O Japonês estava mijando na arvore, quando passou uma bichona.
- Nossa!!!! Um japonês com pau desse tamanho!!!! Meu DEUS!!!!!!!!!!!!
A bichona sem resistir levou o japonês pra casa. Na casa tirou a roupa do japonês.
- Nossa!!!!! Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto??????
E o japonês.
- É que japonês usa bambu pra não molhar o sapato.

- Sabe como japonês fala hemorróida?
- R. Kú Shai Changue.

- Sabe como japonês fala Topless?
- R. Chen Shu Chian.

- Sabe porque japonê tem o olho puxado?
- R. Porque quando ele nasceu o médico
além de dar um tapinha no bumbum,
enfiou o dedo no ânus.

- Sabe qual é onome do japonês que tem aquilo
grande?
- R. Kazo Raho.

- Sabe qual é o nome de japonês mestruado?
- To Xicoge.

- Sabe pq japonês não pode ser eletricista?
- Pq tem um curto no meio das pernas.

- Sabe pq japonês é inteligente?
- Pq tem um micro no meio das pernas.

- Sabe qual é a semelhança entre um japonês e R$99,9?
- Os dois são quase cem pau.

- Sabe o que acontece quando vc empurra um japonês com o pau duro na parede?
- Ele quebra o nariz.

- Sabe pq japonêis quando compra camisinha não pode usar imediatamente?
- Pq tem que mandar fazer a barra.

VER MIAMI E MORRER. O japonês que viajava pros Esteites estava ansioso por ver Miami. Pediu muitas vezes à aeromoça:
-- Num esquece, né? Quando passamos por Miami, avisa zaponeis, né?
-- Tudo bem, Sr. Suzuki.
Quando finalmente estavam sobrevoando Miami, a aeromoça procurou o japonês mas ele não estava no seu assento; tinha ido ao banheiro.
Ela foi procurá-lo, bateu na porta e disse:
-- Sr. Suzuki, Sr. Suzuki. O Sr. não queria ver Miami?
-- Agola não; agola quelo vê Chicago, nô?

VULCÃO JAPONÊS. O japonês desembarca no aeroporto do Brasil e vai até o hotel. A recepcionista pergunta:
-- Como e que o senhor se chama?
E o japonês:
- Fujiama.
E a moça, tentando ser gentil:
-- Fujiama, é? Engraçado... Não tem um vulcão com esse nome?
E o japonês cortando:
-- Tem sim, mas não e meu parente.

JUDIAÇÃO 01
Isaac, depois de molhar a mão de muito anjo, arcanjo e querubim, conseguiu uma audiência com Deus.
Este, muito paciente, disse:
-- O QUE QUERES DE MIM, Ó FILHO DE ISRAEL.
-- Tenho uma pergunta, Deus, quanto significa para o Senhor 10 milhões de dólares?
-- APENAS UM TOSTÃO, ISAAC, UM MERO TOSTÃO!
-- E ... quanto significa para o Senhor um século?
-- APENAS UM SEGUNDO, ISAAC, UM MERO SEGUNDO!
E o judeu mais do que depressa:
-- Deus, me empresta um tostão?
-- CLARO, ISAAC ... ESPERE SÓ UM SEGUNDO!

JUDIAÇÃO 02
-- Issaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
-- Abraão não está, pai.
-- Pega martelo na casa de Jacó.
-- Jacó emprestou martelo pra Levi.
-- Então vai pegar martelo com Levi.
-- Levi foi pra Israel.
-- Então pega nossa martelo mesmo.

JUDIAÇÃO 03. No seu leito de morte, Jacó pergunta: --- Sara, onde está minha filha Sara? -- Estou aqui, papai? -- Salim, onde está meu filho Salim? -- Estou aqui, papai? -- Issac, onde está Issac? -- Estou aqui, papai. -- Ó meu Deus, enton quem está cuidando do lojinha?

JUDIAÇÃO 04. E o Jacó diz pro filho: -- Isaaquinho, há quanto tempo você esta chupando essa bala? -- Duas horas, pai! -- Então já pode tirar o papel! MAIS JUDIAÇÃO. O turco bota o filhinho em cima do guarda-roupa: -- Pula filhinha que o papai pega. O molequinho pula, Salim sai de baixo e o pobre garoto -- Splaft! -- seestatela no chão. -- Viu filhinha, non confia nem na papai!

SÃO JORGE MODERNO. O patrão mandou o empregado até o bazar do turco comprar um quadro de São Jorge. O turco não tinha São Jorge, e para não perder o negócio resolveu dar um jeito e empurrar São Pedro para o incauto e inexperiente rapaz. Mas o sujeito não caiu na conversa e falou:
-- Não, seu Habib, o meu patrão mandou comprar São Jorge!
-- Esta São Jorge! -- insistiu o turco, mostrando o quadro de São Pedro.
-- Não, não é São Jorge, eu conheço São Jorge. Cadê o cavalo?
-- São Jorge agora moderno, não anda mais de cavalo! Ele vende o cavalo e compra tomove! Olha ele com o chave do carro na mão!

TURCO ASSALTADO. O turco foi de carro pra cidade com a filha mocinha. Foi assaltado! Os ladrões levaram as roupas, relógios, jóias, o automóvel ... tudo! Deixaram os dois peladinhos no meio do mato. O turco estava com a maior vergonha, de costas para a filha, sem coragem de olhar para ela nua, diz:
-- Filinha, que desgraça. Levaram tudo que nós tinha . . .levaram jóias, roupas, levou tumove, levou tudo nosso dinheiro!
-- Não, papai, o dinheiro o ladrão não levou! Eu escondi!
-- Onde filinha escondeu o dinheiro?
-- Aqui, pai! -- Tirou a grana da xoxota e mostrou ao pai.
E o turco:
-- Ó filinha . . . que azar! Se seu mamãe está aqui, nós não perde nem tumove!

SALIM E OS FISCAIS. Na região cerealista, o turco vem com a sua proposta:
-- Eu compra toda o seu carregamento de arroz, mas tem que fazer uma brecinho bom!
E o vendedor:
-- Só se for sem nota fiscal!
O turco topa logo:
-- Negócio fechado! Pode mandar descarregar!
Mais tarde, Salim todo feliz acompanha o caminhão que chega ao seu armazém.
De repente, chegam os fiscais, pedindo a nota fiscal.
E o turco vem com a explicação:
-- Agontece o seguinte: eu está vendendo essa arroiz, e está carregando o caminhão bara ver quanto cabe e boder colocar a valor a nota fiscal!
-- Não interessa! Quero ver a nota agora! -- Exige um dos fiscais.
--Ah, guer saber de uma goisa? Salim está de saco cheia! Não vender mais nada! Manda descarregar tudo! -- Grita aos seus empregados, apontando para o caminhão.