|
8/7-1213: Dan Rachlin spiser en drenget vovhund.
Vore brave reportere har opdaget at i Horsens har en lille mand kastet sig i favnen på en dørsælger af persiennefabrikanter. Dette er selvfølgelig katastrofalt for børsen som inden længe vil blive besat af majskolber som alle ligner Kirsten fra Anna og Lotte (som i øvrigt aldrig har dyrket analt samleje med en mand fra det høje nord også kendt som strikkemaskine).
80/6-2000: Havefest endte i rent kaos.
Da "Pule græs-foreningen" påbegyndte deres nok så kendte årlige havefest i går var alle som mødte op i godt og frem for alt homofilt humør. Men desværre endte hele festen i en ren tragedie. Det viste sig nemlig at en af festens ildelugtende deltagere havde pådraget sig en god gammeldags omgang "Storke fra Ribe", og den sygdom er som bekendt pisse smittende. Der gik under 8 timer før alle gæsterne begyndte at købe film til deres fotografiapparater - det første tegn på "Storke fra Ribe". Dansk tandlægeforening blev straks tilkaldt, og alle gæsterne er nu blevet smidt i isolation. Vi kunne desværre ikke få en kommentar fra Bent Jørgensen som i øjeblikket sælger skøjter i New York's usle kvarterer.
12/6-1536: Jorden klonet.
I går blev jorden for første gang i historien klonet. Det skete da en voodoo-zulu-heksedoktor via et indviklet ritual, spaltede jordens dna. Han havde forsøgt eksperimentet 123235127y4823 gange, men hidtil uden succes. Han vil nu bruge tricket til en tryllekunstner turne igennem Europa.
Flere Europæiske statsoverhoveder og en landmand fra Falster udtaler sig at de synes det er en skam, at jordens kloning bliver udnyttet kommercielt, og de vil derfor sende den purpur-farvede postmand efter voodoo-zulu-heksedoktoren.
13/6-2000: Undskyld
Vi undskylder at vi i går kom til at meddele at en Landmand fra Falster sender den purpur-farvede postmand efter voodoo-zulu-heksedoktoren. Dette er ikke korrekt. I stedet kan vi fortælle at Landmandens kone laver en fortrinlig gulerodsfrikasse. UUUUUUUUUUUUHHHHHHHHMMMM.
45/18-Efterkrigstiden: Hanne Boel i erstatningssag med glad lakridspibe.
Det måtte jo ske. Efter mange år på den danske pop-scene er Hanne Boel røget ud i en af de største erstatningssager nogensinde. Vi ved jo allerede godt hvad sagen drejer sig om, men lad os lige genopfriske:
Palle Lakridspibe var som sædvanlig ude at skilte med små objekter der lignede noget fra 80'er tegneserier da Hanne Boel pludselig hoppede direkte i flæsket på Palle Lakridspibe. Lakridspiben brækkede tilsyneladende alle stjerneskruetrækkere i sin krop, og er nu ikke længere i stand til at udtale ordet "dynebetræk".
Allerede tilbage i februar kunne alle landets aviser reportere om en mulig erstatningssag mellem de to grape-elskere, men ingen skulle have troet at det ville blive til noget.
I en udtalelse fra Hanne Boel lyder det: "Pap". I skrivende stund er det ikke blevet udtalt om hvor mange penge det drejer sig om, men fra rimelige sikre kilder lyder det at det ligger omkring 14 kroner.
Vi bringer mere når vores negle begynder at lugte af tang.
|
|
