長跑了三年，我終於決定和典分手。
大二時期我們因為一起參加羽球社而認識。這份感情得來之易，彼此不必付出太多，就在那個學期好得如影隨形。
典很寵我。大概是因為他當時已屆大四，即將畢業，他很小心地將我呵護在掌心，從早到晚只看得到他笑臉相迎、噓寒問暖，百般討我歡喜。
我常想：他會是個好先生、好父親，就像他是個善解人意的好情人──但不知為什麼，總覺得他缺乏了些什麼。
我升大三，典從學校畢業。他在學校附近找了份穩定的工作安定下來。我們之間的感情也在這份平淡中繼續「慘澹經營」。說是「慘澹經營」，實在是因為我開始厭倦他的單純和平凡，無聊到像是走了一整天躺下來休息時才會發現到的發痠腳根一般。
到了畢業的這天，我告訴他，我想出國修碩士，為了不妨礙他的未來，我建議我們分手──他啞然。
「小晴，我真的很愛妳。」典無辜地望著我：「是不是我說得太遲了？」
我哽咽、凝視他，千思萬緒從腦海閃過，卻無法在心中組成完整的意念。
「別哭，我……不說就是了。」他捧著我的臉抹去頰上的淚痕時，我才發現自己的失態。
「我……我……」我掙脫他，抽抽噎噎地語不成句──這樣的反應讓我自己都感到意外。
他斂起憂慮的面容，上前來輕輕擁住我一會，又退開來。「沒關係，去吧！」他此刻平靜的神情已如往常一般。即使在送我登機前，他仍極力克制心中的落寞。
我忽然發現，也許正因為他在情緒上太過收放自如，反倒讓我覺得他少了分感性，失了分為人的樂趣。
「還是朋友？」在最後一次廣播入座時，他幽幽地問。
朋友？我抬眼鎖住他空洞的眼神──我們真的就這樣成為「朋友」了嗎？
我若有似無地點頭，不知道該不該後悔讓自己走到這樣的境地。
典一直是我最親近的倚靠。我的喜怒哀樂向來有他一起分擔。現在這麼一走，意味著我們的一切已劃下休止符，未來的路上，再沒有他相伴。我想是我年輕好玩，不願意就這麼單純地被另一個人綁住，但看見他難以掩飾的痛苦，我竟然聽見內心高牆崩落的聲音。
也許真的是為他那句發自內心的「我愛妳」，使我深陷迷惘。同樣的話並不是沒聽他說過，為什麼偏在這節骨眼上叫我心痛起來？
我還是沒有勇氣為他停留──若真為此留下，一但後悔，情何以堪？
甩甩頭，我漫不經心地撥去額前的瀏海，輕鬆地說：「在『新娘不是我』的電影裡，茱麗亞不是和她朋友約好幾年後若還是男未婚女未嫁，他們就乾脆成雙成對嗎？如果兩年後我回來，情況也是如此，我們就草草送作堆吧。」
他很奇怪地看著我，不置一詞。我尷尬地笑了笑，轉過身，跨步走入登機走道。
從我傲慢的背影，典大概不曉得淚水又湧上我眼角。
留學美夢依然甘甜。海外莘莘學子的生活雖苦，我卻如魚得水──自由。
以前我的像是風箏，每當飛高一些就會被典稍稍扯回去一些。現在我是隻無拘無束的飛鳥，徜徉天際，追逐金光燦爛的雲絮。這才是我要的生活啊！
忽然，我從朋友的口中得知典不再屬於我。這份認知讓我頓然孤單莫名，身旁雖不乏追求的人，卻沒有一個能像典那樣曾經如此接近我的心。我默默地承受這份孤寂。
一年後，他寄來囍帖，很簡單地在囍帖外附了紙短箋，說明為了方便我－－他最好的朋友能出席，婚禮預定在我畢業的那個星期六舉行。他要我在場，因為他希望能得到我的祝福。
我當場撕爛那張囍帖，包括我從台灣帶出來的合照，也從此禁止任何人提到有關他的事。
剩下的日子，我在百般痛苦和懊悔中煎熬過。畢業的那週我在宿舍中懶洋洋地收拾回台的行李，想要藉故錯過他的婚禮，又不甘心地想去看看是誰能擄獲了他的心。
我終於明白，我當初對他的不在乎是源於我深信他離不開我。單飛的日子不再美好──因為鳥兒終於失去了可以棲息的處所。
朋友鬧烘烘地在中正機場將我送往忠孝東路的婚紗公司挑伴娘裝，典夾雜在人群中沉默地望著我，始終不發一語。
「喂喂喂，只是伴娘而已，不必穿得這麼勁爆吧？」我沒有茱麗亞的姿色，更不想有和她一樣的心情，望著朋友們替我選好的服裝，我笑得很勉強。
聽了我的自嘲，所有的人全停下來看我。我佯裝的笑容僵在臉上，被現場詭譎的氣氛定在原處。典緩緩地走向前，跪在盛裝的我面前：「嫁給我吧！」
我膛目結舌地望著他。
「妳一定沒看我的囍帖是不是？不然妳早就會知道我是要娶妳的。」他笑地很無辜。
「不信？我還多印了一張以茲證明。」
我接過他遞給我的囍帖，任喜悅的淚水淌在我倆燙金的名字上：「你！」我紅著臉跺腳。「廢話，我早就把它給撕了！」
「我知道啊！」他露出前所未見的狡獪笑容：「我是故意的，但向妳求婚、想和妳結婚都是真的哦！兩年來我一直沒變，嫁給我吧？」他開始向我撒嬌，我從沒看過他這麼「人性」的一面，但我發現自己好喜歡。
「別裝了啦！」朋友開始攻擊我：「答應吧！」「誰教妳自己笨！」「沒見過這麼沒概念的新娘，認栽吧！」
我又哭又笑的表情和著淚雨不斷變化，再也說不出什麼，只能猛點頭。