| Здравствуй,
дорогая газета «Двое»! Хорошо, что ты есть на свете. Кому, как не тебе, можно доверить свои мысли, надежды. Ты не осудишь, не предашь. Скольким людям, наверное, ты помогла найти родных и близких, встретить друга или подругу. А для меня ты не просто газета, ты - мудрая книга жизни. Пишу тебе с надеждой, что и мне ты сможешь помочь, ведь у тебя столько читателей... Как ни странно, мне в свои 22 года с небольшим порой кажется, что вся моя жизнь уже позади, что все самое лучшее осталось в далеком детстве, а впереди уже ничего не может быть хорошего. Я еще молода, но так уже устала. Устала верить в сказку, в то, что когда-нибудь будет у меня постоянная любимая работа, что встречу человека, ради которого хотелось бы жить... Мне было 16 лет, когда наша семья перебралась из Казахстана в Россию. Незнакомый город, незнакомые люди - это нелегко. Но особо скучать было некогда, учеба в педколледже отнимала много времени и сил. Но даже самый интересно прожитый день был ничем по сравнению с моими сладостными грезами. Перед сном непременно я мечтала о своем будущем, которое, конечно же, должно быть прекрасным. Я мечтала о друге, сильном, надежном, верном. И не замечала, как засыпала. И трудно быть понять уже, где кончались мечты и начинались сны. Удивительно, но и в снах все та же, придуманная мною сказка и... он! Но шли годы, а он существовал только в моих снах. Думаю, никто не осудит меня за детскую наивность, ведь в 16 лет всем девушкам свойственно мечтать и верить в сказочного принца. Но однажды, когда гостила у наших знакомых в селе, я увидела того, кто снился мне уже столько лет. Нет, он не был рядом. Смотрели любительскую видеокассету, и на экране был он, выпускник далекого летного училища. Изо всех сил я старалась скрыть охватившее меня тогда волнение. Мне было спокойнее, пока я только воображала его, но теперь потеряла и покой, и сон. Пришло неожиданное решение - написать ему письмо. Возникли сомнения: разве удобно девушке писать парню о своих чувствах? Но милая Татьяна Ларина развеяла эти сомнения, и я стала писать ему одно за другим письма, письма не совсем обычные, и только после последнего, пятого письма поставила, наконец, свое имя и адрес.  Ответ пришел очень
скоро. Я боялась вскрыть
конверт, а вдруг в нем приговор?
Письмо было обычным, чуть
суховатым. Он писал, что его
удивили мои письма, что так не
делается, сообщил свои данные -
рост, вес (как полагается),
просил мою фотографию.
Фотографию я ему послала, хотя,
признаюсь, эта просьба меня
несколько разочаровала:
выходит, его тоже в первую
очередь интересует моя
внешность, а не внутренний мир?
Похоже, что внешностью моей он
был в какой-то степени
удовлетворен, поскольку
переписка между нами все же
завязалась. Жизнь для меня
наполнилась смыслом, радостью
ожидания его писем. Он тоже
писал, что рад моим письмам, что
они скрашивают его нелегкие
трудовые будни в далекой
студеной Сибири. Я писала ему
чуть ли не каждый день,
размышляя обо всем на свете,
темы подсказывала сама жизнь.Приближался 1998 год. Это должен был быть самый лучший год в моей жизни, ведь встречать его я должна была не одна, а вместе с любимым и дорогим для меня человеком. Но я не могла радоваться жизни одна, гораздо важнее для меня было дарить радость любимому. Перед Новым годом я буквально засыпала его письмами, телеграммами, посылками, бандеролями. Все, что я с любовью готовила для него, можно было бы отправить в одной объемной посылке, но меня это не устраивало: мне хотелось приносить радость в его дом каждый день, каждый час. Я представляла себе, как он, должно быть, счастлив, вскрывая очередной конверт, очередную коробку с сюрпризом для него. Сначала послала кассету с моими любимыми мелодиями и редкими записями классической музыки, в другой раз это были мои стихи для него. Рождественским подарком была музыкальная открытка, зеркальная металлическая чудо-пепельница фирмы «Цептер» и огромный пушистый шарф, связанный мною, чтобы согревать моего летчика в лютые сибирские морозы. Потом я послала ему носки из верблюжьей шерсти, связанные, конечно же, тоже мной, потом... А потом была долгая пронзительная тишина. Почему-то он даже не сообщил мне о получении всех этих посылок. Наконец, пришло письмо, большое, содержательное, подробно рассказывающее о том, сколько дней и как он встречал Новый год, что и в каком количестве было выпито и съедено. А потом письма от него и вовсе исчезли. Я продолжала писать, но он упорно молчал. На мою просьбу вернуть фотографию он тоже ответил молчанием. Может быть, кто-то подумает, что с ним что-то случилось? Я тоже так думала, но, слава Богу, с ним все в порядке. Он жив-здоров, время от времени звонит родителям. А я частенько думаю: может, и не было его вовсе? Но вот же его письма, они-то не приснились, я их держу в руках, перечитывая время от времени, пытаясь найти ответ, почему же он внезапно ушел из моей жизни, так и не появившись в ней? Вероятно, есть тому причина. Но разве не по-мужски было бы написать однажды все, что он думает, объясниться? Так растаяли мои мечты. Надо ли говорить, что я пережила тогда? Но мне он с тех пор не снится. Кто-то скажет: оглянись, вокруг столько парней! Да, но что-то нет по душе никого. Все мужчины как будто одинаковые, всем нужно от девушки одно и то же. А после одной недавней встречи я вообще разуверилась в существовании настоящего мужчины. Парень этот был невысокий, щуплый, можно даже сказать, неказистый. Но для меня не это главное. Сначала отметила, что он не назойлив, не пристает с поцелуями (за два месяца знакомства мы так и не целовались), не пьет, не курит, в свои 24 года не познал еще женщин (где еще такого встретишь?). Мы гуляли по городу, разговаривали и таким образом узнавали друг друга. В кафе он меня не приглашал, от моих приглашений уклонялся. Я его угощала разными сладостями, и он с удовольствием принимал угощение, но сам ни разу не догадался сделать мне что-то приятное. Когда я что-нибудь выбирала, стоя у прилавка, он лукаво отходил в сторону, к соседней витрине, а потом спрашивал, на какую сумму потянула покупка. За два месяца мы встретились всего раз 10, не больше, но этого было достаточно, чтобы понять, что передо мною не мужчина, а скорее великовозрастный ребенок. Он не дарил мне цветы ни разу, то ли не догадывался, то ли просто экономил деньги. А принимая от меня к празднику в подарок фотоальбом, сказал, что у них в семье вообще не принято дарить подарки (?). Я рассказывала ему о своих буднях, переживаниях, искала у него моральной поддержки, надеялась получить совет, но понимания не находила. Я хотела знать, чем живет и дышит он, но он не спешил раскрываться, был замкнут, скрытен, больше молчал, так что я его тоже не могла сразу понять. Наши вкусы во всем были абсолютно разными, мое преклонение перед творчеством Булата Окуджавы, мечта побывать на Грушинском фестивале, моя страсть к классической музыке, романсам, поэзии вызывали у него недоумение. Вспоминаю его слова: «Не знаю... Не понимаю...» И слышится сейчас в его голосе старческое брюзжанье. Выходит, что он в свои 24 года был уже молодым старичком, в отличие от вечно молодого Окуджавы. Выходит, что он старичок и ребенок в одном лице? Но вкусы - дело каждого, с ними можно соглашаться или не соглашаться, но уважать их нужно. Гораздо важнее были для меня его поступки. В трамвай он всегда втискивался первым, искал удобное место, первым присаживался. Он не заботился обо мне, как о даме, и мне это казалось странным. Меня поражало его отношение к женщине. В нем, видимо, не воспитали чувство уважения к женщине, преклонения перед женщиной вообще, перед женщиной-матерью особенно. Однажды мы оба были свидетелями того, как молоденькая хрупкая женщина с трудом несла сверток с ребенком. А рядом шел муж, высокий, здоровый детина, в руках его был легкий пакет. Я невольно произнесла: «Бедняжка, как ей должно быть тяжело». А спутник мой равнодушно произнес: «Ничего... Когда носила в себе, не тяжело было?» И только тогда я поняла, что со мной рядом равнодушный, можно сказать, жестокий человек. Но самое интересное, что при расставании он, ничуть не смущаясь, подтвердил, что он эгоист, что любит себя, думает о себе в первую очередь, всегда в жизни старается пристроиться так, чтобы было меньше проблем. Вспоминаю - верно, в самом начале знакомства он действительно предупреждал меня, что эгоист, но я в это просто не поверила, думала, что шутит. Разве нормальный человек так запросто признается в страшном пороке? Я благодарю судьбу за преподнесенные уроки, но легче от этого мне не становится. Вы скажете, что в мои годы рано ставить крест на своей судьбе, что надо продолжать во что-то верить. Но как быть, если вера эта пропала? Я не курю, не пробовала спиртного, но это скорее мои недостатки, ведь теперь ценится обратное. Я всегда хранила себя для любимого, но и теперь не хочу, да и не могу терять себя по капле. Знаю, что все это сейчас не в моде, более того, вызывает насмешку. Но переделываться соответственно времени я не собираюсь. Может быть, мне надо было родиться в другом времени? И все же одиночество гнетет. И я бы хотела видеть с собой рядом друга, способного ценить и стремление к духовному богатству, и женственность, и целомудрие. Я бы хотела видеть рядом с собой друга скромного и решительного, порядочного и доброго, внимательного и бескорыстного. Я бы очень хотела иметь в жизни надежную опору, и смогла бы подарить нежность и верность. В существование такого друга уже не верю. Единственное, что у меня осталось, - это видеть смысл жизни в воспитании своих будущих детей. Я их уже сейчас люблю. Видно, пришло время, и во мне проснулись материнские чувства. Может быть, это странно - не видеть во сне его, но видеть своих детей. Воспитание детей - вот то, на что стоит потратить жизнь. Я имею в виду не просто рождение ребенка, а именно воспитание. Мне так много хочется отдать им, маленьким несмышленышам, многому научить их, еще большему научиться самой. Многие родители сейчас предпочитают пригласить гувернантку, няню, нанять репетитора, лишь бы снять с себя часть обязанностей по воспитанию собственных детей. Я бы не стала лишать себя радости общения с детьми, ведь детство - пора неповторимая, и надо ценить каждый миг. Хотела бы, чтобы кроме фотографий и видеокассет осталось бы в память о моих детях еще нечто большее - связующая нас воедино духовная нить. Это больше, важнее, чем просто кровное родство. Я уже сейчас знаю, что своих детей с самых ранних лет жизни буду сама учить грамоте, языку (я - учитель начальных классов), сама дам азы музыкальной грамоты, хореографии, познакомлю с фортепиано (этому училась в школе искусств), буду читать детям книги, вводить в мир поэзии, искусства. Я из всех сил постараюсь быть хорошей матерью. Знаю, это нелегко, особенно если ты одинока в таком большом деле, как воспитание детей, если рядом нет помощника. Но ничего зазорного в моем желании нет. Знаю, как трудна, нелегка жизнь военных. Пожалуй, они, как никто другой, способны оценить и уют домашнего очага, и хорошую, дружную семью. Почему я так думаю? Просто мой младший брат тоже будущий офицер, и он - настоящий мужчина. Вот мне и кажется, что только среди офицеров можно еще встретить настоящего мужчину. Или я снова ошибаюсь? Буду рада письмам с советами, еще радостнее встретить единомышленников. Пишите мне по адресу: 462360, г. Новотроицк Оренбургской области, п/о 10, а/я 30. Наташа. Чувашия. |
