Pentium MMX 200 MHz: Agora com torradeira acoplada!
Pentium MMX 200 MHz: Agora com superaquecimento em Celsius, Reamur,Fahrenheit e Kelvin
Pentium MMX 200 MHz: Do mesmo fabricante de i4004,i8008,i8080 e i8086
Pentium MMX 200 MHz: Em duas versões: Fosco ou Incandescente
Pentium MMX 200 MHz: Calor humano dentro do PC!
Pentium MMX 200 MHz: Agora também com erros de multiplicação, soma e subtração
Pentium MMX 200 MHz: Porque saber exatamente o resultado que uma conta vai dar é coisa de boiola!
Pentium MMX 200 MHz: Agora com uma cópia da proposta da Reforma da previdência no cache interno!!!
Pentium MMX 200 MHz: Microondas é coisa do passado!
Pentium MMX 200 MHz: Do Flame Throwing ao Flame Processing!
Pentium MMX 200 MHz: Usar carvão para fazer churrasco é coisa do passado!
Pentium MMX 200 MHz: Porque os seus 128 MB de memória se sentem melhor a 110°C!
Pentium MMX 200 MHz: Responsável por 50% do efeito estufa!
Pentium MMX 200 MHz: Derreteu a Groenlândia!
Pentium MMX 200 MHz: O Sílicio como combustível!
Pentium MMX 200 MHz: Requenta o café enquanto você lê mensagens!
Pentium MMX 200 MHz: Motivo para muitas frases imbecis!
Bayer & Microsoft: Compre o DoubleSpace e ganhe uma caixa de aspirinas.
Windows 95, multirafera preemptiva: não faz nada enquanto não funciona
E ao oitavo dia, Deus desistiu de usar Windows...
Acredito em Papai Noel, Coelhinho da Pascoa, Windows,...
Diferen‡a entre Virus e Windows: Virus funciona!!!
Difference between a virus & windows? Virus nunca falha
EXTRA ! EXTRA ! Usuário suicida se atira do Windows 3.1 !
Masoquista (n): Programador Windows com um sorriso.
O Chicago vai ser a mesma Boston que o Windows 3.1?
O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto..
Tempo é dinheiro: o usuário de Windows morreu de fome!
Dirigido por mim, guiado por DOS
Windows is irrelevent.  It's existance is futile.
Screw the prime directive... give the Borg a copy of Windows!"
Data to Picard: No I do NOT run Windows!
Darmok and Windows, when computers slowed dramatically.
* = Tribble.   ~%#{..~$ = Tribbles after using Windows.
The only thing the Borg left were these copies of Windows.
Best way to dispose of the Borg: Give them Windows 3.1
Windows Error: 001 - Windows loaded.  System in danger.
Windows Error: 002 - No error, yet...
Windows Error: 004 - Operator fell asleep while waiting.
Windows Error: 007 - System price error.  Inadequate money spent.
Windows Error: 010 - Reserved for future mistakes
Windows Error: 103 - Windows detected running on system
Windows Error: 015 - Unable to exit Windows.  Try the door.
Windows Error: 061 - WIN.COM not found - type WIN for exit...
Windows Error: 089 - You can't Low Level Format your HDD so there!
Windows Error: 123 - Windows not found -=Use Real Operating System=-
Windows Error: 132 - Windows not found: (C)heer (P)arty (D)ance
32-bit Windows + Artificial Intelligence - WINDOWS AINT!
Windows NT: The only 80 meg solitaire game.
Windows NT?  New Technology?  I don't think so ...
Windows NT - No Thanks! (Gates named it right)
Windows NT: 16Mb to accomplish a 4Mb job
Windows NT: AIDS for the PC
Windows NT: From the people responsible for RECOVER.COM
Windows NT: The network server that doesn't.
I,m A ae ta.. teSster fo r  Wi dos N t ...
The NEW XT EMULATOR!  MicroSoft Windows NT
Windows NT: The epitome of Crippleware.
No Bill, it's not an XT.  We're just testing Windows NT
You mean you think Windows NT **ISN'T** a joke?!
Use DesqView (Windows breaks very easily).
What's the difference between DesqView and Windows? 15 megs.
Turn your 486 into an XT -- just add Windows
Windows! The magic of turning a 486 into a Gameboy!
I'll consider Windows useful as soon as I krow a third arm.
OS/2 means...CURTAINS for Windows!
Windows is to OS/2 what Etch-a-Sketch is to art.
Why look thru Windows?  Open the door to the future: OS/2
Friends encourage friends to use Windows - under OS/2!
No need for WindowsVideoAccelerator, get OS/2.
Stop complaining about Windows!  You could be running OS/2!
Windows?  What's Windows?  I use OS/2. - Bill Gates
Windows isn't a virus.  A virus does something.
Virus-checker message: "MS-Windows found...delete?(Y/y)"
Windows has crashed more systems than Michelangelo.
Difference between a virus & Windows?  Viruses never fail.
VirusScan - "Windows found: Remove it? (Y/y)"
Sorry!  This virus requires Windows!
MicroSoft Windows... a virus with mouse support.
The difference between Windows and a virus? Virus is free.
Windows: Big, expensive, pretty virus.
Windows is just a big virus.
Who needs a doomsday virus when we have Windows
Bill Gates did wrote a slowdown virus : WINDOWS
Windows is for fun, DOS is for getting things done.
Windows 3.1 - The colorful clown suit for DOS.
Windows Ice Cream -- Hoggin' DOS
Windows: An overpriced way to eat up HD space.
Double your Hard Drive space: DELETE WINDOWS!
1 giga of RAM, 1 Terrabyte of HD space, a Pentium chip, NO WINDOWS!
C:\WINDOWS;C:\WINDOWS\RUN;C:\WINDOWS\CRASH;DEL *.*
C:\WINDOWS\RUN C:\WINDOWS\CRASH C:\COMPUTER\DIE
Windows? HA! C:\WINDOWS. DELETE *.* AH! That's beter ...
Boost system speed by 200% - DEL C:\WINDOWS\*.*
C:\WINDOWS C:\WINDOWS\RUN C:\PC\CRAWL
C:\WINDOWS>DEL *.*    I feel better now!
C:\WINDOWS\RUN C:\WINDOWS\CRASH C:\COMPUTER\FRY
If(Windows=You) then let length(YourWalk) > length(pier)
IF WINDOWS$="Useful" THEN HELL$<32F
IF EXIST C:\WINDOWS\*.* ECHO Stupid Idiot!!!
Nothing beats Windows, it keeps loading and loading and loading ...
Speed kills!  Switch to Windows ...
The best way to accelerate Windows is at escape velocity.
How do you make WINDOWS faster?  Throw it harder!!!
They'll release Windows 3.2 when 3.1 finishes loading.
If speed scares you, use Micro$oft Windows!
Windows is fast, PKZIP is good, and hell has frozen over.
Windows to 486/50 mhz CPU: Don't rush me, don't rush me ...
Windows is made by MicroSOFT, not MicroGOOD, MicroRIGHT, or MicroFAST.
Try Windows...for a good night's sleep while you wait...and wait ...
Pick two: 1)Fast 2)Right 3)Cheap 4)Windows (counts as 2)
Make Windows fly... put it on the space shuttle...
Ever notice how fast Windows runs?  Neither did I...
Speed kills!  (Microsoft's Windows publicity slogan)
For sale: Hourglass for timing Windows.
DOOR:(n.) Something you throw Windows out of.
OS/2:(n.) Windows with bullet-proff glass.
Happiness:(n.) A computer without WINDOWS!
Windows:(n.)1. Something that comes with the mouse you bought.
Windows:(n.)2. The Gates of hell.
Windows:(n.)3. The solution to a problem that didn't exist.
Windows:(n.)4. Proof that God has a sense of humor.
Grammar for the '90's:  Bad.  Worse.  WINDOWS.
<W>indows <I>cons <M>ice <P>ointers... <S>heesh!
Windows, icons, mouse and pointer = WIMP
WIMP = Windows, Icons, Mice, Pull-down menus
No Windows, no cry
I saw Elvis!...he was wearing an I HATE WINDOWS Button!
Turn your 486 into a Gameboy: Type WIN at C:\>
WINDOWS - From the same folks who brought you EDLIN!
Windows (n): Grande, dispendioso e bonito virus.
Windows n„o tem vers”es, e sim AVERS&trade;ES!
Windows... just another pain in the glass ...
Windows: From the same people who brought you EDLIN!!
Windows: Um erro de aquisi‡„o irrecupar vel.
Windows: Um fato de palha‡o para o DOS.
Windows: an Unrecoverable Acquisition Error!
Windws is ine for bckgroun comunicaions
Off-line for Windows? No, thanks! I can't see stereograms
How do you make Windows faster? Throw it harder!
* = Tribble.   ~%#{..~$ = Tribbles after using Windows.
1 gig of RAM, 1 Terabyte of HD space, a Pentium chip, NO WINDOWS!
<W>indows <I>cons <M>ice <P>ointers...<S>heesh!
Acredito em Papai Noel, Coelhinho da P scoa, Windows 95...
Air conditioned environment - Do not open Windows.
Are you running under Windows, or just using an XT?
Best way to dispose of the Borg: Give them Windows 3.1
Bill Gates did wrote a slowdown virus : WINDOWS
Boost system speed by 200% - DEL C:\WINDOWS\*.*
Cats like Windows, it seems to attract Mice...
Codename of the next WINDOWS version: GODOT.
Convert your Pentium into a Game Boy, run Windows NT!
Darmok and Windows, when computers slowed dramatically.
Defrustration for the 90's -- throwing Windows out!
Difference between a virus & Windows?  Viruses never fail.
Dogs crawl under Gates, software crawls under Windows!
DOOR:(n.) Something you throw Windows out of.
Drogas? Pra que? J  tenho o Windows...
Ever notice how fast Windows runs?  Neither did I
For sale: Hourglass for timing Windows.
Friends encourage friends to use Windows - under OS/2!
Happiness:(n.) A computer without WINDOWS!
Hey Bill, you better start coding those OS/2 Apps
How do you make WINDOWS faster?  Throw it harder!!!
I'll consider Windows useful as soon as I grow a third arm.
I'll never forget the first time I ran Windows, but I'm trying!
I,m A ae ta.. teSster fo r  Wi dos N t ...
If at first you don't succeed, you must be using Windows ...
If Windows is User-Friendly, why do you need to read a 678 pg. manual?
If WINDOWS sucked it would be good for something.
Is it a Crash? Is it a Screen Saver? No It's Windows!!
It works fine except when I am in Windows.
Make Windows fly...put it on the space shuttle ...
MASOCHIST /mas-oh-kist/ (n): Windows user.
Microsoft gives you Windows... OS/2 gives you the whole house.
MicroSoft Windows... a virus with mouse support.
Microsoft: quem "suporta" ‚ o usu rio...
No Bill, it's not an XT.  We're just testing Windows NT
No need for WindowsVideoAccelerator, get OS/2.
OS/2 means...CURTAINS for Windows!
OS/2 the Operating system created so Win 3.1 runs reliably
OS/2, The Rolls Royce on the Information Superhighway
OS/2... o maior pesadelo da Microsoft...
OS/2...Opens up Windows, shuts up Gates.
OS/2:(n.) Windows with bullet-proof glass.
Purchasing Windows is an Unrecoverable Application Error.
Real Programmers don't do Windows
Recursion: Click on Program Manager and drag onto Twit Filter icon.
Speed kills!  Switch to Windows ...
Stop complaining about Windows!  You could be running OS/2!
The best way to accelerate Windows is at escape velocity.
The difference between Windows and a virus? Virus is free.
The NEW XT EMULATOR!  MicroSoft Windows NT
The only thing the Borg left were these copies of Windows.
They'll release Windows 3.2 when 3.1 finishes loading.
This virus requires Microsoft Windows 3.x.
Try Windows...for a good night's sleep while you wait...and wait ...
Turn your 486 into an XT -- just add Windows
Use OS/2 (Windows breaks very easily).
Use the Force, Luke... but not Windows
Virus-checker message: "MS-Windows found...delete? (Y/y/y)"
Welcome to Hell!  Here's your copy of Windows!
What's the difference between DesqView and Windows? 15 megs.
When you open WINDOWS, you let BUGS in!
Who needs a doomsday virus when we have Windows?
Why I like DR-DOS?  It doesn't work with Windows 3.1!
Why look thru Windows?  Open the door to the future: OS/2
Will Windows 3.1 come with a Hard Drive?
WindowError:00E Unrecoverable Error.  System Destroyed.
Windows 3.1 - The colorful clown suit for DOS.
Windows 3.1: Emulador de XT 4.77mhz!
Windows 3.1: the best $99 solitare game I've ever seen!
Windows Error: 001 - Windows loaded.  System in danger.
Windows Error: 002 - No error yet ...
Windows Error: 003 - Windows found.  System halted.
Windows Error: 004 - Operator fell asleep while waiting.
Windows Error: 007 - System price error.  Inadequate money spent.
Windows Error: 010 - Reserved for future mistakes
Windows Error: 015 - Unable to exit Windows.  Try the door.
Windows Error: 061 - WIN.COM not found - type WIN for exit ...
Windows Error: 089 - You can't Low Level Format your HDD so there!
Windows Error: 103 - Windows detected running on system
Windows Error: 123 - Windows not found -=Use Real Operating System=-
Windows Error: 132 - Windows not found: (C)heer (P)arty (D)ance
Windows has crashed more systems than Michelangelo.
Windows is fast, PKZIP is good, and hell has frozen over.
Windows is fne for Hih Sped Communicatns ...
Windows is made by MicroSOFT, not MicroGOOD, MicroRIGHT, or MicroFAST.
Windows is to OS/2 what Etch-a-Sketch is to art.
Windows needs a Shredder icon. Click and drag Program Manager to it!
Windows NT - No Thanks! (Gates named it right)
Windows NT: 16Mb to accomplish a 4Mb job
Windows NT: From the people responsible for RECOVER.COM
Windows NT: No Thanks... Not Trusted... Not Today... Not Tommorrow
Windows NT: The only 80 meg solitaire game.
Windows v47.4 - We * * FINALLY * * got it right!!!
Windows! The magic of turning a 486 into a Gameboy!
Windows, written entirely by blondes.
Windows: 80486 to 8088 conversion made painful...
Windows: An overpriced way to eat up HD space.
Windows: Big, expensive, pretty virus.
Windows: Brought to you by the makers of Edlin!
Windows: From the people who brought you the 640K limit.
Windows: Reboot more before 9:00am than most users do all day.
Windows: Revenge of the Nurds, Part 3.1
Windows:(n.)1. Something that comes with the mouse you bought.
Windows:(n.)3. The solution to a problem that didn't exist.
Windows:(n.)4. Proof that God has a sense of humor.
Windows?  What's Windows?  I use OS/2. - Bill Gates
Windows???  A very nice VGA demo, isn't it?
WOODEN STICK v3.1 - For propping open your Windows
XT at 8 Mhz. = 386 at 25 Mhz. + Windoze !!!
Air conditioned environment, do not open Windows.
Beat me! Whip me! Make me use Windows and its icons...
Cats crawl under gates, software under Windows.
DEL C:\WINDOWS\*.*    --->    The REAL DoubleSpace!
Is it a Crash? Is it a Screen Saver? No It's Windows NT!
A clean disk is a sign of no Windows
OS/2 VirusScan - "Windows found: Remove it? (Y/y)"
"Eu Logo. Logo existo."
"O Windows foi projetado pelo Windows."
"Se o Bill Gates é um Deus, o Windows é a peste divina..."
"Windows? What Windows? I use OS/2 and LINUX." (Bill Gates)
"Definição: Mail -> Cartão postal escrito a lápis."
"Se o seu Windows nao der problemas, reclame com a Microsoft."
"Quem nunca pirateou que atire o primeiro disco, que eu mando cópia."
"Papai, o que significa FORMATANDO O DRIVE C???"
"O Windows não é ruin, basta esperar que ele fique pronto."
"Multimídia -> está para a informática assim como inflação está para a economia."
"Troquei minha placa mae. Motivo: Vivia me apurrinhando!!!"
"Mas eu pensei que você tivesse feito os Backups..."
"Definição: BIOS -> Bicho Ignorante Operando o Sistema."
"BASIC é como variola, a gente pega quando é criança."
"Transforme seu 486 num Pentium II: DELTREE WINDOWS"
"SOGRA.EXE - ocupa muito espaco e nao serve pra nada. DEL SOGRA.EXE"
"Documentar, a pior parte da programação."
"Sistema Operacional da usina de Chernobyl: Windows."
"Não confunda modem com modess; o slot é diferente."
"RAM -> Raramente Atende ao Micreiro."
"Jogo incompleto!? Bah, isso é coisa do DEMO!"
"Windows found: Remove it? (Y/y)" (OS/2 VirusScan)
"Masoquista que é masoquista programa usando GO TO."
"A minha cópia nao é pirata, copiei do disco original..."
"Se o mundo que conhecemos é uma versão demo, nós somos os bugs."
"Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas."
"Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres levam os dois."
"Mulher não tira Carteira de Habilitação, tira porte de arma!"
"Mulher de amiga minha pra mim é homem"
"Os homens precisam apenas de um lugar, as mulheres de um motivo."
"Menstruação é ruim, mas o pior é quando ela não vem."
"No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, podem separar que é briga."
"Mulher de amigo meu é igual a muro alto: é perigoso mas eu trepo!"
"Dessa vez foi verdade! Eva para Adão : 'Você foi o primeiro'."
"A pior coisa do sexo oral é a vista."
"A sensação é boa, mas a posição é ridícula!"
"Amor não se conjuga no passado; ou se ama para sempre, ou nunca se amou verdadeiramente."
"Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco."
"A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho."
"Minha mulher fugiu com meu melhor amigo. Sinto falta dele."
"Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia."
"Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4."
"Ninfomaníaca: Garota doente que tem que ficar na cama."
"Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo."
QUEM PRECISA DE UM AURELIO?
"O que é um intelectual? Apenas um homem que descobriu alguma coisa mais
interessante do que as mulheres."
"Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar."
"Um expert é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um expert?"
"A arte da Medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença."
"Plano Real é uma idéia na cabeça e uma câmara de Deputados na mão."
"Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não
sabe falar, para pessoas que não
sabem ler."
"Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado."
"Uma celebridade é uma pessoa que trabalha duro a vida inteira para se tornar conhecida, e
depois passa a usar óculos escuros para não ser conhecida."
"A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística."
"Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro."
"Morte é a vida respondendo à pergunta: ‘Por quê?’."
"Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos."
"Advogado: Forma larval de um político."
"Bibliotecas: Não há respostas, apenas referências cruzadas."
"Matemática é a linguagem que Deus usou para escrever o Universo."
"O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos e seres humanos."
"Multitarefa: Ler no banheiro."
"Filosofia: Respostas obscuras para questões insolúveis."
"Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro."
"O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro-quente: ele alimenta a mão que o morde."
"Gato: um autômato flexível e indestrutível, fornecido pela natureza para ser chutado
 quando as coisas vão mal no círculo doméstico."
"Chato: Uma pessoa que fala quando deveria estar ouvindo."
"Lógica: método sistemático de chegar a conclusão errada com confiança."
"A Advocacia é a maneira legal de burlar a Justiça."
"A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto."
"Sexo é hereditário: Se seus pais não fizeram, há uma grande chance de você também não fazer."
SE CONSELHO FOSSE BOM, NÃO SERIA DE GRAÇA
"Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!"
"Jamais consulte um médico sem saber antes que tipo de doença ele prefere."
"Beba moderamente, mesmo que em grandes quantidades."
"Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama."
"Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para
isso, e quando tiver."
"Pinte os cabelos de preto para os encontros amorosos e de branco para as reuniões de negócios."
"Um milionário deve sempre viver um pouco além de suas posses, para manter a credibilidade."
"Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz."
"Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés."
"Nunca confie em um cozinheiro magrela."
"Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!"
"Não adianta balançar, o último pingo é sempre na cueca."
"A melhor maneira de prever o futuro é inventá-lo."
"Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele vai  se levantar."
"Nunca diga, eu não posso; diga, nós não podemos."
"Evite acidentes. Faça de propósito."
"Não roube, o governo detesta concorrência."
"Une-te aos bons e serás um deles. Ou fica aqui conosco mesmo."
"Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!"
"Eu me amo e não sou correspondido."
"Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando eu jogo."
"Não sou seu tio, não gosto de Mentex e não tenho trocado."
"Se eu pudesse voltar à juventude, cometeria todos aqueles erros de novo. Só que mais cedo."
"Invejo as pessoas que bebem. Pelo menos têm alguma coisa em que botar a culpa."
"O que nos outros eu chamo de pecado, para mim é experiência."
"Chega de homenagens. Eu quero o dinheiro."
"Bebo para tornar as outras pessoas interessantes."
"Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem."
"Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro."
"Fiz tão bem o meu curso de Direito que, no dia em que me formei, processei a Faculdade,
 ganhei a causa e recuperei todas as mensalidades que havia pago."
"Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje,
tenho certeza."
"Eu adoro meus amigos, suas irmãs, mais ainda!"
"Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias."
"Amigo não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho."
"Inglês eu não sei, mais em portuguêz eu çou féra."
ERA SÓ VOCÊ DIZER NÃO
"No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
"Casamento: um romance no qual o herói morre no primeiro capítulo."
"Antes de se casar o homem é um ser incompleto. Depois, fica totalmente acabado!"
"O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam
pelo casamento."
"Pior que o chifre é ter que agüentar a vaca."
"O fardo do casamento é tão pesado que precisa de dois para carregá-lo, às vezes, três."
"Nada como uma boa dose de outra mulher para fazer um homem apreciar mais sua esposa."
"Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher. E, atrás desta, existe a mulher dele."
"O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!"
"Minha sogra destruiu meu casamento. Minha mulher voltou para casa mais cedo e me pegou na
 cama com ela."
"A mulher chora antes do casamento; o homem depois."
"Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!"
"Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo."
"O homem perde seu poder dentro de casa quando sua mulher passa a exigir que o controle
 remoto fique ao lado dela."
PENSO, LOGO DESISTO
"Existem três tipos de pessoas: O Idiota que não aprende com os próprios erros;
 o Esperto que aprende com seus erros, e o Sábio que aprende com os erros dos outros."
"O pior não é morrer. É não poder espantar as moscas."
"Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar."
"24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"
"O otimista fala que nós vivemos no melhor dos planetas. O pessimista teme que isso seja
verdade."
"Por que nossa memória é boa o bastante para guardar qualquer coisa idiota que acontece
conosco, e não boa o bastante para lembrar-nos quantas vezes contamos isso para a mesma
pessoa?"
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém vai sair de lá?"
"Por que lemos da esquerda para a direita se viramos as páginas da direita para a esquerda?"
"Por que ‘abreviação’ é uma palavra tão grande?"
"Se o Seven Eleven fica aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, por que existem fechaduras
 nas portas?"
"Se nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?"
"Se a caixa preta do avião é indestrutível, por que não fazem todo o avião com o mesmo
material?"
"O bom de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar."
MURPHY ERA UM OTIMISTA
"Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone."
"O nascer é o primeiro passo para o morrer."
"Alô, você acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefônica,
muito obrigado pela sua ligação."
"A informação mais necessária é sempre a menos disponível."
"A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional
ao valor do carpete."
"O gato sempre cai em pé."
"Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete.
provavelmente o gato comerá o pão antes de cair, em pé."
"Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado."
"Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento."
"Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente."
"Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai."
"Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada."
"Você sempre acha algo no último lugar que você procura."
"Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele."
"Toda partícula que voa sempre encontra um olho."
AU CONTRAIRE
"Politicamente correto": o paradoxo perfeito!
"Demolir ruínas" é um paradoxo, eu acho.
Paradoxo clássico: "Definitivamente é uma possibilidade".
"Loira burra", se pensarmos bem, é um paradoxo.
Você já ficou "parado no trânsito"?
"Estimativa exata" é um paradoxo.
CTRL + ALT + DEL !?
"O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega."
"Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!"
"Para transformar um 486 em XT, digite WIN e tecle ENTER."
"Windows 95: 95 vezes que você terá que reinstalá-lo no computador."
"Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia.doc?"
"Windows 95: Agora também para Atari 2600."
"Eu amo o Windows. Ele é que não me ama."
TAGS DE BBS (as velhas manjadas)
"Ladrão que rouba ladrão tem taglines de montão."
"(((((((((((((TAGLINE)))))))))))))(((((((((((((HIPNÓTICA)))))))))))))"
"... . .... .. .... .... <-- Tagline com fonte tamanho 1."
"/=*=\ <-- cuidado, se você tivesse um TK85, isso seria uma nave inimiga!"
"################### <-- Arranhe aqui e veja o seu prêmio."
"..../:\............. Formigas indo pro formigueiro."
":.:..::..:::.:::::..:..:.:..:..::::.:...:: --> Tag em Braile."
"Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE."
"-------> Corte aqui e destrua seu monitor. <--------"
"ria. Tagline Giratória. Tagline Giratória. Tagline Giratória. Taglin"
".adanibober odnes enilgaT edraugA"
"Taglines: édificilsercriativocomtãopoucoespaçodisponívelparaescrever."
"XT não tem memória, tem vaga lembrança."
"Saiu meu boletim: (E)scondo, (M)ostro com orgulho, (T)aco fogo"
"Backup não encontrado: (H)a! H(a)! Ha(!)."
'droga11 meu shift nào funciona111'
"Mas chefe, nós precisamos de um SVGA para o Controle de Estoque."
"XT não tem placa mãe, tem placa avó."
"C:\GRÁFICOS\GIF\NOJENTO\ASQUEROSO\ARGH\WOW.GIF"
"Log para entrar, reze para sair."
"Quem é esse ALL, que recebe um monte de mensagens?"
"Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C?"
"Não! Não! Não coloque o café perto do teclad*>/"%#~."
"Não confunda modess com modem, o slot é diferente."
"Esta é uma Tagline espelho><ohlepse enilgaT amu è atsE"
"Papai, o que é FORMATTING DRIVE C:?"
"Papel higiênico é igual a tempo de acesso: acaba quando você mais precisa."
"BAHIA SOFTWARES orgulhosamente apresenta: HoloDOOM V.166."
"Recebi e-mails, logo existo!"
"O Pateta usa teclado. O Mickey Mouse."
"UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a."
"Masturbação, a versão humana do Autoexec.bat."
"A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam."
"Você sabe qual o e-mail do Maluf? [email protected]."
O Resto
"Um dia a maconha será inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam."
"Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda."
"O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal."
"Ao chegar no litoral do Brasil, o colono português ficou maravilhado, pois nunca tinha visto o mar."
"A esperança é a última que morre. Mas morre!"
"Três pessoas são capazes de guardar um segredo, se duas delas estiverem mortas."
"O incapaz se cobre; o rico se enfeita; o presunçoso se disfarça; o elegante se veste."
"Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado."
"Coloque o cinto-de-segurança, vou tentar algo novo."
"A única coisa que separa os roqueiros do analfabetismo absoluto é a necessidade que eles têm
de ler o manual de suas Mercedes."
"Há três espécies de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas."
"A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como
se fosse a primeira vez."
"Todo gordo mija pelo método braile."
"Existem três tipos de pessoa: as que sabem, e as que não sabem contar."
"Em ciência, o crédito vai para o homem que convence o mundo de uma idéia, não para aquele que
a teve primeiro."
"A partida de futebol entre cavalos terminou em patada."
"Mosquito esperto não vai ao teatro"
"No avião, o medo é passageiro."
"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo."
"Pesquisa mostra que 10 em cada 6 esquizofrênicos não tomam seu remédio."
"Não existem ateus numa pane de avião."
"Restaurante de sapos: ‘Garçom, não há uma mosca na minha sopa!’."
"Rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas rimam, mas não esse."
"O cara era tão hipocondríaco que tinha duas solitárias."
Loira falsa é igual a Wisky paraguaio: só dá dor de cabeça
Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo.
Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...
Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
Quem dá aos pobres nunca será uma bicha rica.
O trabalho me fascina. Posso olhar para ele por horas...
Economia mesmo é limpar o cu c/ cotonete e usar os 2 lados...
Sexo: Quando um não quer, o outro levanta e mete porrada!
Pobre só vai pra frente quando tropeça...
Pinto de velho é como gato de armazém... vive dormindo em cima do saco.
Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espetaculo.
Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
99% da beleza feminina sai com agua e sabão.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.
Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
Sexo grátis, amor a combinar.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Televisão de pobre é o buraco da fechadura.
Se o amor é cego o negócio é apalpar.
Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.
Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
This tagline is SHAREWARE. Please send me R$10.
This virus requires Microsoft Windows 95 3.x
Windows 95: Agora também para Atari 2600.
Modem 2400 a R$ 10: No necessita garantia, la garantia soy jo!
Erro ao acessar a FAT. Tento acessar a magrela? (S/N).
Dica de micreiro: se seu carro pifar, tente sair e entrar de novo.
Sanduíche preferido do micreiro: Xcopy.
O chefe saiu, escolha: Doom (1), Doom (2), Doom (3)?
Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia.
Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG.SYS
Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
O Windows 95 é realmente multi-tarefa! Ele trava seu teclado enquanto lê o drive A!
Windows 95 NT=Nice Try!
Hmmmmmm.. Que cheiro de bicho morto!! Meu mouse morreu!!
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
Digite qualquer número primo de 11 dígitos para continuar...
Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Qdo a mulher fala são R$3.95 por minuto!!
Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.
Viva a sua vida perigosamente: Faça pipoca com a panela aberta!
OUT OF MEMORY. Please use BIOTONICO FONTOURA.
Tem coisas, BUM! Que só o Windows 95 apaga pra voce!
Seraqueochefevaidescobrirqueeuderrubeicafénoteclado?
Papai porque o imã num gruda nesse disquete???
Para cantar com a melodia de Águas de Março: é o fim do caminho......
É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
É o comeco do drama
É o turbo pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra aonde,
e capota no fim
É dois, é três
É o quatro-oito-meia
Instrucao ilegal
QEMM bloqueia
É o erro no boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus to fudid..
São as barras de espaco
Exibindo um borrão
E a promessa de video
Voando pro chão
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
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