- ¿ Por qué nadie ha atravesado
Galicia a pié ?
- Porque nadie puede mantener la respiracion
por tanto tiempo.
- Josefa, ¿Estais embarazada?
- Si Pepe
- ¿Y estais segura que es vuestro?
Estaba en su mero apogeo la guerra entre los
gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza
un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria
se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los alien's lanzan la
misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........
En el velorio de un gallego, un amigo del difunto
se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento señora, lo siento y la
señora le responde:
- No gracias, dejalo acostadito nomas.
Cortesía de Renato Del Castillo.
¿Qué hacen los gallegos para
que no se les paren las moscas en la comida?
-Se bajan la brageta...
Cortesía de Christian Torres
- Doctor, cada vez que me tomo un café
con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.
Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción
en una tumba:
"Aquí yace Jordi Tulé un padre
maravilloso y un ciudadano ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres
en una tumba.
Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!...
(Manolo mirando hacia arriba)
Dónde???...Dónde???
Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje
a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo,
las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión
tiembla y luego se detiene.
Uno de los gallegos le dice al otro:
- Estos americanos si son brutos, hacen las
pistas tan cortas, pero demasiado anchas.
Cortesía de Marcos Talavera
Oye manolo, que's oy?????
Pendejo!...
No, coño, que día....
pues todos!......
Una carta de una madre gallega a su hija.
Querida hija: Estoy escribiendo lentamente
porque yo sé que tú no puedes leer rápido, si recibes
esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando
de nuevo.
Nosotros no vivimos donde vivíamos
cuando tú te fuiste de casa. Tu padre leyó en el periódico
que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros
de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano decile
que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada.
Yo no puedo enviarte la dirección,
debido a que la última familia que vivió aquí tomó
el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar
su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una
máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana
la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver
la ropa.
El clima no es muy malo aquí, solo
llovió dos veces la última semana; la primera vez llovió
por tres días y la segunda vez por cuatro días.
La chaqueta que tú querías que
te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco pesada para
enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones
y los metimos en uno de los bolsillos.
Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos
dicen que si no hacemos el último pago de la lápida de abuela,
la levantarán.
Ayer Venancio cerró su automóvil
con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó
como dos horas para sacarnos a mí y a Pilarica de adentro del auto.
Tu hermana se casó con su marido y
tuvo un bebé esta mañana, pero aun no sé que sexo
es, por lo que no sé si eres una tía o un tío. Si
el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella
la llamará Mamá.
Tío Pedro cayó en un barril
de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero
él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó;
lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días.
Tres amigos tuyos se cayeron del puente en
una camioneta, José iba conduciendo, él bajó el cristal
de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar
seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque
no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta.
Ya podemos beber refresco pues los fabricantes
tuvieron una gran idea, al fin pusieron ABRIR AQUÍ.
Tu perro Púas ha estado persiguiendo
a un carro durante toda la semana pero lo raro es que el carro está
aparcado.
No hay más nuevas noticias en estos
tiempos, no ha pasado mucho.
Con amor, Mamá
PD - Iba a enviarte unas pesetas, pero el
sobre ya estaba cerrado.
- Les voy a contar unos chistes de gallegos.
- Pues señor le aviso que yo soy gallego
.
- No importa yo se los explico luego.
- Oye Manolín, ¿ Por qué
estás siempre al final de la clase?
- Porque es igual papá, enseñan
lo mismo que adelante.
Le preguntan a un gallego qué modo de
ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión
y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos
inyectando el virus del SIDA?
- ¡ Ja, es que tengo un condón
puesto, Ja, Ja, Ja!
Contrata a un gallego para que pinte las lineas
de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás
queda contento.
El segundo 5 Km.
El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz,
enojado le pregunta:
- ¿ Cómo es posible que el primer
dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
- Pues es natural, cada día el pote
de pintura me queda más lejos.
-Manolo pero si has cambiado, llevaba años
sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has
pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tienes arrugas
y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas
que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo.
- Es que no lo puedo creer.
- Disculpe Señor pero yo no soy Manolo.
- ¿ Qué, hasta el nombre te
has cambiado ?
paco abre un restaurante en la autopista y
su amigo Pepe le dice:
- Paco, pon un cartel en el camino para atraer
a los clientes.
Un mes después Pepe pasa por la autopista
y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se
arrepintió de la colocación del cartel. Unos 10 minutos depués
encuentra un cartel luminoso que dice:
" Restaurante- Retroceda 5 Km."
- ¿ Sabias que el papel toalet de los
gallegos es el doble de ancho que el normal ?
- No, ¿ para qué ?
- Para poder escribir que ha sido usado.
- ¿ Madre, puedo ir a ver el eclipse
?
- Si Manolin, pero no te acerques demasiado.
Los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam.
Mandaron un submarino con 400 paracaidistas.
Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad
y ven un ascensor.
A Manolo no le gusta la idea de meterse en
ese aparato, pero Paco por fin lo convence.
El ascensorista pregunta "¿ A cual
piso?"
- ¡ A Paco, a Paco que fue el de la
idea, joder !
En un almacén gallego había un
cartel que decia:
" No vaya a que lo engañen en otro
sitio, entre aquí "
- Manolito espero no sorprenderte copiando
en el exámen.
- Pues yo también lo espero maestra.
¿ Sabes Pepe? Mi hijo tiene el futuro
asegurado, cuando lo llamo no viene: será camarero.
En un zoologico de Madrid se encontraba una
gorila, y dicha gorila se encontraba en celo. Los encargados de la gorila
no hallaban que hacer con ella, pues no podian conseguirle a un gorila
macho para complacerla, entonces decidieron proponerle al primer hombre
que pasara por la jaula de la gorila, que si habia de por medio 15,000
dolares, aceptara pasar una noche con la gorila. Pues el primero en pasar
fue Manolo, los encargados se lo propusieron y Manolo dijo:
- ¿Les puedo contestar manana?
Y los encargados le dijeron que si. Al dia
siguiente llega Manolo y los encargados le preguntan:
-Y que Manolo, ¿que habeis decidido?
y Manolo contesta:
-Pues que si, pero podria pagar los 15,000
a plazos.
Cortesía de Martin Hurtado
Manolo entra a una tienda y pregunta por el
precio de unos zapatos.
- ¿ Por qué tan caros ?
- Es que son zapatos de cocodrilo, señor.
Florida. Un mes después.
- Paco, si el próximo cocodrilo no
trae zapatos nos regresamos a Galicia.
- ¿ Manolito, hace cuanto que no te
bañas ?
- Pues... solo hace un par de semanas.
- hace 15 dias, ¡ Que asco !
- No hace un par de Semanas Santas.