PIADAS

Um bêbado foi fazer alguns exames médicos.
Terminada a primeira etapa, o doutor, preocupado com o estado do paciente, pergunta:
- O senhor bebe?
E o homem sem pensar duas vezes:
- Pode colocar duas doses!
Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa.
Um dos convidados tenta ajudar:
- O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?
- Pra mim, chega! Não quero tomar mais nada por hoje!
O bêbado pede na primeira porta que encontra aberta:
- Me vê uma pinga!
- Não vendemos pinga, senhor.
- Um conhaque, então!
- Não vendemos conhaque.
- Então me vê um uísque!
- Não vendemos uísque.
- Não é possível! O que vocês vendem, então? - insiste o bêbado.
- Nada! Isto é uma igreja e o senhor está atrapalhando a celebração da Missa do Galo...
E ele:
- Ah, igreja... Então manda um São Rafael!!!
Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:
- Está querendo roubar, seu gatuno?
- Que é isso, seu guarda? A casa é minha!
- Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito.
- Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
- Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.
Aqui é o meu quarto.
Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem.
Animado, o bêbado aponta:
- Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!
O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto pro banheiro.
Cai na banheira, e a mulher abre o chuveiro e lhe diz umas boas.
- Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor, me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.
Lá pelas 3 horas da manhã toca o telefone e uma voz de bêbado pergunta:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
- Desgraçado! - grita o dono do bar, desligando.
Em seguida, o telefone toca de novo:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
- Você não tem o que fazer? Por que não vai dar trote na mamãezinha? - Reage o pobre homem.
Não adianta. Dali a quinze minutos, o telefone toca novamente:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
Aí, o dono do bar não agüenta mais e implora:
- Pelo amor de Deus, amigo... me deixa dormir! Como é que você pode estar pensando em beber a essa hora da madrugada? E o bêbado responde:
- Não é nada disso. É que ontem o senhor fechou o bar e me deixou trancado aqui!
Três bêbados bebem literalmente até cair. Quando dois deles acordam, descobrem que o terceiro morreu durante a noite.
Depois, no funeral, eles olham para o amigo no caixão.
- Puxa, o Zeca tá com uma aparência tão boa... - diz um deles.
- Claro - diz o outro. - O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe...
Depois de passar horas tomando cerveja num bar, o rapaz completamente embriagado foi até a rua, parou no meio-fio e começou a desabotoar as calças.
- Companheiro - gritou um guarda - você não pode fazer isso aqui!
- Claro que não, chefe! - respondeu o sujeito, fazendo um gesto com mão em direção a um estacionamento do outro lado da rua:
- Eu vou acertar laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!
Um bêbado é abordado na rua por uma senhora que segura sofregamente uma Bíblia:
- O senhor quer ser testemunha de Jeová?
- Por que? Ele está sendo processado?
Estava um bêbado no ônibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência:
- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
- Ai eu era trocador...
Numa festa um camarada não arrumava nada quando vê em um canto uma menina solitária chamou a menina para dançar e logo viu que ela tinha as duas pernas de pau.
Conversa vai conversa vem e o camarada levou a menina para o jardim meteu uma perna de pau em baixo de cada braco e traçou a menina nisto vem andando dois bêbados um vira para o outro e diz:
- Festa legal tem cocrete (o bêbado diz cocrete mesmo) tem música, vamos entrar? o outro bêbado diz:
- Eu não, olha o que o cara está fazendo com o carrinho de mão, imagina o que ele vai fazer com o cu de bêbado.
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia. Coloque uma medalhinha na piroca do guri que é tiro e queda, nunca mais ele mijar na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? corno safado! E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o primeiro lugar!
Um grande apreciador de copos (cheios, é claro) vai ao médico, acompanhado de sua mulher.
- É, doutor, sinto nauseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Você fuma ?
- Uns cinquenta cigarros por dia...
- ... Aí está o problema, interrompeu o médico. Pare de fumar imediatamente e voltará a ter uma saúde de ferro. Pode ir.
Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia
... e aí adeus vinhos, cervejas ...
Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro:
-Você duvida que eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic..
-Duvido! hic..você vai e se estabacar!!!
Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou:
- Se ele consegue..hic..eu também consigo!! hic..
- E ele pulou: -aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........
Se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou:
-Pô aí, o Super Homem quando está bêbado só faz merda
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto. O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Um cara chegou no trabalho todo de porre e trancando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele:
Porra que estoria é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?
E o bêbado respondia:
- A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? o médico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negócios...
Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia...
O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma", ele despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse "esta é forte, hein?" e saiu, cambaleando.
Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar até ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga.
O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:
- Esta não, eu quero é aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho.
Dois bêbados estavam no bar a mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina... -PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela... número treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha! Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIU! Se eu tô falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Tá me chamando de mentiroso?
- Tô sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaramos dois naquele papo furado até que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
ORAÇÃO DO PAU D'ÁGUA

Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo.
Aguardente sem mistura, venha a nós o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar.
Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.
Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da rádio-patrulha.
Amem. Hic!
Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de São Benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:
- Empresta aí, negão, depois te pago. E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:
- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo. O bêbado voltou a Igreja e disse a São Benedito:
- Toma aí, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na polícia?
O bêbado entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não aguentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum.
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver.
O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
- Bota outra aí!... E capricha na ameixa, viu !??!?
O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no bêbado, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não aguentou e chamou o dono:
- Pô, que sacanagem é esta? Por que você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa?
O dono respondeu:
- Não é nada, não pessoal. É que o cara, além de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo...
Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava tonto, de cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe converter:
- Meu filho, pare de beber, seja uma testemunha de Jeova. E o bêbado com cara de zangado:
- Você já viu este cara?
- Não.
- Você já falou com este cara?
- Não.
- Você conhece este cara?
- Não.
- Então não venha me pedir pra ser testemunha de um cara que nem você conhece.
Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'água. Porém devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o. Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra.
Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco. Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drograria para preparar o medicamento prescrito. O farmaceutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmaceutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito: "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu"
O bêbado entrou na contra mão e o guarda o deteve:
- Onde e que o senhor pensa que vai?
- Bom... eu ia para uma festa, mas parece que ela já acabou... Tá todo mundo voltando.
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu estou curado!!!
O bêbado entra em um puteiro e começa a gritar:
- Eu quero uma puta! O gerente, com medo de perder a freguesia bastante selecionada fala com uma moça:
- Leva ele pro quarto, joga ele lá dentro e empurra pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui. Ela atende o gerente, mas depois de alguns minutos o bêbado sai do quarto e grita com o gerente:
- Me manda outra mulher que quando eu fui morder o mamilo daquela louca ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!
Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, aí um bêbado sentado lá atrás:
- Bailarina, oh bailarina !
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
- Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina. Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
- Que bailarina, onde é que o senhor está vendo bailarina?? O bêbado:
- Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?
O cara tava no maior porre dentro de um boteco lá no Rio de Janeiro, e na rua estava passando uma procissão. O bêbado sai na porta do boteco e grita:
- OLHA A MANGUEIRA AÍ GENTE !!!
O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:
- Não respeita a santa?
E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
- EU NÃO FALEI?
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa árvore, sobre um precipício de 10000 metros.
Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, usando uma espada e salva o portuga. Pega a espada e faz um "Z" na barriga do portuga e prergunta:
- Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?)
Olha o "Z" e responde:
- Pois claro! Zuperman.
Estão os dois jovens amigos bêbados que nem gambas, num bar depois de terem tomado litros de pinga durante horas.
Amigo1: - Meu amigo, já não estou aguentando mais, vamos tomar a saideira que eu quero ir para casa.
Amigo2: - Ah, que isso! Tá cedo ainda, vamos tomar mais umas, e depois te levo a um bordel para a gente dar umazinha.
Amigo1: - Cara, não sei se vou conseguir dar umazinha, do jeito que eu tou bêbado, além disso não estou com muita grana...
Amigo2: - Ah, mas o lugar que eu conheco é baratinho, não tem nenhuma Luiza Brunet, mas dá para o gasto...
Amigo1: já meio desconfiado do gosto do amigo, por noites anteriores, fala:
- Tá bom, mais uma, e a gente vai...
Assim, o Amigo2 pegou o seu carro, colocou o Amigo1 para dentro, e toca a dirigir para o bordel. No meio do caminho, o Amigo2 sente que não tem condições para dar nenhumazinha, toma outro caminho e vai em direção a sua casa dormir, e colocar o Amigo1 no sofá da sala para ele também descansar. Amigo2 então ampara Amigo1 (que está mais bêbado ainda que o primeiro) até a porta de casa, toca a campainha e atende a mãe de Amigo2. Quando a porta se abre, Amigo1 olha para a senhora, e pensando ainda que eles tinham ido para o bordel exclama:
- Caralho, que puta feia, gorda e velha!
- Ei, pera lá, ela é a minha mãe! A1 dá uma olhada de novo, para não perder a amizade, respira fundo e fala resignado:
- Tá bom, tá bom, só vou comê-la porque sou seu amigo.
Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Encontrou uma garrafinha, a qual abriu, mas ao invés de uisque encontrou um gênio.
- Tens direito a três desejos, meu amo.
- Quero uma garrafa do melhor uisque, que nunca esvazie!!! disse o cara sem pestanejar. PLUFF
- Aparaceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.
- PORRA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia).
Depois de muito provar, disse:
- Zão é gue é verdade, funziona memo. O gênio já cansado de esperar, diz zangado:
- Faça logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!
- Endão me vê mais duas desas, que é da boa.
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- "Qual é o problema, meu amigo?
-"Perdi meu carro..." Guarda:
-"Aonde foi que você viu o carro pela última vez?
-"Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..."
O guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-"Ô camarada, você está em má condição, camisa rasgada, coberto de vômito, com a pica de fora".
O sujeito, olhando para baixo:
- "ÔOO desgraça!...Perdi a garota também...".