Esposos Chitreanos en su Aniversario

Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un

pollo?

Y que culpa tiene el pollo?, Por que no matamos al cojudo de tu hermano

que fue el que nos presentó?

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Las mujeres al volante

Un marido aterrado en el asiento del acompañante le dice a su mujer que

conduce:

- "Querida, por favor, No metas la quinta...! "

- "Pero si nuestro automóvil solo tiene 4 velocidades. "

- "Digo, que no metas la quinta persona debajo del auto!... "

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Chiste Sangrón de Leprosos

Cuál es el colmo de un leproso? que se tire un pedo y se le caiga la

nalga.

Rojo de Monjitas

Había una vez una monjita en un convento que era muy bromista y decidió hacerle una broma

a una monjita que tenia una verrugita en la nariz. Cuando la vió de frente, la miró fijamente y

le dijo tocándole la nariz: las monjita que tienen, verrugitas en la nariz, no entran en el cielo.

Y la otra monja, que no se dejó joder le respondió "y las monjitas que la mano le huele a pipí

tampoco..."

Rojo de TARZAN

Resulta que en una de las aventuras de Tarzan en la selva, éste iba de bejuco en bejuco

cuando de repente ...... ZAS ... pela uno de los bejucos y se viene a tierra. Inmediatamente

los médicos de la selva hacen una evaluacion a los daños y se dan cuenta que había perdido

el ojo derecho, un brazo y el pene.

- Se hace necesario un transplante urgente para Tarzan -dice el médico de la selva en jefe.

- El médico en jefe toma un aguila, le saca un ojo y se lo transplanta a Tarzan. Luego busca

un gorila, le corta un brazo y se lo transplanta también.

- Cómo hago con el pene? - se pregunta el médico-, cuando de repente aparece un elefante

bebé. El médico le brinca encima , le corta la trompa y se la transplanta a Tarzan en el lugar

del pene.

- Bueno Tarzan- dice el médico- estás listo, ven por aquí en tres meses para ver como va el

progreso de los transplantes.......

Pasan los tres meses y Tarzan regresa para la consulta del médico de la selva, quien le

pregunta:

- A ver Tarzan , como te ha ido con el Transplante? ...

- Tarzan no tener problema con ojo, Tarzan poder ver a 5 Km de distancia con nuevo ojo -

dice Tarzan.

- Muy bien Tarzan, como te ha ido con el brazo - pregunta el médico.

- Tarzan no tener problema con brazo, Tarzan poder viajar por bejucos por más de 10 Kms

sin cansar -continua Tarzan.

- Doctor, Tarzan tiene problema con pene - dice Tarzan - cada vez que Tarzan va caminado

por selva, pene cojer gramita y metermela por el culo!......

El Toro

Ernesto Pérez Balladares (El Toro) fue a visitar una clase de 4to. Grado

de una escuela primaria. Su llegada se produjo durante una discusión

acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al

Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el

significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder

pidió a la clase un ejemplo de "tragedia".

Un pequeño niño se paro y dijo:

- "Si un amigo mío, esta jugando en la calle y lo atropella un auto,

eso es una tragedia".

- "No", dijo el Toro. "Eso seria un accidente".

Una pequeña levantó su mano y dijo:

- "Si un bus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio,

muriendo todos sus ocupantes, eso seria una tragedia".

- "Me temo que no" sostuvo el Presidente. -"A eso podríamos llamarlo

una gran pérdida".

El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una

respuesta. El Toro los animó a continuar,

diciendo:

- "¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una

tragedia?"

Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levanto su mano

y con voz muy tenue, se animó a decir:

- "Si el avión presidencial está transportando al Sr. Presidente y a

todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso seria

una tragedia".

- "Fantástico", dijo el Toro. "Eso está muy bien. ¿Pero podrías

decirme alquien por qué eso seria una tragedia? "

- "Si" dijo el chico. -"Porque, en primer lugar, no sería un accidente

y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida".

Dos hombres entran a un restaruante a comer y uno pide una tortilla changa con mierda y

cebolla. El otro se le queda mirando y solo pidió una tortilla changa con mierda porque la

cebolla le da mal aliento.

La Sustituta

Estaba Pepito en la escuela y la maestra pregunta: que hacen las

mamás de cada uno de los niños.

- A ver tu, Lucia... que hace tu mamá

- "Mi mamá es enfermera"

- A ver tu, Jaimito que hace tu mamá

- Mi mamá es dentista

Y haci hasta llegar a Pepito

- A ver tu, Pepito... que hace tu mamá

- Mi mamá es sustituta

- que es eso?

- Bueno maestra, mi mamá en la noche se viste con falditas muy cortas,

un escote muy bajo, se pinta mucho, se pone tacones muy altos y

se para en una esquina.

- Hay Pepito, eso es una prostituta.

- No maestra, la prostituta es mi tía, pero cuando no puede ir, mi mamá

la sustituye.

Madre Desconfiada. Hijo Mentiroso

Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.

Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa

que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho

tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con

Lourdes y, al verla la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se

comportaban, se preguntó si estarían acostandose. Leyendo el pensamiento

a

su madre Juan le dijo:"Mamá se lo que estas pensando, pero te aseguro

que

Lourdes y yo solo somos compañeros de apartamento".

Aproximadamente una semana despues, Lourdes le comentó a Juan que desde

el

día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de

plata para servir la sopa. Juan contestó que, dada la posición de su

madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribiría una

carta.

Así que se sentó y escribió:

"Querida mamá: No estoy diciendo que tu cogieras el cucharón de plata

de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras, pero

el hecho es que éste ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a

casa".

Unos días más tarde, Juan recibe una carta de su madre que decía:

"Querido hijo: No estoy diciendote que te acuestas con Lourdes o que no

te

acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su

propia cama, ya habría encontrado el cucharon de plata para servir

salsas.

Con todo cariño, Mamá".

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Estaba una pareja de esposos en una de esas noches de lujuria y placer

(la mujer abajo y el hombre arriba), entonces ya en lo mejor del acto

sexual la mujer rompe en llanto, y el marido le pregunta:

- Bueno ¿y por qué lloras?

- Ayyyy, ayyyy (llora desconsolada la mujer) es que se que TIENES OTRA...

(a lo que responde el marido)

- Mira vieja, si tuviera OTRA, ten por seguro que ahorita te la metiera por

el CULO...

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El salon

Estaban en el salón de clases y en eso la maestra les dice a

sus alumnos : Bueno chicos prepárense porque ahora vamos hablar

acerca de la masturbación; cuando de repente Pepito la

interrumpe y le dice:

-!!!!!!Maestra los que ya cogemos nos podemos ir!!!!!!

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Pareja Lujuriosa

Estaba una pareja de esposos en una de esas noches de lujuria y placer

(la mujer abajo y el hombre arriba), entonces ya en lo mejor del acto

sexual la mujer rompe en llanto, y el marido le pregunta:

- Bueno ¿y por qué lloras?

- Ayyyy, ayyyy (llora desconsolada la mujer) es que se que TIENES OTRA...

(a lo que responde el marido)

- Mira vieja, si tuviera OTRA, ten por seguro que ahorita te la metiera por

el CULO...

-Productos de LATEX

Un hombre es invitado a visitar una fábrica de productos de latex.

En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica

las tetinas de las mamaderas (chupones).

La máquina hace un ruidoso:

- "Hissshhh-pop"

El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado

en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo.

Continuan visitando varias secciones más, y llegan casi al final a la

sección de fabricación de preservativos, la máquina hacia un ruidoso:

- "Hissshhh-Hissshhh-Hissshhh-Hissshhh-Hissshhh-Pop"

- Alto, alto! - grita el visitante - esta máquina esta fallando! Le hizo

un

agujero a uno de los preservativos!

- No se preocupe, es así, hace un agujero cada tanto.

- Pero eso es pesimo para los preservativos!

- Si, pero es buenísimo para el negocio de las mamaderas!

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Suena el timbre a la puerta de un prostíbulo. Al contestar la Madama, ve

solo, a un hombre sin brazos ni piernas, era un TUQUITO. En tono poco

amigable le pregunta la Madama al hombre (torso).

- "¿Que pretende hacer Ud. aquí en tal condición?"

Responde el hombre.

- "No se porque se molesta, no tuve ningún problema

en alcanzar el botón del timbre."

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Chiste de Gallegos

Iba un hombre caminando, y toca una puerta.

Cuando una mujer le abre la puerta, el le pregunta

- "¿ Usted sabe hacer el amor ?"

y ella molesta le tira la puerta en la cara.

de nuevo, el hombre toca la puerta, y pregunta lo mismo, y ella le gritó:

"Lárgese de aquí pervertido", Mas tarde ella le cuenta al esposo lo que

le paso, y el dijo bueno me voy a quedar en casa para saber que le pasa.

Al día siguiente el mismo hombre regreso, y el esposo de la mujer estaba

escondido detrás de la puerta con una escopeta, ella abrió la puerta...

y el hombre le preguntó "

-Usted sabe hacer el amor", y ella para seguirle la corriente le dijo "SI".

El hombre contesto

- "Que bien", "De le un poquito de eso a su esposo cuando venga y dígale

a su esposo que deje en paz a mi mujer!!!!".

Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca

de sus esposas. El Alemán dice:

- Mi esposa si que es tonta, resulta que se compró un Mercedes y......

Ni siquiera sabe manejar!

Dice el francés:

- Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte,

y....... Ni siquiera sabe leer!...

El gallego dice:

La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos

días de vacaciones. Le registre su bolso, y le he encontrado como 10

condones, y ella.........Ni siquiera,tiene pene ! ! ! ! !

La sopa de Pesca'o

En el salón de Pepito, la maestra dice: A ver niños hoy la clase será de los diferentes

medicamentos que sirven para detener la diarrea, (a todo esto Pepito levantó la mano

primero como siempre, disque yo, maestra); y la maestra: a ver María!

María: El Lomotil, maestra!

Maestra: Muy bien, María (a todo ésto Pepito seguía disque yo maestra, yo!) A ver Luisito!

Luisito: El Pepto-Bismol, maestra!

Maestra: Muy bien, tienes un 5 Luisito. Estaba Pepito que se desgalillaba, yo chucha!, yo!

Maestra: Adelante Lolita!

Lotita: El Copetate, maestra!

Maestra: Muy bien Lotita, también te ganastes un 5, a ver Pepito.

Pepito: La Sopa de Pesca'o.

Maestra: La Sopa de Pesca'o, Pepito; al contrario, pero explícame eso por favor.

Pepito: Claro que la sopa de Pesca'o, maestra; si todas las noches mi mamá le grita a mi papá:

Tómate una sopa de pesca'o para que se te pare esa mierda!

Perspectiva

Un hombre decidió ir a uno de estos lugares que ustedes saben los hombres suelen ir!

Llego al lugar y le dijo a la dueña: hoy busco la mas gorda y negra. La mujer le trajo una ni

muy gorda ni muy negra. El hombre le dijo "NO" " esa esta muy flaca y muy blanca" La dueña

del lugar sonrie y le trajo otra gorda y negra "seta SI esta SI" contesta el hombre.

Fueron rápidamente para el cuarto...la mujer feliz de estar con este galante hombre!

Cuando llegan al cuarto el hombre le dijo,"quitate la ropa,sientate en la cama y pon tu pies

derecho detrás de de tu cabeza"

La mujer con mucha dificultad lo hizo.

Despues,el hombre dijo,"ahora pon tu otro pies,y la mujer con mucha más dificultad, pero lo

hizo.

El hombre se quedó mirando un buen rato y quiso salir del cuarto. La mujer

tristemente le pregunta, Que,pero Que pasa? "NO ES QUE SOLO QUERIA VER COMO

SE VA A VER MI CASA PINTADA DE CHOCOLATE CON VENTANAS ROSADAS"

Cantina

En un pueblito del antiguo oeste se encontraban unos baqueros en la

cantina

tomandoce unos traguitos, cuando en eso, entra un forastero de tal

forma que

llamó la atención de todos los que se encontraban presentes. Y le dice

al cantinero

de forma grotesca:

Cantinero: sírveme el trago más fuerte que encuentres, a eso me le

añades un trago

de gasolina y un paquete de balas.

Todos se asombraron al ver ante sus propios ojos, como este forastero se

tomó ese trago.

Al día siguiente los mismos baqueros se encontraban en la misma cantina

cuando se

asombrarón más que ayer, al ver al forastero vivo aún.

En eso el forastero se acerca al mostrador y dice:

Cantinero: Sírveme lo mismo que ayer. Pero sin las balas, porque ayer

me tiré un peo y

maté al caballo.

Chiste de Chinitos

Un hombre alto, con cara de malo entra en un café de

chinos y golpea la mesa y le dice al chinito dueño

del café:

-Chino cochino dame una taza de tu jodido café, pero ya!

El Chinito rápido le lleva la taza de café y le dice :

-Alguna cosa más que desee el honolable señol, chinito

tlaelo con mucho gusto!.

Al día siguiente la escena se repite , y así por

varios meses, hasta que un día el tipo, llega con un

tono amable llama al chino y le dice:

-Mira chinito, quiero pedirte disculpas, yo te he

tratado muy mal por todos estos meses, y tú sin embargo

has sido muy cordial y amable. Mira chinito te prometo

que de aquí en adelante, yo no vuelvo a decirte cosas feas.

-Muchas glacias honolable senol, chinito también plomete

no volvel hacel pipi en el café.

Chiste de Gallegos

Dos estudiantes Gallegos estaban caminando por el campus cuando

uno de ellos dijo:

- "¿De donde sacaste esa magnífica bicicleta ?"

- "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos,

cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la

bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:

- "Toma lo que quieras".

El primer ingeniero cabeceo afirmativamente:

- "Buena elección! La ropa probablemente no te hubiera entrado !".

Cuca

Este era un tipo que llega del trabajo todo vuelto una etcétera, estresado,

cabreado, con la corbata deshecha, la camisa con 4 botones sueltos.

La cosa es que el tipo entra a la casa, va al cuarto y cuando entra, ve a la

mujer toda arreglada y sexi, oliendo a mujer bonita,etc.

El tipo se queda, dizque.....

-Hey y tu pa onde vas, toda arreglada

Y la mujer

-Ay papi, pero tu no me llamaste para decirme que ibamos a ver a Cuco Baloy!!

-No aguanta. Lo que yo te dije fué que te lavaras la cuca que ahí voy!!

La Amante

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando

observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una

desconocida. La señora le comentó a su esposo:

-Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa...

-No, es una amante que él tiene- dijo el hombre calmadamente.

La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la

paró en seco diciéndole:

-No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica

guapísima

que le dice al marido:

-Oye, me dejaste esperando ayer...

-Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.

-O.K., nos vemos- dice la chica , retirándose de la mesa ante el Asombro

de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:

-¿Y esa, quién es...?

-Esa es mi amante- le aclaró el hombre.

La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al

marido, pidiéndole hasta el divorcio.

-No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el

auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los

viajes a Europa y de las tarjetas de crédito...

La mujer se calmó, y luego de analizar la situación, le dijo

cariñosamente al esposo:

La amante de nosotros es más bonita que la de Juan...