 | norrman historier | |
Det är verkligen inte så att jag tycker de följande skämt är speciellt roliga. Men jag saknar några speciellt svenska skämt. Över huvut taget har jag brist på svensk humor. (om det finns någon) jag vore väldigt tacksam för roliga svenska skämt...
- Varför skiter Norrmän alltid med öppen dörr?
- De vill inte att någon ska titta genom nyckelhålet.
- Varför har Norska mentalsjukhus aldrig något tak?
- Då skulle man behöva tak över hela Norge.
- Varför har Norrmän alltid genomskinlig lunchlåda.
- För att de ska veta om de är på väg till eller från jobbet.
- Hur vet man om det har varit en norrman vid en dator?
- Det är tippex på skärmen.
- Varför har Norrmän alltid med sig en bildörr ut i öknen?
- De vill veva ner runtan när det blir för varmt.
- Varför har Norrmän alltid vindrutetorkarna på insidan?
- De härmar motorn.
- Varför kryper Norrmän alltid i varuhus?
- De letar efter låga priser.
- Varför krävs det 500 norrmän för att byta glödlampan i en lampa?
- 1 håller i glödlampan och 499 snurrar på huset.
- Vad står det om skriver in 1+1 på en norsk miniräknare?
- Var god vänta....
- Vad står det vid en Norsk rondell?
- Max 10 varv.
- Vad kallas alla genier i Norge?
- Turister!
Norrmannen till sin fru:
- De sa att det skulle snöa på radion.
- Då tycker jag att du ska täcka över den.
- Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på?
- Nej.
- Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det.
Ole frågar den norske busschauffören:
- I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.
Vad står det i botten på norska simbassänger?
Rökning förbjuden.
Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten.
Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig.
Varför går norrmän mitt i vägen?
De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten.
Norrmannen ringer till televerket och säger:
- Jag vill beställa väckning.
- När då?
- Nu med detsamma.
Norrman till Norrman:
- Åskade det hos dig i går kväll?
- Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen.
Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
- Så många det måste bo på månen.
- Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne.
Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna?
Dom vill inte visa att de har olika långa fingrar.
En norrman bad den stora stjärnan skriva en autograf på en liten skrynklig lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.
Två norrmän:
- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
- Ojdå. Han kan inte må så bra.
Varför äter inte norrmännen saltgurka? Dom får inte ner huvudet i burken!
Hur sänker man en norsk ubåt?
Man simmar ner och knackar på!
Hur sänker man den en gång till?
Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
- Den här gången går vi inte på det!
Hur vet man att Tarzan var norsk?
Han var ju apornas konung...
Varför bygger norrmännen runda hus?
Därför att hundarna inte ska pissa i hörnen...
Norrmannen till brevbäraren:
- Har du några brev till mig?
- Vad heter du då?
- Det står på kuvertet.
- Hur får norrmän stickor i fingrarna?
- De kliar sig i huvudet.
- Varför stoppar norrmännen p
-piller i näsan?
- De vill inte ha snorungar.
Varför föddes Jesus inte i Norge?
- De kunde inte hitta tre vise män.
Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår.
- Jag tror det är ett harspår, sa den förste.
- Jag tror det är ett älgspår, sa den andre.
Den tredje han inte säga något innan de blev överkörda av tåget.
- Vet du hur norrmännen förfalskar sina tior?
- Nej...
- De stryker två nollor på tusenlappen.
Den norske badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig
På operan:
- Mamma varför hotar gubben tanten med pinnen?
- Han hotar henne inte!
- Jaså varför skriker hon?
Norrmannen till sin fru:
- De sa att det skulle snöa på radion.
- Då tycker jag att du ska täcka över den.
- Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på?
- Nej.
- Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det.
Ole frågar den norske busschauffören:
- I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.
- Vad står det i botten på norska simbassänger?
- Rökning förbjuden.
Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten.
Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig.
- Varför går norrmän mitt i vägen?
- De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten.
Norrmannen ringer till televerket och säger:
- Jag vill beställa väckning.
- När då?
- Nu med detsamma.
Norrman till Norrman:
- Åskade det hos dig i går kväll?
- Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen.
Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
- Så många det måste bo på månen.
- Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne.
- Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna?
Dom vill inte visa att de har olika långa fingrar.
En norrman bad den stora stjärnan skriva en autograf på en liten skrynklig lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.
Två norrmän:
- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
- Ojdå. Han kan inte må så bra.
- Varför äter inte norrmännen saltgurka?
- Dom får inte ner huvudet i burken!
- Hur sänker man en norsk ubåt?
- Man simmar ner och knackar på!
- Hur sänker man den en gång till?
- Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
- Den här gången går vi inte på det!
- Hur vet man att Tarzan var norsk?
- Han var ju apornas konung...
- Varför bygger norrmännen runda hus?
- Därför att hundarna inte ska pissa i hörnen...
Norrmannen till brevbäraren:
- Har du några brev till mig?
- Vad heter du då?
- Det står på kuvertet.
- Hur får norrmän stickor i fingrarna?
- De kliar sig i huvudet.
- Varför stoppar norrmännen p
-piller i näsan?
- De vill inte ha snorungar.
- Vad är det för skillnad på överkörd kanin och en överkörd norrman?
- Det är inga bromsspår framför norrmannen.
Varför föddes Jesus inte i Norge?
- De kunde inte hitta tre vise män.
Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår.
- Jag tror det är ett harspår, sa den förste.
- Jag tror det är ett älgspår, sa den andre. Den tredje han inte säga något innan de blev överkörda av tåget.
- Vet du hur norrmännen förfalskar sina tior?
- Nej...
- De stryker två nollor på tusenlappen.
Den norske badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig
Ingen kommer att glömma den norska kidnapparen.
Han som skickade gisslan att hämta lösensumman....
- Hur är dina nya gummihandskar?
- De är verkligen bra, sa Norrmannen och fortsatte:
- Man kan tvätta händerna utan att bli blöt.
Den ene norrmannen till den andre:
- Det är livsfarligt att begå självmord.
En mycket drucken norrman sitter på krogen och tittar upp på en fläkt. Han utbrister:
- Väldigt vad klockan går.
I Oslo gjorde man en insamling till ett nytt badhus. Man ringde på hos en norsk familj och bad om ett bidrag. Efter en stund kom familjefadern med två hinkar vatten.
Den norske riksdagsmannen var ute och talade till folket. Han sa:
- Vi måste spara, kosta vad det vill.
Norrmannen:
- Hur många bröder har du Truls?
- Två stycken.
- Konstigt, din syster säger alltid tre.
Vad får man om man korsar en norrman med en radio?
- Nej!
- Störningar.
En Norsk pojke kom hem och frågade sin pappa, om han kunde hitta den minsta gemensamma nämnaren i ett tal.
- Har de inte hittat den ännu? Redan då jag gick i skolan letade vi efter den.
En Norrman hamnade utanför en godisautomat i Stockholm. Han lade i den ena kronan efter den andra och fick ett tuggummi varje gång. Till sist sa en man till honom:
- Skall ni inte sluta snart?
- Inte så länge jag vinner varje gång.
Norrmannen kom in i bokhandeln och klagade på en kokbok han hade köpt där, han sa:
- Jag har följt receptet till punkt och pricka och tagit smör i pannan, men det rinner ner i ögonen hela tiden.
- Vet du hur man känner igen en norrman i ett varuhus?
- Nej!
- Han försöker stänga den roterande dörren.
Det norska järnhandelsbiträdet frågar en kund om han kan hjälpa honnon. Han säger:
- Jag vill ha en råttfälla, och fort ska det gå för jag ska ta bussen.
- Så stora råttfällor har vi inte!
En Norrman kom in i en nyöppnad musikaffär. Som första kund så fick han välja sig två gratis musikinstrument i butiken. Han sa:
- Jag vill ha den röda trumpeten och det vita dragspelet.
- Brandsläckaren kan du få, men elementet vill vi ha kvar, sa expediten.
En norrman kom rusande i full fart med ett enormt stort lass tegelstenar på ryggen. Hans lata arbetskompis sa:
- Varför sliter du så hårt?
- Säg inget, men det är samma tegelstenar jag bär på hela tiden.
Två norrmän arbetade på ett husbygge. Den ene snickaren stod och kastade bort nästan alla spik ur en kartong, den andre sa:
- Varför kastar du bort så många spik?
- De har huvudet i fel ända!
- Idiot! De ska ju sitta på andra sidan av huset.
En norrman blev anställd som kontorist på Volvo, efter många klagomål får han frågan:
- Hur sätter du in papperna i pärmarna egentligen?
- Efter det bibliska systemet. Svarar norrmannen.
- Hur hittar man där?
- Sök och du skall finna.
Två norska nunnor råkar få punkternig utanför arbetsförmedlingen i Oslo. De går in för att få hjälp. Innan de kommer fram till disken viskar en av kontoristerna till den andre:
- Det börjar bli hårda tider. Till och med Påven börjar friställa folk.
- Vet du varför norrmännen ser så gräsliga ut i håret?
- Nej!
- Frisörsalongerna har infört självbetjäning.
En Norrman kommer in i en norsk frisörsalong och frågar:
-Klipper ni hår här?
- Nej vi böjer det fram och tillbaks tills det går av.
En norsk dam ringer efter en elfirma, som lovar att laga hennes dörrklocka. Firman skickar dit en elektriker, som emellertid snart är tillbaks:
- Jag ringde minst i 10 minuter men ingen öppnade.
Det skulle rationaliseras på kontoret. Den norske expertern på området uttrycker följande:
- Släng alla handlingar som är mer än tio år gamla, men för säkerhets skull gör kopior på allt först. En norrman blir skjuten i pannan och utbrister:
- Det var nära ögat.
- Hur sänker man en Dansk u
-båt?
- Dyker ner och knackar på dörren. De öppnar fönstret och säger:
- Vi är inte lika dumma som Norskarna!
- Hur sänker man en Svensk u
-båt?
- Ge den en norsk besättning!
- Vad får man om man delar ett A4
-ark i två delar?
- Ett norskt pussel.
- Jag skulle villja köpa osynligt bläck, sa norrmannen!
- Ja det går bra, vilken färg?
- Vet du varför norrmän inte ser på Hulken på TV?
- De går när det blir grön gubbe.
En norsk pilot blev tillfrågad:
- Hur ofta krashar ett flygplan av denna typ?
- Bara en gång!
En norsk pilot blev tillfrågad under en flyging vilken hans position och hans höjd han var på:
- Jag sitter på höger framsäte i cockpit och är 173 cm lång.
- Vet du varför norrmännen har tandkräm i tvättmaskinen?
- De vill inte få hål i strumporna!
- Varför hittade inte norrmannen is
-bitarna?
- Han hade tvättat dem i varmvatten.
- Hur lyckades norrmannen bryta armen när han räfsade löv?
- Han ramlade ner från trädet.
- Varför har inte norrmännen något vatten i sina simbasänger?
- De är rädda för drunkningsolyckor.
- Hur skaffar sig norrmännen råg i ryggen?
- De backar med skördetröskan.