Bienvenido a la sección Chistes | ||||||||||||||||||||
| Chistes | ||||||||||||||||||||
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1. Llega la Madre Teresa de Calcuta al cielo, ve a la Princesa Diana y le pregunta: Diana, ¿como es que solamente llevas 8 días mas que yo en el cielo y ya te han dado la aureola? Diana le responde: no Madre, no es una aureola, es el timón del mercedes. 1. Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso es que quiero que me la baje. 2. Hay dos pulgas. Una le dice a la otra: Oye loca.... Que onda?.... Tu crees que haya vida en otros perros. 3. En que se parece un argentino modesto a superman, que los dos son de ciencia ficción. 4. Luis... soy la primera mujer a la que besas? Pepe se la queda mirando extrañado y responde: Por que todas las mujeres tienen que preguntar lo mismo? Pues claro que eres la primera. 5. Juan, lo que estamos haciendo no tiene nombre... Ni tampoco apellido por que mañana me voy de viaje. 6. Un tipo y una tipa que recién se conocen van a ligar y la tipa se empieza a reir... Pero bueno, a ti que te pasa?.... Nada, tu órgano, que es mas bien pequeño ... Ah, si? Lo que pasa es que no esta acostumbrado a tocar en catedrales. 7. Llega un niño a la farmacia y dice ¿Me da un preservativo para mi mama por favor?... y el vendedor le responde....para tu papá querrás decir... No, es para mi mama, mi papá anda de viaje. 8. Mi mujer es un objeto sexual, por que cada vez que me apetece hacerlo ella se objeta.. 9. Dos argentinos discutían que cual de los dos era el enviado de dios, por alli pasaba maradona, y le preguntaron, que cual de los dos era el enviado de dios. y el les contesto:" "cual enviado, yo no he enviado a nadie" 10. Creo que me estoy volviendo viejo, ahora cuando digo que tuve una buena movida es cuando funciona mi laxante. 11. Llegan los recién casados al hotel en su primera noche de luna de miel, y va la esposa y le dice al esposo..... Mi vida, me voy a poner cremita...... Te vas a poner morada, mi amor. 12. Un par de fletos caminando por la playa y uno de repente se mete al agua y el otro desde la orilla le pregunta, ¿Como esta el agua?, ay ay es´ta pa´l pico, pues me tiro de culo. 13. El empresario más eminente que haya existido fue Noe. Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidacion. 14. Llega un ciego a un bar y le dice al cantinero, por favor deme una copa de vino!!!, el cantinero le pregunta ¿blanco o tinto?, da igual ni miro. 15. Llega un tipo a la farmacia y pide 2 preservativos negros, pero que sean negros, y por que quiere que sean negro pregunta el farmacéutico, es que le voy a ir a dar el pésame a mi vecina. 16. Un espermatozoide le dice a otro.... mira estamos cerca del óvulo y el otro le contesta..... no seas bruto si apenas vamos por las amígdalas. 17. Mi amor, mi amor, sácate el anillo que me estas lastimando... Que anillo mi amor, si es el reloj de pulsera... 18. Te miro preocupado, que te paso.... Es que encontré a mi mujer con Amigdalitis en cama ayer... si ya lo sabía... 19. habia una tipa tan pero tan pecosa, que cuando fue al confesionario el cura le dijo, "pecas hija", si padre hasta en el culo 20. El tipo decide ir a pedir la mano de su novia , y cuando llega le dice al papá de esta . SR. vengo a pedir las nalgas de su hija.. Pero joven se comienza por la mano..no, yo ya de chaquetas ya me canse... 21. Estan dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un tío y le dice a la más guapilla (la otra era un poco cardo) - Oye, ¿bailas? - NO - ¿Y eso? - "ESO" es mi amiga y tampoco baila 22. Dos adolecentes conversaban cuando el primero le dice al segundo: - Pues sí? A mi padre una vez le levantaron una estatua? - ¿De veras? ¿Y por qué razón? - Porque se recostó a ella y se le vino encima? 23. ¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado? -Pero si solo lo hemos hecho 12 veces desde que nos conocemos. -Si, pero eso fue antes de ayer. 24. ¿Jugamos al vivo y al muerto? ? Bueno, pero enseñame primero - Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo. 25. En una encuesta: - Y usted señor? utiliza algun lubricante en sus relaciones sexuales? - Si, vaselina. - ?Y donde lo aplica? - En el pomo de la puerta. - ? Que? - Si, para que resbale y no entren los niños. 26. Alo, carniceria? -No, zapatería. -Ah, disculpe, me equivoque de numero. -No importa, traigalos, se los cambiamos. 27. Mozo, esta sopa tiene gusto a insecticida!! -Bueno, entonces?, cuando encuentra moscas tambien se queja. 28. Mi cocinera nueva es un sol. -Guisa bien? -No, lo quema todo. 29. Cuando tu marido te dice cocinas muy parecido a mi madre o que esta pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo". 30. Dos amigos en la opera: - Este si es un cantante de primera fila! - Estoy de acuerdo! En la segunda fila NO SE LE OYE!! 31. Y tu padre que hace? -Esta grabando en Madrid. -Es musico? -No, trabaja echando grava en la Gran Via. 32. El agente xp30 fue enviado por sus congeneres extraterrestres a la Tierra durante 48 horas y le piden un informe: Has entendido el modo de vida de los terricolas? - No, la verdad es que no, pero eso si, se de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama de apellido Vitorino. 33. Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. -Que hace? -Nada, nada, nada. 34. Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu de que has muerto? -Yo por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy malo. -Pues no veas la lejia! 35. Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello. -Si? -Si. Caer, se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo encuentro. 36. Hola Mari, este verano he perdido peso. -Pues no se te nota nada, Puri! -Claro, porque lo he perdido! 37. Oye, sabes que me han robado la chaqueta de cuero que me vendiste el otro día,- yo te dije que eran de las que se llevaban. 38. Oiga, usted como se llama? -Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús. 39. Un piloto en mitad de un vuelo, gritandole al copiloto:"Oh cielos! Mira esa luz! Nos hemos quedado sin combustible! NOS VAMOSA MATAR!!! ... uy que tonto, pero si es la luz que indica que nos estan oyendo los pasajeros." 40. Se escapa con una quiniela de 15 y los 14, al encontrarle, le pegan una paliza que casi lo matan... 41. Un tipo conduciendo curado con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! -Luis, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creias que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta? 42. El mayordomo dice con retintin mientras abre la puerta: - De dónde viene el cabroncete del señor Conde...? - Pues de comprarme un aparato para la sordera. 43. Una mujer le dice a su marido "dame la escoba, que quiero acabar de meter el coche en el garaje". 44. En el fondo, la humanidad es inteligente. La excepció tiene la regla. 45. Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. Habeis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobus delante de una chica con minifalda? 46. 47. Un tipo le pregunta a otro: -? Como te fue en la casa de tu novia? -Bien, superbien. Fijate que le cai la raja a mis suegros lostíos a las tías El unico que me miraba feo era su marido. 48. El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. - Pero Maria, que haces? - Lo ves? Te dije que era tonto! 49. El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama: - Pero Maria, quien es este tipo? - Mira Paco, me duele decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas! - Pues tapale, tapale, que no coja frio!! 50. La mujer vuelve repentinamente a casa y se encuentra al marido culiandose a la vecina de piso de al lado... y le dice al marido con cara de desprecio: - Ves como tenia razon yo?!!!, esta tia es una pelándrusca que se acuesta con el primer caliente que se encuentra!!! 51. Dos amigas recien casadas ambas, le dice una a la otra: -Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada... -?Por que lo dices...? -Fijate que desde la noche antes de nuestra boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor... -Pero eso es horrible... deberias pedir su divorcio... -Pero si Paco no es mi marido... 52. Aquellos novios que viajaba con otros en un tren. Pasaron por un largo tunel y cuando se acabo el tunel le susurra el a ella: - Si hubiese sabido que el tunel era tan largo, te la hubiese metido... - ?Pero como?!!!....?no fuiste tu...?!!! 53. Una pareja en la cama - Mi amor, de quien es esa boquita? - Tuyo mi amor. - Y ese cuellito? - Tuyo mi amor. - y esas tetitas? - tuyitas, tuyitas. - Y ese ombliguito? - Todo tuyo mi amor. - Y esa colita? - De Juan ,Lucho, de Manuel... 54. El marido a la esposa: -Maria, te apetece un rapidillo? -Ja, como si pudieses hacer otra cosa. 55. En el cine se oye la voz de una mujer: -Caballero, le ruego que quite la mano de ahi... No, no, Ud no, el otro... 56. A la salida del cine, una rubia que se encuentra con su amiga: - Vaya porqueria de cine este, me he tenido que cambiar de asiento siete veces. - Por que?... te molestaban? - Al final si! 57. Un catalan le dice a un andaluz: -Bona-nit. -Mira, pa bon anis el del mono. 58. Tengo un problema con la bebida. - Ah, si? - Si... tengo dos manos para dos vasos, pero tan solo una boca para beber. 59. Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. - Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena. - Que el airbag del coche funciona. 60. Maria, Maria, que un niño se ha caido de la ventana! -Que horror, que horror!... se dice "por la ventana". 61. Maria, dime la verdad, cuantos años tienes? -25. -Pero si me dijiste 25 el año pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y despues otra. 62. Un señor va a un estanco y pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el cliente dice: -Me puede quitar el precio?, es que es para un regalo. 63. Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua! -Cien vasos de agua para el señor!!! 64. Camarero, camarero, me aliña la ensalada? -Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla... 65. Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete! -Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa. 66. Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún - Y cuando cumplamos las de oro? - Quien sabe, lo mismo te voy a recoger. 67. Dos amigas se encuentran en una fiesta; - Sabes la ultima? Me caso con tu ex novio. - No me extraña, el dia en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería... 68. Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el ordenador. Todavia no la hecho de menos. 69. En la conserjeria del hotel: -Ring, ring. -Diga? -Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirandose por la ventana. -No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir. -Ese es el problema. 70. Dos amigas se encuentran por la calle : -. Hola. -. Hola, como te va? -. Bien. -. Como va tu amor con Juan ? -. Oh, termino hace tiempo. -. Encontraste alguien mejor ? -. No, le tengo a el. Es que nos hemos casado..... 71. Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice: "Juan! despierta! creo que se quieren entrar a robar. Asomate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!" 72. -Como es que sales con Berta, con lo fea que es? -Es que tiene algo distinto que habia notado en niguna mujer. -Y que es? -Que quiere salir conmigo. 73. Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa. - Hombre, un poco de razon si que tienen, no? - Ya, pero es que mi suegra no quiere ir al cine. 74. En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca. -Je, je, je. -Tu marido intenta ligar y tu te ries? -Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro. 75. "En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles" - "Que decisiones son importantes?" "No lo se. En quince años de casado, aun no he tenido ninguna" 76. Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi. -Que no, tonta, que os quiero igual. 77. Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la señora: -Claro, yo como estupido buscando el cinturon por toda la casa, y tu aqui ahorcada con el, no te jode! 78. -Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un pollo? -Y que culpa tiene el pollo?, por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento? 79. Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas? -No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar. 80. Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que bonito! -Si, pero el dia que se entere mi esposa... 81. Una madre dice a su hijo: - Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre. Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: - Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh? - Perdona, he dicho como su padre. 82. El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. -Pero Maria, quien es este tipo? -Buena pregunta, dime, como te llamas? 83. Un tio entra a una libreria: Me da un libro para aprender a hacer amigos, enano de mierda! 84. Me voy a divorciar. -Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por costumbre. -Mi mujer me pide 2000 pelas cada vez que hacemos el amor. -Jo, que humillante. -Si, sobre todo porque a los demas les pide 1500. 85. Un tipo cree que su mujer le engaña con el medico del pueblo, asi que convence al tipo más burro del lugar para que vaya con el a casa del medico, pillarlos in fraganti, y darles una paliza. Abren la puerta de la casa del medico y le ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice: -No les pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer! -Pero es que es la mia! 86. En el confesionario: -Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas. -Pero, cuantos años tienes, hermana? -84. -Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma. 87. Estan dos viejos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita: - Luisa donde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - En el suelo? Por que? - Para sentir algo duro. 88. Mi marido es tocólogo. - Pues el mío es meteorólogo. - Que suerte tienen algunas ! 89. Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendrás el SIDA, verdad? - No! - Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana. 90. Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al dia siguiente te levantas embarazada de seis meses. 91. Un marica en el servicio ve a un tipo y le dice: -Adiós, guapo! -Pero como que adiós guapo? No has visto estas estrellas (y se señala a los galones de capitán) -Ah! bueno! Adiós, cielo! 92. Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros. 93. En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán: - ¡¡ Capitán, capitán, pues que vienen los indios !! - Pero, ¿ son amigos o enemigos ? - Parece que son amigos, porque vienen todos juntos. 94. Iban 2 mujeres al supermercado, una Iraní y otra Americana, llegan a la seccion de verduras y las 2 se detienes frente a las papas... La irani comenta... Haaaay, esas se parecen a los huevos de mi marido, por que, tan grandes,pregunta la amerciana.... Noooo, por sucios. 95. Al final de el concurso de quien tenia el pene mas grande entra un par de homosexuales y al ver aquellas cosas extendidas sobre las mesas, gritan ¡¡¡¡¡Hay Cena!!!!!, | |||||||||||||||||||
| ¿Cómo se dice? | ||||||||||||||||||||
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Como se dice en: 1.-¿Cómo se dice esposa en africano? chinga chinga. 2.-¿Cómo se dice violación en africano? tetumbo latanga 3.-¿Cómo se dice diarrea en africano? abundalacaca. 4.-¿Cómo se dice barato en africano? ganga. 5.-¿Cómo se dice papel higiénico en Japonés? kitakakita 6.-¿Cómo se dice barrendera en japonés? yoquito lacaca 7.-¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? nikaka Keda 8.-¿Cómo se dice desnudarse en japonés? sakate Lateta 9.-¿Cómo se dice mi amor en japonés? coi to 10.-¿Cómo se dice luna de miel en japonés? coi to coi to coi to... 11.-¿Cómo se dice violación en alemán?, desvirggensen 12.-¿Cómo se dice suegra en alemán?, storbo. 13.- ¿Cómo se dice autobús en alemán?, subanestrugenbajen 14.-¿Cómo se dice calzoncillo en portugués? hamaca du bolas 15.-¿Cómo se dice calzón en portugués? alfombra du choro 16.-¿Cómo se dice bigotes en portugués? alfombra du moco 17.-¿Cómo se dice beso en árabe? mojame la jeta. 17.-¿Cómo se dice limpio en chino? champú 18.-¿Cómo se dice naufrago en chino? chinchu lancha 19.-¿Cómo se dice sucio en chino? chin champú 20.-¿Cómo se dice pobre en chino? chin luu chin agua chin naa 21.-¿Cómo se dice despeinado en chino? chin chu peine 22.-¿Cómo se dice diarrea en chino? ta cagao 23.-¿Cómo se dice viuda en chino? ta usaa 24.-¿Cómo se dice divorcio en chino? chao chocha 25.-¿Cómo se dice fétido en chino? tu tufo me caga. 26.-¿Cómo se dice suegra en ruso? puajjjj 27.-¿Cómo se dice desnudarse en chino? che me paló 28.-¿Cómo se dice desvirgada en chino? taloto tu oyo 29.-¿Cómo se dice bicho(insecto) en ruso? Mosca 30.-¿Cómo se dice madera en chino? cholguán Colmos
1.De un músico... que al perder el conocimiento, en lugar de volver en si, vuelva en do. 2.De un médico... que su hija se llame Remedios 3.De un boxeador... que su fruta preferida sea la piña. 4.De un sordo... que al morir, le guarden un minuto de silencio. 5.De un ciego... que al morir, vea la luz. 6.De un discapacitado motriz... que al morir, estire la pata. 7.De la mala suerte... ir a cagar a un pajar y clavarte la agüja. 8.De un bombero... apagar el fuego con una galletita de agua. 9.De la paciencia... limpiarse el culo con papel picado 10.De un diskette... tomar Viagra para convertirse en disco duro. 11.De un pescador... pescar un resfriado. 12.De un perro salchicha... llamarse Pancho. 13.De un rey... sentarse en la esquina de una mesa redonda. 14.De un zapatero... tener una mujerzuela. 15.De un cazador... que le salga un hijo pato. 16.De un electricista... electrocutarse con una pila de mierda. 17.De un panadero... que le amasen a la hija. 18.De un motorista... sacar la mano y ver si llueve. 19.De un robot... tener los nervios de acero o tener las bolas de hierro. 20.De un caballo... tenerla tan grande y no podersela tocar. 21.De un jardinero... que lo dejen plantado. 22.De un bombero... tener un hijo chorro y una hija manguera. 23.De otro bombero... que tenga una mujer ardiente. 24.De la cigueña... que le echen a ella la culpa por lo que hizo la paloma. 25.De un arquitecto... trazar lineas con la regla de su mujer. 26.De un mentiroso... echarse un pedo en el velorio y culpar al muerto. 27.De un maricón... sentarse en un tomate y gritar, me vino, me vino! 28.De un soldador... tener un hijo soldado. 29.De los colmos... que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando. 30.De un forzudo... doblar la esquina. 31.De un quimico... todo el dia rodeado de botellas y no poderse beber ninguna. 32.Colmo mas pequeño... el colmillo. 33.De un enano... tirarse un pedo y levantar polvo. 34.De un astronauta... quejarse de no tener espacio. 35.De un cementerio... cerrar por duelo. 36.De una azafata... hacer el amor con el piloto automático. 37.De una costurera... perder el hilo de la conversación. ?De un restaurante... cerrar para comer. 38.De la esperanza... dos maricones comprando una cuna. 39.De un electricista... cortar la corriente de un río. 40.De un enano... sentarse en el suelo y que le cuelguen los pies. 41.De un ciego... llamarse Casimiro Miranda, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías. 42.De un jardinero... que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada. 43.De un jorobado... estudiar derecho. 44.De un pianista... que su hija se llame Tecla y su novio... la toque. 45.De lo imposible... contarse los pelos del culo con guantes de box. 46.De la paciencia... meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante. 47.De un caballo... tener silla y no poder sentarse. 48.De un revólver... tener perrillo en vez de gatillo. 49.De la confianza... dos caníbales haciendo el 69. 50.De la sumisión... que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda 51.De un ciego... enamorarse a primera vista. 52.De Superman... tener las bolas de acero. 53.De una vieja... tirarse un pedo arrugado. 54.De un futbolista... meter un gol y en la repetición errarlo. 55.De los colmos... un muerto mató un herido, un ciego lo vió caer, un sordo escuchó el disparo y un cojo salió corriendo. 56.De un boxeador... sacarse un moco con el guante. 57.De un egoísta... comerse los mocos detras de una puerta para no darle a nadie. 58.De un automóvil... es tener defensa y no tener arquero. 59.De un hojalatero... tener un hijo soldado y otro en la sierra. 60.De un contador... tener un siete en el pantalon. 61.De un carpintero... tener una mujer muy comoda, unos hijos muy listones, unas hijas muy traviesas y un perro que le mueva la cola. 62.De un rengo... tener mala pata en todo 63.De un ajedrecista... participar de peón en la construccion de una torre. 64.De los colmos... tirar una moneda al piso y errarle. 65.De un lechero... tirarse un pedo con nata. 66.De un campesino... abrir la tranquera para que se ventile el campo. 67.Colmo más grande... Estocolmo. 68.De un cocinero... tener un hijo papa frita y que a la hija le llenen la cocina de humo. 69.De la rapidez... tirarse un pedo en el fondo de una piscina y salir antes que las burbujas. 70.De un asqueroso... pegar un moco debajo de un banco y encontrarse otro. 71.De una teta....Que le salga leche cortada 72.De un zapatero... atarse los zapatos con el cordón de la vereda. | |||||||||||||||||||
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