Diverse roliga historier

En bög skulle begrava sin vän och frågade prästen.
-Får jag ta urnan med askan med mej hem?
-Ja, det går väl bra, sa prästen, ska du sprida den pånågot särskilt ställe?
-Nä, jag ska äta upp den.
-Äta upp den?
-Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.

-Mamma, mamma, pappa spyr på bordet!
-Ja men det är väl inget att bråka om!
-Jo, för storebror tar alla de bästa bitarna.

Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss
manlig kroppsdel.
Svenskan: - I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård
när man kramar den.
Italienskan: - Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje
akt. Då kom det en nunna och sa:
- Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den,
men ingen har sett den.

En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten. Cowboyen frågade:
- Varför äter du på korten?
- Det är ju klöver, sa hästen

- I går vann jag fyra hundra meter häck.
- Jaså, var ska du plantera den då?

- Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej.
- Snälla direktören, ge mej en chans till.

Den ene flyttkarlen till den andre:
- Vi måste hjälpas åt här. Om du tar det stora skåpet, så tar jag ansvaret.

Läraren:
- Gustav, minns du någon mild vinter?
Gustav:
- Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sex veckor.

En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna.

Norge Historier

Norrmannen till sin fru:
- De sa att det skulle snöa på radion.
- Då tycker jag att du ska täcka över den.

- Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på?
- Nej.
- Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det.

Ole frågar den norske busschauffören:
- I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

Vad står det i botten på norska simbassänger?
Rökning förbjuden.

Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten.

Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig.

Varför går norrmän mitt i vägen?
De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten.

- Vet du varför norrmännen äter så lite kaviar?
- Ja, de fårinte in tungan i tuben.

Norrmannen ringer till televerket och säger:
- Jag vill beställa väckning.
- När då?
- Nu med detsamma.

Norrman till Norrman:
- Åskade det hos dig i går kväll?
- Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen.

Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
- Så många det måste bo på månen.
- Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne.

Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna?
Dom vill inte visa att de har olika långa fingrar.

En norrman bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.

Två norrmän:
- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
- Ojdå. Han kan inte må så bra.

Varför äter inte norrmännen saltgurka?
Dom får inte ner huvudet i burken!

Hur sänker man en norsk ubåt?
Man simmar ner och knackar på!

Hur sänker man den en gång till?
Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
- Den här gången går vi inte på det!

Hur vet man att Tarzan var norsk?
Han var ju apornas konung...

Varför kryper norrmännen på golvet i snabbköpet?
De letar efter lågpriser.

Varför bygger norrmännen runda hus?
Därför att hundarna inte ska pissa i hörnen...

En svensk och en norrman kommer på kvällen till en fritidsstuga. Norrmannen säger spontant:
- Det var kolossalt vad det var mörkt. Här har tydligen inte varit tänt på länge.

Norrmannen till brevbäraren:
- Har du några brev till mig?
- Vad heter du då?
- Det står på kuvertet.

Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?
För att ingen ska titta genom nyckelhålet.

Varför klär sig norrmännen fint när det blixtrar?
De tror att någon tar kort.

Hur får norrmän stickor i fingrarna?
De kliar sig i huvudet.

Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
De vill inte ha snorungar.

Vad är det för skillnad på överkörd kanin och en överkörd norrman?
Det är inga bromsspår framför norrmannen.

Hur räddar man en drunknande norrman?
Släng ut en sten till honom.

Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En dam gick förbi.
- Vet ni om att ni har slipsen i vattnet? säger hon.
- Javisst, jag metar, svarar norrmannen.
- Men ni kan väl inte meta med slipsen?
- Varför inte? En del använder fluga.

Tragedi: En buss norrmän som åker ut för ett stup med tre tomma säten.

- Vet du hur man räddar en drunknade norrman?
- Nej.
- BRA!

Varför har norrmanen med sig en bildörr när han går i öknen?
- För att han ska kunna öppna om det blir för varmt.

Varför har norrmanen med sig TVÅ bildörrar när han går i öknen?
- För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för varmt.

Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
- Årorna.

Varför föddes Jesus inte i Norge?
- De kunde inte hitta tre vise män.

Vad står det i norska rondeller?
- Max åtta varv.

Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår.
- Jag tror det är ett harspår, sa den förste.
- Jag tror det är ett älgspår, sa den andre.
Den tredje han inte säga något innan de blev överkörda av tåget.