PIADAS DIVERSAS
 

O azarado

Um cara entrou num bar gritando e jogando tudo para o alto.
Havia um aleijado lá, e ele chutou a muleta do coitado para o alto, passou a mão na bunda de uma mulher... foi mexendo com todo mundo até chegar no fundo do bar onde estava um homem triste, sozinho, somente com um copo na mão. Então o revoltado  pegou o copo do homem solitário, bebeu um pouco e ainda jogou o resto na cara do sujeito.

- Fala, fala alguma coisa seu imbecil, antes que eu te bata!

- Falo, falo que hoje é meu dia de azar. Acordei hoje tarde porque acabou a energia, por causa disso desci 20 andares pela escada. Fui sair da garagem o pneu estava furado.
    Sai com pressa bati no carro da frente, paguei o prejuizo porque eu tava errado.
cheguei tarde no emprego discuti com o patrao que me mandou embora. Cheguei mais cedo em casa peguei minha mulher na cama com amante. Discuti com ele, me encheu de bolacha e me deixou todo ensanguentado. Fui tomar um banho ai tomei um puta choque. Agora estou aqui, quieto, me preparando pra suicidar e chega um filho da puta  que nem vc e toma meu copo de veneno.

Os Sons de Nossa Casa

O que é quando você escuta uns passos correndo do lado de fora do seu quarto? É o corredor.
E quando você escuta uns gritos dentro do seu guarda-roupa? São as suas roupas de cores gritantes.
E quando você escuta uns barulhos tipo algo caindo dentro do seu guarda-roupa? São as suas roupas caindo de moda.
E quando você escuta algo querendo falar dentro do seu quarto? É o criado-mudo.
E quando você escuta uns gemidos de amor, tipo: "aaah, uh, ou, aaaaah..."? É a janela que dá prá varanda.


Na época da doença da vaca-louca, uma vaca vira para a outra e diz:
- Ei, você não está com medo dessa doença da vaca-louca? No que a outra vira e diz:
- Eu não! Eu sou um coelho...
 

E o filho chega em casa com a camiseta toda cortada em círculos. A mãe, louca da vida, pergunta: - O que é isso? O que você aprontou dessa vez? - E o filho responde: - Nada não, mamãe, só estava brincando... - Brincando? Do que? - De supermercado... - E pra brincar de supermercado precisa fazer
esses furos na camiseta, meu filho...? - Lógico, mamãe... É que eu era o queijo suisso...


E os asteriscos (* <- Isto é um asterisco!) resolveram fazer uma festa. Só podia entrar asteriscos. Não podia exclamação (!), interrogação (?), vírgula (,), enfim ninguém que não fosse asterisco. Eis que, de repente, aparece um ponto final (.). O guardinha asterisco o barra e pergunta: - O esperinho!
Você não viu a placa ali não, é? Nesta festa só entra asterisco! Cai fora daqui! - Qual é cara! - responde o ponto final - Não tá vendo que vim de gel no cabelo???
 

Aí, para se vingar dos asteriscos, os pontos-finais também organizaram uma festa só deles, onde era proibido entrar asteriscos.
E eis que, aparece na fila para entrar na festa, um asterisco intrometido.
O guardinha ponto final o barrou e disse:
- Aí, xará! Vocês fizeram uma festinha lá e não deixaram nenhum de nós entrar.
Agora aqui a festa é só nossa, cara! Vai dando o fora aí, vai...
- Qual é, cara! - respondeu o asterisco - é que eu vim de moto...


- Pai...
- Peido pesa?
pergunta o filho.
- Claro que não, meu filho...
- responde o pai.
- Ih, então caguei!!!

E o mesmo filho curioso pergunta para o pai:
- Pai, existe ervilha cinza?
- Não meu filho...
- Ih, então comi um tatu-bola!!!

No meio da noite, Joãozinho está com sede. Indo para cozinha para saciar a sua sede, Joãozinho passa pela porta do quarto dos pais. Eis que ele escuta...: - Aaai, Zé... Uôu, Zéééé... Gah, humpf, aaaa, Zé... Ui, eu quero um filho seu, Zé.... Aaaaaaaaaa!!! Nem deu bola. Bebeu sua água e voltou a dormir. Passados nove meses, sua mãe aparece com uma surpresa: -Olha, Joãzinho, seu irmãozinho!!! Joãozinho pensou, pensou e se dirigiu ao seu pai e começou: -Aaai, pai... Uôu, paaaai... Gah, humpf, aaaa, pai... Ui, eu quero uma bicicleta, pai.... Aaaaaaaaaa!!!


Saindo da feira, um homem para numa esquina com uma melancia embaixo do braço.
Eis que, do nada, aparece um ladrão e intima o pobre homem: - Ei!
Vamos comer esse negócio aí... No que o homem, desesperado, responde: - Ai, quem segura a melancia???

Luvas

Um estudante ia passando em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu a balconista para embrulhar o par e foi pagar, deixando o embrulho junto com outro igual, só que no outro pacote havia um par de calçinhas.
Acabou que o embrulho foi trocado, e o estudande enviou junto com uma carta que dizia assim:

"Meu amor. Sei que hoje não é seu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente, mesmo sabendo que você não costuma usar, mas eram muito bonitas. Não sei de é no seu tamanho, nem se vai gostar da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. Ficaram um pouco largas na frente e dos lados, mas assim as mãos entram com maior facilidade além de deixar
os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil para tirá-las. A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tirá-las a fim evitar o mal cheiro. Meu amor, gostaria muito que usasse, pois elas cobrirão o que lhe pedirei um dia. Um grande beijo onde vai usá-las."
 

O congresso das feministas

Durante um congresso de feministas, uma americana sobe no palco para dar seu depoimento:

Falei para o John que a partir daquele momento, ele fritaria os hamburgers, cortaria a grama e arrumaria a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia, não vi nada, mas no terceiro dia ele já cortava a grama.
A platéia foi ao delírio, e aí subiu uma Alemã:
Eu disse para o Hans, que a partir daquele dia, ele faria o Schucrutz e compraria a cerveja. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia, eu não vi nada, mas no terceiro dia ele já comprou a cerveja.
A platéia entusismada aplaudia, e aí foi a brasileira:
Oi, eu falei para o Beto que a partir daquele dia ele lavaria as próprias cuecas. No primeiro dia, não vi nada, no segundo dia, não vi nada, mas no terceiro dia meu olho começou a desinchar e eu comecei a ver de novo.

O acidente

Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os carros sao inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou
dos carros, a mulher diz:

- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saimos ilesos de um acidentes desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecer e ficarmos em paz para o resto da vida!

- Concordo!!!
Responde o homem
- Isso deve ser um sinal divino!

A mulher continua:

- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruido mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.

E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem. Ele não entende e pergunta:

- Você não vai tomar?
- Nao. Eu vou esperar a policia chegar com o bafômetro...

Primeira vez!!!!! (hehehehe)

Ele  - Vamos começar?
Ela  - Não sei, estou com medo!
Ele  - Medo de quê?
Ela  - Medo de doer.
Ele  - Um dia você vai ter que deixar.
Ela  - Acho que não.
Ele  - Confie em mim. Eu vou devagar.
Ela  - Como fico?
Ele  - Nessa posição.
Ela  - Assim?
Ele  - Abra mais um pouco.
Ela  - Ai, está doendo.
Ele  - Aguenta firme, não posso parar
Ela  - Não posso aguentar mais.
Ele  - Abra mais.
Ela  - Está doendo.
Ele  - Vou tirar.
Ela  - Que alívio!
Ele  - Até que não fomos mal.
Ela  - Ai, está sangrando.
Ele  - Sempre sangra um pouco.
Ela  - E se não parar?
Ele  - Claro que para.
Ela  - Como você sabe?
Ele  - Tenho experiência.
Ela  - Está parando.
Ele  - Não disse?!
Ela  - Quando volto pra arrancar o outro dente?