VITSER
3Stønn, 2 kjønn, 1sønn heheh.
Ein Volk, ein Reich, ein
Fuehrer! av Adolf Hitler.
Jeg tar aldri et skritt uten
kondom.
Hva gjør svensken når det
brenner i stua? Tenner motbrann på kjøkkenet.
Hva får du hvis du klipper et
blankt ark i to? et svenskt puslespill.
Vet du hvorfor de begraver
svenskene med ræva over bakken? Fordi de skal bruke den
som sykkelstativ.
Vet du hva den tyske
stuntmannen prøvde på under krigen? Hoppe over tolv
jøder med dampveivals.
Alle barna gjemte seg i snøen
unntatt Eger fordi han var neger.
Vet du hva som er verdens
farligste stunt? sykle gjennom Etiopia med et kneipbrød
under armen.
Vet du hva gjør når
negermamma gjør når negerungene hopper i sofaen? Limer
borrelås i taket.
Vi kan
synde så mye vi vil. Fordi Jesus døde for våre synder.
Jeg lurer
på om personer som er sado, ser på filmer som handler
om slavetiden i USA bare for å se negerne bli piska? Jeg
kan se for meg sado menneskene sitte der forran tv'n. Kom
igjen neger, protoster! Ikke la deg bli behandlet sånn.
Protoster! Pisk!
Har du
tenkt over at hvis vannet hadde vært av brus. Så kunne
du fått hull i tennene når du badet?
Når jeg
var liten så ble jeg forelska i en tegnefigur dame som
var på TV.
Jenter er
mer pervo enn gutter, de er bare mye flinkere til å
skjule det.
Hunder kan
gå nakene i gatene, mennesker har ikke lov. Jeg synes
det skulle vært omvendt jeg...
En bil
snudd opp ned som har velta ser ut som en vanlig bil.
Dikt
Im walking round in the jungle
with my dick in my hand
I said hey mother fucker Im the
jungle man
I looked up in a tree and what
did i see?
a big fat nigger took a shit on
me
I took some grass and put it in
his ass
I never saw a black nigger run
so fast
Dikt2
White man had a gun
little nigger had to run
white man pulled the trigger
no more fucking nigger
-Harald, vi har arvet en av mine
gamle tanter!
-Jaså, hadde det ikke vært bedre om vi arvet
noen penger? Hva skal vi med en gammel tante?
-Jeg har hørt det skal bo en her
som har opplevd et jordskjelv.
- Ja, det er han Snetepetre.
- Det var da et merkelig navn.
- Ja, men før het han Pettersen!
Politikonstabel: - De kjørte mot rødt lys.
Det blir 1000 kroner i bot. Hva er navnet Deres?
Bilisten: - Jaroszacsack Koretszkenitzkyi
Johanaz Junior.
Konstabelen: - OK, det får gå for denne gangen!
- Mamma, mamma! Alle mobber meg fordi jeg har
så store tennner...
- Nei da, gutten min, men løft nå hodet så du
ikke riper opp parketten...
Fra barnemunn:
Vi er en familie på tolv, men faren min er flink
til å tegne og male også...
To svensker snekkere jobber på stillaset. Den ene
slår inn en spiker, kaster den neste, slår inn en ny
spiker og kaster en osv.
Den andre snekkeren spør: - Hvorfor kaster du annenhver
spiker?
Den første snekkeren svarer: - De har hodet i feil ende.
Den andre snekkeren: Men, skjønner du ingenting! De skal
jo
brukes på den andre siden av huset !!!
- Hvor ble du påkjørt?
- Rett foran bilen...
Lille Per og lille Ole lekte i sandkassen en dag.
Og så spurte lille Per: - Tror du på djevelen, Ole?
- Nei, det er nok bare som med julenissen, at det
er pappa !!!
Mor: - Ole, du må komme inn.
Ole: - Hvorfor det?
Mor: - Jo, vi skal ut!
Hørt om den svenske taper?
Svømmebassenget hans brant opp.
Og så var det komikeren som forlot
scenen midt i nummeret.
Han klaget over at alle lo av ham...
Svensk bartender:
- Jeg beklager, men baren åpnes ikke
før om en halv time. Skal det være en
drink mens du venter...?
Hørt på T-banen:
- Unnskyld, damen, har du fyr?
-Ja, han står der borte...
Som presten sa:
- La oss alle sammen knele og
takke Gud for at vi fremdeles
er på beina!
Hørt i Amerika: - Har du truffet
presidenten noen gang? - Ja, for
et år siden - I den ene skulderen.
Doktor, doktor, jeg tror jeg er en
frosk! Hopp over her, er du snill!
Vel, sa legen til damen etter under-
søkelese, - Du er gravid.
- Åh, så morsomt!
Og så glad mannen minn vil bli, han som
er steril og ikke kan få barn...!
Hørt i svens rettsal:
- Slo han deg i hodet?
- Nei, jeg tror han slo meg på ryggen.
Men det var så mørkt at jeg ikke kan være
helt sikker!
Hvorfor bærer svenskene på paraplyer når
det ikke regner?
Fordi paraplyer ikke kan gå av seg selv!
En blind mann gikk inn i butikken, tok
tak i halen på førerhunden og svingte den
rundt i luften.
- Hva er det du gjør mann? Skrek ekspeditøren.
- Jeg? Jeg bare ser meg litt omkring!
- Ole: Lærer, kan man bli tatt for noe man ikke
har gjort?
- Læreren: Nei, det vill vært urettferdig!
- Ole: Flott, jeg har nemlig ikke gjort leksene
mine til idag!
- Per: Lærer, hva betyr "dont care"?
- Læreren: Ikke bry deg om det!
- Per: Nei vel da...!
Hitler gikk vandrende på gaten i Berlin, plutselig
så kom det en gutt forbi, og da sa Hitler
- Hitler: Hvor gammel er du da gutten min?
- Gutten: Jeg blir 7 til mandag!
- Hitler: Næææhei...
I`m gonna have my kicks before the
whole house goes up in flames. (av JIM MORRISON)
|