GARGALHADAS
As piadas que aqui estão, muitas são me enviadas. Eu não sou racista nem tenho nada contra loiras, alentejanos ou outras pessoas quaisquer, limito-me a divertir quem visita esta página.
Dicionário Americano-Açoreano -- Grelha de programação do canal --Anedotas comuns--Elefantes--Loiras--Cúmulos--FCPorto--Internacionalismo Português--Os Livros mais Pequenos Alguma Vez Escritos
Um homem muito feio quando chegava a casa a primeira coisa que
fazia era
levantar o telefone e pousalo logo.
A sua mulher coriosa por saber porque ele faria aquilo desidiu
perguntar-lhe.
M.-porque é que quando chegas a casa levantas o telefone e
pousas o logo
H.-eu pergunto-lhe ,quem é o homem mais bonito do mundo e ele
responde
tu...tu...tu...tu...
P:Sabem porque é que os pretos ainda não forão á lua? R: Porque não á lá obras. P: Sabem como se chama a árvore que dá Pretos? R: Andaime
Dois tipos decidem assaltar um Banco, fazem os preparativos e tal e quando chega á noite de neblina, sem se ver nada enganam-se no sitio, ao verem que se enganaram vira-se um para o outro: - Epá já que não assaltámos o Banco comemos isto, enfardam daqui -lo tudo até ficarem de barriga cheia, e vão -se embora. No dia seguinte vão ver no jornal o que tinham assaltado e logo na primeira página dizia: ASSALTO AO BANCO DE ESPERMA!
Havia um elefante que sempre que via formigas, ia logo a correr para as pisar. Certo dia estas decidem vingar-se do elefante e então empoleiram -se todas em cima de uma árvore e quando ele passa por essa mesma árvore elas saltam e começam todas a picá-lo, o elefante com as dores saco-se todo e fica só uma formiga em cima dele. as outras lá de baixo viram-se para a de cima e dizem: ESMAGA, ESMAGA, ESMAGA, ESMAGA, ESMAGA, ESMAGA!!!!
Certo mafioso que só viajava de comboio vai numa viagem porto lisboa no assento dos parvos(aqueles assentos que estão duas pessoas viradas para outras duas) ao seu lado vai um velhote, em frente um casal de namorados. O mafioso vai durante todo o tempo a olhar para a mulher, e em pensamento todos eles começão a matutar. o mafioso começa a pensar: Aquela gaja é mesmo boa, ainda lhe vou dar um beijo. A Mulher, aquele mafioso esta com ideias de me dar um beijo, mas o meu homem vai-lhe dar um estalo. O homem o gajo está a galar a minha mulher, mas ela vai-lhe dar um estalo. O velho: Isto ainda vai sobrar para mim. Quando passam num tunel ouve-se um beijo e uma estalada . E continuam todos em pensamento A mulher: Ogajo deume um beijo mas o meu Homem deu-lhe um estalo. O velho, porra já levei um estalo. O Homem, o gajo deu mesmo um beijo á minha mulher, mas ela deulhe um estalo. O Mafioso, Porra eu é que sou mafioso dei um beijo á gaja e um estalo ao velho.
A reporter, voltando 10 anos depois ao Kuwait, notou que as
mulheres, que
antigamente caminhavam sempre meio metro atras dos seus maridos,
tinham
passado a caminhar pelo menos 5 metros a frente deles.
Interessadissima nesta mudanca de comportamento, ela imaginou que
tal
mudanca de costumes deveria significar uma vitoria feminina.
Entao aproximou-se de uma das mulheres e perguntou:
"Isto é maravilhoso! O que aconteceu aqui que fez com
que se
extinguisse esse costume absurdo de caminhar atras dos maridos, e
agora
caminhar sempre altivamente a frente deles?"
E a mulher do Kuwait respondeu: - "Minas terrestres
Ia um preto, um hippie (ganzado) , o papa e o Bill Clinton num avião. A dada altura o avião tem um problema e o piloto avisa que eles têm de saltar de para-quedas mas só restam 3 e eles são 4. O preto ao ouvir isto, agarra numa das malas onde estavam os paraquedas e diz: -Porra vou me embora antes que seja uma anedota de preto, pá. - e salta do avião... Logo a seguir o Bill Clinton diz: -Eu tenho de ir também, pois tenho um país para governar - agarra numa das malas e salta. O papa com pena do hippie diz-lhe: -Vai meu filho, leva o último para-quedas. -Fuuhh...Ó bacano não tripes meu - diz o hippie a fumar uma ganza -Mas vai meu filho, não queiras morrer -Fuuhh...Ó meu não tripes, tem calma. -Vai, eu já vivi a minha vida e tu ainda és novo, vá salta. -Ó meu o preto levou a mala das ferramentas ...ainda sobram 2 para-quedas.
Quem é mais parecido com um macaco, um preto ou um branco?
-É o branco, o preto é igual.
Iam 3 gajos no deserto, perdidos. Caminhavam há vários dias e encontraram um convento, saiu uma freira e disse: - Vocês só entram se forem capados. Eles disseram que não, antes queriam morrer do que ser capados, continuaram a viagem. Passados alguns dias estavam quase mortos e resolveram voltar ao convento pois era a única alternativa. Chegados lá uma freira disse que eles iriam ser capados consoante a profissão de cada um. O 1º era lenhador foi capado com um machado, o 2º era carpinteiro foi capado com uma serra. Quando chegou a vez do 3º ele partiu-se a rir e as freiras perguntaram? -De que te ris? Ele disse - No sitio onde vivia eu era vendedor de gelados portanto chupa...chupa...chupa
Estava um gajo num bar e vê uma boazona do caraças ao pé do balcão. Foi ter com ela "engatou-a", e entretanto foram para um quarto para fode... despiram-se e ela disse: -Espera aí- e começou a desenroscar uma perna postiça. O gajo ficou a olhar espantado e pensou (que se lixe, fode-se na mesma) Logo a seguir ela começou a desenroscar um braço. O gajo já não estava a gosta muito. Ela manda-o esperar outra vez e começa a desenroscar a outra perna. Ao ver isto o gajo diz: -Desenrosca lá a cona que eu vou foder ali para o canto.
Um dia o marido chega a casa vira-se para a mulher e diz: -Hoje vou-te ao cu. Ela aceita mas só se em troca o marido lhe der um casaco de peles. ele aceita No outro dia a mulher foi comprar o casaco e logo a seguir foi almoçar com uma amiga. A amiga diz: Que lindo casaco "deve ter-te custado os olhos da cara" Ela respondeu: -Não custou-me foi o olho do cu.
Um dia um puto americano estava em casa do avô e quando estava a rezar disse : Deus abençoe a mãe, deus abençoe o pai, deus abençoe a avó , vira-se para o avô e diz adeus avô-no dia seguinte o avô tem um ataque cardíaco. Lá foi o puto para casa da avó e começou a rezar outra vez Deus abençoe a mãe, deus abençoe o pai, adeus avó-no dia seguinte a avó foi atropelada. No outro dia o puto em casa estava a rezar Deus abençoe a mãe, vira-se para o pai e diz: -Adeus pai. Ao ouvir isto o pai fica preocupado pois se se repetisse o que tinha acontecido com os avós, ele iria morrer. Então no dia seguinte o pai contratou alguns guarda-costas para o seguirem para todo o lado, nãp lhe fosse acontecer alguma coisa.E não aconteceu. O pai saiu do trabalho e ao chegar a casa a mulher diz-lhe: -Olha, aconteceu uma coisa muito estranha, o carteiro morreu.
Um caçador de elefantes foi á caça...avistou um elefante,no momento de matar o bicho disparou para o ar... Fazendo tão boa acção apareceu-lhe uma fada madrinha e disse: -Muito bem meu filho, como não matas-te o elefante consedo-te um desejo! O caçador todo intusiasmado respondeu: -Ai sim, então quero ter um sexo tão grande como a do elefante! Desejo satisfeito, o caçador volta para a aldeia entusiasmando todas as mulheres.... Um amigo intrigado perguntou-lhe onde é que ele foi arranjar uma pica tão grande e o caçador contou-lhe o sucedido.... Dias depois o amigo foi á caça, quando avistou um elefante atirou para o ar, e vei-o a fada madrinha e disse: -Muito bem meu filho, como não matas-te o elefante consedo-te um desejo! O amigo disse logo: -Quero ter um sexo tão grande como o elefante...... Ficou com uma racha dos pés á cabeça....
Sabia que o Hitler tinha sangue Judeu???
No para-choques do carro!!!!
REUNIÃO MAGNA NA SELVA PARA ANUNCIAR O PROGRAMA DE FESTAS COMEMORATIVO DO ANIVERSÁRIO DO REI LEÃO.
Leão (dirigindo-se à assembleia):- Bem, meus amigos, as festas vão durar 3 dias e no primeiro vamos ver exercicios de trapézio por uma parelha de macacos vindos expressamente de...
Sapo (interrompendo o Leão lá do fundo da sala):- Então e gajas? Há gajas ou não há gjas?...
Leão (anda mal recomposto da ousadia do batráquio):- Bem, como eu ia a dizer vamos ter no segundo iabastante animado com cobras, tigres, elefantes e....
Sapo (interrompendo de novo com determinação):- Mas o que é que essa merda interressa? Gajas é que conta. Há gajas ou não há gajas?
Leão (já completamente fodido):- Bem.... o terceiro dia será o da grande apoteose com banquete, orquesta e fogo de arificio.
Sapo (ainda mais inquisidor):- Então... mas é só isso? Não ouvi falar em gajas. Há gajas ou não há gajas?
Leão (prestes a saltar):- Bem obrigado por terem vindo, está encerrada a sessão. Podem sair todos com a exepção daquela coisa verde e rastejante que vai ficar feita em merda.
Sapo (desafiando completamente a autoridade do monarca):- Foda-se, pá! Deixa lá a merda do crocodilo. Há gajas ou não há gajas?
Foi feito um inquérito nos Estados Unidos às mulheres americanas em que se perguntava se gostavam de ir para a cama com o presidente Clinton.
E 80% das inquiridas responderam: Outra vez?
Uma formiga e um elefante foram ao cinema e o elefante estava
à frente da formiga e ela passou a 1ª parte todas aos saltos. e
disse ao Elefante:
- Pode dar um jeitinho
respondeu o elefante:
-Cheguei primeiro
Na segunda parte a formiga entra a correr e vai sentar a frente
do elefante vira-se para trás e diz:
-Toma que é para aprenderes ...
Como se põem 20 mil sumalis dentro de um mini?
Atira-se um pão lá para dentro.
O que faz um sumali com uma bolacha?
Abre uma rede de hipermercados.
Como varia a concentração de sumalis na Sumália?
Com o vento.
Numa luta de galos cada pessoa leva um galo, como se sabe que está lá um alentejano?
Porque levou um pato.
Como se sabe que está lá o Damásio?
Foi quem aposto no pato.
Como se sabe que lá está o Pinto da Costa?
O pato ganhou.
Poque é que o Pinto da Costa não é preso?
Porque se fosse o Cachias subia à 1ª divisão.
Um anão vai a um bar e quer pedir um trinaranjus. Mas para chegar ao balcão tem de saltar. Então começa a saltar e a dizer: Um trinaranjus, por favor!
Mas como não lhe servem nada ele resolve ir ao outro lado do balcão. E lá encontra outro anão aos saltos a dizer: Fresco ou natural?
O que diz o elefante a um homem nú ?
- Como levas a comida á boca com uma tromba tão pequena !
Hilter para um jovem judeu: Diz-me que idade tens?
Judeu: Vou fazer 14 anos.
Hitler: Optimista!!
Hitler: Hoje vamos fazer um jogo com 3 provas quem passar é libertado.
Judeus:eehhhh!!!!!!
Hitler: Na primeira prova têm de atravessa um campo minado, na segunda prova têm de atravessar um lago de piranhas na terceira têm de atravessar um campo de batalha
Na primeira partem 5000 judeus e morrem 2000, na segunda partem 3000 e morrem 1500 e na terceira paretm 1500 e morrem 1499. Chega um ao fim vivo todo contente e...
Hitler: (apita) Falsa partida.
Hitler: Hoje temos carne de porco para o almoço.
Judeus: Eehhhhhh!
Hitler: Calem-se seus porcos!
E se um desconhecido lhe oferecer flores isso é.....
Um monhé.
Era uma vez um Português, um Inglês e um Chinês que foram fazer um piquenique ao campo. Depois do almoço foram fazer um passeio e viram uma vaca que cheirava muuuuito mal. Decidiram fazer um jogo: quem aguenta-se mais tempo ao pé da vaca sem desmaiar ganhava. O primeiro foi o Inglês, que ao fim de 2 minutos desmaiou. Depois foi o Chinês, que conseguiu aguentar 5 minutos até demaiar. Quando foi o Português, passados 3 minutos a vaca desmaiou ....
O que faz uma mulher na sala?
-Turismo.
Sabia que o álcool tem hormonas femininas??
-É que quando um homem bebe alcool fica burro e não sabe guiar.
O que diz um perú para o outro na véspera de natal?
-és simples ou recheado?
O que é que faz um sabão atrás da porta , num quarto de um
alentejano ?
Não sabem que tristeza , não são do norte !
- Nada
Qual foi a última coisa que Diana disse antes de morrer ?
Ó querido baixa a potência do motor !
Sabem porque é que o Versace morreu umas semanas antes da Diana?
Para lhe preparar a colecção Outono/Inverno.
Quando a Diana morreu, ela chegou ao céu e disse o S. Pedro:
-Desculpe sra. Diana mas não pode entrar com essas roupas e vestidos todos.
Então a Diana fica á porta do céu. Entretanto chega a Madre Teresa de Calcutá.
Diana: Olhe Madre, sabe não me deixaram entrar por levar estas malas todas com vestidos. Entretanto chega o Mobutu (ex-presidente do Zaire)
Madre Teresa: Olha, não te preocupes porque já ai vem o preto para carregar as malas.
Porque é que o Super Homem não salvou a Diana?
Porque um Mercedes anda mais rápido que uma cadeira de rodas.
Um preto que trabalhava nas obras teve um acidente de trabalho e ficou sem um dedo, quando estava no hospital os médicos disseram-lhe que lhe podiam por um dedo mas tinha de ser um dedo branco , mas que o dedo podia acabar por ser rejeitado, o preto como não tinha outra escolha aceitou, depois de a operação feita (que correra bem) no dia seguinte o preto morre. Moral da historia o dedo rejeitou o preto.
Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular.
Era so tomar um gole de cafe e ja sentia uma forte pontada no olho esquerdo.
Nao havia remedio que o curasse. E olha que ele adorava cafe. Ate que um dia,
um medico, amigo da familia, o aconselhou:
- O, Joaquim! Por que nao experimentas tirar a colherinha de dentro da xicara?
Por que o portugues usa caneta atras da orelha?
- Pra fazer contas de cabeca.
- Por favor! O senhor viu alguem dobrando esta esquina, agora ha pouco?
- Nao, senhoire. Quando aqui cheguei, ela ja estava dobrada...
Em Lisboa, apos um incendio no pequeno predio, os bombeiros, verificando
os destrocos, encontram apenas um morto.E justamente o avo do Manuel, que
estava de cabeca para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos
cantos do ambiente.Ao seu lado, um extintor de incendio, com a seguinte
instrucao:
" Em caso de incendio, vire de cabeca para baixo e aponte para a chama".
O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitissima, ela afaga o presente com as maos comentando:
- Como pode uma coisa tao maravilhosa vir de um animal tao pequeno, sem
aparencia, totalmente insignificante...
- Alto la! Se tu nao queres me agradecer, va la.
Mas tambem nao precisa ofender!...
- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha
diretamente ao nosso forte!
- Sao amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que sao amigos. Vem todos juntos...
O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecanica. O dono o chama para a primeira tarefa:
- Tou consertando o pisca-pisca deste carro. Vai la atras e me diz se ta funcionando.
E o Manuel, olhando com atencao para a lanterna traseira:
- Ta funcionando, nao ta funcionando, ta funcionando, nao ta funcionando...
O Manuel vai a uma festa gra-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica observando como os demais convidados se comportam. O jeito
correto de beber, de comer. Observa alguem ja satisfeito, palitando os
dentes, com discricao...
Mais tarde, o anfitriao, vem cumprimenta-lo:
- E ai, Manuel? Esta sendo bem servido?
- Olhe, pa? Eu nunca comi tao bem!
So daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca
com as maos, eu ja comi uns quinze...
O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra
uma entrada. Dai a poquinho, volta e pede mais uma. Nao passam mais dois
minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia:
- Po, meu! Por que voce nao compra todas de uma vez?
- Nao me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez,
me toma o bilhete e rasga!
Diz um bébé branco para um bébé negro.
- A minha mãe deu á luz a tua deu curto-circuito.
-Você perdeu o seu cão? Porque não põe um anuncio no jornal?
-Eu punha mas malandro não sabe ler.
O que é um homem com uma arma no meio de uma seara?
É um Cereal Killer.
Um homem vai na rua, cai-lhe um cu em cima e ele morre, qual é o filme?
Acusada de morte.
Qual é a primeira coisa que um pedófilo pergunta quando chega ao céu?
- Onde está o Menino Jesus?
Um puto pergunta ao pai:
- Ó pai, o que é a realidade virtual?
- Bem, isso é um pouco difícil de explicar - respondeu o pai - Vamos ver um exemplo. Vai perguntar à tua irmã se por 500 contos ela é capaz de dormir com o vizinho aqui do lado.
O puto assim fez. Chegou ao pé da irmã e perguntou:
- Ó mana, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Sim, respondeu a irmã, por 500 contos era capaz. Dormia, sim.
O puto voltou para junto do pai e contou-lhe o resultado da consulta à irmã. Então o pai mandou-o fazer a mesma pergunta à mãe. O puto assim fez:
- Ó mãe, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Bem, respondeu a mãe, por 500 contos eu era capaz.
O puto voltou junto do pai e disse:
- Ó pai, a mãe também disse que sim!
- Estás a ver, meu filho, virtualmente nós temos 1000 contos cá em casa. Na realidade temos duas prostitutas.
Ao entrar para a nave que o levaria à lua, Armstrong acenou para e multidão e disse: "Boa sorte, Sr. Miller!"
Os jornalistas presentes ficaram intrigadíssimos e, quando ele regressou perguntaram-lhe:
- Senhor Armtrong, o quê que o Sr. queria dizer com aquela frase que proferiu antes do embarque?
Aí, Armstrong colocou um ar muito sério e respondeu:
- Vocês vão-me desculpar, mas isso é uma questão muito pessoal, de modo que não vou responder. Vocês desculpem lá, mas isso é do meu foro íntimo.
Passados muito anos, um dos jornalistas presentes encontrou Armstrong na praia resolveu abordá-lo: - Sr. Armstrong, agora que já passaram tantos anos o sr. bem que poderia satisfazer a minha curiosidade. Afinal o que quis dizer com aquele "boa sorte sr. Miller"?
- Ó pá, você desculpe lá, mas como eu disse na altura, isso é um assunto pessoal e eu não gostaria de falar sobre ele.
- Mas, retorquiu o jornalista, isso já foi há tantos anos, eu não vou publicar porque a noticia perdeu todo o interesse. É mesmo só para satizfazer a minha curiosidade.
- Bem, sendo assim, disse Armstrong, eu vou contar:
Sabe, quando eu era puto a minha casa ficava mesnmo ao lado da casa dos Millers. E um dia, enquanto em brincava no jardim, ouvi a mulher do sr. Miller gritar: "Sexo oral? Nem penses, só quando este tipo aqui do lado puser o pé na lua!"
Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
-Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! - gaba-se o primeiro.
-Eu tenho seis! IUma equipa de vólei! - diz o segundo.
-Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! - exagera o terceiro.
Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?
-Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!
Três amigos estão num café a conversar e um diz: Eu acho que a minha mulher anda com um policia, no outro dia encontrei um chapeu de policia debaixo da cama.
Outro diz: Eu acho que a minha anda com um bombeiro, no outro dia encontrei um capacete de bombeiro debaixo da cama.
O outro diz: Eu acho que a minha anda com um cavalo.
Os dois outros: Um CAVALO????
O outro: Sim, no outro dia encontrei um cavaleiro debaixo da cama.
Um detective estava à conversa com um amigo numa esplanada, quando três mulheres se sentaram a uma mesa cada qual a comer uma banana.
-Tu viste aquelas mulheres? Perguntou o amigo.
-Vi, mas não conheço nenhuma. Nem a prostituta, nem a freira, nem a recém casada.
-Como diabo é que tu sabes a profissão delas? Perguntou o amigo.
-É fácil, respondeu o detective. É só ver a maneira como elas comem a banana. A prostituta engole a banana de uma só vez. A freira como aos poucos, em pedacinhos.
-E a recém-casada, como foi que descobriste?
O detective colocou a mão na nuca e, fingindo segurar uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginária, com a boca aberta!
O Manel pergunta ao patrão:
- Sr. Joaquim, o sr. poderia dispensar-me esta tarde? É que a minha mulher vai ter um filho.
-Ó homem, se é por causa disso está dispensado.
No dia seguinte, ao ver o Manel, o sr Joaquim, o patrão, perguntou:
-E então, correu tudo bem? É menino ou menina?
-Correu tudo muito bem, obrigado. Mas para saber se é menino ou menina vamos ter de esperar nove meses!
- Mamae, posso ir acampar com o meu namorado, posso?
- Podes filha, mas tem cuidado. Vai haver uma altura em que ele vai querer saltar-te para cima. Não o deixes fazer isso que isso desonra a nossa família.
Na volta:
Mamãe, bem que a senhora me avisou. De madrugada ele tentou subir em mim, mas eu fui mais rápida. Subi nele primeiro e desonrei a família dele.
Uma sandwich entra num bar e pede uma cerveja. O barman responde: "desculpe, mas aqui não servimos comida!"
Um tipo entra num bar e pergunta ao empregado se quer ouvir uma anedota de alentejanos.
O barban responde: "o tipo ali ao canto é alentejano. O que está no outro canto também é alentejano. Aquele ali sentado é alentejano, assim como o que está ao lado. E eu também sou alentejano. Você AINDA quer contar essa anedota de alentejanos?
"Não", respondeu o tipo. "Não quero ter de explicá-la 5 vezes!"
Um tipo entrou no combóio, correu para janela e gritou para o casal que o acompanhara:
-Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima na cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro do lado não conteve a curiosidade e disse:
-Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo ao tipo que a mulher dele é boa na cama?
O outro confessou baixinho:
-Sabe como é... Ela até que é bem ruinzinha, mas eu não quis ofender o Paulo.
P: Como é que um maricas tira o preservativo?
R: Com um peido.
Certo dia, três amigos foram apanhados por uma grande tempestade e tiveram de dormir numa única cama de casal da única casa que descobriram para se abrigarem. Como o tipo que ficou no meio tinha um hálito bastante forte, ficou combinado que sempre que quisesse falar, tocaria nos ombros dos outros e estes enfiavam a cabeça debaixo das mantas.
A meio da noite, o tipo do meio acordou e tocou no ombro dos outros. Estes enfiaram imadiatamente a cabeça debaixo das mantas. Então o tipo diz: Peidei-me!
P: Qual é a diferença entre um gato e um tijolo?
R: Atira os dois contra um muro. O que miar é gato.
-A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
-Sim? E quem é ele?
-Não faço a menor ideia. Só sei que agora é o meu melhor amigo.
P: Sabes porque um alentejano sai de casa pela janela à 2ª
feira?
R: Porque tem uma semana de trabalho à porta.
P: Sabes a semelhança entre uma preta grávida e um carro com o
pneu
furado?
R: Estão ambos à espera de um macaco.
O Bill Gates foi passar um fim-de-semana com uma amiga ena viagem
de
regresso o Bill comenta:
-Tu de facto não me disiludiste nada...
-Nem tu -comenta a amiga- para presidente da "Micro"
soft.
P:sabes o que é que um pedófilo
pede quando vai a um café???
R:pede dois garotos.
P:Estão: uma loira esperta, um preto esperto, um preto burro e o Super Homem numa roda à volta de uma mesa com uma fatia de bolo no meio apaga-se a luz acende-se a fatia desapareceu, quem é que o comeu???
R:o preto estupido porque o resto é ficção.
P:um cigano e um preto atiram-se
de um prédio abaixo, quem é que ganha com isso???
R:a humanidade
P: Um preto e um cigano num carro, quem vai a guiar?
R: O policia.
Um curioso estava à porta do cemitério quando viu entrar três caixões e, logo atrás um tipo muito bem vestido com um cachecol de gesso ao pescoço. Curioso como era chegou perto do tipo e perguntou-lhe:
-Eh pá, quem era o tipo da frente?
- Esse era o meu sogro, que deus tenha.... Era pôdre de rico. Tinha milhões no banco e propriedades no Alentejo.
-E o segundo?
-A minha sogra, coitada. Herdou uma enorme fortuna da família. Já era muito rica antes de se casar.
- E o último, também o conhecias?
-Era a minha mulher, que descanse em paz. Era filha única, herdeira única... coitada, morreu...
-Ah, agora entendi. Tu também ias no carro quando se deu o desartre. Por isso andas com isso ao pescoço.
-Tu estás doido ou quê? Deus me livre! Eu só mandei fazer esta merda para ver se consigo parar de rir!
Um tipo, no seu lindo Ferrari, conduzia a alta velocidade quando encontrou uma placa que dizia: "Reduza a 70 km". Um pouco contrariado, o tipo passou a rodar a essa velocidade. Possando um bocado encontrou outra placa que dizia: "Reduza a 50 km". Embora sem ver qualquer motivo para isso, o tipo reduziu a velocidade. Um tanto mais à frente outra placa. Desta vez dizia: "Reduza a 10 km". Puto da vida, o tipo passou a andar a 10 km hora. Passado muito tempo, encontrou outra placa que dizia: "Bem-vindo a Reduza"!
O que é que é laranja por fora e preto por dentro?
Um autocarro para Almada.
Um alentejano perguntou a um lisboeta:
-É verdade que lá por lisboa só tem macho?
-É verdade sim, respondeu o lisboeta mostrando o peito. E no Alentejo, também tem macho?
-Bem, lá tem macho e fêmea. É tão bom....
Um anão entrou na casa de banho de uma estação de serviço. Só tinha um preto a mijar. Aí, o anão pediu ao preto:
-Por favor, podias pôr-me em cima de um banquinho para eu poder mijar?
O preto acedeu e colocou o anão em cima de um banco.
Então o anão olhou para o lado e disse: "xiiii... posso pegar um pouquinho nessa pichota? é que a minha é tão pequenina... é só pra ver como é a sensação"!
-Está bem, disse o preto. Mas só um bocadinho.
-Deixa-me pegar um pouquinho também no teu saco... o meu é tão pequenino..., insistiu o anão.
-Está bem, mas só um pouquinho..., disse o preto.
-Isto é um assalto, disse o anão. Passa pra cá a massa toda senão salto do banco!
Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o parar e disse:
-Bonito, hein?
-Bonito e veloz!
Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
-Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
-Engraçadinho. e o cinto de segurança?
-Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado:
-ele é sempre assim engraçadinho?
-Não, senhor guarda, só quando está bêbado!
-Ontem salvei o meu pai de um assalto!
-Apanhaste o ladrão?
-Não. Tirei o dinheiro da carteira dele antes do ladrão.
Uma mulher entrou num bar com um cão debaixo do braço.
barman: Onde arranjaste esse porco?
mulher: Não é um porco, é um cão!
barman: Eu não estava a falar contigo. Estava a falar com o cão.
Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
mãos na guiadera
pés na pidalera
cú na sentadera
cornos n'azinhera
Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?
O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.
Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes?
porque quando chega ao estomago, já passou o prazo de validade...
Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?
Pergunta o ti Manel Alentejano á Ti Maria enquanto tratam do assunto:
-Ó Maria o que é que eu posso fazer para te dar mais prazer ?
-Ó Manel, apaga a luz e chupa.
- Ai, está quente...
Por que é que o Alentejo é um deserto?
Para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.
E depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial.
O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal.
Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.
Como é que um alentejano falsifica uma nota de 500$00 ?
Tira um zero a uma nota de 5000$00
Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?
Para fazerem as curvas deitados
Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar.
Sabem o que e que um alentejano faz sentado em cima de um saco de arroz ?
arroz malandro
Como é que se reconhece num pelotão de ciclistas, se vai algum alentejano ?
É o unico que se esqueceu de tirar o cadeado
Porque é que as alentejanas põem sempre a fotografia do marido atrás da porta ?
É que um corno atrás da porta dá sorte
O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz?
Está à espera da ENCHENTE!!!!!
- Ó compadri. Que tipo de sexo preferes oral ou anal?
- Não sei. E tu ?
- Oral, claro
- Atão porquê ?
- Ó compadri, vê-se mesmo que és burro. Sexo oral é de hora a hora, já o anal é de ano a ano.
Por que é que o papel higienico no Alentejo tem mais 1 metro?
Por causa das instruções
Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia:
- Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos !
Responde uma das pessoas do grupo:
- Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano !
E o outro responde:
- OK, esta bem, eu conto-as devagar...
P: Porque é que um elefante não pratica boxe?
R: Tem medo que lhe partam a tromba.
P: Porque é que um elefante não anda de bicicleta?
R: Não tem polegar para tocar a campainha.
P: Como fazes para um elefante não passar pelo buraco da fechadura?
R: Dá-lhe um nó no rabo.
P: Como fazes para um elefante passar por baixo da porta?
R: Coloca-o dentro de um envelope.
P: E se mesmo assim não passar?
R: Tira o sêlo.
PComo é que tiras um elefante do mar vermelho?
R: Molhado.
P: Como fazes para pôr um elefante a secar?
R: começas a chateá-lo, a chateá-lo.. quando ele for aos arames prende-o com as molas da roupa.
P: Como é que um elefante passa despercebido na baixa de Lisboa?
R: Com óculos escuros?
P: Já alguma vez viste algum elefante na baixa de Lisboa?
R: Não? Parece que funciona!!!
P: Como é que um elefante atravessa o rio?
R: Saltando suavemente de nenúfar em nenúfar.
P: Como é que chamas um elefante de auscultadores, ouvindo música dos Doors?
R: O que quiseres, ele não te consegue ouvir.
P: O que é que é cinzento e não está lá?
R: Nenhum elefante.
P: Como é que se mata um elefante azul?
R: Com uma espingarda azul, claro!
P: Como é que se mata um elefante vermelho?
R: Não, não é com uma espingarda vermelha! Apertas-lhes o pescoço até ele ficar azul e depois máta-lo com uma espingarda azul!
P: Como é que se mata um elefante amarelo?
R: Ora essa! Já alguma vez viste um elefante amarelo?
P: Porque é que as galinhas atravessam a estrada?
R: Para irem para o outro lado.
P: Porque é que os elefantes atravessam a estrada?
R: Porque é dia de folga das galinhas.
P: Como é que colocas um elefante dentro de um VW?
R: Abres a porta do carro, colocas o elefante lá dentro e fechas a porta.
P: Como colocas um elefante dentro de um frigorífico?
R: Abres a porta do VW, tiras o elefante, fechas a porta do VW, abres a porta do frigorifico, colocas o elefante lá dentro, fechas a porta do frigorífico.
P: Como colocas 4 elefantes dentro de um VW?
R: Dois à frente e dois atrás.
P: Como sabes que está um elefante no frigorífico?
R: Pelas pegadas na manteiga.
P: Como sabes que estão dois elefantes no frigorífico?
R: Há dois conjuntos de pegadas na manteiga.
P: Como sabes que estão 3 elefantes no frigorífico?
R: Não consegues manter a porta do frigorífico fechada.
P: Como sabes que estão 4 elefantes dentro do frigorífico?
R: Está um VW estacionado à porta.
P: Como colocas 8 (!) elefantes dentro de um frigorífico?
R: Coloca 4 dentro de um VW. 4 dentro de outro VW. Coloca os dois VW's dentro do frigorífico. - Um frigorifico com espaço para acomodar dois elefantes também pode acomodar 2 VW!
P: Como colocas o Tarzan dentro de um frigorifico?
R: Abre a porta, tira os VW's lá de dentro, coloca lá o Tarzan, fecha a porta.
P: Como sabes se o Tarzan está dentro do frigorífico?
R: Podes ouvir o Tarzan a gritar OIOIOIOIOIOIOIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
P: Como colocas 2 Tarzans dentro de um frigorífico?
R: Não podes, ó idiota! Só há um Tarzan!
P: Porque é que há tantos elefantes Às voltas pela selva?
R: O frigorífico não é suficientemente grande para os acomodar a todos.
P: O Leão mandou reunir todos os elefantes da selva. Todos apareceram menos os elefantes. Porquê?
R: Estavam fechados dentro do VW.
P: Quantas girafas consegues meter dentro de um VW?
R: Nenhuma. Os elefantes estão lá dentro.
P: Como chamas a um elefante montado numa bicicleta?
R: Optimista!
P: Como sabes que um elefante se encontra num bar?
R: A bicicleta dele está estacionada à porta.
P: Como sabes que estão 2 elefantes num bar?
R: Há uma amolgadela na viga de entrada.
P: Como sabes se estão 3 elefantes dentro de um bar?
R: Contorna as bicicletas e espreita pela janela.
P: Quantos elefantes são necessários para substituir uma lâmpada?
R: Não sejas estúpido! Os elefantes não substituem lâmpadas.
P: O que obténs se cruzares um elefante com um rinoceronte?
R: Um elephino.
P: Qual é a diferença entre um elefante e uma andorinha?
R: Ambos voam, excepto o elefante.
P: O que disse Tarzan quando viu 1000 elefantes a subir a colina?
R: Olha! vêem 1000 elefantes a subir a colina!
P: O que disse Tarzan quando viu 1000 elefantes com óculos escuros a subir a colina?
R: Nada. Não os reconheceu.
P: Porque é que não podes entrar na selva às 5 horas da tarde?
R: Os elefantes estão a praticar para-quedismo.
P: Porque é que os crocodilos são achatados?
R: Entraram na selva a essa hora.
P: Porque é que os pigmeus são tão pequenos?
R: Não sabem ver as horas.
P: Porque é que os elefantes pintam a planta dos pés de amarelo?
R: Para se poderem disfarçar, de cabeça para baixo, nas taças de leite creme.
P: Alguma vez encontraste um elefante no leite-creme?
R. Não? Bem, parece que resulta.
P: O que pensas quando vês 3 elefantes descendo a rua vestindo t-shirts cor de rosa?
R: São todos da mesma equipa.
P: O que é que os elefantes usam como tampões?
R: Ovelhas.
P: O que é que os elefantes usam como preservativos?
R. Cobras.
P: O que é que os elefantes usam como vibradores?
R: Pigmeus epiléticos.
P: Qual é o orgão sexual dos elefantes?
R: A pata.... se t'a coloca em cima estás fodido.
P: O que diz a fêmea elefante durante o acto sexual?
R: Posso ficar por cima desta vez?
P: O que é que obténs quando cruzas um elefante com uma formiga?
R: Uma formiga morta.
P: O que é que é mais difícil do que colocar um elefante no banco traseiro de teu automóvel?
R: Colocar lá 2 elefantes.
P: O que é que é mais difícil do que colocar 2 elefantes no banco traseiro do teu automóvel?
R: Colocar lá uma elefante grávida.
P: O que acontece quando um elefante se senta à tua frente no cinema?
R: Perdes a maior parte do filme.
P: Porque é que os pinguins usam enormes preservativos enfiados na cabeça?
R: Porque se os elefantes os pisam estão fodidos.
P: O que é que um amendoim diz a um elefante?
R: Nada. Os amendoins não falam.
P: Qauntos elefantes consegues meter dentro de um Mercedes?
R: Cinco. Dois à frente, dois atrás e um no porta luvas.
P: Porque é que desapareceram todos os sabonetes dos supermercados de Lisboa?
R: Porque os elefantes já estavam a cheirar mal.
Distração:
Comer o guardanapo e limpar-se ao bife.
Independência:
Bater uma punheta, ejacular para um frasco e entregar ao pai
dizendo : - Toma, já não te devo nada.
Magreza:
Engolir o caroço de uma azeitona e ficar grávida.
Magreza 2 :
Tão magro tão magro tão magro, que de frente parece de lado e
de lado não se vê.
Magreza- Andar à chuva e não se molhar.
Altura- Um tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da gravata.
Altura 2- Um homem tão alto que come um iogurte e quando chega ao estomago já tá fora de prazo.
Arrepio- Escorregar nú por um corrimão revestido le laminas e cair numa banheira de álcool
Aventura- Praticar sexo oral com uma canibal
Barulho- Dois esqueletos dançando breack-dance em cima de um telhado de zinco
Basquete- Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.
Ciúme- Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai
Dificuldade- Tirar macacos do nariz com luvas de boxe
Educação- Um maricas para o seu amante: "Desculpe-me por lhe virar as costas."
Escuridão- Um preto sentado num monte de carvao, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro. Numa moite escura.
Força- Dobrar uma esquina.
Frigidez- No depois, você perguntar para a sua amante: "Você gostou?" e ela responder: "De quê?".
Gentileza- Meu pau levantar para você se sentar
Indústria 1- Comer serradura e cagar tábuas plainadas.
Indústria 2- Comer palha de aço e cagar arame farpado.
Inocência- A menininha de 12 anos espremer os mamilos pensando que é uma espinha
Ironia- Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay
Estupidez 1- Fazer uma corrida sozinho e chegar em segundo
Estupidez 2- Assistir a uma corrida de caracois em camara lenta.
Nojeira- Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.
Obesidade- Um tipo tão gordo, tão gordo que precisa dar dois passos em frente para apertar o cinto
Paciência 1- Limpar o cu a um elefante com cotonetes!
Paciência 2- Catar piolhos com luvas de boxe!
Paciência 2- Colocar um cagalhão numa gaiola e esperar que ele cante!
Paixão musical- Colocar o ouvido na fechadura, quando uma garota canta no chuveiro.
Pontaria- Comer uma mulher grávida e acertar no cu da criança.
Azar- A criança seres tu
Preguiça- Casar com uma mulher grávida de outro
Rapidez 1- Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro.
Rapidez 2 Cagar da janela do 25o. andar de um edificío, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.
Rapidez 3- Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo.
Rapidez 4- Correr à volta de uma mesa e enrabar-se a si próprio.
Rebeldia- Morar sozinho e fugir de casa
Sacanagem- Colocar um preto numa sala redonda e pedir para ele mijar num canto.
Traição- Suicidar-se com uma punhalada nas costas.
Vaidade 1- Engolir um baton para passar na boca do estômago
Vaidade 2- Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.
Vegetarianismo- Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.
Fome- Ganhar ferrugem nos dentes e teias de aranha no cú.
Seca- Uma vaca dár leite em pó...
Dos Cumulos 1- Até Cristo foi ao Calvario.
Dos Cumulos 2- Entrar na Internet para ler estas merdas.
Nada contra as loiras e tudo pelas morenas!
P: Como morre um neurónio de uma loira?
R: Sozinho.
P: Porque é que deus deu mais 2% de cérebro às loiras que aos cavalos?
R: Para elas não cagarem as ruas durante os desfiles.
P: Porque é que as loiras têm o dobro do cérebro das vacas?
R: Para que quando lhe apertares as tetas ela não dizer: "Mooo"
P: O que deves fazer para uma loira casar contigo?
R: Diz-lhe que ela está grávida.
P: O que é que ela vai perguntar?
R: Tens a certeza que é meu?
P: Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!
P: Como é que uma loira mata um peixe ?
R: Afoga-o.
P: Como é que uma loira mata um passarinho?
R: Atira-o de um penhasco.
P: Porque é que as loiras tomam banho com o chuveiros desligado?
R: Porque o champô diz "para cabelos secos".
P: O que deves fazer para que os olhos de uma loira se iluminem?
R: Acende uma lanterna nos seus ouvidos.
P: Como se pode entreter uma loira durante horas?
R: Escreve 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e dá-lho.
P: O que fazes para confundir uma loira?
R: Nada. É impossível. Elas já nasceram assim.
P: Porque é que as loiras não trabalham em elevadores?
R: Não sabem o caminho.
P: Qual é a diferença entre uma loira e uma tábua de engomar?
R: É difícil abrir as pernas a uma tábua de engomar.
P: Qual é a diferenca entre uma loira e um armário pequeno?
R: Somente um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
P: Qual é a diferença entre uma loira e um telefone?
R: É necessária uma ficha para usar o telefone.
P: Qual é a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Tu tiras os sapatos antes de usar um trampolim.
P: Qual é a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Pode-se negociar com o terrorista.
P: Qual é a diferença entre uma loira e uma sanita?
R: A sanita não vai andar atrás de ti, depois de usá-la.
P: Qual é a diferenca entre uma loira e uma limusine?
R: Nao é facil ter uma limusine.
P: Qual é a diferenca entre uma bola de booling e uma loira?
R1: Na bola só se podem enfiar três dedos.
R2: Nao existe diferenca. Ambas têm 3 buracos para colocar algo dentro.
P: O que é que uma loira diz durante o acto sexual?
R: Bege... Acho que vou pintar o teto de bege.
P: Como é que uma loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Abre a porta do carro.
P: O que fazer para uma loira mudar de ideia?
R1: Sopra-lhe dentro da orelha.
R2: Paga-lhe outra cerveja.
P: Como sabes que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Ela diz: "O Proximo!"
R2: O proximo da fila dá um tapinha no teu ombro.
P: Como se afoga uma loira ?
R: Colocando um espelho no fundo de uma piscina.
P: Qual é a semelhança entre uma loira e uma frigideira?
R: Tem de se aquecer bem antes de pôr a carne.
P: Como se faz para uma loira aparecer sorridente segunda-feira de manhã?
R: Conta-se-lhe uma anedota na sexta à noite.
P: Num bar, como se sabe qual das loiras é a empregada?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que colocou a caneta.
P: Como sabes que uma loira usou um computador?
R: Há líquido corrector espalhado no ecran.
P: E como sabes que outra loira usou o computador?
R: Tem algo escrito em cima do liquido corrector.
P: Qual é a diferenca entre uma loira e um computador?
R: No computador só é necessario colocar a informação uma vez.
P: O que é que a loira achou do novo computador?
R: Não gostou. Não apanha a SIC.
P: Como sabes que uma loira mexeu no teu frigorífico?
R: Pelas marcas de baton nos pepinos.
P: Como sabes que uma loira trabalha num escritório?
R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
P: Como sabes que um FAX foi enviado por uma loira?
R: Traz sêlo.
P: Qual é a diferenca entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no corpo.
P: Qual é a diferenca entre uma loira e uma escova de dentes?
R: Os teus amigos não usam a tua escova de dentes.
P: Porque é que as loiras nao gostam de piadas de loiras?
R: Porque não conseguem entendê-las.
P: Porque é que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque acham que alguém lhes está a tirar uma foto.
P: Porque é que as loiras gostam de BMW?
R: Porque conseguem soletrar.
P: Porque é que as loiras tomam pilula?
R: Para saberem que dia é.
P: Porque é que as loiras têm orgasmos?
R: Para saberem quando parar.
P: Porque é que as loiras usam baton verde?
R: Porque vermelho significa 'parar'.
P: Então porque é que elas usam baton vermelho ?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"
P: Porque é que a loira ficou tão feliz quando terminou de montar aquele quebra-cabeças em apenas 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos".
P: Porque é que as loiras não duplicam a receita quando estão a cozinhar?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
P: Porque é que as loiras não comem bananas?
R: Porque não conseguem achar o ziper.
P: Porque é que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.
P: Porque é que as loiras não fazem gelatina ?
R: Porque não conseguem imaginar como colocar duas chávenas de água dentro daqueles pacotinhos.
P: Porque é que as loiras não comem Pickles?
R: Porque não conseguem enfiar a cabeça no pote.
P: Porque é que um saco de pancada é melhor que uma loira?
R: Porque tu podes descarregar as tuas tensões no saco que ele não vai andar atrás de ti.
P: Porque foi que deus criou as loiras?
R: Porque os cães não conseguem ir buscar uma cerveja ao frigorífico.
P: Mas, então, porque foi que deus criou as morenas?
R: Porque as loiras também não conseguem ir buscar a cerveja.
P: Porque é que as loiras usam calcinhas?
R: Para aquecer os tornozelos.
P: Como se chama uma morena entre duas loiras?
R: Uma interprete.
P: Como se chama uma loira entre duas morenas?
R: Um bloqueio mental.
P: Porque é que uma loira é como uma maçaneta?
R: Todo mundo dá uma volta.
P: O que é que uma loira diz quando sopramos no ouvido dela?
R: "Obrigada pela recarga!"
P: O que acontece quando uma loira sopra no ouvido de outra?
R: Transferência de dados.
P: Porque é que não existem morenas burras?
R: Há muita água oxigenada.
P: O que acontece quando uma loira fica com a doença Alzeimer?
R: O QI dela aumenta!
P: Qual é a diferença entre uma loira e um Porshe?
R: Tu não emprestas o Porshe ao teu amigo.
P: O que é uma loira-burra?
R: Um pleonasmo.
P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Apresenta-se ao tipo do lado.
R2: Volta para casa.
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lampada?
R: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para gritar :"Papá!".
P: Uma loira e uma morena atiram-se dum prédio abaixo. Qual chega primeiro ao chão?
R: A morena. A loira tem de parar parar para perguntar a direcção.
P: O Pai Natal, o Batman, uma loira inteligente e uma loira burra caminham pela rua e encontram uma nota de 5000$00 Qual deles a apanha?
R: A loira burra, claro. Os outros são personagens de ficção.
P: O que é que dizes a uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"
P: O que é que dizes a uma loira que responde "Não!"?
R: "OK, vai buscar outra cerveja".
P: O que diz uma loira quando lhe perguntas se o pisca-pisca funciona?
R: Funciona, não funciona ... funciona, não funciona....
P: O que diz uma loira quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado rapazes!"
R2: "Vocês jogam todos na seleção?"
P: O que obtens quando ofereces a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Troco.
P: O que fazes quando uma loira te atira uma granada?
R: Tira a cavilha e devolve-a.
P: Que nome se dá a um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armario numa cave?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.
P: O que se chama a 5 loiras boiando numa piscina?
R: Bolhas de ar.
P: Como se chama a duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ?
R: Túnel de vento.
P: Como chamas a uma loira com 2 células cerebrais?
R: Grávida.
R2: Superdotada!
P: Como se chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.
P: Como chamas a uma loira com metade do cerebro?
R: Abençoada.
P: O que se chama a uma loira com o cabelo pintado de preto ?
R: Inteligencia Artificial.
P: Porque é que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem decorar.
P: Quantas vezes é que uma loira ri de uma piada???
R: 3 vezes.
1 - Quando a contas
2 - Quando a explicas
3 - Quando ela a entende.
P: Porque é que as loiras não usam Walkman?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.
Duas loiras estavam passeando na rua. às tantas uma diz:
- Oh, olha ali, um passarinho morto !
A outra olha para o céu e pergunta: - Aonde ???
O cariz internacionalista do povo
portugues é inegável.
Senao vejamos:
Quando um portugues tem um grande problema pela frente
costuma dizer
que se ve grego.
Se uma coisa é extremamente difícil de compreender ele
afirma que isso
é chines.
Quem trabalha de manha a noite é um mouro de trabalho.
Uma invençao moderna e mais ou menos inútil é uma
americanice.
Quem se gaba em excesso é amigo de espanholadas.
Quem vive com luxo e ostentaçao vive a grande e a
francesa,
Se faz algo para causar boa impressao aos outros é só
para ingles
ver....
OS MAIS PEQUENOS LIVROS QUE ALGUMA VEZ
FORAM ESCRITOS
=====================================================
1) Guia das Democracias Arabes
2) Uma Viagem atraves da Mente de
Carla Caldeira
3) Contracepcao, pelo Papa Joao
Paulo II
4) UNIX facil
5) Controlo de Centrais Nucleares
com Windows 95
6) Perspectiva Somali sobre o
Dominio Mundial
7) Tudo o que os Homens sabem
sobre as Mulheres
8) Elogios Femininos sobre o Sexo
Masculino
9) Hospitalidade Francesa
10) Guia Gastronomico da Gra-Bretanha
11) Grandes Beldades Britanicas
12) Historia Norte-Americana
13) Amor ao Proximo, Jean Marie Le Pen
(prefacio de Mobutu
Seseseko)
14) Direitos dos Trabalhadores, por
Jardim Goncalves e Belmiro de
Azevedo (Patented edition by Ingo K.)
15) Madrilenos Simpaticos
16) Gramatica da Lingua Francesa, por
Mario Soares
17) Castidade e Bom Gosto, por Teresa
Guilherme
18) A Honra acima de Tudo, por Mario
Conde
19) Normas de Etiqueta, de Mike Tyson
20) Guia de Pinto da Costa para
Comportamento com a Comunicacao Social
(introducao de Alberto Joao Jardim)
21) Manifesto Anti-Alcoolico, de Boris
Yeltsin
22) Como Melhorar as Pescas em Portugal,
por Emma Bonino
23) Os Mais Famosos Arbitros de Futebol,
de Carlos Calheiros
24) Etica e Deontologia para
Jornalistas, de Francisco Balsemao
(com anotacoes de Emidio Rangel)
25) Politicos Honestos, de Duarte Lima
P: Sabem porque os CTT retiraram do mercado a sua mais recente
coleccao de
selos (comemorativos do pentacampeonato)?
R: O publico nao sabia aonde havia colocar o cuspo, se na cara do
jogador do
FCPorto ou do outro lado.
P:Estas fechado num quarto com: 1 adepto do FCPorto, 1 Tigre e
uma Cobra
Venenosa.
P: Tens um revolver com 2 balas. O que fazes?
R: Das dois tiros no adepto do FCPorto.
P: O que *tens* quando ha 40 adeptos do FCPorto enterrados ate ao
pescoço em
areia?
R: Tens falta de areia.
P: O que ha em comum entre um espermatozoide e um adepto do
FCPorto?
R: 1 em 3 milhoes tem hipotese de se tornar num ser humano!
P:Qual e o cumulo do desperdicio?
R:Um autocarro de adeptos do FCPorto a cair de um precipicio com
2 lugares
vazios.
MANDE-ME ANEDOTAS QUE CONHEÇA PARA EU AS PODER PÔR NESTA PÁGINA. OBRIGADO.
Mande os seus comentários, correcções e entre em contacto comigo por:
