Руководства
--------------------------------------------------------------------------------
Знайте - пора остановиться, если:
1. В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж
2. Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське
3. Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет
4. Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
5. Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте
6. Вы не знаете, пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову
7. Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену
8. Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов
9. Купание в ванной вы называете "даунлодинг"
10. Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз
11. Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно
предали
лучшего друга
12. Новым знакомым вы представляетесь как "[email protected]"
13. Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании
14. Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта
15. У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@"
16. У вашей собаки есть своя домашняя страничка
17. Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема
18. Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова
19. Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра
20. Жена начала запрещать вам брать
ноутбук в постель
21. Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма
22. У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher"
23. Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back"
24. Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу
25. Вы видите сны на языке HTML
26. Вы целуете домашнюю страничку своей девушки
27. Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете,
что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной
ссылки)
28. Вы уже посетили все ссылки из Yahoo и принялись за Lycos
29. Вы говорите таксисту, что вы живете на:
http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html
30. Вы настолько освоились в WWW, что поисковые системы
считаете бесполезными
31. Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg
32. Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет
под тот стул, за которым вы сидите за компьютером
33. Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес
34. Если все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по e-mail
35. Если вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать
собственный почерк
36. Если у вас больше друзей в интернете, чем в реальной жизни
37. Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите -
русский, английский, С, Паскаль...
38. Вам лучше всего работается после одиннадцати вечера
39. Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль
40. Сон для вас больше не связан с ночным временем
41. Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее, чем номер телефона
42. Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашиваете:
- какой у вас знак Зодиака
Взамен этого вы спрашиваете:
- Привет, какой у вас URL?
--------------------------------------------------------------------------------
Как можно весело провести время в кабинке
общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо"
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета"
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой, черт, вода холодная"
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус"
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте
им из-под перегородки в кабинки соседей с криками:
"Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло, чем потонуло"
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу.
Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну, давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну, ни фига себе, это похоже на личинку червя"
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий.
И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества
Анонимных
Трансвеститов"
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
--------------------------------------------------------------------------------
Как развлечь себя в лифте:
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните:
- Да заткнитесь вы все, идиоты!
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите:
- Ну, как, хватает воздуха?
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол,
и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется, по меньшей мере, 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите:
- Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте:
- Скорей, скорей, скорей.
Затем огорченно вздохните и скажите:
- Поздно!
11. Покажите всем свою болячку и спросите:
- Как вы думаете, это заразно?
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета)
и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью:
- Человеческий орган - голова
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
- А, вы один из НИХ!
И демонстративно перейдите в дальний угол лифта
15. Отрыгнув, скажите:
- мммм... вкусно!
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите:
- Это не ваш пейджер?
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль
--------------------------------------------------------------------------------
Как поругаться с женой:
Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем
времени, например, говорите ей каждое утро:
- Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь
большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте
пылесосить
кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание
на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое
место.
Повторяйте как бы невзначай:
- Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я,
жить, конечно, нельзя"
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с
работы,
бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого
выглянет
посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку:
- Дорогая, я пришел к тебе с приветом
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент
не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих
со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена,
смущенно скажите:
- Ой, а я тебя сегодня не ждал
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается
провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку
телефона и на глазах жены страстно говорите:
- Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова
можем
встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой
котик
После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный
начальник и просил Вас завтра задержаться на работе
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день
в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите:
- Работал, работал, устал как собака в период случки
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет,
честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую
уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных
происшествий
с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь:
- Дорогая, почему ты не водишь машину?
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую
затею, такой жены Вы больше нигде не найдете
--------------------------------------------------------------------------------
Как победить алкогольное похмелье:
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги
Достаньте деньги из кармана и бегите в магазин
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера
кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета
и
бегом в магазин
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают,
пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую
она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки
на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом
в магазин
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас
в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите
взаймы
у соседей и бегом в магазин
6. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще
обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте
цветной телевизор и бегом в магазин
7. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе
с тумбочкой, на которой он стоял. Продайте все остальное
(в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно,
а летом комары надоедают) и бегом в магазин
8. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной
и всю сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать,
а то сопьетесь
9. Допустим, Вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной
телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте
-
будут знать, как Вас обижать!
--------------------------------------------------------------------------------
Как бросить курить? Вы хотите бросить курить,
а у Вас это никак не получается
1. Допустим, до этого времени Вы никогда не курили,
тогда Вас придется потрудиться. Купите пачку сигарет
и попробуйте ее распечатать
2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается.
Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня
и курите дальше
3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно
длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте
поджигать саму пачку
4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения
в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом,
чтобы во рту она оказалось своим не зажженным концом
5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно,
вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте
сигареты без фильтра - "Приму" или "Астру", или на худой
конец
"Смерть под парусом" производства дружественной Кубы
6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда
сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение
и тошноту можно будет списать на алкоголь
7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Попробуйте вынимать
сигарету изо рта, когда пьете водку
8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки
дым должен себя так иногда проявлять. Внимание!
Не перепутайте, из Вас должен выходить дым, а не водка.
И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно
произносить новый тост
9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год - другой,
чтобы закрепить полученные навыки
Теперь бросайте