Viccek minden mennyiségben
|
|
Viccek minden mennyiségben |
- Nagyi, neked miert ilyen nagy a fuled ?
- Hogy elobb meghalljam, amikor jossz hozzam, Piroska.
- Es miert ilyen nagy az orrod ?
- Hogy jobban erezzem a friss kalacs illatat, Piroska.
- Es miert ilyen nagy a szemed ?
- Mert a tokomon allsz, Piroska.
A feher misszionarius evek ota egyutt el a szenfekete bennszulott torzzsel.
Egy alkalommal a torzsfonok hivatja a satraba. Bevonul, es nagyon ellenseges
hangulattal talalja magat szemben:
- Te misszionarius - kerzdi a torzsfonok - kenytelenek leszunk teged kivegezni.
- Miert ?
- Az en torzsem lenni mindenki fekete. Miota te lenni itt, szuletni sok kis
kaveszinu, meg rozsaszin gyerekek. Ha en ezt kinn elmondani, misszionarius
lesz nyekk.
- Figyelj csak, torzsfonok ! Latod kinn azt a sok kecsket ? Hogy lehet az, hogy
az oregek tiszta feherek, a kicsik meg mind foltosak vagy barnak ?
- Psszt ! Ha te nem szolni torzsemnek, torzsfonok fog hallgatni...
A ferfi bemegy a rendelobe es mondja sietve a dokinak:
- Doktor ur, ne kerdezzen semmit, csak gyorsan kasztraljon engem !
- Na de...
- Gyorsan, mert nagyon sietek.
Doktor kihereli, aztan megkerdezi:
- Mondja mar meg, miert kellett ezt csinalni ?
- Mert ma van az eskuvom, egy zsido lanyt veszek felesegul es oromet akartam
neki szerezni.
- De Uram, on nem a korulmetelesre gondolt veletlenul ?
- Ja, igen, most hogy mondja, ez a helyes kifejezes !
A Hold nem csak kisebb mint a Fold, hanem sokkal messzebb is van tole.
- Hogy szuletik a kannibal gyerek ?
- Leeszik rola az anyjat.
Ovoneni:
- Pistike, te cigizel ?!
- Ha nem lennek igy berugva, meg is dugnalak, te ribanc !
Egyszer regen volt ket iparvallalat, egy nemet es egy japan, akik elhataroztak,
hogy csonakversenyben merik ossze tudasukat. Mindket csapat hosszu ideig,
kemenyen edzett, hogy a maximumot tudjak produkalni. Mire elerkezett a nagy
nap, mindket csapat csucsformaban volt. A versenyt a japan csapat nyerte meg,
egy merfold elonnyel. A vegeredmeny a nemet csapatot lelombozta, a moraljuk
romlani kezdett. A ceg vezetese eldontotte, hogy meg kell talalni a
megsemmisito vereseg okat. A ceg vezeto munkatarsaibol egy team-et allitottak
ossze, melynek a feladata a problema atvilagitasa, es a megfelelo kompenzalo
intezkedesek osszeallitasa lett. A team a kovetkezo allaspontra jutott:
A problema az volt, hogy a japan csapat nyolc evezossel es egy kormanyossal,
a nemet pedig egy evezossel es nyolc kormanyossal allt rajthoz. A nemet
cegvezetes erre azonnal megbizott egy tanacsado ceget, hogy irjon a ceg
management-strukturajarol egy tanulmanyt. Valamennyi ido es tobb millio marka
elkoltese utan a tanacsado ceg emberei arra a kovetkeztetesre jutottak, hogy
"tul sok ember kormanyoz es tul keves evez". Mivel a kovetkezo evben mar nem
akartak a japanok ellen vesziteni, ezert megvaltoztattak a
management-strukturat a kovetkezokeppen: negy vezeto-manager, negy teruleti
vezeto-manager, egy stab-koordinator-manager, valamint uj iranyitasi rendszert
dolgoztak ki a csonakban evezo ember szamara. Ezzel biztositani akartak a
nagyobb osztonzest a kemenyebb munkahoz, a csucsteljesitmeny eleresehez.
"Lelkesiteni es osztonozni kell !" - mondtak, es biztak benne, hogy ez bevalik.
A kovetkezo evben a japan csapat ket merfold elonnyel nyert. A nemet vallalat
elbocsatotta az evezost kiugroan gyenge teljesitmenye miatt, eladta ingosagait,
toroltette az osszes tokeinveszticiot, amit a fejlesztesi beszerzesekre
iranyoztak elo, leallitotta az uj csonak fejleszteset, a tanacsado ceget
kimagaslo honorariummal jutalmazta kituno munkajaert, a megmaradt penzt pedig
a felso vezetok kozott premiumkent szetosztotta.
Az apasagnak 3 fazisa van:
"Az en apukam ugyis erosebb !"
"Hulye vagy fater, te ehhez nem ertesz !"
"Az en apam mindig azt mondta..."
Ket ember megy a sivatagban. Mar majdnem ehenhaltak, amikor szomjanhaltak.
- Doktor ur, szeretnem magam sterilizaltatni.
- Asszonyom, ez egy nagyon nagy lepes. Megbeszelte a csaladjaval ?
- Igen, ok is 15:2 aranyban mellette szavaztak.
- Mi a kulonbseg egy politikus es egy vodor szar kozott ?
- A vodor.
Egy asszony elmegy az orvoshoz, es panaszkodik, hogy a ferje impotens.
Az orvos szimpatizal vele, es ad neki egy receptet, amit valtson ki, es
tegyen belole a ferje kavejaba egy csoppet naponta.
Egy het mulva a no megint elmegy az orvoshoz:
- Doktor ur, veletlenul harminc cseppet tettem a ferjem kavejaba, es most
valami ellenszerre lenne szukseg, hogy be tudjuk csukni a koporso fedelet.
Asszony a nogyogyasznal szethuzza a bluzat:
- Nezze meg, doktor ur, miota a hormonkezelest kapom, hogy szorosodik a
mellem !
- Asszonyom, sajnos ez a kezeles mellekhatasa. Az egesz melle szoros ?
- Igen doktor ur, egeszen a tokomig.
Egy olasz a kisfiaval bemegy a kalaposhoz. Odaszol az eladonak a gyerekre
mutatva:
- Tudna egy kalapot adni Luiginak erre a nagy bazi fejere ? - es ezzel jol
fejbeveri szegeny gyereket. Az elado eltunik, es hoz egy kalapot, a gyerek
felprobalja, de kicsi neki. Az apja megint kiabal:
- Nem erti, hogy egy kalapot akarok Luiginak arra a nagy bazi fejere ? - es
megint ketszer jol fejbeveri a gyereket. Egy ottani vevo nem birja megallni,
es megkerdezi tole, hogy mit vetett szegeny Luigi, hogy ilyen csunyan banik
vele. Erre az olasz felhaborodva:
- Maga ezt nem erti. Senki sem erti. Tiz evvel ezelott beleszerettem egy
angyalba. Ket evig konyorogtem neki, mire hozzam jott felesegul. Gyonyoru
szoke haj, egszinkek szemek, darazs derek, szuk punci. Es akkor - megint
fejbeveri a gyereket - jon Luigi azzal a nagy bazi fejevel.
Egy uzletbe bemegy egy vevo es ker egy fel fej salatat. Hiaba mondja neki
az elado, hogy salatat csak egeszben adnak el, a vevo goromban orditozik,
es a fonokot koveteli. Az elado sarkon fordul, bemegy a fonok irodajaba:
- Fonok ur - mondja felhaborodva - itt van egy szemetlada, aki egy fel fej
salatat akar venni.
Ekkor latja, hogy a vevo kovette, mert ott all mogotte. Erre hozzateszi:
- Es ez az uriember itt meg akarja venni a masik felet.
Egy vallalati unnepsegen Kanadarol jon fel a tema.
- Ugyan, Kanada ! - jelenti ki az egyik alkalmazott - Kanada lakossaga csak
hokijatekosokbol es kurvakbol all !
Erre megszolal a fonok:
- Az en felesegem is Kanadabol valo.
- Igen ? - kerdezi az alkalmazott - Es melyik csapatban jatszik ?
- Kicsi, feher es vert sziv, mi az ?
- Tampon...
- Hogy hivjak a hortobagyi rendor kutyajat ?
- Pulice.
- Mely hangu vizimadarak, mi az ?
- Basszhattyuk !
Egy ferfi es egy no ulnek egymas mellett a repulon. Egyszercsak a ferfi
pruszkol egyet, utana kinyitja a sliccet, es letorli a farka veget egy
zsebkendovel. A no nagyon meg van hokkenve, de nem szol semmit.
Tiz perc mulva megint: a ferfi pruszkol, kinyitja a sliccet, megtorli a
farkat, elteszi. A no mar nagyon fel van haborodva, de tovabb olvassa az
ujsagot. Negyed ora mulva a ferfi megint pruszkol, kinyitja a sliccet, megtorli
magat, elteszi. Ekkor mar a no nem birja tovabb, es raszol:
- Micsoda perverz alak maga ? Mar harmadszorra csinalja ezt. Nem szegyelli
magat ?
Erre a ferfi bocsanatkero hangon:
- Asszonyom, elarulom maganak, hogy egy nagyon ritka betegsegem van. Minden
alkalommal, ha pruszkolok, orgazmusom van.
A no egy kicsit megenyhul, es sajnalkozva nez ra:
- Hat ez tenyleg szornyu. Es szed ra valamit ?
- Igen - mondja a ferfi - orolt borsot.
Egy fiatal hazasparnak szexualis problemai vannak. A ferj nagyon szegyenlos,
ha szexrol van szo. Valaki azt ajanlja a felesegnek, hogy vegyen maganak valami
szexi alsonemut, es az biztos fog segiteni. El is megy egy szakboltba, es vesz
tobbek kozott egy bugyit, aminek a laba kozott lyuk van. Este felveszi, es
bebujik az agyba, varja haza a ferjet. A ferj hazajon, bejon a haloszobaba.
A feleseg ledobja magarol a takarot, es szetteszi a labat:
- Dragam, akarod ezt ?
- Nem, miutan latom, hogy mit csinalt a bugyiddal.
Az idegsebeszeti osztalyon egy no panaszkodik a dokinak:
- Doktor ur, evek ota nagyon faj a fejem.
A doki kivizsgalja tetotol talpig, de nem talal semmi kivetni valot.
Felajanlja, hogy megoperalja ot, hatha ott talal valamit. A no bele is egyezik
a mutetbe.
Mutet: felnyitjak a no fejet, de nem talalnak ott semmi mast, csak egy drotot.
Nem tudjak mire velni a dolgot, ezert kettevagjak. Es a nonek leestek a fulei !
- Mi a menstruacio mertekegysege ?
- Kilovatta.
Idos hazaspar elhatarozza, hogy elmegy Velencebe, ugyanugy, mint 40 evvel
ezelott a naszutjukon, es elmennek azokra a helyekre, mint annak idejen.
Este, miutan bejartak az egykori emlekezetes helyeket, igy szol az agyban
fekvo feleseg a ferjhez:
- Jossz mar, dragam ?
- Mindjart, edesem.
- Mit csinalsz ?
- A furdoben mosom a fogamat.
- Ha mar ott vagy dragam, nem mosnad meg az enyemet is ?
Egy szep nyari este ket baratno Hollandiaban megy haza biciklin. Az egyik
nagyon elvezi a napnyugtat, meg a friss levegot, es almodozva odaszol a
masiknak:
- Tudod, en mar regen elveztem valamit ennyire !
- Tudom, a macskako...
A bolondok elhatarozzak, hogy megszoknek a dilihazbol. A terv a kovetkezo:
keso este a kulcslyukon keresztul fognak tavozni. Elerkezik az ido, az elso
beall az ajtoval szemben, becelozza a kulcslyukat, nekiiramodik, nagy
csattanas, az ajto elott osszeesik. A masodik is becelozza a kulcslyukat,
nekifut, csattanas, osszeesik. A harmadik is ugyanigy jar. A negyedik bolond
elkezd morfondirozni, hogy mi lehet a baj. Odamegy az ajtohoz, belenez a
kulcslyukba, majd felkialt:
- Hulyek ! Benne van a kulcs !
- Mi az anyos mertekegysege ?
- Megakurvaanyad.
Ket ferfi ul a kocsmaban. Az egyik megkerdezi a cimborajat:
- Mondd haver, te melyiket valasztanad: a bort vagy az asszonyt ?
- Hat tudod, az az evjarattol fugg...
Pistiket a mamaja buntetesbol bezarja a spajzba. Egy ido mulva beszol:
- Ha megigered, hogy jo leszel, kiengedlek.
- Nem akarok kimenni.
- Hat mit akarsz ?
- Egy konzervnyitot !
Melyik a jobb biztositotarsasag Olaszorszagban:
A torinoiak azt is meg tudjak mondani, hany ember fog meghalni a kovetkezo
honapban. A sziciliaiak is. Sot, nev szerint.
Hajotores, ot tulelo, egy ferfi es negy no. Kiernek egy lakatlan
szigetre. A ferfinak jo sora van, de nehany het utan mar nem nagyon
birja a strapat. Egyik nap eszrevesz egy fuldoklo ferfit a vizben.
Kimenti, gondozgatja, apolja, mig az vegre magahoz ter.
- Te pajtas, kepzeld, van itt negy no, egyedul mar nem nagyon birom, de
marha jo, hogy jossz...
- De te sem vagy egy csunya fiu...
Feleseg:
- Kepzeld, az ejjel azt almodtam, hogy kuki-kiallitason voltam.
Volt ott par 40 cm-es darab 5000 Ft-ert, a 30 centisek 3000-ert...
Ferj:
- Olyat is lattal, mint az enyem ?
- Igen, azokat 10-es csomagokban arultak 50 Ft-ert.
Es eljove a masnap. Ferj:
- Kepzeld, azt almodtam, hogy punci-kiallitason voltam. Voltak olyan helyes
kicsik 10 000 Ft-ert...
- Es olyat is lattal, mint az enyem ?
- Igen, abban rendeztek a kiallitast...
Az agyban:
- Dragam, most beteszem a nagyujjamat a koldokodbe.
- De dragam, ez nem a koldokom !
- Nekem sem a nagyujjam...
- Geza, te ulve vagod a fat ?
- Probaltam mar fekve is, de ugy kenyelmetlen.
Harom kannibal beszelget:
- En legszivesebben japan iskolaskislanyt ennek, olyan finom kis omlos husut...
- En meg legszivesebben kick-boxert, teljesen zsirmentes szalkas husuk van...
- En meg magyar komuvest...
- Miert pont magyar komuvest ?
- EEEkkkora a majuk !
Piroska, nagymama es a cseledlany szekeren mennek az erdoben.
Haramiak alljak utjukat:
- Mindenki szalljon le ! - Ordit a rablovezer.
- A nagymama is ? - Kerdi Piroska.
- Hallottad ! - mondja a vezer - Mindenki levetkozni !
- A nagymama is ? - Megszeppenve Piroska.
- Hallottad ! - szol a rablo - Es most mindenki meg lesz dugva !
- A nagymama is ? - Kerdi sirva Piroska.
- Hallottad... - Mondja orvendezve a nagymama.
Parasztbacsi eloszor jar a fovarosban. Odamegy egy rendorhoz es megkerdezi:
- Biztos ur, meg tudna nekem mondani, hogy hol tudok cipot venni ?
- Bacsikam, hat itt van egy bolt a hatunk mogott, ra van irva nagy betukkel,
hogy CIPOBOLT. Hat ott kell megprobalni.
- Aaa, nem hiszek en mar az ilyeneknek, edes fiam. Ahogy setaltam errefele,
lattam, ki van irva, hogy NOK. Bementem, aztan nem vot ott egy darab no sem,
csak egy csomo budi.
Egy favago elmegy az orvoshoz. Mind a ket tojasa ossze-vissza van zuzodva,
csupa ver. Az orvos kerdezi tole, hogy ez hogy tortent.
- Doktor ur, mivel nem sok szorakozni valo van az erdoben, a tarsammal azt
szoktuk jatszani, hogy az egyikunk kezebe vesz egy kalapacsot, a masik a
tojasat felteszi egy fatonkre, es mikor az elso csettint egyet, a masiknak
villamgyorsan el kell kapnia a fatonkrol a tojasat, kulonben a masik ravag
a kalapaccsal.
Az orvos csovalja a fejet:
- Hat ez egy hulye jatek, de miert jon egy fulorvoshoz ?
- Doktor ur ! Legujabban nem hallom a csettintest...
Egy ferfi ul a barpultnal orakig. Nagyon el van keseredve, csak mered maga
ele, idonkent megerednek a konnyei. Az egyik vicces vendeg odalep hozza, es
megissza az italt, ami elotte van. Erre az ketsegbe esetten ranez es
vegkepp sirva fakad. A masik megszeppen:
- Ne haragudj komam, mindjart rendelek neked egy masikat.
- Nem az ital zavar. Ez az eletem legszornyubb napja. Reggel elkestem munkabol,
mire a fonokom kirugott. Mikor mentem az epuletbol kifele, eszrevettem, hogy
elloptak az automat. A rendorseg azt mondta, nem tud semmit tenni. Fogtam egy
taxit, hogy hazamenjek, de mikor kiszalltam belole, akkor vettem eszre, hogy
a penztarcamat benne hagytam, a sofor elment a penzzel. Mentem haza, ott
talaltam a felesegemet az agyban egy masik ferfival. Es amikor mar nem birom
tovabb, es veget akarok vetni az eletemnek, akkor jossz te, es megiszod elolem
a mergezett italomat.
Mikor egy ferfi kinyitja az auto ajtajat a nonek, akkor ket dolog lehetseges:
Vagy a no vagy az auto uj.
- Miert nem sir fel a kislany, ha elesik a rollerrel ?
- Mert atszurja a tudejet a kormany.
Egy elmegyogyintezetben a kisoregek nagyon unatkoznak, es van egy oreg
neni, aki allandoan fel-ala szaguldozik a tolokocsijan. Mivel a korhaz
nagy, orakig el van, ahogy kanyarog a tekervenyes folyosokon. Mar mindenki
megszokta, es a legtobben nem is vesznek rola tudomast.
Ahogy eppen igy szaguldozik, az egyik ajtoban megjelenik egy beteg, eleall
es keri a jogositvanyat. A neni odaad neki egy osszegyurt szalvetat, az
megkoszoni, es engedi a nenit tovabb menni. Elmegy a bufe mellett, ott is
valaki megallitja, es keri, hogy fizessen forgalmi adot. A neni ad neki egy
leszakadt gombot, es az hagyja tovabbmenni. Vidaman robog tovabb, beveszi a
kanyart, amikor hirtelen elotte terem egy pizsamas ferfi nyitott sliccel, egy
nagy felallo farokkal.
- Te jo eg ! - kialt fel a neni - Mar megint az alkoholszonda !
Egy cowboy ul egy barban, teljes diszben, nagy kalapban, csizmaban, es egy
ferfiasan kinezo no nadragban, nyakkendovel. Mivel unatkoznak, a no elkezdi
a beszelgetest:
- Maga miert van igy oltozve ? Tenyleg cowboy ?
- Az vagyok. Egesz eletemben marhak kozott voltam. Lovagoltam, istalloban
dolgoztam. Es maga miert van ferfi ruhaba oltozve ?
- Leszbikus vagyok.
- Mi az a leszbikus ?
- Hat, az azt jelenti, hogy a noket szeretem. Elek-halok ertuk, reggeltol
estig csak rajtuk jar az eszem, ejjel roluk almodok.
Kisvartatva egy masik no erkezik a kocsmaba, odamegy a leszbikushoz,
megpuszilja, aztan mind a ketten tavoznak. Bejon egy masik vendeg, szinten
megcsodalja a cowboy szereleset, es megkerdezi tole:
- Maga igazi cowboy ?
- Eddig en is azt hittem, de most jottem ra, hogy leszbikus vagyok.
Egy utazo meg akar szallni egy kis faluban, de nincs ures szoba. A hotelos
mondja neki, hogy az egyetlen megoldas az lenne, ha egy masik vendeggel
megosztana a szobajat. Van is egy vendeg, aki hajlando lenne ezt megtenni,
mert igy megoszthatna a koltsegeket, de az illeto olyan szornyen horkol, hogy
meg a szomszed szobaban sem tudnak tole elaludni.
- Ez nekem nem problema - mondja az utazo, es kiveszi a fele szobat.
Masnap reggel megerkezik a reggelihez, gyonyoruen kialudva, jokedvuen. A
hotelportas nem allhatja meg, hogy meg ne kerdezze mitol ilyen jo a kedve.
- Nem zavarta a horkolas ?
- Rajtam nem fogott ki, en el tudtam hallgattatni.
- Hogyan csinalta ?
- Egyszeru. Mielott elmentem aludni, odamentem az agyahoz, megcsokoltam, es
azt mondtam neki, hogy "Aludj jol szepsegem". Egesz ejjel ebren volt es
engem figyelt.
Egy vevo bemegy a jatekuzletbe egy jatekmackot venni a kisfianak. De a
lelegzete elall, olyan nagy mellei vannak az eladononek. Csak dadogni tud,
es a vegen veletlenul cickot ker macko helyett.
Rogton el is vorosodik, mindenki rohog korulotte. Oldalog kifele a boltbol,
amikor egy masik ferfi odamegy hozza:
- Ne vegye nagyon a szivere, az ilyen nyelvbotlas mindenkivel elofordul. En
is a multkor azt akartam a felesegemnek mondani, hogy "Dragam, add ide a sot",
es helyette az csuszott ki a szamon, hogy "Tonkretetted az eletemet, te
budos kurva."
- Mit terveztek a 20 eves hazassagi evfordulotokra ?
- Elviszem a felesegemet Ausztraliaba.
- Ez igen. Es mit tervezel a 25-ikre ?
- Elmegyek erte es visszahozom.
Moricka latja, hogy egy rendor all az utcasarkon es dorgolgeti egymashoz a
mutato es a huvelykujjat. Odamegy Moricka is es elkezd ugyanigy csinalni.
- Jol csinalom, rendor bacsi ?
- Jol, csak a tied kozt nincs fika...
Moricka megy az utcan. Talalkozik egy terhes novel, aki most jon ki egy
lepcsohazbol.
- Mi van a neni hasaban ?
- Aaa, csak levego.
Meghallja ezt a no ferje, es lekiabal az erkelyrol:
- Miert, mi az en tokom, pumpa ?
Orvos:
- Sajnos van egy jo, es egy rossz hirem. Melyikkel kezdjem ?
- Kezdje a joval.
- Maganak csak 48 oraja van hatra.
- Ha ez a jo hir, mi akkor a rossz ?
- Tegnaptol szamitva.
Az indiai es a pakisztani szomszedok. Az indiainak van egy tyukja, amelyik
minden reggel tojik egy tojast reggelire. Egyik reggel kimegy az indiai a
kertbe, de nem talalja a tojast. Atnez a pakisztanihoz, hat latja, hogy ott a
tojas es a pakisztani keszul bevinni a hazaba, hogy o egye meg reggelire.
Gyorsan atszol neki:
- De Radzsid, hat mit gondolsz magadrol, az az en tojasom, az en tyukom tojta !
- Sajnalom oregem, az en kertembe tojta, igy az enyem !
Igy folytatodik a meddo vita vagy ot percig, vegul az indiai elunja:
- Figyelj, Radzsid, nalunk odahaza az ilyen problemakat a kovetkezo modon
oldjak meg: mindketten tokon rugjak a masikat es amelyik elobb felkel, az a
nyertes. Dontsuk el mi is igy el, kie a tojas.
A pakisztani belemegy a jatekba. Az indiaie az elso rugas. Eloszedi a sufnibol
a gumicsizmajat, az orrat kitomi olommal, tiz meterrol nekifut es ugy tokon
rugja a pakisztanit, hogy az fel oraig fetreng a foldon. Vegul nagy nehezen
feltapaszkodik:
- Na most en jovok !
- Tudod, mit ? Tartsd meg azt a kibaszott tojast !
- Ugye en vagyok az elso lany, akit eletedben megcsokoltal ?
- Lehet... Az arcod ismerosnek tunik.
Ket horgasz ul a vizparton. Az egyiknek a fel arca be van dagadva, a
masiknak mind a ket oldala dagadt. A feloldalasan dagadt odaszol a masikhoz:
- Maganak is faj a foga ?
- Nem. Csak nem szeretem, ha a kukacok szetmasznak.
Az utazo ugynok lekeste a delutani repulojaratot, de mar nem volt ideje
ertesiteni a feleseget, aki a repteren varta az urat. Az asszony persze
ideges lett, amikor latta, hogy a parja nem erkezett meg, es feladott 5
taviratot az ura 5 legjobb baratjanak az alabbi szoveggel: "Tom nem ert
haza. Nalad ejszakazik ?"
Kozben Tom berelt egy kocsit es keso ejszaka hazaerkezett. A felesege 5
egybehangzo tavirattal varta, mindegyikben csak egy szo szerepelt: "IGEN".
Ket ovodas beszelget a homokozoban:
- Az en nagypapam 90 eves, de minden reggel 4-kor felkel es lefut 5 kilometert.
- Tyuuu, milyen papad van ! Es mit csinal este ?
- Akkor futja az utolso kilometert.
A vonatfulkebe belep egy ur es helyet foglal egy fiatal lannyal szemben. Kis
ido mulva odafordul az utitarsahoz:
- Mondja, holgyem, nem zavarja, ha ragyujtok ?
- Nem, felteve, ha Ont sem zavarja, ha rosszul leszek a fusttol.
- Apuuu ! Hogy kell irni: "thorolkozo" vagy "thorulkozo" ?
- Mennyit irtal le belole ?
- "Tho".
- Akkor mar mindegy.
Sorozas Tel-Avivban. A ficko megjatsza a vakot, mire kiselejtezik.
Delutan elmegy a moziba, de vesztere az az ornagy ul le melle, akinel
a sorozason volt. Megkerdezi a srac:
- Ugye ez a Jaffai autobusz ?
Intelligenciateszt a rendoroknel: A feladat az, hogy mertani testeket
megfelelo resekbe kell helyezni.
Kiertekeles: a rendorok 10%-a ertelmes es 90%-a eros.
- Doktor ur, segitsen rajtam ! Az a bajom, hogy allandoan fingok. Nem budos,
nincs szaga, de megis tudja, ez olyan kellemetlen nekem, mert allandoan
csinalom. Peldaul most is volt egy...
- Hat eloszor is a szaglasat kellene megvizsgalnom.
Elteved egy pasas az erdoben, mar igen faradt, be is esteledett.
Hirtelen meglat a tavolban valami vilagossagot, es hangokat is hall:
- En vagyok a Meztelen, a jarasom nesztelen...
Tovabbmegy, etel es szallas remenyeben. Ahogy egyre kozelebb er,
egyre hangosabban hallja:
- En vagyok a Meztelen, a jarasom nesztelen...
Vegul megerkezik a szinhelyre, ahol is egy tuzrakasnal egy gyonyoru meztelen no
fekszik a foldon, es kitart karokkal hivja az idegent:
- En vagyok a Meztelen, a jarasom nesztelen, kivanlak oly esztelen...
Mire a faradt idegen:
- Csabitasod hasztalan, en vagyok a fasztalan...
- Hogy nevezik azt a muszert, amivel a sebeszek a korulmetelest vegzik ?
- Kohn-szerv nyito.
- Miert teszi a rendor a radiot a hasara ?
- Hogy rola szoljon a musor.
Az arabul jol beszelo Kohnt megbizzak, hogy a front mogott osszon szet
100.000 ropcedulat. Ejszaka at is dobjak, de hetekig hiaba varjak vissza.
Mar-mar vegkepp lemondanak rola, amikor sovanyan, borostasan varatlanul
megjelenik. Rogton faggatni kezdik:
- Fogsagba estel ? Hol maradtal ilyen sokaig ?
- Azt hiszitek, olyan konnyu az araboknak ennyi ropcedulat eladni ?
Nover a beteghez:
- Remelem, nem babonas...
- Miert ?
- Ezentul csak bal labbal tud felkelni.
A skinhead kifogja az aranyhalat. Mondja neki a hal:
- Ha elengedsz, teljesitem 3 kivansagod. De ugy kivanj, hogy az a cigany ott
a tulso parton mindenbol a duplajat kapja.
- OK. Akkor kerek egy zsak penzt.
A penz megjelenik, es ugyanakkor a cigany mellett is ott terem 2 zsak penz.
- Kerek egy tuti not.
Megjelenik a bombazo, es a cigany mellet is megjelenik ket csaj. A skinhed
gondolkodik, gondolkodik, aztan kiboki:
- 30 kopaszt ide a hatam moge !
- Mi lenne, ha a Fold 30-szor gyorsabban forogna ?
- A ferfiak minden nap kapnanak fizetest, a nok meg elvereznenek.
Pistike bemegy a papir-iroszer boltba:
- Kerek egy kormintaju fuzetet.
- Sajnalom, de csak sima, kockas es vonalas fuzet letezik.
Pistike szomoruan elbandukol.
A mogotte allo uriember igy szol az eladohoz:
- Mondja uram, gyakran elofordulnak az ilyen hulye vasarlok ?
- Hetente egyszer-ketszer. Onnek mit adhatok ?
- Kerek egy Europa-foldgombot.
- Hogyan teremtette az Isten a not ?
- Eloszor megteremtette a tyukot, aztan a libat es akkor elfogyott a toll...
- Melyik a legdemokratikusabb noi ruhadarab ?
- A melltarto: a szethuzokat osszetartja, a csuggedoket felemeli, a
kulonbsegeket eltakarja.
- Mi a hasonlosag egy no es egy tehenszar kozott ?
- Minel oregebb, annal konnyebb felszedni.
- Mi a poligamia ?
- Ha egy folosleges felesege van az embernek.
- Es a monogamia ?
- Ugyanaz.
- Hanyszor szegyelli magat egy no es egy ferfi elete folyaman ?
- A no negyszer: eloszor, amikor elveszti szuzesseget. Masodszor, amikor
eloszor csalja meg a ferjet. Harmadszor, amikor eloszor kap penzt erte.
Negyedszer, amikor eloszor ad penzt erte.
- A ferfi ketszer: eloszor, amikor masodszor nem megy. Masoszor, amikor eloszor
nem megy.
- Mikor mondjak a noi mellre, hogy ajtatatos ?
- Ha leveszik rola a melltartot es terdre hull.
- Mi a kulonbseg a pek es a volegeny kozott ?
- A pek puhan teszi be es kemenyen veszi ki, a volegeny viszont kemenyen
teszi be es puhan veszi ki.
Kovacs megerkezik a mennyorszag kapujaba es fogadja ot Szent Peter:
- Beengednelek teged, csak az a baj, hogy egesz eletedben gyava voltal es nem
alltal ki soha az igazsag mellett. Ha tudsz mondani egyetlen esetet, amikor
ezt tetted, beengedlek.
- Egyszer, amikor biro voltam egy meccsen, megiteltem egy szabadrugast a hazai
csapat ellen.
- Na ez derek. Es mikor volt ez ?
- Masfel perce...
Finneknel:
- Pekka, milyen volt az idei nyar ?
- Nem tudom. Mind a ket nap reszeg voltam.
A kavehaz teraszan ul ket oregasszony. Arra jon egy fiatal vagany:
- Kavezgatunk, kavezgatunk ? A temetok meg uresek ?
Ket ficko beszelget egy sotet bukaresti kavehazban:
- Te, emlekszel meg Auswitzra ?
- Hja... a regi szep idok ! Ott meg a keritesben is volt aram.
- Mi az, ha a disznok megallas nelkul esznek a valyubol ?
- Szunetmentes tap.
Komaban van a ferfi, log a lelegeztetogepen. Sirva kerdezi a felesege:
- Doktor ur ! Meddig lesz igy az uram ?
- Az elso aramszunetig.
Harom no beszelget a ferjerol:
- Az en ferjem kertesz. Szeretkezes elott mindig ad egy csokor viragot.
- Az enyem ekszeresz. Ha kedveskedni akar, elvisz egy szep hotelba es ad egy
gyemant ekszert.
- Az enyem a Microsoft-nal dolgozik. Csak ul az agy szelen, es magyarazza,
milyen jo lesz nekem, ha egyszer mukodni fog.
Csengetnek, mire a hazigazda dereka kore csavart torolkozovel, felig vizesen
nyit ajtot. Az ajtoban a postas all:
- Megkerhetnem, hogy adja at ezt a csomagot a szomszedjanak ?
Ugyanis eppen furdik...
Ba'lban:
- Mondja holgyem, van mar partnere a kovetkezo tanchoz ?
- Meg nincs - csillan fel a szeme a nonek.
- Akkor legyen szives vigyazzon a so:ro:mre, amig visszajovok.
- Miert akaszt a rendor kepeket magara, amikor a parlamentbe megy ?
- Mert o is kepviselo akar lenni.
Ket mamoka talalkozik a temetoben:
- Hany eves maga, aranyoskam ?
- 76. Es magacska ?
- 92.
- Es meg hazamegy ?
- Miert hiszi magat istennek a rendor?
- Mert embereket allit elo.
- Mi a mell ?
- Azon pontok halmaza, ami felallit egy egyenest.
Egy ember utazik a repulon, mellette ul egy zord misszionarius. Jon a
legikisasszony es kinalgatja az italokat. Eloszor a ferfi ker egy whiskyt,
amit meg is kap, majd a kisasszony a misszionariushoz fordul:
- Adhatok Onnek is egyet ?
- Inkabb hagynam magam egy csapat kiehezett szajhatol szetszedni, minthogy
hozzanyuljak ahhoz a szemethez ! - sziszegi a misszionarius megvetoen.
Erre a mellette ulo vendeg visszanyujtja az italt:
- Nem tudtam, hogy valasztani lehet !
A milliomost felhivja az ugyvedje:
- Van egy rossz es egy meg rosszabb hirem. A rossz hir az, hogy a felesege
talalt egy tiz millio dollar erteku kepet.
- Es ez miert rossz ?- csodalkozik a milliomos.
- Azert, mert a kep magarol es a titkarnojerol keszult.
A kisfiu leselkedik a szulei haloszobajanak a kulcslyukan. Az apja eszre veszi
es gondolja, hogy itt az ideje a gyereket felvilagositani. Elmagyarazza neki,
hogy csinalt anyukanak egy kisbabat a hasaba.
Masnap este jon haza munkabol, a gyerek sirva fogadja:
- Apu, emlekszel a kisbabara, amit az anyuka hasaba csinaltal ?
- Igen kisfiam, mi van vele ?
- Ma reggel itt volt a gazszerelo es megette.
Ket skot epp a bankban van, amikor egy marcona bankrablo berohan, a levegobe
lo, es miutan elvette a kasszabol az osszes penzt, a sorban allokat a falnak
allitja, es elkezdi mindtol egyenkent elvenni a penzet. Az egyik skot egy
boritekot csusztat at a masik kezebe.
- Hat ez mi ? - sugja a masik.
- Az 50 Dollar amivel tartozom.
Odamennek a szekelyhez:
- Mondja batyam, nem volna egy felesleges tizforintosa reszemre ?
- De van, fogja.
- Hiszen ez a penz hamis !
- Ezert felesleges.
A no olyan fekvo ertek, amely az allo toke befolyasat elvezi.
A parasztbacsi eleteben eloszor feljon Pestre, egy kicsit szorakozni.
Setalgat, mindent kiprobal, stb. Egyszer csak megall egy kocsma elott,
ahol ez van kiirva: SOR, BOR, BILIARD.
- Sort mar ittam, bort is, de biliardot meg nem. Ki kell ezt is probalni !
Bemegy, rendel:
- Egy korso biliardot !
- Mit ?
- Egy korso biliardot !
Pincer el, megy a fonokehez es mondja, hogy mit ker a parasztbacsi. Most
mit csinaljon ?
- Pisald tele a korsot es vidd oda neki, majd meglatjuk, mi lesz.
Igy is tesz a pincer. Korso tele, odaadja a bacsikanak. Az egy slukkra
beboritja az egeszet, megtorli a szajat a kabatujjaval, megpodri a
bajuszat, majd felkialt:
- Hinnye, az aldojat ! Ha nem lennek illyen regi biliardivo, meg azt
gondolnam,hogy egy korso hugy volt !
A rendorfonok elkuldi az egyik rendort a popularis diszkoba, mert hallotta,
hogy ott sokan kabitoszereznek. Masnap kerdezi:
- Na, mi volt a diszkoban ?
- A primitivek, meg egy cigit is harman szivnak el.
A rendort behivatjak az iskolaba, mert a fiat dohanyzason kaptak. Otthon
aztan a gyerek megkapja a fejmosast, mire o igy vedekezik:
- De apu, azt mondtad, hogy a 7. osztalyban mar te is dohanyoztal...
- Igen kisfiam, de akkor en mar 18 eves voltam.
- Te Laci ! Kepzeld, tegnap a fejemre esett egy tegla !
- Tenyleg ? S nem lett semmi bajod ?
- Nem ! ...Kepzeld Laci, tegnap a fejemre esett egy tegla !
Ket kanasz beszelget a gazdagsagrol:
- Mit csinalnal, ha kiraly lennel ?
- Hogy mit ? Lohatrol oriznem a disznokat.
Uszomester a strandon:
- He, uram, mit kepzel maga ? Mi az, hogy belevizel a medencebe ?
Takarodjon innen !
- Na de uram, itt meg sokan masok is belevizelnek...
- Igen, de ok nem az ugrodeszkarol !
Kis falu a Nyirsegben. Kozjatek:
- He, Jozsi ba' ! Forditva vette fel a gatyajat !
- Mer' ? Az eleje van hatu' ?
- Nem, kivu' szaros.
Egy repulogepen egyutt utazik egy arab es egy zsido. Egy ideig kellemesen
tarsalognak, majd a zsido megszomjazik, es kerdezi az arabot, hogy ker-e o is
valamit. Az arab ker egy kolat, es a zsido felkel a szekbol, hogy meghozza az
italokat. Amig tavol van a szeketol, az arab belekop a levetett cipojebe.
Visszajon, iszogatnak, kellemesen elbeszelgetnek megint, amikor kozeledik a
leszallas. A zsido keszulodik, es beszel a masikhoz:
- En nem ertem miert nem tudnak civilizalt emberek kijonni egymassal. Mi
ertelme van ennek a haborunak ? Ennek az ertelmetlen oldoklodesnek,
- beledugja a labat a cipojebe - ennek a cipobe kopkodesnek, es ennek a
kolaba pisalasnak...
A farmer a feleseget szallitja korhazba szulesi fajdalmakkal, amikor meg
kell allnia, mert a szules megindul. Felreall az ut szelere, es probal
segitseget kerni. Epp arra jar egy orvos, aki megall es segedkezik a
szulesnel. De mivel sotet van, a farmer tartja a lampat, az orvos ellatja az
asszonyt. Par perc mulva gyonyoru kisfiu szuletik. De alig hogy megerkezik, jon
egy masik. Azt is vilagra hozzak, az orvos betekeri egy lepedobe, amikor
odakiabal a farmernek, aki tartja a lampat:
- Gyorsan tegye le azt a lampat es segitsen ! Itt jon meg egy !
- Gondolja, hogy a fenyre jonnek ?
Egy mikrobusz, ami politikusokat szallit, szoren-szalan eltunik. A rendorseg
csak egy par nap mulva talal ra az arokban, a politikusoknak semmi nyoma.
Bemennek a legkozelebbi farmer hazaba erdeklodni, hogy tud-e valamit a
balesetrol. A farmer mondja, hogy igen, o eppen a foldeken dolgozott, mikor
a baleset tortent, es mindjart el is asta a halottakat.
- Biztos volt benne, hogy mind meghalt ? - kerdezi a nyomozo.
- Hat, egy paran azt mondtak, hogy meg elnek, de tudja, hogy a politikusok
mennyire hazudnak...
Arisztid es Taszilo elmennek kacsavadaszatra. Vadasznak, vadasznak, de
egesz nap eredmenytelenul. Este fele Arisztid azt mondja Taszilonak:
- Van egy otletem. Mi lenne, ha megprobalnank a kutyat magasabbra dobni ?
Taszilo megnosul. A naszejszakan eppen eleget tesz hazastarsi
kotelezettsegeinek, amikor Anasztazia felsohajt:
- Jaj Taszilo, dontse mar el: kint vagy bent ? Ugy unom mar ezt a huzavonat !
Moszkvaban egy oreg nenike ul a parkban es egy heber nyelvkonyvet olvas.
Odamegy hozza a rendor, aki eppen arrajar, es kerdezi tole, hogy mit csinal.
- Hat en mar olyan oreg vagyok - mondja a neni - hogy nemsokara meghalok, es
ugy hallottam, hogy a mennyorszagban heberul beszelnek.
- Es maga olyan biztos benne, hogy a mennyorszagba kerul ?
- Egyaltalan nem vagyok benne biztos, de oroszul mar tudok.
Egy nonek van egy pincsi kutyaja, aminek a benott szor zavarja a fulet. A
no elhatarozza, hogy veget vet szegeny kutya szenvedeseinek. Be is megy a
patikaba, es ker szortelenito kremet.
Az elado elkezdi magyarazni, hogy kulonbozo kremek vannak kulonbozo
erossegu szorzetre, es nem mindegy, hogy melyiket hasznalja. A no keri a
legerosebbr szorre valot. A patikus megkerdezi tole:
- Szabad megis megkerdeznem, mire akarja hasznalni ?
- A kutyamnak lesz.
A patikus gyanakodva ranez:
- A kutyajanak ?
- Igen, a pincsimnek.
- Akarminek is hivja - mondja vallat vonva a patikus - jobban teszi, ha ket
hetig nem biciklizik utana.
Skotok:
- Azt kivanom, hogy ha meghalok, a siromra ontsetek par uveggel a legfinomabb
whiskybol.
- Rendben. Remelem, nem fog zavarni, ha a whisky elozoloeg atmegy a veseinken.
A regi szep idokben TV-hid Moszkva es Washington kozott:
USA: Mennyi idobe telik, amig egy atlagos munkas Onoknel osszegyujti egy auto
arat ?
SZU: Maguk meg verik a negereket !
- Mi a bigamia buntetese ?
- Ket anyos.
A kissrac bemegy a bordelyba:
- Csokolom, egy AIDS-es nenivel szertnek halni !
- Hat, kisfiam, furcsat kivansz, de legyen ahogy akarod: 12-es szoba.
A menet utan, a pozitiv AIDS-lelettel a kezeben morfondirozik a kiskolyok:
"Hazamegyek, halok a noveremmel, ahogy szoktuk, aztan a papam a noveremet
oldalba kapja, vegul a papam lesz anyukammal, aki atmegy egy korre a szomszed
bacsihoz, az meg ezutan meggondolja, mikor lyukasztja ki a labdamat."
- Hogy hivjak a hulye pincert ?
- Ettermi fogyatekos.
Ivan es Joe iszogatnak, beszelgetnek a kocsmaban. Joe dicsekszik:
- Nalunk akkora demokracia van, hogy lekoptem Clinton elnok kocsijat,
es megsem buntettek erte !
Erre Ivan:
- Nalunk meg akkora a demokracia, hogy buntetlenul szarhattam a Voros
ter kellos kozepen !
Isznak tovabb, es az ital hatasara Joe-ban feltamad a lelkiismeret:
- Bevallom cimbora, az elobb nem a teljes igazsagot mondtam. Lekoptem
ugyan Clinton kocsijat, de az elnok nem ult benne.
Erre Ivant is oszintesegi roham fogja el:
- En sem mindent mondtam el neked. Szartam ugyan a Voros teren, de
nem volt letolva a nadragom.
- Hogy hivjak Ady szulohazat ?
- Ady-building.
- Mikor jon ki a no a konyhabol ?
- Ha tul hosszu a lanc.
Ket orvos beszelget:
- Nekunk nagyon sok ellensegunk van ezen a vilagon.
- Hat meg a tulvilagon !
- Hogy hivjak a cigany csigat ?
- Zsiga Biga.
A repuloteren feltartoztatnak egy utast, mert robbanoszerkezetet talalnak nala.
- Tudjak, azert hoztam magammal, mert felek, hogy nincs szerencsem es egy
terrorista felrobbantja a repulogepet.
- No es ?
- Annak, hogy egy repulon legyen bomba van eselye, de hogy ket bomba legyen,
annak a valoszinusege szinte nulla.
Harom statisztikus szarvasvadaszatra indul. Viszik az ijaikat es a nyilakat.
Meglatnak egy nagy szarvasbikat. Lo az elso statisztikus, a szarvasbikatol
harom meterre jobbra repul el a nyilvesszo. Lo a masodik, a szarvasbikatol
harom meterre balra repul el a nyilvesszo.
Ujjong a harmadik statisztikus : Eltalaltuk ! Eltalaltuk !
Ciganyok usznak a Nilusban. Megszolal az egyik:
- Dik, Gazsi, gumicsonak !
- Latom, Lacoste...
Ket ember talalkozik. Az egyiknek be van kotve a feje.
- Hat veled mi tortent ?
- Golfozni voltam.
- Es mi tortent ?
- Hat az ugy volt, hogy nagyon megutottem a labdat es jo messzire elment.
Mentem, hogy megkeressem, es talalkoztam egy novel, aki szinten kereste a
labdajat. Gondoltam, segitek neki is keresni. Egyszer csak meglattam egy
tehenet, ami akarhanyszor meglenditette a farkat, valami feher csillant meg
a fenekeben. Odamentem hozza, felemeltem a farkat, es tenyleg, ott volt benne
egy golflabda. Mutattam a nonek: "Ez ugy nez ki, mint a magae ?" Es erre az a
hulye nem fejbe vert az utojevel ?!
Egy farmer bepereli a biztositotarsasagot, hogy nem fizet neki baleseti
karteritest. A biro elolvassa az elozmenyeket, es igy szol a farmerhez:
- Igaz az, hogy magat a baleset utan a rendor megkerdezte, hogy hogy erzi
magat, es maga azt valaszolta, hogy "Soha jobban" ?
- Biro ur, az ugy volt....
- Valaszoljon igennel vagy nemmel.
- Igen.
- Es maga megis karteritest akar ?
- Igen.
- Es mivel indokolja meg ?
- Biro ur, az ugy volt, hogy nekem jott az a kocsi, ott fekudtem az arokban
torott bordaval, mellettem kapalodzott a lovam torott labbal, a kutyam
vonyitott a fajdalomtol. Ekkor odajott a rendor, es megkerdezte, hogy van a
lovam. Mondtam neki, hogy eltorott a laba. Erre rafogta a pisztolyt es
lelotte lovamat. Aztan megkerdezte, hogy van a kutyam. Mondtam neki, hogy az
is megsebesult, erre lelotte azt is. Aztan hozzam fordult es megkerdezte,
hogy en hogy vagyok. Maga erre mit mondott volna ?
Ugyved a csupa ferfiakbol allo eskudteknek:
- Uraim, az Onok dontesetol fugg, hogy ez a szep fiatal teremtes egy sotet
cellaba fog elsorvadni, vagy visszamegy a 145 Main Street, Ocean city,
Maryland-i otthonaba, telefon szam 555-4531...
Egy no elmegy mesterseges megtermekenyitesre. Felfekszik az asztalra, az
orvos leszijazza a labait. Akkor veszi a no eszre, hogy az orvos tolja le a
gatyajat. Ijedteben elkezd sikitozni. Erre az orvos:
- Asszonyom, akar gyereket, vagy nem akar ?
- Akarok - mondja a no - de...
- Akkor fogja be a szajat. Sajnos elfogyott a fagyasztott spermank, meg kell
elegednie a csapolt valtozattal.
Ket ember beszelget a kocsmaban:
- Kepzeld, tegnap egy betoro jart nalunk.
- Ne mondd ! Es mi tortent vele ?
- Jol megjarta. Eltorott az allkapcsa, ott hagyta ket fogat, es szet lett rugva
a toke.
- Nem mondom, jol elintezted !
- Nem en, a felesegem. Azt hitte, en jovok haza reszegen.
- Mi az abszolut halatlansag ?
- Mikor a fiu egy poharba maszturbal, odaadja az apjanak azzal a megjegyzessel,
hogy "Most mar nem tartozom neked semmivel."
- Mitol felnek jobban a nok, az AIDS-tol vagy a tudoraktol ?
- Attol fugg, hogy ki mit sziv...
Idos hazaspar Malibun udul. A 87 eves Mari neni kiszol a partra:
- Janos, gyere, fekudj fel a hullamra !
- Hallgass, te, meg elve is utallak.
Ket lany talalkozik a lepcsohazban:
- Kepzeld, a baratom milyen undorito. Tegnap azt mondtam neki, hogy soha
tobbe nem akarom latni.
- Es ?
- Erre o lekapcsolta a villanyt es kefelt tovabb.
Tisztelt Szulo !
Gyermeke az oran nemiszervet tarsanak etkezesi celokra
ajanlotta fel. Turhetetlen magatartasaert szigoru megrovasban reszesitem.
Jezus leszall a mennybol, meglat egy vakot, egy benat, es egy ciganyt.
Odamegy a vakhoz, rateszi a kezet:
- Kelj fel, es lass !
A vak felall, korulnez, orul, megkoszoni, elmegy.
Jezus odamegy a nyomorekhoz is, rateszi a kezet:
- Kelj fel, es jarj !
A nyomorek felall, jar, halas, elmegy. Jezus odamegy a ciganyhoz is,
megprobalja ratenni a kezet, mire a cigany:
- Hozzam ne nyujj, tennap szazalekotak le !
Kozepkoru hazaspar fekszik este otthon az agyban. A ferj olvas, a
feleseg meg unatkozik. Egyszer csak megszolal:
- Emlekszel, Bela ? Regebben ilyenkor mindig megsimogattad a kezem...
Bela elkezdi simogatni az asszony kezet.
- Es emekszel, Bela ? Ilyenkor mindig megcsokoltal...
Bela megcsokolja.
- Es beleharaptal a nyakamba...
Bela felkel es elindul kifele.
- Hova mesz, Bela ?
- A fogsoromert.
Harom ember arrol vitatkozik, melyiknek van jobb memoriaja:
- En meg emlekszem az elso napomra az iskolaban.
- En emlekszem az elso napomra az ovodaban.
- Az semmi, en meg emlekszem arra, amikor moziba mentem apammal es anyammal
mentem haza.
Egy porszivougynok betolakodik egy hazba, es a haziasszony minden
tiltakozasa ellenere egy nagy rakas szaraz loszart szor a szoba kozepere.
A no felhaborodva orditozik vele:
- Megorult maga ? Ezt hogy kepzeli ?
Az ugynok eloveszi a legszebb mosolyat:
- Asszonyom, en igerem, hogy mindent, amit ez a csodalatos porszivo nem szed
fel, en szemelyesen fogok megenni.
- Akkor teszek maganak egy kis szoszt a loszarra, ugyanis nincs aram a hazban.
Egy nyolceves kisfiu bemegy a vegyesboltba, es betesz a kosaraba egy
nagy doboz mosoport. Az elado furcsallja a dolgot, es megkerdezi,
minek neki olyan sok mosoport.
- A kutyamat akarom megfurdetni - hangzik a valasz. Az elado megprobalja
lebeszelni a dologrol:
- Szegeny kutya megbetegedhet, akar meg is halhat.
A kisfiu hajthatatlan, fizet es tavozik. Nehany nappal kesobb a gyerek ujra
beter vasarolni, s az elado rakerdez a kutyara. Mire a kissrac:
- Hat szegeny Cezar meghalt.
- Latod, latod, megmondtam, hogy a mosopor artani fog neki.
- Nem hiszem, hogy a mosopor miatt lett volna. Szerintem a centrifuga
forgott tul gyorsan.
Moricka labatlankodik a konyhaban, es anyukaja, hogy megszabaduljon tole,
atkuldi a szomszed telekre, ahol epitkeznek, hogy figyelje a munkasokat.
Moricka at is megy es mikor este hazajon, kerdezi tole anyukaja, hogy
tanult-e az epitoktol valamit.
- Hat, - kezdi Moricka - eloszor is fel kell tenni azt a rohadt ajtot. Ha az
a kibaszott ajto nem zar pontosan, le kell a rohadekbol reszelni egy
pinaszornyit, hogy beleferjen abba a kurva keretebe.
A mamaja megrokonyodve hallgatja. Nagyon begurul es szetnez, mivel verhetne meg
Morickat. Meglarja a telefonzsinort:
- Moricka, majd en megmutatom neked, hogy igy nem szabad beszelni, hozd ide
rogton azt a telefonzsinort !
- Baszok ra. Az a villanyszerelok dolga.
Egy hentesnek a szombat esti zaras elott mar csak egyetlen csirkeje van, es
szeretne megszabadulni tole. Nagyon megorul, mikor egy vevo besetal, es
ker egy csirket. A hentes hatramegy, elohozza az egyetlen megmaradt csirket,
felteszi a merlegre:
- Ket es fel kilo. Becsomagolhatom ?
- Nincs veletlenul egy nagyobb ?
A hentes vivodik, hogy mit csinaljon, de vegul ugy dont, hogy mindenkeppen meg
kell szabadulnia a csirketol. Visszamegy a raktarba, elohozza ugyanazt a
csirket, feldobja a merlegre:
- Tessek parancsolni, harom kilo.
- Nagyszeru. Megkaphatom mind a kettot ?
New York egyik reszen, ahol foleg katolikusok laknak, es nem esznek
penteken hust, lakik egy oreg zsido bacsi, aki minden penteken kint all a
tornacon es sutogeti a grillen a stake-et. A szomszedokat termeszetesen
idegesiti a husszag, mivel aznap nekik csak halat szabad enni. Annyira
mergesek, hogy elhatarozzak, hogy megteritik a zsido bacsit. De akarmit
mondanak neki, az nem hajlando kikeresztelkedni. Egyik nap osszebeszelnek egy
paran, lefogjak a zsidot, megfenyegetik, es eroszakkal elviszik a paphoz, hogy
keresztelje meg. A pap el is vegzi a szertartast, aminek a vegen szentelt vizet
locsol a bacsira ezekkel a szavakkal:
- Zsidonak szulettel, zsidonak nevelkedtel, de most mar kereszteny vagy.
Visszaviszik a bacsit a hazaba, es hazaternek abban a boldog tudatban, hogy
ezentul majd nem kell nekik stake-et szagolni penteken.
Eljon a pentek, es mergesen latjak, hogy a bacsi megint csak kint all a
tornacon, es marhahust sutoget. Odamennek hozza:
- Bacsi, nem szegyelli magat ? Mint katolikus, hogy suthet penteken hust ?
Erre a bacsi elovesz egy kancso vizet. Raspricceli a husra:
- Marhanak szulettel, marhanak nevelkedtel, de most mar hal vagy.
Tulterhelt konyvelo az orvosnal:
- Doktor ur, adjon valamit almatlansag ellen.
- Probalt mar baranyokat szamolni ?
- Igen, de minden alkalommal csinalok egy hibat, es orakba kerul, amig
megtalalom.
- Miert nyeri a csiga a parlamenti valasztasokat ?
- Kitunoen nyalaz es nincs gerince.
Nagymama elviszi a kisunokajat a dokihoz, hogy a gyereknek egy ideje ferdek a
szemei es mar 4 napja nem alszik, csak vigyorog. Doki vizsgalgatja, vegul
kiboki:
- Nem gondolja, hogy meg kellene lazitani a copfjat ?
Ket barat talalkozik:
- Hogy jarhatsz te ilyen csuf novel az utobbi idoben ? Eddig allandoan gyonyoru
partnereid voltak. Raadasul ez meg santa is. Mi tortent veled ?
- Nem tudsz semmit. Tudod, mi allva kefelunk. A rovidebbik laba ala olyankor
beteszek egy felteglat. Ha latom, hogy elkezd kodosulni a szeme, egyszeruen
kirugom a laba alol, es olyan jo, amikor keresgeli.
- Melyik a vilag legsargabb madara ?
- A citromheja.
Rendorseg, kihallgatas, adatfelvetel:
- Szuletesi helye ?
- Nagy-Britannia.
- Nem az anyja nevet kerdeztem !
Arisztid es Taszilo mennek az utcan:
- Nezd csak azt a gyonyoru not ! De szeretnem meg egyszer megbaszni !
- Miert, mar egyszer megbasztad ?
- Nem. De mar egyszer szerettem volna.
Reszketeg anyoka kerdi a vasutastol:
- Nem fog megrazni az aram, ha ralepek a sinre ?
- Dehogyis, neni kerem. Csak arra vigyazzon, hogy a masik laba ne erje
kozben a felsovezeteket.
- Mi az Eszterlanc tudomanyos neve ?
- Polyester.
- Hogy hivjak oroszul a speedet ?
- Uzsgyi.
- Hogy hivjak a cseh dijbeszedot ?
- Holacsekk.
- Negy laba van, megis elesik, mi az ?
- Felbevagott pok.
- Miert nem szol az autoradio a kanyarban ?
- Mert kapaszkodnak a zeneszek.
A matrozok mar nagyon nehezen viselik, hogy olyan kanosak, honapok ota vannak
a tengeren. Odamennek a fedelzetmesterhez, hogy mi is a teendo.
- Nagyon egyszeru. Odamennek ahhoz a hordohoz a foarboc mellett, a tobbi
a maguk dolga.
Hamarosan a matrozok ismet jelentkeznek a fedelzetmesternel:
- Fonok, baj van. Megtelt a hordo. Mi legyen vele ?
- Semmi gond. Pecseteljetek le, irjatok ra: Fokazsir. Aztan a tengerbe vele.
Korbeutazzak a Foldet. Visszauton egy kis sziget kozeleben visz az utjuk.
A kapitany parancsot ad horgonyvetesre es friss viz felvetelere. O maga is
partra szall. Csodalkozva latja, hogy terhes apacak setalgatnak a parton.
Meglatogatja a kolostort.
- Kedves anyam, hogy lehet, hogy minden kedves nover allapotos ?
- Magunk sem ertjuk, fiam.
- Es mivel toltik itt az idot, hiszen egy ferfit sem lattunk a szigeten.
- Rengeteg a tennivalonk. Negy honapja kifogtunk egy hatalmas hordo
fokazsirt, amibol gyertyat ontottunk...
- Gratulalok ! - dicseri meg a tanar Morickat - Hosszu ido utan eloszor
hibatlan a hazi feladatod. Hogy csinaltad ?
- Elutazott a papam.
Oreg papanal csongetnek:
- Ki az ?
- A halal.
- Te jo eg, mar megijedtem, hogy a villanyszamlas.
- Hogy hivjak a finn sifutot ?
- Porho Hessinnen.
Az apaca stoppol. Felveszi egy szoke no egy 600-as Mercivel.
Utaznak 5 percig, az apaca megszolal:
- De gyonyoru szep kocsija van !
A szoke:
- Meg jo hogy van, az a diszno Geza minden este rammaszik !
Eltelik ujabb 5 perc, az apaca ismet megszolal:
- Hogy maganak milyen gyonyoru szep nercbundaja van !
- Meg jo hogy van, az a diszno Geza minden este rammaszik !
Az apaca hazaer es este lefekveshez keszulodik. Kopognak.
- Ki az ?
- Antal atya vagyok.
- Na takarodjon el innen a pilotakekszevel egyutt !
Ket pasi beszelget:
- Az en felesegem roppant muvelt. Ket idegen nyelven beszel, zongorazik
es rengeteget olvas...
A baratja csendben bolint:
- Az enyem is csunya.
Megszuletik a Kisded, Maria es Jozsef ott allnak toprengon:
- Es mi legyen az Ur fianak a neve ?
- Legyen mondjuk Elemer.
- Jeeezus... !
- Na, ez se rossz.
- Milyen rakban halt meg Jozsi bacsi ?
- Anorakban.
- Miert a diszno hite a legszilardabb ?
- Mert az malachit.
Egy ferfit elkuld a felesege az erdobe csigat szedni az esti partihoz. Az el is
megy, de mikozben szedi a csigakat, talalkozik egy novel. Szo szot kovet,
nagyon megtetszenek egymasnak, es a no meghivja magahoz. Eltolti majdnem az
egesz napot a nonel, mikor eszebe jut a felesege, aki var a csigakra.
Gyorsan osszekapja magat, rohan haza a kezeben a vodor csigaval. Mikor hazaer,
latja, hogy az udvar tele kocsival, mar megerkeztek a vendegek. Rohan fel a
lepcson, mikor elbotlik, es kionti a csigakat a lepcsore. Ebben a pillanatban
megjelenik az ajtoban veszjosloan a felesege. A ferfi ahogy feltapaszkodik,
hatrafordul es odaszol a csigaknak:
- Gyerunk fiuk ! Mar majdnem otthon vagyunk.
Egy ferfi elmegy Las Vegasba, es tobbek kozott elmegy egy bordelyhazba. Ott
keri a legjobb not, a penz nem szamit. Be is jon hozza a szobaba egy gyonyoru
magas, karcsu, voros haju teremtes. Kerdezi tole a ferfi, hogy mit tud
nyujtani.
- Hat nagyon jol tudom a kezemmel - mondja a prostitualt.
- A kezeddel ? Es az mennyibe kerul ?
- 200 dollar.
A ferfi nagyon sokallja. A voroshaju odavezeti az ablakhoz:
- Nezz ki. Latod ott azt a Ferrarit ? Azt a kezemmel kerestem.
A ferfi gondolja, hogy akkor tenyleg nagyon jo lehet, es megprobalja. Meg is
tortenik, nagyon meg van elegedve, kifizeti a 200-at es tavozik.
Legkozelebb, mikor odamegy, megint ugyanazt a voroshajut keri. Kerdezi tole,
mennyit kerne egy szopasert.
- 500 dollar.
A ferfi megint huzza a szajat, de a szoke megint az ablakhoz vezeti:
- Latod ott azt a jachtot ? Azt mind szopassal kerestem.
Vegul meggyozi a ferfit, az kifizeti az 500-at, es nagyon meg van elegedve a
szolgaltatassal.
Legkozelebb megint elmegy es mikor a voroshaju bejon, mondja neki:
- Eddig mind a ket alkalommal, hogy itt voltam, folulmultal minden
elkepzelesemet. Nem banom, mennyibe kerul. Ma hagyomanyos szexet szeretnek.
Erre a prostitualt odavezeti az ablakhoz:
- Latod azokat a berhazakat ? Ha puncim is volna, mind az enyem lenne.
A 80 eves bacsika elmegy orvosi vizsgalatra. Az orvos mondja neki, hogy
valoszinu nagyon hosszu eletu lesz, mert makkegeszseges.
- Hany eves volt a bacsi apja, mikor meghalt ? - kerdezi az oreget.
- Hat mondtam en, hogy meghalt ? - kerdezi vissza az oreg.
- Hm. Szoval el meg az apja ? Es hany eves volt a nagyapja, mikor meghalt ?
- Hat mondtam en, hogy meghalt ?
- Csak nem azt akarja nekem mondani, hogy 80 eves, es mind az apja, mind a
nagyapja meg eletben van ? Hany eves a nagyapja ?
- 126, es nem hogy csak eletben van, hanem a mult honapban volt a lagzija.
Az orvos teljesen el van kepedve:
- A lagzija ? Ugyan miert akarna egy 126 eves megnosulni ?
- Hat mondtam en, hogy akart ?
Egy csavargo meglat egy fiatal apacat, es megkivanja. Megszolitja, es elkezdi
neki mondani, hogy o valojaban Jezus, es igy az apaca a felesege.
Az apaca persze nem hisz neki, de az annyira bizonygatja, hogy az apaca vegul
bemegy vele egy kapu ala, es lefekszik vele. Utana, meg mindig egy kicsit
gyanus neki, es kerdezi tole, hogy mivel tudja bizonyitani, hogy tenyleg o
Jezus. A csavargo mondja neki, hogy csak jojjon vele, majd megmutatja.
Bemennek egyutt egy koszos kocsmaba, es ahogy odamennek a pulthoz, a csapos
felkialt:
- Jezusom, mar megint itt vagy ?
Az uzletember elmegy Las Vegasba, ahol derekasan veszit. Mar csak a
repulojegye van meg, ezert taxiba akar szallni, gondolvan, ha mar a
repterig eljut, akkor legalabb hazaer. A taxiban eloadja a tortenetet,
es megigeri, hogy elkuldi a penzt, amint hazaer. A taxis azonban
hajthatatlan, kipasszirozza a kocsibol. Par ev mulva megint Vegasban jar
az emberunk, es nagy szerencsevel irdatlan sokat kassziroz. Indul hazafele,
vegigpillant a taxiplaccon, es meglatja az utolso kocsiban az emberet.
Bosszut akar allni rajta, ezert odamegy az elso taxishoz:
- A repterre legyen szives. Mibe fog kerulni ?
- 15 dollar lesz.
- Tudja, ma sokat nyertem, jol akarom erezni magam. Mennyiert szopna le
ut kozben ?
- Na menjel az anyadba... - es kitessekeli a kocsibol.
Emberunk vegigmegy az egesz soron, mindenhol elmondja kereset, es persze
mindenhonnet elzavarjak. Odaer a regi taxishoz, beszall.
- A repterre legyen szives. Mennyi lesz ?
- 15 dollar.
A ferfi elore fizet, majd lehuzza az ablakot, kihajol rajta es szeles mosollyal
integet kifele...
Az orosz katona beviszi rossz zseborajat az orashoz. Az leveszi az ora
fedelet, mire kihullik belole egy doglott legy.
- Aha, ponyatno ! Masiniszt kaput !
A viccek a HIX Mókából származnak.
