Piadas de Bêbados.
 
  • Estava um bêbado no ônibus:
    • - Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho...
    - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
    - Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...
    - Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
    Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o cobrador foi o primeiro a perder a paciência:
    - E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma puta?
    - Ai eu era cobrador...  
  • Um cara chegou no trabalho toda de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele...
    • Porra que estória é esta que te aconteceu pra você está neste estado?
    E o bêbado respondia...
    - A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
    - Mas como assim? O médico?
    - Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia...  
  • O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara.
    • Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma", ele despejou ácido no copo.
    O bêbado tomou, fez uma careta, disse "está é forte, hein?" e saiu, cambaleando.
    Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar até ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:
    - Esta não, eu quero é aquela que quando a gente faz xixi, enche a calçada de buraquinho...  
  • ORAÇÃO DO PAU D'ÁGUA
    • Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo.
    Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar.
    Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.
    Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da rádio-patrulha.
    Amém.  
  • Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'água. Porém devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que o copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.
    • Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e olhou o primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco.
    Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.
    Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito:
    "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cú".  
  • Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
    • - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!!
    A moça olha para ele e responde:
    - E tu seu bêbado nojento!!!
    E o bêbado imediatamente responde:
    - É, mas amanhã eu estou curado!!!  
  • O bêbado entra em um puteiro e começa a gritar:
    • - Eu quero uma puta!
    O gerente, com medo de perder a freguesia bastante selecionada fala com uma moça:
    - Leva ele pro quarto, joga ele lá dentro e empurra pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.
    Ela atende o gerente, mas depois de alguns minutos o bêbado sai do quarto e grita com o gerente:
    - Me manda outra mulher que quando eu fui morder o mamilo daquela louca ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!  
  • Tão os dois jovens amigos bêbados que nem gambás, num bar depois de terem tomado litros de pinga durante horas.
    • A1 - Meu amigo, já não to agüentando mais, vamos tomar a saideira que eu quero ir para casa.
    A2 - Ah, que isso! Tá cedo ainda, vamos tomar mais umas, e depois te levo a um bordel para a gente dar umazinha.
    A1 - Cara, não sei se vou conseguir dar umazinha, do jeito que eu tou bêbado, além disso não tou com muita grana...
    A2 - Ah, mas o lugar que eu conheço é baratinho, não tem nenhuma Luiza Brunet, mas dá para o gasto...
    A1 já meio desconfiado do gosto do amigo, por noites anteriores, fala:
    A1 - Tá bom, mais uma, e a gente vai...
    Assim, A2 pegou o seu carro, colocou A1 para dentro, e toca a dirigir para o bordel. No meio do caminho, A2 sente que não tem condições para dar nenhumazinha, toma outro caminho e vai em direção a sua casa dormir, e colocar o A1 no sofá da sala para ele também descansar. A2 então ampara A1 (que está mais bêbado ainda que o primeiro) até a porta de casa, toca a campainha e atende a mãe de A2.
    Quando a porta se abre, A1 olha para a senhora, e pensando ainda que eles tinham ido para o bordel exclama:
    - Caralho, que puta feia, gorda e velha!
    - Hei, pera lá, ela é a minha mãe!
    A1 dá uma olhada de novo, para não perder a amizade, respira fundo e fala resignado:
    - Tá bom, tá bom, só vou comê-la porque sou seu amigo...  
  • Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio.
    • - Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!)
    - Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! - disse o cara sem pestanejar.
    PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.
    - PORRA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia)
    Depois de muito provar, disse:
    - Não he que é verdade, funciona memo.
    O gênio já cansado de esperar, diz zangado:
    - Faça logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!
    - Então me vê mais duas dessas, que é da boa...  
  • Os dois caras já estavam pra lá de Bagdá quando um fala pro outro, trocando as pernas e a língua:
    • - Vamo tomá um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
    - (enfiando a mão no bolso) Zinquenta. Só tenho zinquenta!" - e mostra a moedinha. - Quanto ze tem?
    - (o outro enfia a mão) Tenho 1 e vinte!
    - Num vai dá...
    - É, num vai...
    Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
    - Tive uma idéia! A zente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, ocê se abaixa eu ponho a lingüiça pra fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nós não vamos pagar...
    - Ta bão, então vamo...
    E compraram a lingüiça e foram pro bar. Tomaram até sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar...
    - Beleza, num disse!! Vamo pro outro bar!
    - Vamo embora!!
    E assim foram, uns 3 bares. Ai o que tava chupando a lingüiça:
    - Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? Tô ficando cansado de chupar. No próximo bar é sua vez, tá?!!
    - Ta bão. Só que cê não vai ficar chateado?! É que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...  
  • O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa está molhada.
    • - Espero que seja sangue...  
  • Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
    • - Qual é o problema, meu amigo?
    Sujeito:
    - Perdi meu carro...
    Guarda:
    - Aonde foi que você viu o carro pela última vez?
    Sujeito:
    - Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...
    Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
    - Ô camarada, você está em má condição,... camisa rasgada,... coberto de vômito, ...com a pica de fora...
    Sujeito, olhando para baixo:
    - ÔÔÔ desgraça! ...Perdi a garota também...