Um jovem casal jogando golfe vê, apavorado, uma bola perdida espatifar a janela de uma casa vizinha. Correndo para lá, encontram um homem bonitão, de turbante.
-Sentimos imensamente!- declara o marido.
  -Vamos pagar o prejuízo-acrescenta a mulher.
  -Em absoluto-responde o homem.-sou um gênio, preso há mil anos, e sua bola de golfe entrou pela janela e quebrou o frasco onde era minha prisão. Por favor, permitam que lhes conceda o que desejarem.
O casal, estupefato, pede para ambos se tornarem exímios golfistas.
  -Está feito!-exclama o gênio, estalando os dedos.
O casal faz mais um pedido: querem se tornar milionários. Batendo palmas, o gênio diz:
  -Dei uma ordem permanente para depositarem 100 mil dólares por mês em sua conta, pelo resto de suas vidas.
  -Como podemos lhe agradecer?- diz o marido.
  -Há um detalhe-responde o gênio.-Estou preso há mil anos e já esqueci como é ter uma mulher em meus braços. Se puder dispensar sua linda esposa por uma única noite...
Marido e mulher resolvem que podem suportar aquilo.
Após uma noite de paixão, a jovem esposa já vai se juntar ao marido quando o gênio pergunta qual a sua idade.
  -Tenho 29 anos-responde.
  -Sei-diz ele.-E ainda acredita em gênios?
 
 

Assessor: -Senhor prefeito, aqui está a relação de pessoas descontentes com o seu governo.
Prefeito: -Está em ordem alfabética?
Assessor: -Sim senhor. É uma lista telefônica do município.
 
 

Certo dia um plantador de melões notou que ladrões estavam roubando suas frutas no campo todas as noites. Tentando desesperadamente salvar o que restava para vender no mercado, colocou uma placa com uma caveira e os dizeres: “Um destes melões está envenenado.” E, claro, por duas noites não foi roubado nenhum melão. Mas depois da terceira noite, ele viu que a placa tinha sido alterada. Dizia: “Dois destes melões estão envenenados”.
 
 

O marido senta-se ao lado da mulher que costura à máquina e se queixa:
-Devagar! Cuidado, a linha vai arrebentar! Vire o pano para a direita. Pare! Puxe o pano!
-Quer parar?!- grita a mulher.- Eu sei costurar!
-Claro que sabe, meu bem- responde o marido.- Eu só queria que você soubesse como eu me sinto, porque você faz o mesmo quando estou dirigindo o carro!
 
 

Ouviram.... - 20/01/2000
O rapaz acompanha a namorada até sua casa, depois de sair, e quando chegam na entrada, ele, apoiado na parede com uma mão, diz:
- Meu amor, por que não me faz um boquete?
- Que? está louco??!!!
- Mas é rapidinho, não tem problema...
- Não, pode aparecer alguém da família ou algum vizinho.
- Mas é rapidinho, a esta hora não vem ninguém.
- Já disse que não, não e não.
- Benzinho, é só um boquete, sei que você gosta também...
- NÃO!!!!
- Meu bem não seja assim...
Nesse momento aparece a irmã da garota, de camisola e desarrumada, e diz:
- Papai mandou você chupar, ou que eu chupasse, ou ele mesmo vem chupar, mas pelo amor de Deus tira a mão do Interfone!!!!
 
 

Despedido- (15/01/2000)
O patrão chega para o empregado e fala:
- Está despedido!!!!!
- Mas porque se eu não fiz nada ????
- Por isso mesmo.
 
 

Terra natal - (05/01/2000)
DOIS GAUCHOS SE ENCONTRAM ... CONVERSA VAI CONVERSA VEM, UM PERGUNTA PARA O OUTRO:
- BÁ TIEE !!!! VOCÊ FALA MUITO GOZADO, DE ONDE VOCÊ VEM ????
- BÁ TIEE ! EU VENHO DA VARGINA DE MINHA MÃE !!!!
- GOSTARIA DE CONHECER ESTE LUGAR, COMO EU FAÇO PRA IR LÁ ??!!!!!
- É FÁCIL TIEE !!!! VOCÊ SOBE NO PINTO DE PAI QUE ELE TE LEVA LÁ ......
 
 
 

Vícios - (02/01/2000)
Um mendigo se aproxima de um carro:
- Uma esmolinha pelo amor de Deus!
- Já sei você quer esmola para comprar cigarro, tomar cachaça e jogar no bicho ????!!!
- Não senhor, pelo amor de Deus... eu jamais bebi, fumei ou joguei !!!
-Ah !!! Então entra ai, que vou mostrar pra minha mulher o que acontece com quem não tem vícios .....
 
 
 

Memória de Índio!!! - (16/01/2000)
Morava nos Alpes Argentinos, um índio de 112 anos que diziam ter a melhor memória já vista no planeta. Todos os anos centenas de pessoas se reuniam para fazer perguntas ao velho índio.
Certa vez foi um carioca muito metido e fez a seguinte pergunta:
- O que o senhor comeu no café da manhã de 12 de março de 1921 ?
O índio, abaixou a cabeça, pensou e respondeu:
- Ovos !!!!
O carioca muito "bolado", teve que engolir a resposta pois só era permitido uma pergunta por pessoa.
Quarenta anos mais tarde, o carioca andando no calçadão se depara com o velho índio, e muito assustado , pois a última vez que viu o velho índio ele tinha 112 anos, pergunta:
- Mas como .....????
O velho índio abaixa a cabeça, pensa e responde:
- Fritos !!!!!
 
 
 

Caindo fora - (23/12/1999)
Três caras se perdem na selva amazônica e vão parar numa tribo de índios que supõem nunca ter visto homem branco. Morrendo de medo, eles tentam se comunicar falando do jeito que imaginam que os índios falariam:
-Mim, mé-di-co!, diz o primeiro.
-Mim, bo-tâ-ni-co!, diz o segundo
-Mim, cô-mi-co! ,diz o terceiro.
E o índio:
- Si vocês, medi - cu, bota ni -cu e comi cu, mim salva cu!
Diz o índio, caindo fora !!!!
 
 

Muito educado (19/12/1999)
Um senhor entrou num banco de primeira linha, se dirigiu ao caixa e falou:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa totalmente atônita respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse. Poderia repetir por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e se dirigiu ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu junto com ela ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$58 milhões na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
- Entendo.... e essa puta tá dificultando as coisas pro senhor?
 
 

Bravo...
Tinha um ônibus que ia direto de SP p/ Belo Horizonte,não fazia nenhuma parada, mas tinha um rapaz que teria que ficar em Varginha urgente e pediu para o cabrador que o deixasse no trevo.
- Tudo bem disse o cobrador. Mas, o cara disse que iria dormir, e disse que quando dormia era muito enjoado.
O cara sentou e dormiu, quando acordou olhou para os lados e viu uma grande quantidade de luzes e muitos ônibus, e deu por conta que estava na rodoviaria de B. Horiozonte. O cara ficou macho, saiu dando pancado no cobrador, motorista, passageiros, de repente a policia chegou e segurou o cara, o policial disse para o cobrador:
- O cara e bravo heim ?!! O cobrador respondeu para o policial:
- Bravo.... Bravo foi o que ficou em Varginha.....
 
 

Nicolau....
O Patrão Um patrão chamando seus subordinados disse:
- João, beije minha mão.
- José, beije meu pé.
- Nicolau.........................., porque corres......!!!!!!

Michael Jackson
Michael Jackson pergunta ao médico logo depois de sua mulher lhe dar o segundo filho.
- E ai, doutor, quanto tempo até poder fazer sexo? O doutor responde:
- Pelo menos até o menino começar a andar.
 

Caminhoneiro...
Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLEIA NÃO TEM PERDÃO, e craaaauuuu na mulherada.
Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que de repente, ele vê a sua frente uma freira, novinha, bonitinha pedindo carona. Ele pensa:
* Que Deus me perdoe! Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: meu nome éJoão, sou do Maranhão, gostosão, entrou na minha boleia não tem perdão.
- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, por atrás está livre. Não deu outra, o João traçou a freirinha. Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda. João respondeu:
- Dona freira, me desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo. Então respondeu a freira:
Não tem problema, porque: MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL.
 
 

No elevador...
Um cara, meio que fracote pega o elevador. Junto entra um puta negrão, imenso! O cara fica meio assustado e olha o negrão de cima a baixo. O negrão fala:
- 2 metros de altura, 180 kg, pau com 30 centímetros, o saco pesa 3 kg, Felipe Costa, seu criado. O cara desmaia, no ato! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:
- O que houve, cara, porque você desmaiou? O cara, meio desacordado responde:
- Desculpe o que você disse?
- Eu disse 2 metros de altura,180 kg, pau com 30cm,o saco pesa 3 kg, Felipe Costa, seu criado.
- Ah! Graças a Deus...Eu entendi: "Fique de costa, seu viado!"
 
 

Monica Lewinsky
Monica Lewinsky entra na lavanderia pela quarta vez naquele mesmo dia e entrega ao atendente um vestido para lavar.
Indignado com a quantidade de vezes que ela já havia estado ali naquele dia esbraveja:
- Porra, de novo?
- Não - responde ela, sorridente. - Desta vez foi café!
 
 

O Walter...
O sujeito tinha um amigo chamado Walter. Pra ele era Deus no céu e o Walter na terra! Um dia, durante o trabalho, sentiu-se mal e resolveu voltar mais cedo para casa. Assim que fechou a porta de entrada, ouviu barulho de vozes no quarto. Tirou os sapatos, caminhou feito um gato até a porta do quarto e espiou pelo buraco da fechadura. Lá estavam o Walter e a sua mulher em pé se beijando.
De repente ela tirou o sutiã e os peitos desabaram, tirou a calcinha a bunda arriou... E o sujeito:
- Meu Deus, que vergonha... o Walter alí e a minha mulher toda despencando!
 
 

Folhinha Verde.
Um certo pernambucano de nome Joaquim estava namorando ha quase 3 anoscom uma garota muito gostosa de nome Maria, e nunca havia tentado praticar um sexo com ela.
Certo dia ele tentou acariciá-la, tirou toda a roupa dela,mas quando foi tentar afogar o ganso ela se recusou, dizendo que só faria isso depois do casamento, e disse ainda que se o Joaquim se casasse com ela, ele poderia até fazer "folhinha verde" com ela.
Muito confuso com isso, Joaquim resolveu ir até à casa da Joana (um esqueminha dele) e foram para o quarto transar. Antes de mais nada ele pediu a Joana que fizessem o "Folhinha Verde".
A Joana, assustada, começou a gritar dizendo que era uma mulher de respeito e nunca passaria pela cabeça dela fazer uma coisa dessas e comecou a bater nele, mandando ele sair imediatamente da casa e esquecesse a existência dela.
Ainda confuso (agora mais ainda), Joaquim resolve ir a um prostíbulo, chegando lá escolheu uma garota foi para o quarto com ela, e perguntou se ela fazia de tudo. Ela mais do que depressa responde que fazia qualquer coisa por dinheiro.
Então Joaquim pediu que ela fizesse "Folhinha Verde" com ele..... Ela , fula da vida respondeu que apesar de prostituta ela era uma garota de muito respeito, e dizendo isso, pôs se a enchê-lo de porrada, foi quando ouvindo a discussão o cafetão arromba a porta do quarto e pergunta o que estava acontecendo.
Joaquim mais confuso que antes, disse que só pediu para a garota fazer um pouco de "folhinha verde" com ele. Dizendo isso o cafetão começou a socá-lo também dizendo que alí não era lugar para essas coisas, e jogou-o para fora do prostíbu-lo.
Joaquim então fulo da vida foi ao encontro de Maria e pediu que ela se casasse com ele imediatamente, para fazer "folhinha verde" , ela concordou e novamente enfatizou que faria ele muito feliz e que faria "folhinha verde" com ele todas as vezes que ele quisesse.
Desta forma os dois se casaram e quando estavam a caminho da lua de mel houve um acidente com o carro e Maria morreu......... :
- Assim estamos nos até agora tentando saber o que e "Folhinha verde" !!
Perdi meu tempo lendo este troço e quase morri de curiosidade, então pensei em dividi-la com vocês.......FIM.
 
 

Qual delas ???
Um homem muito rico tinha 3 namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Ele decidiu fazer um teste com elas, dando a cada uma US$ 5.000 para que gastassem como quissessem.
A primeira delas foi até um shopping e comprou roupas novas para ela, fez o cabelo, pedicure, manicure, etc. Voltou e disse ao homem:
-Eu gastei o dinheiro assim para parecer mais bonita e te agradar. Tudo isso porque eu amo você!"
A segunda foi até o shopping e comprou roupas novas para ele, um CD player, um aparelho de televisão, tacos de golfe e filmes pornô. Deu tudo a ele e disse:
- Eu gastei o dinheiro com esses presentes para te fazer mais feliz. Tudo isso porque eu amo você !!
A terceira pegou o dinheiro e o investiu no mercado de ações, dobrou os investimentos, devolveu os US$ 5.000,00 ao homem e reinvestiu o resto. Ela disse a ele:
- Eu investi o resto do dinheiro para o seu futuro. Tudo isso porque eu amo você!".
Então o homem pensou longamente sobre como cada uma gastou seu dinheiro e, baseado nisso, com qual delas ele deveria se casar.
Pensou, pensou e pensou (analisando todos os acontecimentos) e...........
"casou-se com aquela que tinha a bunda mais gostosa..."
 
 

François...
Um casal foi passar a lua de mel em Paris e, de repente se viu perdido em um bairro decadente.
-Após andar um tempo, passaram por uma casa de espetáculos pornô onde estava anunciado: "Hoje, o fabuloso FRANÇOIS". Curiosos, resolveram entrar para conhecer. Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO FRANÇOIS, que entra sob grande aplauso.
Começa então a apresentaçao. Vem para a cama uma louraça, e ele traça; vem uma morenaça, e ele traça; vem uma ruivaça, e ele traça... O público aplaude efusivamente, enquanto que os dois já concordavam que o cara deveria estar esgotado, mas depois da ultima mulher, escutam o rufar de tambores enquanto entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes.
François então , com o pau, quebra as três com três pancadas precisas. O público vai então a loucura, aplaudindo de pé.
Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata em Paris, para recordar os velhos tempos...... Chegando lá tiveram a idéia de refazer o percurso que fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espetáculo, neste tempo já muito mais decadente, e, para a surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando o espetáculo do François.
Movidos pela curiosidade, foram então assistir o espetáculo e viram o mesmo cara, já um senhor, traçando todas com a mesma energia. Ao final, quando os tambores começaram a tocar, entra a pessoa com a mesinha, agora com 3 cocos, que ele quebra da mesma forma que antes.
Admirados e surpresos, foram ao camarim conversar com o ator e perguntaram sobre a mudança de nozes para côcos, e o ator respondeu: "
- Vejam o que não faz a idade. Tive que trocar para côcos porque depois de uma certa idade a vista ficou fraca e eu não conseguia mais acertar as nozes...
 
 
 

O sacudo e o surdo
Um belo dia de sol um amigo comunicou ao outro que sua mulher andava o traindo, e ainda dando detalhes do dia e hora que tudo acontecia. No dia D e na hora certa, o marido entrou correndo pelo corredor, e a mulher apavorada e apressada colocou o Ricardão para dentro do guarda-roupa, mas na pressa o saco do dito cujo ficou para fora.
O marido entrou correndo e de cara ja viu aquilo, disfarçando perguntou:
- Que é isso aí em benzinho ???? E ela respondeu:
- Sino de natal, benzinho!!! Ele então falou:
- Deixa eu ouvir o som. E em seguida deu um tapão, no saco do Ricardão e ouviu logo em seguida: "BLEM , BLEM, BLEM" .
O marido não satisfeito falou:
- Não ouvi direito. E deu uma porrada, e o sacudo:
"BLEM , BLEM, BLEM , "BLEM , BLEM... O marido de novo:
- Não ouvi direito. E foi dando um forte ponta-pé . Nisso o Ricardão sai lá de dentro do guarda-roupa aos gritos:
-Você é surdo cara, você é surdo cara ????? Já falei : "BLEM , BLEM, BLEM , "BLEM , BLEM, "BLEM , BLEM, BLEM , "BLEM , BLEM...... SURDO .....SURDO.
 

Encrenca...
Eram três irmãs. Uma se chamava Cala a boca, outra Encrenca e o outra Educação. Um dia a Encrenca sumiu. Muito preocupadas, a Cala a Boca e a Educação foram a delegacia para fazerem uma queixa.
A Educação ficou na recepção e a Cala a Boca entrou na sala do delegado. O delegado perguntou:
- Qual o seu nome ???
- Cala a Boca. Indignado o delegado perguntou novamente:
- Qual o seu nome moça ??
- Cala a boca..... Já ficando nervoso o delegado perguntou mais uma vez:
- Qual o seu nome?....
- Cala a Boca. O delegado esbravejando:
- Cadê a educação moça ????
- Tá lá fora........O delegado furioso:
- Moça a senhora tá procurando encrenca .....
- É isso mesmo. O senhor adivinhou. Tô procurando a Encrenca !!!!!!
 
 

Mãe Coruja
Estavam 3 senhoras tomando chá e fazendo propaganda de seus respectivos filhos. Disse a primeira delas:
- Meu filho é padre! Quando ele entra em uma reunião, todos logo falam: "Reverendíssimo!!!!!" Diz então a segunda:
- Eu tenho um filho que é bispo! Quando ele entra em alguma reunião, todos exclamam: " Eminência!!!!......" A terceira, permanecia quieta...então as outras perguntaram:
-E o seu filho ? E ela respondeu:
- Meu filho é moreno, tem 1.80 de altura, é musculoso, tem os olhos azuis e quando ele entra em uma reunião, todas dizem: - "MEU DEUS!!!!!!!!!!"
 
 

Preguiça baiana
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
-Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
-Tem não..... Mas por que, voce foi picado?
-Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.....

- Sabe como e que se mata uma pessoa de curiosidade durante 24 horas????
- Amanhã eu te conto !!!!
 
 

Fartura da terra
Viajavam em um trem: um Paulista, um gaúcho, um mineiro, um carioca e um baiano. Lá pelas tantas, o gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo e espanto e o gaúcho justificou:
"- Bah, tchê! Isso é o que mais tem na minha terra!"
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um belo de um queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados e ele:
"- Uai sô! Isso é o que mais tem na minha terra"
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um tremendo de um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano), deu uma tragada, prendeu, soltou, e jogou o resto todo pela janela. O espanto geral se repetiu, e o carioca:
"- E ai, mané! Valeu? Isso é o que maissxx tem na minha terra"
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava no vagão, quando de repente o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e jogou o baiano pela janela..........

- Você sabe qual o resultado do cruzamento de baiano com mineiro ??? -
- Resposta: "Um coco meia cura!!!
 

Fiat 147 Turbinado
O cara tava na estrada com o seu 147, e como era de se esperar,a jabiraca quebrou. Entao, o cara encostou a jabiraca no acostamento e ficou esperando alguem passar... Apareceu um Porsche, a 170 km/h, o cara do FIAT fez sinal mas achou que o Porsche nem tinha visto.
Nisso, o cara do Porsche da marcha ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e o dono aceita a ajuda, mas pede para nao correr muito senao a jabiraca desmonta (obvio). E avisa que vai piscar o Farol toda vez que o Porsche estiver correndo demais.
Entao, o Porsche começa a rebocar a jabiraca e toda vez que passava _de 60 km/h, o FIAT fazia sinal com o farol (no singular mesmo, porque para variar um deles tava em curto e nao funcionava).
E o cara do Porsche vai puxando a "batedeira" a 60 km/h no maximo, morrendo de tédio... Então aparece um Mitsubishi, que intima o Porsche, este não deixa barato, vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h
O cara do FIAT já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois emparelhados... Os caras passam por um posto policial, e o radar registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio ao próximo posto:
"Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e por incrível que pareça, um FIAT 147 atrás deles fazendo sinal para ultrapassar!"
 
 

Fandango
O que é um pontinho amerelo em cima de um prédio?
Um fandangos suicída.
E porque ele quer se suicidar?
A vida dele é um saco.
E porque a vida dele é um saco?
Por causa das figurinhas brilhantes que não o deixam dormir.

Caloteiro
Certo dia um amigo encontra o outro numa loja de calçados escolhendo um par de sapatos, pedindo fiado e pechinchando no preço. Depois de muita pechincha, o cara saiu da loja carregando o pacote com os sapatos.
O amigo se aproximou do outro e disse:
- Rubão! Eu não tô entendendo! Voce é o maior caloteiro do pedaço! Você não vai mesmo pagar este par de sapatos..... porque você ficou pechinchando tanto no preco?
- É que o dono da loja, é meu camarada e eu não quero que ele tome um prejuízo muito grande!
 

Memorandos....
De: Diretor Presidente Para: Gerente
"Na próxima Sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa HALLEY estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim por favor, reuna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu, sendo assim todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa HALLEY."
De: Gerente Para: Supervisor "Por ordem do Diretor Presidente:
Na Sexta-feira às 17 horas, o cometa HALLEY vai aparecer sobre a fábrica, se chover, por favor, reuna os funcionários, todos de capacete de segurança e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu."
De: Supervisor Para: Chefe de Produção
"A convite do nosso querido diretor, o cientista HALLEY de 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica às 17 horas."
De: Chefe de Produção Para: Mestre de Obras
"Na próxima Sexta-feira, às 17 horas, o Diretor vai aparecer no refeitório da fábrica, depois de 78 anos, usando capacete, para filmar o HALLEY nu, cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá e de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica."
De: Mestre de Obras Para: Funcionário
"Todo mundo nú, sem exceção, deve estar com segurança no pátio da fábrica, na próxima Sexta-feira, às 17 horas, pois o manda chuva (DIRETOR) e o Sr. HALLEY, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo é pra ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá. O que ocorre a cada 78 anos.
" AVISO PARA TODOS:
"Na Sexta-feira o chefe da diretoria vai fazer 78 anos e liberou geral para a festa às 17 horas no refeitório. Vai estar lá, pago pelo Manda Chuva, BILL HALLEY e seus COMETAS, todo mundo nú e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto até no pátio mesmo com chuva."
 
 

Definições:
CONTADOR: É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
AUDITOR: É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.
BANQUEIRO: É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover (Mark Twain)
ECONOMISTA: É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.
REALISTA: É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.(Laurence J. Peter)
PROGRAMADOR: É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende. FĺSICO
QUÂNTICO: É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.
ADVOGADO: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário" (Franz Kafka)
PSICÓLOGO: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.
CONSULTOR: É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.
DIPLOMATA: É quem lhe diz vá a merda de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.
AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
AMIGO: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "não sei o quê" que elimina toda intenção de querer deitar-se com ela.
DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.
ESCOTEIRO: Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino. ( BARÃO DE ITARARÉ, BERNARD SHAW OU MARK TWAIN?)
CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.
DESILUSÃO: Quando o belo traseiro não coincide com a cara espantosa que se virou.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
FUTEBOL: É com o quem toda mulher se casa sem saber.
INDIFERENÇA: Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".
INFLAÇÃO: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
LINGUA: Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.
MODÉSTIA: Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.
CHATO: Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.
NINFOMANIACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que ele.
SUPERMODELOS: Evidência que todos nós fomos mal feitos.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a culpa nos outros.
DINHEIRO não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz !!
 

Nomes
- O pai da Malu Mader...... Malu Fader.
- Todo mundo só morre uma vez...... mas a Alanis Morrissette.
- Eu pulo do barranco.... o Luciano do Valle
- Eu não vou furar...... o Juca Kfouri.
- Eu acordo mais tarde do que deveria...... e o Edir Macedo.
- Ninguém queria pagar a conta........ a Cássia Kiss.
- Eu pinto paredes ........ e o Jânio quadros.
- O Pateta usa teclado........ e o Mickey Mouse.
- Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia....... O Joãozinho Trinta.
- Você já esteve na Europa ???...... a Adriana Esteves.
- Eu fumo......... e o Celso Pitta.
- Você riu dessas piadas ???............NÃO !!!!!!....
- Pois, o Damon Hill !!!!!!
Sacissa !!!
Um saci estava conversando com outro saci quando passou uma sacissa.
Um falou para o outro:
-Olha que bum!__
 
 

XUXA
Porque a Xuxa foi presa ????
Resposta: Porque estava bebendo caxacha !!!!
 
 

Frases e ditados...
1. Quem ri por último é retardado.
2. Os últimos serão desclassificados.
3. Quem ama o feio é cego.
4. Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro.
5. Quem não arrisca é por que não tem caneta.
6. O pior cego é aquele que anda sem bengala.
7. Quem dá aos pobres, Adeus.....
8. Há males que vem para o pior.
9. Não deixe para amanhã a sua dor de barriga de hoje.
10. Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
11. Gato escaldado, morre.
12. Antes só do que com dois veados do lado.
13. Macaco velho não põe a mão na macaca.
14. Família que reza unida é religiosa.
15. Quem vê cara, não vê o resto.
16. Quem planta vento colhe batata doce.
17. Nem tudo que balança está no parquinho.
18. Quando um não quer, o outro vira de lado.
19. Sol e chuva vão sair de guarda chuva.
20. De grão em grão a galinha enche o saco.
21. Devagar nunca se chega.
22. Mais vale um seio na mão do que dois no soutien.
23. Antes tarde do que mais tarde.
24. Filho de peixe faz bolinha d'água.
25. Cada macaco com sua macaca.
26. Quem tem boca vai ao dentista.
27. Águas passadas já passaram.
28. Dai a César, porque ele já deu.
29. Quem casa se estrepa.
30. Quem espera sempre cansa.
31. Boca fechada não fala.
32. Água mole em pedra dura tanto bate até que molha tudo.
33. Depois da tempestade vem a gripe
 
 

Curtas

Como o Batman faz para abrir a Bat-Caverna ????
Ele Bat-Palma.
(Igor Silva Castro-Vitória ES)

Um tênis afunda no meio do mar .
Qual o nome do filme ????
Resposta: ":TITANIKE"

- Sabe como salvar dois advogados se afogando????
- Nãoooo !!!!????
- Que bom !!!!!!

- Como uma célula armazena enzimas ????
- Uma enzima da outra!
 

Feijão
O cidadão entra no restaurante e pede um comercial.
Ao chegar o prato, ele nota um fio estranho no meio de sua comida. Indignado, o cidadão chama o garçom e mostra-lhe o fio:
O que significa isso ???? O garçom responde-lhe:
Ah!!! Isso não é nada doutor. ... é do saco do feijão.
O homem, acreditando ter obtido uma explicação lógica:
- Então tudo bem. Obrigado!!!
O garçom está se retirando quando um freguês pede também um comercial.....e o garçom grita:
- FEIJÃOooooo, sai mais um comercial aqui pro doutor!!!!!!
 

Céu ou inferno
Uma senhora morreu, e São pedro perguntou:
- Você quer ir para o céu ou para o inferno ????
- Para o céu !!!! E ela estava indo quando escutou uns gritos, e perguntou:
- Que barulho é esse????
- Estão fazendo os furos das asas.
- Então eu vou para o inferno.
- Mas vai ter que fazer furos do mesmo jeito....
- Não, pelo menos o buraco de baixo já esta pronto!
 

Puberdade
Duas meninas na puberdade, sozinhas em casa,tiram a roupa e comecam a se observarem.De repente uma fala para outra:
- Você viu Márcia, minha macaquinha ja tem pêlos!!! A outra retruca:
- E a minha Gorete que já come banana!!!!!
 

UTI
Entra um eletricista na UTI , onde estão os paciente que estão sendo submetidos a apaerelhos de pulmões artificiais .
Ele entra na sala e diz :
-Ei pessoal , vamos dar uma respirada bem funda , por que eu tenho que desligar a energia por 5 minutos....
 

Senna!!!
Qual e a semelhança entre avião,doido e Ayrton Senna ???
Resposta: Avião da TAM, doido é TAM TAM e Ayrton Senna .....
TAM..tam...tam / TAM...tam...tam
 

Bem grande!!!
Uma mulher põe um anúncio no jornal, querendo um marido, porém avisando que já havia se separado três vezes e informou os motivos:
1) - por que batia muito nela.
2) - por que vivia nas vadiagens fora de casa.
3) - por que não era bom na cama.
Então dias depois a campanhia de sua casa toca. Ao abrir ela depara com um homem na cadeira de rodas e pergunta:
- O que deseja ??? O homem então responde:
- Vim a respeito do anúncio no jornal....
- E como acha que vai me agradar ??? Perguntou a mulher.
- Bom!!! Como a senhora ressaltou no anúncio que havia se separado três vezes e pelos motivos que foram então tenho chance.
- Como assim ???.... Disse a mulher.
- Não tem como te bater, pois não tenho nem braços, não tem com fugir para gandaia, pois como pode ver não posso nem andar quanto mais fugir.....
- E em relação ao sexo???..., o último que me separei......
- Ah!!!! Esse pode ficar despreocupada !!!!!
- Porque??? Curiosa perguntou a mulher.
- Como acha que eu toquei a campanhia ???!!!!!!!
 
 

Papai Noel Turco.
Você conhece o Papai Noel turco?
Ele desce da chaminé com um saco nas costas e pergunta:
-"Quem quer comprar uma brinquedinho?"
 

Trulha
Dois amigos estavam viajando de carro, quando pararam no acostamento para tirar a água do joelho, um deles reparou que o outro tinha uma tatuagem no seu pinto com o seguinte dizer: "TRULHA"
Surpreso, perguntou qual o motivo de tal tatuagem e o que significava. Em resposta, o outro disse:
- Não é TRULHA .....,isso é uma homenagem .......
"Aqui tá escrito: SEXCENTÁRIO DA PADROEIRIA DE NOSSA SENHORA DE SANTO ANTÔNIO DA PATRULHA"
..mas o bichinho tá tão encolhido do frio ......
 
 

É duro
Um rico encontrou um pobre na rua e disse:
-Você está sabendo do novo programa que vai ensinar a falar ingles em apenas 3 semanas ????
- Será que pega no rádio também ???? Perguntou o pobre.
- Vai pegar sim. Disse o rico.
O rico comprou uma TV enorme para não perder nada do curso...
O pobre só pode comprar um radinho vagabundo e de segunda mão...
Treis semanas depois o rico voltou a encontrar o pobre e falou:
- Hi boy. E o pobre respondeu:
- CHIiiiiiiMMMMMmmmmmm
 

HENRY FORD VAI PARA O CEU
Henry Ford morre e chega ao ceu.
No portal, São Pedro cumprimenta o Ford e diz:
- "Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar.
Ford pensa um pouco e diz, eu quero ficar junto a Deus um pouco.
Então São Pedro pede a um anjo que encaminha Ford para a sala do Todo Poderoso. Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverencia:
- Oh ...todo poderoso!!!... quando inventaste a mulher, em que pensavas ? Deus pergunta :
- "O que queres dizer com isto ?"
- "Bom ....,diz Ford, "você tem alguns grandes problemas no projeto da sua invenção:
1. Muitos modelos tem a frente protundente demais
2. Chia muito quando se está em altas velocidades
3. A manutenção é extremamente cara
4. Necessita constantemente de repintura
5. Tem que ficar na garagem por 5 dias a cada 28.
6. A traseira balança muito
7. A entrada de ar é perto do cano de descarga.
8. Os farois normalmente não são do tamanho ideal.
9. O consumo de combustível é assombroso ...
Isto, para citar alguns probleminhas . . .
- "Hummm...," responde Deus, "Aguarde um minuto" ...
Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns botões na tela e aguarda, quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora. Deus lê o relatório vira- se pro Ford e diz:
- "Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou mas, neste exato momento, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua..."
 

Inferno
Era uma vez um cara muito chato, ele morreu e foi direto pro inferno.
O diabo então falou:
- Você vai poder escolher onde quer ficar , basta escolher entre estas três portas....O cara achou aquilo interessante e começou até a gostar de estar alí, e com tantas regalias perguntou ao diabo:
- Ô seu capeta.....posso botar o ouvido na porta pra escolher ????
- Claro!!!!! E o cara achou o capeta o máximo:
- Cara legal o senhor heim seu capeta !!!! E foi ouvir as portas.
Porta 1- Ahhhhhhhh!ummm! Gemidos de dor....
- Essa não .....seu Capeta !!!! Tá loco.....????!!!!!
Porta 2 - Tá ...tá....tá... - Chicotadas - ele ouviu uns gritos e:
- Essa também não .....seu Capeta !!!
Porata 3- Aí gente .... lá vem a loira !!!!!
- É aqui seu capeta... quero ficar na sala da loira....
O capeta então abriu a porta e jogou ele lá dentro. A sala estava cheia de bosta até na altura do pescoço. O capeta então o apresentou para a loira.... mostrando uma FOICE enorme e bem afiada....
- Essa é a loira...... Nisso ouve-se um grito:
- Lá vem a loira.......abaixa cara.... quer perder a cabeça ????!!!
 
 

Sopa...
Pela terceira vez um velhinho jantava em um bom restaurante, na ultima colherada da sopa, gritava pro garçom que não ia pagar e mostrava um cabelo que teria encontrado no prato. Um cabelo duro e tudo.... Chateado, o dono do restaurante resolveu seguir o velhinho, depois da janta, e viu que ele entrava em um bordel. Esperou a hora exata e ao abrir a porta do quarto tava o velhinho com a boca na botija de uma bela mulher. Ai gritou:
- Ah, velhote.... Agora eu sei porque não pagas a minha sopa...
O velhinho retrucou:
- Calma...!!! se tiver macarrão aqui eu também não pago !!!
 

FUCK.
Eram três amigos japoneses.
Um se chamava Bu, outro se chamava Chu e outro Fu.
Eles foram morar nos E.U.A e gostaram tanto que resolveram se naturalizar...
- Bu passou a se chamar Buck....
- Chu passou a se chamar Chuck ...
- Já o Fu resolveu voltar para o Japão.
 

Assombração...
O cara morria de medo de assombração. Uma vez teve que passar ao lado do cemitério da cidade à Meia-noite, e lá ia o cagão!!!! Morrendo de medo! De repente, ele avista uma pessoa que também vai passar pelo mesmo lugar e apressa os passos para acompanhar aquela pessoa, nisso ele já tinha cagado e mijado nas pernas toda.
Chegou próximo da pessoa e viu que era uma senhora.
- Oi! tudo bom a sra. vai para o outro lado também??/... se quiser pode ir comigo!
Ela de cabeça baixa balançou-a dizendo que sim! Então ele começou a falar da vida dele e bla bla bla bla bla!!!! Então quando já estavam chegando ao final da travessia ele olhou para traz, deu um suspiro e disse:
- Olha a sra. pode ate me chamar de frouxo, mais eu tenho que te confessar que eu só consegui atravessar por que estava com a sra. pois eu morro de medo de assombração! Então ela levantou a cabeça deu um sorrizo e disse:
- HEEEE!!!! realmente é muito perigoso!! Eu quando era viva também tinha muito medo!
 

Sou virgem
Um filho de 34 anos chegou pro pai e contou a sua triste realidade:
- Sou Virgem....e não sei como fazer nada...
-Então eu vou te arranjar uma mulher. Disse o pai.
Arranjada a mulher o filho passaria as informações para o pai por um microfone escondido e com um fone no ouvido receberia as instruções dadas pelo pai.
-Ai pai ela tirou a roupa.....
-Tira também meu filho.....
-Pai ela deitou na cama.....
-Pula em cima dela!!!!!!!!
O filho pulou e deu com a cabeça na cabeceira da cama.
-Pai tá sangrando, tá sangrando....????!!!!
-Continua filho...... continua !!!!!
- Mas pai ... tá doendo muito .....
- Calma filho....continua....é assim mesmo... ela aguenta.....
"Garoto de sorte...pegou uma virgem !!!!." pensou o pai.
 
 

Terceira...
No consultório médico o paciente bem velhinho estava respondendo às perguntas do médico:
-E quanto à sua vida sexual, o que tem a dizer ????
- Encontro certa dificuldade na terceira vez......
- TERCEITA VEZ ????!!!!! MAS NA SUA IDADE ISTO É MARAVILHOSO !!!!
- O senhor não entendeu, doutor. A primeira e com o dedo, a segunda com a língua, a terceira e que não consigo......
 
 

Melancia!!!
Um feirante vendia melancias, numa pequena barraca num feirinha do interior.
- Olha a melancia, quem vai querer ???...olha a melancia...
No final do dia,quando ele já estava irritado , sem conseguir vender nenhuma melancia, passa um freguês que pergunta ao feirante:
- Ei amigo, é doce ???
O feirante responde, aos berros:
- Que doce o quê .... seu idiota ....! Se fosse doce, eu tava dizendo ...olha o doce, olha o doce!!!! Vai tomar no seu banho....

Canibais
Dois canibais estavam conversando.
De repente passou uma moça sem uma mão ,e um falou para o outro:
- Essa aí eu já comi !!!
 

A cura - (03/12/1999)
Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz:
- Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo concreto: " eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório ... aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico diz:
- Sei, sei, ... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom !!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido.
 

Assaltantes Japoneses
- Sacaro o Banco
- Kataro o chefe
- Ku tiro na testa
- Pegaru a nota
- Fugiro na kombi
- Bateru a bombi
- Ka Kara no muro
- Intraro em kana
QUALQUER INFORMAÇÃO FALAR COM O DELEGADO:
- Osaku ta muxo
 

Bill Clinton !!!
Bill e Hillary Clinton discutiam assuntos de estado.
- Mas, Hillary, a missão para o Haiti é vital ! Você é a minha mais perfeita negociante e esses assuntos são delicados. Se você não for, todo o Caribe poderá cair numa guerra violenta. É questão de segurança nacional !
- Não posso, Bill, é muito perigoso. Essas pessoas são loucas, se acontece algo comigo, o que você e nossa filha Chelsea vão fazer? Por favor, faço qualquer coisa, mas não me mande para o Haiti.
- Qualquer coisa ??? Disse Clinton
- Qualquer coisa !!!!
- Tudo bem, que tal um "boquete" ????
-Oh!!!! Okay, okay...
"ziiiiiiiiip !!!! ....Slurp.... Slurp...... "
- Eca !!!! Bill, você está com um gosto de merda !
- Eu sei..... É que o Vice-Presidente também não queria ir para o Haiti.
 
 
 

Liga / Desliga
Um cliente de um bordel era viciado em uma prostituta e a visitava uma vez por semana e sempre na hora do orgasmo ela dizia a ele:
- Liga..... liga.... liga... E o rapaz não sabia o que fazer.
Naquele dia ele resolveu:
"- Hoje quem vai dizer liga, liga, liga, sou eu...."
Chegado o momento antes dela dizer... o rapaz disse:
- Liga... liga ....liga.... e a prostituta enfiou o dedo no traseiro dele......
Aos gritos ele reage:
- DESLIGA.....DESLIGA .....DESLIGA......
 
 

Aprendeu... ( 29/11/1999)
Um mudinho encontrou-se com um velho amigo que não via há anos que também era mudinho e para sua surpresa ele gritou do outro lado da rua:
- Como vai velho amigo!!!
O mudinho viu aquilo e quis logo saber como o amigo havia conseguido falar. Ele explicou que havia um especialista renomado na cidade que conseguia fazer qualquer um falar em um 25 dias
O mudinho logo pegou o telefone do médico, marcou uma consulta e foi cheio de esperanças...
Chegando lá o médico examinou sua garganta e disse:
- Seu caso pode ser resolvido rápido..... Tire a roupa e fique de quatro!
O mudinho não entendeu nada, mas obedeceu. Nisso o médico veio por trás e CRAU! O mudinho gritou:
- AAAAAAAHHHHHiiiiiiiiii !!!!!
O médico então disse:
- Muito bom !!!! Vista-se e volte amanhã no mesmo horário que vou te ensinar a falar o " B " !!!!!!
 
 

Pesquisa... ( 29/11/1999)
Foi realizada uma pesquisa com a seguinte pergunta.
O QUE É MELHOR...... CHOCOLATE OU SEXO ????
Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi: CHOCOLATE.
Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos. Confira as respostas:
1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.
3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.
6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11.Você pode comer chocolate quando está menstruada ou menstruado..... sei lá.....
12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
13. Um bom chocolate é facil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem , ou muito velho para comer chocolate.
15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
17. O chocolate cheira bem.
18. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate à vontade , que nunca vai engravidar.
21. Chocolate não transmite AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
25. Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.
 
 
 

Futebol - ( 29/11/1999)
Dois amigos conversavam, e em uma dessas conversas um falou:
- Quem morrer primeiro vem contar para o outro como é no céu.
Um morreu e veio contar como era no céu para o outro:
- Olha tenho duas notícias, uma boa e outra ruim.
- Dê primeiro a boa. Disse o vivo.
- No céu tem futebol !!!!
- Beleza !!! Pode me falar a ruim.
-Você esta escalado para o proxómo jogo.....
 
 
 

Causa Morte
A família da falecida Dona Pedroca estava toda reunida para seu velório,e no cantinho da sala um bebum e todos que passavam, diziam:
- Coitadinha!, morreu como um passarinho !!!
Lá pelas tantas da madruga o bebum se deu conta que estava sozinho com a miserável no caixão. Olhou para todos os lados, e avistou um senhor já de idade que vinha em sua direção.
O senhor chegou até o bebum e disse:
-De que morreu, a velhinha ????
No jeitão de travado, por causa dos goles, o bebum responde:
- Não sei bem direito sinhozinho, mas pelo que escuitei aqui morreu com uma pedrada.......
 

Argentinos....
Um brasileiro e um argentino estão passeando num parque. De repente, um deles encontra uma lâmpada mágica, de onde sai um gênio. Como são dois, o gênio decide conceder um desejo a cada um. O argentino pede:
- Gênio, você poderia construir em volta de meu lindo país muros altíssimos, de modo que os brasileiros invejosos não venham nos encher o saco?
- Desejo concedido - diz o gênio.
O brasileiro, que tinha ouvido tudo, pergunta ao gênio:
- Gênio, os muros que você construiu são sólidos?
-Nada pode derrubá-los - responde o gênio.
- São altos? - insiste o brasileiro.
- Os muros ultrapassam o mais alto edifício de Buenos Aires - explica o gênio.
- Interessante. Complementa o brasileiro:
- Então enche isso tudo de água !!!!!!
 

Patricinha....
? Adivinha como ficou a patricinha depois que saiu do motel ????
? Resposta: Toda metidinha...
 

As Malas
Um turista chegou em uma cidadezinha e perguntou para um taxista:
-Quanto que o Sr. cobra para me levar até o centro da cidade ?
E o taxista respondeu: -São 10 reais. E o turista perguntou:
- E as malas ??? O taxista disse:
- As malas eu levo de graça...
Aí o turista esperto disse:
-Então leve as malas que eu vou a pé !!!!
 

Muito desligado (19/12/1999)
- Dois amigos conversando. Diz o primeiro:
- Rapaz, a minha mulher não me compreende.... E a tua ???
- Sei lá, nunca falei com ela a teu respeito.....
 
 

O Chefe (01/01/2000)
Quando o corpo humano foi feito pela primeira vez, todas as partes do corpo queriam ser chefe. O cérebro foi o primeiro a dizer: "como sou o órgão que controla tudo e sou o único capaz de raciocinar, EU SEREI O CHEFE". As pernas disseram: "nós conduzimos o corpo, nós é que devemos ser o chefe". Os olhos reclamaram: "ora, se somos nós que vemos todas as coisas, avisamos da iminência do perigo, nós é que devemos ser chefe". E assim prosseguiu a discussão: o coração, os pulmões, os ouvidos, as mãos, enfim, todas as partes do corpo queriam ser o chefe. Quando a discussão estava pegando fogo, ouviu-se uma voz:
- "EU SEREI O CHEFE"... Era o Cu que finalmente dava a sua opinião. Todos caíram na gargalhada. Como poderia um "Cu" ser chefe ? Foi aquela gozação ... O Cu ficou chateado. Retirou-se da reunião e recusou a trabalhar, deixou de CAGAR.
Poucos dias depois, o cérebro estava febril, os olhos não podiam abrir, os pulmões e coração esforçavam-se, mas não agüentavam mais. O mal estar era geral. Então, reuniram-se implorando ao cérebro para deixar o Cu ser o chefe, caso contrário o corpo morreria. E assim aconteceu, todo o corpo trabalhava e o Cu chefiava. ERA UMA CAGADA ATRÁS DA OUTRA.
Moral da história:
PARA SER CHEFE, NÃO É PRECISO SER UM CÉREBRO, BASTA TER CÚ, E DAR SUAS CAGADAS.
 

A bala (01/01/2000)
Uma mulher leva 3 tiros na barriga e anos depois , já mãe de 3 filhos, o primeiro filho lhe pergunta:
- Mãe porque quando eu urinei hoje de manha saiu uma bala do meu pênis ???? E a mãe explica a história toda para o menino.
Dias depois o segundo filho também faz a mesma pergunta:
- Mãe porque quando eu urinei hoje de manha saiu uma bala do meu pênis ???? E a mãe explica a história toda para o menino.
Alguns dias depois vem o terceiro filho, muito assustado e antes mesmo dele falar, a mãe já se adianta:
- Já sei quando você urinou saiu uma bala do seu pênis.....e ele:
- Não mãe.... é pior....tava me masturbando e matei a empregada ....
 

Suicídio (25/12/1999)
Uma senhora já de bastante idade está muito sozinha e resolve se suicidar. Foi ao médico e perguntou pra ele:
- Aonde fica o coração???? E o médico respondeu:
-A dois dedos do seu peito esquerdo.
A velha foi embora decidida a se suicidar. No outro dia saiu na capa do jornal:
" Velha tenta suicídio com um tiro no joelho esquerdo... "
 

Velhinha... (18/12/1999)
Uma velhinha de mais de 80, entrou bem devagar em uma loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco estável em suas pernas e tremendo muito ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer:
- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem viiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?
O vendedor, tentando não estourar de rir, respondeu:
- Sim, senhora, nós temos vibradores. De vários modelos!
A velhinha perguntou, então:
- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeeleeeeees coooooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo eeeentííííííííííímeeeeetrrrrroooooooosssssss deeeeeee coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e seeeisssssss ceeeentííííííííííímeeeeetrrrrroooooooosssssss deeeeeee ggggrrroooooosssssssssuuuuuuraaaaaaa?
O vendedor respondeu:
- Sim, senhora!
- Ennntãããããooooo vooooooocêêêêêê poooooodeeeeee meeee eeeeennnnsinaaaarrrrr cooooomoooo deeeessssssligaaaaaaarrrrr esssssaaaaaaa meeeeeeerrrrrrrrrrrdddddddddddaaaaaaaaaaa?
 

Náufrago (12/12/1999)
Um sujeito estava há anos numa ilha deserta. Um dia uma loira maravilhosa chega na praia. Ela se aproxima do sujeito e pergunta:
- Há quanto tempo você está aqui ???
-Dez anos.... Diz o náufrago.
-Há quanto tempo você não vê um cigarro ????
-Dez anos .... o cara responde.
Ela abre uma bolsa e tira de lá um pacote de cigarros novinho. Ela oferece um cigarro, o cara fuma com um tremendo prazer.
-Ah, como isso é bom !!!!!
-Há quanto tempo você não bebe um uisquezinho ????
-Dez anos...... Diz o cara.
Ela tira da bolsa uma garrafa de uísque 18 anos. Ela oferece a bebida, o cara bebe e suspira:
-Ah, como isso é bom !!!!!
A mulher então se aproxima dele e pergunta toda melosa:
-E há quanto tempo você não faz uma coisa realmente divertida ???
O cara abre um sorriso de orelha a orelha.....
-Ah, que beleza !!Não vai me dizer que você trouxe um baralhinho ??!!
 
 
 

Roleta Russa (14/12/1999)
Dois americanos conseguem fazer contato com uma distante aldeia africana. Após o jantar, o chefe da tribo conta que 02 russos já haviam estado antes ali.
- Verdade !!! E o que eles ensinaram de bom pra vocês ??? Pergunta o americano.
- Oh! Eles nos ensinaram a jogar a Roleta Russa!!!!
- Mas, é muito perigoso!!!! Em um revólver colocar uma bala, girar o tambor e disparar contra sua própria cabeça!!!! Eles não poderiam ensinar isto para vocês ......exclama o americano, visivelmente bravo.
- É, mas nós adaptamos para nossa tribo ..... com isso ficou menos perigoso ..... quer experimentar ???? Escolha uma destas 06 mulheres para te fazer um "boquete"!!!
Imediatamente, entram seis lindas africanas, com bocas carnudas, corpos esculturais...uma loucura !!!!
- Ah !!!! Isto é muito melhor !!! Exclama o americano.
E o chefe da tribo retruca:
- É, mas escolha com cuidado ..... uma delas é canibal !!!
 

De natal
A criança pergunta ao Papai Noel:
- PAPA NOEL VOCÊ ROE UNHAS ????
E o que ele respondeu ????
- ROU !!! ROU !!! ROU !!!
 
 

É o ruim... - (12/01/2000)
O cara era o melhor em tudo, onde ele chegava ele dizia que tudo dele era o melhor , não tinha pra ninguém:
- Minhas botas são mexicanas... é o ruim de botas !!!!
- Meu casaco é italiano... é o ruim de casado !!!!
- Meu carro é importado....é o ruim de carro !!!!
E tudo dele era o melhor que dos outros ... então um outro cara já muito irritado com aquilo resolveu provocar e disse:
- Onde está a sua irmã ??? Aquela sem vergonha , que todo mundo já comeu ????!!!!!
Ai o cara responde tranqüilamente:
- Vocês não sabem ??!!! Ela se converteu, virou freira e se casou com Jesus.... é o ruim de cunhado....heim ??!!!!!
 

O Azarado- (15/01/2000)
Um homem chegou no emprego atrasado de novo e o patrão o despediu. Foi para casa e chegando lá vê sua mulher com outro na cama, decepcionado pega o carro e vai pra rua. Acaba batendo o carro num poste e decide ir para um bar afogar as mágoas.
Quando ele ia começar a beber chega um ladrão atirando. O ladrão percebe que ele não está nem ai e resolve beber sua bebida. O cara começa a chorar desesperado e o bandido pergunta:
- O que você tem ????
Eu ???!!!! Fui despedido, minha mulher me traiu, bati com o carro e você ainda toma meu copo de veneno....Não é para chorar ????