Música Porret MD tall 6
Narrador:  Estaven amb l’arada els bous i els ases i van escometre els Sabeus i van matar tots els criats a tall d’espasa. Foc de Déu va caure del cel i va cremar les ovelles i els pastors i els va consumir. Els Caldeus van fer tres escuadors i van escometre contra els camells i se’ls van emportar i van matar tots els criats a fil d’espasa. Els teus fills i filles estaven menjant i bebent vi a casa el primogènit quan un vent del desert va fer que la casa els caigués a sobre.
 Job, 1, 15-19
Pujar Música
Narrador: En aquells dies, a l’Abadia de Santa Maria del Porret estaven que no podien dels nervis. Les til·les i les Maries Lluïses s’havien acabat i els vàliums es consumien més ràpid que un cigarret davant d’un ventilador. I tots aquests nervis estaven justificats, ja que estava a punt d’arribar a l’Abadia un personatge importantíssim, i per això calia que tot estigués preparat.
Pare Militar: A veure, fiiiiiirmes! Hart! Acabem de constituir-nos com a Policia Muntada de l’Abadia, aquí el Pare Aulotes, el Pare Caigudes i jo, el Pare Militar.
Pare Aulotes: Ai Macagumtot! I perquè policia muntada?
Pare Militar: Cony, Pare Aulotes, de vegades sembles burro. Perquè anem muntats damunt d’aquestes burres que es va deixar l’altre dia Sant Antoni quan va venir de visita oficial.
Pare Aulotes: Ara que diu visita oficial. Tinc entès que d’aquí uns dies vé un personatge importantíssim aquí a l’Abadia.
Pare Militar: Precisament per això ens hem constituit com a policia muntada, per mirar que no hi hagi cap disturbi d’ara fins al dia d’aquesta visita oficial. La nostra primera missió serà enganxar al lladre que des de fa uns dies hi ha a l’Abadia. Es veu que es un villà que té una especial habilitat per robar les coses i canviar-les per unes altres a una gran velocitat. Les víctimes no se n’adonen mai.
Pare Aulota: Osti, Pare Militar, deixi-me-la dir a mí aquesta: Òsties Reconsagrades. Quin gustasso, cony.
Pare Militar: Va, al que anem. El Pare Caigudes ja està investigant el tema. Mira, aquí arriba.
Pare Caigudes: Aaaaaaaah!!!!! (Cop)
Pare Militar: Osti, Pare Caigudes, has de caure sempre?
Pare Caigudes: Es que no hi sé anar damunt d’aquesta burra. Per mí que no li caic gaire bé.
FX Gallina MD 2     Tall 23
Pare Aulotes: Cagum Déu, Pare Caigudes, mira que ets capgròs i bordegàs. Has estat víctima del lladre de l’abadia. T’ha canviat la burra per una gallina. Estàs muntant un cony de gallina.
Pare Caigudes: Ostres, es veritat. Ja deia jo que de tant en tant es parava per pondre un ou.
Pare Militar: Perfecte, això ens anirà molt bé. Has vist alguna cosa estranya?
Pare Caigudes: A veure deixa’m pensar....no. No! Sí! He vist com el Pare Petat s’emprovava un tanga de pell de lleopard.
Pare Aulotes: I em pots dir que collons té això d’estrany?
Pare Caigudes: Home...No, ja està. M’he passat el matí vigilant les òsties del santíssim, perquè l’últim cop del lladre de l’abadia va ser canviar-les per Prozacs i per això estàvem tots tan nerviosos aquests dies...
Pare Militar: I què?
Pare Caigudes: Doncs que he vist passar una estela blanca.
Pare Aulotes: Vaya mariconada.
Pare Militar: No, Pare Aulotes. No traguem judicis precipitats. L’home que busquem és infinitament ràpid. Si el Pare Caigudes ha vist una estela blanca es que el nostre home va vestit de blanc.
(cop)
Pare Militar: Home, Pare Caigudes. Ara estaves quiet eh?
Pare Caigudes: Que vols que hi faci jo si la gallina s’ajup per pondre un ou?
Pujar Música
Pare Prior: Va, esteu preparats? Jo estic molt nerviós. Està a punt d’arribar.
Pare Dís: Jo també estic molt emocionat.
Pare Prior: Pare Ola, vols parar de menjar com un desesperat?
Pare Ola: Es que quan estic nerviós m’agafen unes ganes boges de menjar.
Pare Prior: Però es que no has parat en tot el dia. Portes ja dotze paelles d’arròs a banda i vuit d’arròs negre.
Pare Ola: Es que l’arròs m’ajuda a no estar nerviós.
Pare Dís: Ai quins nervis!!! I si no li agrada l’abadia? I si troba que som massa lletjos o que anem mal vestits?
Pare Prior: Tranquil Pare Dís, ell és el representant de Déu a la terra i tot ho veu i tot ho sap, per tant, coneix perfectament l’Abadia.
Pare Dís: Així com és que vé de visita oficial?
Pare Prior: Home, perquè...
Pare Dís: I, si tot ho veu i tot ho sap....creu que sabrà lo dels meus pensaments impurs amb la cuinera?
Pare Prior: No, home, això de tenir pensaments impurs amb la cambrera no és cap problema, només faltaria... Mireu, ja arriba. Pare Ola, para de menjar que quedes fatal.
Pare Ola: No puc Pare Prior, sóc un menjador compulsiu. No puc parar. De fet, em menjaré dos plats de callos.
Pare Dís: Pare Prior, que és aquest vehicle tan raro?
Pare Prior: Es el Papamòbil, Pare Dís, no n’havies sentit a parlar?
Pare Dís: Sí, però em semblava que això de Papamòbil era un nou model de Nokia.
Pare Prior: Silenci que ja baixa....ejem...d’això...santidad....vull dir, santetat...no...santedat...no...santesa... com es diu "santidad" amb català?
Pare Dís: Provi amb Santatriu.
Pare Ola: Ai que em trobo malament.
Pare Prior: No, deu ser Santivesa...o Santoral...o...
Pare Ola: Osti que em torna tot...
Pare Prior: Què fa ara?...Perquè s’ajup?
Pare Dís: I ara s’agenolla.
Pare Ola: Ai que em vé un nosequè
Pare Prior: Espero que el Pare Petat hagi escombrat perquè està a punt de fer un petó a...
Pare Ola: (Vomita)
Pujar Música
FX elefant MD 2      tall 27
Pare Aulotes: Osti! Acabo de ser víctima del lladre de l’abadia. M’ha canviat la burra per un elefant i jo ni tan sols me n’ha adonat.
FX Granota MD 2    tall 24
Pare Militar: Doncs mira que jo! Quina vergonya. Un professional com jo i que m’hagin canviat una burra per una granota i ni tan sols me n’hagi adonat. A més, aquesta granota va acompanyada de tota la seva familia.
FX elefant   MD  Tall 27
Pare Aulotes: El meu problema es que aquest elefant menja el triple que la burra. A més fa unes pixarades que necessito quatre galledes perquè no taqui el terra. La mare que el va parir!
FX granota MD tall 24
Pare Militar: Amb això jo no tinc problema. La meva s’alimenta sola, amb mosques i mosquits i per tant és molt barato. L’únic que ha de tenir el moll sempre moll per poder respirar i cada vegada que la desmonto sembla que m’hagi pixat.
FX gallina MD tall 22
Pare Militar: Osti, Pare Caigudes, que fas seguit per totes aquestes gallines?
Pare Caigudes: Calli, calli, Pare Militar, que la meva gallina ha decidit que l’acompanyessin totes les seves amigues perquè es veu que per aquí ha vist uns galls molt formosos. Per cert, que feu vosaltres montant un elefant i una granota?
Pare Militar: Res...no...
Pare Caigudes: És igual, és igual, això ara no és important. El que importa es que ja he trobat el lladre de l’Abadia. Un personatge que va tot blanc i que, paradoxalment, quan no actua com a lladre, va més aviat lent, no serà difícil enxampar-lo.
Pare Militar: Ràpid, posem-nos en marxa! Vinga Pare Aulotes!
FX elefant MD  2      tall 27
Pujar Música
Pare Prior: Osti quin ridícul que hem fet. Mira que vomitar just en el moment que el Papa anava a fer un petó a terra... A més, no podries haver anat al lavabo? No. tú no. Tú allà al mig...
Pare Ola: Jo... ho sento molt Pare Prior...no tornarà a passar.
Pare Prior: No! I tan que no tornarà a passar. Només una cosa més que passi i ens excomulgaran a tots. Ja em veig fent petons al mur de les lamentacions o resant tres cops al dia de cara a la Meca. Per cert...cap a on cau la Meca?
Pare Dís: Bé, el Papa ja s’ha rentat la boca i ja està a punt per la missa.
Pare Prior: On l’has fet anar que heu anat tan ràpid?
Pare Dís: Aquí a la pica baptismal.
Pare Prior: Home, Pare Dís...
Pare Dís: Què? És pràcticament diví. S’ho mereix.
Pare Prior: I on l’has deixat a la seva santatesa, mentre preparem la missa?
Pare Dís: Ah, al campanar, perquè admirés les nostres campanes de més de 8 tones i que fan un soroll de 3000 vats. He pensat que l’impressonaria.
Pare Prior: Ben fet, Pare Dís. Per cert, quina hora és? Quan temps tenim per preparar la missa?
Pare Dís: Són les dotze menys un minut. Tenim temps de sobra.
Pare Prior: Les dotze menys un minut? Merda!!!!
Pare Dís: Què?
Pare Prior: Merda!!!!
Pare Dís: Què?
FX Campanades MD 2       Tall 67
Pare Dís: Merda!!!
Pare Ola: Per cert. Suposo que ahir van venir a arreglar la corda de la campana gran, no?
Pare Prior: Perquè ho dius Pare Ola?
Pare Ola: No...perquè l’altre dia vaig pujar i vaig veure que estava molt fluixa. Recordo que vaig pensar que no li faltava gaire per caure.
Pare Prior: No pot ser...no passarà....
FX estrèpit  CD efectos de sonido Tall 3 a partir de 33"
Pare Prior: Merda!!! Pare Dís. Vés a treure al Papa de sota la runa i disculpa’t deu mil vegades i diga-li que tots anirem a l’infern amb molt de gust.
Pujar Música
Pare Prior: Bé. Ja hem recuperat al Papa de sota les runes i està perfectament. M’ha dit que estava disposat a perdonar tot el que havia passat si no hi havia cap problema més en tota la seva visita oficial. Així que molt de compte. Ara sortirà del santíssim, o sigui, que tots alerta.
Pare Dis: Miri, ja surt Pare Prior.
Pare Aulota: Tots quiets Macagum la puta! Esteu davant del lladre de l’Abadia, que té l’habilitat de canviar tot allò que roba per una altra cosa a una gran velocitat.
Pare Dis: Per això vas vestit d’emperador romà, Pare Aulota?
Pare Aulota: Merda!
Pare Militar: Vinga, a ell!!
Pare Prior: No! Pare Militar! Aquest home és la seva santedat, santatriu, santatesa. Merda! És el papa cony!
Tots: Té, té i té (se senten cops)
Pare Prior: Merda! Merda! Merda! Me’n vaig a la Meca. Em convertiré a l’Islam.
Pare Dís: Pare Prior. No m’agradaria trencar aquest moment, però...ha notat que li han robat els hàbits i que va vestit com una monja?
Pare Prior: Merda!!!!
Pujar música i fi