O médico chega pro cara que tá aflito, fumando um cigarro atrás do outro, enquanto espera novidades da maternidade:
-- Tenho boas e más notícias ...
-- Pode me dar as más primeiro, doutor!
-- Foi um parto muito complicado... Tivemos de fazer cesariana. Sua mulher perdeu o útero, as trompas, o ovário...
-- Pára doutor! E a boa notícia?
-- O bebê vai aparecer no Fantástico!

O médico chega pro sujeito no leito pós-operatório:
-- Seu Rubinstein, tenho boas e más notícias. Quais o senhor quer primeiro?
-- As más.
-- Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos!
-- Ó meu Deus! Que tragédia! E as boas?
-- Já encontrei comprador pro seu piano!

O cara que tinha um pau meio pequeninho foi ao médico. Este o examinou:
-- Tenho boas e más noticias.
-- Doutor, me dá primeiro a boa notícia, deixa a ruim pro final.
-- Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
-- Oba, oba, maravilha! (Pausa). E qual é a má notícia?
-- É maligno!

No consultório médico, uma morena gostosíssima resolve tirar uma dúvida:
- Doutor é verdade que a gente pode engravidar num banheiro público?
- É sim - respondeu o médico. - Acho melhor você parar de trepar lá!

DIFÍCIL ENTRAR. O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:
-- Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu pau não entrou!
-- Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? -- Receitou o médico.
No dia seguinte, o cara volta.
-- Doutor, não entrou!
-- Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?
E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
-- Doutor, não entrou!
-- Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa... Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.
E no dia seguinte o cara voltou:
-- Doutor, não entrou!
E o médico assustado:
-- Não entrou?? Como?
E o cara:
-- Não entrou no copo!

DUPLA PERSONALIDADE. O cara vai procurar um médico pois não está se sentindo bem. Quando o médico diz que o problema é que ele está bebendo demais, ele explica:
-- Que é isso, doutor?? Eu não bebo quase nada. Só bebo um trago.
-- Um trago, mas o senhor é um alcoólatra!
-- Eu só bebo um traguinho. Acontece que quando eu bebo um trago viro outro homem. E o outro, doutor, é um tremendo pinguço!

MULHER DE MÉDICO. Aquele sujeito estava muito rouco, quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros. Resolveu procurar um médico no meio da noite. O otorrino morava em um sobrado. Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha na janela e sussurrou:
-- O doutor está?
-- Não, não está! Pode entrar! -- Respondeu a mulher do médico.

IMPACIENTE. O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando vê o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia.
-- Onde é que você vai, rapaz?
-- Ta' louco, cara. Eu vou é cair fora!
-- Mas qual é, rapaz! Uma simples operação de apendicite. Você tira isso de letra.
-- Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: "Uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!".
-- Então, por que você esta fugindo?
-- Porque ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar!

CONGRESSO DE REIMPLANTE DE MEMBROS. Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro.
O médico alemão: -- Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time!
O médico russo: -- Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção!
O médico brasileiro: No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. Usamos a técnica verde-amarela chamada Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de merda.
-- Fantástico. É atleta o paciente?
-- Não, por enquanto é governador, mas já é candidato a presidente!!

O doutor está ocupado. Um jovem médico, recém- formado, montou seu consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se. Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente.
-- Sinto muito, governador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso em Nova York ...
Finalmente, voltando-se para o visitante:
-- Em que posso servi-lo?
-- O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone.

OLHOS FECHADOS. O jovem pai chegou ao pediatra, bastante aflito, com uma criança no colo:
-- Doutor, meu filho está com seis meses e não abre os olhos!
O médico examinou bem, virou-se pro rapaz, e falou :
-- Quem deve abrir os olhos é o senhor, meu amigo. Seu filho é japonês!

MERETRÍSSIMO
-- Como o senhor matou a vítima, sua esposa?
-- A chifradas, meritíssimo.
-- Absolvido. Legítima defesa.

-- Quais foram os cúmplices no roubo?
-- Eu fiz sozinho, senhor juiz. Hoje em dia tá cheio de safados desonestos por aí e a gente não pode confiar em ninguém!

-- Membros do Júri, o réu e culpado ou inocente?
Antes que o Júri respondesse, uma multidão invade a sala e o líder grita:
-- Tanto faz, meritíssimo! Nós vamos linchar ele mesmo!

Chegou o dia do julgamento daquele americano que roubava tudo o que via pela frente. Todo mundo reunido no tribunal. O juiz olha para o réu e diz:
-- Quer dizer que além de roubar dinheiro também roubou relógios, anéis e um colar de pérola, Sr. Smith? Por que fez isso?
E o Smith, tranqüilamente:
-- E, sim, meritíssimo. Me disseram que só o dinheiro não traz felicidade!

cartomante 01. A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal:
-- Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro.
-- É minha mulher! Ela pintou o cabelo!

NO BARBEIRO. O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão:
-- Dá um trato na juba aí, ô do avental! -- pediu ao barbeiro. O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse:
-- Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto.
O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar. Após duas horas, o barbeiro comentou com o garoto:
-- Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou...
-- Ele não e meu pai não, moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: "Tá a fim de cortar o cabelo de graça?"

BAR bante 01. Dois caras resolvem tomar uma cervejinha no bar. Um deles recomenda ao garçom:
-- Copo limpo, viu?
Dali a pouco o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta: -- Quem pediu copo limpo?

NO EXÉRCITO. A velhinha vai até o quartel pra visitar seu netinho. Chega pro sargento e diz:
-- Seu sargento, vim visitar meu neto, o nome dele e Adroaldo Silva. Ele serve aqui neste quartel, não é?
-- Sim, minha senhora... Só que hoje ele pediu licença pra ir no enterro da senhora!

COMPUTADOR MILITAR. Informatizaram o alto comando brasileiro. Aí o general entra na sala para a inauguração. O capitão- programador faz continência e diz:
-- Faca uma pergunta, general. Qualquer pergunta. O computador está programado para responder a todas as suas dúvidas.
O general:
-- Na hipótese de uma guerra contra a Argentina, o Brasil ganharia?
O computador acende luzinhas, roda fitinha, apita apitinhos e, em poucos segundos, responde:
-- Sim!
O general espera um segundo, olha para o computador com vigorosa decisão e grita:
-- Sim, COMO???
O computador da' uma balançada, acende todas as luzinhas de novo e responde:
-- Sim, SENHOR!

PAUL BUNYAN MINIATURA. Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho, miudinho, magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez árvores em dez minutos. Sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo afora. A CNN mandou um repórter entrevistá-lo:
-- Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos? -- Às vezes mais.
-- E qual foi o seu primeiro emprego?
-- Deserto do Saara!
-- Peraí ... No Saara não tem floresta alguma.
-- HOJE!

PRESIDENTE. Diz que o Presidente Collor, que possuía um ego maior que sua conta bancária, logo depois da posse, em meio àquela correria toda, foi para a cama nu mas de gravata e tudo. Ao ver aquilo, Rosane Collor, a primeira dama, exclamou:
-- Meu Deus!
E o Collo:
-- Tudo bem, Rosane. Em nossa intimidade conjugal pode me chamar de Fernandinho mesmo.

TELEPATIA NO QUARTEL. O major esta passeando com um amigo pelas ruas da cidade pequena, sede de seu regimento. Cada vez que um recruta faz continência, ele diz:
-- O mesmo pra você.
Depois de muitas vezes, o amigo lhe pergunta:
-- Por que você diz sempre isso?
-- Já fui recruta e sei o que eles desejam mentalmente quando batem em continência!

TERNO CARO. Chega um freguês a alfaiataria do Sr. Moreira e pergunta quanto custa para fazer um terno.
-- Quinhentos Reais! -- Responde o alfaiate.
-- Isso e um roubo! -- reclama o freguês. E o alfaiate procura justifica:
-- São sete dias de trabalho!
-- Oras, em sete dias, Deus fez o mundo!
-- Mas não foi sob medida!

FRITURA INTERGALÁTICA. O presidente chamou aquele ministro que já estava com queimaduras de 3o. grau de tanto ser fritado, mas não se tocava:
-- Que tal você tirar umas férias? Pode escolher até o lugar ... Tudo por conta do Tesouro.
-- Oba, eu quero ir pra Miami e... mas que mapa é esse?
-- O sistema solar... Pode escolher qualquer planeta menos a Terra, tá?

CARTOMANTE
A cartomante comunica, sorridente, ao ler a mão do consulente:
-Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida!
-Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico!

P: Você esta dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem você atropela primeiro ?
R: Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

P: Qual a diferença entre o poker e a lei ?
R: No poker, se você é pego roubando, você fica de fora.