Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai at� o povoado, entra na agropecu�ria e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
Ent�o o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de p�, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, ele n�o falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manh�, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e d� duas sem tirar, pega a segunda, d� a primeira, e quando estava na segunda...cai frito. O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor filho da puta? Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
Ent�o, pegou o galo pelo pesco�o e levou-o at� o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tenis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui e o Fernando. D� uma olhada no trabalho dele depois me conta. O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de p�, pega a segunda e tra�a, na terceira ele faz o 69 e quando est� bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povo, entra porta adentro na agropecu�ria e diz para o vendedor:
- Escuta aqui o filho de uma puta, � o segundo galo que tu me vende e que n�o presta para nada. � melhor voc� me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!
Ent�o o vendedor puxa um galo de merda, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com t�nis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracan� 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olha, � so o que me resta. O nome dele � Tito e chegou por coincid�ncia num barco que vinha do Uruguai. O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que caralho vou fazer com este galo castelhano e fudido...
Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. D� uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alem�o, ai o fazendeiro pega ele, d� dois sopapos para acalm�-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fen�meno este galo!!! Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, que o Tito isto..., que o Tito aquilo..., e com voc� o que que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa.... loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda pra Montevid�u. No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, da duas voltas no galinheiro faturando tudo que e buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atr�s, pega ele pelo pesco�o, da umas chacoalhadas para acalm�-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...
- O Tito fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas com a perseguida pra cima fumando e assuviando, l� fora o porco com o cu pro sol, as duas vacas deitadas no ch�o com a perereca vermelha falando no Tito, o cachorro com a bunda arruinada,... e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, v�o me matar!!!
Ent�o pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando Hipoglos na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, tr�s capivaras mancando, um ponei sentado no gelo, um bambi curado de hemorr�idas...) at� que, de repente, a dist�ncia, v� o Tito ca�do no ch�o.
Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em c�rculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situa��o.
- N����ooooo, Titooooo.... Morreuuu o Titooo!!!!. Uma vez que encontro um galo de verdade...
E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
- Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que ellas estan casi desciendo...