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| Chiste 2.1 |
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Un buen dia, dos guiris (yankis, güeros, etc) estaban haciendo puenting y en eso a uno se le ocurre una brillante idea y le dice al otro: "Oye, podriamos poner un negocio de puenting en España y forrarnos ¿no?". El otro tipo se da cuenta de que la idea no es mala, asi que los dos sacan sus ahorros del banco y compran todo lo necesario para comenzar con el negocio, la torre, las cuerdas elasticas, seguros, etc ... Se van a un pueblo de España para comenzar con el emplazamiento y la construccion de la torre de puenting, su nuevo y brillante negocio. Obviamente, cuando empiezan la construccion, se junta una multitud de curiosos. Poco a poco, la gente se multiplica mientras ellos siguen con su trabajo. Cuando está todo listo, deciden hacer una demostracion para la multitud que se habia juntado durante la construccion de su emplazamiento. Entonces el primero salta y llega a dar al tope de la cuerda, pero cuando regresa hacia arriba, el otro tipo nota que tenia unos ligeros cortes sobre su rostro y algunos arañazos. Lamentablemente, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar a tiempo y volvio a caer, y al llegar al final, la cuerda elastica vuelve a subir. Esta vez, tiene ya unos chichones, y esta sangrando. Otra vez,el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar, asi que el tipo que estaba probando las cuerdas volvio a caer y al llegar al tipo de la cuerda, vuelva hacia arriba. Esta vez vuelve hecho un desastre, la ropa toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos y ya esta casi inconsciente. Afortunadamente, esta vez si lo agarra el tipo que estaba arriba esperandolo y le pregunta desesperado: "¿Que pasa? ¿La cuerda es demasiado larga?" A lo que el otro tipo casi inconsciente y hecho polvo le responde: "No, no, la cuerda esta bien ... pero ... ¿que coño es una PIÑATA?" |
| Chiste 2.2 |
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En esto que toda la alianza rebelde y la libertad de la galaxia dependian de un solo hombre:AITOR URRIBARREXIA SKYWALKER. Fue enviado al lejano planeta de Dagobah, donde un lejendario maestro JEDI, YODA, le mostraría el camino para acabar con el Imperio y el lado oscuro de la fuerza... Yoda: Bienvenido joven Skywalker Aitor: Anda!, hola pues, me cago en dios, lo que me ha costao venir para aca. Yoda: veo que la fuerza es muy fuerte en ti. Aitor: joder la ostia,pues claro, desde pequeño levantando piedras con mi abuelo Iñaki, a los 14 levantaba ya 145 kg con un ... Yoda: Calma joven Aitor, estas aqui para que te muestre el camino para acabar con el lado oscuro... Aitor: ¿Y que hay que hacer? Yoda: Deberas tomar una nave que te lleve a la luna de Endor,donde esta la Estrella de la muerte y enfrentarte a Darth Vader. Aitor: eso esta echo, con 2 cojones, me cago en dios que si está alli el Dar Vade ese lo trinco... Yoda:Toma esta arma JEDI para que te ayude en tu mision,y recuerda:guiate por tu instinto y que la fuerza te acompañe... Aitor: agur maestro. Una semana despues aparece Aitor por alli y se encuentra de nuevo con su maestro... Yoda: veo que has regresado joven Aitor y la fuerza me dice que lograste con éxito tu misión,pero has tardado un poco...¿como es eso? Aitor:Joder maesro, que te crees tu que era tan facil,me cago en la ostia!. Para empezar la nave que me llevo a la estrella esa de los cojones se estrello en el planeta, lo que me retraso un huevo. Después me encontré que habia alli una especie de tribu de osos que desde que llegue no paraban de darme la coña y tocarme los cojones asi que tuve que cargarmelos a todos, al final los pocos que quedaron salieron huyendo. Luego, como no sabia como salir de alli me fui a una especie de plataforma donde había un chorro de soldados con corazas blancas, fué nada mas llegar y ya me tocaron los cojones, asi que tuve que cargarmelos a todos, incluso unas especies de maquinas andantes de dos patas...y una de cuatro,...me costó, pero me los cargue a todos, serian mas de cinco mil por lo menos. Dejé a uno con vida para que me llevara a la puta estrella esa ya que tenia los huevos escocios de tanto bosque. Resulta que en la estrella esa, la ostia!, ahí si que había soldados, y me ha llevado casi un dia acabar con todos, entre ellos tambien habia uno de negro que me costo cargarmelo ya que se movia como un condenado de un lado para otro. Hijos de puta!, recorri toda la puta nave, no te jode, pero no encontre al Dar Vade ese de los cojones.Al final no quedo nadie para preguntarle donde estaba el cabrón ese así que cogí una nave y me volví para aca.... Yoda: mmmm...es increible, joven Aitor, que tu solo hayas acabado con el imperio. Pero eso a sido gracias tambien al poder que te otorga el llevar un arma JEDI como la tuya. Yoda, mientras comenta esas palabras saca la espada laser de Aitor alzandola al cielo. Aitor: Ahí va, la hostia!, ¿y esa luz?. |
| Chiste 2.3 |
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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensarllegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: -¿Quién es? -Soy Pablo. Jesús abre la puerta... -¿Y tú qué traes, Pablo? -Traigo hachis de Marruecos. -Muy bien hijo, entra. -¿Quién es? -Soy Marcos. Jesús abre la puerta... -¿Y tú qué traes, Marcos? -Traigo marihuana de Colombia. -Muy bien hijo, entra. -¿Quién es? -Soy Mateo. Jesús abre la puerta... -¿Y tú qué traes, Mateo? -Traigo cocaina de Bolivia. -Muy bien hijo, entra. -¿Quién es? -Soy Juan. Jesús abre la puerta... -¿Y tú qué traes, Juan? -Traigo crack de New York. -Muy bien hijo, entra. -¿Quién es? -Soy Lucas. Jesús abre la puerta... -¿Y tú qué traes, Lucas? -Traigo speed de Amsterdam. -Muy bien hijo, entra. -¿Quién es? -Soy Judas. Jesús abre la puerta... -¿Y tú qué traes, Judas? -¡¡¡AL FBI! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!! |
| Chiste 2.4 |
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Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita: - Perdone, ¿me puede decir donde estoy? A lo que el hombre que está abajo responde: - Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo. - Usted es informático ¿verdad? - dice el del globo. - Así es - dice el de abajo.- ¿Cómo se ha dado cuenta? - Bueno, - dice el del globo - Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie. Y el de abajo responde: - Y usted debe de ser un usuario. - Exacto, - responde el del globo - ¿Cómo lo ha sabido? -Sencillo. Usted no sabe donde se encuentra, ni hacia donde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo. |
| Chiste 2.5 |
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DICEN que Dios creó al Burro y le dijo: "Serás Burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan y vivirás 30 años". El Burro contestó: "Señor, seré lo que tú quieras, pero..., 30 años es mucho tiempo, ¿por qué no mejor 10 años?" Y Dios creó al Burro. Después Dios creó al Perro y le dijo: "Serás Perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años". El Perro contestó: "Señor, seré lo que me pidas, pero..., 25 años es mucho tiempo, ¿por qué no mejor 10 años?" Y Dios creó al Perro. Luego Dios creó al Mono y le dijo: "Serás Mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a lo demás y vivirás 15 años". El Mono contestó: "Señor, seré todo lo que me pidas, pero..., 15 años es mucho tiempo, ¿por qué no mejor 10 años?". Y Dios creó al Mono. Y finalmente Dios creó al Hombre y le dijo: "Serás Hombre, el animal más inteligente de la Tierra, dominarás en mundo y vivirás 30 años". El Hombre contestó: "Señor, seré todo lo que me pidas, pero..., 30 años es poco tiempo, ¿por qué no me das los 20 que no quiso el Burro, los 15 que rechazó el Perro y los 5 que no aceptó el Mono?". Y Dios creó al Hombre. Y así es que el Hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 como un Burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como un Perro, cuidando la casa, comiendo lo que le dan, y termina viviendo 5 años como un Mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos. |
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