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Português

1. Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saia, aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos... Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram... Aí, Manuel comentou: – É, assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura. 2. O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática: – Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera para levá-lo de volta ao quartel. O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado: – Ai, Jisuis! Agora só falta o jip não estaire lá embaixo! 3. Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou: – Oh, Joaquim! Por que não experimentaire tirar a colherinha d'dentro da xícara? 4. Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: “Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama”. 5. No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d’além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia: – O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? – Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela. 6. O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando: – Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante... – Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!... 7. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito: “Aqui tombou o Almirante Barroso”. E comenta: – Não é de admirar. Eu também quase caí aqui! 8. – Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! – São amigos ou inimigos, sentinela Manuel? – Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos... 9. – Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente. – E tu bebeste o suco de limão, Manuel? – Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente. 10. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1º terço do caminho: – Tá cansado, Joaquim ? – Não, Manuel! – Então vamos continuar! E continuaram até chegar no meio do caminho! – Tá cansado, Joaquim ? – Um pouquinho, Manuel! – Pois vamos continuar! E no finalzinho, já aqui na Baía de Guanabara: – E aí! Tá cansado, Joaquim ? – Demais, Manuel! – Então vamos voltar! 11. Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão: – Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comerers essa bosta... – Então está combinado, Joaquim... Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais... Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão: – Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se tu comer essa bosta... – Então está beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também... MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça... 12. TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: – Alô! Casa de Calçados do Joaquim. – Como? Casa de Calçados?! – espantou-se o rapaz do outro lado da linha... – É sim! – confirmou o português. – Desculpe, me enganei de número! – Não tem problema! Traz aqui que eu troco! 13. O amigo do Manuel o convida: – Ô gajo! Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. – Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos. 14. E o Manuel entra com tudo numa contramão. Dá azar e é parado por um guarda, no ato: – Onde o senhor pensa que vai? – Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire! 15. Chegou um arqueiro Americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maçã, então exclamou comemorando : – I’M HE-MAN ! Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou: – I’M SAMURAI ! Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou: – I’M SORRY !!! 16. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel: – Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto. – Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estás aí dentro. – Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro! 17. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e táxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi: – Avenida Brasil, por favoire. – Que altura? – Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, oh raios! 18. – Oh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo é que economizei dois reais... – Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um táxi? Terias economizado muito mais! 19. O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz: – O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: – Não, senhoire! No garoto ninguém mexe! 20. Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Joaquim Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada: – Aí o português... No que foi prontamente interrompido pelos demais: – Não conta essa não que aqui na festa está cheio de português! – Não tem problema, eu repito e repito até eles entenderem.... 21. Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama o telefone toca. Era a mulher do empresário que assustado diz: – Alô? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel?? 22. Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria, sua esposa além-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa de fósforos tamanho família. Empacotou e mandou para Portugal. Meses após, no telefone: – Oh Maria, gostaire do presente que te mandei? – Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos os fósforos não funcionam! – Oh Maria! Você não estás a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!! 23. O Joaquim (o mesmo da Maria) mandou trazer a Maria para o Brasil. Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto. Um belo dia... – JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSÉ!!! Tua esposa está em tua casa na cama com outro cara!!! Corre lá! – O que esta gaja prostituta estás a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!! E lá foi o gajo... 5 minutos depois, volta o gajo feliz e contente... – Joaquim! Você matou o cara?!? – Não... O gajo se enganou... Não era outro, mas o mesmo de sempre!!! 24. PELO TELEFONE: – Está lá ? – Estou. Está lá ? – Estou. – Quem está lá ? – Maria. – Qual Maria, a criada ou a minha mulher ? – A criada, dr. Manoel, às suas ordens. – Maria, ouve bem: estou cá no aeroporto, a aguardar embarque no próximo vôo, e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta estava aí sobrescritada e selada, creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório. Tu vais lá, apanhas a carta e entregas à estação de correio ainda hoje, percebeste bem ? Caso lá não esteja, tu voltas cá ao aparelho auscultador e me avisas. Fico a esperar cá na linha. Vai. – Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava quase a entrar ao aposento, mas vi que dona Maria esta lá, despida. – Ora, Maria, basta que batas a porta, que peças licença. A patroa sabe que se trata de coisa urgente. Anda, volta lá e faz o que te mandei. – Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdão, mas eu cá lá já não entro, não. – Como ? Por que não ? – Agora não, dr. Manoel. Acabo de ver que dona Maria esta acompanhada. – Como ?? Acompanhada de quem ? – É um cavalheiro que não conheço, dr. Manoel. – Um cavalheiro ? Mas que diabos ! E está também despido, o cavalheiro ? – Não se pode ver, dr. Manoel, pois que o quarto está todo às escuras. – Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu ! Maria, conjuro-te a fazer o que te vou mandar. Sabes onde guardo meu revólver ? – Sei, dr. Manoel. – Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois. A ambos, percebes ? – Aguardo cá na linha e só quero ouvir-te de novo para me dizeres que estão mortos. Vai! – Esta bem, dr. Manoel. (tempo) Pronto, dr. Manoel, fiz o que o doutor mandou. – Mataste ? Os dois ? – (ofegante) Matei, dr. Manoel. Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que ir-lhe ao encalço. Correu de mim de assoalhada em assoalhada, de lanço em lanço, de patamar em patamar, escoriou-se todo na mobília, e disparei varias vezes, sem atingi-lo. Mesmo despido, saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro, quando consegui mirar o último disparo. Ele cambaleou e caiu morto a piscina... – Como ? Piscina ? De onde estão a falar ? Ih, é engano! 25. Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua indústria de presuntos e apresuntados. Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma máquina de fazer salsichas... – Veja cá, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos salsicha do outro lado. Genial, não ? Joaquinzinho, estupefato, responde... – Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a salsicha, com certeza o inverso também ocorre, não? – Manuel tapa a face, e, contendo a fúria, responde em tom desiludido... – Não, meu filho. Só existe uma máquina no mundo que faz o inverso dessa aí: a sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido salsicha !!!!! 26. Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram: – Ande aranha. – E ela andou... Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta. E ela meio manca continuou andando... Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo. Até que só sobrou uma perna dai eles falaram: – Ande animal! – E a aranha se rastejando toda, andou com muita dificuldade. Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma perna e falaram: – Ande aranha..! – E ela evidentemente não se mexeu.... Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão: “Depois de cortar a última perna de um aracnídeo, este fica surdo.” 27. Lá está o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este está lendo um livro. – Que livro estas a ler? – É um livro de Lógica. – E o que e lógica? – pergunta o português. – É o seguinte – responde o Brasileiro, procurando um exemplo – O que você tem aí nesse saco? – Comida para peixes. – responde o Português. – Então, pela LÓGICA, deve ter um aquário! – Estás certo! – exclama o português. – Se tem aquário deve ter peixes! – Estás certo! – Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes! – Estás certo! – Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela! – Estás certo, opa!!!!! – Então Manuel, é LOGICA!!!! E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também. Andando outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim, que lhe perguntou: – Que livro estás a ler, Manuel? – É um livro de LÓGICA! – exclamou o português todo contente. – E o que é lógica? E o Manuel, todo professoral, disse: – Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO????? E o Joaquim respondeu: – Não. – ENTÃO, ÉS VIADO!!!! 28. O português vai até seu chefe (português também): – Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos??? – Ótima idéia! Mas antes tire uma cópia de tudo. 29. Um português telefona para o redator do Livro dos Recordes (The Guinness Book of Records) e comunica: – Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças. – Mas isto não e tão especial – comenta o redator, meio confuso. E o português continua: – Mas eu o resolvi em apenas uma semana. – Isto também não é tão difícil de se fazer – responde o homem do Guinness. – Claro que é, meu amigo – diz o português já brabo – Na caixa está escrito de 3 a 5 anos! 30. A vendedora pergunta à jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um espelho: – Tem que ser um espelho de mão, senhorita? E a portuguesa: – Não. Eu gostaria de poder ver a minha face. 31. Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em dúvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina: – Esta estrada vai para a Espanha? – Uh, raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta! 32. Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde complemente o rebolado, fica toda sem graça e diz: – Peço mil perdões, mister Antunes... Não sei como isso pode acontecer. E o diplomata lusitano, todo boas maneiras: – Não há porquê, Majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo ! 33. O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo. – Caracóis Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou fazer isso sim, oh raios! E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou: – O Sr. está preso por assassinar a sogra! – Mas, mas, mas... – Nada de mas, já para o carro! Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava: – Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido??? – O lance é que ele não morava no segundo andar... 34. Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal: “Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências”. Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo: “Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências”. Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, até que finalmente chegou a resposta dos portugueses: “Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um baita terremoto!” 35. Um português queria saber quanto tempo demorava um vôo do Brasil para Portugal, então ligou para uma agência de viagem: – Por favoire, quanto tempo leva um vôo daqui para Lisboa ? – Só um minutinho, por favor... – respondeu a secretária. – Obrigado, ora pois. 36. O portuga estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou: – Seu Manoel, fala três vezes 33! E o portuga nada... o médico ordenou novamente: – Fala três vezes 33! O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse: – Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33! O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu: – 99... ufa... 37. O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro, já muito louco, pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente vão par um hotel barato e começam a fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca. E o português: – Tu sentes !! A mulher responde rapidamente: – No, No Mister !! Twenty dollars !! 38. O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar: – Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? – Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria. Às vezes, ficava quase a morrer de desespero. Aí não agüentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora agá, Maria, eu me lembrava de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E tu, Maria, como é que foi? – Bem, Manoel, tu sabes... sair debaixo é muito mais difícil do que sair de cima ... 39. Manuel já pilotando o seu avião, quando faz contato com a torre. Manuel: – Torre, eu quero pousar. Torre: – Manuel, de sua altura e sua posição. Manuel:– Eu tenho 1,68 metros e estou sentado. Torre: – Diga a sua rota. Manuel: – AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!! 40. Dois portugas estão andando pelo centro de SP, quando uma ave descarrega em cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz: – Manuel, vê o que é isto na minha cabeça! – É merda! – Quero sabere o que está do lado de FORA, seu burro! 41. Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro : – Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda ! O outro abaixou deu uma cheiradinha... e disse : – Que nada Joaquim, isso não é merda não ! O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse: – É sim !!! Claro que é merda !!! Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu a consistência e disse : – Que Joaquim, que merda nada ! Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se... passou o dedo e colocou na boca... sentiu o gosto e disse : – É claro que é merda !!! Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixar e provar... colocou na boca... sentiu o gostinho e disse : – Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão. É merda mesmo !!! Ainda bem que nos não pisamos !!! 42. Uma vez, quando Manuel voltava pra sua casa, avistou um pingüim em seu jardim. Aí, o Manuel perguntou pro vizinho dele: – Óh Joaquim, o que faço com este pingüim? – Óh Manuel, tu deves levá-lo ao zoológico, ora pois ! No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim puxando-o por uma coleirinha. Aí o Joaquim pergunta: – Ora Manuel, não levaste o pingüim ao zoológico ainda? – Mas é claro que sim Joaquim, só que agora estou levando ele ao parque de diversões e ao shopping. 43. O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim. Manuel avistou o Joaquim lá em cima do prédio e gritou: – Óh Joaquim, como faço pra subir até aí? – Tens que chamar o elevador. E o Manuel começou a gritar: – ELEVADOR, ELEVADOR...!!! E o Joaquim: – Não Manuel, tu tens que chamá-lo pelo botão. E o Manuel, pegou o botão de sua camisa e começou a gritar pra ele: – ELEVADOR, ELEVADOR... ! 44. O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias e gostava da Maria, então ele foi falar com ela: – Óh Maria, se você adivinhar o número exato de padarias que eu tenho eu te dou uma e fico com a outra! 45. O Joaquim, primo do Manuel foi visitá-lo. E o Manuel falou: – Olá Manuel, como vai? – Estou bem Joaquim! – Manuel, hoje pretendo dar um banho no meu gatinho, o Fuim, mas estou sem tempo, será que poderias dar o banho nele por mim? – Mas é claro, ora pois ! E o Joaquim, fazendo suas obrigações ouve os berros desesperadores do pobre Fuim – ... miaaaaau, criiiii, iéeeeééééu, miááááááÁÁÁuuu, CRLXXX !!! E de repente, aquele silêncio. O Joaquim vai verificar o que ouve e vê o gato pendurado no varal pelas orelhas, morto, molhado e todo torcido, e o Joaquim, cheira o gato e fala irritado com o Manuel. – MAAAAAANUEL, veja só o que fizeste, seu BURRROO, esqueceste do sabonete !!! 46. O português acabara de morrer e chegou no céu. Quando estava na fila para o paraíso, um anjo perguntou para um homem com terno: – Qual o seu nome? – e ele respondeu: – Meu nome é Bond, James Bond. Após alguns instantes o anjo perguntou para um japonês: – O seu nome? – e ele respondeu: – Lee, Bruce Lee. Quando chegou a vez do português, ele ficou impressionado com a resposta dos colegas e foi logo dizendo: – Meu nome é Well, Manuel. 47. O Joaquim chegou na farmácia e estranhou quando viu o Manuel com um supositório atrás da orelha: – Oh Manuel, o que fazes com esse supositório atrás da orelha? – Supositório?! Que supositório? – Esse que está atrás de tua orelha. – Ai Jesus, onde será que eu coloquei a caneta? 48. Perguntaram ao Joaquim: – Joaquim, você gosta de mulher com muito seio? – Não, não! Pra mim dois só já bastam. 49. O carro do Manuel enguiçou no meio da rua, então ele pediu ajuda a um cara que estava a passar por lá. – Com licença, o senhoire poderia me ajudaire? – Sim? – É que eu esqueci a chave do carro dentro do carro, que está trancado – Ok, eu tenho aqui um grampo de cabelo. E então o cara começou a futricar na fechadura do carro, colocava o grampo, girava, amassava... E então o Manuel o interrompeu: – Por favoire, andes rápido, pois deixei o teto solar aberto e estás começando a chover. 50. O português vê uma máquina de coca-cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichinhas. Diz o caixa: – Desse jeito o sr. vai acabar com as minhas fichas. – Não adianta, eu não paro enquanto estiver a ganhar. 51. P: Por que um português não pode ser sócio dum outro? R: Porque quando um for roubar do outro eles vão depositar na conta conjunta. 52. Um português veio ao Brasil e foi num puteiro e lá havia 3 portas escritas: *Pouca sacanagem* R$ 10 *Média sacanagem* R$ 15 *Muita sacanagem* R$ 30 Então ele escolheu a de muita sacanagem. Quando ele entrou lá pediram pra ele tirar a roupa e mandaram ele ir pra porta a frente. Ele foi e quando viu ele estava pelado no meio da rua, e falou: – É muita sacanagem! Ora pah! 53. Tinha um brasileiro, um chileno, um australiano e um português que iam ser condenados com fuzilamento. Aí chegou a vez do brasileiro. Prenderam ele numa parede com umas algemas e...: – Preparar. Apontar. F... – Cuidado! Terremoto! O brasileiro gritou e saiu todo mundo correndo. Aí chegou a vez do chileno: – Preparar. Apontar. F... – Cuidado! Maremoto! Saíram todos correndo. Chegou a vez do australiano: – Preparar. Apontar. F... – Cuidado! Furacao! Todo mundo fugiu. Agora chegou a vez do português. – Preparar.......(o portuga tava pensando no que iria falar) Apontar....(português: terra.... mar...vento..., o que eu falo?) F... – FOGO! (o português grita) 54. Um nigeriano, um coreano e um português tinham sidos condenados a morte com a cadeira elétrica. O carrasco foi até o nigeriano: – Seu nigeriano, você tem o direito de falar alguma coisa pra tentar ficar livre da cadeira elétrica. Então o nigeriano começou a falar: – Ishguiliguidum. Ostrokomaná. Taminunu. Os caras colocaram a cadeira pra dar choque e ela não funcionou e o nigeriano foi libertado. Chegou a vez do coreano: – Kokiriturukuchu. Kinotanakura. E a cadeira não funcionou. Era um mistério. Chegou a vez do português: – Você tem o direito de falar... – A tomada está desligada. 55. Manoel: "Acho que estou com um problema! Se aperto o peito com o dedo, me dói. Se aperto a cabeça, me dói. Se aperto a perna, me dói..." Joaquim: "Estas mesmo com um problema, vou enviar-te ao meu medico." Após uma semana: Joaquim: "E então, foste ao meu medico?" Manoel: "Fui". Joaquim: "E resolveste o problema?" Manoel: "Sim" Joaquim: "E o que tinhas? Que te disse o doutor?" Manoel: "Que eu estava com o dedo quebrado!" 56. Ao meio dia soa a sirene em uma certa construção, o português pega sua marmita abre e diz pro amigo ao lado: Se você adivinhar o que eu vou comer de mistura hoje, eu te dou a gema. 57. Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Dai que saíram de carro para um passeio em São José dos Campos. Depois de rodar cinquenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da garota. E ela: - Se quiser, pode ir mais longe. Animado, Manoel engatou a quarta e foi até Caraguatatuba... 58. Uma família estava passando as férias em Portugal. Foram com o carro da família : Um Audi A4 novinho em folha. E lá vinha o Audi a 150 / 180 Km/h na estrada quando de repente se vê lá na frente um guarda fazendo sinal para parar. Estacionam o carro e o guarda anuncia: -O senhoire esta multado ! -Ora, seu guarda, as placas indicavam que a velocidade máxima podia alcançar os 200Km/h. Eu só estava a 180 Km/h. -Mas não é por isso que estou a multaire, ora pois ! É que seu carro e um Audi A4 e tu estas a levaire 5 pessoas! -Mas eu não acredito ! Esse carro pode trafegar com 5 passageiros. O que o senhor esta me dizendo é um absurdo! -Raios, cidadão, se o seu carro é um Audi A4, só pode trafegar com 4 passageiros. -Ta bom. Eu não quero ficar discutindo com o senhor. Será que tem por ai algum superior seu ? -Tem sim, só um minutinho. E o guarda foi chamar o tenente: -O tenente ! O tenente ! Será que o senhoire poderia vir aqui ? -Aguarde um instante, soldado. Agora estou a resolveire o caso desses dois sujeitos aqui do Uno... 59. Um dia, o Sr. Manuel (M), um português de 70 anos estava no bar conversando com uns amigos... e ouviu uma notícia surpreendente: pão era afrodisíaco... Ele foi correndo pra padaria do conterrâneo Joaquim (J) e pediu: M: Joaquim, por favoire, eu quero 20 pães! J: Raios Sr. Manuel, o senhoire mora apenas com a D. Maria. Se o senhor compraire 20 paes a metade vai ficar dura Ora pois! M: Ahh.. então eu quero 40 Pães!!! 60. Numa mercearia lisboeta: - Por favor, seu Manoel, o senhor tem ratoeira? - Tenho, meu amigo. - Então, me de uma bem depressa que eu preciso apanhar o ônibus! - Sinto muito, amigo, mas deste tamanho não tenho... 61. Naquela cidadezinha tava a maior aglomeração de gente na praça da matriz. Manuel curioso, querendo descobrir quem tinha morrido, tenta abrir caminho na multidão, dando uma de esperto dizendo: - Com licença! Parente da vitima! Com licença! Parente da vitima! Quando chegou perto, deu de cara com um burro morto 62. Tragédia em Portugal: Um helicóptero caiu num cemitério em Lisboa. Até o momento já foram resgatados 530 corpos. 63. O português está na janela do vigésimo andar, escovando os dentes, quando de repente seu relógio Rolex de ouro desprende-se do pulso e cai. Como se nada tivesse acontecido, o português terminou de escovar os dentes e desceu para a rua. Ficou parado na frente do prédio, olhando para cima. Depois de 20 minutos parado, olhando para cima, o porteiro do prédio pergunta: - O que foi? Por que está há 20 minutos olhando para cima aí parado? E o português explicou: - É que eu estava na janela do meu apartamento escovando os dentes, quando, deveras inesperadamente, meu Rolex caiu. O porteiro não se conteve e falou: - Mas você é muito burro, Manuel. A essa hora seu relógio já deve estar espatifado no pátio. O português soltou um sorriso com ar de superior, e disse: -Engano seu. Meu relógio sempre está meia hora atrasado. 64. Manoel, fabricante de móveis, vai passar as férias em Nova York. Na volta contou todas as suas aventuras ao sócio.- "Veja só, uma noite saímos com meu primo do Brooklin e mais duas amigas dele. Quando acabamos de jantar, ele foi embora com sua namorada e me deixou sozinho com a amiga. Como eu nao falo inglês e ela não falava português, nos entendemos com desenhos no guardanapo." - "Primeiro"- continuou Manoel- "ela me desenhou um casal dançando. Eu entendi. Tomamos um táxi e fomos dançar numa boate portuguesa. A seguir me desenhou uma garrafa. Aí eu pedi um uísque para o garçom. depois me desenhou um prato. Pedi um excelente jantar. Agora vem o incrível: ela, radiante, desenhou uma cama e me olhou bem firme... Até hoje me pergunto como é que ela descobriu que sou fabricante de móveis!" 65. Manoel e Maria vieram para o Brasil e viram um gambá. Como eles gostaram muito do bichinho, resolveram levar para Portugal. Aí Maria disse: - Mas Manoel, como nós iremos passar pelo aeroporto com o bicho, ora pois? Manoel respondeu: - Ora Maria, é fácil. Coloque ele dentro de sua calcinha e daí passemos tranquilamente. - Mas Manoel, e o cheiro? - Ora Maria, o gambá que se foda! Voltar