Chiste 3.1
 
La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante, y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Me pareció algo extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que el también tenia una cuchara en el bolsillo de su camisa. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los mozos, mozas, encargados, etc.. llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el mozo regresó a tomar el pedido le pregunté:

"¿Por qué la cuchara?"

"Bueno", explicó, "los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen , expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y así ahorrar 1.5 horas/hombre por turno".

En el momento que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de detrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo:

"Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora".

Yo estaba realmente impresionado. El mozo continuo tomando nuestro pedido. Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, con el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara, pregunté al mozo:

"Perdóneme, pero ... ¿por qué tiene esa cuerda justo ahí?".

"Oh, sí !" contestó, y comenzó a hablar en un tono más bajo. "No mucha gente es tan observadora como usted", me dijo, y continuó: "esa consultora de eficiencia de la cual le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño".

"¿Cómo es eso?" agregué.

"Vea", me dijo. "atando este hilo fino a la punta de..., usted ya sabe, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 73%".

"Qué bien" dije "eso tiene sentido pero.... si la cuerda le ayuda a sacarla... ¿cómo la vuelve a guardar?".

"Bueno" susurró, "Yo no sé cómo hacen los otros..., pero yo uso la cuchara".

 
 Chiste 3.2
 
Un hombre estaba caminando solo por la playa y encontró una botella. Cuando la abrió, apareció un genio. El genio dice:

- Por tu amabilidad te gratificare con un deseo, pero solo uno.

El hombre penso por un momento y dijo:

- Siempre he deseado ir a Hawaii, pero nunca he sido capaz porque me da miedo volar, y los barcos me dan claustrofobia y mareos. Luego me gustaría una autopista desde aquí hasta Hawaii.

El genio penso por unos pocos minutos y dijo:

"No, creo que no puedo hacerlo. Sólo piensa en todo el trabajo implicado con los pilares que se necesitan para mantener la autopista y cuán profundos deben insertarse en el fondo del océano. Piensa en todo el pavimento que se necesitaría, la ecología que se modificaría. Me temo que es mucho pedir."

El hombre asintió y penso por un minuto y le dijo al genio:

- Hay otra cosa que siempre he querido. Me gustaría ser capaz de entender a las mujeres ¿Qué las hace reír y qué las hace llorar. ¿Por qué son tan temperamentales, ¿por qué es tan difícil salir con ellas?. Básicamente, ¿qué las hace tic-tac?

El genio pensó por unos minutos y dijo:

-¿Quieres la autopista con dos carriles o cuatro?.

 
 Chiste 3.3
 
Cierto día una pareja que tenia cuarenta años de matrimonio, iba sobre una carretera por el campo, cuando de repente, la señora señalando una alambrada le dijo a su marido que se parara diciendo:

"Te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta años, cuando estabamos recién casados??".

El marido le comentó que efectivamente si lo recordaba y la señora, con mirada de excitación, le dijo:

"!Vamos a hacerlo de nuevo!"

Al marido se le iluminaron los ojos y dijo "OK".

Así que los 2 bajaron del auto, se dirigieron hacia la alambrada y ahí recargando a su esposa, el señor le hizo el amor, mientras que su esposa brincaba, gritaba, saltaba, bailaba y lloraba en forma extraordinaria...

Al terminar el señor vio con sorpresa que su esposa se desmayaba, así que la cargó y la llevó al auto y trato de reanimarla.

Finalmente cuando su esposa volvió en si, el marido le dijo:

"Mi amor hace cuarenta años no gritaste, gemiste, saltaste y bailaste en esa forma", y la señora respondió:

"HACE CUARENTA ANOS, LA ALAMBRADA NO ESTABA ELECTRIFICADA. ¡#%@*&#!"

 
 Chiste 3.4
 
En una calida mañana de verano, caperucita roja se disponía a entregarle su cestita a la abuelita. Caminaba alegremente canturreando cuando en de repente se le apareció un ser peludo y horrible, comunmente conocido como lobo feroz. Este se acercó a ella y le pregunto con tono inocente:

- "Caperucita, caperucita, ¿ donde vas a estas horitas de la mañanita ?"

- "Voy a casa de mi abuelita para darle esta cestita", contestó ella.

- "¿ Y que llevas en la cestita ?"

- "Pues llevo unos pasteles, un tarrito de miel y una botella de orujo."

Entonces el lobo le dijo:

- "Orujo orujo, por el culo te la estrujo", y dicho esto el lobo la agarró por detrás y la enculó ferozmente durante largo rato hasta que se cansó y se fue perdiendose entre la desidad del frondoso bosque.

La mañana siguiente caperucita, buscó la sabiduría de su madre para arreglar el tema. Antes de salir de casa, le expuso a su madre la situación y ésta ( la madre, no la situación), tras unos segundos de reflexión, halló una mas que probable solución al problema de su hija:

- "Hija mía, si hoy vuelves a encontrarte con el lobo feroz, cuando te pregunte lo que llevas en la cestita, debes decirle que en lugar de orujo la botella que llevas es de moscatel, ya verás como no te molesta más", dijo la madre en tono triunfal y seguro.

Con la mente mas relajada tras ese gran consejo de su madre, caperucita se dispuso a llevar la cestita a la abuelita, y como no podía ser de otra forma, se encontró con el lobo feroz, y este le dijo:

- "Caperucita, caperucita, ¿ donde vas a estas horitas de la mañanita ?"

- "Voy a casa de mi abuelita para darle esta cestita", contestó ella.

- "¿ Y que llevas en la cestita ?"

- "Pues llevo unos pasteles, un tarrito de miel y una botella de MOSCATEL"

Entonces el lobo murmuró pensativo:

- " Moscatel moscatel ... , moscatel moscatel ..................., moscatel moscatel ........................................, moscatel, moscatel................................................., POR EL CULO TE LA ESTRUJO!!!"

 
 Chiste 3.5
 
Tres mujeres juegan un partido de golf cuando una de ellas envía su bola hacia un bosquecillo. Va a buscar su bola en medio de los árboles y ve una rana atrapada en una trampa de ranas ( hay muchas en los campos de golf).

La rana le dice a la golfista: "Si me liberas, te concederé tres deseos..." La golfista no tiene nada que perder. Libera a la rana y esta la dice: "Eh, un pequeño detalle para tus tres deseos, debo prevenirte que sean los que sean, yo concederé a tu marido esos mismos deseos elevados a la décima potencia....lo que no te perjudicará en nada de todas maneras"

"Eso no es ningún problema" ,responde la campeona del put, "Mi primer deseo será ser la mujer más bella del mundo".

"Entonces que así sea, pero has de saber que si tu belleza ha ser evaluada como las más grande de todas las bellezas terrestres, tu marido será a costa tuya, tan resplandeciente como un dios, y nadie tendrá ojos más que para él aunque tu seas, efectivamente, la mujer más bella del mundo.

"Eso no supondrá ningún problema", replica la mujer, "ya que mi marido no podrá satisfacer su ego más que cortejando a la mujer más bella del mundo y como esa seré yo,...vamos, concedemé el deseo!"

Y puf, nuestra golfista rejuvenece y se estiliza por todos sitios, sus rasgos se transforman hasta alcanzar la perfección y nadie duda que el mundo entero se volverá a su paso.

Así mismo su marido se transforma en Adonis en su club de bridge.

"Mi segundo deseo seré el de ser la persona más rica del mundo" "Tú eres consciente ", replica la prima de Gustavo, " que tu esposo tendrá una fortuna 10 veces exponencialmente superior a la tuya?"

Por supuesto, pero como todo lo suyo es mío, yo no pierdo nada, y mi riqueza aumentará exponencialmente 10 veces más"

Y paf, nuestra espléndida y bella golfista, en un abrir y cerrar de ojos, cambia su apariencia portando joyas en abundancia y vistiendo los más bellos modelos del modista más admirado del momento y el numero de cifras de su saldo bancario se multiplica por 6 ó 7.

En el mismo momento, su marido se convierte en el hombre más elegante y rico de los que jamás se hayan visto por el mundo, y sus bolsillos ( tan lujosos en diseño y forma) se desbordan de piezas de oro y diamantes que se le caen por el suelo.

Nuestra golfista se prepara para pedir su último deseo que supondrá el final de su transformación:

"Ahora desearía tener un ligero, pero relativamente inquietante ... ataque cardíaco".