Papá, mamá... que es sexo???

Habla a tus hijos acerca del Sexo

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Una función importante de los padres es hablar a sus hijos acerca del amor, la intimidad y el sexo. Los padres pueden ser una gran ayuda para sus hijos si crean una atmósfera positiva en la que se pueda hablar sobre estos temas. Los niños y adolescentes necesitan información y dirección de sus padres para poder tomar decisiones saludables y apropiadas respecto a su comportamiento sexual. Sin embargo, muchos padres evitan o posponen esta discusión.

 

Hablar sobre sexo puede ser muy incómodo tanto para los padres como para los hijos. Los padres deben responder a las necesidades y al nivel de curiosidad que cada niño tiene en particular, ofreciendo toda aquella información que el niño pregunte y tenga capacidad de comprender. Puede ser de mucha ayuda pedir consejo a religiosos, pediatras, médicos de familia o cualquier otro profesional de la salud. Los libros que usan ilustraciones o diagramas pueden ayudar en la comunicación y el entendimiento.

 

Los niños tienen distintos niveles de curiosidad y de comprensión dependiendo de su edad y madurez, y a medida que crecen preguntarán más detalles acerca del sexo. Muchos niños tienen sus propias palabras para las partes del cuerpo. Es importante utilizar las palabras que ellos conocen y con las que ellos se sienten más cómodos, de manera que sea más fácil hablar con ellos. Un niño de 5 años puede conformarse con la respuesta sencilla de que los bebés vienen de dos semillas, una del papá y otra de la mamá, que se juntan en una sola que crece en un sitio especial dentro de la madre que hace que el bebé comience a crecer. Un niño de 8 años puede querer saber cómo la semilla del papá llega hasta la semilla de la mamá. Los padres pueden entonces hablar acerca de cómo la semilla del papá (espermatozoide) que viene de su pene se combina con la semilla de la mamá (huevo) en el útero. Entonces el bebé crece dentro del útero de la mamá durante nueve meses hasta que está suficientemente fuerte para nacer. Un niño de 11 años puede querer saber aún más y los padres pueden hablarle acerca de cómo un hombre y una mujer se enamoran y deciden tener relaciones sexuales.

Es importante hablar sobre las responsabilidades y consecuencias de tener una vida sexual activa. El embarazo, las enfermedades de transmisión sexual y los sentimientos o emociones acerca del sexo son temas importantes que deben ser discutidos. Hablar con los hijos puede ayudar a que tomen las mejores decisiones sin sentirse presionados a hacer algo sin estar preparados. Si se consigue que los niños entiendan que estas decisiones requieren madurez y responsabilidad, se aumentará la probabilidad de que tomen las decisiones correctas.

Aunque los adolescentes acostumbran a hablar sobre sexo, citas y relaciones amorosas, quizás necesiten ayuda para comprender la intensidad de sus emociones sexuales, la confusión que sienten respecto a su identidad sexual, o su comportamiento sexual en una relación. Las preocupaciones acerca de la masturbación, la menstruación, las medidas anticonceptivas, el embarazo y las enfermedades de transmisión sexual son comunes. Algunos adolescentes también se enfrentan a conflictos entorno a los valores familiares, religiosos o culturales. La comunicación abierta y la información precisa que brinden los padres aumentará la probabilidad de que los adolescentes retarden la práctica sexual y que usen los métodos anticonceptivos apropiados una vez comiencen su vida sexual.

Al hablar con un niño o adolescente es de gran ayuda:

 

• Estimular al hijo a hablar y hacer preguntas.

• Mantener una atmósfera relajada y libre de críticas para las discusiones.

• Utilizar un lenguaje que se entienda y haga que el niño se sienta cómodo.

• Tratar de determinar qué nivel de conocimiento y entendimiento tiene el niño.

• Mantener el sentido del humor y no tener miedo de hablar sobre la propia incomodidad.

• Establecer la relación entre el sexo y el amor, la intimidad, el hacerse cargo de los otros y el respeto propio y por su pareja.

• Compartir abiertamente los valores y las preocupaciones con el hijo.

• Discutir la importancia de la responsabilidad al tomar decisiones.

• Ayudar al hijo a considerar los puntos a favor y en contra de sus alternativas.

Al desarrollar una comunicación abierta, sincera y continuada acerca de la responsabilidad, el sexo y las alternativas, los padres pueden ayudar a sus hijos a aprender acerca del sexo de una manera positiva y saludable.

La American Academy of Child and Adolescent Psychiatry (AACAP) representa a 6.500 psiquiatras de niños y adolescentes (psiquiatras infantiles) con cinco años como mínimo de experiencia en psiquiatría general y psiquiatría infantil.

Kay Widdwson

 

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www.solohijos.com

¿Cómo hablar de sexo a tu hijo?
Hablar con tu hijo acerca del sexo es algo necesario, pero nunca fácil. De cualquier forma siempre se puede hallar el camino para lograr que el tema no se convierta en un tabú, ni el pequeño sienta la necesidad de preguntar a alguien más... no siempre conseguirá a la persona más idónea. Lo mejor es que encuentre en papá y mamá la respuesta más acertada a sus naturales inquietudes.

 

No existe ningún otro tema como el del sexo para hacer que se les trabe la lengua a los padres. Sabemos que los niños son curiosos por naturaleza, pero no estamos seguros de cómo manejar esa curiosidad cuando se orienta hacia la temática sexual ¿Qué tanto debemos decirles? ¿Qué palabras hemos de usar? ¿Acaso hablarles del sexo incrementará su interés en el tema?

Numerosos estudios demuestran que darle a los niños información precisa acerca de la sexualidad, retrasa el surgimiento del comportamiento sexual. De hecho, hay algunos datos que debes darles, pregunten ellos o no; cuando los niños son pequeños no se espera a que indaguen si tienen que mirar a los dos lados de la calle para decirles que deben hacerlo ¿verdad? Con respecto a la sexualidad funciona de la misma manera.

Por supuesto los niños son cajitas de sorpresas. No hay nada escrito sobre qué cosas pueden decir, pensar o hacer a esta o aquella edad. Si bien los especialistas en conducta infantil tratan de adjudicar comportamientos, inquietudes y actitudes a determinadas edades, los chicos son mucho menos predecibles que eso. Por eso, no puedes determinar que a los tres años Juanito tendrá dudas sobre este tópico y no sobre otro, porque podrías equivocarte. Pero alguna herramienta tendrían que tener los padres a mano ¿no?

Te ayudamos con una guía de lo que podría ocurrir cuando tu hijo tenga dudas sobre el sexo y esté atravesando edades entre los tres y doce años.

Cada cosa tiene su nombre (nacimiento a 3 años)
La sexualidad es una parte natural del ser humano, inclusive desde la gestación. Es muy probable que los bebés varones tengan erecciones estando aún dentro del útero o que las hembras tengan "descargas" vaginales luego del nacimiento. Una de las primeras formas de contribuir con el sano desarrollo de la actitud sexual de tu hijo, es darle el nombre correcto a los genitales, al igual que se hace con el resto de las partes del cuerpo. Esto enseña a los niños que los genitales no son algo de lo que se deba estar avergonzado.

 

¿Cómo llegué a estar en tu barriga? (3 a 4 años)
"¿De dónde vine?", es una pregunta muy común entre los niños de edad preescolar. Antes de responderla es importante que sepas que tu hijo quiere, realmente, saber cómo se hacen los bebés, o si él o ella nació en un hospital. Intenta decirle: "Estoy feliz de que hayas preguntado. ¿De dónde crees tú que saliste?". Con esto incentivas su capacidad de respuesta y razonamiento (además que puede resultarte muy divertido escuchar las respuestas que te da).

También puedes darle explicaciones sencillas, como decirle que los bebés crecen en un lugar especial dentro del cuerpo de mamá y que ese lugar se llama "útero". Puede que esto sea suficiente para tu hijo, pero puede ser también que te pregunte algo más acerca de cómo llega el bebé hasta dentro de la madre. En ese caso, puedes decir: "Todo comienza con una pequeña célula-huevo de mamá y esperma de papá". Los niños en edad preescolar son muy literales y si les hablas acerca de huevos y semillas, de seguro se imaginarán las semillas de la patilla y los huevos de gallina.

Incremento en la capacidad de abstracción (5 a 8 años)
Muchas de las preguntas que tu hijo te ha hecho cuando era más pequeño, emergen de nuevo en esta edad. Porque hayas dado una determinada respuesta cuando tenga 3 años, no quiere decir que él deba recordarla o que tenga sentido para él en este momento.

Los niños que recién están entrando a la etapa básica de la escuela, son capaces de tener pensamientos mucho más abstractos; aprovecha esta oportunidad para hablarle acerca de tus valores con respecto al amor, la intimidad, el matrimonio y la desnudez, así como lo referente a la reproducción.

Preparándolos para los cambios (9 a 12 años)
Una de las tareas principales con los niños de estas edades, es prepararlos para los cambios que se comenzarán a gestar en sus cuerpos. Según estudios recientes, la pubertad hoy en día comienza antes con algunas niñas que tienen su primera menstruación a los 9 ó 10 años. Es mejor que hayas tocado el tema de la reproducción mucho antes de que llegue la pubertad.

También es tu deber calmar las preocupaciones de los pequeños. Una niña puede preocuparse por un supuesto cáncer de seno, porque sus pechos le duelen. Es importante que respondas con los hechos precisos y que contestes inclusive las preguntas que se hagan "bajo la mesa". Si no conoces la respuesta a una pregunta, está bien decir: "No lo sé, pero vamos a averiguarlo". Internet o un buen libro pueden ser una gran ayuda, simplemente asegúrate de revisar lo que hayas averiguado antes de compartirlo con tu pequeño, para cerciorarte de que cumpla con los valores que quieres inculcarle.

Háblale a tus hijos con la verdad
De la comprensión de los padres y la calidad de sus respuestas, depende que el niño vuelva a preguntar o busque a otras personas -generalmente de su misma edad y tan desinformadas como él- para satisfacer lo que su curiosidad le demanda

Es común pensar que cuando niños pequeños, de entre 2 y 5 años por ejemplo, se interesan por el sexo, podemos responderles con evasivas o historias fantásticas (como la de la abejita, la semillita o los niños que vienen de París dentro de un pañal atado al pico de una cigueña) y se quedarán conformes. Nada más equivocado.
Cuando un niño pregunta algo con interés, se da perfecta cuenta de la diferencia entre una respuesta apegada a la verdad y otra evasiva que no le resuelve sus dudas por lo que seguirá indagando hasta que las considere satisfechas.

Papá y mamá no lo saben todo
Las mentiras (aunque sean blancas o piadosas) son el peor camino para comunicarse con los niños, quienes creen que papá y mamá lo saben todo. No importa que el pequeño se dé cuenta de que no es así: si no manejas la información adecuada puedes investigar y luego informarle. De la actitud de sus padres depende que vuelva a preguntar o busque a otras personas (generalmente amigos de su misma edad y tan desinformados como él) para saber lo que su curiosidad le demanda.

¿Qué hacen papá y mamá?
Suele suceder que el niño sorprenda a papá y mamá haciendo el amor. Indudablemente la escena lo afectará pero más lo hará el hecho de que nadie le aborde para explicarle lo que estaba pasando en el momento.

Marina es psicóloga y tiene un niño de cinco años: "El día que Ramón abrió la puerta del cuarto y me sorprendió teniendo relaciones sexuales con su papá se quedó perplejo por un momento y luego, sin mediar palabra, se retiró a su cuarto. Yo me levanté, me puse la bata y acudí a hablarle inmediatamente. Le pregunté cómo explicaría lo que había visto. Contestó que creía que estábamos golpeándonos (peleando) y se asustó mucho. Yo le expliqué que sólo estábamos mostrándonos cuánto nos amamos con besos y abrazos muy fuertes y enseguida le aplique un apretón muy cariñoso y un beso en la mejilla que le hicieron reír. No volvió a hacer alusiones al respecto y nosotros aseguramos la puerta del cuarto con un pasador adicional a la cerradura".

Homosexualismo
Cuando algún miembro de la familia manifiesta un comportamiento homosexual, los pequeños del clan necesitan comprender lo que pasa. Papá y mamá deben explicarles claramente que hay mujeres que se enamoran de otras mujeres y lo mismo sucede con los hombres. Si no es necesario, procura no detallar la forma en que un homosexual mantiene relaciones con su pareja, a menos que el niño precise detalles (generalmente no sucede). De ser así entonces, trata de ser lo más clara posible usando palabras que él pueda asimilar.

Esther trabaja en el área de administración de una agencia de publicidad: "Desde siempre sentí atracción hacia otras mujeres pero quise hacerme la desentendida, mantuve algunas relaciones heterosexuales y de una de ellas me quedó una hija. Jenny tiene 16 años pero no sabe que soy gay. A veces manifiesta rechazo por personas homosexuales y yo me ocupo de decirle que hay que respetar la condición de cada cual. Sin embargo, sus comentarios en contra influyen en mí al punto en que no me atrevo a contarle la verdad. Creo que voy a esperar a que tenga un poco más de madurez para explicarle. Afortunadamente nunca se ha dado cuenta de nada porque a mis parejas eventuales las ve como mis amigas y nada más. Delante de ella nos cuidamos mucho".

Conocidos y extraños
Con la guía adecuada el niño aprenderá a sentirse cómodo con su cuerpo y sabrá que de él depende cuidarlo porque le pertenece. Para prevenir situaciones de peligro, papá y mamá harían bien en ponerlo al tanto de que hay personas enfermas -que podrían ser muy allegadas a la familia o la escuela- a las que les gusta tocar los genitales a los niños, lo que no es correcto.

Julia, comenta al respecto: "Jamás pensamos que a Carla, nuestra hija de 8 años, pudiera presentársele una situación de esta clase. Le sucedió en el colegio con un profesor pero afortunadamente la habíamos preparado e inmediatamente después de que el hombre quiso abordarla, comprendió de qué se trataba y me llamó a casa. Gracias a Dios no le pasó nada y pudimos hacer algo para evitar que otras niñas pasaran por esa experiencia. El depravado fue denunciado y expulsado del colegio".
Preservativos
Si durante toda su vida el niño ha hablado con libertad de cualquier tema en casa, seguramente te será más fácil -una vez llegada la adolescencia- instruirlo sobre los riesgos que implican las enfermedades venéreas y las formas más fáciles de contraer el Sida.

Infórmale acerca de la conveniencia de que use preservativos y ayúdalo a estar preparado para vivir sus primeras experiencias con responsabilidad tanto para consigo mismo como con la pareja que escoja.