Um empresário liga para o Edmundo:
- Ed, que tal voltar a jogar no Palmeiras?
- Não dá!
- Por que? Perguntou o empresário.
- Lá já tem o Paulo Nunes, o Evair, o Alex, o Jr. Baiano. E eu tenho que ser a estrela máxima...
- E que tal o São Paulo?
- Não dá !!! Eles já tem o Raí, o Jorginho...
- Então que tal o Flamengo?
- Lá tem o Romário!
- Então o Vasco. O Eurico te adora...
- Nem fudendo... Lá tem o Donizete, o Juninho, o Odvam...
Aí o empresário se encheu:
- Então, Edmundo, vá a merda...
- Não dá. Lá já tem o Marcelinho, o Vampeta, o Rincon...
NA IGREJA...
Os pais levam o menino de oito anos e a menina de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não esta errado... Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José ?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está correta!!! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCE ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!!!
Deus quando criou o homem disse a ele:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
O Homem disse a Deus:
- Senhor, qual é a boa notícia?
Deus respondeu:
- Quando eu te criei lhe dei dois órgãos muito importantes - uma cabeça e um pênis.
O Homem então perguntou a Deus:
- Senhor, qual é a má?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só funciona um de cada vez.
Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, margeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido disse "Querida, tome cuidado ao arremessar a bola; nao vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar".
Nem terminou direito a frase, ela dá a tacada e a bola vai direto para uma janela da maior casa da vizinhança. O marido se exaspera: "Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuizo".
Eles batem a porta e ouvem uma voz: "Pode entrar". Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz: "Vocês são os que quebraram minha janela?"
- Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuizo - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa por milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu lhes dou um para cada e guardo o terceiro para mim.
- Uau! Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dolares por ano pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo - ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher. O marido olha para sua esposa e diz: "Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito".
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido? 35. - ela responde.
- E ele ainda acredita em gênios?
A cafetina abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupas baratas.
- Pois não? - pergunta ela.
- Eu quero a Natália - responde o velhinho.
- Meu senhor - argumenta a cafetina - a Natália e uma de nossas mulheres mais caras. Talvez eu possa lhe apresentar alguma outra...
- Não, eu quero a Natália - insiste o velhinho.
Então a Natália aparece e diz ao velhinho que o preço dela é 1000 reais por visita. O homem nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela o leva para o quarto dela, onde ele fica uma hora, e sai tranquilamente. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente, e pede pela Natália.
Ela estranha, e diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas, que ela não dara nenhum desconto. O velhinho tira mais dez notas de 100 e entrega a moça, que o leva para o quarto onde ele passa uma hora.
Quando ele chega na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez ele entrega o dinheiro a moça, e ela o leva para o quarto dela. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- Ninguém usou meus servicos três noites seguidas. De onde o senhor é?
- Sou de Minsk, na Rússia - responde o velhinho.
- Sério? - se espanta Natália - Eu tenho uma irmã que mora em Minsk.
- Eu sei - responde o velhinho - Ela me pediu para entregar-lhe 3000 reais.
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi!
- E quem lhe emprestou?
- Minha mãe!
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns! Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem lhe emprestou?
- Meu pai!
- E o que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns! Kiko, o que você trouxe?
- Um estetoscópio!
- E quem lhe emprestou?
- Meu tio!
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra ouvir as batidas do coração e os pulmões!
- Ótimo! E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isto é um balão de oxigênio!
- E quem lhe emprestou?
- Eu peguei da minha avó!
- E o que ela falou?
- DEVOLVE, DEVOLVEEEHHH, DEvol....