Jokes in Dutch

Een man stapt in Brussel een compartiment van de trein Brussel-Oostende binnen. In het compartiment zit een knappe vrouw in te dommelen. De man zet zich recht tegenover deze vrouw. Naarmate de treinreis vordert, zakt de vrouw steeds verder onderuit op haar zetel, waarbij haar rok steeds verder omhoog schuift en haar fraai stel benen zichtbaar wordt. In Brugge stopt de trein, waardoor de vrouw plots wakker schiet en roept: "Oh, hij staat!" Waarop de man zegt: "Hij staat al vanaf Gent!"

Na een heftige nacht te hebben doorgebracht met een dame van lichte zeden, trekt de overspelige politicus zijn portefeuille en legt vijfhonderd gulden op het nachtkastje. "Bedankt, maar voor jou reken ik maar twintig gulden," zegt de vrouw. "Twintig gulden?! Voor een hele nacht? Daar kun je toch niet van leven?" interpelleert de politicus ongelovig. "Oh, maak je maar geen zorgen," antwoordt ze, fijntjes glimlachend, "ik doe er een beetje chantage bij."

Staat een vrouwtje van 80 bij een lingeriezaak wat rond te neuzen, komt een van de verkoopsters naar haar toe met de vraag of ze haar kan helpen. "Nou", zegt ze, "ik wil graag nog eens naar het strand toe en ben dus op zoek naar een leuke bikini." De verkoopster zoekt een aantal exemplaren uit en het vrouwtje gaat passen. Na een tijdje heeft ze een exemplaar gevonden dat haar wel kan bevallen en ze gaat afrekenen. Bij het verlaten van de winkel roept de verkoopster het vrouwtje na: "Mevrouw, u vergeet het bovenstukje." "Och", zegt ze, "dat maakt niet uit, het past ook allemaal in het broekje!"

Een westerling komt bij een imboorlingen dorp. Nadat ze een paar uurtjes gebabbeld hebben verteld de westerling dat in het Westen een heel leuk spelletje is dat Russisch Roulette heet. Hij legt uit dat je een revolver pakt, er een kogel indoet, het kogelwiel draait en zit de kogel voor de slagpin, dat ie dan afgaat en ben je dood en gebeurt dat niet dan win je en blijf je leven. Het opperhoofd vindt dit een heel leuk spelletje. "Wij hebben ook zo iets." zegt het opperhoofd. "Oh," zegt de westerling, "dat klinkt interessant!" "Kijk," zegt het opperhoofd, "daar staan 10 meisje op een rij. Laat je door een van hen maar eens pijpen!" "Ik wil dat wel doen," zei de westerling, "maar wat is het gevaar daaraan?" "Hehehe," lacht het opperhoofd, "1 van de meiden is kannibaal!"

Een man ligt in Benidorm aan de rand van het zwembad, en wil indruk maken op een mooie vrouw die daar ook ligt. Hij springt in het water, trekt baantjes, rugslag, borstcrawl tot 'ie niet meer kan. Dan klimt hij weer aan de kant. "Zo," zegt de vrouw, "u kunt goed zwemmen." "Jaha," zegt de man, "ik heb jaren in de Olympische Ploeg gezeten." Dan staat de vrouw op, maakt een sierlijke duik van de duikplank en doet allerlei figuren en kunstjes onder water. Als ze uit het water komt, staan de mensen te applaudisseren. "Nou mevrouw," zegt de man, "u kunt ook heel goed zwemmen. Heeft u misschien ook in de Olympische Ploeg gezeten?" "Welnee," zegt de vrouw, "ik heb twaalf jaar de hoer gespeeld in Venetie."

Een man komt met een blauw oog zijn stamcafe binnen. Zijn vrienden willen natuurlijk weten hoe hij daaraan is gekomen. Hij zegt dat hij tegen de deur is gelopen. Daverend gelach in de kroeg en iedereen vraagt of hij werkelijk geen betere smoes weet te verzinnen. Maar ze blijven aandringen om met het ware verhaal op de proppen te komen zegt hij eindelijk: "Goed dan. Toen ik vanmorgen naar het werk wilde gaan, ontdekte ik dat er een knoop aan mijn gulp ontbrak." "En toen?" wilde iedereen weten. "Toen ben ik naar de buurvrouw gegaan en heb haar gevraagd de knoop er even aan te naaien. Op het moment dat ze op de knieen voor me zat om de draad door te bijten, kwam haar man binnen!"

Drie huisvrouwen zitten gezellig met elkaar te roddelen over hun liefdesleven. "Ik heb een naampje voor de piemel van mijn man", bekent een van de vrouwen: "Ik noem hem altijd het gordijntje, omdat hij elke keer na de voorstelling neer gaat." "Ik noem die van mijn man 'de gluiperd', zegt de tweede vrouw, "omdat je bij hem nooit weet wanneer hij zal gaan aanvallen en of dat van achter of van voren zal gebeuren." "Ik heb daar nog nooit over nagedacht", zegt de derde vrouw, "maar ik denk dat ik hem 'roddeltje' ga noemen." "Hoezo?" vragen de beide anderen bijna in koor. "Omdat hij zo gemakkelijk van mond tot mond gaat."

Er loopt een heer over de straat als die plots een vers gebruikte condoom (nog warm en wat vochtig) op zijn hoofd krijgt. Onmiddellijk belt de man aan bij het huis van waaruit het projectiel uit een raam werd gekegeld. Er wordt opengedaan door een vrouw die vraagt wat er aan de hand is, waarop de man vraagt wie in de kamer daarboven is. "Mijn dochter met mijn toekomstige schoonzoon", is het antwoord. Bij deze geeft de man het condoom aan de vrouw en zegt: "Hier is dan uw toekomstige kleinzoon."

Voor een kroeg stop een grote brede kerel op een Harley vol tatoo's, leren jack met achterop een blonde stoot, strak kort jurkje en grote borsten. Binnen gekomen zegt de brede kerel tegen haar: "Ga jij maar vast zitten, ik ga even pissen." Aan en tafel verderop zit een kerel naar dat lekkere vrouwtje te kijken....loopt naar haar toe en zegt: "Ik zou jou jurk open willen scheuren en mijn hoofd tussen je tieten willen schudden" "bent u helemaal gek!" zegt het meisje. "dat is nog niet alles" zegt de man. "Ik zou je over de tafel willen leggen en je van achteren lekker willen nemen" Meisje wederom: "bent u helemaal belazerd?" "Dat is nog niet alles" zegt de man. "Ik zou je op de bar willen zetten, je kutje volgieten met bier en deze leeg drinken." Op dat moment komt de brede kerel binnen lopen, ziet zijn meisje zitten en vraagt" Wat is er aan de hand?" Het meisje: "zie je die kerel daar? die wou mijn jurkje kapot scheuren en zijn hoofd tussen mijn tieten stoppen". "WAT" zegt de brede man, en trekt zijn leren jack uit. "wacht even' zegt het meisje, "hij wou me over de tafel leggen en me bruut nemen van achteren" "WEL ALLE ...." Zegt de man. Stroopt zijn linker mouw op, zijn rechter mouw, zijn enorme armen vol tatoo's zichtbaar makend. "Maar dat is nog niet alles" zegt het meisje. "Hij wou me op de bar zetten, mijn kutje volgieten met bier en deze vervolgens leegdrinken" De man wordt vuurrood, rolt zijn mouwen weer af, trekt zijn jas aan, pakt het meisje bij de arm en trekt haar naar buiten." Iemand die zoveel bier drinkt ga ik niet mee vechten" zegt de man.

Komt een man in een café en neemt plaats naast een man die een sik heeft van een halve meter. Op de bar naast hun glazen bier ligt een Zippo aansteker en de man zegt tegen de halve meter sik: "Wat een mooie glimmende aansteker heeft u daar." Zegt de sik: "Ja, maar ook een heel bijzondere, doe maar eens open, dan komt er een geest uit en mag dan je een wens doen." De man klikt de Zippo open en een lichtgloed doet een geest verschijnen. Deze zegt: "Doe een wens en hij zal vervuld worden." De man wenst direct 1 miljoen. Binnen 2 seconden valt uit het niets een grote gele meloen op de bar. "Hahaha" zegt de man, "een erg slecht horende geest." Zegt die ZZ-top-baard: "Hoe denk je dan dat ik aan een -Sik van een halve meter- ben gekomen?"

Een man loopt door de hoerenbuurt met de gedachte om zich eens lekker te laten pijpen! Hij belt aan bij een hoertje en vraagt of ze ook kan pijpen? "Meneer," zegt het hoertje, "ziet u daar aan de overkant al die auto's staan?" "Ja," zegt de man. "Die heb ik allemaal met pijpen verdiend!" De man neemt het ervan en een dag later komt hij weer langs bij het hoertje en vraagt of ze het ook langs achteren doet? "Meneer," zegt het hoertje, "ziet u daar in de haven al die boten liggen?" "Ja." zegt de man. "Die heb ik allemaal met vanachteren doen verdiend!" De man neemt het er weer van en een dag nadien gaat hij weer langs bij het hoertje en vraagt of dat ze het ook normaal doet? "Meneer, zegt het hoertje, "ziet u daar aan de overkant al die huizen staan?" "Ja," zegt de man. "Nou, als ik een kut had gehad, waren die ook van mij geweest!"

Er rijdt een vrachtwagenchauffeur over de weg met achterin een lading kippen en in de cabine een papegaai. Even later staat er een meisje te liften. Ze mag mee, maar de chauffeur vraagt meteen: "Neuken?" Het meisje zegt: "Nee." "Niet neuken, eruit," zegt de vrachtwagenchauffeur. Een eindje verderop staat er weer een liftster: "Neuken?" "Nee" "Niet neuken eruit," zegt de vrachtwagenchauffeur weer. Weer een eindje verderop staat er nog een liftster waarop die papegaai meteen zegt: "Neuken? Niet neuken, eruit." Die chauffeur denkt: "Dat moet ik mooi niet hebben," en doet die papegaai achterin. Even later moet de wagen stoppen en een agent zegt: "Er valt om de tien meter een kip uit uw wagen." De chauffeur loopt naar achteren en hoort de papagaai zeggen: "Neuken? Niet neuken, eruit."

Een multimiljonair hoort van zijn studerende zoon dat deze hem iets te vertellen heeft wat mogelijk als een schok zal aankomen. "Oke, oke, zeg het maar, dan regel ik het wel weer voor je. Gaat het om een vrouw? Laat haar maar een bedrag noemen en ik stuur haar een cheque. Gaat het om slechte cijfers, dan bel ik wel even met de rector, dat is zoals je weet een oud vriendje van me." "Nee, nee, pap, dat is het allemaal niet," stamelt de jongen, "ik geloof dat ik homo ben." "Oooh, is dat alles?" roept de vader. "Nou jongen, ik weet het goed gemaakt. Kijk het eerst nog eens een maand aan, en als je dan nog steeds denkt dat je het bent, richt ik een padvindersgroep voor je op."

Henk Jan trouwt. Zijn beste vriend is getuige. Die vraagt hem op een gegeven moment: "Ik weet dat dit een gelukkige dag voor je is, maar waarom moet je daar zo overdreven om grijnzen?" Antwoordt de bruidegom: "Gisterenavond ben ik gepijpt zoals ik nog nooit gepijpt ben en met de sexgodin die dat heeft gedaan, ben ik nu getrouwd...." Wat later, tijdens de receptie, stapt een vrouw op de bruid af en vraagt: "Ananda, ik weet dat dit de gelukkige dag is voor je, maar waarom moet de daar zo overdreven om grijnzen?" Antwoordt Ananda: "Gisterenavond was de allerlaatste keer dat ik ooit nog een man heb moeten pijpen...."

Een man komt in een café en zegt tegen zijn maat: "Hoi, hoe gaat het met de vrouw?" Zijn maat antwoordt: "Ze kan doodvallen... ik heb haar drie weken geleden het huis uitgesmeten; ik kwam een keer vroeg thuis van mijn werk en toen lag ze op de vloer mijn beste vriend een pijpklus te geven!" Zegt die maat: "Shit.. en wat heb je met je beste vriend gedaan??" Antwoordt die vent: "Ik heb hem een week in zijn hok opgesloten zonder hondenbrokken of water!"

Er heeft net een kettingbotsing plaatsgevonden en te hulp schietende agenten horen vanuit de achterste auto een ontzettend gekreun. Een van de agenten opent het linkerportier en zegt kalmerend tegen de bestuurder: "Wees maar blij dat u uw gordels omhad meneer. Anders was u, net als degene die naast u zat, door de voorruit geknald". Waarop de bestuurder kreunt: "Blij? Oja? Dan moet je eens gaan kijken wat ze nog tussen haar tanden heeft...."

In een drukke drogisterij vraagt een man zonder omwegen om kapotjes. De verkoper bezweert de man zijn taalgebruik wat te kuisen, omdat hij anders de geachte clientele de zaak uitjaagt. De man informeert vervolgens of men hem misschien aan condooms kan helpen. Weer reageert de verkoper alsof hem een oneerbaar voorstel gedaan wordt. Een dilemma! Waaraan de klant een eind maakt door zijn geslachtsdeel op de toonbank te leggen en aan de verkoper te vragen of hij er misschien een zakje om wil doen.

Een vrouw die voor de vierde keer gaat trouwen, zoekt in de bruidswinkel een witte trouwjurk uit. "U kunt toch niet in het wit trouwen?" zegt de winkeljuffrouw, "U was al drie keer getrouwd." "Maar natuurlijk kan ik dat, ik ben nog steeds maagd." zegt de bruid. "Onmogelijk," zegt de winkeljuffrouw. "Absoluut!' zegt de bruid, "Mijn eerste man was psycholoog. Hij wilde er alleen maar over praten. Mijn tweede man was gynaecoloog. Hij wilde er alleen maar naar kijken. Mijn derde man was postzegelverzamelaar.......Oh, God wat mis ik hem....."

Toen de auto van de handelsreiziger verdere diensten weigerde, stopte hij bij een boerderij en mocht bij de dochter van de boer slapen. Ze gingen naar bed en hij probeerde met haar te vrijen. Ze zei: "Hou op, of ik roep mijn vader." Hij probeerde het opnieuw en ze zei weer: "Hou op of ik roep mijn vader." Maar ze kroop wat dichter naar hem toe. Tenslotte lukte het hem. Korte tijd later trok ze aan zijn pyjamamouw en vroeg: "Zullen we het nog eens doen?" Hij deed het graag. Een poosje later maakte ze hem wakker en vroeg of ze het nog eens konden doen. Hij deed het. De derde keer dat ze hem wakker maakte, zei hij: "Hou op of ik roep je vader!"

Een conservatieve pastoor in gesprek met de koster, die graag op een goed blaadje stond bij meneer pastoor.... Zegt de pastoor: "Al die vuile liedjes op de radio van; ik zie je graag, I love you enz.....ze zouden dat moeten verbieden." Waarop de koster: "Weg met de radio." "En op televisie", vervolgt de pastoor, "al die vuile films die ze tonen dat is niet goed voor de mensen". Waarop de koster: "Weg met de televisie." "En dan 's zomers aan het strand", vervolgt de pastoor, "al die meisjes met die lapjes aan" Waarop de koster: "Weg met de lapjes....."

Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen. Tegen een man aan de bar zegt hij: "Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien." "Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben." "Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander." Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen. "Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander." "Welnee," zegt de Nederlander, "als ik één keer hard op de grond stamp, dan loopt 'ie hard weg." Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen. "Kijk," zegt de Nederlander, "die vent, daar ga ik mee vechten." "Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan. "Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man, "ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet 'ie wel met me vechten." En hij begint te schelden tegen die vrouw: "Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!" "Kijk," zegt haar man, "nou hoor je het eens van een ander!"

Een patiënt van 66 jaar oud gaat naar de dokter en vraagt voor de eerste keer met enige schroom de "Viagrapil", na enig overleg krijgt hij deze voorgeschreven. Dokter: "Komt u over 5 maanden even terug om te vertellen hoe het bevalt?" Vijf maanden later: Patiënt: "Goedemorgen dokter!" Dokter: "Dag mijnheer Sexilon en vertel, hoe bevalt de "Viagrapil" u ?" Patiënt: "Oh! dokter, praat me er niet van. Mijn vrouw is in verwachting, mijn beide dochters in verwachting, mijn zoon heeft zwaar last van aambeien en de hond durft niet meer binnen te komen."

Er loopt een vent door China, onwijs moe en zonder geld. Op een gegeven moment komt hij bij een oud huisje. Hij klopt aan en een oude Chinees doet open. De man vraagt of hij kan blijven logeren voor 1 nachtje. De Chinees vind het goed maar de man moet wel beloven dat hij van zijn dochter af blijft. Je raadt het al, een bloedmooie dochter... De Chinees belooft hem de drie verschrikkelijkste Chinese martelingen die de mens kent als hij haar aanraakt. 's Nachts wordt die man zo verschrikkelijk geil en hij besluit toch naar haar kamertje te gaan. Nadat hij haar een flinke beurt heeft gegeven gaat hij slapen. De volgende morgen wordt hij wakker met een verschrikkelijke pijn op zijn borst. Hij opent zijn ogen en ziet een gigantisch rotsblok op zijn borst liggen. Op de voorkant van de steen staat geschreven: "Eerste Chinese marteling: Rotsblok van 50 kg op borst." Nou, denkt die man, dat valt wel mee die marteling. Hij staat op en pleurt het rotsblok uit het raam. Terwijl de steen naar buiten vliegt leest hij op de achterkant van de steen het briefje: "Tweede Chinese marteling: Linker testikel vastgebonden aan steen." De man is te laat om de steen nog terug te halen, dus hij besluit er achteraan de duiken. Als hij net het raam uit is hangt er een briefje: "Derde Chinese marteling: Rechter testikel aan bed gebonden."

Een man stapt een café binnen en besteld een pintje. Terwijl hij na een eerste slok de condens van zijn glas veegt merkt hij op dat er overal op de tafel lijntjes getrokken zijn op een willekeurig, volkomen onlogische afstand. Na zijn eerste pintje vraagt hij er nog een en terwijl de serveerster zijn pintje brengt vraagt hij haar wat die lijntjes te betekenen hebben. 'Wel' zegt de serveerster: 'op vrijdagavond komt hier altijd een bende negers over de vloer en als ze een beetje teveel gedronken hebben help ik ze om een stijve te krijgen en dan meten we wie de langste heeft'. Die man kijkt nog eens naar de streepjes en denkt bij zichzelf, boaf, die streepjes, die staan nog niet eens zover van de rand, ze zeggen toch dat negers altijd zo groot geschapen zijn maar dat ziet er toch niet zo fantastisch groot uit. Dus, die man vraagt aan die vrouw ' help mij eens om een stijve te krijgen'. Die serveerster doet dat en hij legt zijn geslacht op tafel. 'Dat ziet er niet slecht uit' zegt hij tegen de serveerster wijzend op zijn lul die tussen alle andere streepjes ligt. 'Jamaar' zegt de serveerster 'die negers, die staan wel aan de andere kant van de tafel!!

Een zwarte man met witte oren stapt een kroeg binnen en bestelt een biertje. De barkeeper vraagt beleefd bij welk ras de klant ingedeeld kan worden. "Ik ben een neger, van de witte-oren stam." Even later stapt een zwarte man met een witte middelvinger de zaak binnen. "Ha, ik zie het al," zegt de barkeeper, "u bent een neger, van de witte-middelvinger stam." "Nee, hoor," zegt de man, "ik ben schoorsteenveger, en ik ben tussen de middag even thuis geweest."

Op een dag komt een zondaar in de hel. Als hij wanhopig ronddwaalt komt hij een demon tegen. Demon: "Waarom ben je verdrietig, vriend?" Zondaar: "Wat denk je? Ik ben in de hel!" Demon: "De hel is niet zo slecht. We hebben veel plezier hier. Hou je van een borrel?" Zondaar: "Jazeker, ik drink graag." Demon:" Dan ga je maandagen geweldig vinden. Op maandagen doen we niets anders dan drinken. Whiskey, tequila, wodka, bier... We drinken tot we overgeven en drinken dan nog door." Zondaar: "Wauw, dat is te gek!" Demon: "Rook je?" Zondaar: "Nou en of." Demon: "Nou dan zijn de dinsdagen fantastisch. We roken de fijnste sigaren van de wereld en roken onze godverdomde longen uit. Als je kanker krijgt: niets aan de hand, je bent toch al dood!" Zondaar: "Wauw!" Demon: "Ik neem aan dat je ook van gokken houdt." Zondaar: "Ja, toevallig wel." Demon: "Goed, want de woensdag is gokdag. Craps, blackjack, horse races, you name it." Zondaar: "Wauw." Demon: "Hou je van drugs?" Zondaar: "Ik gebruik graag. Maar je wil toch niet zeggen..." Demon: "Ja zeker wel! Donderdag is drugsdag. Neem het ervan en grijp alle drugs die je maar wilt!" Zondaar: "Ik heb nooit gedacht dat de hel zo leuk was!" Demon: "Ben je homo?" Guy: "Uh, nee." Demon: "Ohhh... dan zal je een hekel hebben aan de vrijdagen...."

Vader en zoon drinken in de voorkamer een borreltje. De vader begint te praten: "Dit zou wel eens de laatste gezamenlijk borrel kunnen zijn. Ik ben al oud, ik voel mijn einde naderen. Maar ik ben niet bang voor de dood. Ik geloof heilig in reïncarnatie." "Reïncarnatie, pa, wat een onzin," zegt de zoon, "als je dood gaat, is het gewoon afgelopen. Einde verhaal." "Nee hoor," zegt de vader, "ik weet zeker dat ik weer terugkom. Ik weet niet als wat, maar ik kom terug." Zes maanden later komt de vader te overlijden. De zoon is toch wel nieuwsgierig geworden en besluit naar een spiritist te gaan. Via de spiritist krijgt hij inderdaad contact met zijn vader: hij is gereïncarneerd. "Hoe is 't nou, pa?" vraagt de zoon. "Jongen, ik heb het heerlijk," klinkt de stem van de vader, "als ik wakker word, ga ik eerst lekker eten, daarna maak ik een wip, dan doe ik een tukkie, is het tijd voor het middageten. Daarna maak ik nog een wip en ga een tijdje slapen. Als ik wakker word, is het tijd voor het avondeten, en daarna ga ik nog een keer of twee neuken, en dan ga ik pitten. En de volgende dag doe ik weer hetzelfde." "Maar pa," zegt de zoon, "waar zit je dan?" Zegt de vader: "In een konijnenhok in Koog aan de Zaan."

Een boer vindt de jenever veel te duur en daarom stookt hij het zelf. Alles gaat heel lang goed tot de politie een inval doet. Ze vinden alleen het apparaat en geen druppel drank. "We moeten u toch een bekeuring geven," zegt een van de agenten, "je mag nu eenmaal zo'n apparaat niet in je bezit hebben." "Zo, ik krijg dus een bekeuring," antwoordt de boer, "mooi is dat, arresteert u me dan gelijk maar voor verkrachting." "Heeft u dan ook nog iemand verkracht?" "Helemaal niet, maar het apparaat daarvoor heb ik wel in mijn bezit."

Elke avond als Ineke voor een afspraakje de deur uitgaat, houdt haar moeder haar voor: "Kindje, denk eraan, als een knul je op een bepaalde plaats wil aanraken, zijn je benen je beste vrienden." Ondanks deze waarschuwing komt de dochter een paar weken later vertellen dat ze zwanger is. "Hoe is dat nou mogelijk!" roept de moeder uit, "ik had je toch gezegd dat je benen je beste vrienden zijn!" "Dat is waar," antwoordt Ineke, "maar er komt een tijd dat zelfs de beste vrienden uit elkaar gaan!"

Twee nonnen staan te liften langs de weg. Een mooie vrouw in een grote sportwagen stopt om ze mee te nemen. Onderweg ziet een van de nonen de diamanten ring aan de vinger van de vrouw en zegt: "Wat een mooie ring heeft U daar." "Ja," zegt de vrouw "die heb ik voor één liefdesnacht gekregen." Even later ziet de non een bontjas liggen op de achterbank. "Wat een mooie bontjas" zegt ze tegen de vrouw. "Die heb ik gekregen voor twee liefdesnachten," is het antwoord. Na een tijdje zegt de non weer: "Wat heeft U eigenlijk een mooie auto." "Die heb ik gekregen voor vijf liefdesnachten." antwoordt de vrouw. "Nou," zegt de ene non tegen de andere: "Dan heeft de abt ons mooi beet gehad met zijn reep chocolade."

Hans is een zakenman die veel verre reizen doet. Op zijn laatste reis ontmoet hij een gigantisch lekker geil wijf. Hij gaat met haar eten en vervolgens neemt hij haar mee naar zijn hotel, maar in bed wil het maar niet lukken. Wat hij ook doet, zijn pik wil niet steigeren. Beschaamd zegt hij dat het hem anders nooit overkomt, maar nu...tja, druk, druk, druk, moe, moe enzoverder, enzovoort. Somber reist hij terug naar huis. Daar treft hij zijn vrouw aan, verslonsd, ouwe pyjama, slaaplucht, geeuwend, krulspelden, oude nylons, en tegelijk merkt hij dat hij een stijve krijgt. Hij doet zijn broek omlaag en schreeuwt tegen zijn opkomende dikke:" Nou snap ik waarom ze je een lul noemen!"

Er komt een man binnen in een kapperszaak, en vraagt daar aan de kapper: "Hoe lang duurt het nog voordat ik aan de beurt ben?" "Nou, dat zal zo'n 2 uur zijn, meneer" zegt de kapper. De man loopt zonder iets te zeggen de zaak uit. De volgende dag komt dezelfde man de zaak weer binnen en vraagt weer aan de kapper: "Hoe lang duurt het nog voordat ik aan de beurt ben?" "Ik denk dat dat ongeveer 2 uur is, meneer". Weer loopt de man zonder een woord te zeggen de kapperszaak uit. De kapper is zeer nieuwsgierig naar de bestemming van de man en vraagt aan zijn assistent: "Loop jij eens achter die man aan en kijk waar hij heen gaat!" De assistent komt even later schaterlachend terug. "En, waar ging hij heen?" Zegt de assistent: "Naar jouw huis!!"

Een man met een hazenlip heeft een hele knappe vriend, die als ze gaan stappen altijd de mooiste vrouwen verovert. De hazenlip wil weten hoe die vriend dat doet, en die vertelt hem zijn geheim. En ja hoor de eerst volgende keer dat ze uitgaan, krijgt de hazenlip ook een prachtige vrouw mee. De volgende dag komt die vriend hem tegen en vraagt hoe het was. "Vreselijk," zegt die. "Hoezo?" "Ben ik bij die vrouw in huis, komt haar vriend thuis". "Vreselijk". "Nee, het wordt nog erger. Ik snel uit het raam hangen, is die vent dronken. Moest hij kotsen, natuurlijk uit het raam." "Oh wat erg". "Nee nog erger. Moet hij ook piesen, ook uit het raam". "Nee!" "Ja, en het wordt nog erger. Moest hij poepen en natuurlijk weer uit het raam." "Dit is echt vreselijk". "Ja en weet je wat nog het ergste was?" "Nou?" "Kijk ik naar beneden, hang ik een halve meter boven de grond!"

Een vrouw wil heel graag afvallen maar dat lukt niet. Op een dag gaat ze naar de dokter voor hulp. De dokter schrijft haar pilletjes voor waarmee het afvallen beter zal gaan. De vrouw gaat vol goede moed naar huis om vervolgens 3 weken later weer terug te komen. "Dokter," zegt ze, "het afvallen gaat goed, maar ik raak er zo ongelooflijk opgewonden van dat ik gisteren in een zeer hitsige bui de ballen van mijn man heb ingeslikt!" De dokter trekt zijn wenkbrauwen op en loopt vervolgens naar de kast om z'n medische handboek te pakken en leest: 'A..anus...b...b...b....Ballen.....', "Hmmm," zegt de dokter, "geen probleem, slechts 2 calorieen."

Een boer koopt een sterke, jonge haan, ter vervanging van de oude. De oude haan zegt berustend: "Natuurlijk zijn alle hennen nu van jou. Maar ik wil je een gunst vragen: laat mij dat ene, spierwitte hennetje dat daar loopt houden, want daar ben ik erg op gesteld." "Geen sprake van,"zegt de jonge haan, "alle hennen vallen onder mijn potente plicht!" "Weet je wat," zegt de oude haan, "laten we dit sportief oplossen. We doen een hardloopwedstrijd rondom de boerderij. Als ik win is dat hennetje van mij. En gezien mijn leeftijd heb ik recht op twintig passen voorsprong." "Akkoord," zegt de jonge haan. Ze rennen weg, de oude haan spurtend voorop, de jonge er als een hazewindhond achteraan. Plotseling klinkt een schot en de jonge haan valt morsdood ter aarde. "Wel verdikkeme," moppert de boer en laat zijn jachtgeweer zakken, "dat is nu al de zoveelste haan van de verkeerde kant."

Een man was verdwaald, en belde 's avonds aan bij een klooster en vroeg of hij daar mocht overnachten. Nou, dat was goed. Vlak voordat hij naar bed ging, liep hij nog een rondje door het klooster en kwam ook langs de eetzaal. De deur stond een klein stukje open... Nieuwsgierig keek hij door het kiertje, en zag tot zijn grote verbazing het volgende tafereel: alle monniken stonden naakt rond de tafel, met hun mannelijk deel op de tafel gelegd. Op de tafel liep een muis. En een monnik stond in de hoek van de zaal, met zijn rug naar de rest. De man snapte er niks van, keek een tijdje toe, maar er gebeurde verder niks. Dus hij liep maar door, en ging slapen. De volgende ochtend kwam hij een monnik tegen en vertelde hem wat hij de avond daarvoor gezien had. "Wat had dat toch allemaal te betekenen?" vroeg de man. "Oh, da's heel simpel" antwoorde de monnik, "elke avond gaan we allemaal rond de tafel staan, we leggen ons geslachtsdeel op tafel, en zetten een muis op tafel. De muis loopt vanzelf naar één geslachsdeel toe, en diegene mag dan naar de stad gaan en met een vrouw naar bed gaan!" "Goh," zegt de man, "en wat stond die ene monnik dan in die hoek te doen?" "Oh, die had vals gespeeld" antwoord de monnik, "die er namelijk een stukje kaas aan gebonden!"

Een leuke meid heeft de gewoonte om elke morgen haar vriend flink te pijpen in de tuin. Op een dag sterft haar vriend. Om hun gewoonte niet verloren te laten gaan spijkert zij zijn lul en ballen vast tegen de schutting. En elke morgen zuigt ze er stevig aan. De buurman verwijdert alles en steekt door een gemaakt gat zijn eigen gereedschap. Elke morgen komt de buurvrouw vlak voor haar ontbijt hem flink pijpen. Dat gaat maanden goed tot op een dag de buurvrouw met een bijl komt en zegt: "Kom Jan, we gaan op vakantie."

Een effectenmakelaarster wordt veroordeeld voor handelen met voorkennis en krijgt 140 uur dienstverlening als straf opgelegd. Zij besluit de prostitutie eens in te gaan, omdat dat altijd al een aantrekkingskracht voor haar had. Bij haar eerste klant was ze nog wat zenuwachtig, maar dat ging al gauw over. De man legde al zijn wensen op tafel en vroeg maar door: "Wat kost dit, wat kost dat? Hoeveel is dat in euro?" Zij kreeg er een beetje genoeg van. Toen zei ze met zwoele naar seks verlangende stem: "Kom jij eens hier, lekker beest van me! Ik heb zin in een standje 1.71!" "Een standje 1.71? Wat is dat?" vroeg de man angstig. "Dat is standje 69 in euro, droplul!"

Een vader en moeder vinden dat de penis van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft en besluiten met het mannetje naar de dokter te gaan. Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waarop de dokter het mannetje onderzoekt. "Inderdaad," zegt de dokter, "hij is wat aan de kleine kant. Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles goed." De volgende morgen staat de moeder vroeg op en begint als een bezetene brood te roosteren. Even later komt het mannetje naar beneden om te ontbijten. De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel en zegt: "De bovenste twee zijn voor jou, de rest is voor je vader."

Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en waar de nodige trofeeën aan de muur hangen. Hij raakt in gesprek met wat collega jagers en durft op een zeker moment de baude bewering te doen, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen wat voor een dier het is geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden.“Onmogelijk,” beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te bewijzen.Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje; heeft ie het fout, dan moet hij aan iedereen een rondje geven.Zo gezegd, zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen gedrukt.Na enig voelen, zegt hij: “Grizly beer,” en na het betasten van de schotwond: “Smith & Wesson, dubbelloops.”De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle aangeboden drankjes gretig op.Maar…., er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een keer uit.Een van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de geblinddoekte man, die weer begint de huid en de wond te betasten.“Bengaalse tijger gedood door een schot met een Magnum .44.”Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich een compleet delirium zuipen.Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt stillletjes naast zijn vrouw het bed in.De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.“Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker, dat ik niet gevochten of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik een blauw oog?” zegt hij tegen zijn vrouw.“Dat klopt,” zegt zijn vrouw “dat heb ik gedaan.”“Waarom?” vraagt hij.“Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en te strelen en toen je met je hand in mijn kruis zat, zei je ineens `Stinkdier, gedood met een bijl.”

Op een nacht hoort een man rare geluiden in de tuin van zijn buren. Hij loopt de trap af en gaat voorzichtig naar buiten. Daar ziet hij dat de poes van zijn buren wordt verkracht door een muis. Gefascineerd door wat hij ziet, voert hij de muis wat stukjes kaas, pakt hem op en neemt hem vervolgens mee naar de tuin van de andere buren. Daar herhaalt de muis zijn kunststukje met de duitse herder! De man, die haast niet kan wachten om dit aan iemand te laten zien, pakt de muis op, rent ermee naar zijn slaapkamer en maakt zijn vrouw wakker. Voor hij iets kan zeggen ziet zij de muis, gilt en kruipt onder het dekbed. "Wees maar niet bang schat," zegt hij, "moet je eens horen wat ik net heb meegemaakt." "Kan me niks schelen, sodemieter op!" gilt zijn vrouw, "en neem die vieze sexmaniak mee!"

Jansen, 78 jaar, komt onverwachts terug van vakantie, maakt de kamerdeur open en ziet een meisje dat op het punt staat met allerlei waardevolle voorwerpen uit zijn huis de benen te nemen. 'Vulie dief,' zegt hij en hij grijpt haar vast en vervolgt:'Ik zal de politie bellen.' Het meisje werpt zich op de knieen en smeekt hem dit niet te doen. 'Dat niet; u kunt alles krijgen als u dat niet doet, zelfs mijn lichaam.' 'We zullen kijken,' zegt Jansen. Een uur later zucht ie: 'ik geloof toch maar dat ik de politie bel.'

Komt een man een bar binnen en ziet een lekker mokkel zitten. De man denkt van daar zou ik wel een wip mee willen maken. Maar ja, je kan niet zomaar aan haar vragen of ze met je wil wippen. Dus dat moet hij netjes aanpakken. Hij besluit om haar mee uit eten te vragen, dan duikt ze wel mee het bed in. Zo gezegd zo gedaan. Voor de volgende avond heeft hij een tafeltje besproken en neemt hij haar mee uit eten naar een luxe restaurant. Het kost hem een hoop geld, maar daar krijgt hij ook wat voor. Tijdens het eten valt het hem op dat zij wel erg veel eet. Ze blijft maar eten en proppen. Maar, denkt hij, ze is tevreden, dus dat wordt straks wel wat. Toch maar even vragen: "Zeg je hebt wel honger, je eet aardig wat, heb je vandaag nog niets gegeten". "Nou", antwoordt ze, "dat valt wel mee, ik eet alleen zo veel als ik ongesteld ben".

Hij was 3 maanden op zee geweest en had al zijn vrije uren gedroomd van zijn laatste sexnacht met Lola. Ze had gezegd dat ze van hem hield en dat ze geduldig op zijn terugkeer zou wachten. Ze zou trouw zijn en de matroos keek de hele reis naar geen ander meisje. Terug in Rotterdam belde hij haar vol verlangen op. "Ik ga ieder plekje van je heerlijke lichaam zoenen," fluisterde hij. "Oh ja," hijgde ze als antwoord. "En ik ga je neuken in elk standje dat we maar kunnen verzinnen. Trek al je kleren uit en ik kom direkt naar je toe!" "Heerlijk!", zuchtte Lola. Ze pauzeerde even en vroeg: "Maar wie ben je eigenlijk?"

Van Puffelen neemt zijn vrouw mee voor een romantische avondwandeling. Ze belanden op een bankje in het park, alwaar zij verzucht: "Liefste, dit doet me denken aan ons eerste afspraakje toen we zo verliefd waren dat we het meteen al met elkaar deden." Van Puffelen begrijpt de hint. Hij pakt zijn vrouw op en vleit haar neer in het gras. Juist als hij bij haar is binnengedrongen, kijkt hij in het licht van een felle zaklantaarn. "Politie! Jullie zijn er gloeiend bij. Dat is 50 gulden boete voor meneer en 500 gulden boete voor mevrouw." Van Puffelen reageert verbaasd: "Waarom hoef ik slechts een tiende van de boete van mijn vrouw te betalen?", waarop de diender zegt: "Omdat ik U hier voor het eerst betrap ..."

Lex en Ludo hebben een kroegentocht gedaan. Ludo stopt en zegt tegen Lex, "Wat denk je, gaan we nog eentje bij mij thuis drinken? Maar we moeten wel stil zijn, wat we moeten door de slaapkamer." Lex gaat akkoord. Ze sluipen het huis binnen, en lopen door de slaapkamer naar de keuken. Daar aangekomen, trekt Lex aan Ludo zijn mouw. "Zzzegg, L.L.Luddo", hakkelt hij, "heb heb je dat gezien? Er lag een vent bij je vrouw in bed!" "J-ja jong, en en dan? L-laat hem maar s-slapen, ik heb m-maar twee flessen bier in huis..."

Op televisie is een gebedsgenezeres, die beweert de zieken te kunnen genezen via de TV. Al wat ze hoeven doen, is hun linkerhand op het scherm tegen haar beeltenis te drukken en de rechterhand tegen de kwaal. Bij Piet thuis leunt zijn vrouw naar voren, raakt de tv aan alsook haar buik. Piet doet haar na, zij het dat hij zijn rechterhand op zijn kruis legt. Schampert zijn echtgenote: "Ze had het over de zieken genezen, niet over de doden weer tot leven wekken..."

Komt een boer bij de dokter en zegt, "Dokter ik begrijp het niet, het lukt niet meer, elke keer als ik op het land aan het werk ben krijg ik een stijve maar als ik snel naar huis loop en thuis ben is het weer over." De dokter denkt eens even na en zegt: "Ik heb een idee, als je nou een brommer koopt en die mee neemt naar het land, dan ben je snel thuis als je weer een stijve krijgt." De boer koopt een brommer maar is na twee dagen alweer bij de dokter. "Dokter", zegt hij, "dit helpt niets als ik thuis ben hangt hij weer zo slap als een vaatdoek." De dokter denkt weer diep na en zegt vervolgens: "Ik heb nog een idee, je geeft je vrouw de brommer en koopt voor jezelf een geweer, als je weer een stijve krijgt dan schiet je met het geweer in de lucht, je vrouw kan dan op de brommer naar je toe komen. Misschien is er thuis iets waardoor je zenuwachtig wordt en daarom lukt het misschien niet, we draaien de rollen om, dus je vrouw komt naar jou toe." De dokter hoort twee weken niets van de boer en denkt dus dat het goed gaat. Maar ja hoor, daar is de boer weer op het spreekuur van de dokter. De dokter vraagt wat er aan de hand is. "Nou", zegt de boer, "wij hebben een probleem. Onlangs is het jachtseizoen geopend en nu zit mijn vrouw de gehele dag met haar kont op de brommer!"

Een dwerg komt met zijn vrouw bij de dokter. Zijn vrouw is een reuzin. De dokter onderzoekt de vrouw en stelt vast dat ze zwanger is. De dwerg is dolblij. Terwijl mevrouw zich weer aankleed, maakt de dokter een praatje met de dwerg. "Excuseer me meneer, maar ik vraag me toch af, u met uw kleine gestalte ..." Waarop de dwerg antwoordt: "Wel dat ging zo: mijn vrouw ging op de keukentafel liggen, ik ging in de tafellade staan en mijn schoonmoeder heeft de lade open en dicht gedaan."

In een stadswijk rijdt een bakker. Hij bezorgt elke dag brood bij een bloedmooie vrouw. Hij belt dan aan en zij opent de deur. Op een dag kan hij het niet laten en als ze de deur opent knijpt hij haar in haar reet en zegt: "Zullen we even?" Zij zegt: "Nee, nou niet, mijn man is thuis... maar volgende week maandag dan is hij er niet". Dus die bakker rijdt die week door de wijk met een enorme lat in z'n broek en denkt: 'ohh, was het maar vast maandag'. Eindelijk is het maandag en hij belt aan en denkt: 'ik gooi mijn stok vast uit mijn broek'. De vrouw opent de deur en hij loopt gelijk achter haar aan (met zijn stok uit z'n broek) de huiskamer in. Zit die vent van haar in de huiskamer... Zegt de bakker: "Als je nou niet betaalt, zeik ik je hele kamer onder!!"

Een jonge man had er altijd over gedroomd om een Harley Davidson te bezitten. Op een goeie dag had hij eindelijk genoeg geld gespaard om er een te kopen. Hij gaat dus naar de Harley Davidsondealer. Nadat hij de perfecte motor had uitgezocht, waarschuwde de "dealer" hem voor het geval hij zijn motor laat staan in de regen, want dan is er een grote kans dat het chroom gaat roesten erna. Hij adviseert de jonge man een truc dat hij als een "old Biker" altijd doet. Namelijk altijd een potje vaseline bij de hand te hebben zodat hij het chroom in kan smeren,ingeval het in de regen moet blijven staan. Een paar maanden later ontmoet de man een jonge dame en raakt hals over kop verliefd op haar.Zij vraagt hem naar haar ouderlijk huis voor een dineetje en om haar ouders te ontmoeten. Hij stemt gelijk toe en de datum hiervoor wordt afgesproken. Op de afgesproken dag en tijd haalt hij haar op met zijn "Harley" en rijden samen naar haar ouderlijk huis. Voordat ze naar binnen gaan vertelt zij hem echter dat ze een familie traditie hebben dat hierop neerkomt. "De eerste die ook maar EEN woord zegt na het eten, doet de afwas." Na een fantasties diner,zit iedereen in stilte wachtende voor de eerste persoon om wat te zeggen en dus verplicht is om de afwas te doen. Na een lange 15 minuten buigt de jonge man (om dingen een beetje te versnellen) over en zoent de jonge dame in het volle bijzijn van haar familie. En niemand zei een woord..! Vervolgens beslist hij om een meer directe manier te gebruiken. Hij legt haar op de tafel en neemt haar in volle aanzicht van de family. En nog steeds zegt niemand een woord..!! Nu begint hij zich ongedwongen te voelen, en hij grijpt de moeder en legt haar op de tafel. Het nummertje is een stuk wilder en langer dan met de dochter. Maar niemand zegt een woord....!!!!! Hij wordt nu een beetje benauwd en denkt in angst wat hij nu kan bedenken? Op dat moment hoort hij in de verte onweer tekeer gaan. Zijn gedachten gaan als de bliksem naar zijn nieuwe "Harley", hij moet het chroom beschermen, Steekt zijn hand in zijn zak en neemt het het potje vaseline eruit. En de vader zegt, "Verdomme jij je zin, Ik doe de afwas!"

Laatst zaten enkele vrienden in een cafeetje. Zegt er 1 hoe dom zijn vrouw wel geweest is. "Net na een kostbare verbouwing aan ons huis, heeft mijn vrouw drie nieuwe jurken gekocht, wie gaat dat betalen?" "Ach,", zegt de andere vriend, "dat is nog niets. Mijn vrouw is nog dommer. Ze heeft net een nieuwe auto besteld, en toch weet ze dat mijn bedrijf op de rand van bankroet staat". Waarop de derde vriend zegt "mijn vrouw is dan toch nog dommer hoor. Ze heeft net een grote doos condooms gekocht om mee op reis naar Spanje te nemen en ze weet dat ik niet mee ga."

Kees ging van specialist naar specialist op zoek naar de juiste diagnose voor zijn klachten, en uiteindelijk bleek dat hij een zeer zeldzame systeemziekte had, en de enige remedie was dat hij verse borstmelk moest drinken. Daarom zette hij een advertentie in de plaatselijke snuffelkrant, waarin hij om een min vroeg, die hem van borstmelk kon voorzien. En hij was erg blij dat er zeer snel een vrouw reageerde op zijn advertentie. Hij legde haar de situatie uit, ze kwamen een prijs overeen en maakten een afspraak voor de volgende dag. Nu was het zo dat Kees een stel erg bedreven, dikke lippen had, dus na een paar minuten aan haar tieten te hebben gelurkt, raakte de vrouw extreem opgewonden. Kreunend en zwaar ademend, hijgde ze: "Oooohhhh, mmmhhh, .... kan ik je ook nog op een andere manier van dienst zijn?" "Mmmm", mompelde Kees, opkijkend en zijn kin afvegend, "Je hebt zeker geen chocoladekoekjes bij je?"

Er zitten vier generaties hoertjes te praten over het vak. Kleindochter, moeder, grootmoeder en overgrootmoeder. Kleindochter: 'Goh, ik vraag voor pijpen 50 gulden, wat vroeg jij daarvoor, moeder?' Moeder: '25 gulden' Kleindochter: 'En u, grootmoeder?' Grootmoeder: '10 gulden' Kleindochter: 'En u, overgrootmoeder, wat vroeg u vroeger voor pijpen?' Overgrootmoeder: 'Oh kind, in mijn tijd deden we het gratis; we waren blij als we een warme hap binnenkregen.'

Maandenlang heeft de jongen het knapste meisje van het dorp aan haar hoofd gezeurd of ze met hem wil uitgaan. Eindelijk stemt ze toe. De jongen laat niets aan het toeval over. Hij neemt haar mee naar het beste restaurant van de naburige grote stad van A. Ze eten de exclusiefste gerechten en drinken er een deftig flesje wijn bij. Na het eten gaan ze naar een leuke disco. En na de disco brengt hij haar keurig thuis met zijn auto. Onderweg vraagt het meisje de jongen of hij de auto even op een parkeerplaats wil zetten, zodat ze hem 'kan bedanken voor een geweldige avond'. Ze kust hem hartstochtelijk en ook de jongen laat zich niet onbetuigd. Maar ze houdt hem resoluut tegen als hij met zijn hand onder haar rokje wil gaan. "Nee! Dat wil ik niet," zegt ze. "Ik ben nog maagd en dat wil ik voorlopig blijven.""Natuurlijk," zegt de jongen begrijpend. "Wil je me dan wel zuigen?""Getver! Ik moet er niet aan denken!" gruwt het meisje. "Ik neem dat ding echt niet in mijn mond, hoor."Dan zegt de jongen, "En aftrekken, wil je dat wel doen?""Dat heb ik nog nooit gedaan," zegt ze, "wat moet ik dan doen?"De jongen denkt even na. "Weet je nog hoe je als meisje een fles cola schudde en hem dan over je broer liet spuiten?" Ze knikt. "Nou, aftrekken doe je eigenlijk nét zo."Ze knikt begrijpend. Ze pakt hem resoluut beet en begint met grote voortvarendheid te 'schudden'. Binnen drie tellen puilen de jongen zijn ogen uit hun kassen. Hij gooit zijn hoofd naar achteren en schreeuwt het uit van pijn. "Wat is er aan de hand?" vraagt het meisje geschrokken. de jongen: "Je duim! Haal je duim weg!"

Een man zit bij de Chinees een maaltje bami te eten. Opeens ziet de man een haar in de bami zitten. De man roept de restauranthouder bij zich en begint heftig te protesteren: "Kijk nou, zit er een haar in mijn bami. Dit hoef ik niet meer. Alsjeblieft. En denk maar niet dat ik hier voor betaal." De man staat op en vertrekt zonder te betalen. De Chinees is hier toch wel een beetje boos over en volgt de man naar buiten. Even verderop ziet de Chinees de man een bordeel in stappen. De Chinees gaat er achteraan en loopt naar de kamer waar hij de man in zag verdwijnen. De Chinees gooit de deur open, en ziet dat de man uitgebreid een hoer tussen haar benen ligt te likken. "Zit je bij mij te zeiken dat er een haar in de bami zit," roept de Chinees boos uit, "en nu lig die vrouw tussen haar benen te likken!" "Ja," zegt de man, "maar ik betaal geen cent als ik ook maar een sliertje bami tegenkom!"

Een buikspreker krijgt pech met zijn auto. Daar staat hij, in the middle of nowhere (Het een en ander speelt zich af in de Noord Oost Polder). Gelukkig is er een klein boerderijtje in de buurt. De buikspreker loopt er naar toe. Hij ziet de boer te midden van zijn dieren op het erf staan en denkt bij zijn eigen: Even dollen met dat boertje. "Dag meneer," zegt hij, "wat een mooie dieren heeft u. Kunnen ze ook praten?" "Neen," antwoordt het boertje, "dier'n kunn'n niet proat'n." Plotseling zegt de koe die naast hem staat: "Ik kan wel praten boertje, maar je neemt mijn melk en je slacht mijn kalveren, dus waarom zou ik met je praten?" De buikspreker geniet van de verwarring van het boertje. Dus geeft hij het woord aan het paard: "En ik kan ook praten, boertje", zegt het paard, "maar je slaat mij met de zweep en je laat mij ongelooflijk zware lasten trekken, dus waarom zal ik met je praten?" Het boertje weet niet meer waar hij het moet zoeken. "En dat schaap, kan dat ook praten?" vraagt de buikspreker. "Nee, niet doen!" zegt het boertje paniekerig, "maar als ze praat dan liegt ze!"

Kom ik laatst bij mijn opa in het verzorgings tehuis zie ik op zijn medicijnen-kaart dat hij elke avond voor het slapen gaan een viagra-pil krijgt toegedient. Ik vond dat een beetje vreemd (de beste man was al 89 jaar) en zocht de dienstdoende hoofd-verpleegster op en vroeg haar waarom ze dat deden? "Nou," zei de zuster, "dat is voor ons wel zo makkelijk, s'nachts rolt hij zijn bed niet meer uit en s'morgens piest hij niet over zijn pantoffels!"

Komt een man bij een drogist binnen en vraagt: "Doe mij een condoom maatje 19?" Zegt de vrouw achter de balie: "Nee, zo doen wij dat niet, leg je lul maar op tafel. De man legt zijn lul op tafel en die vrouw wrijft er een keer over en roept maatje 19. Een andere vrouw achter de balie pakt de condooms en geeft ze aan de man. Even later komt er een andere man binnen en vraagt om condooms. De vrouw zegt weer: "leg je lul maar op tafel." De man doet dat en de vrouw wrijft er een keer over en roept : "maatje 21." Even later komt er een andere man binnen en vraagt om condooms. De vrouw zegt weer: "leg je lul maar op tafel." ...... doet dat en de vrouw wrijft er een keer over en roept: "DOEKJE!"

Een biologische en dynamische boer gaat naar de hoeren, zegt hij tegen zo'n hoer ik ben een biologische en dynamische boer. Nou dat maakt toch niks uit zegt die hoer. Ja zegt die boer ik ben een biologische en dynamische boer. Kom maar mee naar binnen zegt die hoer. Na een half uur zegt die hoer: "nou ben je nu nog niet klaar, je tijd is bijna om"!" "Ja, zegt die boer ik ben een biologische en dynamische boer." "Ja, dat maakt toch niks uit schiet maar op!" zegt de hoer. "Ja, maar ik ben een biologische en dynamische boer en die schoffelen alleen maar en spuiten niet!"

De man kwam 's ochtends om acht uur thuis, uit de nachtploeg, en rende naar de slaapkamer. Hij zag zijn vrouw in bed liggen, met het laken helemaal over haar heen, veinzend dat ze sliep. De man was nogal een beetje geil, dus tilde hij het laken op en begon de vrouw te beminnen. Daarna had jij honger, dus rende hij de trap af en zag tot zijn stomme verbazing zijn vrouw aan de gedekte ontbijttafel zitten! "Hoe kom jij zo snel beneden?" vroeg hij verbijsterd. "We lagen zo net nog te vrijen!" "Oh, wat erg!" riep de vrouw. "Dat is mijn moeder, boven. Ze had hoofdpijn en wilde nog even blijven liggen." En ze rende naar boven. "Moeder, ik kan het nauwelijks geloven! Waarom heeft u niets gezegd?" "Je weet toch dat ik al vijftien jaar niet met die lamzak praat?"

Er komt een vrouw met kiespijn bij de tandarts. Als de tandarts de kies getrokken heeft, zegt de vrouw: "Ja, het spijt me tandarts, maar ik heb geen geld bij me. Kan ik misschien in natura betalen?" "Nou, vooruit dan maar," zegt de tandarts, "kleedt u zich maar uit achter het gordijn, dan kom ik straks wel bij u." Na tien minuten komt de tandarts achter het gordijn kijken, ligt daar die daar vrouw naakt, helemaal onder de zwarte vlekken. Vraagt de tandarts: "Wat moet dat voorstellen?" "Ja," zegt de vrouw, "ik heb vanmorgen de rekening bij de kolenboer betaald."

Kareltje wil graag trouwen met een maagd. Iedere keer als hij op stap gaat loopt hij een blauwtje. De meeste meisjes hebben al een keer sex gehad. Tot op een dag er bij een kareltje een idee te binnen schiet: 'Weet je wat? Ik laat gewoon iedere keer bij een meisje mijn piemel zien en vraag wat het is.' Op een zekere avond gaat Kareltje op stap. Al gauw heeft hij een meisje aan de haak geslagen en heeft haar mee gevraagd naar zijn auto. Daar aangekomen laat hij zijn piemel zien en vraagt: "Wat is dit?" "Een piemel." zegt het meisje. Dit gaat zo'n tijdje door en op het moment dat kareltje de moed heeft opgegeven ontmoet hij Marietje. Meteen laat hij zijn piemel zien en vraagt aan marietje wat het is. "Geen idee." zegt Marietje. Kareltje is helemaal hoteldebotel. En vraagt meteen of ze wil trouwen. Eenmaal bij de huwelijksnacht aangekomen haalt Kareltje zijn piemel weer te voorschijn en vraagt: "Weet je echt niet wat dit is?" "Nee." zegt Marietje. "Dit is nou een echte mannen lul!" zegt Kareltje. Waarop Marietje zegt: "Goh, die ik heb meegemaakt waren veel dikker en groter..."

Man en vrouw gaan naar bed na een romantische avond en wanneer ze in bed liggen begint de man langzaam over de rug van de vrouw te wrijven, na enkele minuten draait de vrouw zich om en fluistert lief tegen haar echtgenoot: "Sorry lieverd, maar ik heb een afspraak met mijn gyneacoloog en ik blijf liever fris en zuiver", waarna zij zich omdraait en verder slaapt. enkele ogenblikken later fluistert de man zachtjes in het oor van zijn vrouw: "Heb je morgen ook een afspraak met de tandarts?"

Er rijdt een man in een dure Mercedes Benz van Groningen naar Maastricht op weg naar huis. Onderweg krijgt hij een hongerig gevoel in zijn buik en besluit een hapje tegaan eten in een wegrestaurant. Hij komt aan bij een restaurant en ziet dat er op de parkeerplaats allemaal oude auto's staan. "Hier moet ik niet zijn" en rijdt vervolgens verder. Een aantal kilometer verderop komt hij weer een restaurant tegen. Op de parkeerplaats ziet hij heel veel dure en nieuwe auto's staan. "it is de ideale plek om te eten" ,denkt hij. De man parkeert zijn auto en loopt naar binnen. Tot zijn verbazing ziet hij niemand, behalve een ober. De man vraagt aan de ober waarom er geen klanten zijn. Och, zegt de ober het is vandaag niet druk. "Maar van wie zijn dan al die dure en nieuwe auto's" , vraagt de man. "O die zijn van het zoontje van de baas" antwoordt de ober. "En hoe oud is dat zoontje dan" vraagt de man. "5 jaar antwoordt de ober. Toen hij vier begon hij weddenschappen aftesluiten met klanten, met als inzet een auto. Wil u ook een keer met het zoontje wedden? vraagt de ober aan de man. De man denk bij zichzelf ,"van mannetje moet ik makkelijk een weddenschap kunnen winnen". Oke zegt de man. De ober roept het zoontje van de baas. Het zoontje zegt tegen de man"," Ik ga zometeen drie dingen doen en jij moet mij nadoen. Lukt dat jou dan mag je drie auto's naar keuze menemen, lukt jou dat niet dan is de Mercedes van mij". De man, zeker van zijn zaak, stemt hier mee in. Het zoontje roept zijn bloedmooie zus van 20 jaar tot zicht, maakt haar BH los en wrijft 30 seconden langop haar borsten. Nu jij zegt hij tegen de man. De man met een rood hoofd doet hem na en denkt: "als het zo makkelijk gaat!" "Oke," zegt het zoontje na een minuut, "zo is het wel genoeg." Vervolgens doet hij het slipje van zijn zus uit en steekt zijn kleine jongeheer 4 maal bij zijn zus naar binnen. De man denkt: "Nu mag ik" en doet hem na. Het zoontje telt: "een, twee, drie, vier en stop maar." De man haalt hem er uit en zegt: "kom maar op met je derde uitdaging". Het zoontje pakt zijn jongeheer vast en vouwt hem dubbel en zegt tegen de man: "Doe dat maar eens na!!!"

Een man gaat met de trein van Leeuwarden naar Zwolle. Wanneer de trein het station Heerenveen is gepasseerd moet de mag nodig naar de WC. Hij gaat zitten en zakt meteen met zijn kont in het toilet en kan er niet meer uitkomen. Hij klopt en bonkt op de deur en roept om hulp, maar niemand hoort hem. Wanneer de trein in Zwolle is aangekomen zit de man nog steeds vast, maar hij heeft geluk, want de conducteur komt langsgelopen en hoort zijn geroep om hulp. De conducteur wil hem helpen, maar de man vraagt of ze eerst weer terug kunnen rijden naar Heerenveen. "Waarom eerst terug naar Heerenveen?" vraagt de conducteur. Antwoordt de man: "Omdat m'n zak om de as zit!"

Een Nederlander praat met een Turkse collega. De Nederlander zegt: "Jullie schijnen nogal succes te hebben met de vrouwtjes. Maar wat doen jullie nou voor speciaals?" "Dat zal ik je vertellen," zegt de Turkse collega, "het komt aan op een goed voorspel. Vrouwen willen graag een beetje opgewarmd worden. Dus wat doe je? Je blaast zachtjes in haar oor, bijt in haar oorlelletje, kriebelt met je snor langs haar kin, en zo werk je je weg naar beneden." "Dat zal ik thuis dan eens proberen," zegt de Nederlander. Die avond gaat de Nederlander naast zijn vrouw op de bank zitten. Hij blaast zachtjes in haar oor, bijt in haar oorlelletje, kriebelt met zijn snor langs haar kin... Zegt zijn vrouw opeens: "He Kees, schei uit, je lijkt wel een Turk!"

Een Milanees rijdt met z'n auto in Sicilie richting Palermo op een heuvelrijke en nogal verlaten weg, plotseling stapt er iemand met een geweer op de weg en houdt hem aan. "Uitstappen! en nu je broek uit! En nu moet je jezelf bevredigen." De Milanees doet wat hem opgedragen wordt en komt na een aantal minuten rood in z'n gezicht klaar.... "Nog een keer!" maant de man en dreigt nogmaals met het wapen..... Wederom komt de Milanees schokkend klaar. Nog een keer! en ditmaal duurt het zo'n 20 minuten voordat hij zover komt... Man: "Nog een keer!" Milanees: "Ik kan niet meer!" Man: "Concettina, kom maar te voorschijn!" Uit de bosjes komt z'n knappe dochter te voorschijn.. Waarop de man zegt: "Concettina, deze aardige mijnheer wil je graag een lift geven tot Palermo....."

Na ruim 3 jaar huwelijk, wil een vrouw voor de zoveelste keer meer weten over het verleden van haar man. "Vertel me nou eens; met hoeveel vrouwen ben je naar bed geweest?" "Lieverd", antwoordt hij, "Ik wil het je wel vertellen, maar dan moet je me beloven dat je niet boos zult worden." Zij belooft dit, waarop hij zegt: "Okay, eens even tellen: een, twee, drie, vier, vijf, zes, zeven, toen kwam jij, negen, tien, elf, twaalf........."

Een Engelse lord woont in een prachtig buitenhuis met alles erop en eraan. In het weekend gaat hij vaak naar de club in Londen. Dan gaat 'ie daar eten, drinkt een stuk in z'n kraag en blijft daar slapen. Na zo'n avond drinken op de club, belt hij de volgende ochtend met een kater vanuit Londen naar huis. De butler neemt de telefoon op. "Hello James, hier my lord, zeg even tegen my lady dat ik nog op de club ben en dat ik over een half uurtje weer thuis kom. Ik blijf aan het toestel." Even later komt James terug en zegt: "Ik loop de kamer van my lady binnen, betrap ik haar in bed met de tuinman." "Verdomd James," zegt de lord, "loop naar de wijnkelder, pak m'n dubbelloops en knal die twee hartstikke dood. Ik blijf aan het toestel." Even later hoort de lord twee doffe knallen, en James komt weer aan de telefoon: "Ik heb ze doodgeschoten, my lord. Wat moet ik met de lijken doen?" "Flikker ze maar in het zwembad, James." "Maar my lord," zegt James, "we hebben helemaal geen zwembad." Zegt de lord: "Oh sorry, verkeerd verbonden."

"Wat kijk jij somber, Jan," zegt Bert als hij zijn maat aan de bar ziet hangen in het cafe, "moeilijkheden, met de vrouw?" "Ja en Nee", zucht Jan, "nadat ik vannacht met mijn vrouw naar bed was geweest, heb ik een briefje van honderd gulden op het nachtkastje gelegd." "Ja dat is vragen naar moeilijkheden," beaamt Bert, "wat zei ze?" "Dat is het hem nu juist," bromt Jan, "ze zei niets. Ze gaf me alleen vijfenzeventig gulden terug."

Een man zit aan de rand van een vijver aan het vissen. Een Chinees komt langs en vraagt of de vis goed bijt. "Om eerlijk te zijn," antwoordt de man, "ik zit hier al een uur en ik heb nog geen vis gevangen." De Chinees steekt zijn vinger in het water en er bijt een vis aan. Na een uurtje herhaalt dit scenario nog eens en nog eens en tegen de middag vraagt de man aan de Chinees hoe hij dat doet . Zegt de Chinees : "Je gaat naar huis en je vingert je vrouw eens en dan kom je zonder je handen te wassen terug naar de vijver." De man gaat naar huis en zijn vrouw is juist de vaat aan het doen. Hij gaat, zonder iets te zeggen, met zijn hand onder haar rok in en begint er aan. Waarop de vrouw roept : "Vuile Chinees, ben je daar weer!"

Oma is honderd jaar geworden. Voor die gelegenheid komt de burgemeester bij haar op bezoek. "U leeft nu honderd jaar," zegt de burgemeester, "wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?" Zonder een seconde na te denken, zegt oma: "De dokter." "De dokter?" vraagt de burgemeester verbaasd. "Ja," zegt oma: "Toen ik twintig was, zei de dokter: 'helemaal uitkleden en ga maar liggen'. Toen ik veertig was, zei de dokter: 'bloesje uit en ga maar zitten'. En toen ik tachtig was, zei de dokter: "steek je tong maar uit en blijf maar staan."

Op een boerderij gaat een nieuwe knecht voor het eerst van zijn leven onder de douche. Hij heeft geen flauw benul hoe de mengkraan werkt en hij verbrandt zijn gereedschap meer dan verschrikkelijk. Krimpend van de pijn rent hij in paniek over het erf, schiet de stal binnen en hangt zijn geblakerd geval in een emmer melk. Op dat moment komt de meid net binnen en slaat onthutst de handen voor de ogen. De gepijnigde knecht vraagt haar kreunend of ze nog nooit een piemel heeft gezien. "Vaak genoeg," zegt de meid, "maar dit is de eerste keer dat ik zie hoe ze gevuld worden."

Assepoester mocht van haar stiefmoeder naar het grote bal. Zij zich mooi verkleden en optutten. "Maar denk eraan", zei haar stiefmoeder, "om precies 12 uur middernacht terug zijn, anders verandert je kut in een meloen!". "Begrepen stiefmoeder", zei Assepoester en zij naar het bal. Groot feest, gezellig en zo, druk en om 11.00 uur 's avonds wordt voor de gasten nog een gigantisch lopend en koud buffet geserveerd. En Assepoester ziet daar de prins, een geweldig stuk, maatje cocacolalightbreak, en deze prins pakt zijn zwaard, prikt een grote meloen van de tafel, hakt er met zijn zwaard een flink part af, zet dat aan zijn mond en als een volleerd meloeneter eet en sabbelt hij in een keer van links naar rechts de hele part meloen op. Hij veegt zijn lippen af en ontdekt Assepoester. "Zo, schoonheid," zei de prins, "jij bent de vrouw die ik zoek. Hoe laat moet jij terugzijn?". "Mwahh," zegt Assepoester, "het komt niet op een uurtje aan, hoor..."

Een man komt bij de dokter, met een heel vervelend probleem. Hij gaat over twee weken trouwen, maar heeft last van een druiper. Aangezien zijn aanstaande niet mag weten dat hij al sexuele ervaring heeft, moet de druiper binnen twee weken over zijn. De dokter pakt het grote pillenboek, maar alle medicijnen vergen minimaal zes weken voor ze helpen. De dokter valt terug op een oud middel. "Het is misschien een beetje raar, maar het helpt gegarandeerd", zegt hij, "je moet je een week lang twee keer daags laten pijpen door een geit". De man gaat naar huis. Vier weken later komt de dokter de man tegen op de markt. "En", informeert hij, "heeft het geholpen?" "Jazeker", antwoordt de man, "na een week was de druiper over." "En hoe was de bruiloft?" vraagt de dokter. "Bruiloft?" zegt de man, "ik heb nog een geit gekocht!"

Een man gaat naar het casino en wint en wint en wint .... Aan de Roulettetafel, aan de Black Jack en aan de gokkast, het houdt niet op en heeft op laatst wel 125.000 gulden aan fiches. Hij kan zijn geluk niet op en besluit er een heftige avond van te maken. Hij int zijn geld zuipt zich lam en gaat naar een hoerenkeet. Hij zoekt een lekker wijf uit, eentje uit India, en gaat er mee naar bed. Als hij bezig is ziet hij dat ze een rode stip op haar voorhoofd heeft. Hij kan zich op een gegeven moment niet bedwingen en krast het stipje weg... en wat denk je? Wint hij nog een Mercedes ook !!!!

Een man staat aan de toog van een café zijn beklag te maken tegen zijn vriend dat zijn seksleven thuis niet meer is zoals vroeger, dat het een eentonige sleur geworden is, dat zijn vrouw geen enkel initiatief meer neemt. "Wel," zegt zijn vriend Louis, "je moet het eens thuis met uw vrouw doen zoals de spreeuwen dat doen." "Hoe is dat dan?" vraagt Jef, "zoals de spreeuwen?" "Je moet maar eens goed observeren hoe de spreeuwen dat doen" zegt Louis "en gij gaat zien gij gaat daar veel plezier aan beleven." 's Anderdaags zien zij de Jef niet op café en de volgende dag ook niet en dat duurt zo een tiental dagen en opeens is de Jef er weer. "Wel," zegt Louis, "hoe is het geweest, hebt gij mijn raad opgevolgd?" "Ja," zegt Jef, het was plezant." "Hoe het was plezant?" "Ja," zegt Jef, "het was plezant want mijn vrouw is dood." "Is jouw vrouw dood. Hoe kan dat nu?" "Zij is van het dak gevallen."

Zit een vent bij de kapper, ziet die kapper opeens die cape ter hoogte van ´s mans kruis heftig op en neer bewegen. "Getverderrie," denkt die kapper, "dat moet ik niet hebben in mijn nette zaak." Dus die haircutter pakt zijn grootste bus haarlak en geeft een rotklap met dat ding op de bewuste plaats. --dat zal ´em leren -- "Wel g....verdomme ", roept die klant. "wat doe je nou eikel, dit gaat je geld kosten." "Wat doe ik, wat doe jij zul je bedoelen." zegt die haartovenaar. "nou," roept die klant, "ik was mijn bril aan het poetsen........"

Een jonge vrouw komt een café binnen. Ze gaat aan de bar zitten en bestelt een Heineken. In één teug slaat ze het glas achterover en bestelt onmiddellijk een nieuwe Heineken. Dat gaat zo even door en na het tiende pilsje valt ze achterover van haar barkruk, helemaal van de kaart. De barkeeper gaat naar haar toe, maar er is geen beweging in te krijgen. Ze ligt daar stilletjes op de grond. De barkeeper ziet dat ze er best mag zijn. Haar toch al niet zo lange rok is iets omhoog geschoven en laat een fantastisch uitzicht zien. De barkeeper, op dat moment alleen met haar en ook maar een mens, kan zich niet beheersen en maakt van de gelegenheid én van de dame gebruik. Na afloop staat hij amper weer achter de bar als zij weer bij haar positieven komt. Ze rekent af en gaat weg. De volgende avond is zij weer present en het toeval wil dat de barkeeper weer geheel alleen is. De geschiedenis herhaalt zich. Na 10 pilsjes gaat ze achterover van de barkruk en de barkeeper maakt daar weer dankbaar gebruik (of is het misbruik?) van. Nadat dit een aantal avonden is gebeurd licht hij zijn beste vriend in over het gebeuren. Die laat de gelegenheid niet voorbij gaan en is de komende avond ook van de partij en het duurt niet lang of de kroeg is 's avonds barstensvol met mannen, die allemaal in de voetsporen van de barkeeper treden. Op een avond komt de vrouw weer in de kroeg en bestelt een Amstel. "Maar u dronk toch altijd Heineken?" vraagt de barkeeper. "Dat klopt," zegt zij. "Maar daar krijg ik de laatste tijd zo'n rauwe kut van."

Een man is na zijn bruiloft alleen met zijn jonge, onschuldige bruid. Hij is vastbesloten haar alles te leren over seks. Hij trekt zijn broek uit, wijst op zijn pik en vraagt: "Weet jij wat dit is?" De bruid begint te giechelen. "Dat is je plassertje." Zegt ze. De man corrigeert haar: "Vanaf nu noemen we dat een pik, afgesproken?" Maar zijn vrouw zet haar handen op de heupen, kijkt hem streng aan en zegt: "Luister vent, pikken heb ik mijn leven vaak genoeg gezien en ik zeg je dat dit een plassertje is."

Er komt een olifant voorbij lopen, en die loopt nogal mank. Een muis ziet dat, en vraagt de olifant wat er aan de hand is. De olifant zegt: "Ik heb een splinter in mijn poot." "O," zegt de muis, "die wil ik er wel even voor je uittrekken." En de muis trekt de splinter uit de poot van de olifant. Zegt de olifant: "Ik ben je eeuwig dankbaar. Als ik jou ooit van dienst kanzijn, dan moet je het maar zeggen." De muis antwoordt: "Nou, dat komt goed uit. Ik ben een mannetjes-muis, jij bent een vrouwtjes-olifant: ik heb altijd al een olifant willen neuken." "Nou, da's goed," zegt de olifant, "ga je gang." Dus die muis loopt naar achteren, kruipt tegen de poot van de olifant op en tilt z'n staart op. Vlakbij in een boom zit een aap. Juist als de muis ten aanval gaat, gooit de aap een kokosnoot keihard op de kop van de olifant. De olifant gooit haar oren opzij en haar slurf omhoog: "Tetteretetteretetteretet!" Waarop die muis roept: "Ja, schreeuw maar, schreeuw maar!"

Een boer besloot om eindelijk eens een nieuwe boerderij te laten bouwen. Toen de architect kwam om te bouwen zei de boer "Ik wil dat je die boom daar laat staan." "Oke" zei de architect "maar waarom?" "Nou, precies onder die boom heb ik voor de eerste keer de liefde bedreven." "Aha", zei de architect. "En ik wil ook dat je die boom met rust laat", ging de boer verder. "Echt?", zei de architect. "Waarom?" "Daar stond haar moeder naar ons te kijken." "Stond ze te kijken?", vroeg de architect verbaasd. "Wat zei ze dan tegen jullie?" "Bèèèèèèh!"

De echtgenote van een grootindustrieel is vaak alleen, en ze verveelt zich. Ze besluit golflessen te nemen. Tijdens de eerste les probeert de golfleraar haar duidelijk te maken hoe een golfclub vastgehouden moet worden. "De slag moet een natuurlijke, gracieuze beweging zijn. Maar u moet de club toch stevig vastpakken", legt de "Pro" uit. "Hoe bedoelt u?" "Uhm, ja, laat ik het zo zeggen, zoals de penis van uw man... Ja, dat is al beter. En het zal nog beter gaan, als u de club uit uw mond haalt."

Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En die man is een beetje uitgekeken op die vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk. Dus, denkt die vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden. 's Avonds doet de vrouw haar parfum op, en gaat in bed liggen. Haar man komt binnen, gooit het licht uit, zegt weltrusten en gaat slapen. Verdomme, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: ik koop een rood lingerie-setje. 's Avonds trekt de vrouw haar jarretellen en haar corseletje aan en gaat een beetje onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, gooit het licht uit, zegt weltrusten en gaat slapen. Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen. 's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens... Dan zegt 'ie lachend: "'k Weet niet wat je an heb, maar 't mot nodig gestreken worden."

Laatst zaten enkele vrienden in een cafeetje. Zegt er 1 oe dom zijn vrouw wel geweest is. "Net na een kostbare verbouwing aan ons huis, heeft mijn vrouw drie nieuwe jurken gekocht, wie gaat dat betalen?" "Ach,", zegt de andere vriend, "dat is nog niets. Mijn vrouw is nog dommer. Ze heeft net een nieuwe auto besteld, en toch weet ze dat mijn bedrijf op de rand van bankroet staat". Waarop de derde vriend zegt "mijn vrouw is dan toch nog dommer hoor. Ze heeft net een grote doos condooms gekocht om mee op reis naar Spanje te nemen en ze weet dat ik niet mee ga."

Een jongeman logeerde tijdens de zomer bij zijn oom en tante op de boerderij. Op een ochtend liepen oom en tante de keuken in en troffen daar hun neef, die een groot glas leeg stond te drinken. Hij zei: "Ik ben zo vrij geweest om jullie koe even te melken om wat ervan te drinken, maar dat valt voor iemand uit de stad, zoals ik, nog niet mee zeg!" De oom keek hem even aan en zei toen: "Uh, jongen, we hebben geen koe, we hebben alleen een stier........"

Op het naaktstrand in Zandvoort krijgt een meisje een bij in haar gleuf. In paniek loopt ze rond: "Er is een bij in mijn gleuf gevlogen!" Omstanders brengen het meisje bij een dokter. Ze gaat op de behandeltafel liggen en de dokter kijkt bij haar naar binnen. "Ik zie die bij zitten," zegt de dokter, "maar hij zit te ver weg. Ik krijg hem er met de hand niet uit. Maar ik weet er wel wat op. Ik smeer wel wat honing op mijn pik. Die schuif ik dan voorzichtig naar binnen, en zodra die bij op mijn pik gaat zitten, haal ik 'm er weer uit." Dus de dokter smeert honing op zijn pik en schuift 'm voorzichtig bij het meisje naar binnen. Maar de dokter begint zijn pik steeds heftiger op en neer te bewegen. "Dokter," roept het meisje, "wat doet u nu?" "Geen nood," roept de dokter, "ik schiet die bij zo dadelijk dood."

Wat de echtgenoot ook deed om zijn vrouw op te monteren, ze bleef maar somber, nerveus en slechtgehumeurd. Tenslotte kwam hij met haar bij een psychotherapeut. Deze stelde haar enkele vragen, sloeg dan plots zijn arm om haar heen en kuste haar hartstochtelijk. Ogenblikkelijk fleurde zij op en straalde van levenslust. "Ziet U wel?" zei de arts, "meer heeft uw vrouw niet nodig. Het lijkt me het beste om iedere dinsdag, donderdag en zaterdag met haar de liefde te bedrijven." "Mij best," knikte de echtgenoot, "maar er is 1 probleempje. Op dinsdag en donderdag kan ik haar bij U brengen, maar 's zaterdags ga ik altijd vissen."

Een vrouw gaat biechten bij de pastoor. Op een gegeven moment zegt ze: "Ik heb overspel gepleegd". "Oei", zegt de pastoor, "maar kun je de volgende keer zeggen dat je van het brugje afgevallen bent, dat klinkt beter". En dat ging zo door, iedere keer als iemand in het dorp overspel had gepleegd, zeiden ze bij de pastoor dat ze van het brugje waren gevallen. Op een gegeven moment kreeg het dorpje een andere pastoor. Die snapte er dus niets van, want iedere vrouw zei steeds dat ze van het brugje was gevallen. Toen de pastoor een keer op een zondagmiddag door het dorp liep kwam hij de burgemeester tegen en zei: "Burgemeester, je moet toch eens wat aan dat brugje doen". "Hoezo", zegt de burgemeester. Pastoor: "Nou, uw vrouw is er ook al twee keer van af gevallen hoor!"

Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik heb een probleem. Telkens als ik opgewonden raak gebeurt er niets. Ik ben bang dat ik blijvend impotent ben, want het is al een paar maanden zo." Na een onderzoek zegt de dokter dat de man roggebrood moet eten. "Roggebrood?" zegt de man verbaasd. "Ja, " zegt de dokter, "hoe meer, hoe beter. " De man gaat linea recta naar de bakker en zegt: "Ik wil graag 12 roggebroden." "Twaalf roggebroden?" vraagt de bakker "Maar dan wordt de helft hard!" "Nou," zegt de man, "doe er dan maar 24!"

Een man heeft een avontuurtje met z'n secretaresse in een hotel kamer. Na een vrij wilde middag valt de man in slaap en wordt vervolgens om 20.30 uur wakker. Geschrokken springt hij uit bed en geeft de opdracht aan zijn secretaresse zijn schoenen buiten over het grasveld hardhandig te wrijven. De secretaresse is enigszins verbaasd maar gaat aan de slag terwijl de man een douche neemt. Omstreeks 21.30 uur komt de man thuis en wordt daar niet al te hartelijk ontvangen door zijn vrouw. Nadat de man heeft uitgelegd dat hij rond de middag met z'n secretaresse naar een hotelkamer is gegaan om ze vervolgens even lekker te nemen is hij per ongeluk in slaap gevallen. De vrouw observeert haar man en zegt: "Vuile Leugenaar, je bent weer eens gaan golfen he!"

Een jong verliefd stel gaat voor een wintervakantie naar een romantisch plaatsje in de bergen. De man gaat direct naar buiten om hout te hakken voor de open haard en komt even later terug met ijskoude handen. De vrouw pakt de handen en plaatst ze aan de binnenkant van haar dijbenen en zegt: dit zal ze snel weer verwarmen. Na de lunch gaat de man weer naar buiten om hout te hakken en komt even later weer terug met natuurlijk weer ijskoude handen. De vrouw pakt vervolgens weer zijn handen en legt ze aan de binnenkant van haar dijbenen om op te warmen. Na een romantisch dineetje gaat de man weer houthakken en blijft nu iets langer weg om genoeg hout te hakken voor de gehele nacht. Een half uurtje later komt hij met blauw aangelopen IJSKOUDE handen terug en kijkt halsreikend uit naar de dijbenen van zijn vriendin. Waarop de vriendin zegt: "Verdomme, heb jij nou nooit eens koude oren!!"

Een klein oud vrouwtje met blauw-grijs haar komt een sex-shop binnen en vraagt met een trillend stemmetje: "J-J-Jonge m-m-man, v-v-verk-k-koopt u d-d-dildo's h-hier?" De verkoper, enigszins verlegen door de leeftijd van de vrouw, antwoordt: "Uhh, ja, hoor, wij verkopen hier dildo's." De vrouw houdt haar handen ongeveer 20 cm uit elkaar en vraagt: "H-h-heeft u ook d-d-dild-d-do's van z-z-zo l-l-lang?" "Ja, hoor," antwoordt de verkoper, "sommige zijn inderdaad zo lang." "H-h-hebben d-d-die ook een -v-vibrat-t-tor?" vraagt de vrouw. "Ja hoor," antwoordt de verkoper, "sommige hebben inderdaad een ingebouwde vibrator." "K-k-kunt u m-m-mij d-d-dan v-v-vertellen h-h-hoe ik 'em uitz-z-zet?"

Er is een priester die ook wel eens een goeie wip wil maken. Dus op een dag gaat hij naar een hoer toe, het gaat hartstikke lekker en na afloop wil de priester betalen, maar de hoer zegt: "Nee joh, je hoeft niet te betalen." De priester vindt dat natuurlijk prima. Een maand later is de priester op bezoek bij de bisschop en verteld over zijn bezoek aan de hoer. De bisschop houdt ook wel van een beetje sex op z'n tijd en gaat op een dag ook naar die hoer. Ook hij vermaakt zich prima en wil naar afloop betalen. Maar ook hij hoeft niet te betalen, en de hoer geeft hem zelfs 5.000 gulden kado. Een week later gaat de bisschop klaverjassen bij de paus in Rome. Hij verteld de paus wat er gebeurt is en de paus denkt: Dat kan de katholieke kerk heel veel geld opleveren, en ook hij gaat naar de hoer om eens goed van bil te gaan. Als hij klaar is vraagt hij aan de hoer of hij moet betalen. De hoer lacht en zegt: "Nee gekkie", en geeft de paus een cheque van 100.000 gulden. De paus snapt er niets meer van en vraagt: "Hoe kan het dat wij jou niet hoeven te betalen?" "Heel makkelijk," zegt de hoer, "van die priester hebben we 10 naaktfoto's genomen, van de bisschop hebben we een half-uur durende pornofilm gemaakt, en jij was net live op de televisie!"

Er komt een man bij de dokter en zegt "dokter ik heb zo`n tintelend gevoel in mijn penis als ik moet plassen". De dokter kan zo niet zeggen wat het is en laat de man in een potje plassen. Nadat de man geplast heeft gaf hij het potje aan de dokter en die zei "het lijkt wel of het bruist". De dokter weet het nog niet en besluit een paar tests te doen in het lap. Wanneer de man de volgende week terug komt hoort hij dat het echt niks anders als champagne kan zijn. Dus de man naar huis en zegt tegen zijn vrouw "schat pak gouw een glas het schijnt dat ik champagne pis". De vrouw komt terug met twee glazen waarop de man antwoord "waarom nou twee glazen" de vrouw antwoord daar op ''een voor jou en een voor mij". De man zegt weet je wat lieverd drink jij vanavond maar uit de fles!"

Een man belt naar de receptie van zijn hotel en vraagt om een escort meisje. De man achter de balie gaat gelijk bellen, maar zijn vrouw die ernaast staat vindt het belachelijk en gaat er uiteindelijk wat van zeggen. Ze loopt de trap op naar de gast zijn kamer en klopt aan. Haar man blijft beneden achter de balie. Even later komt de gast naar beneden en zegt: "Goh, dit was wel een moeilijk hoertje, ik moest haar bijna verkrachten!"

Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de pier van Scheveningen. Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen. Die boer zegt: "Waar is m'n vader?" Waarop de waarheidsmachine antwoordt: "Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen." Zegt de boer: "Hahaha, dat kan niet, mijn vader is allang dood." Zegt de exploitant van die machine: "Ik snap het niet. Dat ding is goed, mankeert niks an. Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders." "Ok," zegt de boer, "Waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?" Zegt dat apparaat: "Die is dood, maar je vader staat te vissen op de pier in Vlissingen!"

Een getrouwd echtpaar besluit voor het eerst in hun huwelijk gescheiden op vakantie te gaan. Hij gaat naar de wintersport en zij naar het carnaval. Als ze na een week weer aan de gezamenlijke dis zitten, zegt hij: "Lieveling, ik moet je wat bekennen. Ik ben twee keer vreemd gegaan. Eén keer met een serveerster en één keer met de skilerares" Ze is niet boos, want ze heeft ook iets te melden: "Ik ben ook twee keer vreemd gegaan, één keer met de Raad van Elf en één keer met de Boerenkapel!"

Twee vrienden, allebei getrouwd, zitten aan de bar te praten. "Ik weet 't niet meer hoor", zegt de één. "Altijd als wij samen iets hebben gedronken, rij ik bij thuiskomst zonder verlichting de carport op, zet de motor af en sluip zachtjes naar binnen. Ik trek mijn schoenen uit en loop voorzichtig naar boven. Ik kleed me uit in de badkamer en kruip vervolgens héél stilletjes in bed. En NOG wordt mijn vrouw wakker!" Zijn vriend kijkt hem aan en zegt: "Dat doe je dus helemaal verkeerd! Als ik thuis kom, stop ik met gierende banden voor de garage, gooi mijn portier dicht, storm de trap op, smijt mijn kleren door de slaapkamer, spring in bed, wrijf mijn vrouw even lekker over haar kontje en vraag: "Effe pijpen?" .............en dan wordt ze nooit wakker!"

Jan stapt een bordeel binnen en zegt tegen de vrouw dat hij geweldige zin heeft in een vreselijke gemene sloerie. De vrouw glimlacht: "Dan kan ik u Sjaan aanbevelen. Die heeft borsten waarmee ze je bewusteloos beukt. Haar tong is zo scherp dat ze het chroom van een vrachtwagengrille aflikt. En tussen haar dijen heeft ze menig man als een dor takje gekraakt! Loop maar door, eerste etage, kamer twee. En neem meteen een paar flesjes bier mee. Van het huis..." Jan gaat naar boven en stapt bij Sjaan binnen. De vrouw heeft niet overdreven. Wat een sloper! Hij zet met een dreun de flesjes bier op het nachtkastje, waarop Sjaan zich woest al de kleren van het lijf rukt, en op handen en knieen op het bed gaat zitten, met haar imposante achterste hoog in de lucht gestoken. "Nee, nee, dat standje doen we straks. Ik wil nu gewoon op je liggen." zegt Jan. "Oke, mij best," antwoordt Sjaan, "ik dacht alleen dat je misschien eerst even een flesje bier wilde opentrekken."

De Captain van een Boeing 747 zegt tegen de co-piloot: "Ik zal eens even een woordje tot de passagiers richten." Hij zet de intercom aan en zegt: "Dames en Heren, momenteel vliegen we op tien kilometer, met een snelheid van ongeveer 950 kilometer per uur. Over vier uur zullen wij in New York aankomen. Wij wensen u een prettige vlucht." De captain vergeet vervolgens helaas om de intercom weer uit te zetten. De captain zegt nu tegen de co-piloot: "Zo, nu ga ik eerst eens een bakje koffie drinken, en dan ga ik die blonde stewardess eens een flinke beurt geven." Alle overigen aan boord, waaronder onze blonde stewardess, horen dit en reageren nogal gepikeerd. De stewardess rent direct naar de cockpit, maar onderweg wordt ze door een oude dame aan haar mouw getrokken. De oude dame zegt: "Doe maar rustig aan hoor kind,.... hij zei dat ie eerst nog een kopje koffie ging drinken......"

Er was eens een vrouw die graag in haar moestuin werkte, maar wat ze ook deed, haar tomaten wilden maar niet rijp worden. Ondertussen bewonderde ze de moestuin van haar buurman, die altijd prachtige rode tomaten had. Op een dag vroeg ze hem hoe hij dat toch voor elkaar kreeg. "Dat is heel eenvoudig", zei de buurman, "twee keer per dag breng ik mijn tomaten in verlegenheid door er naakt voor te gaan staan. De rode kleur krijgen ze dan vanzelf." De vrouw besloot de raad van haar burrman op te volgen en twee maal per dag ging ze in haar blote kont voor haar tomaten staan. Twee weken later ging de buurman eens kijken of de vrouw al vorderingen had geboekt. "En", vroeg hij, "wil het een beetje lukken met je tomaten?" "Nee", riep de vrouw opgewonden, "maar je zou voor de aardigheid de afmetingen van mijn komkommers eens moeten zien!!!"

Een man komt in de hel en wordt opgewacht door de duivel. De duivel legt uit dat de straffen die ze krijgen opgelegd om de duizend jaar wisselen, dus krijgt hij de kans zijn eerste straf uit te zoeken. In de eerste kamer ziet hij een jonge man die aan de muur geketend die met een zweep geslagen wordt. De nieuweling, die hier niet veel in zag, vroeg of hij de volgende kamer kon zien. In die kamer zag hij een man van middelbare leeftijd die met vuur gemarteld werd. Onmiddellijk vroeg hij of hij de volgende kamer kon zien. Een werkelijk afgrijselijk uitziende oude man is aan de muur geketend en wordt door een prachtige blondine gepijpt. De man springt van enthousiasme en neemt de kamer. De duivel tikt de blondine op de schouder en zegt: "Oké, stop maar; je bent afgelost..."

Een man komt met zijn hond een cafe binnen en bestelt twee glazen whiskey bij de juffrouw achter de bar. Hij proost met de hond en ze drinken beide hun glas leeg. Het meisje dat achter de bar staat is stomverbaasd en vraagt: 'Kan uw hond nog meer kunstjes?' 'Jazeker', zegt de man, 'hij kan zelfs een vrouw bevredigen'. Nieuwsgierig geworden neemt het meisje de man en zijn hond mee naar een kamertje boven. Ze kleedt zich uit en gaat verwachtingsvol op bed liggen. De hond kijkt haar aan en doet verder niets. 'Het is ook altijd hetzelfde met jou!', schreeuwt de man tegen de hond, 'ik doe het je nu nog een keer voor'.

Een boer heeft een koe die moet gedekt worden. Hij heeft echter geen tijd om te blijven en neemt zijn dochtertje mee naar de stal om de koe aan te wijzen en hij wijst haar ook een ijzeren haak aan waaraan de dierenarts zijn jas kan aanhangen. Daarna vertrekt hij naar de stad. De dierenarts komt op het erf en het meisje loopt met hem naar de stal en zegt: "Daar staat de koe mijnheer en daar is een haak waar u uw broek kunt aanhangen."

De man van Wehkamp zet de door mevrouw bestelde linnenkast op haar slaapkamer in elkaar. Hij is nog niet klaar of er dendert een trein langs en de kast stort weer in elkaar. De man is een kwartiertje bezig en de kast staat weer. 'Die staat weer. Weet U wat: ik ga in die kast staan en U doet de deur dicht. Als er dan weer een trein langskomt, kan ik zien waar de kast als eerste wijkt.' Mevrouw vindt het prima en zo zit meneer in de kast. Dan komt de echtgenoot thuis van een zakenreis. Hij heeft zijn vrouw zo lang niet gezien, dat hij haar meteen naar de slaapkamer draagt. Dan ziet hij de linnenkast en zegt: 'Die is heel mooi.' Hij doet hem open en treft er een man in aan. Zegt de echtgenoot: 'Wat doet U hier, op de slaapkamer van mijn vrouw?!?' Zegt de man van Wehkamp: 'U zult het niet geloven, maar ik sta hier op de trein te wachten.'

In een katholiek ziekenhuis waarop een goede dag een nieuw religieus zustertje voor het eerst nachtdienst "draait", samen met een zeer ervaren en doorwinterde hoofdzuster. Dit jonge zustertje loopt dus om omstreeks 1 uur in de nacht over de gang en inspekteert daarbij of in alle kamers van de afdeling, waar alleen mannen liggen, alles rustig is. Halverwege de gang ziet ze in een van de kamers de deken bewegen op een van de bedden. In zich zelf gekeerd loopt ze de kamer voorbij en kontroleert de andere kamers, daarbij nog steeds overwegende waarom die deken eigenlijk bewoog. Op het eind van de gang 'valt het kwartje' en loopt ze terug naar de kamer en ziet dat de deken in een zeer hoog tempo op en neer beweegt. Zonder te aarzelen stormt ze de kamer in, trekt de dekens van de patient af, neemt zijn pik in haar mond en pijpt hem kompleet leeg. Zij rent hierna naar de wastafel die in de patientenkamer aan de muur hangt en spuugt al het sperma uit haar mond. Gealarmeerd door het geren en het nodige gekreun van de patient is inmiddels de hoofdzuster ook op de kamer aangekomen en vraagt haar waar ze in Gods Jezus naam mee bezig is. Hierop antwoordt de jonge doch zeer alerte zuster: Ik zag dat er een deken snel bewoog en dacht bij mezelf: "Ik kan beter mijn mond spoelen dan een heel bed verschonen".

Opstand in de vrouwengevangenis. De gevangen gaan tekeer in hun cellen. De directeur is radeloos. Een jonge bewaker meldt zich vrijwillig om de orde te herstellen. En inderdaad, zodra hij in een cel komt en een paar woorden tegen de opstandige vrouwen gezegd heeft, keert de rust terug. "Kerel," zegt de directeur verbaasd, "wat heb je tegen ze gezegd?" "Heel eenvoudig. Als jullie niet onmiddellijk rustig zijn, krijgen jullie de bananen voortaan geschild."

Komen drie mannen bij de hemelpoort, zegt Petrus :'jullie zijn hier aangekomen, dus hebben jullie het verdiend om de hemel binnen te komen, maar aangezien de hemel erg groot is, krijgen jullie een auto om je voort te bewegen. welke auto dat wordt, hangt af van hoe je geleefd hebt'. 1e man :' wel, ik ben 26 jaar getrouwd geweest, en 6 keer vreemd gegaan' Petrus :'ok, dat wordt een fiat panda' 2e man : ' ik ben 32 jaar getrouwd geweest, en 2 keer vreemdgegaan' Petrus:' prima, een ford mondeo' 3e man :' 40 jaar, en nooit vreemdgegaan' Petrus:'Uitstekend, dat is dan een Jaguar' Ieder gaat op weg, maar zo'n panda is een $%&^ auto, en gaat stuk, dus de 1e man stapt bij de 2e in de auto, en ze rijden verder. Op een gegeven moment komen ze de 3e man tegen, auto langs de kant, en hij op de stoep, tranen met tuiten te huilen. Vragen ze :'wat is er aan de hand ??' 3e man : ' boohoeee ik zag net mijn vrouw langskomen op een skateboard.......'

Een paartje komt bij de dokter met de vraag of hij even wil kijken of ze wel op de juiste wijze de liefde bedrijven. De arts heeft geen bezwaar en het stel gaat aan de slag. Na afloop zegt de dokter: "Ik heb geen onregelmatigheden kunnen constateren, kleedt u zich maar weer aan. De kosten voor het consult, vijftig gulden, kunt u bij de assistente aan de balie afrekenen." Als het stel in de daarop volgende weken met grote regelmaat in de spreekkamer opduikt, vraagt de arts uiteindelijk waarom ze steeds terugkomen. "Dat zit zo," zegt de man, "bij elkaar thuis komen ligt wat gevoelig, als u begrijpt wat ik bedoel. Een hotelkamer kost al gauw honderd gulden en u rekent maar vijfig gulden. Bovendien krijgen we het ook nog terug van het ziekenfonds."

Een echtpaar rijdt in het weekend met de auto tussen de weilanden waar de koeien rustig staan te grazen. "Zijn we hier al niets eens geweest?" zegt de vrouw. "Inderdaad," antwoordt de man, terwijl hij begint te glunderen. "Een jaar of tien geleden." Waarop de vrouw op veelbetekenende toon vraagt of hij, de man dus, nog wel weet wat ze toen hebben gedaan. "Reken maar!" roept de man. "Volgens mij tegen die omheining daar even verderop. Zullen we net als toen..?" De auto wordt geparkeerd en beiden springen eruit en rennen naar 'de plek van tien jaar geleden'. De vrouw gaat met haar rug tegen de omheining staan terwijl de man haar begint te zoenen. Vrijwel onmiddellijk begint de vrouw heftig te kreunen en als een waanzinnige te kronkelen. En als hij haar neemt, begint ze ook nog eens op werkelijk ongecontroleerde wijze te schreeuwen. Tot ze een paar minuten later, na een laatste kreet, flauwvalt. Dit alles tot grote verbazing van de man. Als de vrouw even later weer bij zinnen is, zegt hij: "Lieverd, ik kan me niet her-inneren dat je tien jaar geleden zo tekeer bent gegaan. Sterker, je bent überhaupt nog nooit zo heftig geweest tijdens het vrijen." "Tien jaar geleden," hijgt de vrouw terwijl ze naar adem hapt, "stond dit hek ook niet onder stroom!"

Komt een vrouw bij de condomerie. "Ik wil mijn verloofde verrassen met een grappige condoom. Wat raad je aan ?" De verkoperster laat er 1 zien met allemaal glittertjes en uitsteeksels. "Die is grappig ! Wat kost die ?" "Slechts 50 piek." "Nee, dat vind ik te duur, het moet wel een kleinigheidje blijven." "Oh u wilt iets uit de goedkopere collectie.." Dus de verkoperster laat er 1 zien met MickyMouse kop. "Oh maar die is geinig ! Hoeveel is die dan ?" "30 gulden" "...vind ik toch nog te veel...wat anders ?" "Deze dan ? Slechts 20 piek." Deze keer laat de verkoopster een helemaal zwarte condoom zien. "Hmm..ja die heeft ook wel stijl, deze neem ik." Tevreden verlaat ze na afrekenen en inpakken de winkel. 10 jaar later... "Mama...ik heb er eens over nagedacht, maar ik snap er nog steeds niets van. Waarom zijn al mijn zusjes en broertjes blank en ben ik helemaal pikzwart ?" "Lieverd, wees maar hartstikke blij want voor 10 gulden meer had je een MickyMouse kop gehad!"

Twee vriendinnen hebben gelezen dat lilliputters de beste minnaars zijn. Ze besluiten de proef op de som te nemen. Ze doffen zich op en gaan de kroegen af. Op een bepaald moment zien ze in een café twee lilliputters op een fruitautomaat spelen. Ze gaan er bij staan en beginnen te sjansen. Het lukt de vriendinnen om de lilliputters mee te krijgen naar een hotel. Er worden twee kamers gehuurd. De ene vriendin duikt met de lilliputter in bed. En het is: erop, erin, eruit, eraf, en boem, slapen. Dat valt de vrouw zwaar tegen. Even later besluit zij aan de deur bij haar vriendin te gaan luisteren. Daar hoort zij: "Een twee drie hop, een twee drie hop..." Zo, die zal het wel naar haar zin hebben, denkt de vrouw. Twee uur later gaat ze nog eens aan de deur luisteren. En weer hoort ze: "Een twee drie hop, een twee drie hop..." Verdomme, denkt de vrouw, ik heb dus duidelijk de verkeerde lilliputter gekozen. De volgende ochtend zitten de vriendinnen aan het ontbijt. De ene vrouw vertelt van haar teleurstelling: "Het was erop, erin, eruit, eraf, en boem, slapen. Maar jij hebt het behoorlijk naar je zin gehad hè?" "Hoezo?" vraagt de vriendin. "Nou, ik ben aan je deur gaan luisteren, en ik hoorde steeds: een twee drie hop, een twee drie hop..." "Nou meid," zegt de ander, "daar was ook niet veel aan hoor. Hij kon gewoon het bed niet inkomen!"

Een man komt bij de dokter met de klacht dat hij al máánden niet meer in staat is om met zijn vrouw te vrijen. Hij vraagt om een recept voor Viagra. "Ho, ho," zegt de arts. "Vóór ik een recept uitschrijf voor Viagra geef ik u één pil. Om te zien of u er wel baat bij heeft. U neemt hem nu meteen in. Als het werkt, bent u er tegen de tijd dat u thuis bent helemaal klaar voor." Bijna meteen voelt de man dat de pil wat met hem doet. En als hij thuiskomt, staat hij zowat op springen. Maar er is één klein probleem. Zijn vrouw is gaan winkelen, zo blijkt uit een briefje dat op de keukentafel ligt. Hij belt onmiddellijk de dokter. "Dokter! Wat moet ik doen? Behalve de huishoudster is er niemand in huis! Mijn vrouw is gaan winkelen!" "Dan zult u met de huishoudster moeten vrijen om te testen of de pil écht werkt," adviseert de arts. "Maar dokter," kreunt de man, "om met de huishoudster te kunnen neuken, heb ik geen Viagra nodig."

Er was eens een man en die had verschrikkelijk veel pijn aan zijn klokkenspel. Hij gaat naar de dokter en die beveelt hem zijn broek uit te doen. Inderdaad, een rode ontstoken piemel. De dokter vraagt hem: "Doe jij het veel met je vrouw?" Man: "Bwa, wat is veel? 's morgens als ik naakt wakker wordt, en mijn huid gloeit nog, dan vrij ik met mijn vrouw, dan zet ik koffie en aangezien dat 10 minuten duurt neuken we ook. En juist voor ik de deur toesla om te gaan werken doe ik mijn vrouw nog eens binnen. 's middags kom ik thuis, en omdat we elkaar gemist hebben bedrijven we de liefde twee maal na elkaar. Dan werk ik tot zes uur, kijk naar het nieuws en ik vrij met mijn vrouw, liefst voor het eten, maar erna kan ook nog. En 's avonds gaan we vroeg gaan slapen en vrijen we nog enkele uren........Maar dokter, zou dat nu echt komen door het vrijen met mijn vrouw of .... door het masturberen op mijn werk?"

Een sip kijkende man komt bij de dokter. "Dokter," zegt hij, "ik zit met een groot probleem. Of beter gezegd, een klein probleem. Ik krijg 'm namelijk niet meer overeind als ik met mijn vrouw naar bed wil." De arts raadt de sip kijkende man aan om de volgende dag weer langs te komen, maar dan wel in gezelschap van zijn vrouw. "Samen komen we er wel uit, als u begrijpt wat ik bedoel." zegt de arts. De volgende dag komt de man samen met zijn vrouw. "Kleedt u zich maar uit, mevrouw." zegt de arts. De vrouw kleedt zich uit. "Draait u maar eens om uw as." Opnieuw doet de vrouw wat de dokter vraagt. "Prima! Gaat u nu maar even op uw rug op de behandeltafel liggen." De vrouw gaat liggen. "Juist! Ik zie het al. Kleedt u zich maar weer aan, mevrouw." "En, dokter?" vraagt de sip kijkende man. "Er is met u niets mis hoor." antwoordt de arts. "Ik kreeg 'm ook niet overeind."

Drie vrienden zitten op café over hun vrouwen te vertellen. Zegt de eerste: "Mijn vrouw is zo frigide, dat als ik een ijsblokje in haar navel leg, dat blokje zelf niet smelt." "Wel," zegt de tweede, "dat is nog niets, als ik een beetje water in haar navel giet dan wordt dat vanzelf een ijsblokje." "Dat is nog niets vergeleken met de mijne" zegt de derde, "als wij 's avonds naar televisie kijken en ze doet haar benen open, dan slaat de verwarming aan!"

Op een mooie zondagmiddag besluiten 4 collega's met elkaar te gaan golfen. Aangekomen op de golfbaan moet er een van het viertal nodig naar de w.c. De drie anderen lopen gestaag verder en beginnen een gesprek: "Mijn zoon", zegt de eerste man, "die heeft zich aardig weten op te werken. Hij is begonnen als timmerman en heeft nu z'n eigen aannemersbedrijf. Het gaat zelfs zo goed dat 'ie het afgelopen jaar een splinternieuw huis kado heeft gedaan aan een vriend." De tweede man zegt: "Mijn zoon doet het ook niet slecht. Hij is begonnen als autoverkoper en heeft inmiddels een internationaal dealer imperium, het gaat zo goed dat 'ie 6 maanden geleden twee gloednieuwe auto's kado heeft gedaan aan een vriend." Die derde begint: "Mijn zoon is aandelenmakelaar en heeft laatst een complete aandelenportefeuille aan een goede vriend gegeven." Inmiddels komt de vierde van de toilet af en die gasten vertellen hem over het gesprek dat ze voeren, waarop de man zegt: "Nou ik ben niet zo blij met m'n zoon. Hij is al 15 jaar dameskapper en sinds een jaar weten we dat 'ie uitvoerend homofiel is. Maar ik neem aan dat 'ie wel erg goed is in wat hij doet, want van z'n laatste drie vriendjes kreeg hij een huis, twee auto's en een zooitje aandelen."

Een vrouw plaatst een contactadvertentie. Omdat haar ex nogal wat narige eigenschappen had, dekte ze zich in: "Ik zoek een man die niet de hele dag om me heen loopt, die me niet slaat, maar wel fantastisch in bed is." De volgende dag gaat de voordeurbel. Ze doet open en ziet een man in een rolstoel, zonder armen of benen: "Ik kom voor de advertentie". Ze lacht. Hij legt uit: "Luister, ik heb geen benen, dus ik kan niet de hele dag om je heen lopen. Ik heb geen armen, dus ik kan je ook niet slaan!" Zegt zij:"En die fantastische sex dan?" Hij glimlacht: "Ik heb toch op de bel gedrukt?!?"

Zegt Van Puffelen: "Weet je dat mijn vrouw zelfs na al die jaren huwelijk nog steeds hartstikke dol op mij is. Ik had me eigenlijk nooit gerealiseerd hoeveel ze van mij houdt, tot ik vorige week een dag ziek was." "Oh, en wat deed ze dan?" "Ze was zo blij dat ik eens een keer een dag thuis was, dat telkens als er werd aangebeld, door de bakker, de melkboer, de kruideniersjongen of wie dan ook, ze luid schreeuwde: "Mijn man is thuis, mijn man is thuis!"

Een knappe man komt een restaurant binnen en gaat aan een tafeltje zitten. Het is er niet druk en binnen een minuut is er een serveerster bij hem om de bestelling op te nemen."Wat wilt u gebruiken?", vraagt ze."Een uitsmijter en een kop koffie graag," zegt hij. Ze pakt haar blocnote en begint te schrijven. "Alleen maar een uitsmijter en een kop koffie," herhaalt de man als het meisje maar door blijft schrijven. Als ze eindelijk klaar is, scheurt ze het velletje uit de blocnote en legt dat bij hem op het tafeltje. Tot zijn grote verbazing leest hij: Meneer, toen u hier binnenkwam, zag ik dat uw gulp openstond. En dat was nog niet alles. Ook de inhoud was zichtbaar. Aangezien dit een keurig restaurant is, vertrouw ik erop dat u een en ander in orde hebt gemaakt voor ik dadelijk terugkom met uw uitsmijter en koffie. Met alle hoogachting. Elsje. P.S. Ik ben om half vijf vrij!

Een jongen die naakt in een vijver aan het zwemmen is, besluit zich te gaan afdrogen, maar ziet dat er een meisje naast zijn kleren is gaan zitten. Hij ziet een roestige emmer liggen. Met dat object voor zijn onderlijf loopt hij op haar toe. Ze leest een boek. 'Wat lees je daar?' vraagt hij haar quasi achteloos. 'Een boek over gedachtenlezen.' zegt ze schalks. 'Ik weet bijvoorbeeld wat jij nu denkt. Jij denkt op dit moment nog steeds dat er een bodem in die emmer zit.'.

Een jonge moeder wandelt met haar twee kleine kinderen door de dierentuin. Bij de apenkooi gekomen ziet ze plots hoe twee apen met elkaar aan het paren zijn. Omdat ze vindt dat haar kinderen hiervoor nog te jong zijn, roept ze een oppasser en verzoekt hem de beesten uit elkaar te halen. "Hoe moet ik dat dan doen?", vraagt de oppasser. "Hier, probeer het maar eens met een koekje!" "Koekje? Koekje? Zou u er voor een koekje mee ophouden?!"

Een mannetje van 72 gaat naar de hoeren. Eenmaal binnen vouwt hij zijn jasje netjes op, doet zijn broek uit en legt die netjes op z'n jasje. Dan z'n overhemd en ondergoed. Bovenop plaatst hij zijn schoenen en legt het complete stapeltje goederen keurig netjes recht. Dan doet hij het raam open en gooit het complete stapeltje het raam uit. Vraagt het hoertje verbaasd aan hem: "Waarom doe je dat nou? Zegt het mannetje: "Op het moment dat ik klaar kom zijn die kleren toch al uit de mode!"

Sam en Saar lopen door de Kalverstraat. Komt er een lekker blond stuk voorbij en die zegt: "Dag Sam." Saar vraagt bits: "Wie is dat?" "Ik zal het maar bekennen," zegt Sam, "dat is mijn maitresse." Meteen hebben Saar en Sam een knallende ruzie. Even later komt er een donker stuk voorbij lopen, en ze zegt: "Dag, meneer Cohen." "Is dat weer een maitresse van je?", vraagt Saar. "Nee, die niet," zegt Sam, "dat is de maitresse van Moos." "Nou", zegt Saar: "Dan vind ik die van ons een stuk mooier."

Dokter Abraham krijgt 's morgens ruzie met zijn echtgenote. Boos stapt hij naar buiten toe. Net voordat hij de deur achter zich dichtslaat, schreeuwt hij tegen haar: "Je bent een waardeloze huisvrouw, een slechte moeder, en in bed stel je ook niets voor." Als hij 's avonds thuiskomt, treft hij zijn vrouw naakt aan in de armen van een vreemde man. "Wat maak je me nu?" zegt dokter Abraham boos. "Niets lieverd, ik had na vanmorgen alleen behoefte aan een second opinion."

Een Engelsman, een Fransman en een Rus staan in het museum een schilderij te bewonderen van Adam en Eva in het Paradijs. De Engelsman: "Het zijn kennelijk Engelsen. Ze heeft maar een appel en die biedt ze dan ook nog aan hem aan." "Welnee", zegt daarop de Fransman. "Samen bloot fruit eten, dat doen alleen Fransen!" De Rus: "Nee, het zijn Russen. Ze hebben geen hemd aan hun lijf en amper iets te eten. En toch denken ze dat ze in het Paradijs zijn!"

Een man moet een paar dagen op reis en wil zijn papagaai huisvesten. Omdat hij weet dat de pastoor ook een papagaai heeft besluit hij om de pastoor te vragen of deze een paar dagen op zijn huisdier wil passen. "O nee", zegt de pastoor, "ik heb wel gehoord van uw papagaai. Het enige dat hij kan is vloeken en vieze woorden zeggen. Dat is niet goed voor mijn papagaai. Die doet de hele dag niets anders dan bidden." "Maar dan kan uw papagaai mijn papagaai alleen maar goede woorden leren", zegt de man. De pastoor denkt even na en zegt dan dat hij toch op de papagaai zal letten. Hij neemt de papagaai mee naar zijn kamer en zet hem naast zijn eigen papagaai. "Ik wil neuken, ik wil neuken", zegt de papagaai. "Jesus", zegt de andere, "mijn gebeden zijn verhoord."

Een man zegt tegen een vriend: "Sex met mijn vrouw wordt steeds meer een routineverhaal en ik verveel me als ik ermee bezig ben". De vriend antwoordt: "Dan moet je wat meer creativiteit in je relatie brengen. Waarom speel je niet eens een uurtje doktertje? Ik doe dat ook, en het bevalt me uitstekend!" De man antwordt: "Klinkt goed, maar hoe hou je dat in godsnaam een uur vol?" Waarop de vriend zegt: "Laat haar eerst maar 55 minuten in de wachtkamer zitten."

Een man aan de bar vroeg aan de man naast hem hoe hij het beste een vrouw kon versieren. Deze antwoordde: "Heel simpel. Gewoon zeggen dat je advocaat bent." De eerste man ziet verderop een leuke vrouw zitten, loopt op haar af en vraagt haar of ze met hem uit wil. Als ze hem afgewezen heeft, zegt hij: "Eigenlijk maar beter ook, want ik heb morgenochtend vroeg al een zaak." "Oh, ben jij advocaat?" vraagt ze. "Jazeker!" antwoordt hij. Binnen een kwartier zijn ze bij haar thuis en liggen in bed. Plotseling begint hij te lachen. "Wat is er?" vraagt ze. Hij antwoordt: "Nou, eigenlijk is het best wel grappig: Ik ben pas een half uur advocaat en ik heb nu al iemand genaaid!"