Si, este es el titulo de muchos libros, pero ahora es el titulo de mi propia historia tambien, y es que ser mama no es nada facil, y no hay mejor titulo que este para describir esta ardua tarea que hoy en dia muchas de nosotras llevamos a cabo.

En esta seccion me gustaria contarles cuales han sido mis esperiencias en este año que esta a punto de cumplirse desde que nacio mi bebe. Espero que les guste y que compartan conmigo sus experiencias. Estare encantada de leerlas y mas tarde escribirlas para que el mundo entero sepa lo duro que es para nosotras este nuevo papel que tenemos en la vida pero a veces tambien lo gratificante que resulta.

Comencemos por el principio...

Los tres primeros meses

Los tres primeros meses, aunque dificiles porque no sabes muchas veces que hacer, son faciles pues tu bebe es como un osito de peluche que pones sobre la cama y se queda dormidito (con suerte), le das de comer y a dormir, lo cambias y a dormir. Es tiempo de enamorarte de tu bebe. Cuando le das de comer, sea de tu pecho o de un biberon y lo ves con sus ojitos cerrados, se te saltan las lagrimas pensando lo afortunada que eres, lo hermoso que es tu hijo, y los estragos que estan haciendo las hormornas y la famosa depresion postparto  en tu cuerpo. Es un tiempo hermoso pero tambien frustrante. No sabes que hacer cuando tu pequeño bebe, ese que tenias en tus brazos tan tranquilito, calladito, dormidito, comienza a llorar... Entonces comienzas a pensar "OH DIOS, esta enfermo... que hice mal... le dolera la pancita?... le daria mucho de comer?... soy una bruta... la peor madre del mundo... MAMA DONDE ESTAS???!!!"... Entras en uno de los mayores dilemas de tu vida DEJARLO LLORAR O NO DEJARLO LLORAR... si lo dejas llorar, MALO, es un bebesito indefenso que te necesita y si llora es por algo, pero si no lo dejas llorar MALO tambien porque se acostumbra.

Yo me pase los tres primeros meses entre lagrimas y pedacitos de mi propio corazon roto. Cuando mi hijo nacio, mi mama vino a su nacimiento, pero a los quince dias tuvo que volver al pais donde ella vive. Esos quince dias que mama estubo aqui fueron maravillosos... David se la pasaba durmiendo, solo despertaba un ratito para que lo cambiara, jugaba un ratito, comia y a dormir. Pero, cuando mi mama se fue, al dia siguiente, y como si David supiera que estaba sola y que tenia que aprender, empezo a llorar muchisimo. Yo no sabia que hacer. Los primeros quince minutos lo calme en mis brazos, le di de comer, lo atendi como mejor supe, pero seguia llorando. Yo queria morirme... me sente sobre la cama y me puse a llorar con el hasta que los dos nos cansamos. Fueron meses duros pues yo no queria ver a mi hijo llorar y mi esposo me decia que lo dejara porque si no se iba a acostumbrar, pero yo no hacia mas que pensar que era MI BEBE, y que que tenia de malo que se acostumbrara mientras tuviera a su mamita a su lado. Casi a cada rato discutiamos y yo me sentia tan triste y tan sola... No hacia mas que pensar que me pase nueve largos meses deseando que mi bebe naciera y ahora que lo tenia en mis brazos deseaba que otra vez estubiera dentro de mi barriga para que nada le hiciera sufrir, para que no llorara, recuerdo que este fue el primer pensamiento que tuve cuando, a unas horas de nacido, le sacaron sangre del taloncito. La enfermera encargada de tomar las muestras apretaba aquel taloncito fragil y delicado... tan chiquitito... como si fuera de goma, como si no le doliera, como si los bebes no sintieran. Me senti tan miserable, tan sola, tan desamparada, TAN IMPOTENTE... aquella misma enfermera me dijo que si me iba a poner a llorar, porque habia pedido ir con el niño. Se agolparon tantas cosas en mi cabeza en ese momento, tantas palabras espantosas para decirle, tantas cachetadas que darle que de tantas que fueron, no pude hacer ninguna. La rabia no me dejaba pensar con claridad, y por otro lado, la vision de mi pequeño pedacito de vida sufriendo eran demasiado para mi. Despues de aquel momento tan espantoso, abrace a mi bebe con todas mis fuerzas y lo acoste conmigo en la cama del hospital. Mi mama, que estaba conmigo, y yo estabamos debastadas.

. Recuerdo que no hacia mas que mirarlo y pensar en como algo tan pequeño podia hacerme sentir tantisimo amor, que de tanto amor que tenia para el se me iba a explotar el corazon, que no tenia palabras para decir como me hace sentir, cuanto lo quiero... AUN PIENSO LO MISMO...

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De los tres a los seis meses

Tiempo de comenzar a pensar en limpiar la casa en la noche para poder atender bien al bebe durante el dia, pues requiere toda la atencion, quiere estar contigo a todas horas, o al menos viendote. Tambien es momento de ir pensando en la cantidad de horas que te vas a pasar en la cocina, si no cocinando, limpiando. Tiempo de horarios rigidos (al menos en mi caso)... 8:00 am, biberon de leche y cereal, 11:00 am, puresito de verdura, 3:00 pm, biberon de leche, 6:00 pm, puresito de verdura y leche, baño y a dormir...

Esos tres meses me la pase pendiente del reloj. Queria que David tuviera un horario de comidas, primero porque era comodo para mi, y segundo porque sentia que de esa forma David estaria mejor alimentado. Los tres primeros meses de David, en tema de alimentacion, fueron totalmente descontrolados y por mi parte desastrosos. Me pasaba hasta dos horas seguidas amamantandolo y cuando no era asi, pues desde que tenia un mes comence a complementarle con leche maternizada, le preparaba biberones a cada ratito. Cada vez que lloraba, biberon... y para colmo se los hacia bien cargados, con razon al pobresito le dolia la barriga... pero es que una no nace aprendida por eso, los tres siguientes meses, y con el horario que me habia propuesto, senti que tenia el control de la situacion y que por fin, a David no le doleria la barriguita. Efectivamente fue asi... comiendo cada tres o cuatro horas, y como tenia que comer, el niño se sentia tranquilito, casi no lloraba (mas que cuando era su hora de comer) y a los cinco meses comenzo a dormir la noche entera. Me sentia muy orgullosa de el porque sabia exactamente lo que necesitaba, cuando lo necesitaba. Era totalmente predecible y eso me hacia sentir segura de que estaba haciendo "ALGO" bien.

Recuerdo que cuando a David le daban aquellos acsesos de llanto incontrolables por los famosos colicos yo me queria morir. Lloraba como si lo estubieran golpeando, casi histericamente y para colmo casi siempre lo hacia cuando estabamos en publico, fuera en casa de mi suegra y de mi cuñada o en plena calle. Cuando me pasaba en la casa de mi suegra o cuñada, le repetia una y otra vez a mi hijo porque me hacia aquello. Porque me hacia quedar tan mal delante de la gente. Y es que siempre habia alguien que con toda su buena intencion me decia que le diera al niño para calmarlo, pero tenia que hacerlo yo, yo era su mamita y yo era quien tenia que calmarlo... Pobrecito!!!...

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De los seis a los nueve meses

Movimiento, mucho mivimiento... el bebe comienza a sentir que las paredes del corralito son demasiado estrechas y necesita nuevos espacios... comienza a gatear y tu comienzas a ir detras de el para que no agarre nada que no deba o que pueda ser peligroso... pero a veces tambien es tiempo de incertidumbre y de dudas pues siempre hay gente malintencionada que te dice que sus bebes gatearon a los cinco meses  y comenzaron a caminar a los siete. Conociendo un poco de bebes se sabe que no tienen la fuerza suficiente como para caminar a los siete meses, pero bueno... si ellos lo dicen...

Cuando David tenia ya los siete meses y aun no caminaba, yo me preguntaba a cada momento si aquello seria normal... No le daba importancia pero confieso que me preocupaba el hecho de que aun no lo hiciera... pero paso una semana desde el cumplimiento de su septimo mes y comenzo a desplazarse y a poder sentarse solito estando acostado... me senti muy bien... hoy dia no hay quien lo pare, no gatea, VUELA!!!... si hicieran carreras de gateo, y a David, al final del camino le pusieran una galleta de premio, seguro que ganaba...

Estos tres meses que apenas acabo de pasar, han sido los mas.... frustrantes... y es porque David ha comenzado a crear su propia personalidad y moldear su caracter, que no es nada suave. Si le dices no, es si... si le quitas algo preparate... si no le das de comer, la que te viene encima... y si no lo dejas dormir, pobre de ti (sin embargo si lo pones a dormir, cuando se esta cayendo de sueño, no se duerme...)... En fin... PACIENCIA!!!, es duro pero se puede llevar. Mama se rie porque le cuento que cuando David tiene hambre y le doy una galleta para que se entretenga mientras le preparo la comida, me la lanza a la cara como para decirme que no es idiota y que no se conforma con una galleta.

Como decia, han sido meses duros, meses de aprender muchas cosas y llorar por muchas otras, pero lo cierto es que merecen la pena. Hoy dia David tiene ya 10 meses y hace dos semanas que empezo a dar sus primeros pasos. Esta aprendiendo muy rapido. Aprendio a decir mama casi a los siete meses pero anteriormente ya decia papa a todas horas, cosa que a mi me tenia sinceramente mal... (soy celosa, no lo puedo evitar...). Ahora dice mama a todas horas y casi no quepo por la puerta de orgullo. A veces pienso que no quiero que siga creciendo, que me gustaria que fuera mi bebe pequeñito que se duerme en mis brazos, que me da besos y me moja la cara de babitas y hasta me muerde con sus primeros dientitos, que se rie por todo y con todos, que me hace sentir tan inmensamente orgullosa y feliz... pero como dice Polo (mi esposo) si se quedara asi nunca veriamos lo que el futuro le tiene deparado, a el como persona y a nosotors omo padres.

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De los nueve a los doce meses

Bueno David solo tiene diez meses y medio. Es un poco pronto para entrar en esta etapa, pero hay muchas cosas que son imposibles de dejar pasar. Ahora David camina muy bien, me entiende y es muy sensible. Apenas con subirle un poco la voz ya sabe que lo estoy regañanado y llora. Mi esposo dice que ya no deberia cargarlo tanto pues se esta haciendo un niño mimado. Es posible, pero lo cierto es que que niño no tiene mamitis a esta edad?... 

A veces me desespero muchisimo, no lo puedo evitar, y es que David tiene un llanto que desesperaria a una piedra. Y su mirada me hace pensar que lo estubiera hiriendo de muerte. Es duro, muy duro. A veces me siento terrible porque desearia estar SOLA... dormir toda una noche y un dia, SOLA. Ni siquiera con el. LO AMO CON TODA MI ALMA, Y ME SIENTO LA PEOR DE LAS MADRES CUANDO PIENSO ESO, pero no lo puedo evitar. Cuando un pensamiento asi cruza mi mente, intento por todos los medios pensar en otra cosa, pero a veces estoy tan cansada, tan desesperada que no lo consigo. 

A veces, por la noche cuando esta dormido y lo veo, le pido que me pordone porque le grite durante el dia, o le di una nalgada, o no le preste la atencion suficiente... tantas cosas. Pero quien es madre sabe lo dificil que es pues tu les das 24 horas de atenciones y ellos te piden 48... cuanto mas les das, mas te exigen, pero tampoco puedes no darles pues ellos se merecen eso y masss... David esta en una etapa en la que no se separa de mi casi para nada, donde estoy yo el tiene que estar, no puede ver que me siento a escribir en la computadora porque enseguida empieza a llorar, a agarrarme las manos para que le haga caso, y hasta a morderme... 

Estoy segura que todo esto merece la pena, estoy segura que cuando lo vea echo un hombre me acordare de todo esto y me arrepentire de no haberle dado mas tiempo, de no haberme puesto a jugar con el a pesar de sus mordiscos (que duelen porque tiene dientecitos y fuerza), de sus jalones de pelo, y a veces de sus malcriadeces y su genio (porque tiene un geniecito!!!)... pero es bueno que tenga su propio caracter... Yo tengo fe en que sere una buena mama y que no dejare que se me vaya de las manos... al menos lo intentare...

(30 de junio del 2000)... Ufff!, como pasa el tiempo... Ya pronto David sera un hombrecito... un hombrecito hermoso que es mi alegria y mi vida entera... Estos dias he estado pensando mucho en lo dificil que es esto de ser mama. En lo culpable que me siento porque no soy capaz de organizarme, de poner mi vida, mi cabeza y mi casa en orden, pero sobre todo mi cuerpo.... mis hormonas estan como locas, yo estoy como loca. Pero empezare por el principio. ORGANIZACION: que quiero decir con eso?... bueno pues quiero decir, ser capaz de tener tiempo para mi casa, para mi marido, para mi hijo, para las cosas que me gustan y para mi. Como se hace????... me siento tan culpable porque a veces paso mucho tiempo delante de esta maquinita que me trae loca y siento que descuido a mi hijo, otras veces paso mucho tiempo con mi hijo y me descuido a mi misma y a mi casa... no se como compensar como equilibrarme, como no llegar a los extremos. No quiero sentirme asi, me gustaria ser capaz de centrarme, MADURAR DE UNA VEZ POR TODAS... ya no soy una niña que se puede permitir todas estas tonterias, ahora tengo obligaciones, pero sobre todo tengo una enorme responsabilidad, y es la de enseñar a mi hijo a vivir en el orden, a que sea un hombre hecho y derecho, centrado, capaz de tomar decisiones coherentes, de poner en orden su vida y dirigirla por el camino que el crea correcto sin tambalearse, de conseguir sus metas, sus sueños, sus aspiraciones... PERO COMO VOY A ENSEÑARLE ALGO QUE NI YO MISMA SE COMO HACER?... es por eso que es tan importante para mi ser capaz de encontrar la fuerza de voluntad que me hace falta. Sentir que soy capaz de conseguir lo que me proponga, que soy una mujer en toda la extension de la palabra, que soy MADRE pero mas que eso, que soy una BUENA MADRE, y que soy una buena esposa... Necesito subir mi autoestima, si no como quiero enseñarle a mi hijo a que debe ser quien el quiera ser, sin importar nada ni nadie, a no dejarse pisar por nadie pero tampoco pisar a nadie, a tener dignidad, amor propio, que se valore... Como voy a enseñarle a valorarse si yo no me valoro?... si, lo se, es un gran error... supongo que tengo mucho que aprender y sobre todo muchisimo que madurar... En fin, aun es pronto para hablar de todo esto, los dos tenemos mucho que aprender y mucho que crecer... y lo mejor de todo es que creceremos juntos...

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De los 12 a los 15 meses

(12/9/00) Si, sin duda el tiempo vuela... que barbaro!!!, mi pequeño gordito crece a una velocidad inclreible... casi sin darme cuenta se esta convirtiendo en un hermoso y muy guapo!!! hombresito. A veces me siento muy mal, no le presto la atencion que debiera, lo dejo ver television, en fin... me siento mal pero no hago nada por evitarlo... No, no porque no me importe, sino porque no tengo fuerza para dejar de ver television por ejemplo. Mi apartamento es muy chiquito y logicamente mi bebe quiere estar conmigo. Si yo veo television el la ve tambien... en fin, se que a veces parezco neurotica perdida pero que puedo hacer para que no me preocupe tanto todo esto!!!...
Otra cosa que me tiene bastante preocupada es el echo de que ya no come como antes... No se que pasa, creo que fue mi culpa pues antes tenia un horario bastante estricto pero benefico tambien y de repente no se que paso con el horario pero todo se perdio. Ahora solo come una vez al dia una comida bastante fuerte de un plato principal y un postre pero aun asi el no come mucho, el resto del dia procuro que tome fruta, yogurt y algunas verduras. En la noche le doy biberon y duerme tranquilo pero por la mañana despierta desesperadito de hambre. Lo cierto es que he intentado volver al horario pero el no quiere comer mucho... se que es normal y m hijo esta bastante bien, muy por encima de su peso ideal se que va a salir adelante y quiza sea bueno que ya no coma tanto como antes pero me preocupa bastante lo que le pasa... En fin Dios quiera todo vuelva a la normalidad si es que no lo estamos...
David  se ha convertido en un hombresito muy muy cariñoso, con mucho caracter, muy tranquilo y observador... muy inteligente... cada dia me siento mas orgullosa de el, aunque a veces no lo parezca, aunque a veces no lo demuestre, me siento orgullosa de el y lo amo con toda mi alma. 

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De los 15 a los 18 Meses

Bueno... esta para mi es una etapa maravillosa. David habla en su idioma y yo hago como que lo entiendo y hablamos largo y tendido... es increible en convencimiento de sus palabras... yo no hablo tan apasionadamente como el... :)

Emocionalmente creo que comienza, si es que no lo hacia antes que creo que si, a darse cuenta de todo lo que pasa... de todo lo que me pasa. No hace mucho se porto mal y lo regañe muy duro. Se fue a dormir con su padre y no hacia mas que llorar. Hasta que no fui yo y le dije que no estaba enojada con el no se calmo y se durmio... El sabe lo que siento, es muy sensible... Cuando lloro viene a consolarme o se pone a llorar conmigo... cuando me pega y hago que lloro y se pone a llorar, parece que se siente culpable y me abraza... Es hermoso...

Sin embargo esto de ser madre se convierte cada dia en una tarea mas dificil... por un lado educarlo, por otro protegerlo y por otro poner a su alcance todo lo necesario para su buen desarrollo fisico y emocional... que dificil!!!... uno quisiera que nuestros problemas no los afectaran en nada pero por desgracia no es asi... sin embargo ellos saben que solo mama les da esa tranquilidad, esa paz que ellos necesitan... Solo mama sabe dar ese calorcito que a ellos tanto les gusta...  Eso, NADIE, lo puede poner en duda. 

Me siento afortunada, a pesar de las circunstancias por las que actualmente estoy pasando, de que el este conmigo, de que me quiera, de que sea mi hijo. No importa de que manera o de lo que tenga que pasar, pero siempre estare junto a el, SIEMPRE... 

(8 de Enero de 2001) Bueno, aqui estoy de nuevo... Han pasado muchas cosas que ahora no merece la pena rememorar... la cuestion es que sigo junto a mi hijo, que es lo importante...

David esta en la etapa de "a palabras necias, oidos sordos"... las palabras necias para David son las mias por supuesto :). Bueno en realidad ha comenzado a entender muchas cosas, a pensar por si mismo y creo que tambien a escuchar. Ahora le digo que donde se lastimo y se mira una quemadura que se hizo en una manita, ladea la cabeza y suspira como diciendose a si mismo, pobresito... que lindo verdad?...

Me habla en su idioma, entiende cuando le digo que si quiere algo y me responde con un si o un no. Le pregunto si le gusta y me responde con una enorme sonrisa en la cara y varias veces que si, e incluso sin preguntarle, si le gusta lo que le estoy dando, se rie y me dice "shi, shi, shi, shi"... :) Es hermoso. Aunque tambien me reta y le digo muchas veces que no y el lo hace igualmente. A veces le tengo que gritar mucho pero bueno, creo que poco a poco entendera y sera el mejor niño del mundo.

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(1 de Febrero del 2001)

CARTA A MI HIJO "l"

Querido gordito... tal parece que no he conseguido me meta de no parecerme a tu abuelito, quien escribia cartas a tu tati para hablarle de sus sentimientos y sus versiones distorcionadas de la realidad. Aqui me tienes, escribiendote mi sentimientos, y quiza tambien mi version distorcionada de la realidad. Sin embargo yo te escribo con un motivo distinto al que tuvo tu abuelito (bueno para serte sincera no se que motivos haya tenido el para escribirle cartas a tu tati, mas que una imaginacion desbordante y gran talento para escribir pero aun asi creo que son motivos distintos a los mios. ), yo te escribo para que conozcas los verdaderon sentimientos de tu madre antes de que se deformen por el paso del tiempo. 

Han pasado muchas cosas en estos meses. La mayoria desagradables para todos, pero especialmente para ti... quisiera pensar que no te das cuenta de nada, pero se que si lo haces, y eso me hace sufrir. No hace mucho le decia a un primito tuyo que ojala pudiera ponerte en una bolita de cristal para que nada te hiciera daño, pero por desgracia no puedo, no puedo evitar que sufras pero lo peor de todo es que por mas que lo intento, no puedo evitar que sufras por mi culpa. 

Te sonara egoista, pero no sabes como quisiera que solo fueras mio, como cuando estabas en mi vientre. Que solo respiraras por mi, que solo fueras parte mia y de nadie mas para poder irme bien lejos, donde los dos fueramos inmensamente felices juntos, pero por desgracia no eres mio, aparte de que eres una personita independiente que te perteneces a ti mismo y a Dios, tienes un padre, que te adora, y que seguro que tambien te quisiera solo para el. Y sabes que?, lo entiendo porque eres lo mas maravilloso que nos ha pasado en la vida y tambien eres lo que mas amamos. 

David, nada de lo que esta pasando es tu culpa... todo es parte del destino, una prueba de Dios, algo que tenia que pasar. Llamalo como quieras pero jamas pienses que es tu culpa. En cualquier caso es culpa de nosotros, tus padres, por no saber arreglar nuestras diferencias, por ser tan egoistas de solo pensar en nosotros y no pensar en ti y ser tan estupidos de no darnos cuenta que la vida es tan corta!!!!, y que tu creces tan rapido!!! que se nos esta yendo el tiempo en peleas absurdas. Yo se que a veces parece que fuera culpa tuya pues tu eres el que de una manera o de otra siempre terminas pagando los platos rotos. A veces te regaño y te grito y tu pareces soportarlo con resignacion, como diciendome "mami aqui estoy para que te desahogues" pero no hijito, tu no tienes porque ser el que pague mis herrores, ni mis frustraciones, ni las de nadie. Te juro David que cada grito retumba en mi corazon y en mi conciencia como la losa pesada de una terrible culpa. A veces te parecera que no es cierto, porque intento hacerme la dura y no echarme para atras cuando te regaño, pero asi es hijo mio... te juro que cada dia intento ser mejor, en vez de gritarte cuando hagas algo mal castigarte en tu cuna o algo asi pero para mi terrible desgracia no soy perfecta, los nervios me traicionan y te termino fallando una vez mas. 

David, ojala algun dia me perdones, me perdones por cometer tantos herrores, por no haber pensado que te merecias una situacion mejor, un momento mejor, un mundo mejor para nacer, por haber pensado solo en saciar mi instinto maternal, por no escuchar mi corazon y dejarme llevar por la rabia, por no ser la madre perfecta QUE TU TE MERECES. Pero tambien quiero que sepas, que aunque no viniste en la mejor situacion, TU MADRE TE DESEABA Y TE AMABA MAS QUE A NADA EN EL MUNDO, INCLUSO ANTES DE SER CONCEBIDO. QUE DURANTE LOS NUEVE MESES QUE ESTUBISTE EN MI VIENTRE DESEE CON TODAS MIS FUERZAS QUE FUERAS FELIZ, QUE ESTUBIERAS SANO Y QUE ME QUISIERAS TANTO COMO YO QUIERO A MI MADRE Y COMO TE QUIERO A TI, QUE RECE CADA NOCHE POR TI Y QUE CUANDO NACISTE, A PESAR DE TODO, FUE EL DIA MAS FELIZ DE MI VIDA, QUE NO HA HABIDO UN SOLO DIA DESDE QUE NACISTE QUE NO ESTRAÑE TUS MOVIMIENTOS DENTRO DE MI, LA SENSACION DE DARTE LA VIDA, DE VERTE CRECER IGUAL QUE TAMPOCO HA HABIDO UN DIA QUE NO ME HAYA SENTIDO ORGULLOSA DE TI, DE CADA UNO DE TUS LOGROS, DE TUS APRENDIZAJES, DE SER TU MADRE.  

Sabes?... recuerdo que cuando naciste, unas horas despues te llevaron a hacerte unos analisis de sangre. Yo pedi ir contigo porque no queria separarme ni un momento de ti. La enfermera te masajeaba la pierna de una forma brutal y yo llore... llore con un dolor que nunca habia sentido. Tu tati, mi mama estaba a mi lado como siempre. La enfermera me dijo "si te ibas a poner a llorar, para que pediste venir a ver". Cuando te entregaron a mi  otra vez, te abrase y me acoste en la cama llorando y diciendo "por nueve meses desee tenerte en mis brazos y ahora que te tengo desearia volver a tenerte dentro de mi para que nadie te hciera daño". 

Sabes David... me siento mal... me siento mal de no estar a la altura de las circunstancias, de no ser capaz, de sentirme tan impotente. No, por favor, no pienses que me siento asi por ti, TU ERES LO UNICO QUE TRAE PAZ A MI VIDA, UNA SONRISA TUYA ES PARA MI EL OXIGENO... UN BESITO TUYO, LOS MAS MARAVILLOSOS QUE JAMAS ME HAN DADO, ME RENUEVAN, ME HACEN SENTIR VIVA... pero sabes que?... entre tanta tristeza, me siento orgullosa de que sigo en pie, de que seguire en pie luchando por ti hasta el dia que me muera. Me siento orgullosa de que aunque estoy muy lejos de ser la madre perfecta que quisiera ser para ti, soy una madre que tiene MUCHO AMOR PARA DARTE, MUCHA VIDA PARA DEDICARTE, MUCHAS GANAS DE HACERTE FELIZ, MUCHOS SACRIFICIOS PARA OFRECERTE PERO SOBRE TODO, SOY UNA MADRE QUE ESTA DISPUESTA A DAR LA VIDA POR TI. Me siento orgullosa de que aunque no soy perfecta, lucho cada dia por serlo, y aunque no lo consigo, en el camino cada dia aprendo mas cosas. Me siento orgullosa de estar segura de mi amor por ti pero a la vez de estar segura de que quiero una vida mejor para los dos, de lo que me merezco y de que algun dia  lo conseguire, de que puedo ser mujer ademas de madre, de que aun puedo realizar mis sueños y se que lo hare aunque me cueste mucho trabajo.  Me siento con fuerzas para comerme el mundo y sabes por que?... porque te tengo a ti a mi lado, en mi corazon, en mi mente y en mi sangre. . Porque se que lo que yo consiga hoy (y no me refiero a lo material) sera tu orgullo mañana, y eso me llena de valor. Quiero que te sientas tan orgulloso de mi como yo me siento de mi mama...

 Mi papa, tu abuelito, le decia a tu tati, mi mama, que nosotros creciamos de puro amor. Yo creo que tu estas como estas, gordito y hermoso, por lo mismo, porque creces a base de puro amor. Esa es la enseñanza que me gustaria que obtuvieras de mi, de mi familia, porque eso no te lo va a enseñar nadie, eso como dice mi mama SE MAMA. Mi mama lo mamo de su mama, yo lo mame de mi mama, y tu lo mamaste de mi, porque en cada gota de mi leche iba todo mi amor por ti. Tu no podras dar de mamar :) pero estoy segura que encontraras la manera de hacerle llegar esta maravillosa enseñanza a tus hijos. Quiero que te sientas tan orgulloso como yo de ser ESPECIAL, y sabes porque eres especial?... porque tienes en tu corazon algo que poca gente tiene, EL PODER DE AMAR INTENSAMENTE, SIN CONDICIONES, SIN LIMITES, SIN REPROCHES. DE AMAR HASTA EL DOLOR, DE SENTIR QUE NO CABE MAS AMOR EN TU CORAZON PERO QUE TIENES TANTO EN EL QUE LO SIENTES REVENTAR EN TU PECHO. EL PODER DE SENTIR TU CORAZON TEMBLAR DE MIEDO PORQUE AMAS A ALGUIEN Y TEMES PERDERLO... DE TENER MIEDO AL TIEMPO Y A LA ADVERSIDAD PORQUE PODRIAN ARREBATARTE A LOS SERES QUE TANTO AMAS... EN FIN, EL PODER DE AMAR. 

Te amo David, te amo con todas las fuerzas de mi alma, y deseo de todo corazon que seas muy feliz, que consigas tus sueños, que te realices y que seas un gran hombre, un gran padre, un gran amigo, una gran persona. Y se que lo conseguiras sabes porque?... porque ahi siempre estara tu mami para acompañarte en el camino, brindandote su hombro para que llores, dandote el alimento del alma que tanto vas a necesitas "AMOR", ayudandote a encontrar el camino que te ayude a salvar hasta los peores obstaculos, entendiendote, no juzgandote... 

Yo no sere perfecta, y quiza tampoco sea la madre que tu te mereces pero quiero que sepas que NADIE, NADIE, TE AMA MAS QUE YO...

Un enorme beso... 

mama. 

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(12 de Abril del 2001)

Bueno, parece que esto de ser mama no es tan dificil al fin y al cabo... quitando unas cuantas frustrasiones, depresiones, culpas, corajes y demas, ha sido maravillosa la experiencia :0)... 

De los 18 a los 21 Meses

Tiempo de hacer un alto en el camino y revisar que es lo que estas haciendo mal... Hasta ahora todo habia sido facil... un no por aqui, una sonrisita por alla... pero ahora viene la parte dificil. Ahora es cuando empiezan a enseñarte lo mucho que han aprendido de ti, y eso, si eres una mama con muchos defectos como yo NO ES BUENO... 

Si tu le gritas, el te grita... si tu le levantas la mano, el te la levanta tambien... si tu le dices que no, el te dice que no a ti... y es que porque tu puedes y el no?... El esta reafirmando su personalidad y demostrandote que el tambien puede, y no solo que puede sino que lo hace!!!... asi que, si hasta ahora no te habias tenido que preocupar por medir tus palabras, tus actos y hasta tus movimientos, EMPIEZA AHORA!!!... :0)

Tiempo tambien de hacerte muchas preguntas... donde esta aquel pequeño bebe indefenso que solo sabia sonreir cuando me veia?, donde esta ese llanto ensordecedor pero lleno de ternura?, donde esta ese bebe que se quedaba sentadito donde tu lo pusieras?... 

Pero en el fondo no es tan malo... empiezan ahora a besarte, a buscarte la panzita, a decirte "mira mami", a abrazarte en medio de la noche...  Para mi sin duda lo mejor es cuando se sube a mis piernas me abraza, me pellizqua los cachetes y la nariz hasta con cierta desesperacion (como lo hacian antes las abuelas), me da un beso lleno de babas y me vuelve a abrazar... o cuando pone su carita pegada a la mia para que le de besos... ahhh... eso si es vida!!!

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 Dos Añitos

Por fin... aqui estamos de nuevo... cuantos cambios y cuantos sentimientos... Ya tienes dos añitos, comienzas a hacer uso de todo ese caracter que Dios te dio... y vaya que si te dio!!!. Han pasado muchas cosas nuevas en estos meses... Un viaje, la escuela, gente nueva, una separacion, una reconciliacion y vuelta a empezar... Cuantas cosas para alguien tan pequeñito. Pero me alegra ver que has asimilado todos los cambios y las situaciones con mucha valentia... me siento orgullosa de ti. Pero tambien me alegra ver que volvemos a la normalidad. Ya estamos de nuevo en casa, y podremos de nuevo hacer nuestras vidas, compartir nuestras cosas, reirnos juntos y aprender cosas nuevas... si, definitivamente tengo suerte, suerte de poder compartir contigo cada minuto del dia, y de la noche. Y entiendo a las mamas que tanto sufren porque tienen que trabajar tantas horas para poder salir adelante... y aquellas otras que tienen que hacerlo solas, sin un marido que las ayude, las apoye o las aliente. Si, he hecho lo correcto... estoy contigo, podre educarte y animarte cada dia, sentarme a escuchar tus problemas, a ayudarte a hacer las tareas... soy muy afortunada de poder hacerlo y muy afortunada de tener lo que tengo, de ser como soy y sentir lo que siento. Soy muy afortunada de tenerte a ti porque por ti soy todo este... manojo de nervios , pero tambien de amor, de valentia, orgullo.  Te quiero mucho David.

Mama

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Los terribles dos

Ummm... no son tan terribles al fin y al cabo. Algunos berrinches... algunas malas mañas... pero nada que mucho amor y paciencia no puedan curar. Sera que soy tan afortunada que tengo un hijo tan maravilloso que hasta los terribles dos ya no son tan terribles!!!???... (ummm, esto debe ser lo que llaman amor de madre... con razon algunas personas se lo tatuan en la piel, jajaja, es tan poderoso que hasta lo mas terrible deja de ser terrible :o))... No, es broma. Pero lo que si es cierto es que amor y paciencia es la clave de todo. Al menos con David.

Yo no se mucho de niños de dos años... solo tengo uno. Pero he conocido a otros y todos tienen una cosa en comun... escurren ternura por doquier... pero David... no se, es algo especial. Sera de nuevo el amor de madre?... no se, pero si se que es especial. Jo, que lio me estoy haciendo, jajaja. Lo que intento decir es... bueno la verdad es que PARA QUE MADRE SU HIJO NO ES ESPECIAL. Yo no se a las demas mamas, pero cuando miro a David ahora... sus gestos, sus sonrisas, sus locuras, sus cariñitos... de verdad que no me arrepiento para nada de como lo he hecho hasta ahora. Supongo que a todas nos pasa eso a esta edad. Ahora empieza a hablar, te da las gracias, de da besitos aun cuando no se los pides, entiene cuando te sientes mal... comienza formalmente a ser una personita, con sentimientos, personalidad, capacidad de decision, con voluntad, capaz de demostrar cariño... no se como esplicarlo. Que mejor que un buen ejemplo...

Siempre le he dado las gracias a David casi por todo. Si el me da algo le doy las gracias, aunque sea un besito. Cuando me hace caso le doy las gracias, cuando se lo come todo, cuando hace lo que le digo... siempre gracias. Ahora veo la recomensa de mi trabajo. Cuando le sirvo la comidita el me dice "GRACHAS ANGIE PIZZA" (el llama pizza a toda la comida :o)). Y el sabe lo que dice, sabe que me esta agradeciendo y yo se lo agradezco aun mas.

Otro ejemplo es que cuando el se hace pupita (se lastima) yo le doy un besito. Pues ahora el cuando nosotros nos hacemos pupitas nos da besitos... es hermoso.

Cuando lo visto para salir me abraza como diciendome "GRACHAS POR LLEVARME A PASEAR"... por la noche me da las buenas noches antes de irse a dormir...

Ahhhh que puedo decir... se puede ser mas afortunada?... yo creo que no...

Tengo muchas cosas que agradecerle a la vida... a Dios. Tengo una vida maravillosa... con muchos problemas, con muchas metidas de pata, pero maravillosa al fin y al cabo. Tengo una MADRE con un corazon del tamaño del mundo, que ademas es mi mejor maestra, mi mejor amiga, la unica persona que me comprende tanto o mejor que yo misma, y la unica persona de la que puedo asegurar que quiere a mi hijo tanto como yo, porque su capacidad de amor es infinita, y eso es precisamente de lo que mas me siento orgullosa. Tengo un HIJO que me da las mayores satisfacciones del mundo... el es que trae la felicidad a mi vida, porque como dice mi madre, la felicidad completa no existe, solo existen los momentos realmente felices y esos momentos hay que saber aprovecharlos y no dejarlos pasar desapersibidos. Y con mi hijo y con mi madre es con quien me he sentido realmente feliz, con esa felicidad que te llena y que te embriaga... que solo el amor trae. Que lastima no haberlo sabido antes, no haberme dado cuenta antes. Tengo a mis hermanos, ellos saben quienes son. Las personas que mas amo en este mundo despues de mi madre y mi hijo, de los que mas me siento orgullosa. Y tengo un PAPA que aunque tenemos muchas diferencias es un gran señor al que adoro. Y un marido que me quiere aunque a veces nos queramos agarrar a golpes, jajaja...

Si, sin duda soy afortunada...  pero mas afortunada soy de que hayan llegado a estas lineas quienes hayan leido todo lo que escribi... vaya testamento, jajaja.

Solo pretendo con esta seccion que nos demos cuenta que ser mama y papa es una bendicion. Que aun cuando la paciencia nos falte, aun cuando nos falte el tiempo, cuando nos sintamos cansados y hartos de todo, no hay que olvidarse de lo principal, no hay que dejar de observar la hermosura de cada etapa en la vida de nuestros hijos, y en nuestras propias vidas y no hay que dejar de sentirnos agradecidos e increiblemente  afortunados de cada una de las cosas que tenemos pero sobre todo de nuestros hijos, al fin y al cabo ser padre/madre no es una condicion... es un PRIVILEGIO que todos tenemos aunque desgraciadamente no todo el mundo lo valora.

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2 añitos y medio... muchos cambios!!!!!

Si... muchos cambios, porque la familia crece... VAMOS A TENER UN BEBE!!!... cuantos sentimientos... cuantas emociones, todas juntas... miedo, alegria, incertidumbre, alegria!!!!!!!!!!!... y muchooo, pero muchoooo amor.

Han pasado muchisimas cosas en estos meses, pero me alegra ver que todo ha sido para bien... David cada dia crece, es un niño feliz, seguro, tranquilo, inteligente... no parece haber notado lo del hermanito, y no tiene celos, pero si nota los cambios y se revela... intentare organizarme para darle lo mejor antes de que llegue el bebe, y aun cuando llegue, se lo seguire dando porque estoy mas que segura que el amor por los hijos no se divide, SE MULTIPLICA!!!... 

Por cierto... YA VA AL BAÑO SOLITO!!!!!... claro si le pongo el pañal el aprovecha para no perder el tiempo en el baño, pero si no se lo pongo va siempre y no se le escapa nunca... y siempre viene a decirme lo que hizo para que lo felicite!!!... es hermoso... Un consejo para las mamis que estan enseñando aun... NO PRESIONEN... CUANDO SEA, SERA!!!... y nunca, nunca lo regañen si tiene un escape porque seran varios pasos hacia atras... 

Respecto a su personalidad... me siento muy orgulloso de como es... es un niño inteligente... entiende cuando le hablas... pero sobre todo es muy cariñoso... muchisimo. Una anecdota que no podria dejar de escribir... Hace un par de noches desperto de madrugada. Me levante y fui hacia su cuna y le acaricie las piernitas... el se puso tan contento que me sonrio de la manera mas hermosa que jamas habia visto y me tendio sus brazitos para que lo abrazara y lo besara... me señalo mi cama, porque queria ir a dormir con nosotros y le dije, NO MI AMOR, TIENES QUE DORMIR EN TU CUNITA... señalo su cuna y me dijo... aqui?... y le dije, si mi niño... y se dio la vuelta y a dormir... fue tan lindo la manera en la que se comporto... !!!... les parecera una tonteria pero a mi se me cae la baba de solo recordarlo...

Ayyy señor... y es que lo quiero tanto, TANTO!!!... y me siento tan orgullosisima de el... de los dos, porque ahora tengo dos hijitos a los cuales adoroooooo!!!!!!!!!!... y a volver a empezar!!!!... espero que esta vez sea una niña para poder ser aun mas cursi!!!, jajaja....

2 añitos y medio... si señor... yo pense que la mejor etapa era la de bebe, pero me doy cuenta que no hay peores etapas, solo distintas, y que sin duda, LAS COSAS MEJORAN AUN MAS DIA A DIA...

mama.

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Es una Niña!!!!

Si, es una niña, una hermosa princesita que vendra a alegrar mi vida. Estoy tan feliz!!!...pero a la vez tengo tanto miedo!!!, a veces me pregunto si traer otro hijo al mundo es lo correcto... con lo agusto que estaba solo con uno, apenas comenzaba a acostumbrarme!!!... sin embargo volver a pasar por todo lo que pase con David... los balbuceos, los primeros pasos, la chupita y la mantita!!!, verla crecer, vivir!!!...

Esta embarazo se me ha hecho mas pesado, me siento mucho mas preocupada por todo, pero lo peor son los terribles cambios de humor por los que tengo que pasar. El pobre David es el que tiene que pagar los platos rotos... Han sido muchos cambios en su vida, muchos cambios en su actitud!!!, sin embargo el sigue siendo el niño inteligente y super tierno de siempre... bueno a veces!!!

Por cierto... OFICIALMENTE LLEGARON LOS TERRIBLES DOS!!!... y vaya si son tan terribles. Y yo que estaba tan tranquila pensando que a David eso no le afectaba, pero vaya si le afecta. Yo creo que es por mi embarazo, pero sea por lo que sea, vaya geniesito!!!... pero bueno tengo la esperanza de que cuando nazca la niña y pasados los celos iniciales todo vuelva a la normalidad.

Respecto a mi niña... aun no tengo nombre!!!... yo la quiero llamar Brigit, como mi mama, mi linda mama... pero mi esposo no quiere :(... solo me queda esperar al final del embarazo y esperar que cambie de opinion.

Carta a mi hijo (ll)

Mi querido gordito... estos ultimos meses no he sido todo lo buena mama que hubiera querido ser para ti. Se que has notado los cambios que se estan dando en mi cuerpo y en mi personalidad, pero no te preocupes son temporales. Un dia todo volvera a ser como antes, mama volvera a ser dulce y cariñosa contigo y no la histerica y siempre cansada que es hoy... la unica diferencia sera que tendremos una nueva bebe a la que querremos muchisimo y con la que podras jugar.

Mi querido nene... para mami siempre seras mi campeon, mi pequeño tesoro. No importa que tenga 20 hijitos mas, a todos los querre, pero tu siempre seras mi tesorito. No te sientas celosito... al principio sera dificil para todos pero veras que seremos muy felices los cuatro, tu papi, tu hermanita, tu y yo.

No tengas miedo, mami siempre estara contigo y mi amor no se divide con la llegada de la niña sino que se multiplica. Seguire queriendote siempre, y en mi corazon siempre estara tu lugarcito especial al que siempre recurriremos en el pasar de los años.

Te quiero mucho David y me siento muy orgullosa de ti, de tus logros, de los inteligente que eres y quiero que sepas que mami siempre, siempre estara apoyandote y ayudandote y sacar los mejor de ti, a ser un hombre de bien.

Te quiere mucho...

mama.

16/7/02

3 Añitos!!!

Wowww... 3 años ya... como pasa el tiempo... y por mas que pienso me pregunto... donde se quedo ese tiempo?... casi no recuerdo a mi propio hijo de pequeñito, apenas unas cuantas imagenes difusas. A veces quisiera parar el tiempo, retroceder y vivir una y otra vez aquellos momentos que me hicieron feliz. Tu llegada al mundo, tu primera sonrisa, tu carita cuando te alimentabas de mi, tu aferrado a tu chupita y tu mantita, tati abrazandote... etc, y tantos otros. Hace unos dias viendo los videos que tengo desde que naciste me sorprendio darme cuenta que incluso no recordaba la ternura de tu carita, tus ojos intensos y oscuros, tu expresion de ternura cuando tenias sueño. Ayyy señor donde va el tiempo que a mi se me ha perdido?... y si, se me ha perdido porque no lo encuentro en mi corazon, ni en mi mente... (menos mal que al menos algunas cosas las guarde en video!!!). Y que pena darme cuenta que no disfrute de ti como debi, que entre tristezas, pasados, orgullos y rencores se me fueron estos tres hermosos añitos contigo. Que pena darme cuenta que por desgracia me cuesta muchisimo acordarme de lo bueno, y muy poquito acordarme de lo malo. Pero que suerte tenerte aqui para saber que no has sido un sueño, que eres mi gordito, que creciste en mi, que naciste de mi y que hoy eres un precioso hombresito. Que suerte verte sano, feliz, cariñoso y dulce como eres. Que suerte verte crecer, aprender, VIVIR... que suerte que seas mi hijo.

Me gustaria el año que viene escribirte de nuevo y decirte que este ha sido un año hermoso, que hemos disfrutado el uno del otro al maximo, y mas me gustaria que un dia, dentro de muchos años me dijeras, GRACIAS MAMA, PORQUE DE TI NO RECUERDO MAS QUE BONITOS MOMENTOS. RECUERDO TUS CARICIAS, COMO ME DABAS LA MANITA PARA QUE ME DURMIERA, COMO TUS BESITOS CURABAN HASTA LA PEOR DE LAS HERIDAS. Por desgracia he vuelto a caer en el error de dejar escapar los momentos bonitos. El cansancio, el embarazo y a la vez la ilusion de la llegada de tu hermanita, y quiza tambien el egoismo, me han ido alejando un poquito de ti, y hasta a veces siento que te pierdo. Tu tambien has cambiado mucho, tu caracter se revela, y aun no sabes como controlarlo, y yo tampoco se muy bien guiarte y entenderte. Estas creciendo, poco a poco dejas de ser un bebe y comienzas a ser un niño que toma desiciones, que se defiende, que no se queda callado, y me alegra comprobar que no tienes miedo de nada, aunque me desespere tu actitud. A veces te critico y digo que estas insoportable, pero aunque no lo parezca entiendo que es tu manera de decir, EYYY ESTOY AQUI!!! BAJATE DE ESA NUBE, QUIERO VOLVER A TENER A MI MAMI, LA QUE JUGABA CONMIGO, Y LA QUE NO SE DESESPERABA CON TANTA FACILIDAD, entiendo tambien que es tu manera de demostrarme el ejemplo que te estoy dando.

No soy una madre perfecta David, ojala lo fuera porque tu realmente te lo mereces, y no lo digo porque seas mi hijo, sino porque realmente asi es. Ojala me entiendas que tampoco para mi son faciles tus cambios, ni los mios, ni los que nos esperan... va a ser dificil acostumbrarnos a la llegada de un nuevo ser a nuestras vidas, pero veras que muy pronto, cuando la niña nazca, cuando nos acostumbremos a ella, cuando la conozcamos y aprendamos a estar juntos los tres, volveremos a estar tranquilos y a ser muy felices. Habra momentos que tenga que dedicar a tu hermanita, y no por eso me olvido de ti. Y otros momentos en los que quiza necesite estar sola y descansar de todo y de todos, pero seguire queriendote. Yo se que todo va a salir bien, que vamos a ser muy felices y sobre todo que ya no voy a dejar escapar nada, ni un suspiro, ni una sonrisa, ni un momento feliz, ni tuyo ni de tu hermanita. Es dificil asegurar que pasara en el futuro, pero no es dificil asegurar lo que yo voy a hacer para asegurar que tendremos un buen futuro. No puedo prometerte ser una madre perfecta pero si puedo prometerte que voy a mejorar, que te quiero mucho, y que deseo lo mejor para ti y tu hermanita.

En fin mi querido gordito... solo me queda pedirte que me ayudes a entenderte, que me enseñes a cuidarte, a criarte. Que dificil lo que te pido verdad?... por alguna parte lei algo asi como "querida mama, tu no sabes aun ser mama, pero yo tampoco se aun ser hijo, pero aprenderemos juntos"... pues aprendamos juntos a ser mejores, a ser mejor mama e hijo, a querernos y respetarnos, a educarnos y a vivir juntos para siempre. Yo se que con tu ayuda sere la mejor mama... para ti.

Te quiero muchisimo!!!.

mama.

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Ultima Actualizacion: Julio 17, 2002
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