Анекдоты

Петька прибегает к Чапаеву и орет:
- Васильиваныч! Клинтон Монику трахнул! Что теперь делать - то будем?!
- Завидовать, Петька, завидовать...

Петька встречает Василия Ивановича:
- Вы че такой смурной?
- Да вот, все в дивизии плаванием занимаются, а меня не берут...
- И не возьмут, Василий Иваныч, ведь там на соревнованиях сначала стреляют, потом прыгают и плывут, а у вас всегда наоборот: сначала вы плывете, потом в вас стреляют.....

Василий Иванович просыпается с бодуна - голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает:
- Петруха, я что вчера, здорово перебрал?
- Да выпили, Василий Иванович, неплохо.
- Слушай, а я буянил сильно?
- Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень...
- Слушай, а я не побил никого?
- Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу и орали: "Зачем за#упе уши?"

Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал!
- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима!

Папа Римский собрался помирать. Собираются вокруг него кардиналы, говорят "вот мол как Вы Ваше Святейшество", а он им и говорит:
- Пожил я, господа, славно - и Бога видел, и черта, так что вроде все повидал на своем веку. Одно только обидно: за всю свою жизнь не видел я Фантомаса!
Ну кардиналы значит "как Вашему Святейшеству такое могло прийти в голову", а Папа как отрежет:
- Ну так чтобы привели мне сюда фантомаса, и пока не увижу - не помру! Не дождетесь такого счастья!
Делать нечего. Бояре (Кардиналы то бишь) подняли на ноги всю полицию Франции, Интерпол задействовали - Нашли Фантомаса! Доставили его к смертному одру к Папе, он всем значит делает ручкой - мол вон отседова - и говорит так тихонько Фантомасу как все вышли:
- Ну что поймали тебя все-таки да? А открой, говорит, личико, порадуй-ка старика! Все-то я в жизни видел, не видел только твоего настоящего лица!
Ну Фантомас упирается, мол как же Ваше Святейшество, я же потому и Фантомас что никто моего лица не видел - ну да у Папы разговор короткий:
- Я же посмотрю и помру, никому рассказывать не буду. А не покажешься - не выйти тебе отсюда!
Делать нечего, снимает Фантомас маску... Смотрит на него Папа долго так внимательно и как-то по-доброму... и говорит наконец:
- ВОТ КАК НАС С ТОБОЙ, ПЕТЬКА, ЖИЗНЬ-ТО РАЗМЕТАЛА!

Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
- Василий Иванович, а твои носки-то сильней чем мои воняют.
А Василий Иванович отвечает:
- Ну Петька я все же и постарше тебя.

- Василий Иваныч белое привезли.
- Растрелять.
- Василий Иваныч белое привезли.
- Растрелять.
- Так последняя ж бутылка осталась.

Построил Чапаев отряд и говорит:
- Ребята нужны ли птицам деньги?
- Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
- Ну вот "орлы" я вашу получку пропил!!!

Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку, а она так взмолилась отпусти отпусти, ну он и отпустил, а она ему говорит:
- Загадывай 3 желания.
- НУ, чтоб меня шашка не брала.
Обернулась рыбка:
- Будет тебе.
- Чтоб меня пуля не брала.
Обернулась рыбка:
- Будет тебе.
Ну, смотрит еще одно желание. Увидил он на другой староне реки белого коня и говорит:
- Чтоб у меня хозяйство, как у того коня было!
Обернулась рыбка:
- Будет тебе.
Приходит Василий Иванович домой и говорит Петьке:
- Бери шашку и руби меня.
- НЕ как яж вас убью.
- Руби.
Петька замахивается и шашка ломается.
- Как так? - говорит Петька.
- Бери пистолет.
- Стреляй Петька.
Стреляет, а пуля то отскакивает от Васильивановича.
- Как это вы делаете?
- А Петька смотри! - растёгивает ширинку.
Петька смотрит: - ВОТ это п%$день так п%$день!!!

У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. Чапаев так и сделал Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке:
- Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется!!!!!!!

В кабинет Чапаева вбегает Петька:
- Василий Иванович! Разрешите доложить!
Чапаев строго обрывает:
- Хватит Петька! И так вся Россия смеётся!

Ползут как-то Василь Иванович, Петька и Анка. Впереди Анка, потом Петька, а за ним В.И. Километр ползут, второй, третий...
В.И. спрашивает:
- Петька у тебя ,что отец пахарь?
Петька:
- Почему?
В.И. говорит:
- Да замучился по борозде ползти...

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

- Василий Иванович у вас чулок нет?
- А зачем тебе Петька? Ты что извращенец?
- Да нет. Надо кассу побыстрыму взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...

- Василий Иванович, а ты бабу бы смог?
- Смог бы Петька, смог.
- А в ж#пу, Василий Иванович, а?
- Подучиться немного и в ж#пу бы смог.
- А в рот, Василий Иванович, а?
- Не-а в рот бы не смог, языкам не обучен. Да не вертись, ты, чертова болячка, заворот кишок получишь!

После одного боя Василий Иванович и Петька моют ноги. У каждого свой тазик. Петька заглядывает в тазик к Василию Ивановичу:
- Э-э-э, Василий Иванович, а у тебя-то ноги грязней моих! Вон, вода-то какая грязная!
- Эх, Петька, Петька... Так ведь я же старше тебя...

Поехал Василий Иванович на учёбу в Италию. Усе деньги пропил, ничему не научился... Приехал, рассказывает в дивизии о поездке. Вдруг подходит Петька и говорит:
- В. И., а скажи-ка что-нибудь по-итальянски!
- Шёл бы ты на х..., Петруччо!

Прибегает петька к Василий Ивановичу.
П.ка- Василий Иваныч,Василий Иваныч.
В.И.- Отстань Петька про нас и так уже всякой чепухи наговорили.

Пошли Чапаев с Петькой на разведку к белым. Взяли шкуру коровы и надели на себя: Чапаев сзади, а Петька спереди. Идут белые - видят корова. Один говорит:
- Глянь, какая худая. Давай дадим ей поесть.
Принесли ей покушать сена. Петька, чтобы не засветиться сьел всё это. А чапаев стоит сзади, хвостом помахивает и втихомолку угорает. Петька покушал сена и вдруг начал тоже смеяться. Чапаев спрашивает:
- А тебе, Петька, почему смешно?
- Да, видишь ли. Там, кажется быка ведут...

У Василия Ивановича чири на заднице вскочили. Пошел он к целительнице, та посоветала каждый день садиться в таз со сметаной и сидеть два часа. Он так и сделал. На следующий день приходит к нему Анка, стучится, никто не открывает, смотрит в замочную скважину и ужасается. Прибегает к Петьке и говорит:
- Сто раз видела как Василий Иванович кончает, но как заправляется вижу впервые!

Петька пpибегает в штаб, а там Фуpманов с Василием Ивановичем сидят, водку пьют.
Петька: О-о-о (потиpая pуки), Василий Иванович! Я буду тpетьим.
В. И.: Четвёpтым, Петька, четвёpтым. Тpоих мы уже послали.

Василь Иваныч сдает экзамены в академию. Его спрашивают:
- Назовите первые документы Советской Власти.
Василь Иванович задумался. А сзади Котовский подсказывает:
- Мандаты, мандаты!
Василь Иванович разворачивается и говорит:
- Послушай Котовский, если тебе уши шашкой отрубить ты тоже здорово на з@лупу будешь похож!

Петька и Анка, надев для маскировки костюмы индейцев, пробираются в тыл к белым. Их останавливает патруль:
- Ты кто? - спрашивают Анку.
- Индианка,- с достоинством отвечает та.
На Петьку:
- А ты?
Скрестив руки на груди, Петька отвечает: - А я - ИндиПетька.

Приходит как-то Фурманов в штаб и говорит:
- Василь Иваныч, хочешь, загадку загадаю?
- Давай!
- Без окон, без дверей - полна горница людей?
- Мм...мм...Не знаю.
- Да это же огурец!
- Верно, огурец! Давай еще!
- Два кольца, два конца, посредине - гвоздик?
- Мм...не знаю.
- Василь Иваныч, это же ножницы!
- Точно! Еще знаешь?
- Мало мяса, много дров?
- Не знаю.
- Заноза в жопе!
- Хорошие у тебя загадки, надо Петьке загадать!
Встречает Петьку:
- Петька, отгадай загадку: много мяса, мало дров, полна жопа огурцов?
- Слышь, Василь Иваныч, у тебя какая-то ерунда получилась!
- Я и сам чувствую, что ерунда, а вот Фурманов сказал, что это ножницы!

Василий Иванович приходит к Анке, расстегивает ширинку и говорит:
- А сейчас, Анка, тобой займутся компетентные органы.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- В.И. а что такое ананизм?
В.И.:
- Понимаешь петька - вот умер Маркс - получился Марксизм, умер Ленин - получися ленинизм, а вот умрёт наша Анка...

Петька спасает тонущего Василия Ивановича, вытаскивает его наполовину из воды и начинает его откачивать, руки - в стороны, руки - вместе. Мимо проплывает мужик на лодке:
- Слышь! Ты у него ж#пу из воды вытащи, а то всю реку за Урал перекачаешь!

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
- Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
- Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда... Я его шашкой хрясь! - и напополам!
- Дурак ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!

Удиpая от белых, Василий Иванович и Петька pешили замаскиpоваться под коpову. Hадели шкуpу, Петька спеpеди, В.И. - сзади. Белые нашли эту коpову и давай ее коpмить всяким деpьмом - ну сеном там, тpавой... Петька стонет, плюется, но ест. В.И. знай pадуется, что сзади встал. Hакоpмили белые коpову, и тут Петька и говоpит:
- Все, п@#$%ц, Васильиваныч, белые быка ведут!

Идёт Петька (Чапаев) по берегу Урал-реки, и не узнаёт её: вода мутная, грязная, рыбы дохлые пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия Ивановича, подходит:
- Привет, папа! А что это ты тут делаешь?
- Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать...

Две чукчи выходят на охоту. Попадают в яму-ловушку. Сидят и думают - как выбраться.
- Что будем делать - кричать или стрелять?
- Зачем горло рвать - лучше стрельнем!
Раз стрельнули - тишина, два стрельнули - тишина.
- Ну что, будем стрелять или кричать?
- Последняя стрела осталась....

- Почему чукча шоколада не ест?
- У него от фольги изжога..

- Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию?
- Потому что они думают, что их фотографируют.

Старый чукча перед смертью завещал похоронить себя в океане. Двое его сыновей утонули копая могилу...

Новый-Чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнатов тебе надо?
- Как, зачем? - В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят мерседес таскать...

Встречаются два чукчи. Один другому:
- Если отгадаешь, сколько у меня есть оленей, - отдам обоих.
Второй:
- Может, пять?

- Что делают чукчи когда им холодно?
- Садятся вокруг свечки.
- Что делают чукчи когда им очень холодно?
- Зажигают свечку.

Приехали двое чукчей в Москву и решили снять девушку. Привели к себе в номер, она говорит:
- Наденьте вот эти резиночки.
- А зачем?
- Это чтобы я не зебеременела.
Надели они их, сделали свое дело. Через два месяца встречаются в тундре. Один спрашивает другого:
- Слушай ты ссать не хочешь?
- Очень хочу.
- Давай снимем эти резинки, хрен с ней - пусть рожает!

Идет чукча по пустыне  видит записку "прокопай 3 метра-клад". Ну прокопал, а там ещё записка "прокопай ещё 5 метров-клад". Прокопал - ещё 2 метра копать надо. Прокопал ещё 2 метра - а там сундук - мучился час - открыл. Открыл там только записка.
"КИТАЙСКИЙ ШУТКА, А ТЕПЕРЬ ПОПРОБУЙ ВЫЛЕЗИ!"

Идет чукча, в руках у него по воздушному шарику и сзади две коровы.Второй чукча спрашивает его:
- ТЫ что чукча на парад собрался?
А он отвечает:
- Иду к другу геологу. Он сказал, бери два пузыря и двух телок и приходи гулять будем.

Сборная России все-таки сумела поехать на чемпионат мира во Францию.
Они собрали пять оберток от Сникерса!

Сынишка первоклассник подходит к отцу-математику и спрашивает:
- Папа, как пишется восьмерка?
- Очень просто, сынок, - как символ бесконечность повернутый на PI/2

Летят два комара. Один говорит:- Ой, мне кажется, муха в глаз попала!

По берегу Темзы прогуливается джентльмен с фотоаппаратом.
К нему подбегает взволнованная женщина:- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.

Звонок в институт.
- Здравствуйте.- Добрый день.- Это медицинский институт?- Да.
- Кафедра иностранных языков?- Да- Львову пригласите к телефону.
- Вы знаете, она умерла.- Господи, помехи какие-то.- Она умерла.
- Ничего не слышно.- Она умерла.- Что Вы сказали?- Она умерла.
- Повторите, пожалуйста.- Она умерла!- ...Вот так бы слушал и слушал...

Два комара влетают в холодный сарай. Один говорит:- Холодно...Второй:
- Ничего, сейчас надышим.

Спорят два мужика: - Ты олень. - Нет, ты олень.
- А ты в двойне олень. - А ты в тройне. - ..... нет, ты не олень.
- Это я не олень???

Груженый боинг идет по взлетной полосе. Ну, проходит уже место, де надо
отрываться от земли. Прет дальше. А впереди ангары и т.д. Метрах в пяти
от ангара пассажиры начинают орать. Боинг мягко отрывается от земли
и набирает высоту. Второй пилот командиру (оба слепые как кроты):
- Командир, а что будет, если эти идиоты не закричат?..

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

На уроке истории.- Дети. Знаете, какой был добрый дедушка Ленин?!
Сидит как-то дедушка Ленин в шалаше и точит косу. А мимо идет
маленький мальчик. Дедушка Ленин косу точит и на мальчика поглядывает,
точит и поглядывает. Мальчик прошел, и ничего не случилось.
А ведь мог бы и по горлу полоснуть...

Один американец подходит к другому и говорит:
- У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну,.. Давай с хорошей.- Только что с моста упал целый автобус юристов.
- О! А какая тогда плохая?- А в нём одно свободное место было

Стоит чукча на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка.Спрашивают:
- Куда ушла советская подлодка?- Ушла на северо-восток, - отвечает он.
 Подлодка погрузилась и взяла курс на северо-восток.
Через некоторое время всплывает советская подводная лодка.Спрашивают чукчу:
- Куда поплыли американцы?- На северо-восток. а подлодке нахмурились:
- Ты не умничай, ты пальцем покажи!

Говорят, что по ночам Борис Николаевич приходит в мавзолей.
Грустный такой. Ходит. Шаги считает. Места себе не находит

Шофер у Ельцина на пенсию собрался, все его поздравляют.
Походит к своему боссу и говорит:
- Борис Николаевич, я вам служил 25 лет, можно последнее желаниезагадать?
- Давай.- Прокатите меня хоть разок!
Ладно, поехали они по городу. И тут Меpс-600 на светофоре,
тачка с Ельциным в нее врезается. Авторитет из Марса говорит шоферу:
- Иди разберись.
Мужик выходит, заглядывает в тачку с Ельциным, молча возвращается.
- Ну, ты че не разобрался, в натуре????
- Знаете, если у него Ельцин - шофер, то представляю,какая у него крыша.

Учитель: - Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на
экваторе насквозь?Вовочка: - В сумасшедший дом!

-Вы уверены, что хотите удалить папку C:\Tmp?- Да
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите удалить их?- Да!!!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
ранее программ. Вы все еще уверены?- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты - заорал админ и нажал Cancel.- Ага! Испугался - подумала Windows 98

Англичанин говорит:
- У нас при раскопках XVIII века нашли куски проволоки. Это говорит
о том, что уже тогда у нас существовал проволочный телеграф!Русский:
- А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочноготелеграфа.

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский.
Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку.
Открыли ее, а оттуда - Джинн и говорит:
- Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:- Мешок денег и домой! - и был таков.
Обрадовался и француз, говорит:- Женщин и домой! - и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
- Эх, хорошая была компания!.. Ящик водки и всех назад.

У еврея гость. Он потчует его:- Берите хлеб, намазывайте маслом.
- Да я намазываю.- Нет, это вы накладываете, а не намазываете!

Ситуация такая... Сын сидит на зоне, старушка-мать ему пишет:
- Сына, ты бы отпросился на пару деньков, помог бы мне огород
вскопать, картошечку посадили бы... Не справлюсь я одна...Сын отвечает:
- Рад бы, да не могу... не пускают меня. Если все же будешь
одна копать, то копай неглубоко: я в огороде пистолет свой
закопал и денег немножко... Не выкопай ненароком.Мать снова пишет:
- Сынок, приехали люди, в штатском, на страшенной черной машине,
весь огород перекопали, нету пистолетика твоего... Не нашли его...
Довольный сын пишет:- Мама, все нормально, чем смог - тем помог.

В автобусе: - Извините, я в ту сторону еду? - Да

Полночь. Туристической палаточный лагерь в лесу. Кругом темень
страшная... Все спят и только в одной палатке турист не спит.
Вдруг, слышит он в дальнем уголке лагеря истошный вопль:- Ой, ма-а-амаа!!
И вопль этот с каждой минутой все ближе и ближе к его палатке -
вот уже и из соседней тоже раздались ужасные крики. Ну, мужик думает:
- Сейчас и мне конец, надо хоть попробовать отбиться...
Взял в руки топорик, ждет. Вдруг полог палатки распахивается
и просовывается чья-то голова:- Мужик, спички есть?Взмах топорика...
- Ой, ма-а-амаа!!

В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова.
Вдруг раздается пушечный выстрел.Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?

Штирлиц звонил по телефону, Трубку подняли и он услышал писк,
затем в ответ пискнул сам. Трубка завизжала.- Модем!, - подумал Штирлиц
- Штирлиц, - подумал модем и законектился!!!

Студент-юрист сдает экзамен. Ну, понятно, плохо сдает, профессор два
ставить хочет. Студент и говорит:
- Профессор, давайте так, Я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете,
ставите мне 2, ну а если нет, то 5.Профессор соглашается. Студент:
- Что такое - с одной стороны законно, но не логично, с другой,
логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично?
Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает,что же это такое. Студент:
- Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20. Это законно,
но не логично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично,
но незаконно. А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили -
это и нелогично, и незаконно.

Алло! У Вас марки есть?- Есть!
- А расцветки веселые?- Да!Через полчаса.- Алло! У Вас марки есть?- Есть!
- А расцветки веселые?- Да! Сколько можно говорить.Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?- Есть!- А расцветки веселенькие?
- Приезжай сволочь! Обхохочешься!

Выгнали из универа за разгильдяйство студента физика.
Поступил он в духовную семинарию. Идет, значит, лекция на тему
Божья Сила. А студент по привычке спит. Тут лектор это делопросекает, подходит:
- А ну-ка, сын мой, повтори, что такое Божья Сила!!!
- Божья Сила, святой отец, это Божья Масса помноженное наБожье Ускорение...

Два КГБиста встречаются, очень давно не виделись...
Пошли вмазали. Языки у них и развязались!
- Что-то мне наш Генеральный секретарь не нравится...
- Погоди, погоди, щас диктофон включу! - Да ладно, потом у меня перепишешь!!!

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?- Однако не знаю.- Я сам!
Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?- Не знаем.- Московский таксист, однако!

Урок русского языка в грузинской школе:
- Дети, придумайте вопросительное предложение.- Дядя Вано едет на коне, да?

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг
рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету,
и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

Ельцин шутит с фермерами:- Как живёте?- Хорошо, - шутят фермеры

На экзамене. Профессор:- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:- Это не записки, это мы в преферанс играем.- Ну, тогда извините.

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить
об этом печальном событии родным в Израиль. Подумали и послалителеграмму:
- Изя - всёЧерез неделю приходит ответная телеграмма:- Ой------

Студент пишет матери письмо:- Дорогая мамочка, мне ничего не надо присылать.
Ну, разве что шерстяные носки. Зима на носу. Только, пожайлуста,
хорошенько заверни их в целлофановый пакет, чтобы они
не испачкались от сала и колбасы.

За компьютером сидит программист. Ему жена приносит кофе.
Тот, на нее не глядя, молча берет чашку, отхлебывает,
потом морщится, поворачивается к жене и говорит:- Я же не люблю без сахара!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!

Едет по шоссе бензовоз, за ним волочится цепь.Останавливает его Гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило, и пожара не было.
- Это понятно, а цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, всё в землю уйдет...- Понятно, а цепь зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает мимо проезжающий "Жигуль"и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь!
Водитель выходит, объясняет Гаишнику:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...- А-а-а... Понял.
Водитель бензовоза счастливый уезжает... А Гаишник к "Жигулю":
- Так, а вы, почему без цепи?..

Опытная уборщица уберёт любого в любом месте.

Приходит медведь к волку и зайцу с мешком анаши,
- Мужики вы тут посторожите мешок, я мигом...
Ну, понятно, волк с зайцем быстренько выкурили
весь мешок и задумались, что медведю говорить. Заяц - волку:
- Ты, - говорит, - когда медведь придёт, скажи ему " у-у-у",
а дальше я всё беру на себя. Приходит медведь:- Мужики, а где мешок анаши?
Волк ему:- у-у-уЗаяц волку:- Что у-у-у? Где мешок анаши?

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к
"root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то ерундой занимается...

Больной приходит к хирургу:- Доктор, я ногу повредил
- Повредил - значит, сейчас отрежем!
Больной испугался и побежал к терапевту. Жалуется:
- Я повредил ногу, пришел к хирургу, а он собирается ногу отрезать.Терапевт:
- Вот вечно эти хирурги так: чуть что - сразу отрезать!
Не волнуйтесь, я Вам дам лекарство, три недели полечитесь -нога сама отпадет.

Шестисотый мерседесс въезжает сзади в каток. Из машины вылезает
здоровенный детина и начинает звонить по мобильному своему Гашнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка,
из нее выходит Гаишник, подходит к водителю катка,
отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Таможенник поднимается на корабль для досмотра:- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:- Наверное, и валюта есть?Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?Хозяин:- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как
и харчи, и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже
готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили
какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.- Ну, - говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, чтобы было море пива!, - быстро выпалил один новый русский.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой новый русский и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо последнее! А ссать теперь в лодку, да?!

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись, как можешь...

Поймал как-то мужик золотую лягушку.- Исполняй три желания, тогда отпущу
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка- Ну, тогда хотя бы одно
- Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня все было!- Хорошо, мужик. У тебя все было!

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них
избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать:
- Жрать нечего, жрать нечего. Они услышат, что жрать нечего, и уйдут.
Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает.
Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати,
а самый большой говорит ему:- Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курсДиспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

17 августа Кириенко нас всех обул. Голосуйте за него чтоб он нас всех ещё и одел.

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

Сегодня в квартиру 12 дом 6 двое неизвестных угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!

Милицейская хроника от 10 декабря:
На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения.
Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показфильма "Закрыт на зиму".

На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвёртый день не могут сформулировать свои требования.

Из милицейского протокола:
"В квартире ╧9 был обнаружен труп. Рядом лежала трупова жена и плакала. Брат трупа лежал в другой комнате без сознания"

Разыскивается особо опасный преступник Василий Квакин. Особые приметы: на левом плече татуировка в виде кошечки.

Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".

Вчера на улице гр.Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр.Федорчука. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр.Сидоров скромно сказал:
- Было трудно. Как выяснилось в дальнейшем, гр.Федорчук находился под своим автомобилем, ремонтируя его.

Два еврея договорились о встрече. Когда один из них прибыл на место, то увидел, что другой уже там. Второй говорит первому:
- Я вас тут уже давно подъевреиваю!
- Вы как-то неправильно говорите!
- А что, по-вашему сказать "подЖИДаю" лучше?

- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе:
- Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле.

Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!
- Ребе, почему я должен креститься?
- Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
- Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Hу что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.

- Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
- Ну во-первых, это красиво...

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- нет.. еще..
- Ну, тогда я с вами прилягу.

Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:
- А зачем три?
- Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!!

Во время Отечественной войны еврей просится в партизанский отряд. Не хотели партизаны его брать. Стрелять он не умеет, поезда под откос пускать боится, от взрывов вздрагивает. Но что же делать, дали ему пачку листовок и отправили в тыл немцам, ходить по оккупированным фашистами деревням. Еврей ушел и пропал. Месяц его нет, два нет, три месяца нет. Наконец, возвращается исхудавший, обросший, изможденный. Партизаны обступили его и спрашивают:
- Где ты был так долго? Мы думали, что тебя давно убили...
Еврей в бешенстве выгребает из карманов горсточку мелочи:
- Последний раз в жизни с таким товаром связался!

END.

~Dj KilleR~