Quando foi feito o corpo humano, todas as partes queriam ser o chefe.

O cérebro foi o primeiro a dizer que como era ele quem controlava tudo e o único a raciocinar deveria ser o chefe, mas as pernas alegaram que como eram elas que conduziam o corpo, elas sim deveriam ser o chefe. Até os olhos reclamaram:

- Se somos nós que vemos as coisas, que avisamos a iminência do perigo, nós devemos ser o chefe.

E assim, prosseguiu a discussão; os pulmões, o coração, os rins, o fígado, os ouvidos, todos queriam ser o chefe.

Quando a gritaria estava no auge , pegando fogo, ouviu-se uma vozinha partindo do lado inferior do corpo humano.

- Eu serei o chefe.

Era o cu que finalmente dava a sua opinião. Todos caíram na gargalhada!

- Veja só a audácia do cu em querer ser o chefe. E foi aquela gozação.

O cu muito chateado retirou-se da reunião, avisando que, em vista da atitude dos demais, ele não mais trabalharia. Disse e saiu. Passando dias, com o cu parado e em greve, o cérebro começou a sentir dificuldade em raciocinar, os olhos, ardendo, não conseguiam enxergar, as pernas bambaleavam, os rins e os pulmões não conseguiam desempenhar suas funções e o coração ameaçava parar. Então, todos se reuniram e pediram ao cérebro que deixasse o cu ser o chefe, pois caso contrário, o corpo morreria. Assim foi feito, dali para a frente todos trabalhavam e o cu chefiava!

Era uma cagada atrás da outra.

Moral da história:

Para ser chefe não é preciso ter cérebro, basta ter cu e fazer merda."