1.Padre recem chegado na paroquia do interior
encontra na estrada uma
menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina ?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro
do Seu Ze.
O padre escandalizado, imaginando a cena que
a menina iria ver, tentou
demove-la:
- Sera que seu pai nao poderia fazer isto
?
- Nao. Tem que ser com o touro mesmo...
2. Duas freirinhas vinham andando pela
rua, a noite, quando
foram atacadas por dois assaltantes que, vendo
que as duas
nao tinham nada que pudesse ser roubado,
resolveram, pra
nao perder o servico,
transar com as freirinhas. Elas
gritam, gritam e ninguem aparece.
Uma delas, tomada do
fervor religiosa, ora:
"Senhor, perdoai-os. Eles nao sabem o que
fazem"
Ao que a outra responde:
"So se for o seu, porque o meu e um artista!"
3.no confessionario de uma cidadezinha do interior,
o padre foi ouvir os
pecados de uma jovem. era uma garota novinha,
muito timida, sem jeito,
com vergonha de se abrir. o padre fala para
ela:
- filha, estou notando pelo seu jeito de falar
que voce esta escondendo
um pecado grave... abra seu coracao e fale.
e ela:
- ai, que vergonha,padre...
e o padre:
- fale filha, voce esta falando com deus e
nao comigo...
- sabe o que foi padre... sabe o que foi...
eu dei a bunda pro meu
namorado! - conta a moca baixinho...
- minha filha... voce fez isso? e' um pecado
muito grave!
nem sei qual a penitencia que eu vou dar para
voce.
espere um momento que eu vou pegar o livro
de penitencias.
quando o padre foi la dentro para pegar o
livro, a menina aproveitou
para ir embora. nisso chegou um portugues
se sentou no confessionario.
volta o padre com o livrao e fala:
- quantas vezes voce deu a bunda?
e o portuga:
- UMA VEZ SO, QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHARE
ASSIM NA PUTA QUE O PARIU...
4.Tres homens a beira da morte perdidos no
meio de um deserto se deparam
com um enorme castelo. Depois de verem
que nao era miragem eles
resolvem ir ate la. Chegando perto perceberam
que nao eh um castelo e
sim um convento. Batem na porta, certos
de estarem salvos.
Uma pequena janela abre-se no meio da porta
e uma freira aparece:
-- Que eh que os senhores querem?
Aqui eh um convento so' de freiras e
nao eh permitida a entrada de homens!
-- Mas freira, nos estamos a beira da
morte perdidos no deserto sem
agua nem mantimentos. Se a senhora nao
nos deixar entrar eh morte
certa. Nos tambem somos filhos de Deus.
A freira pensou e disse:
-- Aguarde um pouco que vou falar com a Madre
Superiora.
Depois de alguns minutos a freira volta.
-- A Madre permitiu que voces entrem e fiquem
ate se recuperarem. Mas
tem uma condicao: antes de entrar tem que
cortar o pinto.
Foi aquele susto. Mas era morrer ou
ficar sem pinto. Resolveram
entrar.
A freira entao chamou o primeiro e levou pra
dentro. Alguns minutos
depois ouve-se um grito alto e prolongado:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIII!!!
A freira volta e chama o segundo. Alguns
minutos depois ouve-se um
grito alto mas desta vez bem curto: AI!!!
Quando a freira volta, o terceiro cara pede
explicacao sobre os gritos.
A freira explica:
-- Eh que o pinto esta sendo cortado de acordo
com a profissao de cada
um. O primeiro eh torneiro mecanico,
o pinto foi cortado aos poucos,
arrodeando com a faca. O segundo eh
acogueiro, o pinto foi cortado com
um golpe rapido.
Nisso o cara comeca a rir sem parar, chegando
ate a rolar no chao. Ai a
freira pergunta:
-- Enlouqueceu meu senhor? Estais ai
a beira da morte, prestes a ter o
pinto cortado e ainda fica rindo desse jeito?
Ao que o cara responde:
-- Eh que sou vendedor de picole'!!
Voces vao ter que chupar ate ele
desaparecer!!!
5.Num convento moravam 100 freiras e uma madre
superiora. Um dia
a madre superiora reuniu todas as freiras
no patio e falou:
MS: Minhas irmas, esta noite um homem entrou
neste convento!
99 freiras : Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...
MS: E esta nao foi, sem duvida, a primeira
vez!
99 freiras : Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...
MS: Ele entrou num de nossos quartos!
99 freiras : Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...
MS: Eu encontrei um preservativo usado!
99 freiras : Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...
MS: E este preservativo estava furado!
1 freira : Oooooh...
99 freiras : IH, Ih, ih...
6.A menina foi pra igreja se confe@ar com o
padre:
- Padre, o meu namorado e um filho da puta.
- Por que voce esta falando isso munha filha?
- Ontem ele me deu um beijo na boca.
O padre abriu a portinha do conficionario
e lhe deu um beijo na boca.
- Pronto minha filha, eu tambem lhe dei um
beijo e nao sou filho da puta.
- Mas acontece que ele abriu a minha blusa
e me chupou.
O padre abre a blusa da menina e da uma chupada
nos meninos.
- Pronto minha filha, eu tambem lhe chupei
e nao sou um filho da puta.
- Acontece que ele tambem abaixou a minha
calca e me atacou o pau.
O padre aproveitando a deixa se em animou
e foi tambem.
- Olhe minha filha, eu tambem ataquei o pau
e nao sou um filho da puta.
- Acontece seu padre que o meu namorado tem
AIDS.
- FILHO DA PUTA.
7. O mundo em guerra, e os soldados estupradores
invadem o convento.
Comecam a matanca pelas freiras mais novas.
Ao passarem por uma freira
velhinha, um diz para o outro:
- Deixa estar esta pobre freira velhinha.
Contentemo-nos com as mais novas.
A freira idosa olha pros soldados, bota as
maos nas cadeiras e grita:
- Nada disto, meu filho. Guerra e" guerra!
8.Uma freirinha estava indo da igreja para
o convento `a noite, quando
um tarado correu atras dela e agarrou-a em
um beco sem saia. Ela comecou
a gritar:
- Me largue, Me largue...
e ele enfiando o dedo la' naquele lugarzinho
quente...
E ela grintando...
Me largue, me largue... milagre, milagre...
9.O padre e a freira estavam atravessando o
deserto do Saara em
cima de um camelo. De repente, o camelo começou
a babar, mancar, se
ajoelhou e morreu. O padre, sem vergonha,
olhou pra freira gostosa de
faces rosadas, tetas enormes e falou:
-Viu soh,irma? O camelo nao aguentou atravessar
o deserto. Se o
camelo nao aguentou,nos tambem nao vamos aguentar!
A gente vai morrer de
fome, sem conhecer o sexo,irma... Jah que
a gente vai morrer mesmo, vamos
pecar irma. Vamos pelo menos ter esse prazer!
Enquanto falava isso, o padre ia se chegando
na irma, bolinando
as tetas dela, ateh que tocou na sua chavasca.
Ela empurra a mao do padre
e diz:
-Nao, padre. Perante Deus isto aqui eh uma
coisa morta!
O padre, apontando para o pau, argumenta:
-Olha, irma, Deus eh muito sabio. Tah vendo
esse aparelho aqui
(ele mostra o pinto)? Ele foi feito por Deus
pra ressuscitar as coisas
mortas!
E a freira toda satisfeita:
-Otimo padre! Entao enfia esse aparelho no
cu do camelo que ele
ressuscita e nos vamos embora!!!
10. O garoto tinha uns 18, foi
entrando na igreja. Ao se a proximar do
confecionario foi logo dizendo:
- Padre eu pequei.
- Conte-me seu pecado, filho.
- Padre, ontem a noite, todo mundo la de casa
saiu e so ficou
eu e minha namorada, entao ce sabe como eh,
papo-vai, papo-vem
e eu acabei papando ela.
- Meu filho, sexo antes do casamento eh um
pecado grave, reze 10 pai
nossos, e 20 ave Mairas.
No outro dia la tava o garoto denovo:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha familia
toda saiu e so ficou eu
e minha empregada, papo-vai, papo-vem eu acabei
papando ela.
- Meu filho, reze 20 pai nossos, e 40 ave
Marias.
No dia seguinte:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha familia
toda saiu e so ficou eu
e minha prima, sabe como eh, padre a carne
eh fraca, entao papo-vai,
papo-vem, acabei papando ela.
- reze 40 pai nossos e 60 ave Marias.
E nisso se foram dias e dias . Um dia era
a tia, no outro a irma, o
irmao, a tia , a mae , o pai, o avô,
ate´que um dia...
- Padre, preciso falar com o senhor.
- DENOVO???? Voce nao tem jeito mesmo, ne?
- Padre, o negocio eh o seguinte: hoje toda
a minha familia saiu de
casa e so ficou eu... Entao eu resolvi vir
aqui bater um papo com o senhor.
11.A madre superiora consulta um importante
cirurgião plástico.
Doutor! Na semana passada o nosso convento
foi invadido por três
assaltantes e um deles tirou
a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será
que o senhor poderia nos
ajudar?
Me desculpe, Sóror
respondeu o médico, sem jeito.
Mas eu não faço
esse tipo de
operação. Eu poderia...
Não, não! Não queremos
reconstituição do himem! Eu gostaria que o
senhor apagasse aquele ar
de felicidade do rosto dela.
12.Um circunspecto senhor, de cinquenta e poucos
anos, chega do interior
>para um checkup medico na capital. Queixa-se
dos males da meia idade.
>Depois de apalpar aqui, apertar ali, escutar
acola, o medico pergunta:
>- Com que frequencia o senhor tem relacoes
sexuais ?
>- Uma a cada seis, oito, dez meses, mais
ou menos.
>- Muito pouco ! Eu, que sou mais velho que
o senhor, ainda tenho uma ou
> duas vezes por semana !
>- E, mas o senhor e medico na capital e eu
sou bispo no interior...
13.Fim de dia no convento, a freirinha chega
pra outra e diz:
- Boa noite, irma ! Durma com Deus !
- Fazer o que, e' o que tem...
14. Esta la' o padre italiano, ofertando a
hostia para os seus fieis.
Cada um que recebe a hostia, o padre diz:
__ Corpo de Dio ... Corpo de Dio ... Corpo
de Dio...
Ate' que passa uma mulatona linda de morrer,
gostosa pacas. O padre
entrega a hostia a ela e diz:
__ Dio que corpo!
15. A madre superiora de um covento, achando
que as freiras faziam pouco
exercicio (afinal elas viviam enclausuradas
no convento), resolveu comprar
um lote de bicicletas, de tal forma que as
freiras pudessem fazer algum
exercicio no patio. A chegada das bicicletas
foi um festa! Cada freirinha
pegou uma bicicleta e saiu pedalando pelo
patio.
E as freiras so' ficavam pedalando, pedalando...
Deu a hora da janta e a madre superiora foi
chamar as freiras para comer.
Mas elas nada de ir jantar, so' queriam ficar
pedalando, pedalando...
A madre superiora chamou de novo, e de novo
nada. So' pedalando, pedalando...
Na terceira vez a madre superiora engrossou:
- Ou voces veem jantar agora ou eu mando colocar
de novo os selins nas
bicicletas!
16. Estavam duas freirinhas, ao
anoitecer, caminhando pelas ruas de uma cidade,
em direcao ao convento. Logo percebem que
estao sendo seguidas por um tipo
grandalhao e mal-encarado.
- Irma ! Estamos sendo seguidas.
- Impressao sua. Vamos virar esta esquina
pra certificar.
Dobram uma rua, e o figura atras.
- Xi, irma. O homem continua atras.
- Que vamos fazer ?
- Anda um pouco mais.
E o cara seguindo as duas, ja' babando.
- Irma, tive uma ideia. Vamos virar na proxima
rua e correr uma pra cada
lado. Quem chegar primeiro no convento pede
socorro.
E, assim que que chegam a esquina, disparam
em direcoes opostas.
Uma delas corre, corre, e chega ao convento.
Ofegante, conta as outras
freiras o ocorrido. Todas ficam apavoradas,
ja' vao chamar a policia quando
aparece a outra freirinha, toda suada.
- Irmas, voces nao imaginam.
- O que houve ? O que houve ?
- Eu sai correndo e o homem veio atras.
- E ai' ?
- Chegou um momento que eu virei uma rua e
dei de cara com um beco sem saida.
Fui tentar voltar, mas o tarado ja'
havia chegado.
- Meu Deus. E depois.
- Ele me olhou com uma cara de louco, rindo.
Entao eu sorri tambem e levantei
o habito ate' o pescoco.
- OHHH ! E o que ele fez ?
- Abaixou as calcas ate' os pes.
- E dai' ? E dai' ?
-...dai' que mulher de saia levantada corre
muito mais que homem de calca
abaixada, ne' ?
17. Um pastor de uma comunidade pequena, conversando
com o assistente, disse
que estava puto da vida pois sua bicicleta
havia sido roubada, e o assistente
deu uma sugestao:
- No culto do domingo, faca um sermao sobre
os dez mandamentos, e frise
com bastante veemencia o "nao roubaras". Assim
o ladrao vai sentir-se mal e tera
que devolver a bicicleta.
No domingo, o pastor faz o sermao sobre os
dez mandamentos, mas nao deu
tanta forca ao "nao roubaras". Depois do culto,
o assistente vai conversar com
ele:
- Muito bom o sermao de hoje, mas, porque
o sr. nao deu mais elouquencia
ao comentar o "nao roubaras" para fazer o
ladrao devolver a bicicleta?
- E' que quando eu cheguei no "nao cometeras
adulterio" eu me lembrei de
onde eu a esqueci!
18.Diz que o padre estava dando confissao.
Ja' cansado da mesma ladainha de
sempre,
este tinha pregado dentro do confessionario
um papel, uma lista, com todos os
pecados possiveis e correspondentes penitencias.
Entao, quando chegava o fiel e
dizia:
- Padre, trai' minha mulher.
O padre nem titubeava, olhava a lista, procurava
adulterio e vendo ao lado a
devida penitencia, respondia:
- Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias!
Um dia, no meio dessa lenga-lenga, deu nele
uma vontade imensa de cagar. Nao
tinha solucao. Tinha que sair dali de qualquer
maneira. Como a fila de fieis
para confissao estava imensa, ele fez o seguinte:
abriu a porta do
confessionario, chamou o faxineiro da igreja
- que estava por ali... - e pediu
que este ultimo ficasse no seu lugar. Era
simples, disse o padre:
- Basta voce escutar o pecado, procurar a
penitencia, dize-la ao fiel e pronto!
O faxineiro ficou ali escutando. Vinha um
e dizia:
- Padre, roubei dinheiro na minha empresa!
O faxineiro pensava:"Vamos ver quanto o padre
da' pra roubo". Procurava na
lista e respondia:
- Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco
ave-marias. Va' em paz.
Outro entrava e dizia:
- Padre, dei porrada na minha mulher.
O faxineiro pensava:"Vamos ver quanto o padre
da' pra porrada na mulher".
Procurava na lista e respondia:
- Meu filho, reze oito pai-nossos e
dez ave-marias. Va' em paz.
Ate' que chegou um que disse:
- Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!!
O faxineiro procurou na lista e nao achou
nada sobre sexo oral. Nao sabendo o
que fazer, abre a porta do confessionario
e pergunta pro coroinha que esta por
perto:
- Ei, Paulinho, voce sabe quanto o padre da'
pra sexo oral???
Ao que o menino responde:
- Uma Coca-cola e dois biscoitos!
19.Uma garota exuberante, com um decote enorme,
entrou na igreja, se
ajoelhou e comecou a rezar.
Muito puto, o padre se aproximou e disse:
-Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter
que sair da igreja!
Ela nao deu bola. O padre insistiu:
-Senhorita, por favor, cubra os seus seios
ou tera' que sair da
igreja!
A garota se levantou, colocou as maos na cintura
e disse:
-Padre, eu tenho o direito divino!
E o padre, observando o decote:
-E o esquerdo tambem, mas se nao cubrir vai
ter que sair!