Anedotas sobre alentejanos.

P: Porque razão os alentejanos não apanham caracóis?
R: Porque acham que eles andam a alta velocidade.

P: Sabem porque é que os policias alentejanos se mudam para Lisboa?
R: Porque estão habituados a guardar porcos.

Todos os anos no Alentejo faziam concursos de peidos , vinha um francês um Inglês e um alentejano.

Metiam uma rolha no cu e viam quem é que chegava mais longe. Vai o francês faz 15 cm vai o Inglês

25 cm vai o alentejano 5 cm . Vai ao médico:

- É Sr. doutor todos os anos cá na nossa terra fazemos um concurso de peidos e eu só fiz 5 cm.

- Então o Sr. não faz mais nada durante um ano come só feijoada e quando tiver vontade de dar peidos

e de cagar não faz . Ao fim de um ano vão os mesmos , vai o francês faz 25 m vai o inglês 15 m vai o

alentejano pummm deixou de se ver a rolha. ao fim de 10 dias apareceu na televisão há 10 dias que

chove merda e uma rolha matou uma vaca.

Estava um alentejano à procura da palavra "lógica" num dicionário. Um outro pergunta-lhe:

- Mas o que está procurando aí?

- Estou a ver se descubro o que é que quer dizer lógica.

- Mas isso não tem nada que saber, por exemplo. Você tem um aquário em casa?

- Tenho.

- Ora o que lhe faz lembrar o aquário?

- O mar.

- E o que lhe faz lembrar o mar?

- Peixes.

- E os peixes o que lhe lembram?

- Hummm... uma sereia, uma louraça boazona.

- Então é lógico que o compadre não é maricas.

Todo satisfeito visita um outro compadre:

- Compadre, compadre, descobri o que é a lógica.

- Lógica? Mas o que é isso?

- É assim compadre. Tens um aquário em casa?

- Não.

- Então é lógico que és maricas.

Dois compadres conversavam acerca do que gostavam de ter e um deles diz:

- Eu gostava de ter um burro, uma grua e um sapo.

• Mas para quê isso?

- O burro para não andar a pé, a grua para me por em cima do burro e o sapo para por a pé

das orelhas do burro a fazer crhs, chrs, chrs.

P: Porque é que os alentejanos não bebem leite frio?
R: Porque a vaca não cabe no frigorifico.

Um fiscal sanitário entra numa tasca no Alentejo, chega-se ao pé de três compadres e pergunta

ao primeiro:

- Você tem alguns animais na sua exploração?

- Sim, tenho lá uns porquinhos.

- E o que é que você lhes dá para comer?

- Dou-lhes restos, cascas de batata, lavagens....

- Está multado. Então alimenta os porcos com restos e depois as pessoas vão comer a carne

dos porcos. É um perigo para a saúde pública.

- E você? Tem animais também? - pergunta ao segundo.

- Sim, também tenho porcos.

- E o que é que eles comem?

- Cenouras, couves, repolhos, só produtos frescos.

- Está multado. Então um quarto do mundo passa fome e você dá produtos frescos aos porcos?

- E você, que animais têm?

- Porcos também.

- E o que é que eles comem?

- Não sei.

- Não sabe como?

- Dou-lhes dinheiro e eles vão comer aquilo que querem.

Um grupo de cientistas pretende fazer uma experiência com o cérebro dos índios da Amazónia.
Avistam um índio na sua canoa a cantarolar:
- Trálaralara...
- Este serve. - Disparam uma seta com um sedativo e com o índio a dormi tiram-lhe

25% do cérebro.O índio acorda e continua:
- Trálaralara...
- Não aconteceu nada!! Vamos tirar mais 25%
Após nova operação, continua o índio:
- Trálaralara...
- Está igual!!!! Vamos tirar mais 25%, mas não podemos tirar mais, senão fica sem nada.
Á terceira operação canta o índio.
- Ó rama ó que linda rama, o meu par é o mais lindo....

Um alentejano vai de visita á União Soviética, e resolve ir caçar pombos para a zona

de chernobyl. Um russo que o vê alerta-o.
- Você não pode comer essas pombos. Têm radioactividade.
- Não tem não. - dito isto pega num pombo e aproxima-o do ouvido.
- Rádio não tem. - depois atira-o ao chão.
- Não se mexe, de modo que actividade também não.

Um alentejano vem a Lisboa passar uns dias a casa de um primo e vai ver um filme de

cowboys. No dia seguinte diz ao primo:
- Eu gostei tanto daquele filme que ia vê-lo hoje outra vez.
- Está bem, vamos hoje vê-lo os dois.
Estavam a ver o filme e diz o alentejano para o primo:
- Eu aposto que ele vai tirar os cigarros da algibeira da camisa.
- Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.
Mais adiante:
- Eu aposto que ele vai puxar das pistolas agora.
- Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.
Mais adiante um cowboy desmonta o cavalo e dirige-se para o saloon.
- Eu aposto que ele não vai entrar no saloon.
- Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.
O cowboy entra no saloon e leva um grande enxerto de porrada.
- Então viste o filme ontem e já não sabias que ele entrava no saloon??
- Com a porrada toda que ele levou ontem, julguei que hoje não entrasse.

Um alentejano vem a Lisboa e mete-se num taxi mercedes. A estrela a meio do capo

chama-lhe a atenção e pergunta ao taxista aquilo para que serve. Perante tal pergunta o

taxista resolve gozar com ele e diz-lhe que é um ponto de mira.
- Um ponto de mira para quê?
- Está vendo aquela Sr.ª ali? Pois olhe.
E aponta o taxi para o transeunte e clara que no ultimo momento desvia o taxi. Para seu

espanto, ouve um estrondo e vê a Sra. pelo ar.
- Um ponto de mira, mas se eu não abria a porta não acertava na mulher!!! - diz o alentejano.

P: Porque é que os alentejanos andam sempre com a braguilha aberta?
R: No caso de quererem contar até 11....

Um alentejano casou com uma granda mula duma Sueca e cinco anos depois quando estavam a

comemorar o aniversário de casamento o alentejano resolve confessar uma coisa á sua mulher:
- Sabes, querida, eu nunca te tinha dito isto antes porque não sabia qual é que seria a tua reacção,

mas acho que tenho mesmo que te confessar: É que eu sou daltónico...
- Pois é, amor, eu também tenho uma coisa para te confessar: Eu não sou Sueca, sou preta!

P: Porque é que tiveram de alterar o numero do 115 no Alentejo?

R: Os tipos não conseguiam encontrar o n.º 11 no telefone.

P: O que faz um alentejano quando acaba de trabalhar?

R: Tira as mãos dos bolsos!!!

Encontravam-se um Francês, um preto e um Alentejano que numa ilha deserta. O navio onde

seguiam tinha-se afundado e já se encontravam na ilha á algum tempo..
Certo dia uma lâmpada dá á costa... Todos eles acreditavam nas velhas lendas e decidem

friccionar a lâmpada para ver o que acontecia. E eis que aparece o génio da lâmpada, como

prova do seu agradecimento decide dar-lhes três desejos - um a cada um.
O Francês não hesita e diz: Génio... eu gostaria de voltar para Paris onde as mulheres são

belas e o vinho fantástico..' e Pufff... o Francês desaparece..
O preto diz 'O que ê gostar mesmo era voltar prás a América.. pôde bebere um cerveje no

bare do bairro.. pôde encontrar os meus amigos.. enfim, voltar ô civilizão!!' e Puff... Lá vai o

preto para os 'states'!
Finalmente é a vez do Alentejano: Ehhhh... ficar aqui sozinho é muito chato para mim ... eu

quero que os meus companheiros voltem para cá!

Um Lisboeta vai de carro e vê um alentejano empoleirado numa árvore como se fosse num

Lamborghini (a alta velocidade). Anda mais um bocado e vê outro, e outro e outro. Finalmente

vê um sentado numa árvore a ler um livro.
- Amigo, o que aqueles tipos estão todos a fazer em cima das árvores ali atrás? Parece que

estão num carro...
- Ai elis já aí vem? - diz ele fechando o livro e agarrando-se ao tronco.
- Dêxa-me cá mas é abalari!

Um alentejano recebe uma herança e resolve ir fazer um cruzeiro. Uma das animações a bordo

era levada a cabo por um ilusionista. O alentejano assistia estupefacto aos seu números, nunca

tinha visto nada parecido. A uma dada altura o barco choca com algo e sacode violentamente, o

alentejano apanha com algo na cabeça e desmaia. Quando acorda, o barco que tinha aberto um

rombo tinha ido ao fundo, e ele estava num escaler juntamente com o ilusionista. Diz o alentejano:
- Oiça lá, não acha que isto também já é de mais. Faça lá aparecer o barco.

Um alentejano tinha os pais nas Américas, e constantemente pediam ao seu filho para os ir visitar.

Um dia lá resolveu ir, comprou a passagem, fez as suas malas e despediu-se da mulher. Chega ao

aeroporto, era um voo da PANAIR, olhou para o avião, deu meia volta e foi embora para casa.
A mulher muito admirado ao vê-lo de volta:
- Então homem, o que te esqueceu!!??
- Não me esqueceu nada. Estava lá escrito no avião em letras bem grandes que era "pa na ir" eu

"na" fui

Dois alentejanos querem assaltar uma quinta só que ela tem um guarda. Então andaram a

investigar a ver quando lá não estava o guarda.
Ela chegou o dia certo, e lá foram os dois. Vira-se um para o outro:
- Compadre vou saltar o muro e vocemecê fica aqui de vigia.
Só que nesse dia o guarda não tinha saído.
Vê o homem saltar o muro, esconde-se com um varapau e quando o intruso estava perto

rebenta-lhe com a queixada.. O compadre foge e salta o muro para o lado de fora, mas não

querendo dar parte de fraco, de cara tapada diz para o companheiro:
- Ei compadre, salta ali dentro que vais te fartar de rir.
E o compadre lá foi. Ao vê-lo o guarda aplica-lhe o mesmo tratamento. Com a boca a sangrar,

aquele foge para o lado de fora do muro, e também não querendo dar parte de fraco diz:
- Compadre, por si não sei, mas por mim eu ia-me embora senão morremos os dois aqui a rir.

P: Sabem porque é que os alentejanos casam com mulheres com filhos? 0
R: Para não terem o trabalho de os fazer.

Um compadre de Mértola, vem a Lisboa e comprar um rádio para o seu automóvel.

Ao regressar a Mértola, junta os compadres para lhes mostrar o rádio. Lá estavam

todos juntos para ouvir o som do rádio do compadre e este nada de trabalhar.
- Ei compadre deixe-me lá ver o rádio que você ná percebe é nada disso.
E lá se põe um dos compadres a estudar o rádio, e depois muito admirado diz.:
- É compadre. Vocemecê não está vendo estas letras aqui? AM e FM? Antes de Mértola,

Fora de Mértola!!! Este rádio não trabalha em Mértola, compadre.

No Alentejo era costume se colocar um par de cornos em cima do capo dos automóveis.

Um compadre queria enfeitar assim o seu carrito, e lembrou-se lá do seu compadre que

criava vaquinhas, e foi-lhe fazer uma visita.
- Compadre, eu queria uns cornos para enfeitar o meu carro, vocemcê não me arranja uns?
- Está bem compadre, quando eu matar uma vaquinha arranjo-lhe isso.
Duas semanas depois, estava o primeiro a passear na sua bicicleta, e passa á porta do

compadre e este chamo-o.
- Compadre, já tenho a encomenda que me pediu.
- Que maçada, agora estou com a bicicleta, como vou levar isso? Não faz mal.

Vou a pé e levo a bicicleta numa mão e os cornos na outra.
E lá foi, pelo caminho passa por outro compadre e este diz-lhe:
- É compadre!!!! Não me diga que teve um acidente.

Um alentejano imigrado regressa á sua terra e resolve fazer a sua casinha. Contrata

um engenheiro para acompanhar a obra, e um dia estava já avançada a obra, e foi ver

a sua futura casinha. O engenheiro ao vê-lo, pergunta:

- Patrão, quer azulejos ou mosaicos.

- "Engenhero", azulejos, amarelejos, verdalejos, o que eu quero é muita cor.

Estava uma brigada de limpeza de ruas a cuidando de uma estrada em pleno Alentejo,

juntando folhas, cuidando, das bermas, etc. Chega a hora do almoço, e o maioral,

alentejano de gema, manda estender a toalha no meio da estrada para almoçarem.
- Mas no meio da estrada? E se vem um carro. Pomos a toalha debaixo daquela

árvore ali na berma. - Protesta um.

- Não, estendam lá a toalha no meio da estrada.

Contrariados lá estenderam a toalha.

Estavam já a comer, aparece um carro a alta velocidade, vê os homens no meio da estrada,

tenta travar não consegue, desvia-se e bate na árvore.

Vira-se o maioral:

- Já viram se tínhamos posto a toalha debaixo da árvore?

P: Sabem quantos alentejanos são precisos para trocar uma lâmpada?

R: 5. Um em cima da mesa segurando a lâmpada, e quatro pegando em cada um

dos pés da mesa e andando com ela á volta.

Um brutamontes apanha um alentejano e pergunta-lhe:
- "És tu o Zé" ?
O alentejano, levado para a brincadeira responde:
- "Sou"
O brutamontes desata a bater-lhe e a dizer...
- "Nunca mais te metas com a minha Ana... tás a ouvir...?"
O alentejano desata à gargalhada apesar de ter já um olho negro e várias feridas
O brutamontes pergunta:
- "'Tás t'a rir de quê? Onde é que tá a graça?"
- "A graça és tu! Eu não me chamo Zé!"

Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganeira".
Vai para o WC mas está fechado... decide aliviar-se no corredor...
Entretanto chega o revisor e diz:
- "Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe"
Ao que o alentejano responde:
- "Com certeza, e por mim até a pode dar toda..."

O alentejano bate à porta e abre uma senhora:
- "Bom dia minha senhora. Vim arranjar a sua campainha"
- "Então ? Estava à sua espera ontem..."
- "Eu sei, mas ontem toquei à campainha e ninguém atendeu"

Chega um Japonês a um bar no Alentejo e diz:
- Soyha toyha poyha Coca-Cola !
Diz o Barmam muito admirado:
- O mê amigo disse que queria uma garrafinha bem fresquinha do quêi ????

Dois miúdos alentejanos:
- Epá, porreiro, agora tenho um papagaio que diz tudo, diz "olá", "tás bom".
- Grande coisa, tenho lá em casa uma garrafa que diz "água das pedras".

Diz um alentejano para outro:
- Olha lá é meio-dia ou meia-noite ?
Responde o outro:
- Na sê, o mê relógio está parado.

Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes, 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:
- Atão uncêa é tal e cal coma mim.
- Ah! Então o senhor também é caçador?
- NAM SENHORI, SOM MUNTA MENTIRÔSO...

Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado

à sombra de uma azinheira. Resolvem chateá-lo um pouco e perguntam:

- Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?

- Uns 10 minutos, responde o alentejano.

- Mas como, diz um dos lisboetas?

- É que esse é o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e vocês estão

com cara de quem quer ir à merda...

P: O que é que faz um alentejano faz a ler o jornal à esquina?
R: Espera que o vento vire a folha.

P: Qual a melhor universidade do país?
R: A universidade de Évora, entram lá alentejanos e saem de lá doutores.

P: Porque é que os alentejanos treinam futebol numa piscina?
R: Para aperfeiçoarem os passes em profundidade.

P: Porque é que os alentejanos costumam plantar alhos à beira da estrada?
R: Porque faz bem à circulação.

P: Num pelotão de ciclistas, como é que se conhece o ciclista alentejano?
R1: - O único que se esqueceu de tirar o cadeado.
R2: - O único que vai naquele sentido.
R3: - O único que só corre nas descidas.

P: Porque é que os alentejanos se deitam sempre com uma serra à cabeceira?
R: Porque os ares da serra fazem bem à saúde.

P: Porque é que mandaram 10 mil alentejanos para o golfo quando houveram conflitos?
R: Para acalmar a situação.

P: Qual é a peça da mota que os alentejanos mais gostam?
R: O descanso.

P: Porque é que os alentejanos têm sempre uma garrafa vazia no frigorífico?
R: Para oferecerem àqueles que não têm sede.

P: Como é que se reconhece um alentejano num aeroporto?
R: É o único que está a dar milho aos aviões.

P: Que é que os alentejanos fazem ao fim de um dia de trabalho?
R: Tiram as mãos dos bolsos.

P: Porque é que os alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo da cama?
R: Para acordarem em cima da hora.

P: O que é que as garrafas alentejanas têm escrito no fundo?
R: Não abrir por aqui

P: O que é que um alentejano faz quando acaba o mês?
R: Começa outro.

P: Sabem daquele alentejano que morreu enquanto bebia leite?
R: O desgraçado estava descansado a beber leite, e a vaca sentou-se!

P: Como é que os alentejanos arranjam dinheiro para comprar um vídeo?
R: Vendem a Televisão.

P: Porque é que foi proibida no Alentejo a venda de carros com limpa pára-brisas traseiro?
R: Porque já foi apanhado um alentejano a conduzir ao contrário.