Gyönyörű, metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. Vezetője átkiabál: - Ismeri a Trabantot? A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, nagyobb sebességre kapcsol, és megelőzi a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant: - Ismeri a Trabantot? - A pimasz! - hördül fel a porschés, és padlóig nyomja a gázt. Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette: - Ismeri a Trabantot? Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!

Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet. - Az enyém annyira győzi szóval - így az első -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá... - Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos! A harmadik csak hallgat. - Na és a tied? - érdeklődik a másik kettő. - Mi most voltunk a Balatonnál. - És? - Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...

Bekopog a skót az orvoshoz. - Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belemente egy szálka. - Szálka a nyelvébe? De hogyan? - Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...

A pszichiáternél új beteg jelentkezik be. - Doktor úr, állandóan kutyának képzelem magam. Többnyire bernáthegyinek. - Hm, dőljön le a kanapéra! - Na, de doktor úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra!

Megy két cigány egy biciklin az úton. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejnélküli motoros. Néznek értetlenül a fiúk. Körülbelül tíz perc múlva elszáguld mellettük egy másik fej nélküli motoros. Megint csak néznek csodálkozva. Eltelik újabb tíz perc, amikor egy harmadik fej nélküli motoros is elrobog mellettük. Na erre már megszólal az elöl ülő cigány: - Te, Gázsi! Hát nem kéne mán bevenni ázt á kászát?...

Szovjet iskola a hatvanas években. A tanító néni behoz egy kitömött nyulat az osztályba: - Na, gyerekek, mi ez? Ivánka: - Ló. - Nem, Ivánka, nem ló. Szerjozska: - Gepárd. - Nem, Szerjozska, nem gepárd. Gondolkozzatok, gyerekek, egy kicsit! Egész fél évben róla tanultunk. Aljoska: - Csak nem maga személyesen Vlagyimir Iljics?

A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál azt mondja a feleség: - Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekről a szemüvegét, ha nincs semmi látnivaló!

- Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosakat szereted? - Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.

- Jean, mi volt ez a lövés? - A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba, uram. - És mondja, Jean, mi volt ez a második lövés? - Elsőre biztosan nem találták el, uram.

- Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget? - ??? - Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd.

- Hogyan őrzi meg a skót az inkognitóját? - ??? - A hotelben a londinernek borravalót ad.

- Hogyan készült az első rézdrót? - ??? - Az utcán hevert egy rézpénz. És két skót egyszerre hajolt le érte...

- Mi az: hat lába van, mégis megbotlik. - ??? - Lovasrendőr.

- Miért van víz a Balatonban? - ??? - Hogy a hajók ne porozzanak...

- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni? - ??? - Mert nincs rajta pedál...

- Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány? - ??? - Anyósom elesett a biciklivel.

- Doktor úr, biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem? - Asszonyom, látott már maga szemüveges nyulat?

A skót árokba fordul a kocsijával és szörnyethal. A szomszédja vállalja, hogy tapintatosan közli a szomorú hírt a néhai özvegyével. - John tegnap kocsival utazott Glasgow-ba? - kérdi, miután az asszony ajtót nyitott neki. - Igen. - Az új öltönye volt rajta? - Igen, az. Erre a szomszéd leveszi a kalapját: - Hajjaj! Kár azért a finom tweed-szövetért...

- Mondd, miért égett le a férjed mindkét füle? - Részegen telefonálni akart és a vasalót vette fel. - Na de miért mind a két füle ...? - Ja, mert öt perc múlva visszahívták.

A szülész kérdezi az ifjú anyát: - Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem? - Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!

A joghallgató vizsgázik: - Mi a bigámia büntetése? - Két anyós...

Két rendőr sétál a Dunaparton, egyszer csak észrevesznek egy fejnélküli hullát, amit a víz sodor. Az egyik megszólal: - Te, Józsi! Az nem a Kovács ott a vízben? Mire a másik: - Dehogy, hisz' a Kovács egy fejjel magasabb.

Két panelházi lakó beszélget. - Elveszett a kutyám - panaszkodik az egyik. - Adj fel hirdetést! - Kár a pénzért, úgysem tud olvasni...

Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak. - Na, ezeket biztosan egy skót dobta be - jegyzi meg valaki. Mire mellette: - Egy? Három!

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - Én? Elszámolok háromig és már alszom is. - Tényleg? Háromig? - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

- Apu, egy meztelen férfi rohangál itt az erdőben! - Ugyan hagyd, kislányom. - De már háromszor hagytam, ő pedig negyedszerre is akarja!

Megy a székely szekéren a feleségével. Egyszer csak kitör a vihar, zuhog az eső és villámlik. Hirtelen egy villám körülbelül tíz méterre lecsap a kocsi mellé. Megszólal erre a székely: - Na! Nem sokkal utána újabb villám vág melléjük, ám most csak úgy egy méterre. Erre a góbé: - Na, na! Mennek tovább, egyszer csak belevág egy villám a szekérbe, az asszony lefordul a bakról. Mire a székely: - Na, azért!

A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen. - Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát! - A feleségemmel már beszélt? - Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.

Az idős skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az asszony: - Te John, igazán elvihetnél moziba! - Ugyan, drágám, már voltunk moziban! - Igen, de ez már hangosfilm!

Rögtönzött kis házi koncert, a háziasszony zongorázik. Az egyik szám után odamegy az egyik vendégéhez: - Azt hallottam, hogy ön szereti a zenét... - Igen asszonyom, de sose bánja, játsszon csak tovább.

- Olyan szomorú vagy mostanában. Mi bajod? - Gyötrődöm. A férjem megcsal, és még csak nem is tagadja. Én meg csak fogyok, fogyok... - Hát akkor hagyd el! - Nem tehetem, még öt kilónyi feleslegem van...

Este, sötét utca, egy vadul gesztikuláló öreg hölgy rohan oda az ügyeletes poszthoz: - Biztos úr! Kapja el azt az embert, meg akart erőszakolni! - Kérem asszonyom, nyugodjon meg! Tíz percen belül úgyis jön egy másik...

Két idős özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen készülődnek a lefekvéshez, amikor az egyik megszólal: - Mintha valaki járkálna az előszobában. - Na, kimegyek megnézem... - mondja a másik. Mire az első: - Még mit nem, én hallottam meg elsőnek!

Száz kilométert tett meg a skót gyalog, hogy megnézhesse a kupadöntőt. Amikor hazaér, a szomszédja megkérdi, milyen is volt a meccs. - Azt nem tudom - mondja a skót szurkoló -, mert már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

Napihír az Aberdeen Post című napilapból: "Tegnap a pályaudvar előtt összeütközött két taxi. Az utasok közül harmincketten megsebesültek."

- Mondd, Béla, nem tudnál nekem kölcsönadni egy ezrest? - Szívesen, de sosem hordok magamnál pénzt. - És otthon? - Köszönöm, otthon mindenki jól van...

- Mondja Jean, csipog a citrom? - Nem uram. - Akkor én az előbb a kanárit...

- Megtudhatom uram, hogy mit írt a panaszkönyvbe? - érdeklődik a főpincér. - Semmit, csak beragasztottam a bécsi szeletet.

- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse. - Azt, amelyikben tíz fontot kérsz? - Igen, azt. - Nem kaptam meg.

- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között? - Az előbbiek között akadnak jóindulatúak is...

A siófoki Fő téren szerencsétlenkedik egy nyugatnémet Opel, utasai láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendőr. A kocsi melléjük gurul. - Sprechen Sie Deutsch? - hajol ki a vezető. A két rendőr rázza a fejét, hogy nem érti. - Do you speak English? Ismételt fejrázás. - Parlez vous francais? Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt. Az egyik rendőr megszólal: - Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet! A másik legyint: - Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, oszt mire mentek vele?

Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset. Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd. - És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér. - Majd a férjem után - feleli a hölgy. - Várom a fogsort...

A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe: - Mit csinálsz, te?! Nem hagyod abba rögtön?! Hogy mered rugdosni a kis barátodat, amikor új cipő van rajtad?!

Danubius rádió, közlekedési hírek: - Figyelem, az M7-esen autózók figyelmét szeretnénk felhívni, hogy legyenek óvatosak, mert egy őrült a forgalommal szemben autózik Budapest felé. Egy nő is meghallgatja a felhívást, majd felcsattan: - Hogyhogy egy? Mind!

Egy hölgy összetört autóval ér haza, mire a férje: - Smá Jiszroel! Mi történt? - Nekem jött egy biciklista... - Na de hányszor???

Kovács a feleségének, miközben a sztrádán hajtanak: - Micsoda vademberek vannak! Ez a BMW-s is egy őrült! Legalább fél órája százharminccal jön mögöttünk!

- Kedvesem, beértünk már a városba? - Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat. - Hát akkor lassíts! - Én? Hát nem te vezetsz???

- Mondd, Béla! Miért festetted a kocsid bal oldalát pirosra, a jobbot pedig sárgára? - Azért, hogy a szemtanúk ellentmondásba keveredjenek.

Taxiban a Lánchídon, forgalmi dugó, a sor csak lépésben halad. Türelmetlen hölgy a taxisofőrhöz: - Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni? - Én tudnék, asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a kocsit...

Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a Trabant csomagtartóját, s rögtön kiszúr egy hatalmas zsákot. - Ebben mi van? - Madáreledel - feleli az autós. - A papagájnak viszem. - Nyissa ki! Az autós kibontja a zsákot: húsz kiló babkávé van benne. - Aha, szóval maguk babkávéval etetik a papagájt? - kérdi gúnyosan a vámtiszt. - Eszi, nem eszi, nem kap mást!

A kamionsofőr telefonfülkéből hívja a központot: - Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm. - Nem nagy gond, cseréld ki! - Nem lehet főnök, rajta fekszik az egész kamion!

- Hallottad, Béla? Egy autó elütött egy kéményseprőt. - Na, ez hallatlan! Már a tetőn sincs biztonságban az ember!

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is. - Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat? - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

Két farmer beszélget: - Az én farmom olyan nagy - dicsekszik az egyik -, hogy ha reggel elindulok az autóval, csak este érek a végére. Mire a másik: - Hajh, nekem is volt már ilyen rossz kocsim...

A Forma-1 nagydíj előtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzőket. Az orvos ránéz a páciensre. - Mi az eredeti szakmája? - Autószerelő. - Nos, akkor feküdjön a dívány alá!

A lottósorsolás délelőttjén a szegény skót imádkozva jár föl-alá a szobában. - Jaj, Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a főnyeremény! Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek! Egy idő után elunja a Teremtő az imádkozást, s így szól a skóthoz: - Szívesen segítek, jóember! De legalább vegyél egy szelvényt!

Gardenparty, újgazdagok beszélgetnek: - Már megint új autód van? - Muszáj volt venni, mert a réginek már tele volt a hamutartója.

Két skót találkozik: - Mi az, Glenn, kihúzattad a fogaidat? - Yes. - Az összes fogad rossz volt? - Dehogy volt rossz! - Hát akkor? - Elvesztettem a fogkefémet.

A skót bemegy a kocsmába, kér egy pohár whiskyt, kikapja a csapos kezéből, fölhajtja, fizet és elsiet. - De sürgős! De sürgős! - morogja egy vendég. - Amióta az a szörnyű baleset érte, mindig ezt csinálja - magyarázza a csapos. - Miféle baleset? - Valaki meglökte a poharát, és egy csepp a padlóra loccsant.

Sorozás, orvosi vizsgálat. - ...és nekem a tüdőmmel is baj van, doktor úr... Tetszik tudni, a Mártírok útján lakom. - Khm... A Mártírok útján? Nem baj! Azért még ólomkatonának alkalmas.

- Ha a gyorsvonat három óra alatt, a személyvonat pedig öt óra alatt ér Debrecenbe, mennyi idő alatt ér oda a taxisofőr? - ??? - Pedig egyszerű. Attól függ, hogy gyorsvonattal megy, vagy személlyel.

A skót rosszkor megy haza. A felesége ágyban bujálkodik egy férfival. A skót pisztolyt ránt, beletölt egy golyót, és azt mondja: - Te cafka, állj szorosan a szeretőd mögé! Le akarlak lőni benneteket!

A skót házaspár orvoshoz viszi hathónapos gyerekét. - Mi baja a gyereknek? - Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt egy gyerekkocsit, és tudni szeretnénk, érdemes-e megvenni.

A Kovács család állatkertbe látogat, éppen a vizilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács: - Látja, mama! Mekkora szája van, aztán még sem szól egy szót sem...

- Papa, miért fut a nagymama cikcakkban? - Pszt, maradj most csöndben, kisfiam! - De papa, miért fut cikcakkban a nagymama? - Ne zavarj most, Pistike! Látod, hogy nem érek rá. - De igazán, papa! Miért fut a nagymama cikcakkban? - Ne zavarj már folyton, kisfiam, és inkább adogasd a töltényeket!

Kovácsné otthon ül a konyhában és szokatlan gyorsasággal köt egy pulóvert. A szomszédasszony benéz és nem állja meg kérdés nélkül: - Mondd, miért kötöd olyan rém gyorsan azt a pulóvert? - Azért - feleli Kovácsné -, mert a fonal fogytán van, és szeretnék elkészülni vele, mielőtt teljesen elfogy...

A skót maga elé tesz egy képeslapot, amelyen egy gyönyörű meztelen nő van. Ábrándozva nézegeti, iszik egy kis szódavizet, aztán észbe kap: - Ez nem mehet így tovább! Minden pénzemet nőkre és italra költöm!

Már javában pereg a moziban a szexfilm, amikor felzeng egy érces férfihang: - Már megbocsásson, de ez nem szoknya, hanem reverenda!

A fiúvirág a lányvirághoz: - Szeretsz? - Szeretlek! - Na, akkor jöhet a méhecske!

- Hozzám jönnél, Mari? - Na, ugyan már! Jobb ötleted nincsen, Sanyi? - ...hát éppen lenne, de az illető hallani sem akar rólam...

Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul hát egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának: - Te, van nálad egy kis papír? - Ugyan már - szól vissza a barátja -, ne légy olyan fukar, hagyd ott!

Nyugdíjasok beszélgetnek: - A karácsony gyönyörű ünnep. - Kettyinteni még szebb élmény! - Igaz, de karácsony sűrűbben van...

A vasutas család csemetéje először ment iskolába. Amikor hazaér, csalódottan kifakad: - Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva, hogy első osztály, bent meg minden csak fapados!

A kisoroszlán elindul világot látni. Egyszer csak találkozik a szarvasbikával. - Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy? - Én vagyok a szarvasbika. - És miért vagy te szarvasbika? - Mert az anyukám szarvas volt, az apukám meg bika. A kisoroszlán megy tovább, mígnem találkozik a farkaskutyával. - Csao, én vagyok a kisoroszlán, hát te ki vagy? - Én vagyok a farkaskutya. - És miért vagy te farkaskutya? - Mert a mamám farkas volt, a papám pedig kutya. Megint csak megy tovább, és találkozik a lótetűvel. - Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy? - Én vagyok a lótetű. - ...na tudod mit, szórakozz azzal a jó...

Biológiaóra, a tanító néni kérdez: - Ki tudja, hány csúcsa van a tüdőnek? Pistike: - Tanár néni, kettő. - Igen, de honnan tudod? - Láttam, amikor a nővérem mosakodott.

Skót szomszédok: - Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a dohányzásról! Hogy csinálta? - Egyszerű volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne kínálják meg.

Szintén skót szomszédok: - Tudja, Glenn, én soha nem tudok egy jó kávét inni. - De miért, szomszéd? - Mert én a kávét két cukorral szeretem. - És? - De otthon eggyel iszom, vendégségben meg hárommal.

Az erdei tisztáson új bolt nyílik, és már az első napon nagy sor áll várakozva. A nyuszika megy előre a sorban, egészen addig, míg a medvéhez nem ér, ám az szitkok közepette kivágja őt a sorból. Másnap még nagyobb sor gyülekezik a bolt előtt. Nyuszika ismét csak megy előre a sorban, mígnem elér a medvéhez. A medve megint csak felháborodik, mit tolakszik itt az a vakarcs nyuszi, ezzel kihajítja a sorból. A harmadik nap, ha lehet, még nagyobb sor várakozik az erdei tisztáson. Nyuszika ismét megpróbál előbbre jutni, ám medve koma, mint szokás, erkölcsi prédikációi közepette kirugdossa a sorból. Ezt azonban már a nyuszi sem tűri szó nélkül, és kifakad: - Jól van, medve koma! De akkor ma sem nyitok ki!

Alig, hogy elteltek a mézeshetek, az ifjú ara így panaszkodik az anyjának: - Mama, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk. - Ne aggódj, ez minden házasságban előfordul... - Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?...

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak: - Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával... - Szörnyű! És te mit szóltál? - Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.