Em uma destas cidades do sertão, um senhor, após enviuvar, arranjou uma namorada. Toda a cidade comentava sobre a má fama da moça. Então, um amigo do viúvo lhe disse:
- Olha, tá todo mundo dizendo que esta moça já é furada.
Enfurecido, o viúvo responde:
- Eu quero assim mesmo. É pra casar, e não para carregar água.

Na feira, um rapaz vendendo passarinhos, faz sua propaganda a uma mulher:
- Olha, este periquito fala.
- Deus me livre ! Tenho um mudo e já me dá trabalho demais!

Manoelzinho chega orgulhoso para o pai:
- O meu pai, eu fudi pra caralho esta noite !
- Então deves estar muito cansado?!
- Que nada, meu pai! Quem deve estar muito cansado é o Alberto.
- Ora pois, mas por que?
- É porque ele é que ficou a fazeiri o vaivem... eu cá, muito esperto, fiquei só deitadão de bruços!

E aí um cara falou para o outro:
- Sabe, seu tio é como se fosse um pai pra mim!!
E o outro... - Por quê ?
- Ele come a minha mãe!!!!

Um cara entrou na farm�cia gritando:
- Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!!
E o farmacêutico indignado com a presenca de senhoras:
- Cuidado com a l�ngua, rapaz !!!!
- Ent�o me dê duas camisinhas!!!

- Não vai doer nada não, queridinha. E só a cabecinha...
- Sei lá. Piroca não tem ombro...

Na plat�ia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chap�u. Tào animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Finalmente, se tocam, o sujeito tira o chap�u e cobre o colo, enquanto a garota
- Cadê? Cadê?
Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde:
- Se voc� não engoliu, tá debaixo do chap�u.

De amigo para amigo rec�m-casado:
-Ou, quando a sua mulher tiver meia velha, fala para ela me dar.
O amigo rec�m casado espanca o coitado e depois pede explicação.
-Por que você disse isso?
-N�o entendi porque você me bateu. Eu s� gosto de meia velha para por na cabeça.

A beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos:
- Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro.
- Pois eu tenho seis, da pra formar uma equipe de volei - rebate o segundo.
- Grande coisa: com os onze que eu tenho l� em casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro.
Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto:
- E voc�, quantos filhos tem?
- Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.

A empregada paraiba do casal que morava em Ipanema , vai limpar o quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama e fica espantad�ssima.
A patroa estranha o espanto e diz:
- Ué, na tua terra ningu�m transa não ?
E a empregada:
- Transa sim, mas n�o at� arrancar a pele...

Num determinado pa�s, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo à natalidade. Necessitando de mão-de-obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado número de filhos. Previram também uma toler�ncia de cinco anos. Se após essa tolerância os casais não conseguissem ter filhos mas por insist�ncia quisessem um, um agente especial do governo viria até a casa do casal para "fazer" o filho.
Mulher: Querido, hoje completamos o quinto anivers�rio de casamento!
Marido: É, infelizmente não tivemos um herdeiro.
Mulher: Será que "eles" vão enviar o tal "agente"?
Marido: Eu não sei...
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu n�o tenho nada a fazer...
Mulher: Eu, menos ainda...
Marido: Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho.
Logo ap�s a sa�da do marido, batem à porta. A mulher abre a porta e encontra um homem à sua frente. Era um FOT�GRAFO que se enganara de endereço.
Homem : Bom dia, eu sou...
Mulher: Ah, já sei... pode entrar...
Homem : Seu marido está em casa?
Mulher: Não, ele foi trabalhar.
Homem : Presumo que ele esteja a par...
Mulher: Sim, ele está a par e tamb�m concorda.
Homem : �timo, então vamos começar?
Mulher: Mas já? Assim tão rápido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor aguenta?
Homem : Sim, aguento porque gosto do meu trabalho. Ele me dá muito prazer.
Mulher: Então, como vamos fazer?
Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor, duas na cozinha e a �ltima no banheiro.
Mulher: Nossa!!! N�o é muito?
Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissão consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca!
Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus �ltimos trabalhos. Veja. N�o são lindas? (Mostrando fotos de crian�as.)
Mulher: Como são belos esses beb�s! O senhor mesmo quem fez?
Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta de um super-mercado.
Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto p�blico?
Homem : Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.
Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso...
Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus.
Mulher: Que horror!!!
Homem : É. Foi um servi�o dos mais duros que eu já fiz.
Mulher: Eu imagino...
Homem : Veja. Este foi feito num parque de divers�es em pleno inverno.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem : Não foi f�cil. Como se não bastasse a neve caindo, havia uma multidão em cima de nós. Eu nunca teria conseguido acabar...
Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ningu�m nos veja.
Homem : Ótimo. Eu temb�m prefiro assim. Agora, se a senhora me der licen�a, eu vou armar o TRIPÉ.
Mulher: Tripé? Para que?
Homem : Bem, madame. É necess�rio.
O meu aparelho, além de pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro.
A mulher desmaiou.

Ai vai a descrição de uma situação triste.
Um estudante ia passando em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada.
Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho junto com outro igual, só que neste último, havia um par de calcinhas.
Acabou que o embrulho foi trocado e o estudante o enviou junto com uma carta que dizia assim:
"Meu amor:
Sei que hoje não � seu anivers�rio, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente, mesmo sabendo que você não costuma usar, mas eram muito bonitas. N�o sei se é do seu tamanho nem se você gosta da cor, mas a balconista experimentou nela. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as mãos entram com maior facilidade além de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais f�cil de tirá-las.
A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tirá-las a fim de evitar o mau cheiro.
Meu amor, gostaria muito que as usasse, pois elas cobrirão o que lhe pedirei algum dia.
Um grande beijo aonde vai usá-las.

Uma conversa entre um psic�logo e um "testicoc�falo" semi-analfabeto:
- O Sr. prefere o sexo oral ou o sexo anal ?
- O oral, é craro. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano...

O cara entrou no trem, e correu pra janela e gritou para o casal que o acompanhara:
-Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e �tima de cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade.
-Desculpe. N�o me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... boa de cama?
E o outro confessou baixinho:
-Sabe como é... Ela até que é bem ruizinha, mas eu não quis ofender o Paulo.

Feriadão a menina resolveu acampar com o namorado.
- Mamãe, posso acampar com o meu namorado??
- Pode filha!!! Mas tem o seguinte:
Vai ter uma hora que ele vai tentar subir em voc� filha e voc� não deixa!!! Isso desonra a nossa familia!!
Passado o feriadão...
- Mamãe, bem que a senhora falou, de madrugada ele tentou subir em mim, só que eu fui mais rápida, subi nele primeiro e desonrei-lhe a fam�lia!!!

Um certo dia, um homem e uma mulher entram no elevador. Ela aperta o N�mero 2 e ele o N�mero 5.
Então ela diz: "Você não está aqui para doar sangue, n�o é?"
Ele responde : "N�o. Estou aqui para doar esperma."
Chegando no segundo andar, a mulher diz: "Eu recebo 100 reais por cada doação."
O homem responde : "Eu recebo 1000 reais."
Passado mais ou menos um mês, os dois voltam a se encontrar no elevador. A mulher aperta o N�mero 5. O homem achou aquilo estranho e disse :
"Olha, você não apertou o andar errado não?"
Ela respondeu negativamente mexendo a cabe�a, sem poder falar...

O instrutor dos espermatozóides estava orientando o grupo de espermatozóides novos, preparando-os para a corrida em direção ao óvulo, que aconteceria brevemente.
- Muito bem, pessoal. A corrida em direção ao óvulo é dif�cil. Vocês tem que tomar muito cuidado para não errar o caminho. Para acertar o caminho, vocês tem que escolher as direções mais �midas, mais escuras e mais quentes. Seguindo no caminho certo, não há erro. Dadas as instruções, os espermatozóides se prepararam para come�ar a corrida.
Largaram. Durante o percurso, lembravam-se das instruções e escolhiam sempre as dire��es mais �midas, escuras e quentes. Até que, no fim do caminho, deram de cara com uma parede. Pararam. Em seguida gritaram:
- Quem está aí do outro lado?
N�o ouviram resposta. Gritaram novamente:
- Quem está a�?
Novamente não houve resposta. Gritaram mais uma vez, mais alto:
- Quem está aí do outro lado da parede? é o �vulo?
Dessa vez, uma voz enfurecida respondeu:
- N�o. S�o as am�dalas.

Na cidadezinha do interior, lá estava o menininho com a mãe... tinha um jumento mijando, e o menino v� aquilo e pergunta:
-M�e, o que é aquilo embaixo do jumento??
E a mãe envergonhada:
-Vamos embora, filhinho!!
-Não! quero saber o que é aquilo embaixo do jumento!!
-Vamos embora, filhinho!! aquilo não é nada!!
E o português, que passava na hora:
-Minha senhora... se isto aí não é nada, o seu marido deve ser um fen�meno!!!

Com muito custo, aquela fam�lia conseguiu juntar algum dinheiro e mandar a filha para estudar em uma escola na capital. Alguns meses depois, a moça retorna a casa da fam�lia com um carro novo, jóias, casacos de pele, etc...
A mãe dela espantada lhe diz:
- Mas, minha filha, como conseguiu tudo isso? Voc� saiu daqui com uma mão na frente e outra atr�s?
- Pois é, mamãe. Foi s� tirar a mão da frente...

Chega o japonês no bar com três garotas e pede:
-Me dá uma coca-cola!
-Fam�lia?
-Non, tudo puta mesmo, né!!!!

O garoto de quinze anos chega para a garota de vinte e diz:
-Quer namorar comigo?
-N�o, eu não gosto de crianças.
-N�o faz mal. A gente evita.

O que você acha do sexo na televisão?
-Dependendo do tamanho do aparelho de TV, da tranquilamente para trepar em cima dele.

É um jogo de televisão chamado "SAI ou DOBRA":
Nele participam o apresentador e o concorrente:
A: Qual é a cor do cavalo branco de Henrique IV?
C: essa é f�cil: BRANCO!
A: Bravo! Sai ou dobra?
C: Tá f�cil. DOBRA!
A: Quantos n�veis tem um edif�cio de oito andares?
C: Pensa que me pega: NOVE (com o térreo)!
A: BRAVO! Sai ou dobra?
C: DOBRA!!
A: O que Eva disse quando viu Adão pela primeira vez?
C: .... ummmmmm... tá ficando duro...
A: Ganhou!!!!

Um �ndio estava andando de bicicleta bem longe da aldeia e ao passar por um lago uma indiazinha linda e nua que estava nadando pediu-lhe uma carona para voltar a aldeia.
O �ndio disse que a bicicleta n�o tinha garupa mas ela podia sentar no cano e assim foi feito.
A �ndia estava com um tesão infernal e doidinha pra dar, mas o �ndio continuava na dele.
Quando os dois j� estavam chegando na aldeia a �ndia n�o aguentou e...
- �ndio, você não reparou que eu estou pelada?!?
- �ndia, você não reparou que a bicicleta n�o tem cano?!?

S�o oito os est�gios do orgasmo feminino:
1° - estágio: Asm�tico.
AH, AH, AH...
2° - estágio: Religioso.
Ai, meu Deus!!!
3° - estágio: Matem�tico.
Mais, mais, mais...
4° - estágio: Suicida.
Ai, eu vou morrer!
5° - estágio: Assassino.
Se você parar eu te mato!
6° - estágio: Soltura.
Me finca mais.
7° - estágio: Aridez.
Me inunda, me transborda.
8° - estágio: Ônibus.
Já vem, já vem.