1. В междугороднем автобусе на заднем сиденье едут двое голубых. Вечер, народ потихоньку засыпает, и один из них предлагает другому заняться сексом.
- Да нет, ты что, вокруг же люди.
- Да ладно тебе, все уже спят.
- Ну хорошо, любимый, сейчас я спрошу, сколько времени, если мне никто не ответит - все ОК.
Ну, он спрашивает, в ответ - тишина, все отлично, позанимались сексом и легли спать. На следующий день водитель находит под креслом одного из пассажиров лужу мочи.
- Как же так, почему вы меня не попросили остановить автобус?
- Да вы что, тут один на заднем сиденье спросил сколько времени, так с ним ТАКОЕ сделали!
2. Инспекция в грузинской школе. Ну, посидели на одном уроке, на другом - все в порядке. Вышли на перемену, посмотреть, как дети отдыхают. Через пять минут председатель инспекционной комисии влетает в кабинет к директору.
- (очень взволнованно) Вы знаете, у Вас там такое происходит, такое происходит!
- (спокойно, неторопливо) В чом дэло?
- Вы знаете, там по школе ходит ослик, и мальчики подходят к нему сзади и такое с ним делают, такое с ним делают!
- А ослык бэлый или чорный?
- (ошарашенно) Ну... вообще-то белый, а что?
- Бэлый - это дэтскый!
3. Ветеренарная клиника. Ожидают приема три пса. Ну и зашел у них разговор, кто почему здесь оказался. Первый рассказывает:
- Ну со мной какая история приключилась. Как-то я гулял с хозяином, захотелось мне побегать, а я на поводке, ну дернулся посильнее - хозяин упал и сломал руку. Теперь говорят у меня гормонов много, надо яйца резать...
- Да, а со мной тоже история вышла. Как-то я играл с хозяином, приносил ему палочку, и как-то раззадорился, вошел во вкус, стал выхватывать палочку из его рук, и вдруг случайно вместе с палкой половину руки ему оттяпал. Вот теперь говорят у меня гормонов много, надо яйца резать...
А третий пес все отмалчивается. Ну те два стали к нему приставать - да ладно тебе, расскажи что случилось, не стесняйся, все свои. Ну он и говорит:
- Да со мной совсем странная история произошла. Как-то сидел я дома, а в квартире кроме меня - одна хозяйка. Ну она стала пол мыть, а на ней короткая миниюбочка, а под ней ничего, даже трусиков нет. Ну, я не выдержал, бросился на нее и отимел.
- А, так тебе тоже яйца резать!
- Да нет, когти стричь...
4. Приходят два мужика в публичный дом, и говорят:
- Добрый вечер, вот у нас есть один доллар на двоих, нельзя ли у вас как-нибудь развлечься?
- Знаете, извините конечно, но за такие деньги вы только друг с другом можете в кустах поразвлекаться.
Ну мужики уходят, через полчаса возвращаются.
- Ну, что вам еще?
- А кому деньги-то платить?
5. В школе начинается урок. Вовочка, как всегда, опаздывает. Учительница и говорит:
- Дети, сейчас придет Вовочка, и наверняка начнет говорить всякие пошлости. Давайте сделаем так - как только Вовочка скажет какую-нибудь гадость, мальчики зажмут уши руками, а девочки выйдут из класса.
- Хорошо, Марья Ивановна!
Ну, через двадцать минут Вовочка ногой открывает дверь и прямо с порога говорит:
- Эй, а вы слышали, рядом с нашей школой публичный дом строят!
Ну, мальчики зажимают руками уши, девочки выходят из класса. Вовочка им вдогонку:
- Да погодите вы, бляди, там еще только фундамент заложили!
6. Сидит заяц, забивает косячок. Бежит мимо лось.
- Ну ты, заяц, даешь. Сидишь вот, косяк забиваешь - только здоровью своему вредишь. Я вот наоборот, решил укреплять организм, бегом вот занимаюсь, в здоровом теле - здоровы дух. Побежали лучше со мной!
Ну, заяц пораскинул мозгами - и правда, чего здоровью-то вредить? Выбросил косяк и побежал вместе с лосем. Бегут они, смотрят - сидит волк, курит косяк.
- Волк, ну ты дал. Куришь травку, сам же себе вредишь. Мы вот решили спортом заниматься, бегаем вот, укрепляем организм. Побежали лучше с нами!
Волк подумал - а и правда, чего это я ерундой занимаюсь? Выбросил косяк и побежал вместе с ними. Бегут они, смотрят - сидит медведь, уже никакой, еле косяк в руках держит.
- Ну ты, медведь, даешь. Такого мы от тебя не ожидали. Обкурился весь, врикинь, какой вред здоровью-то своему наносишь? Мы вот, например, ведем здоровый образ жизни, занимаемся спортом, бегаем. Бросай нафиг свой косяк и побежали с нами.
Ну, медведь поднапрягся, мозгой пошевелил, а ведь правда, чего это я здоровье-то свое подрываю? Выбросил косяк и побежал с ними. Ну, бегут они вчетвером, смотрят - сидит лиса, курит косяк. Ну, они все вместе как на нее накинутся:
- Лиса, да что ж ты делаешь-то? Ты же здоровью своему вредишь! Мы вот наоборот, решили спортом заниматься, укреплять организм, а ты? Выбрасывай свой косяк и побежали с нами!
- Это кто вам всего этого наговорил?
- Ну, вообще-то лось...
- А, ну лось когда обкурится еще и не такое скажет...
7. Два глиста выползают из жопы, и происходит между ними такой диалог:
- Мама, а что это такое вверху большое, синее?
- Это сынок, небо.
- Мама, а что это такое вверху круглое, желтое?
- Это, сынок, солнце.
- Мама, а что это такое вокруг зеленое?
- Это, сынок, травка.
- Мама, ну почему же тогда мы живем в говне???
- Это наша родина, сынок.
8. Пожаловался как-то заяц царю зверей, льву, что его все обижают. Лев подумал - правда, непорядок. Собрал всех зверей на собрание и говорит:
- Кто Зайца обидит или что не так ему сделает - того растерзаю!
Идет заяц на следующий день по лесу. Навстречу волк.
- Привет, волк!
- (дрожащим голосом) Пппррииивввеееттт, ззааяяяццц.
- Волк, как насчет отсосать?
Ну, после вчерашнего собрания делать нечего - отошли в кусты, сделал там волк зайцу минет. Заяц, довольный, идет дальше. Навстречу лиса.
- Привет, лиса!
- (дрожащим голосом) Пппррииивввеееттт, ззааяяяццц.
- Лиса, как насчет минета?
Ну лиса подумала - буду рыпаться, еще нажалуется льву, хуже будет. Отошла с зайцем в кусты, сделала ему минет. Заяц идет дальше. Навстречу медведь.
- Привет, медведь!
- Привет, заяц.
- Мишка, как насчет отсосать?
- Да легко.
Схватил медведь зайца и потащил в кусты. Заяц вылетает оттуда через пятнадцать минут, отплевываясь:
- Блядь, медведь, на собрания надо ходить!
9. В русской аристократической семье жена говорит мужу:
- Дорогой, нашему сыну уже 14 лет, пора познакомить его с интимными аспектами взаимоотношений полов. Тебе, как мужчине, сделать это будет легче. Начни с чего-нибудь простого, например с бабочек.
Отец заходит в комнату к сыну:
- Пьер, помнишь, мы с тобой вчера ходили в публичный дом?
- Конечно, папа, а что?
- Так вот учти, сынок, - у бабочек происходит тоже самое!
10. Идет по лесу мужик. Смотрит - к дереву привязана голая девушка.
- Девушка, кто ж Вас так?
- Помогите мне пожалуйста, меня схватила какая-то шпана, привязала к дереву и изнасиловала. Потом проходили мимо еще какие-то парни и тоже изнасиловали.
- Какой ужас! А вы хоть кричали?
- Да, громко, во весь голос.
- И что, никто не услышал, не помог?
- (со слезами в голосе) Никто.
Мужик подходит поближе, расстегивает ширинку...
- Эх, не везет так не везет...
11. Опытный ди-джей учит молодого.
- Тебе завтра открывать концерт группы Rainbow. Это очень ответственная задача, нельзя просто объявить "Группа Rainbow!" и уйти со сцены. Ты должен сначала завести публику, немного поиграть с ней/
- А как это?
- Да на самом деле все довольно просто. Ты выходишь на сцену и кричишь:
- Привет, ребята!
Тебе в ответ, ясное дело:
- Уау!!!!!!!!!!!
- Ребята, как я посмотрю, вы все здесь крутые!
- Yes!!!!!!!
- Да я от вас тащусь!
- Уау!!!!!!!!
- Хотите загадку?
- Давай!!!!!!!!!
- Назовите-ка мне слово из трех букв с буквами Х и У!
Ну тут все, ясное дело, орут: ХУЙ!
- А вот и нет, - говоришь ты. - Это УХО! И этим ухом вы сейчас услышите группу Rainbow! - и все, народ заведется и все будет OK.
На следующий день молодой ди-джей выходит на сцену.
- Привет, ребята!
- Уау!!!!!!!!!!!
- Ребята, как я посмотрю, вы все здесь крутые!
- Yes!!!!!!!
- Да я от вас тащусь!
- Уау!!!!!!!!
- Хотите загадку?
- Давай!!!!!!!!!
- Назовите-ка мне слово из трех букв с буквами Х и У!
- УХО!!!!!!!!!!
Ди-джей в панике, все идет не по плану, есть только доли секунды для принятия решения...
- А вот и нет! Это ХУЙ! И этим хуем я сейчас так обоссу передние ряды, что задние увидят радугу! Итак, на сцене группа Rainbow !!!
12. Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Доходит до середины, и вдруг слышит загробный голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да, я горбатый.
- Мужик, ты больше не горбатый!
Ну, мужик бежит домой, первым делом к зеркалу, - и точно - изчез горб. Ну, решил он позвонить своему хромому другу, рассказал свою историю, а тот и говорит:
- Попробую-ка и я следующей ночью туда сходить, вдруг и мне помогут!
Ну, приходит туда следующей ночью, только дошел до середины, слышит загробный голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да нет, я не горбатый, я хромой!
- Не мужик, теперь ты горбатый!
13. Пошел мужик купаться. Только зашел по пояс в реку, как вдруг слышит загробный голос из ниоткуда:
- Мужик, плюс один или минус один?
Ну, мужик подумал: лучше наверное плюс, чем минус.
- Плюс один.
Вылез мужик на берег, смотрит - а у него три яйца. Мужик расстроился поначалу, а потом решил - сейчас опять зайду в воду, скажу "минус один", и у меня все будет OK. Ну, залезает опять в реку, только зашел по пояс, как вдруг слышит загробный голос из ниоткуда:
- Мужик, плюс три или минус три?
14. Приходит парень свататься к девушке. А она ему:
- Послушай, дорогой, у тебя есть шестисотый мерс?
- Нет.
- А двухэтажный коттедж?
- Нет.
- А член 25 сантиметров?
- Нет...
- Ну вот, когда это все будет, тогда и поговорим, а сейчас пошел вон!
Приходит парень расстроенный к отцу.
- Ну как посватался?
- (со слезами в голосе) Отказала мне она, поскольку у меня нет шестисотого мерса, двухэтажного коттеджа и члена двадцать пять сантиметров...
- Ну что тебе сказать, сынок. Не нравится ей твоя "Вольво" последней модели - купим тебе еще и шестисотый мерс. Не нравится наш четырехэтажный коттедж - два верхних этажа можно снести. Но такую красоту рубить...
15. В школе на уроке учительница нарисовала огурец.
- Дети, что это такое?
Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, это хуй!
- Вовочка, вон из класса!
- Петенька, скажи нам, что нарисовано на доске.
- Марья Ивановна, так правда же хуй нарисован...
- Петя, вон из класса! От тебя я такого не ожидала. Васенька, скажи нам наконец, что нарисовано на доске.
- Марья Ивановна, я понимаю, что это неприлично... Но ведь правда - на доске хуй нарисован...
- Вася, вон из класса!
В итоге в классе остается одна девочка-отличница.
- Машенька, ну ты-то хоть скажи, что нарисовано на доске.
Машенька с трудом поднимается, вся трясется, не может выговорить неприличное слово... И тут в класс заходит директор.
- Марья Ивановна! А чего это у Вас весь класс в коридоре в футбол играет, а на доске хуй нарисован?
16. К поручику Ржевскому приходит молодой корнет.
- Вот, поручик, дайте пожалуйста мне совет. Я влюблен в Наташу Ростову, а она не обращает на меня внимания...
- А, это легко исправить. Покрасьте свою лошадь в зеленый цвет и подъезжайте к дому Ростовых. Наташа выйдет на балкон и спросит:
- Корнет, а почему у Вас лошадь в зеленый цвет покрашена?
А Вы ей:
- Наташа, это все фигня, пойдемте лучше трахаться!
Видите, как просто!
Корнет все сделал так, как советовал Ржевский. Приезжает он к дому Ростовых, на балкон выходит Наташа и говорит:
- Корнет, пойдемте трахаться!
Корнет немного опешил...
- Наташа, это все фигня, Вы лучше посмотрите, какая у меня лошадь зеленая!
17. Просыпается Петька утром с похмелья. Рядом спит Василий Иванович. Петька решил над ним приколоться и прикрепил ему между ног пластилиновый член, после чего опять отключился. Просыпается, а Василий Иванович плачет горькими слезами.
- В чем дело, Василий Иванович?
- Представляешь, Петька, я просыпаюсь, а у меня два хуя. Ну я один-то оторвал, так другой-то сам отвалился...
18. Петька сидит на берегу реки, плачет.
- В чем дело, Петька?
- Василий Иванович, у меня трусы вниз по реке уплыли.
- Ну и хуй с ними.
- В том-то и дело...
19. Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня там живет мышка.
- Ну что Вы говорите, такого просто не может быть.
- Доктор, осмотрите меня. я вам точно говорю - у меня там живет мышка.
- Ну хорошо, раздевайтесь.
Женщина разделась, врач смотрит - а у нее там здоровенный кирпич.
- Да у Вас там кирпич!
- Да-да, а прямо за кирпичом живет мышка...
20. Диалог врача со своим внутренним голосом.
Врач пытался успокоить себя:
- Ты не первый и не последний врач, который спит со своими пациентами. Такое было и будет всегда.
- Да, - не успокаивался внутренний голос, - но ты же все-таки ветеринар...
21. Заблудился мужик в лесу и кричит:
- Ау! Ау!!!! Ау!!!!!!!!!!!!!!!!! Кто-нибудь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Помогите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вдруг чувствует - кто-то сзади его похлопал по плечу. Оборачивается - медведь. Медведь мужику и говорит:
- Ну, чего разорался?
- Мишка, понимаешь какое дело, я заблудился, вот кричу, может кто услышит...
- Ну я услышал. Легче стало?
22. Бухают американец, француз и русский. Выпили водочки, американец и говорит:
- У нас самые крутые в мире ракеты. С 5 тысяч километров стабильно попадают в десятицентовую монету. Нашими ракетами все восхищаются.
- А у нас самые красивые в мире женщины, - говорит француз. - Мужчины со всего мира приезжают к нам в Париж, чтобы хотя бы краешком глаза взглянуть на наших женщин.
Русский говорит:
- А у моего друга Васи на члене помещаются 33 воробушка.
Посидели, выпили еще. Американец и говорит:
- Ну как ракеты у нас, в принципе, нормальные. Ну не с 5 тысяч километров, а со ста и не в десятицентовую монетку, а в стометровый круг, но ничего, иногда попадают.
Француз говорит:
- Ну что у нас, женщины как женщины, ничего в принципе, примерно такие же, как и везде.
Русский говорит:
- А у моего друга Васи на члене помещаются 33 воробушка.
Посидели, еще чуток выпили. Американец говорит:
- Блин, наши ракеты такое говно! Не то что попасть куда-то - взлететь не могут!
Француз:
- Наши женщины такие ужасные - уже сил нет смотреть, блевать тянет!
Русский:
- А у моего друга Васи на члене помещаются 33 воробушка. Правда, у последнего лапка соскальзывает.
23. Идет дед по рынку и ведет на поводке совсем истощавшую корову. Мимо идет паренек и спрашивает:
- Почем корова, дедуля?
- Тысяча долларов, сынок.
- Ты чего дед, совсем уже ополоумел, что ли? Чего так дорого-то?
- Сынок, очень деньги нужны...
На следующий день тот же паренек идет по рынку и видит того же деда, только теперь он ведет за собой двух тощих-тощих коз.
- Ну чего, дед, корову-то продал?
- Продал, сынок.
- Что, за штуку баксов?
- Нет, сынок. За штуку двести.
- Ни фига себе! А как же тебе это удалось?
- Да вот, обменял на двух коз по шестьсот...