I just received this from my e-mail (thanks RYAN)

AMA is a computer school whose owner is very close to the resident in Malacanang. JOLINA MAGDANGAL, the hottest young artist nowadays, is the official endorser of this school. (Wasn't this school recently involved in a controversy of operating without a government permit....a diploma mill?). Well here is a compilation of jokes circulating thru text messages of cell phones.

Ateneo- Atenista

DLSU- Lasalista or La Sallite

UP- taga-UP

Assumption- Assumptionista

UST- Thomasian

San Beda- Bedan

AMA- Jolinians

Ateneo- Whatever

DLSU- duh!

Assumption- oh my god!

UST- gosh!

UP- ganoon?

AMA- chuvachuchu

Ateneo- Secret

La salle- Sure

UST- Rexona

UP- Babes

NU- Splash deowhitener

PUP- Tawas

AMA- Dinidikdik na Stork, sing lamig pero di sing mahal

UP- Pharmaton

Ateneo- Rogin-e

La Salle- Centrum

UST- Clusivol

AMA- Star rice

Ateneo- Frank Provost

La salle- Roger Craig

CSB- Paradigm

CRC- bcbg

UST- Davis Deowhitener

FEU- Ricky Reyes

AMA- Rejoice portable sink with Paolo Bediones

Ateneo- nine west

La salle- esprit

CRC- polo

Assumption- prada

UP- ucb

UST- native bags

AMA- guess.....what? plastic bag

DLSU- February(hearts day)

CRC- December(holidays)

Ateneo- March(graduation)

AMA- April(boys) IDOL!!!

DLSU- abgs

Ateneo- fatwillys

San Beda- mars

CEU- padis

UST- chatterbox

AMA- di nyo kami maaapi ngayon sa hardrock kami! may concert si Jolina! beeh! :P :P

 Q: If the national flower of the Philippines is Sampaguita, what is the official flower of AMA?

A: Paper Roses

Ateneo- Fuck! my credit cards are there

DLSU- Shit! I have 5,000 bucks

UST- pare yung driver's license ko

AMA- punyemas, yung picture ni Jolina!

La salle- ganda ng #69

UP- ok si #74

UST- yun #17 magaling sa kama

Ateneo- #8 nagbi-BJ

AMA- shit alis na tayo, si #1 ate ko!

CRC- aikido

Ateneo- judo

DLSU- taekwondo

UST- boxing

AMA- sayunachi...sayonachi...sayonachinelas ko...TAKBO!

La Salle- 8810 please

Ateneo- five housing for my 3210

UP- car charger nga

UST- extra battery

UE- two pieces of P1,000 GLOBE cards

AMA- (pabulong) may brochure kayo?

Ateneo- hahaha, funny

DLSU- yeah, right

UP- tangna OK to ah

AMA- tangna tayo na naman ang pinag-uusapan ah!

La salle- bad trip

Ateneo- shit

UST- bwisit

CKSC- piaw si eh

FEU- diyahe naman

AMA- Yes!! Wala ng mang-aasar sa atin.

Ateneo- My dad has one like that.

DLSU- Dad buy me naman that car!

UP- Dad, that is not worth buying.

UST- wow, dad, cool car!!

AMA- itay pa-kodak tayo sa tabi!!!

Ateneo: Benz

Beda- Bugati

DLSU- Acura

UST- Ferrari

UP- Jaguar

AMA- tangna tama na STI naman, kaya nga pabor kami sa metering ng text!!!

DLSU- kala mo ARCHER.................PANA lang pala.

FEU- TAMARAW..........................na biyaheng Lawton.

Ateneo- GOLD EAGLE.................. paborito ng LASENGGO.

UST- Tiger daw............................... KATOL lang pala....

from: AMA NEWS ADVISORY:

There was an investigation done to Globe because of their new text scheme. It was found out that the president of Globe is an Alumni of AMA. Kayo kasi eh...

Hindi lang si Armando probinsiyano. Taga-bukid pa man din! Siya na siguro ang pinaka "promdi" sa buong mundo.

Isang umaga, kagigising pa lang niya, napansin ni Armando na ang kaniyang ari-arian ay hindi lang malaking malaki kundi matigas na matigas pa at mukhang namamaga ng husto. Natakot si Armando sa kaniyang nakita kaya kumaripas agad siya ng takbo sa bahay ni Doktor.

Kumatok si Armando. Bumukas yung pinto at pinapasok ni Doktor si Armando. "Ano'ng problema natin?" tanong ni Doktor. Sagot naman ni Armando, "Ito pong ari-arian ko, pagang-paga nung paggising ko! Natatakot po ako, Doktor..."  "Hindi problema 'yan, wika ni Doktor". Kumuha si Doktor ng kung ilang "hielo" (ice cubes) mula sa kanilang freezer at ibinigay kay Armando.

Paliwanag ni Doktor kay Armando, "Itong hawak ko (hielo o ice cube) ay batong puti." Reseta ni Doktor kay Armando, "Dampi-dampian mo nitong batong puti ang iyong ari-arian at sa ilang sandali ay mawawala ang pamamaga." Nagpasalamat si Armando kay Doktor at nagmadaling umuwi sa kanila.

Pagdating ni Armando sa kanila, dinampi niya ang "batong puti" sa kaniyang namamaga pa ring ari-arian. "Tama si Doktor!" wika ni Armando sa kaniyang sarili. "Sa pagdampi ng 'batong puti', humupa nga ang pamamaga!"

Lumipas ang ilang araw, gumising si Armando isang umaga na matigas at namamaga na naman ang kaniyang ari-arian. Takbo agad si Armando kila Doktor. Kumatok si Armando. Bumukas ang pinto at pinapasok ni Misis si Armando. Tanong ni Armando kay Misis, "Kailangan ko po ng 'batong puti' ni Doktor kasi namamaga na naman ang aking ari-arian." "Wala dito si Doktor", sagot ni Misis. "Ano ba ang nararamdaman mo?", tanong ni Misis. Ipinakita at ipinahipo ni Armando ang kaniyang ari-arian kay Misis at natuwa si Misis sapagkat tunay nga namang sobra ang pamamaga... hindi lang napakalaki... napakatigas pa."

Biglang nagka-idea si Misis. Tinanggal ni Misis ang kaniyang palda at ang kaniyang panty. Ipinakita ni Misis ang kaniya namang ari-arian kay Armando. Wika ni Misis, "Ito ay 'batong itim'. Ipasok mo ang iyong namamagang ari-arian diyan at tiyak na mawawala ang pamamaga." Sa madaling sabi, pinasok na ni Armando, nilabas ulit, pinasok ulit, nilabas ulit... buweno, alam niyo na ang nangyari pagkatapos...

Pagkatapos nila Armando at Misis sa "batong itim" therapy, tinanong ni Misis kay Armando, "O, ano ngayon ang masasabi mo... Ano ang mas magaling, yung batong puti o yung batong itim?" Sumagot si Armando, "Naku, Misis, kung ako lang, ang tatanungin, mas magaling ang 'batong itim!"

"Bakit mo naman nasabi yun?", tanong ni Misis.

Nakangising sumagot muli si Armando, "Aba, ay may gagaling pa baga diyan sa batong itim. Tanggal na ang pamamaga, labas pa ang nana!"

Dumating si Dan sa Amerika sa tulong ng kanyang Kumpare na may kontak sa immigration sa Pilipinas.Medyo tagilid ang papeles niya kaya masyado siyang maingat. Samakatuwid TNT muna siya pansamantala. Ayaw man lang lumabas ng bahay si Dan kung hindi   kasama ang kanyang  kumpare. Eh!! minsan,  nagsawa na ang  kanyang kumpare sa kaaalalay sa kanya. "Pareng Dan," sabi ni kumpareng tinatago ang inis,"Heto ang susi ng kotse at mga credit cards ko.Magshopping ka naman sa Mall para malibang ka. Kung may problema ka,tawagan mo lang ako sa telepono.Papasok na ako sa opisina."

Dahil siguro sa hiya ni Dan, kahit nerbiyos na nerbiyos siya, sinubukan niyang lumabas. Tuwang-tuwa si Dan sa pamamasyal sa mall.Nakapili siya ng mga damit na gusto niya.Ngunit pagdating sa cashier, biglang nataranta at natakot si Dan.

Tanong ng cashier,"Visa or Master Card?"

Karipas si Dan palabas dahil sa takot!"Aba, hinahanap ang visa ko! Baka nabisto na ako! Shet!"  Sakay kaagad siya sa kanyang kotse. Harurot. Kaso, halos wala nang gas ang sasakyan kaya huminto siya sa isang gas station. Nangmaglalagay na siya ng gas, biglang nagsalita ang cashier sa speaker."Sir, pay first please."

"Naku ,patay !Papers daw! Hinahanap ang papers ko! Shet naman talaga ako!"Nagtatakbo si Dan sa mga eskieskinita hanggang akakita siya ng pay phone. Patago-tago siyang lumapit sa payphone.

"(Hingal) Kailangang matawagan...ko si kumpare...para masundo niya ako rito(hingal)."

Pagtaas niya  ng handle ng telepono, narinig niya,"AT&T how may I help you?"

"Aba,anak ng putakteh, alam na TNT ako! Buking na ako!" 

Pagbaba niya ng telepono,may Amerikanong nakatayo sa likod niya,tanong ba naman "Are you done?".

Napahandusay si Dan sa phonebooth.  Biglang bulalas, "Buray kan ina!, double shet!... alam pa ang pangalan ko!"

Nagulat ang tisoy, "Hey, be cool, man!"

"Naku! Alam pa kung taga saan ako!" Kaya sa matinding takot, nagpahuli na lang si Dan. Ngayon si Dan ay nasa Bicol na muli at binansagan na "Dan Balikbayan".

A man traveling by plane was in urgent need of using the restroom. Each time  he tried to use it, it was occupied.   The  flight  attendant aware of his predicament, suggested  he use the ladies room but she cautioned him against pressing any of the buttons. The buttons were marked "WW","WA", "PP" and "ATR". Making a fateful mistake many men make in disregarding what a woman says, then allowed his  curiosity to get the best of him and decided to try to the buttons anyway. He carefully pressed  the first button,  marked "WW",  and immediately warm water sprayed his entire bottom.  He thought,  "Golly, the gals really got it made....."Still curious, he pressed the second button, marked "WA", and warm air dried his bottom off gently  and quickly.

He thought that was out of this world. The button marked "PP" caused a large powder puff to powder his bottom with a sweet smelling silky powder.  Well naturally he could not resist the last button  marked "ATR". When he woke up in the hospital, he panicked  and buzzed the nurse.  When she appeared,  he cried out, "What happened?  The last thing I remember I was in the ladies room aboard a plane. "The nurse replied "Yes, you were having a great time until you pressed the last button marked "ATR"   which stands for  Automatic  Tampon  Remover.

Your penis is under your pillow."