Levelezo tagozat az egyetemen:
Az eloado professzor rendorviccet mesel, nagy sikerrel.
A vicc utan azonban felall egy hallgato:
- Kerem, ez azert mar megiscsak sok. En rendor vagyok!
- Nem baj fiam, akkor maganak elmondom meg egyszer.

2 szoloszem megy az utcan.
- Vigyazz, mert jon az uthenger...
- Mikor?
- Must.

Bemegy az ujgazdag az antikvariushoz, nezegeti a konyveket.
Egyszercsak igy szol:
- Nem is tudtam, hogy itt ilyen regi konyveket arulnak. Nekem is volt egy regi
bibliam, valami Gut, Gut. nemtommi adta ki.
A konyvtaros elfeheredik, reszketni kezd, stb.
- Gutenberg?
- Igen, de mondom nagyon regi volt, es szakadt, hat eldobtam.
- Megorult? Az a vilag elso nyomtatott konyveinek az egyike. Egy vagyont er!
- Nem hiszem, mert minden masodik oldalat osszefirkalta valami Luther Marton.

--->Mouse missing. Press left mouse button to continue<---

Ket halottmoso beszelget.
- Tegnap behoztak egy csinos 22 eves halott lanyt. Te, annak olyan volt a
csikloja, mint az uborka!
- Olyan nagy?
- Nem, olyan savanyu!

Piroska megerkezik a nagymamahoz es kerdezi:
- Nagymama, miert olyan nagy a szemed?
- Hogy jobban lassam, mikor jonnek a nemetek.
- Nagymama, miert olyan nagy a fuled?
- Hogy jobban halljam, mikor jonnek a nemetek.
- Es nagymama, miert olyan nagy az orrod?
- Psszz...

A farkas annak rendje s modja szerint felzabalja a nagymamat es befekszik az
agyaba. Varja Piroskat, eltelik egy ora, egy fel nap es a farkas mar kurva
ehes. Vegre egyszercsak befut a kis piros es rakezdi:
- Nagymama, miert olyan nagy a szemed?
- A szamat kerdezd, te kurva, a szamat!

A szituacio ugyanaz, mint fent. A parbeszed:
- Nagymama, miert olyan nagy a szemed?
- Hogy jobban lassalak.
- Nagymama, miert olyan nagy a fuled?
- Hogy jobban halljalak.
- Nagymama, miert olyan nagy az orrod?
- Hogy jobban erezzem a kalacs illatat.
- Es nagymama, te tenyleg fertozo majgyulladasban szenvedsz?
- Boaaaaaaaaaaaaa..........

Isten magahoz hivatja Jelcint, Clintont es Bill Gatest. Kozli veluk, hogy
2 nap mulva vege a vilagnak, es ezt tudatniuk kell az emberiseggel.
Jelcin nagyon bunak ereszti a fejet. Hazamegy, es beszedet mond:
- Elvtarsak, ket rossz hirt kell kozolnom. Az egyik az, hogy tevedtunk,
Isten megiscsak letezik. A masik az, hogy holnaputan vege a vilagnak.
Clinton is hazamegy, az egyik szeme sir, a masik nevet. O is beszedet mond
amerika nepenek:
- Kedves amerikai polgarok! Egy jo, es egy rossz hirt kell kozolnom
veletek. A jo hir az, hogy lam megiscsak nekunk lett igazunk, Isten
letezik. Epp az iment kozolte velem a rossz hirt: holnaputan vege a
vilagnak.
Bill Gates is besetal a Microsoft fellegvaraba, fulig er a szaja, es
beszedet intez beosztottjaihoz:
- Kedves munkatarsak! Ket nagyon jo hirt kell kozolnom veletek:
Van Isten, nem kell kijavitanunk a Windows 95 hibait!

Az igen belevalo holgy azzal dicsekszik, hogy kepes egy ferfit ugy kielegiteni,
hogy mikozben szajaba veszi, meg enekel es csettintget is.
Egy kivancsi ferfi ugy dont kiprobalja.
Megy a dolog, a no enekel, csettintget is a szajaval, mikozben a ferfi mar
alig birja. Azonban borzasztoan kivancsi, hogy hogyan csinalja no.
Hirtelen felkapcsolja a villanyt.
Nincs semmi furcsa. Az asztalon egy pohar viz, benne egy uvegszem.

- Pikkelyes, negy laba van es telefonal, mi az?
- Hallo.

A TASSZ jelenti:
"A Kinai-Szovjet hatar kozvetlen kozeleben egy kinai harckocsi
megtamadott egy bekesen szantogato szovjet traktort.
A traktor viszonozta a tuzet, majd elrepult."

Moricka megkerdezi az anyjatol:
- Anyu, kimehetek jatszani?
- Ki.
- Hogyhogy ki? Hat en!

Moricka kerdezi az anyjat:
- Anyu, kimehetek cseresznyet szedni?
- De Moric kedves, hiszen tel van...
- Tudom, tudom. Sapka.

- Kicsi, fekete es nem birja el a kaszat, mi az?
- Halal fia.

A nyuszika a patak tukreben piros pottyoket nyomkod
az arcan. Arra setal a farkas, es jot rohog a latvanyon.
- Mi van nyuszika, pattanasok?
- Lofaszt, soret.

- Mit csinal a skot, ha fazik?
- Kozelebb ul a gyertyahoz.
- Ha jobban?
- Atoleli a gyertyat.
- Ha mar nagyon?
- Meggyujtja!

Feminista vilagkongresszus. Felszolal az amerikai kepviselo:
- Kepzeljek, egyik este jon haza a ferjem, s ramordit: - Egesz nap
dolgozok, s te meg kajat se csinalsz? Erre en: - Ott a konyha, ott a
bolt, ha kell valami, vasarolsz es csinalsz magadnak kajat. Hat masnap
megyek haza nem latok semmit. Masodik nap nem latok semmit, harmadik nap
latom, hogy a konyhaban csinalja maganak az etelt.
Tapsvihar az ulesteremben. Jon a francia:
- Egyik este jon haza a ferjem, s ramordit: - Egesz nap dolgozok, s te
meg csak nem is mostal? Erre en: - Ott a mososzer, mosogep, ha tiszta
ruha kell, moss magadnak. Masnap nem latok semmit, masodik nap sem,
harmadik nap este latom, hogy a furdoben epp tereget.
Tapsvihar a teremben. Kovetkezik a magyar:
- Jon haza a ferjem, ramordit: - Egesz nap dolgozok, s nem voltal kepes
elmosogatni? Erre en: - Ott a mosogato, ott a szivacs, mosogass te! Masnap
nem latok semmit, Masodik nap sem. S kepzeljek, a harmadik nap mar resnyire
ki tudtam nyitni a bal szemem!

Ket IBM PC beszelget:
- Tudod, hogy mi kompatibilisek vagyunk?
- Tessek?

Tanarunk ujabb beszolasa:
- Gyerekek, meg vagyok rokonyodve, futkarozik a hatamon a szor!

- Hogy hivjak a tornateremzajt mas szoval?
- Fitness.

Kissrac kikiabal az apjanak:
- Apu! Mi az, hogy "Formatting drive C...”?

Eskuvo utan az ifju ferj bevezeti az uj lakasba a feleseget.
Beernek a konyhaba. Ferj:
- Latod, dragam, ez itt a konyha. Minden reggel 7-kor itt gozologjon a kavem es itt legyen az ujsagom, fuggetlenul attol, hogy itt vagyok-e, vagy sem!
Mennek tovabb. Ferj:
- Latod, dragam, ez itt az etkezo. Minden este itt legyen az asztalon a vacsoram, a sorom, fuggetlenul attol, hogy itt vagyok-e, vagy sem.
Mennek tovabb. Beernek a haloba. Feleseg:
- Latod, dragam, ez itt a haloszoba. Itt fogok en minden este dugni, fuggetlenul attol, hogy Te itt vagy-e, vagy sem.

Mekkora GAZEMBER On?
Onismereti teszt raszoruloknak

Korunk nagy rogeszmeje, hogy folyamatosan kontollalnunk kell onmagunkat.
Egyesek a testsulyukat, masok az I.Q.-jukat tesztelik havonta. Mi is szeretnenk a teszt- kedveloknek kedvezni ezzel a kis onkontroll vizsgalattal.

1. Azt latja, hogy egy vak ember all az utkeresztezodes kozepen es zavarodottan toporog, mert az autok elindultak mar. Mit tesz?

a, Odakialt: Nem lat, ember, zold van!
b, Odasiet, karonfogja, elvezeti egy kirakat ele es azt mondja:
- Ugorjon, pocsolya!
c, Odamegy es a fulebe sugja : Itt biztonsagban van!

2. Egy fiatal holgy pentek delutan beszorul irodahazuk liftjebe.
On az utolso, aki elhagyna az epuletet, de meghallva a segely kialtasokat meg visszafordul. Mit mond vigasztalasul a bennrekedt holgynek?

a, A mult heten is igy csinalt, mielott leszakadt.
b, Hetfo reggelig fellabon is kibirja.
c, Megerdemli, legkozelebb majd gyalogol.

3. Miert szeret esos idoben vezetni?

a, Jol le lehet spriccelni a gyalogosokat a pocsolyakbol.
b, Ilyenkor tobb balesetet lat.
c, Ilyenkor csak el kell kezdeni olajat cserelni a belso savban a koruton es a sor maris Budaorsig all.

4. Fogorvoskent dolgozik. Tobben varakoznak mar az eloterben. On...

a, Nyogni, sikitani es horogni kezd, majd kinez, maradtak-e meg.
b, Kilep a varoba es tuntetoleg az asztalra dob nehany utvefuro, csiszologep es legkalapacs prospektust.
c, Kiszol: - Eloszor az egyedulallokat, majd a csaladosokat kerem.
d, Baratsagos barackot nyom egy kopasz kliens fejere, majd megkerdi, sikerult-e mar visszavarni az allkapcsat.

5. Egy vasuti atjaronal sinen fekvo embert lat. Odasiet, kiderul:
Ongyilkosjelolt, kiabrandult ember, aki igy akar veget vetni eletenek. Erre On:

a, Keszsegesen ellenorzi a koteseket, eleg feszesen vannak-e rogzitve a sineken.
b, Megkerdi, van-e platina csipoprotezise az illetonek, mert akkor megvarja a vonatot.
c, Elkeri az illeto lakaskulcsat es megigeri, hogy leadja az eloljarosagon.

6. Orszaguton hajtva egy uttesten fekvo embert lat meg. Mit tesz?

a, Athajt rajta.
b, Szabalyosan indexel es kikeruli.
c, Kikeruli, megall, aztan eszbekapva athajt rajta.

7. Zsufolt buszon utazva arra lesz figyelmes, hogy egy gyermeket
oleben tarto kismama ul az egyik ablaknal. Erre On:

a, Odafurakodik es addig vizslatja szemrehanyoan, mig az kenytelen felallni.
b, Az olebe ul.
c, Leszallaskor finoman elgancsolja a holgyet, majd, hogy elterelodjon a gyanu Onrol, sietve raesik.

8. Gyengenlato neni arra keri Ont, hogy segitsen tubusos majonezt keresni. Erre On:

a, Egy tubus extra eros pirosaranyat vetet meg a nenivel.
b, Felajanlja, hogy segit a nagyobb penzcimleteket kivalogatni.
c, Karonfogja a nenit es nekivezeti egy hutopultnak.
d, Egy konzervhalom aljara mutat : Az az!

9. Mit csinal, ha lila a nagyapja feje?

a, Kiveszi a satubol.
b, Meg jobban beleszoritja a satuba es megnyugtatja, hogy kesobb lesz meg zold is.
c, Befesti oszre a hajat, es kiviszi a Dozs-FTC rangadora, az ellentaborba.

Ertekeles : Minden valaszra egy pont jar, ha nagyon tetszett, akkor ketto.

2-18 pont : Paradicsomi elet var Onre kis hazankban!
Ne valtoztasson eletvitelen, sikere igy garantalt lesz! On aztan egy igazi muveszember! Ha talalt tippunk, kerjuk, legalabb szegyelje magat.

0-1 pont : Ez van. Mivel On a kisebbseghez tartozik, ne hangoztassa velemenyet. Minden valoszinuseg szerint depresszios, rosszkedvu, eletunt lesz nemsokara, ha mar nam az. Ez az orszag nem palya Onnek. Vagy megszokja, vagy utlevele utan nyul. Jobban jar. Ha megerkezik (oda), irjon!


Az iskolaban a tanito neni arrol faggatja a gyerekeket, hogy milyen
allataik vannak otthon. A legtobben a cicat, kutyat, aranyhorcsogot
emlitik, Pistike azonban azt mondja, hogy naluk kerekes bagoly van otthon.
A tanito neni nagyon elcsodalkozik, hogy olyan nincs is, de Pistike addig
bizonygatja, mig elmegy csaladlatogatasra, megnezni a kerekes baglyot:
- Na Pistike, hol van az a kerekes bagoly?
- Mindjart megmutatom. Nagypapa, jojjon csak be!
Nagypapa begurul toloszeken, hatalmas szemuveget visel. Pistike pedig
odaszol neki:
- Na, aztan nagypapa, mikor latott utoljara not?
- HuHuuuuuu...

A csalad papagaja rettenetesen mocskos szaju, es mivel a csalad vendegeket
var, a csaladfo megfenyegeti a papagajt, hogy ha a vendegek jelenleteben
egy csunya szot is kimond, kidobja a tyukolba. A papagaj persze megigeri,
hogy jo lesz, de amikor megerkeznek a vendegek, rogton rakezd a
legordenarebb modon beszelni, a gazda ki is dobja a tyukolba.
Ott csodalkoznak am a tyukok:
- O, de szep a tollad!
- O, de szep a szemed!
- O, de szep a csorod!
Erre a papagaj:
- Kuss kurvak, nem baszni jottem, en politikai fogoly vagyok!

- Mi a leghosszabb evoeszkoz?
- Az infuzio.

- Miert veszekszenek a rendorok a boltban?
- Mert az uzletben nincs baratsag.

Parbeszed az orvosnal:
- Doktor ur, nekem megfordult a verkeringesem.
- Ugyan mar, ne beszeljen butasagokat, a verkeringes nem fordulhat meg.
- De igen, nekem akkor is megfordult a verkeringesem.
- Na jol van, es mibol gondolja?
- Onnan, hogy mikor fiatal koromban a felesegem megsimogatta a hajamat,
akkor felallt a farkam. Ma, ha megsimogatja a farkam, felall a hajam.

"F"aszi bemegy a bankba, odaall az "U"gyintezo ele, es igy szol:
F: Szeretnek nyitni egy szamlat, de kurva gyorsan!
U: Elnezest uram, de itt nem szokas ilyen csunyan beszelni!
F: Nem erdekel a maga problemaja, nyisson mar nekem egy szamlat, mi
a faszra var?
Ugyintezonk ezt mar nem birja felfogni, odamegy a "M"enedzserhez, es
szol neki, hogy van egy kis problema. A manager odamegy a faszihoz es kerdi:
M: Jo napot kivanok, mi a problema?
F: Az a problema basszameg, hogy nyertem 50 millio dollart, es nem
tudok nyitni egy kibaszott szamlat!
M: Aha! Ez a kurva meg itt baszakszik magaval?

- Apu! Tudtad, hogy a magnes nem vonzza a floppyjaidat?

Pistike rohan haza az iskolabol es lelkendezik:
- Papa, papa, az iskolaban hallottam egy jo rendorviccet!
- De Pistike, hat en is rendor vagyok...
- Nem baj papa, majd lassan mondom!

Ket rendor megy a sinek kozott. Az egyik elorenez, s mondja a masiknak :
- Menjuk addig, amig a sinek osszeernek ott elol!
- Ok!
Mar regota mennek, de a sinek meg mindig nem ernek ossze. Egyszer csak
hatrafordul a masik:
- De hulyek vagyunk, mar reg elhagytuk azt a helyet, ahol osszeernek!

- Miert nem vakolja be a skot a hazat?
- Azert, hogy nagyobb legyen a telke.

Galyarabok huznak egy hatalmas hajot. Odamegy a parancsnokuk,
es megszolal :
- Van egy jo es egy rossz hirem. Melyikkel kezdjem?
- A joval! - mondjak a galyarabok.
- Mindenki kap fel liter rumot!
Nagy az orom, mindenki ordit.
- A rossz hir az, hogy a fonok vizisizni akar!

Bemegy a pasi a szobaba, latja, hogy a felesege tok pucer. Megkerdi:
- Hat rajtad miert nincs semmi?
- De hat rajtam van a szerelem ruhaja! - azzal egymasnak esnek. Mindezt kilesi
az anyos is. Gondolja magaban, ezt o is kiprobalja.
Este jon haza az apos a szobaba, latja, hogy az anyos tok pucer. Megkerdi:
- Hat rajtad miert nincs semmi?
- De hat rajtam van a szerelem ruhaja!
- Akkor legalabb kivasalhattad volna...

Egy no var az orvos irodajaban es az apolono kiszol neki:
- A vizeletminta, amit adott on, az almale!
A no felugrik:
- Azonnal kell hivnom a fiam iskolajat. A masik edenyt becsomagoltam neki
uzsonnanak.

Egy pasas mar hat honapja jar egy novel, de nem mer szexualis dolgokba
kezdeni, mert szegyenli, hogy milyen kicsi a szerszama. Vegul batorsagot vesz,
beparkol egy parknak a sotet sarkaba, kinyitja a sliccet es ravezeti a no kezet
a himvesszojere.
- Koszonom - mondja a no - de tudod, hogy nem dohanyzom!

Az egyik asszony panaszkodik a legjobb baratnojenek:
- Csak egy baj van a ferjemmel. Mindig amikor elelvez, egy fulrepesztot kialt.
- Ez nem olyan nagy baj, engem me'g fel is izgatna.
- Engem is, de mindig felebreszt!

Az edzesnel az egyik no eszreveszi, hogy a masik no ferfi alsonadragot visel.
Megkerdi:
- Hat te miota viselsz ferfi alsonadragot?
- Amiota megtalalta a ferjem az autom kesztyutartojaban.

- A sogorom veszelyben van, el akarjak venni az orvosi diplomajat.
- Miert?
- Mert rajtakaptak, hogy kozosul a betegeivel.
- Ez tenyleg nagy kar. O volt a legjobb allatorvos a varosban.

Megy egy hajo az oceanon, azt mondja a navigator a kapitanynak:
- Kapitany ur, ot perc mulva elerunk egy jeghegyet, es nem biztos, hogy ki
tudjuk kerulni. Nyugtassa meg az utasokat!
A kapitany elmegy az utasokhoz, eloveszi a farkat es azt mondja:
- Emberek, fogadjunk, hogy racsapok a farkammal az asztalra es
darabokra megy a hajo! - fogadnak az utasok, kapitany ot perc mulva racsap az
asztalra es szetmegy a hajo. A kapitany uszik egy deszkan a penzzel es odauszik
melle a navigator.
- Ej, kapitany ur, de rossz vicc volt. Eppen kikerultuk a jeghegyet!

- Mi a kozos a fakocka es a vasgolyo kozott?
- Egyikben sincs mazsola.

- Miert van a rendor szobajanak kozepen egy kalyha?
- Hogy elmondhassa, neki kozponti futese van.

Egy ovodas csoport setal, kozben meglatnak ket kutyat, akik eppen utodokrol
gondoskodnak. Megkerdezi az egyik ovis:
- Ovoneni, mit csinal az a ket kutya?
Ovoneni zavarba jon:
- Hat, tudod az egyiknek faj a laba es a masik elviszi a hatan a korhazba.
Megszolal hatulrol egy gyerek:
- De jo, es kozben meg basznak is...

- Hogy lehet tyuknal abortuszt vegezni?
- Le kell venni a tojasokrol.

- Mi az: 100 laba van, es maszturbal?
- Elso sor a Take That koncerten.

Egy fiatal lanyt a szulei apacazardaba kuldenek. A kiscsaj viszont nehezen
viseli a zardai elet egyhangusagat es elhatarozza, hogy becsempeszi a fiujat.
Az ejszaka leple alatt sikerul is neki, mar csak egy megfelelo helyet kell
talalniuk az enyelgesre. Erre legalkalmasabbnak a konyha bizonyul, es itt aztan
rendesen begerjednek. Amikor a franciazasra kerul a sor, lepteket hallanak.
A lany felbehagyja a dolgot, kirohan es becsapja maga mogott a konyhaajtot.
Ott all elotte a fonokno, aki rosszalloan csovalja a fejet:
- Nover, azt megcsak megertem, hogy ennyire szereti a tejet. De ha ivas kozben
ragogumi log ki a szajabol, ne csodalkozzon, hogy a felet magara ontotte.

Egy csavargo koborol egy elegge elhagyatot kornyeken. Mar rettentoen le van
pusztulva. Lat egy hazat, hat bekopog kunyeralni. Egy csaladot talal az asztal
korul, miutan eppen vacsora ido van. Papa, mama es a ket tinedzser lanyuk.
Koszon szepen, de semmi valasz. Megkerdezi, hogy ihatna-e egy pohar vizet.
Semmi valasz, igy odalep a csaphoz es tolt maganak egy pohar vizet.
Megkerdezi, hogy ehetne-e valamit, mert mar harom napja egy falat se ment le a
torkan. Miutan semmi valasz, odalep a frigohoz es kiszolgalja magat.
A hapsi verszemet kap es eloadja, hogy ha mar itt van, akkor asszony is kene.
Megint semmi valasz, szoval felrakja az asszonykat az asztalra es megketyinti.
Latja, hogy ezek nem normalisak, ugyhogy a ket leanyzot is megkinalja a
lompossal. Miutan ezzel is vegzett, elkezdi meregetni az apat.
- Na, azt mar nem! - mondja az apa. Mire az asszony:
- HE-HE, TE SZOLALTAL MEG ELOSZOR, TE VISZED KI A SZEMETET!

Egy nagyon kover ember elmegy egy fogyaszto-ceghez. Ki is probalja rogton a
III. osztalyu szolgaltatast: a garantalt fogyas 5 kilo nehany ora alatt. Bemegy
egy nagy szobaba, becsukodik mogotte az ajto. A szoba kozepen egy gyonyoru,
teljesen meztelen lany van. A lany csak ennyit mond:
- Ha megfogsz, megbaszhatsz.
Nagyon megtetszik az embernek az otlet, nehany ora alatt 6 kilot fogy. Meg van
mit leadni, ugyhogy masnap visszater, kiprobalja a II. oszatyu szolgaltatast,
melytol 10 kilot lehet fogyni. Ujbol bemegy egy szobaba, megint csak egy
meztelen lany van a szoba kozepen, aki csak ennyit mond:
- Ha megfogsz, megbaszhatsz.
Ez a lany meg jobban fut az elozonel, ugyhogy az ember le is fogy 12 kilot.
Azonban meg mindig van 20 kilo sulyfeleslege, ugyhogy harmadnap elmegy
es megrendeli az I. osztalyu szolgaltatast, a varhato fogyas a csillagos eg.
Bemegy egy kis szobaba, az ajto becsukodik, a szoba kozepen egy 2 meteres neger
all, 40 cm-es felallo szerszammal. Csak ennyit mond:
- AIDS-es vagyok. Ha megfoglak, megbaszlak.

Egy uj vendeg lep be a piroslampas hazikoba, amely inyencsegeirol hires.
- Egy szobat szeretnek egesz ejszakara, es egy olyan holgyet, aki nem riad
vissza semmitol.
- Kerem, faradjon a 23-as szobaba.
A vendeg felmegy, es mivel a holgy mar ott van, el is kezdi a dolgokat csinalni
vele. Minden megy tokeletesen, csak a no az aktus vegen szembekopi a vendeget.
Mivel a vendeg mindennel meg van elegedve, kiveve a szembekopest, eljarogat
egesz heten a holgyhoz. A het vegen azert csak odamegy a madamhoz, es elmondja
neki ezt az apro kis problemat, ami zavarja.
Erre a madam:
- Gizu, legyszives csereld mar ki a hullat a 23-asban, mert MEGTELT!

Kiraly tudja, hogy elete vege fele kozeledik s probara kell tennie 3 leanyat,
hogy eldontse melyikuk a legartatlanabb es legmeltobb a kiralysag oroklesere.
Behivja elso leanyat, letolja nadragjat is megkerdezi, hogy mit is lat a lany.
- Ez? Ez fasz.
- Takarodj a palotambol, becstelen liba!
Az incidens a masodik lannyal is megesik, de a legkisebb lany kulonb. Az csak
nezi a kiralyt tanacstalanul.
- Idesapam, nem tudom, hogy ez micsoda.
- Jol van lanyom, melto vagy, hogy engem kovessel a tronon, de talan jobb, ha
tudod, hogy ez egy fasz.
- Ez fasz? Hahaha, latnad a sarkanyet!

A szoke kiralyfi galoppozik feher lovan az erdoben, amikor talalkozik a vilag
legrondabb boszorkanyaval, akinek a vallan egy hollo pihen. Annak rendje es
modja szerint a boszorkany megszolitja:
- Ha kitalalod, milyen allat van a vallamon, magadeva tehetsz.
- Delfin.
- Hatareset, elfogadom.

Pinokkio beleszeret a tunderebe. Mondja neki a tunder:
- Igen am, de hogy akarsz szeretni engem, hiszen Zsebeto apo nem keszitett
neked don-dont?
- Nem baj, dragam, majd szeretlek az orromal.
El is kezdi szeretni a tundert az orraval, mikor a tunder megszolal:
- Draga Pinokio, ugyagyan hazudjal mar valamit... hazudj... hazudj...

Tanitobacsi:
- Pistike, hol voltal tegnap?
- Segitettem az apamnak elvinni a tehenet a bikahoz.
- Miert, pistike? Az apad ezt nem tudja egyedul megcsinalni?
- De igen, de a bika jobban csinalja.

Egy szerecsen a jeges dunaban meztelenul furdik. A micsodaja a terdeig er.
Egy jelenlevo holgy dobbenten bamulja. Megszolal a szerecsen:
- Mit bamulsz? A ferjednek nem huzodik ossze a hideg vizben?

Ket rak ul a vizparton, az egyik ragyujt egy cigire, mire a masik ijedten:
- Te hulye vagy?! Ettol embert lehet kapni!

- Mondja, Kohn ur! Ha igaz, hogy az on boltja veszteseges, akkor megis
mibol el?
- Hja kerem, szombaton zarva tartok!

Sztalin kedvenc pipaja eltunik. A KGB mindenkit letartoztat, aki aznap a
Kremlben jart. Masnap Sztalin megtalalja a pipajat a zsebeben. Hivatja is
azonnal Beriljat, hogy engedjek el a letartoztatott embereket.
- Azt sajnos nem lehet. - mondja Berilja.
- Mar miert ne?
- Mert a fele belehalt a kihallgatasba.
- Hat akkor legalabb a tobbieket eresszek szabadon!
- Sajnos az sem megy, mert ok pedig bevallottak a lopast!

Valamikor az otvenes evekben az oroszok Egyiptomban kutatnak. Vegre talalnak
egy mumiat es szigoru titoktartas mellett a KGB kozpontjaba szallitjak, hogy
kideritsek, melyik farao lehet.
Sztalin izgatottan jarkal fel s ala a vizsgaloszoba elott... Vegre kijon
valaki a szobabol es jelenti:
- Sztalin elvtars, a mumia X. Ramszesz.
- Gratulalok, honnan jottek ra?
- Bevallotta a rohadek!

- Mi az: feldobom piros, leesik, nyavog.
- Mindegy, csak macskara essen.

Orvos, mernok, programozo beszelgetnek. Melyikuk foglalkozasa osibb. Orvos:
- Isten megteremtette elobb Adamot, majd egy oldalbordajabol Evat. Ez komoly
sebeszi bavatkozas.
Mernok:
- Isten mielott meg Adamot es Evat teremtette volna, letrehozta a Vilagot a
kaoszbol, es ez mar mernoki feladat!
Programozo:
- Na ja, de ki teremtette a kaoszt?

Arisztid kikiseri Taszilot a vonatallomasra, bucsuzkodnak.
- Mindent koszonok, nagyon jol ereztem magam nalatok, a feleseged nagyon
aranyos volt, istenieket basztunk.
Elindul a vonat, Taszilot megkerdi a szomszedja:
- Elnezest, de nem megy a fejembe: maga megkoszoni a baratjanak, hogy jo volt a
felesegevel?
- Maganak elarulom: egyaltalan nem volt jo. Dehat olyan erzekeny ember, nem
akartam megbantani...

- Doktor ur, a felesegem veletlenul lenyelt egy tut, mit tegyunk?
- A nemi eletet folytathatjak, de nem art, ha maga ovszer helyett gyuszut huz
a farkara.

- Te Julis, gyere fel a kazal tetejere!
- Nem megyek Jani, meg akarsz baszni!
- Dehogy akarlak! Igerem, nem baszlak meg.
- Hat akkor meg minek menjek fel?

- What can you get if you cross a lots of cars with a lots of strawberries?
- Traffic Jam.

Egy fazon, a prosztatavizsgalatrol hazaterve csaladjanak meseli a tortenteket.
- Le kellett vetkoznom, aztan lehajolnom. A doki a hatam moge allt, a bal kezet
a vallamra tette es a jobb kezevel... nem! A jobb kezet tette a vallamra, es a
bal kezevel... nem! Jezusom! Mindket keze a vallaimon volt!

A panda walks into a saloon and sits at a table. A waiter takes his order.
After the panda finishes, he shoots the waiter and starts to leave.
The bartender shouts, "Hey, you! What do you think you're doing?"
The panda says, "I'm a panda. Look it up."
The bartender gets out a dictionary and looks up "panda." Sure enough, it says:
Panda n. mammal native to China. Eats shoots and leaves.

Az orvos igy szol Boriszhoz :
- Borisz fiam, van szamodra ketto rossz hirem. Az elso, apad Cernobylban elt.
Erre Borisz szomoruan mondja:
- Csak nem... - es lehajtja fejet.
Az orvos folytatja:
- A masik rossz hir pedig az, hogy te is Cernobylban szulettel.
Erre Borisz szomoruan mondja:
- Csak nem... - es lehajtja masik fejet is...

A Vatikanban a Papa osszegyujti a kardinalisokat, mert fontos dolgot akar
veluk tudatni.
- Van egy jo hirem es egy rossz. A jo az, hogy Urunk ismet a Foldon
tartozkodik. A rossz, hogy eppen most telefonalt Mekkabol.

Hirek: Tegnap ejjel helyi hoeromu kemenyenel lezuhant egy rendorsegi
helikopter. Az ok: varta, hogy zoldre valtson a lampa.

- Honnan lehet tudni, hogy lengyel resztvevoje is van a kakasviadalnak?
- O az, aki kacsat hozott.
- Es honnan tudjuk, hogy egy olasz is ott van?
- O az, aki a kacsara fogad.
- Es honnan tudjuk, hogy a maffia is ott van?
- Onnan, hogy a kacsa gyoz.

2 baratno beszelget:
- Na, es milyen egy szurrealista festovel egyutt elni?
- Nagyon jol osszeferunk. O fest, en fozok, es utana kolcsonosen megprobaljuk
kitalalni, hogy mit csinalt a masik.

General Protection Failure is a registered trademark of Microsoft Company.

- Pincer, latja a legyet a levesben?
- Igen, tipikus kenyszerleszallas. Nem latja a tanyer szelen a feknyomokat?

Apa es fia setal a kozertben. Egyszercsak odaernek a kotonokhoz. Kisfiu:
- Apa, mire jo a koton?
- Hat tudod, amikor egy bacsi meg egy neni szertkezik es nem akarnak
gyereket, akkor kotont hasznalnak.
- Ok ezt ertem, de miert van haromfele csomagban? Itt van 2-es, 4-es, es
12-es csomag.
- Hat a kettes csomag, amikor gimnaziumban vagy. Egy pentek estere, egy meg
szomabat estere. A 4-es csomag, amikor egyetemen vagy. Ketto pentek estere,
ketto szombat estere. A 12-es csomag, amikor megnosulsz. Egy janurra, egy
februarra...

- Mi a kulonbseg a dobokocka es a menstruacio kozott?
- A dobokockaval nem lehet gargalizalni...

Hogy szuletett a tizparancsolat:
Az Ur ment a sivatagban es talalkozott az arabbal.
- Arab, van egy parancsolatom a szamodra.
- Hallgatlak.
- Ne olj!
- Ez nem lesz tul jo. Ezt en nem tarthatom meg.
Szomoruan megy tovabb az Ur, es talalkozik a cigannyal.
- Cigany, van egy parancsolatom a szamodra.
- Hat csak lokjed apuskam.
- Ne lopj!
- Hat huzzal innen, nekem nem ko.
Teljesen elbusulva megy tovabb az Ur, es talalkozik a zsidoval.
- Zsido, van egy parancsolatom a szamodra.
- Es mibe kerul?
- Ingyen adom.
- Akkor adj inkabb tizet!

Meghal az agg tabornok, es az ozvegye ugy veli, nincs ertelme tovabb elnie.
Ferje szolgalati fegyverevel akar vegezni magaval, de elobb megnezi az
anatomiakonyvben, hogy a sziv pontosan ket ujjnyival a bal mellbimbo folott
talalhato. Elsuti a fegyvert - es szetlovi a terdet.

- Meddig operalunk meg, professzor ur, szegeny betegbol mar alig maradt
valami...
- Operalunk? Hat nem boncolunk???

A lepras bortonbe kerul. Meg aznap lerohad a keze. Kidobja a racson. Masnap
a laba jut erre a sorsra, azt is kidobja. Arra jar a smasszer, es kerdezi:
- Na mi van, szokunk, szokunk?

Parasztbacsi utazik a vonaton, szalonnat eszegetve. Szemben ul egy
holgy, lathatoan megkivanta a szalonnat, nagyokat nyel.
Parasztbacsi odanyujtja a szalonnat:
- Ker, holgyem?
- Sajnos, nem tehetem, otthon felejtettem a fogsoromat.
- Sebaj, van nalam tobb is! - Mondja a paraszbacsi es odanyujt vagy ot-hat
mufogsort a holgynek.
- Mi maga, fogorvos?
- Nem, siraso vagyok.

Kisfiu:
- Ovoneni, egy ovodasnak lehet gyereke?
- Nem.
- Huuuu....

- Hogy hivjak a haromdimenzios szekeret?
- Terfogat.

Reszeg a pultnal:
- Kerek langost!
- Hanyat?
- Igaza van, inkabb nem kell.

Ciganygyerek kap egy kindertojast ajandekba.
Masnap megkerdezi az anyja:
- Na fiam, hogy izlett az ajandek?
- Hat a csoki jo volt, de a kapszulat alig birtam lenyelni.

Cigany kisgyerek iszonyu koszosan erkezik haza a jatszoterrol.
A szulok raneznek, majd osszeneznek. A papa megszolal:
- Most megfurdessuk, vagy csinaljunk masikat?

Moricka es az apukaja setalnak. Elmennek egy szep nagy bordelyhaz mellett.
Moricka megrangatja az apja kezet:
- Apu, mi van ott abban a hazban, aminek a kapuja folott az a szep piros
lampa eg? - kerdezi.
Az apuka zavarba jon, maga sem tudja mit valaszoljon erre. Vegul kiboki:
- Hat tudod kisfiam, az egy olyan hely, ahol a nok oromet szereznek a
ferfiaknak.
- Akkor menjunk be!
- Hova gondolsz, kisfiam! Nem nekunk valo hely az. Gyere, igyekezzunk haza.
Haza is mennek.
Eltelik egy-ket nap. Moricka fantaziajat nagyon izgatja, hogy mi lehet
ott bent abban a piros lampas hazban.
Egyik delutan iskola utan meg is keresi a hazat. Bemegy. A lanyok nagyon
meglepodnek, nem tudnak mit kezdeni a kisgyerekkel. Vegul a madam
kitalalja, hogy sussenek neki palacsintat. Moricka teli is tomi magat
palacsintaval, majd kipukkad. Hazamegy, es nagy sohajtozva leul az apja
melle.
- Hat neked meg mi bajod van? - kerdezi az apja.
- Hat tudod apu, elmentem abba a piros lampas hazba.
Az apa teljesen ledobben, hirtelen nem is tudja mit mondjon.
- Es? - kerdezi vegul.
- Hat 8-on vegig is mentem, de a 9-ediket mar csak kinyalni tudtam.

Masik valtozat:
- Es? - kerdezi vegul.
- Anyu jobban csinalja.

A rendor megszolit egy not az utcan:
- Mar megbocsasson holgyem, de hat ize, szoval a fel melle kilog a
bluza alol.
A no a homlokara csap:
- A francba, mar megint a buszon hagytam a gyereket.

- Mi az abszolut ciki?
- Amikor a temetesen mindenki all, csak Te fekszel.

- Mi lebeg a tomegsir felett?
- A csapatszellem.

Coma Cola - Can't feel the beating!

Abszolut szuzesseg: apaca, akinek az anyja is apaca volt.

Vasarlo: - Elnezest, felprobalhatnam azt a nadragot ott, a kirakatban?
Elado: - Nyugodtan, de van probafulkenk is.

Egy meztelen no stoppol egy istenhatamogotti folduton. Arra jon egy pap a
biciklejevel, s mivel irgalmas, jo kereszteny felveszi a not. Mar mennek egy
ideje, mikor a no megkerdezi:
- Mondja atyam, nem zavarja, hogy teljesen meztelen vagyok?
- Miert zavarna leanyom, ha teged sem zavar, hogy noi bicajon a vazon ulsz.

Kolyok ul a buszon, felszall egy oreg nenike, korbenez helyet keresve, mire
a srac:
- Neni, le tetszik ulni?
- Igen kisfiam, koszonom, nagyon kedves vagy.
- Es hova?

- Hogy hivjak a halott csecsemot?
- Kisdead.

Figura kitalaja, hogy elmegy egy francia etterembe ebedelni.
Kinyitja az etlepot es kivalasztja a csigat. Par perc mulva ki is hozza
a pincer a tal csigat. Megfogja az elsot, szajahoz veszi majd szippant
egy nagyot. Zsupsz, a csiga lecsuszik a torkan.
Fogja a kovetkezot es azt is beszippantja. A harmadikat is odaemeli
a szajahoz es megszivja. Semmi. Megegyszer megszivja, jo erosen.
Semmi. Odaemeli a szemehez es belekukucskal. Hat latja, hogy a
csiga X alakban fesziti magat a haz falahoz es rohogve ordibal:
- Szopjal, geci!

Apacak bicikliznek hazafele a kolostorba. Elol halad egy idosebb, mogotte
pedig harom ifju, akik csak nehany honapja elnek a zardaban.
Hamarosan raternek egy hepe-hupas foldutra. A harom leanyzo lelkesen
sohajtozni kezd, idonkent aprokat sikoltanak.
- Na de lanyok, csend legyen! - szol rajuk a fonokasszony.
De a harom leanyzo csak nem tud parancsolni maganak, tovabbra is
sohajtoznak, aprokat sikongatnak.
- Lanyok, csend legyen! - szol rajuk most mar ingerultebben a fonokasszony.
A harom lany probal urra lenni a hangszalain (no meg az erzekein), de ez
nem sikerul. A fonokasszony duhbe gurul az engedetlenseg lattan.
- Ha nem hallgattok el azonnal, szigoru buntetest fogtok kapni! - jelenti
ki ellentmondast nem turo hangon.
Erre a legfiatalabb leanyzo odasugja tarsnoinek.
- Ajaj lanyok, azt hiszem itt az ideje, hogy visszategyuk a nyergeket a
helyere!

Rendorok utaznak a helikopteren.
- Te Kovacs - szol az egyik - mire valok ezek a forgo lapatok a fejunk
felett?
- Szerintem a ventillator - valaszolja a masik - mert amiota megalltak,
nagyon izzad a pilota...

- Mit eszik a kannibal rendor?
- Korozottet.

Kovacs 14 ora vezetes utan megall egy varos hataraban aludni. Eppen
elalszik, amikor kopogtatnak a szelvedon.
- Meg tudna mondani, hany ora? - kerdezi egy reggeli kocogo.
- Meg. Fel ot.
Mar majdnem visszaalszik, mikor ujbol kopogtatnak:
- Nem tudja, mennyi az ido? -kerdezi egy masik kocogo.
- Haromnegyed ot! - feleli duhosen Kovacs es egy ruzzsal kiirja a
szelvedore: "Nem tudom, hany ora van!", aztan megnyugodva visszaalszik. Kis
ido mulva kopogasra ebred.
- Negyed hat - kozli vele egy arra jaro kocogo.

Akasztjak a ciganyt. A hoher megkerdezi, hogy mi az utolso kivansaga.
A cigany szerenyen csak azt keri, hogy meg ot percre visszamehessen a
cellajaba. Beviszik, s mikor racsukjak az ajtot, leul a priccsre,
elkezd "zsebhokizni", es kiabalni:
- Menekulj fiam, menekulj!

Egy ferfi elmegy a joshoz tanacsot kerni.
- On szerint szerencsetlenseg pentek 13-an nosulni?
- Termeszetesen... miert kulonbozne pentek 13-a a tobbi naptol?

- Akarsz sokat keresni?
- Igen!
- Akkor majd elbujok!

- Miert dohanyoznak a muveszek?
- Mert az is ART.

- Tengerben uszik es nem erdekli semmi, mi az?
- Szarik ra'ja.

A faszi elmegy az orvoshoz, es kivizsgalast ker. Benn a doki elvegez
egy csomo vizsgalatot, majd kikuldi a varoba a beteget. Eltelik egy
ora, meg meg egy, aztan vegre megjelenik a doki az ajtoban. Elkezdi
sorolni a faszi betegsegeit:
- Uram, maganak agyhartyagyulladasa van, szifilisze, tudobaja,
szivizomsorvadasa, lepfeneje, veseelegtelensege, borrakja...
- Es doktor ur, mennyi idom van hatra?
- 10...
- 10 mi? Ev, honap, nap?
-...9...8...7...6....

Nagy tomeg all egy berhaz toveben, amelynek hatodik emeleten egy
asszony kapaszkodik a balkon korlatjaba, es egy feldult ferfi
kalapaccsal veri az ujjait. (Marmint az asszonyet.) Felszol valaki a tomegbol:
- Joember, hat miert bantja azt a szegeny asszonyt?
- Ez nem szegeny asszony, ez az anyosom!
- Nezd a budos kurvat, hogy kapaszkodik!

Egy fiu setal a baratnojevel a Vaci utcaban.
A lany bemegy a MekDonalcba egy hamburgerert, a fiu kint acsorog az utcan.
Egyszer csak meglatja a Korda Gyurit. Odamegy hozza, es megszolitja:
- Jonapot, uram! On olyan hires szemelyiseg, megtenne nekem azt a szivesseget,
hogy amikor erre setalok a baratnommel, odakoszonne nekunk, hogy
"Szia Karcsi!", tudja, a baratnom biztos nagyon csodalkozna, hogy en Ont
ismerem!
- Jol van, fiam! - valaszolja a Korda Gyuri.
A lany kijon a hambival, karonfogja a fiut. Egyszer csak halljak:
- Szevasz Karcsikam! De reg lattalak!
Mire a fiu:
- Mit kepzelsz te szar, hogy meg elem mersz allni!

- Mondd mama, barna-e a csokolade?
- Barna.
- No es van-e hat laba?
- Nincs.
- Erdekes... hat mit ettem en most?

Egy uj legioparancsnok kerul a helyorsegbe, s egyik szemleje soran egy igen
elnyutt teve't pillant meg egy barakk mogott.
Megkerdezi szazados beosztottjat, hogy mit keres ott az a teve.
- Hat tudja, parancsnok ur, itt a taborban nincsenek nok, es hat...
a katonaknak neha le kell valahogy vezetniuk a feszultseget,
ferfiszuksegleteiket.
- Hat ez igen kulonos, mondhatni gusztustalan - mondja a parancsnok.
Eltelik harom honap, s a parancsnok mar igencsak epedezik a testi oromok
utan. Magahoz hivatja a beosztottjat:
- Ne szoljon errol senkinek... megvan meg az a teve?
- Meg, parancsnok ur.
- Hat akkor hozza ide.
Hozat egy samlit is, s a tiszttel fogatja a teve porazat, hogy el ne
talaljon szokni, aztan kisse zavartan ugyan, de tulesik az aktuson.
- No mondja - kerdezi a parancsnok - igy csinaljak a kozlegenyek is?
- Hat nem egeszen.
- Aztan mi a kulonbseg?
- Ok egyszeruen csak raugranak a teve hatara, s behajtanak vele a varosszeli
kuplerajba, ide 6 km-re eszakra.

Nyuszika setal az erdoben. Egyszer csak eletoppan a Farkas.
- Na, Nyuszika, mit fogsz mondani a mamadnak, ha most jol megeroszakollak?
- Hat azt, hogy setaltam az erdoben, mikor elougrott a fak kozul a Farkas, es
3x megeroszakolt!
- Haromszor???
- Me', nem ersz ra?

Nyuszika ul a sineken. Jon a vonat es zutty, levagja a labat. Nyuszika elkezd
pityeregni. Arra jon a Roka.
- Nyuszika, mi a baj, miert sirsz?
- Jaj a labam! Jaj a labam!
- Na de Nyuszika, hat nincs is labad!

A Farkas otthon furdik, mikor egyszer csak nyilik a furdoszobaajto, es belep
rajta a Nyuszika. Odasetal a kadhoz, belemerit egy kiskanalat, es kozben
enekel:
- Subidubi kiskanal, subidubi kiskanal!
Ezutan kimegy a furdoszobabol, a Farkas meg nem tudja mire velni a dolgot. Mar
eppen furodne tovabb, mikor megint benyit a Nyuszika, odasetal a kadhoz,
megmeriti a kiskanalat, es enekel:
- Subidubi kiskanal, subidubi kiskanal!
No, a Farkas elhatarozza, hogy nem hagyja ennyiben a dolgot: nyilik is az ajto,
belep a Nyuszika, a Farkas megkerdi:
- Te Nyuszika, miert nyitsz ram furdes kozben, mire kell neked a kiskanal, es
miert enekled azt, hogy subidubi kiskanal?
Mire a Nyuszika:
- Subidubi kiskanal, subidubi eg a haz!

Az allatok az erdoben elhatarozzak, hogy viccmondo versenyt rendeznek.
Megallapodnak, hogy akinek a viccen akar csak egy valaki nem nevet, azt
megeszik. Nyuszika elmondja a vicce't. Mindenki nevet, csak a Medve nem. Nincs
mit tenni, meg kell enni a Nyuszikat. Ezutan a Roka mondja el a viccet. Senki
sem nevet rajta, csak a Medve.
- Te marha, min rohogsz? - kerdik tole.
- Hat a Nyuszika vicce'n.

Nyuszika a legszebb lany az erdoben. Nem csoda hat, hogy osszejott a Rokaval.
Persze egyuttletuk nem maradt eredmeny nelkul, nemsokara megszulettek a kis
csemetek, de valahogy mindegyik inkabb a Disznora hasonlitott. A Roka nagyon
megharagudott, es kidobta a Nyuszikat a hazabol. Azonban meg mindig a Nyuszika
volt a legszebb lany az erdoben, igy tortenhetett meg, hogy nemsokara a delceg
Farkas karjaiban talalta magat. Egyuttmukodesuk gyumolcsekent nemsokara
gyermekeik szulettek, de valahogy ezek is a Disznora hasonlitottak leginkabb.
Megharagudott a Farkas, es kidobta a Nyuszikat a hazabol. De hat meg mindig
Nyuszika a legszebb lany az erdoben, igy nemsokara megakad rajta a Medve szeme.
Ez a kapcsolat sem maradt eredmeny nelkul, ismet jottek a bebik, akik
termeszetesen leginkabb a Disznora hasonlitottak.
Mi ebbol a tanulsag?
- Minden ferfi diszno!

Nyuszika megy az erdoben es talalkozik a jotunderrel.
- Nyuszika, ma jo napom van. Teljesitem harom kivansagodat.
Nyuszika azt mondja:
- Szart a seggemre.
- Masodik kivansagod Nyuszika?
- Meg tobb szart a seggemre.
- Harmadik?
- NYALD KI!

A Nyuszika megy az erdoben, es csupa ver a bundaja. Talalkozik a Varjuval.
Megkerdezi a Varju a Nyuszikat:
- Miert vagy ennyire veres?
Feleli a Nyuszika:
- A Medve most menstrualt es engem hasznalt tamponnak.
Egy honap mulva talalkozik a Varju a Nyuszikaval. Most a Varju csupa ver.
Megkerdezi a Nyuszika:
- Mi tortent veled?
Mire a Varju:
- Kepzeld Nyuszika, a Medve attert a szarnyasbetetre!

Az allatok erdei tornapalyat epitenek, tarsadalmi munkaban. A Nyuszi
talicskazza a sodert, a Roka vizet hord, a Farkas keveri a betont, a Medve
dongoli az alapot, a Sun tamasztja a zsalufakat, amiket a Bagoly szogez ossze.
Egyedul a Lo fekszik egesz nap.
- Idefigyelj Lo! Ez mindnyajunk ugye, te miert nem veszel reszt a munkaban?
- Mert amit ti ezert kaptok, az nekem mar reg itt van a labam kozott...

Nyuszika setal a tisztason es egyszer csak talal egy otujjas kesztyut. Felemeli
es setal tovabb. Talalkozik a tehenekkel, akik a tisztas masik szelen
legelesznek. Odaszol nekik a kesztyut lobogtatva:
- He, csajok! Melyikotok vesztette el a melltartojat?

Mennek a Farkasok csordaban az erdoben. Egyszercsak elejuk ugrik a Nyuszika:
- He, Farkasok, van kozottetek vagany?
A Farkasok csak neznek, megszolalni sem mernek. Nagyon kemeny legeny ez a Nyul,
hogy csak igy ideall.
- Na, akkor mindenki ad egy huszast, aztan elhuztok innen a fenebe!
Farkasok fizetnek, aztan elhuznak.
Masnap megint a Farkasok ele ugrik a Nyuszika:
- He, Farkasok, van kozottetek vagany?
Farkasok nem mernek szolni.
- Na mindenki ad egy huszast, aztan elmentek a fenebe!
A Farkasok elhatarozzak, hogy masnap megleckeztetik a Nyulat. A harom
legkemenyebb ki fog allni, es azt mondja, hogy o vagany. Na, erre majd mit szol
a Nyul.
Masnap mennek a Farkasok az erdoben, egyszercsak elebuk toppan a Nyuszika.
- He, Farkasok, van kozottetek vagany?
- Igen, van! - lep elo a harom legkemenyebb.
- He, Medve! - fordul hatra a Nyuszika a bokor fele. - Mit fizetnek a
vaganyok?
- A vaganyok egy otvenest, a tobbiek egy huszast, aztan huzzanak innen a
fenebe!

Nyuszika setal az erdoben. A bokorbol hirtelen elotoppan a farkas.
- Szia nyuszika! En vagyok a kozmikus sebesseggel kefelo farkas.
- Ooo... Es az fa'j?
- Miert, fa'jt?

Az allatok erdei WC-jenek kitortek az ablakat. Eszreveszi a bagoly,
ossze is hivja az erdo lakoit es megkerdezi, ki volt a tettes.
Jelentkezik a nyuszika:
- E... en voltam...
- Es hogyan tortent az eset?
- Ha...at, en csak ott alltam a klozet ajtaja elott, szorongattam a
mancsomban a papirt, vartam a soromra, alldogaltam, egyszer csak
resnyire megnyilt az ajto, kinyult a medve a naaagy szo"ros mancsaval,
megragadott, berantott, alaposan kitorolte velem a segget,
azutan - zsupsz - kihajitott a csukott ablakon... hat igy tortent...
- Jol van, nyuszika, rendben van, de legkozelebb jobban vigyazz az ablakra.
Megy a farkas, beuvegezi az ablakot, de masnap megint ki van torve. A bagoly
megint osszehivja az allatokat, es megkerdi:
- Ki torte ki az ablakot?
Jelentezik a mokuska:
- E... en voltam...
- Es hogyan tortent az eset?
- Ha...at, en csak ott alltam a vece ajtajanak dolve, szorongattam a
mancsomban a gurigat, vartam a soromra, alldogaltam, egyszer csak
resnyire megnyilt az ajto, kinyult a medve a naaagy barna mancsaval,
megragadott, berantott, alaposan kitorolte a bundammal a segget,
azutan - zsupsz - kihajitott a csukott ablakon... hat igy tortent...
- Ejnye, mokuska, aztan majd legkozelebb jobban vigyazz az ablakra, jo?
Megint megy a farkas, beuvegezi az ablakot, de masnapra az egesz klozet
darabokra van torve, mintha alaaknaztak volna. A bagoly azon nyomban megint
osszehivja az allatokat, es megkerdi:
- Ki torte ossze az arnyekszeket?
Jelentkezik a sunike.

Nyuszika vadonatuj nadragtartojat huzogatva setal az erdoben. Odaer a
rokalyukhoz, megkerdi a jatszadozo kisrokakat:
- Gyerekek, anyatok itthon van?
- Nincs! - felelik a rokakolykok.
- Hat szerencseje, kulonben ugy megdugtam volna! - mondja Nyuszika es
tovabbmegy.
Hazater Rokamama, a gyerekek elmeselik neki az esetet. A Rokamama kicsit
bosszankodik, de nem foglakozik tovabb vele.
Masnap megint jon Nyuszika:
- Anyatok itthon van?
- Nincs!
- Na, akkor megint szerencseje, mert ugy megdugtam volna! - es Nyuszika
tovabball.
A gyerekek megint elmondjak anyjuknak, aki elhatarozza, nem hagyja annyiban a
dolgot. Masnap megint arra setal Nyuszika:
- Gyerekek, anyatok itthon van?
Erre hirtelen kiugrik a Roka lukbol, es uldozni kezdi a Nyuszit. Fut, fut
Nyuszika, meglat egy villasan nott fat, atugrik a ket ag kozott. Ugrana a Roka
is, de beszorul. Kapalodzik, szitkozodik, de nem bir szabadulni. Nyuszika a
nadragtartojat huzogatva kenyelmesen moge setal:
- Hat, budos is vagy... voros is vagy... de ha mar a gyerekeknek megigertem!

Birth motherbook outtrain - szuletesi anyakonyvi kivonat

Szarasi tilalom van az erdoben, medve a felugyelo. Nyuszika setal, nem birja
tovabb, korulnez, levego tiszta, lekuporodik. Eppen vegez, feltunik Medve koma.
Mar nincs ido elslisszolni, nics mit tenni, radobja a kis halomra a kalapjat.
- Nyuszi! Mi az ott?
- Ize... hat a sapkam. Hihi...
- Es mi van alatta?
- Hihi... ize... lepke. Lepket fogtam!
- Mutasd meg!
- Nem lehet, elrepul!
- Emeld fel!
- Nem lehet!
Erre a Medve belelo a sapkaba. Nyuszika sirva:
- Most nezd meg mit csinaltal! Szarra lotted a lepkemet...

A katonak elhatarozzak hogy megszivatjak ormesteruket. Ezert minden nap
beleszarnak a bakancsaba. Eltelik egy nap. Ketto nap, majd egy het. Nem
tortenik semmi. Megunjak hat es abbahagyjak. Masnap, szazad sorakozon az
ormester megszolal: Uraim! mivel ugy dontottek, hogy matol nem szarnak a
bakancsomba, ezentul en sem hugyozok a teajukba.

- Miert csiszolja a rendor a sakktablat?
- Hogy ne legyen matt!

Az allattan professzora ramutat a felig letakart kalitkara, amelyben csak a
madar labat lehet latni.
- Felismeri a madarat?
A vizsgazo hallgat, a professzor pedig elegedetten csovalja fejet.
- Hat ez elegtelen. Mi a neve kollega ur?
A vizsgazo a terdeig felhuzza nadragja szarat:
- Tessek kitalalni!

Doktor a betegnek:
- Van egy jo hirem, s egy rossz.
- Kezdje a joval!
- Nem kell levagni a bal labat!
- Ennek orulok, s mi a rossz?
- A jobbat se kellett volna.

- Hogy hivjak az egydimenzios allatkertet?
- Vonalzoo.

- Mit csinal ket galamb az agon?
- Turbekol.
- Es mit csinal egy galamb az agon?
- Maszturbekol.

Orvos a beteghez:
- Van egy jo hirem meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- Kezdje a rosszal!
- Ki kell vennunk a fel tudejet.
- Es mi a jo?
- Hat legalabb lesz helye a majanak.

- Mert nem uszik a zsido haton?
- Mert capanak ne'zne'k.

Ehes makkom disznokat almodik.

Piroska ul az erdoben egy kovon, es rettenetesen sir.
Odajon az erdesz, es megkerdi:
- Mi a baj, kislany?
- Hat, tudja erdesz bacsi, meghalt az edesanyam, edesapam reszeges,
nagymamam halalos beteg, elvesztettem a kosarkamat, raadasul eltevedtem.
Mire az erdesz elkezdi gombolni a sliccet, es megszolal:
- Hat, kislany, ma nagyon peches napod van!

Idiotat beviszik a Gyogyintezetbe. Leultetik az foorvossal szembe es
egymast bamuljak.
- Hat, hogy vagyunk, hogy vagyunk? - kerdezi a doktor.
- En csak elhagytam a biciklimet!
- Es akkor hogy kerult ide?
- Miert, itt van?

Miert nem eszik a rendor kovaszos uborkat?
Mert nem fer a feje az uvegbe.

Mi az, egyenruhas ember uvegszkafanderben?
Megis evett kovaszos uborkat.

Rendoroket toboroznak es az a feladat, hogy mondaniuk kell valamit egy
olyan keprol, amelyen a fej csak oldarol latszik.
1. jelolt: Az a kulonlegessege, hogy csak fel fule van.
Biz: Maga hulye, tunes ki...
2. jelolt: Csak fel fule van.
Biz: Maga is hulye, tunes ki...
Odakint a ket kirugott mondja a harmadiknak:
- Ne mondd azt, hogy csak fel fule van, mert akkor kirugnak.
3. jelolt: A gyanusitottnak kontaktlencseje van.
A bizottsag meglepodik. Utananeznek, es tenyleg a fenykepen szereplonek
valoban kontaktlencseje van. Kerdezik a jeloltet, hogy honnan jott ra.
Valasz: Csak fel fule van. Leesne rola a szemuveg...

A srac elviszi a fater vadi uj verdajat. Mikor hazajon, igy koszonti
munkaban megfaradt edesapjat:
- HI fater, van egy jo hirem meg egy rossz! Melyikkel kezdjem?
- Hat kezdd a joval.
- TUTTI JOOO a legzsak a kocsidban...

Piroska setal az erdoben. Az egyik bokor melyerol siri hang hallatszik:
- Piroska, mi van a kosarkadban?
Piroska megszeppen es batortalanul sorolja:
- Kolbaszka, cukorka, hagymacska...
Es meg mi van a kosarkadban? - igy a hang.
- Hat van meg egy kis kenyerke es sajtocska is...
- Papir nincs?

Harom no all a zoldseges elott. Az elso igy szol:
- Kerek egy jo nagy uborkat!
A masodik:
- Kozepeset kerek, de rucskoset!
A harmadik kerul sorra:
- Nekem mindegy, hogy milyen. En salatanak viszem.

Ket skot beszelget:
- A Glennek mindig szerencseje van! Tegnap kotott biztositast baleset ellen,
es ma mar el is ga'zolta'k.

Nonap:
- Hol talalok valami ajandekfe'lese'get?
- Noi finom kotottaru, ora, ekszer jobbra...
- Ugyanis a felesegemnek szeretne'k valami...
- Leertekelt aruk balra!

Hazaerven a rendor felesege latja, hogy ferje egy kadnyi koromban furdik.
- Mit csinalsz, edesem? - kerdezi tole.
- Tudod dragam, anyam mindig azt mondta, hogy nagy koromban jon meg az eszem...

A mama az 5 eves kislanyaval kint van a jatszoteren, amikor nem messze toluk
megall egy kisfiu es pisil. A kislany kerdi:
- Mama, mama, mi az a kisfiu kezeben?
- Semmi, semmi, csak egy futyulo!
A kislany elmegy jatszani, fel ora mulva visszajon:
- Mama, nem szol.

Az ember meghal, es a pokolba kerul. Talalkozik az ordoggel. Ordog:
- Manapsag kulonbozo dolgokert mindenki sajat kulon poklaba kerul.
- Es nem sokkal rosszabb ez?
- Korbevezetlek az egyes szobakon, gyere nezd meg oket, becsuld fel az
egyes helyzeteket, es mondd el nekem, szerinted milyen buntetest erdemelsz.
- Rendben van.
Az ordog kinyitja az elso ajtot, ahol az emberek nagyon kemeny padlon a fejukon
allnak. Az ember:
- O, ez nagyon fajdalmas buntetes, azt hiszem, nem ezt erdemlem.
Az ordog nyitja a kovetkezo ajtot, ahol hasonlo a helyzet, csak eppen beton
talajon. Az ember:
- Ezt meg nezni is rossz, inkabb kihagynam.
Az ordog odavezeti az utolso ajtohoz, ahol az emberek terdig ero szarban
kaveznak. Az ember:
- Bar iszonyatosan budos van, de azert inkabb allok terdig szarban es
kavezok egesz nap.
- Jol meggondoltad a valasztasodat?
- Igen, ezt valasztom.
Az ordog bekiseri az embert, majd razarja az ajtot. Kis ido mulva megszolal egy
hangszoro:
- Rendben emberek, a kavezasnak vege, mindenki alljon a fejere!

A buvesz egy kirandulohajon dolgozik a Karib tengereken. Mivel a kozonsege
mindig valtozik hetrol hetre, ezert mindig azonos trukkoket mutat be. Egy kis
problemaja van: a kapitany papagaja minden eloadast vegig hallott, igy elore
mondja, hogy melyik trukk fog kovetkezni. A show kellos kozepen mindig elkezd
kialtozni:
- Nincs is a kalapban semmi!
- Az asztal ala dugta a viragot!
- Miert all a teljes pakli aszokbol?
A buvesz mar iszonyu merges, de nem tud mit csinalni, megis csak a kapitany
papagajarol van szo. Egy napon a hajo egy veletlen balesetben megserul, es
elsullyed. A buvesz talal egy darabot a fedelzetbol, termeszetesen azon van a
papagaj is. A papagaj es a buvesz csak nezi egymast meredten, a legteljesebb
csendben. Igy megy ez a kovetkezo napon is, egeszen egy hetig. Egy het mulva a
papagaj megszolal:
- OK, feladom, te nyertel. Hol a hajo?

A kolhozban balt rendeznek. A traktoros Szerjozskanak nincs cipoje.
Elhatarozza, hogy fenyesre suvickolja a gumicsizmajat. Igy is lesz.
Elmegy a balba, felkeri Natasat tancolni. Tanc kozben lenez es azt mondja:
- Rozsaszin bugyi van rajtad, Natasa.
- Tenyleg, de honnan tudod?
- Tudom.
Utana felkeri Irinat.
- Kek bugyi van rajtad, Irina.
- Valoban, de honnan tudod?
- Tudom.
Majd felkeri Maruszjat. Egyszer csak megall, elfeheredik.
- Mi bajod van, Szerjozska?
- Maruszja, van rajtad bugyi?
- Nincs.
- Hal' isten! Mar azt hittem, szetrepedt a gumicsizmam.

Bemegy a rendor a pizzeriaba.
- Kerek egy adag sonkas pizzat! - mondja a pincernek.
- Igenis uram! Hany szeletbe vagjuk: negybe vagy nyolcba?
- Negy eleg lesz! Nyolcat nem birnek megenni.

Elmegy a rendor a fogorvoshoz. Az felajanlja neki, hogy ingyen betomi a fogat,
ha tudja a valaszt egy talalos kerdesre, ami igy hangzik:
- Ki az: apam es az anyam fia, de nem en vagyok?
A rendor tori a fejet, de nem tudja a valaszt. Mire a fogorvos:
- Hat az en batyam!
A rendor hazamegy, es mondja a felesegenek:
- Anyukam, ha tudod a valaszt egy talalos kerdesre, ket hetig en viszem le a
szemetet! A talalos kerdes, hogy ki az: apam es anyam fia, de nem en vagyok.
- Nem tudom - feleli az asszony hosszas gondolkodas utan.
- Hat termeszetesen a fogorvos batyja, csak azt tudnam, miert!

Egy ferfi ellatogat az orvoshoz, hogy a dolgok nem mennek mar ugy, mint regen.
- Eppen jokor jott - mondja az orvos - van itt egy uj svajci gyogyszer, 3x2
evokanallal kell belole bevenni, es a hatas nem marad el.
- Doktor ur, mondja meg oszinten, mint ferfi a ferfinak. Er ez valamit?
- Hogyne. Itt van ebben a poharban a szer. Egy hete raktam bele az oramat es
meg mindig all.

Megy hazafele a rendor, es mar messzirol kiabal a felesegenek, hogy huzza le a
redonyoket, vetkozzon meztelenre es bujjon a takaro ala. A feleseg megorul,
vegre talan lesz egy kis testmozgas, hiszen nagyon regen talaltak egymast ebren
ugyanabban az idoben. A rendor besiet a szobaba, o is bebujik a takaro ala, es
mondja az asszonynak: - Nezd, hogy vilagit a kvarcoram...

- Miert nem tudja felszantani a rendor a Dunat?
- Mert nincs vizilova.

A mennyorszag es a pokol kozotti fal a nagy homersekletkulonbseg miatt
allandoan repedezett, de altalaban mindig a menybeliek javitgattak. Vegul
Szent Peter megunta a helyzetet es lekiabalt Lucifernek a pokolba, hogy egy
darabig most ok javitsak a falat. Lucifer pimaszul visszaszolt, hogy majd
hulyek lesznek ok a fallal bajlodni. Szent Peter duhos lett, es beperlessel
fenyegette az ordogot. Erre Lucifer pimasz mosollyal a lompos farkat az ujjai
kozt tekergetve visszaszolt:
- Igen, es hol talalsz ugyvedet?

* Eljott a szep nap, midon a legjobb pi-
ros bor mellett koszontunk es a boros kan-
* nat ket kezre fogva hangos rivalgassal
Kivanunk neked minden fele jot, es hogy
* elvezd eleted boldog orait, mert a kis fa-
kado rozsa is csak egyszer virit es a Te tava-
* szod elhervad egyszer es a regi jo ba-
ratok szeretete ovez akkor is, midon az iva-
* szasok boldog emleke mar a multe lesz.

* Mindnyajan oszinten es boldog orommel sza-
vatolunk azert, hogy mindnyajan aka-
* runk a Te dicso napokat latott oreg fa-
ludban borozgatni es emlekezni eltelt tava-
* szodra.

- Mi kell a lada soer elcipelesehez?
- Rekeszizom.

A korhazban az egyik betegnel lazat mernek. Jon a a noverke, fogja a
lazmerot es bedugja a beteg szajaba. A beteg csodalkozik, mert o ugy tudta,
hogy a lazat a vegbelben szoktak merni. Szova is teszi ezt az eszrevetelet.
Mire a noverke:
- Az elozo betegnel ott mertuk, de nem akarjuk, hogy mas is elkapja a
belfertozest.

Sorgyarat epitettek Kiskunborzaszton (odavalosiaknak
Somogyszentrettenton). Az elso fozet sorbol kuldtek mintat
a KOJAL-nak (jol van na, tudom, ANTSZ). Nehany nap mulva
megerkezett a valasz:
- A bika egeszseges.

A grofkisasszony zongorazik. Egy ido utan megunja,
abbahagyja es kikonyokol az ablakon. Kint dolgozgat a
kertesz. Amikor meglatja a kisasszonyt, felnez es
odaszol neki:
- Mar nem zenel?
Mire a grofkisasszony:
- Igen. De miert tegez?

A grof a vasarnapi nagymisere hajtat az unnepi kocsijan, egyszer csak
megszolal:
- Jean, megis inkabb a bordelyhazba menjunk!
- Na de uram, eppen misere indult!
- Tudom Jean, de a templom tornya holnap is allni fog...

- Mi a neve a falusi energiaitalnak?
- Kutbul.

- Mi a kulonbseg a WC es a temeto kozott?
- Semmi. Ha menni kell, hat menni kell.

- Hogyan lehet felismerni a buzi hoembert?
- A seggeben van a repa.

Kiselefant setal a nudista strandon.
Egyszer csak odamegy egy ferfihoz es megkerdezi tole:
- A bacsi azon kis ormanyon hogyan kap levegot?

1 legeny elmegy gyonni:
- Mi a bunod, fiam?
- Hegedultem, atyam.
- Nem nagy gond, mondj el egy miatyankot.
2.legeny gyon:
- Mi a bunod, fiam?
- Hegedultem, atyam.
- Nem nagy gond, mondj el egy udvozlegyet.
3.legeny, 4.legeny ugyanigy.
Beul a szekbe egy leany is:
- Mi a bunod, lanyom?
- Hegedultem, atyam.
- Nem nagy gond...
- De atyam, en egyeszerre neggyel jatszotam!
Erre a pap :
- NO! JOJJON CSAK VISSZA AZ A VONOSNEGYES!

Apa szol a fianak:
- Hozd a karacsonyfat, hadd diszitsem fel!
- De meg csak augusztus van!
- Azt mondtam, hogy hozd a karacsonyfat!
- Jo, jo, de meg csak augusztus van.
- Anyad talan meg nem szolt, hogy leukemiad van?

A cigany felhivja telefonon a kormanyfot:
- Dikmaa, en hallottam, hogy meguresedett egy miniszteri szek es en
megpalyaznam azt!
- Maga bolond?
- Jaaa, akkor elnezest. Ha' nem tudtam, hogy ez feltetel...

- He', Gazsi, te hun szulette'?
- Hat a korhazban.
- Me', hat beteg votal?

Autot stoppol Janos bacsi az ut szelen a tehenkejevel. Megall egy Jaguar
fekcsikorogva, a vezetoulesrol kiszol egy jampi:
- Janos bacsi en elviszem magat, de a tehene nem fer a csomagtartomba.
Mire Janos ba csak legyint:
- Semmi gond fiam, az majd szalad utanunk, megszokta mar.
Rohog egy nagyot a jampi, ahogy Janos bacsi beul, ratapos a gazra, es a
Jaguar megszokken helybol kilencvennel.
A tehen galoppozik utanuk. Ta gga dapp, ta gga dapp, ta gga dapp...
Latja a jampi hogy jon a tehen, jobban ratapos a gazra. Tep a Jaguar 130-cal.
A tehenke vigan vagtazik utana. Tagadap, tagadap, tagadap...
Hmmm. Hat ez blama - gondolja a jampi, es tovig tapossa a gazpedalt.
A Jaguar atalakul egy hosszu vizszintes csikka a sztradan.
A tehenke meg gyorsabban zarkozik fel a nyomaban. Tagdaptagdaptagdap...
A jampi belepillant a visszapillanto tukorbe, majd, gunyosan:
- Janos bacsi, a tehene nincs valami nagy formaban, log a nyelve neki...
Janos bacsi ra se bajszint, csak ugy felvallrol tudakolja:
- Igeeeen? Akkor nezze mar meg, jobbra log neki vagy balra?
A jampi belebandzsit a visszapillanto tukorbe:
- Haaaat... balra.
- Akkor vigyazzon, mert elozni fog.

Matektanar logikai feladata:
- Ha annak az eselye, hogy egy szendvics vajas felevel esik a foldre 5 a
9-hez, es a szel 32 km orankenti sebesseggel fuj, ki tudja megmondani, hany
eves vagyok en?
Pistike jelentkezik:
- 42, tanito bacsi.
A tanero, elkepedve:
- Pontosan Pistike, de hogy kovetkeztetted ezt ki?
Mire Pistike:
- Hat, a fiverem az 21 es felig hulye.

Kamionsofor felvesz egy stoppolo kedves novert. Utkozben behajt egy erdobe
es jol megkettyenti. Mar huzza fel a nadragjat, amikor elonti a
lelkiismeretfurdalas:
- Es most mit fogsz mondani a tisztelendonek?
A nover, bogve:
- Felvett egy allat teherautosofor, megallt velem az erdoben, es ketszer
ugy letepert...
- Ketszeeeer? Hiszen csak egyszer!
- Miert, hat nagyon siet?

Pasas nagyon szereti a felette lako ferjezett not kettyintgetni, es
megbeszelik, hogy ovatosan csinaljak ezentul, mert a no ferje mar kezd
gyanitani valamit.
Miutan a lakasaik egymas felett vannak, a ferfi alulrol fur egy lyukat a
plafonba. Atdugja a farkat, a no meg raguggol odafenn es vigan lovacskazik
rajta.
Ez igy elmegy egy parszor, a pasas mar egeszen jol megszokta a plafonba
valo kapaszkodast, mikor egyszer pont "akkor" jon haza a ferj.
A feleseg puceran felugrik a foldrol, a ferj meg duhosen rarivall: a fene a
jo dolgodat, csak maszkalsz itt puceran a lakasban, kozben nincs se
elmosogatva, se felporszivozva, olyan elhanyagolt ez a lakas, hogy (egy
nagy rugas...) a padlon mar kibaszott gombak nonek!

3 hullamoso versenyzik, hogy ki tudja megmosni a hullakat. Mindegyiknek
adnak 1-1 hullat es egy ora mulva megnezik az eredmenyt. Az elso hullanak
hianyzik a jobb laba terdtol lefele.
- Hat ezzel meg mi tortent?
- Volt egy muteti heg a terden es addig sikaltam, mig a terde is lejott.
A masodiknak hianyzik a bal karja konyektol.
- Hat ezzel mi tortent?
- Volt egy seb a konyoken es addig sikaltam, mig lejott a karja.
A harmadiknak hianyzik a bal szeme.
- Hat vele mi tortent?
- Lattam, hogy taknyos az orra, mikor megszivtam, jott a szeme is.

- Hany szurrealista kell egy villanykorte becsavarasahoz?
- Harom. Egy csavarja, egy tartja a zsirafot, egy pedig fenyes objektumokat
dobal a furdokadba.

- Miert olyan hosszu a zsiraf nyaka?
- Hogy elerjen a fejeig.

Skin-head bemegy egy etterembe a kutyajaval.
- Szolgalnak ki itt ciganyokat is?
- Termeszetesen uram.
- Akkor hozzon kettot a kutyamnak.

- Mirol lehet felismerni a skot hazat?
- Ki van akasztva szaradni a WC-papir.

- Ket szunyog kering a fejed korul. Melyik a rendorszunyog?
- Amelyik nyakoncsip.

Ket rendor beszelget:
- Te, ez a Toth buzi lehet.
- Mibol gondolod?
- Mindig szarizu a fasza!

Idos hazaspar lefekszik este, megszolal a feleseg:
- Na mit fogok, apjuk?
- Aludni fogsz, anyjuk!

Anno, a Tsz idoben megy falura az ujsagiro. Az elnok fogadja,
kivezeti a hatarba.
- Miert kopasz itt mindenki?
- Haat tudja, de ne irja meg, nem tudtuk teljesiteni, amit a
gyapottermelesben vallaltunk, es ezzel kellett potolni.
- Jajj, szegenyek!
- De kepzelje el a szomszed falut! Nekik tojast kellett leadni!

Az elnok azt akarja, hogy pozitiv legyen a kep, az ujsagiro
viszont ragaszkodik ahhoz, hogy Janos bacsi legyen az interju alanya.
Elotte "fejtagitas": Janos bacsi, ha valami rosszat mond, ralepek
a labara, akkor mondjon jobbat!
Jon az ujsagiro:
- No, Janos bacsi! Hogy termett a kukorica?
- Haat volt nehany kilo... csovenkent!
- Es a joevedelem mennyi?
- Par ezer forint... naponta!
- Es a hobby?
- Az is van vagy 15 centi... lankadtan!

Janos bacsi visszamegy az orvoshoz:
- Doktor ur, mit is mondott? Csiga vagy kukac?
- Nem, Janos bacsi. Rak!

Jozsi bacsi megy az orvoshoz:
- Doktor ur, romlik a hallasom!
- Mibol gondolja?
- Nem hallom, ha durrantok.
- Vegye be naponta haromszor ezt a gyogyszert!
- Ettol jobban fogok hallani?
- Nem, de hangosabbakat fog durrantani.

Moricka all a buszmegalloban a nagy hidegben, folyik az orrabol
az ilyenkor szokasos, de az ebadta kolyke nem atallja me'g lobalni
is a taknyot. Arra megy a szomszed bacsi:
- Ejnye Moricka, hat nincs zsebkendod?
- Van, de nem adok...

Az ugyved, a konyvelo es a programozo beszelgetnek a kimaradozasrol.
- 10 eve vagyok nos, es 10 eve van baratnom. A felesegem a mai napig nem
tudja a dolgot - igy az ugyved.
- Az semmi. 10 eve vagyok nos, 10 eve van baratnom. A felesegem nem tud
a baratnomrol, a baratnom nem tud a felesegemrol - replikazik a konyvelo.
- A, nem tudtok ti semmit! - legyint a programozo - a felesegem ugy
tudja, hogy a baratnomnel vagyok, a baratnom ugy tudja, hogy otthon, en
meg nyugodtan javitgatom a programomat.

Depresszios kismadar ul az agon es majszol valamit. Arra megy az
elefant, es kedvesen rakerdez:
- Szia kismadar, mit eszel?
- Cseresznyet - veti oda foghegyrol a csori.
- Na de kismadar, ez diofa!
- Hoztam magammal.

- Jean, menj es ontozd meg a viragokat!
- De hiszen zuhog az eso, uram!
- Na es, nincs esernyod?

- Jean, szaladj haza es hozd ide hamar a zongorat!
- Miert, uram?
- Mert rajta felejtettem a szinhazjegyeket.

Egy oregedo ir ahogy oregszik, falurol a korhazhoz kozelebb koltozik.
Az uj helyen beter a helyi kocsmaba es rendel 3 korso sort.
A soroket ugy issza, hogy egyet-egyet kortyol az elso korsobol,
majd a masodikbol, harmadikbol. Mikor ezzel a modszerrel befejezi
mindharom soret, keri a kocsmarost az uj korre. Kocsmaros:
- Ember, mit csinal? Ha egyszerre egy poharral inna akkor mindig friss,
finom sore lenne!
- Valoban - modja az oreg - De en es ket batyam megfogadtuk, hogy igy
isszuk a sort miota ok kivandoroltak az Allamokba. Igy fogunk mindig emlekezni
egymasra es az osszetartozasunkra.
- Milyen szep szokas - valaszol a kocsmaros.
Az oreget megszokjak az uj helyen. Egy nap, amikor ujra beter, csak ket
korso sort rendel es a szokasos modszerevel issza. Jon a kocsmaros ujratolteni:
- Sajnalom baratom, hogy elveszitette egyik testveret.
- Ah, nem ugy van az. Egyszeruen csak abbahagytam az ivast.

Megy a magyar autos az USA-ban, egyszer csak lat egy tablat:
SPEED LIMIT 60
Lelassit. Egy ido utan ujabb tabla:
SPEED LIMIT 50
Ujra lassit. Kis ido mulva megint tabla:
SPEED LIMIT 40
Megint lassit, mert torvenytisztelo polgar. De ujabb tabla jon:
SPEED LIMIT 30
Lassit, es igy megy ez addig, amig a kovetkezo tablan mar azt latja:
SPEED LIMIT 5
Nincs mit tenni, leallitja a motort, es tolni kezdi az autot.
Nemsokara eler egy kisvarost, ahol is ujabb tabla fogadja:
WELCOME TO SPEED LIMIT

- Szia kisfiam! Otthon van anyu?
- Igen, fenn van a haloszobaban egy idegen bacsival.
- Akkor hozd elo a vadaszpuskat, menj fel a haloszobaba, eloszor lodd le
a bacsit, aztan anyut!
- Oke.
Nehany halk zaj, majd par masodperces csend.
- Sikerult?
- Igen.
- Jol van Pistike! Aztan errol egy szot se senkinek!
- De en nem is Pistike vagyok, hanem Lajoska!
- Ja, elnezest, teves...

Szenilis nagypapa vitatkozik az unokaival:
- Mit tudjatok ti, mi az a batorsag!
Persze a gyerekek visszakerdeznek:
- Es te mit tudod?
- Hat biztosan meseltem mar, amikor afrikaban a vadaszaton
megtamadott egy oroszlan...
- Nem, papiiiii, meseeeeeld eeel! Eloooolrooool!
- Nos, az ugy volt, hogy megyek a szavannan a puskammal, es meglatok
egy gyonyoru antilopot. Megcelzom, durr lelovom, kivagom a ket
combjat, feldobom a vallamra es elindulok...
Ekkor megcsorren a telefon, nagypapa felbeszakitja a meset,
telefonal, majd visszafordul unokaihoz:
- Hol is tartottam?
- Hat ott, hogy ket comb volt a valladon!
- Ja, igen. Es nyaltam, es nyaltam.....

Adoracio = allami illetek ertelme
Amazon = sem ezen, sem azon
Amazonasz = harcias nok utokartyaja
Babolna = gubozna (a hernyo)
Barka = minilokal
Barometer = allatkabitoszer
Essen = zuhanjon
Halle = jo fule van?
Himalaja = fonak helyzet
Paring = nehany fehernemu
Sevilla = hianyos evokeszlet
Szentpetervar = hamarosan elpatkolsz
Szofia = mendemonda
Varna = jottomet lesne
Tiarak = tegezett matkak
Tarsadalom = elkiser a notam
Tartalom = nem fogy el a kacat
Feltetel = magasra helyezes
Fellah = Allah fonoke
Karbantartas = oleles
Totagas = terjedelmes alloviz (Balaton)
Maffia = korunk (becstelen) gyermeke
Tekeres = kuglihezag
Halado = horgaszilletek
Hullam = esik bizony!
Kancsok = him puszi
Inhalal = kotoszalag sorvadasa
Maratoni futas = rohanj, harap a Toni!
Perverzio = birosagi ugy valtozata
Szertelen = elszort ipari noveny
Vigasztal = hangulatos butordarab
Kepmutato = televizio
Pazarlo = remek paripa
Legalabb = a banya melyen
Lobal = tancmulatsag a menesben
Gyerekecske = haziallat hivasa
Hollo = elveszett paripa
Partolas = nehany lokes
Szakadas = ipariskolai oktatas
Kicsirazott = a csecsemo mar megkezdte a szexualis eletet (egyedul)
Elokelo = koran ebredo

allolampa - pseudo-horse-lamp
anyakonyvvezeto - mother-book-driver
aranyer - goldvein
atlos - over-horsy
balfacan - left pheasant
Baltazar - Axelock
bordiszmuaru - skin-decoration-work-ware (!!!)
ciganypecsenye - gipsyroast
csillagkulcs - starkey
csirkefogo - chickenholder
diszszemle - pomp-eye-down
dosszie - Dossies
ejtoernyo - dropper umbrella, wow-stock-parasol (!!!)
ellenszegules - away-flax-nail-sit-and (!!!)
falvedo - wall-protector
favago - treecutter
fenymasolat - light-reproduction
fokhagyma - capeonion, degree-leave-today
forradalom - my song boils, the junk is healing over (!!!)
futotest - grass-stock-body
hajout - hair-old-road, if-good-way
hajtovadaszat - h-door-hunting
haladas - fish giving
hangfal - voicewall, soundgobble
hatalomvagy - six-bedding-wish, the junk-desire affects (!!!)
hoditas - beaver digs i
holtter - deadspace
hullam - my corpse
jarmu - walkwork
jegygyuru - ticketring
jegcsap - icetap
kan(n)ibal - male-party
keljfeljancsi - get up Johnny
korso - agesalt
kosarlabda - ram-flood-ball
lehetetlen - l-uneatable
lekenyerezes - down-breading-and
leltar - findstorage
lemezborito - diskdumper
lepcsohaz - stairhouse
libego - he floats
lodarazs - horsewasp
madartej - birdmilk
majomkenyerfa - monkey-bread-tree
majonez - today-good-look
mazlista - glazelist (ATOM!)
naplo - sunhorse
naplopo - sunstealer
palyaudvar - fieldyard
papaszem - pope-eye, felso foknal: Popeye (!!!)
parbeszed - fewtalk
pezsgotabletta - champagne-pill
porszivo - dustsucker
sajto - cheese-antique
selyemfiu - silkboy
szallashely - flying seat
szarvasvadasz - shit-iron-wild-ace (!!!)
szemelygepkocsi - person-machine-wagon
szemeremajkak - eye-coin-lips
szesztestver - alcohol-brother
szivoszal - sucking-thread
szokokut - escaping well
tanfolyam - thesis stream
templomhajo - churchboat
tolvajok - push-butter-reason
tokeletlen - pumpkin-life-flax
vagohid - editorbridge, cutterbridge
vasmacska - ironcat
villamos - forkwash
goshop - mennybolt
burnshe - e'go"
ringyou - ko:rte
eyedown - szemle
spytube - ke'mcso"
bottomadare - farmer
heartdig - sziva's
youneedle - tetu"
steptube - le'pcso"
thatdaggers - amato"ro:k
winesalt - borso'
milkup - tejfo:l
pageacross - lapa't
malestand - kana'l

Hasonlatok, beszolasok:

Kapkod, mint vakcigany a fustoltkolbasz utan.
Lefejelte, mint vasorru baba a magnesasztalt.
Szetszedte, mint majom a zseborat.
Jarkal, mint zsidoban a fajdalom.
Szedeleg, mint golyafos a levegoben.
Elverte, mint nyari zapor a friss taknyot.
Ugy nezel ki, mint a frissen mosott marcipantorta.
Lapul, mint szar a fuben.
Nyomja, mint suket a csengot.
Olyan paraszt vagy, hogy kiesik a szadon kertajto.
Olyan paraszt vagy, hogy fut utanad a kukoricafold.
Olyan paraszt vagy, hogy kilog a zsebedbol a kombajnkulcs.
Olyan jol nezel ki, hogy ha jobban kineznel mar kiesnel.
Olyan hulye vagy, mint ide Nagyka'ta.
Atmegy rajta, mint fos a liban.
Nekiesik, mint tot az anyjanak.
Akkorat bukott, mint Rottenbiller.
Leveri, mint vak a poharat.
Egyszeru vagy, mint a viragfold.
Olyan gyoker vagy, hogyha elultetnek cserepbe, kikelsz.
Olyan csunya volt, hogy a roka ejjel elvitte, nappal visszahozta.
Miota a cukorkas zacskora a kepedet festik, a gyerekek raszoktak az
ecetre es a sora!
Elveri, mint tavaszi zapor a libafost.
Annyi az eszed, mint egy marek porcelanlepkenek.
Olyan, mint a faszom, csak nem olyan elegans.
Olyanok vagytok mint a faszom, csak nincs a fejeteken szokokut!
Olyanok vagytok, mint a faszom, csak nem mozog a fejeteken a bor!
Kinyalta, mint koldus a tanyert.
Mosolygott, mint falusi pina a varosi faszra.
Vilagit, mint neger seggen a majfolt.
Nagy, mint bolha seggen a pattanas.
Vigyorogsz, mint pek kutyaja a virslire.
Annyit er az, mint kopasz puncin a paroka.
Atbasztak, mint szart a palankon.
Orul, mint buzi a faszanak.
Kibasztak, mint a macskat szarni.
Kinyalnalak, mint boci a vajlingot.
Orul, mint akit baszni visznek.
Akkora tusko, hogy a fak elore koszonnek neki az erdoben.
Akkora husang, hogy mammutot lehetne vele utni.
Olyan paraszt vagy, hogy szedulsz a betonon.
Olyan paraszt vagy, hogy bicskaval eszed a fagyit.
Az elet olyan, mint egy motor: BE KELL RUGNI!
Ugy esik, mint amikor tehen pisal lapos ko"re.
Biztos, mint a kutya vacsoraja.
Gorbe, mint az okorhugyozas.
Veri, mint szodas a lova't.
Olyan ronda, hogy kiskoraban a szulei csuzlival etette'k.
Pattog, mint a kecskeszar a deszkan.
Ugy meghajtlak, mint a husorlot.
Utok, mint az ipari aram.
Belekever mindent, mint Mari neni a tokos-makos retesbe.
Lefejellek, mint veszett bagoly a kerticsapot.
Leruglak, mint lazas gyerek a takarot.
Kivaglak, mint a korpabaszart macskat.
Ottmarad, mint libafos a tejszuron.
Orul neki mint mokus az erdotuznek.
Orul, mint majom a farkanak.
Beszo"rosodott, mint szar a pinceben.
Nekiment, mint bolond tehen az anyjanak.
Leutlek mint a tukortojast.
Meg a kecske is hulye lesz, ami a sirodon fog legelni!
Feljon, mint a lecsoszag.
Beallunk, mint a klinikai halal.
Forgolodik, mint a kezdo buzi a gozfurdoben.
Keves, mint kolostorban a fitymacsattogas.
Elaprozza, mint vere'b a baszast.
Meg vagyok zavarodva, mint vasorru banya a magneses viharban.
Annyi eselye van, mint vizilonak az epsomi derbyn.
Belekeveredett, mint sun a ragogumiba.
Annyi esze van, mint egy marek szaritott lepkenek.
Lenyomta, mint Susu a colopot.
Pezseg, mint aranyhal a kiralyvizben.
Elvitte, mint balnaszart a monszun.
Meghajtja, mint Singer a varrogepet.
Leverlek mint paraszt a mezsgyekarot.
Be van rugva mint az MZ motor.
Le van torve mint a bili fule.
Keves vagy, mint lakatlan szigeten a tomegverekedes.
Keves vagy, mint arvahazban a szuloi ertekezlet.
Keves, mint motorhazteton a kupcserep.
Keves, mint makos tekercsben az onindukcio.
Keves vagy, mint kempingsajtban a satorvas.
Lefejellek, mint gyalogbeka a foldiepret.
Lenyomlak, mint a belyeget.
Megfejellek, mint kezdo saska a harangviragot.
Megfejellek, mint hableany a korallzatonyt.
Vigyorog, mint rohadt alma a szeptemberi esoben.
Fejbevaglak, mint vakondot a rotakapa.
Akkora paraszt, hogy mar az ovodaban is szalonna volt a jele.
Akkora paraszt, hogy a szajabol kilog a zetor.
Akkorat asit, hogy mindjar kifordul a feje.
Olyan hulye, mint ide Lachaza.
Akkora orra van, hogy a mokus egy zsak dioert nem maszna meg.
Akkora orra van, hogy a fagyis egy szazasert sem tenne tele.
Olyan sotet, hogy a negro vilagit a szajaban.
Olyan keves, mint monszunesohoz a hajszarito.
Ugy all, mint lofasz a hidegvizben.
Hianyzik, mint uveges totnak a hanyatteses.
Hianyzik, mint halnak a bicikli.
Hianyzik, mint vizisiklonak a tornacipo.
Keves vagy mint granatos kockaban a puskapor.
Meg van zavarodva, mint denever a mikrohullamu sutoben.
Keves vagy, mint csardas sajtban a vidamsag.
Keves vagy, mint locitromban a C-vitamin.
Feltortel, mint a talajviz.
Olyan bekepzelt, mintha o szarta volna a piramist csucsosra.
Magas ez nekem, mint jarda a Szamaranak.
Magas ez nekem, mint disznonak a farzseb.
Vallas, mint a sorosuveg.
Megcombosodott, mint a mocsari szunyog.
Elszallt, mint fing a szelben.
Dol, mint maci a malnasban.
Be van nyomva, mint a rajzszog.
Magas neki, mint bivalynak a tango.
Szetruglak, mint huszar a loszart.
Kimerultem, mint a telepes radio.
Eltaposlak, mint tank a libafost.
Annyi az eselyed, mint mokusnak az erdotuzben.
Meszivja, mint a meduza az intim betetet.
Rajta marad, mint dadogoson a kezigranat.
Eltunt, mint szurke szamar a kodben.
Feszit, mint pok a lucernasban.
Feszeng, mint zsiraf a lichthofban.
Lefejelte, mint vak balna a tankhajot.
Betakarlak, mint zergeszart a lavina.
Keves vagy, mint verebben a geci.
Atment rajta, mint meteor a piskotan.
Ritka, mint Gronlandon a kenguruszar.
Ugy tesz, mintha o talalta volna fel a tarcsahangot.
Meghajtalak, mint Karib tenger a hurrikant.
Tavoli nevrokonok, mint Bibi Anderson es B.B. King.
Keves, mint arvahazban a szuloi ertekezlet.
Keves, mint elefantnak a normal tampon.
Belekeveredett, mint cigany gyerek a hozentrogerbe.
Kapkodott, mint tollas cigany a forgoszelben.
Belekeveredett, mint kismacska a hazi cernaba.
Megkeverte, mint hegyi vadaszt a lavina.
Ugy allt ott, mint egy felbehagyott vizieromu.
Keves vagy, mint a fokhagymas napolyi.
Keves vagy, mint mackosajtban a brummogas.
Keves vagy, mint kempingsajtban a satorcovek.
Keves vagy, mint bortonben a veszkijarat.
Magas neki, mint kacsanak a pingpongasztal.
Olyan sotet, hogy a pitbull melleharap.
Spekulal, mint egy orosz nepper '920-ban.
Kerulgeti, mint ateista macska a templom egeret.
Akkora, mint egy sorosuveg elasva.
Olyan melyen van, hogy onnan a beka seggehez is liften kell felmenni.
Keves vagy, mint lakatlan szigeten a tomegverekedes.
Keves vagy, mint TIC-TAC-ban a kaloria.
Akkora paraszt, hogy mar csak az eke hianyzik a kezebol.
Akkora paraszt, hogy merokanallal eszi a rantotthust.
Akkora paraszt, hogy ha elorehajol, kiesik a fold a szajabol.
Akkora paraszt, hogy bicskaval eszi a fagyit.
Megraklak, mint kispajtas a tabortuzet.
Rabukott, mint gyongytyuk a langyos takonyra.
Szetkurta, mint vakond toket a rotacios kapa.
Olyan sotet, hogy hozza kepest egy vodor korom atomvillanas.
Ugy all rajta, mint gyikon az esokabat.
Ugy all rajta, mint tehen laban a turabakancs.
Olyan ronda, hogy kiugrana alola a sepru.
Most ugrik a majom a vizeletbe.
Ehes makkal disznokat almodsz.
Kicsi a bors, foleg az o"ro:lt.
A kocka el van vesztve.
A vete's el van kockazva.
A legrosszabb, ha a hulyeseg akaraterovel parosul.
Ha a hulyeseg biciklit hajtana, kontrazva mennel fel a Himalajara.
Nem esik messze a vak a botjatol.

Nem mindegy:

Fal mellett szarni, vagy szar mellet falni.
Csapba szarni, vagy szarba csapni.
Veres parbaj, vagy paros verbaj.
Karban szerepelni vagy szarban kerepelni.
Tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.
Kecsegve ringo fecske vagy recsegve fingo kecske.
Vo:ro:s szalag vagy szo"ro:s valag.
Helyet cserelni vagy csehet herelni.
Handy cam vagy Candy ham.
Fal mellett szarni vagy szar mellett falni.
Verbajban parzani vagy parbajban verzeni.
Kutba szarni, vagy a kavara es aztan belelokni.
Homok a nyomokban vagy nyomok a homokban.
Sir mellet szarni vagy szar mellett sirni.
Szervita rend vagy rendszer-vita.

Foldrajzoran a tanarno kerdezi az osztalyt, milyen penznemekrol hallottak mar.
- Dollar - modja Petike.
- Marka - mondja Zolika.
- Menet - mondja Moricka.
- Menet? - kerdezi a tanarno - Hol van ilyen penz?
- Azt nem tudom - feleli Moricka - de a mult heten a noverem kerdezte
a baratnojet, mennyibe kerult az uj bundaja, es az azt felelte:
- Ot menet volt!

A kulonbozo szamitogep-felhasznalok ismervei

chief sw engineer:
Szorosan osszenott a szamitogepevel, gyorsabban gepel, mint ahogy a gep
fel tudna dolgozni, assemblerben gondolkozik, kibirja a 380V-ot, es
minden chipet kivulrol ismer.

sztarprogramozo:
napi 20 orat ul a gep elott, percenkent 10 szot gepel, Pascal, Basic, Asm,
C, Fortan, Algol, Prolog, APL nem problema neki, kibirja a 220V-ot, es
ismeri az osszes kezikonyvet.

informatikus:
napi 16 orat hasznalja a szamitogepet, 10 karaktert gepel masodpercenkent,
tud Pascalul, Basicul, C-ul es Assemblerul, rovid ideig meg tud fogni egy
forro forrasztopakat, es megvan neki az osszes kezikonyv.

programozo:
kizarolag a netto munkaidejet tolti a gep elott, ugy gepel, mint egy
titkarno, konyv segitsegevel tud assemblerben programozni, biztositekot
magatol tud cserelni, es tudja, hogy hol veheti meg a kezikonyveket.

informatika-szakos hallgato:
Hobbybol ul a gep elott, 10 szot gepel percenkent, tankonyv segitsegevel
kepes kis pascal-programokat irni, szamologepben elemet is tud cserelni,
valamint tudja, hogy leteznek kezikonyvek.

user:
neha a gep elott ul, egy szot gepel percenkent, rovid Basic-programokat
be tud potyogni (ujsagbol), a 9V-os elemtol aramutest szenved, a kezi-
konyvek nem erdeklik, mert ugysem ertene oket.

lamer:
Eppenhogy tudja, hogy mi egy kepernyo; elsore nem talalja a keresett
billentyut, nem talalja a programozasi-nyelv magneslemezt; nem tud
dugot konnektorba bedugni, anelkul, hogy ne szenvedne aramutest;
kezikonyvei nincsenek, de mar hallott roluk; ha programot ir, akkor
PASGOL-ban, vagy ALFONS 68-ban.

hacker:
Eggye valt a szamitogeppel, nem gepel, hanem gondolatatvitellel kommunikal;
ha kell, gyorsan osszedob egy programozasi nyelvet; a szukseges 220V-ot
maga generalja, es minden jobb kezikonyvet o irt, vagy tarsszerzo.

Pistike kerdezi a hajokapitanyt:
- Bacsi, az ilyen hajok gyakran el szoktak sullyedni?
- Nem, csak egyszer, aztan tobbnyire lennt maradnak.

A postas gyanusan szemleli a bejarati ajton elhelyezett postaladan at
az eloszobat, majd beszol:
- Kovacs ur, ne ugasson kutya modra, ma nincs szamla a levelei kozott!

Orvos a pacienshez a vizsgalat utan:
- Kedves Kovacsne, van egy jo hirem!
- Kovacs kisasszony.
- Tehat kedves Kovacs kisasszony, van egy rossz hirem...

Ejszaka kopognak az oreg szekely ablakan. Almabol felriadva mergesen kiszol:
- Ki az?
- A szomszed vagyok. Van tintaja?
- Nincs - feleli duhodten, es visszaalszik.
Fel ora mulva megint zorognek az ablakon.
- Ki az mar megint?!
- A szomszed. Hoztam tintat!

Ket szerszam lebeg az urben: az egyik jobbra, a masik balta.

Ket ember setal az utcan: az egyik bamba,...a masik is rendor.

Aki fel az alkoholmergezestol, ne igyon mergezett alkoholt.

A 80-on feluli papa elmegy az orvoshoz.
- Na, mi ujsag, Jozsi bacsi?
- Jaj, doktor ur, a jovo heten hazasodom, egy 20 eves
lanykat veszek el. Draga doktorom, tudom, hogy az en
koromban mar ritka, de lehet meg nekunk gyerekunk?
- Hogyne, Jozsi bacsi, csak tartson alberlot!
Egy ev mulva az orvos az utcan setal, es latja szembe
jonni Jozsi bacsit, fiatal felesege pedig harmasikreket
tol egy monumentalis babakocsiban.
- Jo napot, Jozsi bacsi! Na, latja, megiscsak sikerult
osszehozni a babakat! Es az alberloje hogy van?
- Jaj, doktor ur, ne is mondja! O is terhes!

- Kaphato a Ferfimunka a haztartasban c. konyv?
- Sajnos, nem. Mesekonyvet egyaltalan nem tartunk.

- Mennyivel jobban tettem volna, ha magahoz az ordoghoz megyek felesegul!
- Erre ne is gondolj! Kozeli rokonok nem hazasodhatnak!

- Ebedhez sorakozo! - kialt az ormester - De elobb mossatok meg a kezeteket!
- Mind a kettot? - kerdezi az ujonc.
- Nem. Te csak az egyiket. Kivancsi vagyok, hogyan csinalod!

Az orvos bemegy a beteghez es mondja:
- Van egy jo es egy rossz hirem. Melyikkel kezdjem?
- A joval.
- Foldig fog erni a farka.
- Ez tenyleg jo hir, es mi a rossz?
- Amputalni kell mindket labat.

Az orvos bemegy a beteghez es mondja:
- Van egy jo es egy rossz hirem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- Amputalni kell mindket labat.
- Es akkor mi a jo?
- Talaltam vevot a papucsara.

Pistike kerdezi apukajat:
- Apu, tudod mennyi fogkrem van egy tubusban?
- Nem tudom, kisfiam.
- En igen, majdnem 3 meter...

Kohnek valni akarnak, de nem tudnak megegyezni, hogy kinel maradjon a gyerek.
- A gyermek az enyem - csokonyoskodik az asszony - mert en szultem!
- Halljad, Izrael! - forgatja szemeit Kohn - ha en bedobok egy tizest az
automataba, kijon egy csokolade, kie a csokolade, az enyem vagy az
automatae?

- Milyen ember a fonokod?
- Szuperszonikus.
- Ne mondd!
- Hat persze. O a szuper, masnak szolni kuss.

- Kepzeld, Bela, ez az Arisztid azt allitja, hogy egy honap alatt
folyekonyan megtanult angolul.
- Nem ertem....
- Az angolok sem!

Harom egyetemista nyari elmenyeirol mesel egymasnak, illetve csak
ketten, mert a harmadik, fizikus tarsuk csak az elhalasztott vizsgai
miatt kesereg. A masik ketto unszolja:
- Mondjal mar te is valami pozitivat. Mire az kiboki:
- Katod.

- Hogy hivjak az ertelmes fazonokat a nagy Amerikai Egyesult Allamokban?
- Turista.

Mrs. Smith elkiseri ferjet az afrikai vadaszkirandulasra.
Egy izben kitepi a puskat a ferje kezebol es celba veszi
a raronto orrszarvut.
- Loj mar, loj! - kialtja remulten a ferje.
- Jol van, feleli az asszony - de meg kell igerned,
hogy nem fogsz kinevetni, ha elhibazom.

- Kepzelje Moe ur, valahogy osszecsereltek a labor vizsgalat eredmenyeit
valakivel. Igy most onnek vagy Alzheimer betegsege van vagy pedig AIDS-je.
- Hat ez borzalmas - mondja Moe - hat most mit csinaljak?
- Az a tanacsom, hogy probaljon hazamenni. Ha hazatalal, akkor ne
szeretkezzen a felesegevel.

Az Egyesult Nemzetek koktel party-jan a mexikoi kikuldott odamegy egy
csoporthoz es megkerdezi:
- Bocsanat uraim, de mi a velemenyuk a hushianyrol?
Ertetlenul neznek ra. Az amerikai azt mondja:
- Mi az, hogy hiany?
A lengyel azt mondja:
- Mi az, hogy hus?
Az orosz azt kerdezi:
- Mi az, hogy velemeny?
Az zsido pedig igy meltatlankodik:
- Mi az, hogy bocsanat?

Vadaszok egymas kozt versengenek, kinek okosabb a kutyaja:
- Egyszer kierek az erdore, latom elfelejtettem toltenyt hozni. Meg-
szagoltattam a toltenyurt a kutyammal, az hazarohant, es fel ora mulva
hozott egy doboz toltenyt.
- Az semmi. - mondja a masik - Egyszer strandon voltunk, es a felesegem
elfelejtett furdoruhat hozni. A kutyaval megszagoltattam a puncijat,
majd elengedtem. Elrohant es ot perc mulva hozta a szomszedot a faszanal
fogva!

Az ovodabol hazafele menet beszelget ket kislany:
- Az apukamnak eeeekkkora micsodaja van!
- Hmmmm, az en apukame csak ilyen hosszu, DE AZ IS NAGYON FA'J.

Egy nagyhasu ferfi all az ovoda elott. Az ablakbol kinez egy fiatal
ovoneni es kerdi:
- Gyereket var?
A ferfi elmosolyodik es keszsegesen valaszol:
- Nem, ez sorhas.

A hazasparnak elfogyott a penze, a fizetes meg messze van. Ugy
dontenek, hogy a feleseg az utcara megy. Masnap kerdi a ferj:
- Na, mennyit kerestel?
- 1020 Ft
- Hmmm, nem sok, es ki a franc adott 20 Ft-ot?
- Hogyhogy ki? Mindenki!

Egy videki hazankfia Pesten jar, es a borozobol kilepve megszolitja ot
egy fekete no:
- Bogarkam, nem jonnel velem haza?
- Es mit csinalnek en Afrikaban?

A ferj melltartot vasarol a felesegenek:
- A felesegenek olyan, mint a citrom, vagy mint a dinnye?
- Nem, egyik sem.
- Es megis mihez tudna hasonlitani oket?
- A vadaszkutya fuleihez.

Szekely apja hazamegy, es egy nagy monokli van a szeme alatt.
- Idesapam, hat magaval mi tortent?
- Jaj fiam, engem megutottek az erdoben.
A szekely persze nem hagyja annyiban, ezert elrangatja az apjat oda, ahol a
verekedes tortent. Ott is van egy hatalmas, haromajtos szekreny termetu
favago.
- Te vagy az, aki megutotted az apamat?
- En biza.
- Aztan meg mered-e utni meg egyszer az en apamat?
Ficko odamegy aztan behuz egy hatalmasat szerencsetlen oregnek.
- Meg mered-e meg egyszer utni az apamat?
Ismet hatalmas utes zudul az apara.
- De harmadszor mar biztosan nem mered megutni.
A favago most mar akkorat ut az oregemberbe hogy az elterul. Erre a fia
remulten:
- Menjunk innen idesapam, mert itt magat agyonverik!

- Melyik a legnoiesebb allat a vilagon?
- A beka, mert szet teszi a labat, bekapja a legyet es fel a golyatol.

- Melyik a legferfiasabb allat a vilagon?
- A kigyo, mert az csupa farok.

Az anyos optimalis sulya: masfel kilo, urnaval.

A pap Csikszeredan a vasaron lovat akar venni. Megszolitja
ot az egyik helybeli:
- Tisztelendo uram, ezt a lovat vegye meg! Igazi, papnak valo!
Ha raul s azt mondja neki: "Uramisten!", a lo vagtatni kezd,
mint a szelvesz, de ha elkialtja magat, hogy "Amen!", akkor azonnal megall!
Kiprobaljak, a papnak tetszik. Megveszi es nyargalnak hazafele
a faluba, arkon-bokron keresztul, ismeretlen, uttalan utakon.
Egyszer csak hirtelen egy ketszaz meter mely szakadek tunik fel,
alig egy tucat lepesnyire s a pap ugy megremul, hogy elfelejti, hogyan
kell megallitani a lovat. Vegre - alig felmeterre a szakadektol - eszebe
jut es elorditja magat:
- Amen! - s a lo a szakadek szajanal megtorpan.
A pap eloveszi zsebkendojet s torolgetni kezdi verejtekben uszo homlokat:
- Uramisten...

A szekely bacsi eszegeti a banant, s a hejat kicsit odebb teszi...
Arra jar egy fiatal naccsaga, ralep a bananhejra, s kiterul. A szekely bacsi
meglatja a latnivalot, elszegyelli magat, s felsegiti a holgyet, aki
zavaraban ezt mondja:
- Mekkora pechem van!
A szekely bacsi megvakarja a feje bubjat:
- Az lehet, de nalunkfele azt csak picsanak hijjak...

- Miert noveszt a portugal bajuszt?
- Mert akkor jobban hasonlit az edesanyjara.

Valahol az oserdoben, iskolat vezet egy misszionarius es egy nap latja, hogy
az egyik kis tanitvanya egy fekete kisbabaval jelenik meg a tanitason.
Kerdezi a tanito:
- Mi tortent? Anyukad nem tudott vigyazni a kistestveredre? - Mire a srac:
- A'... O nem a testverem, hanem az uzsonnam.

Nemetora van. A fiatal tanarno elso bemutato oraja, a hatso sorokban a
szakfelugyelok, igazgato stb.
A tablan a peldamondat, feladatkent le kell forditani magyarra.
Pistike az utolso elotti padbol majd' ki esik, ugy nyujtozkodik.
Tanarno felszolitja:
- Na mondd a megoldast, Pistike!
- "De jo feneke van a szoke pipinek"
- De Pistike, hat hogy kepzelsz ilyet, nem is az van odairva, es pont
most, a bemutato oran...
Pistike duzzogva leul, majd hatrafordul:
- Maguk meg minek sugnak, ha nem is tudnak nemetul!

- Hany San franciscoi heteroszexualis ferfi kell egy villanykorte
kicserelesehez?
- Lehet, hogy mind a ketto.

John Kennedy ellatogat Hruscsovhoz Moszkvaba. Hruscsov dicseri az orszagot, es
lakoit. Mondja, hogy a SZU-ban nem fogyasztanak alkoholt (tobbek kozott). Ezt
John nem akarja elhinni. Erre Hruscsov John kezebe ad egy pisztolyt, es
arra keri, hogy setaljon vegig Moszkva utcain, es ha talal ott reszeget,
leloheti. Kennedy setal, es tenyleg nem talal egy reszeget sem. Amikor Hruscsov
latogat Washingtonba, beszelgetesuk folyaman Kennedy ugyanerre a "szivessegre"
keri meg Hruscsovot. Hruscsov kimegy a varosba es setal. Egyszer csak meglat
egy tantorgo szemelyt, es nagy elvezettel lepuffantja.
Masnap a washingtoni ujsagok a cimoldalon kozlik:
EGY KOPASZ GENGSZTER TEGNAP AZ UTCAN LELOTTE A SZOVJET NAGYKOVETET!

Harom nenemasszony megy haza a fonobol. Egyszer csak ralelnek az arokban egy
reszeg emberre. Az csak ott fekszik, epp hogy lelegzik. Probaljak kitalalni,
ki lehet, de igencsak osszeronditotta az arcat a sok ital, igyhat ugy dontenek,
a nadragban levorol talaljak meg az igazsagot.
Azt mondja az egyik, miutan kigombolta a gatyat es elotarta a valodisagot:
- Haat, ez nem az en uram.
Mire a masik:
- Hmmm, ez... tenyleg nem a kend ura.
A harmadik:
- Hmm, hmm... de meg csak nem is falunkbeli.

Egy pap ul az orvosi rendeloben. Hirtelen kivagodik az ajto es kirohan egy
apaca. A pap persze felhaborodva nekiront az orvosnak, hogy megis mit kepzel
magarol stb.
Erre az orvos:
- Ne izguljon atyam, csak azt mondtam neki, hogy allapotos.
- Megis hogy kepzeli, ez hazugsag stb. - igy a pap.
- Hat persze, hogy hazugsag, de a csuklasa elmult tole...

- Hol terem a Nylon?
- Hat a Celofan...

Megy a szar bankot rabolni. Talalkozik a fossal.
- Hova mesz, te szar?
- Megyek bankot rabolni!
- Mehetek en is?
- A, ide kemeny legenyek kellenek...

- Mi szuletik, ha keresztezik a kigyot es a kengurut?
- Ugrokotel.

- Mi tortenik, ha szembekopod a zsirafot?
- Kirugja alolad a letrat.

Egy hajon tobb nemzet kepviseloi utaznak. Egyszer csak sullyedni kezd a
hajo. Szol a kapitany az elsotisztnek, hogy szolitsa fel az utasokat a
kiugrasra. Kis ido utan jon vissza az elsotiszt:
- Uram, nem hajlandok kiugrani.
- Na, majd en elintezem.
Ot perc mulva jon vissza a kapitany.
- Kiugrottak az utasok.
- Hogy vette ra oket, uram?
- Nos, az angolnak azt mondtam, hogy sportszerutlen, ha nem ugrik ki. A
francianak azt mondtam, ez sikk. A nemetnek azt mondtam, ez parancs. Az
amerikait megnyugtattam, hogy van biztositasa. Vegul az orosznak azt
mondtam, ez forradalmi tett...

Egy fiu meg a baratnoje ulnek este egy padon. Egyszercsak megszolal a lany:
- Ugy bizsereg a szam, nem adnal ra egy csokot, attol biztosan meggyogyul.
A fiu ad ra egy csokot, ettol a lany megnyugszik. Am kis ido mulva:
- Ugy faj a mellem, nem adnal ra egy csokot?
Ez is megtortenik, megint eltelik egy kis ido.
- Ugy zsibong a labam koze, megcsokolnad?
Mikor ez is megvolt, egyszercsak megszolal egy hang a bokorbol:
- Fiatalember, aranyeret nem gyogyit?

Megy a kamionos az uton, egyszer csak latja, egy apaca stoppol az ut
szelen. Megall, kinyitja az ajtot es igy szol:
- Elviszem en kedves nover, de gondolja meg, mi kamionosok...
- Tudom, a stoppos csajokkal beallnak a legkozelebbi parkoloba es ott
jol megba(ratkozna)k.
Hat jo, ha a nover is tudja, el is indulnak, a kovetkezo parkoloban
meg is allnak.
- Jaj fiam, gondolj a fogadalmamra, csinald hatulrol, hogy legalabb
az arcomba ne nezz kozben.
Rendben, megesik a dolog hatulrol, mennek is tovabb.
Feltunik a zarda a lathataron es ekkor elkezdi mondani az apaca:
- Jo maganak. Szep auton bejarja a vilagot, sok penzt keres,
szorakozik, szegeny buzinak meg apacaruhaba kell bujnia, hogy jusson valami...

- Mi az abszolut kitolas?
- Aszfalton a struccot megijeszteni.

- Doktor Ur, jobban fogok latni, ha kiveszik a vakbelem?

- Miert fest a rendor A' betut a szitara?
- Hogy atlasson a szitan.

- Miert jar a rendor fogorvoshoz?
- Mert sikk fogadasokon reszt venni.

- Mi a legnoiesebb allat?
- A zebra, mert csupa csik lo.

Oreg szekely a felesegenek:
- Hej, anyjuk, be szepet almodtam! Bukarestben vo'tunk vasarolni!
- Oszt' mi abban a szep maganak?
- Utlevel kellett hozza...

Buzi-kupiba bemegy a grof:
- Lajos kisasszonyhoz jottem.
Madam:
- Sajnos, grof ur, Lajos kisasszony ma nem fogad.
- Hogyhogy nem? Megbeszeltem vele! O adta nekem a randevut!
- Grof ur kerem, talan a Jozsi kisasszony... O ugyis szabad...
- Nem, nem! En ragaszkodom a Lajos kisasszonyhoz...
- De ertse meg kerem, Lajos kisasszony ma gyengelkedik...
- Szegeny Lajos kisasszony! Mi baja?
- Tudja grof ur, tegnap szureten volt es most menstrual.

A csendorseg keresi Soos Janost es nem kapjak otthon, de a
szomszedok mondjak, hogy kint van a mezon.
Utana mennek es egy bokor toveben ratalalnak. Kerdi tole a csendor:
- Maga a Soos Janos?
- Hat en volnek.
- Es mit csinal ott?
- Hat szarok.
- Na vegezze gyorsan, mert visszuk el!
Egy kis ido mulva Soos Janos felhuzza a nadragjat es odamegy ez
egyik varakozo csendorhoz es nagy nyugodtan mondja:
- Elvegeztem, biztos ur. Vihetik.

- Miert teszik a katonak a kezuket a homlokukhoz atomtamadaskor?
- Hogy ne follyon a szemukbe a sisak!

Meselik a rendornek:
- Mi a kulonbseg a szilva meg az alma kozott?
- Nem tudom...
- A szilvabol csinalnak szilvoriumot, de az almabol nem csinalnak almariumot.
Bemegy a yardra, meseli a kollegainak:
- Tudjatok, mi a kulonbseg a szilva meg az alma kozott?
- Nem tudjuk...
- A szilvabol csinalnak palinkat, de az almabol nem csinalnak kredencet!

Alig hogy eltelnek a mezeshetek, az ifju ara panaszkodik az anyjanak:
- Mama, megvolt az elso komolyabb veszekedes koztunk.
- Ne izgulj kislanyom, az minden hazassagban elofordul.
- Ez rendben van, de mit csinaljak a hullaval?

Kislany elmegy a nogyogyaszhoz. A doki mondja neki, hogy vetkozzon le.
- De doktor ur, en nagyon szegyenlos vagyok...
- Van egy otletem. - mondja a doktor- Leoltom a lampat, es vetkozzon le
sotetben, csak szoljon, ha elkeszult.
Kisvartva a sotet rendeloben:
- Doktor ur, elkeszultem. Hova tegyem a ruhamat?
- Ide teheti, az enyem tetejere.

- Doktor ur! Tudom, hogy gyogyithatatlan beteg vagyok,
ezert kerem, legyen hozzam oszinte. Mennyi idom van meg?
- Olvasta a Haboru es beket?
- Nem, meg nem.
- Na, hat akkor mar ne is kezdjen hozza!

- Mi az: alszol rajta, eszel rajta es ezzel mosod a fogadat?
- Agy, asztal, fogkefe.

Az amerikai kiskatona Frankfurtban bemegy egy barba es
alig gagyogva nemetul, inkabb csak dadogja:
- Martini... Draj...
A pultos kirak eleje 3 Martinit.
- Najn, najn... - tiltakozik a kiskatona ketsegbeesve.
A pultos meglatja az amerikai egyenruhat, erre kirak meg hat Martinit a pultra.
Osszesen kilencet...

Szekely odamegy a felesegehez:
- Annyuk, csuklik a lo.
- Hat akko' aggyon neki vizet!
- Nem ugy, ossze.

- Mi a legjobb ragaszto?
- A geci. Hogy miert? Lattal mar gyereket szetesni?

- Hogy lehet kiszamolni egy no IQ-jat?
- 20, minusz a latott Dallasok szama.

Ket favicc ul a kad szelen. Az egyik elkezd nevetni.
- Te min nevetsz?
- Eszembe jutottam.

Rendor fotorzs rendet akar csinalni:
- A nos ferfiak alljanak a jobb oldalamra, a notlenek a bal oldalamra.
Egy vekony hang:
- Es a buzik?
- A hatam moge.

- Olyan a pofaja, mint a lonak az arca!

A felesegem ket evi nemasag utan tegnap megszolalt.
Mar egy evet behozott...

Sose kezdj szivarozo novel!
Az mindig leharapja a veget.

- Miert nosultel meg?
- Mert megutaltam az ettermi kosztot.
- Es most?
- Most mar szeretem!

Ket no beszelget:
- Nezd az uj briliansgyurumet!
- Valoban szep. Es mondd, hany baratos?

Az oreg falusi bacsit foljelentik titkos palinkafozesert. A berendezest
megtalajak, de hogy fozott-e vele, azt nem tudjak rabizonyitani. Azert
elorelatoan megbuntetik 2000 Ft-ra. Az itelet elhangzasa utan a vadlott
szot ker:
- Biro ur, en 4000 Ft-ot akarok fizetni.
- Es mire fizetne azt a masik 2000 Ft-ot?
- Liliomtiprasert.
- Hat azt is csinalt?
- Nem, de ahhoz is megvan a szerszamom...

Harom kutya beszelget a kutyamenhelyen.
- Te miert vagy itt?
- Mert megharaptam a postast es ezert elaltatnak.
- Ez nem igazsag, mi mind megharapjuk a postast.
- Es te miert vagy itt?
- Hat en megharaptam egy gyereket es most elaltatnak.
- Hat ez sem igazsag, azert adni kene egy meg egy eselyt.
- Es te miert vagy itt?
- Mert mikor a gazdaasszonyom a mosodaban lehajolt, moge osontam es magameva
tettem.
- Hat ez sem igazsag, ezert meg nem kene elaltatni.
- Ja... Nem is azert vagyok itt, hanem hogy a kormomet levagjak.

Cigany kifogja az aranyhalat, a hal ajanlatot tesz:
- Ha visszadobsz, kivanhatsz egyet.
A cigany gondolkodik, majd kitalalja:
- Valaszd kette Afrikat es tedd be koze Ausztraliat, majd Azsiat
szeleteld negy fele, Amerikat tedd az Eszaki sarkra...
Az aranyhal kozbevag:
- Te cigany, nem kivannal inkabb valami egyszerubbet?
- Na jo. A to masik vegen lakom, ussz oda es valtoztasd a
felesegemet egy gyonyoru nove.
Mi sem konnyebb, gondolja az aranyhal. Majd kis ido mulva visszajon:
- Te cigany, hogy is volt azokkal a kontinensekkel?

Titanic katasztrofaja utan a fagyos eszaki tengeren, tizmeteres
hullamok kozt egy-egy deszkaba kapaszkodva talalkozik Kohn es a
felesege. Mire Kohnne:
- Hulye vagy, mondtam hogy ne ezzel jojjunk. Most itt allunk,
minden vagyonunk oda, nincs mit ennunk, hideg a viz...
- Lehene rosszabb is.
- Ennel rosszabb? Hogyan?
- Peldaul valthattunk volna returjegyet...

Masodik nagy vilageges, allohaboru a nemetek es az oroszok kozott.
Napok ota csucsulnek a loveszarkokban egymassal szemben, senki nem mozdul.
A nemetek elhatarozzak, hogy cselhez folyamodnak.
Hans elkialtja magat:
- He, Szasa!
Erre Szasa kidugja a fejet:
- Mi van?
Durr, fejbelovik.
Egy masik:
- He, Aljosa!
- Mi van?
Durr, fejbelovik.
Hamarosan az oroszok rajonnek, hogy atverik oket, hat ok is lepnek.
Ivan kiereszti a hangjat:
- He, Josef!
- Nincs itt. Ki keresi?
Erre Ivan kidugja a fejet:
- Hat en!

Japan turista Ferihegyen taxiba ul es varosnezo korutra indul.
- Az ott micsoda? - kerdi a sofortol.
- A Budavari Palota.
- Mennyi idobe telt, mire felepitettek?
- Allandoan epitik, vagy ujjaepitik, a XIII. szazad ota.
A japan turista elkezd nevetni:
- Mi, otthon Tokioban, ket het alatt felepitenenk ugyanezt.
Mennek tovabb, mignem a japan turistanak ismet kerdeznivaloja akad.
- Es ez itt micsoda?
- A Bazilika. - valaszolja a sofor.
- Es ezt mennyi idobe telt felepiteni?
- Kb. 10-20 ev, gondolom.
- Hahh, mi otthon Tokioban egy het alatt felepitenenk ugyanezt.
Mennek tovabb, mig a Kossuth terre nem ernek.
- Na es ez a hatalmas epulet micsoda? - kerdi a japan.
- A franc tudja - igy a sofor - tegnap meg nem volt itt.

- 3 buzi ul egy furdokadban. Egyszer csak valamelyik szellent, melyik volt?
- A leghatso.

Ket favago ul egy kidontott fatorzson. Egyszer csak az egyik
fogja magat es tobol levagja a masiknak a labat.
- Te, ezt viccnek szantad? - kerdi az elso.
- Nem.
- Akkor jo, mert viccnek egy kicsit durva lett volna.

- Negy laba van es ket keze, mi az?
- Kezesbarany.

Ket rak talalkozik.
- Maga folyami?
- Nem, tudo.

- Melyik allat neve a legvidamabb a vilagon?
- A juhe'.

At akar kelni a hangyacska a patakon, arra jon a elefant.
- Draga elefant, ugyan segits atkelnem.
- Na gyere, masszal fel a labamra. - atteszi a labat a tulso partra - Most
pedig lemaszhatsz.
- Koszonom, draga elefant.
- Mi az, hogy "koszonom"? Tessek levetkozni...
Masfel ev mulva:
At akar kelni a hangyacska a patakon, arra jon a elefant.
- Draga elefant, ugyan segits atkelnem.
- Na gyere, masszal fel a labamra. - atteszi a labat a tulso partra - Most
pedig lemaszhatsz.
- Koszonom, draga elefant.
- Szivesen.
A hangya nyomatekosan:
- Koszonom!
- Nagyon szivesen.
- K O S Z O N O M!
- Szivesen, barmikor... szolgalatodra... na, megyek...
- A fene... a nagymamanak a hulye historiai...

Egyik rendor odaszol a masiknak:
- Te tudtad, hogy kulfoldon a keresztnevet irjak elore?
- A, dehogy. Itt van peldaul az a Jacque Rousseau, es megiscsak
a Jacque-utca elnevezest hasznaljak mindenhol.

Jim, Jack es Joe CIA felvetelin vesz reszt.
Az utolso vizsga: be kell menni toltott pisztollyal egy szobaba es le
kell loniuk a feleseguket.
Jim 5 perc mulva sapadtan kijon:
- Nem megy, 2 hete vettem felesegul, imadom, inkabb nem leszek ugynok.
Jack 20 perc mulva veritekezve jon ki:
- Nem megy fiuk, 2 eve vettem el, most jon az elso baba, inkabb nem
leszek ugynok.
Joe bemegy, bentrol csend, majd rettenetes csorompoles,
butorrecseges, fel ora mulva izzadtan kijon:
- Ki volt az a barom, aki vaktoltenyt tett a pisztolyomba? Ugy kellett
agyonvernem!

2 rendor gyorshajtasert leallit egy bombazo not. A no rajuk mosolyog:
- Fiuk, nem lehetne ezt valahogy maskepp megbeszelni? Es kivesz egy uveg
skot whiskit a kocsibol, majd kezdi letolni a bugyijat.
A rendorok elveszik a whiskit, elhajtanak, megisszak, kesobb:
- Ugye, milyen jol valasztottunk? Az a bugyi ugyis szuk lett volna nekunk.

A piros lampanal all az ujgazdag a Jaguarjaval, amikor a masik savban
melle gurul egy kispolszki. A vezetoje kihajol, es megkerdi a Jaguarostol:
- Aztan abban van-e hifi torony, meg TV?
A Jaguaros elso dolga, hogy beszereltet egy szuper hifi-t, es egy meg
szuperebb TV-t a kocsijaba. Legkozelebb megint a piros lampanal all, amikor
melleall a kispolszki, a vezetoje kihajol, es megkerdi:
- Aztan van-e abban az autoban franciaagy?
A Jaguaros nem tud mit mondani, elszaguld, es beszereltet egy franciaagyat
a kocsiba. Aztan elkezdi keresni a kispolszkist a varosban. Nemsokara meg is
talalja egy parkoloban. Odagurul melle, de mivel a kispolszki ablakai olyan
parasak belulrol, hogy nem lat be, megkocogtatja az egyiket, majd azt mondja:
- Most mar van az enyemben is franciaagy!
Erre a kispolszkibol:
- Es ezert zavar engem zuhanyozas kozben?

Ket ferfi talalkozik. Az egyik ket borondot cipel.
- Elutazol? - kerdi a masik.
- Elegem lett az asszonybol. Megcsalt.
- Megcsalt? Es te ezt szo nelkul hagyod? Ha az en felesegem ilyet tenne,
hat en... azt hiszem, egyszeruen darabokra szednem.
A borondos a borondjeire nez:
- Mit gondolsz, mit cipelek?

Odamegy a matematikus a juhaszhoz:
- Fogadjunk megmondom, hany birkaja van!
- A, teljesen kizart!
- De, tenyleg!
- Na, mennyi?
- 238.
- Tenyleg! Honnan tudta?
- Megszamoltam a labakat es elosztottam neggyel!

Hogyan bizonyitja a matematikus es a fizikus, hogy minden 3-nal
nem kisebb paratlan szam prim:
Matematikus: 3 prim, 5 prim, 7 prim, tovabb teljes indukcioval.
Fizikus: 3 prim, 5 prim, 7 prim, 9 kiserleti hiba, 11 prim, 13 prim stb.
Kozgazdasz: 3 prim, 5 prim, 7 prim, 9 prim, 11 prim, stb.

Hogyan fog a matematikus oroszlant a szavannaban? (Tudjuk, hogy
a szavannaban van legalabb egy oroszlan.)
Keszit egy gomb alaku ketrecet, belemaszik, aztan vegrehajt
egy inverziot. (Csak vigyazni kell, nehogy a kozepere alljon.)

- Hogy halt meg Cauchy?
- Kapott a hataba egy sorozatot.

- Miert konvergens a mozgolepcso?
- Mert monoton es korlatos.

Ket matematikus kergetozik:
- Te, ha elkaplak, lederivallak!
- He-he, en vagyok az exp(x)!

Ket titkarno beszelget:
- Milyen jokepu a fonok!
- Az, igen. Es milyen izlesesen oltozik!
- Igen. Es milyen gyorsan!

A neger fotos hazibulit rendez. Az egyik vendeg magaval hozza feher
baratjat is. A reszeg hazigazda remulten bamul a vendegre, majd
dadogva megszolal:
- Basszatok meg, kijott a laborbol egy negativ!

Ures liftbe egy ember be, egy emelettel odebb ket ember ki. Magyarazatok:
Biologus: termeszetes szaporodas.
Fizikus: meresi hiba.
Matematikus: ha most egy ember beszallna, pont ures lenne a lift.

Egy kozgazdasz, egy fizikus, es egy matematikus egyutt utazik
a vonaton kulfoldre. Mar jo ideje Svajcban jarnak, amikor a
kozgazdasz meglat a mezon egy fekete birkat. Rogton megszolal:
- Nezzetek, ugy latszik, Svajcban feketek a birkak!
A fizikus korrigalja:
- Ezt azert nem mondanam. Legfeljebb annyit allithatunk, hogy
Svajcban van legalabb egy fekete birka.
Erre a matematikus:
- Meg ezt sem mondhatjuk biztosra. Legfeljebb annyit, hogy
Svajcban legalabb egy birkanak legalabb az egyik oldala fekete.

- Hogy mondjak 1 szoval, hogy Lemezes Valeria piszkalja az orrat?
- Diszkvalifikal.

Jozsi bacsi felmegy Pestre, hogy kiprobala a pesti
kurvakat. Az allomason talalkozik egy ferfival, es megkerdezi tole:
- He, fiam! Hol talalok itt kurvat?
- Jajj oregapam, az mar nem divat.
- Hat akkor mi a divat?
- A nyul, az a divat.
Ad Jozsi bacsinak egy nyulat es bevszi egy ures szobaba.
Az oreg nagyon jol erzi magat a nyullal, ezert egy het mulva
ismet felutazik Pestre, es talalkozik az urgevel.
- Fiam, megvan meg az a nyul?
- Jajj oregapam, az mar nem divat.
- Hat akkor mi a divat?
- A kukkolas, az a divat.
Es elviszi Jozsi bacsit egy falhoz, ami tele van lyukakkal.
Odaall az egyikhez es nezni kezdi az eloadast. Odabent epp egy
neger "mulat" egy kecskevel, es ez az oregnek fenemod tetszik.
Ezert meglokdosi a mellette allot:
- Jo, mi?
- Ez semmi. Latta volna mult heten az oreget a nyullal.

A ciganygyerek jon haza az iskolabol:
- Apa, apa, ma kerdi a tanito: mennyi 3*3. Csak en tuttam, hogy 9,
ez azert, mert en cigany kissebseg...?
- Nem fiam, azert, mert okos vagy!
Masnap:
- Apa, apa, ma kerdi a tanito: ki irta az Anyam tyukjat. Csak en
tudtam, hogy Petofi, ez azert, mert en cigany kissebseg...?
- Nem fiam, azert, mert okos vagy!
Harmadnap:
- Apa, apa, ma tornaora elott lattam, hogy mindenkinek olyan kicsi,
nekem meg 20 cm-es, ez azert, mert en cigany kissebseg...?
- Nem fiam, azert, mert a tobbi 7 eves, te meg 20!

Meghal Bill Gates es felkerul a menyorszagba.
Szt. Peter fogadja es elmondja neki, hogy itt egy JOL mukodo,
MEGBIZHATO szamitogepes halozatot kell majd felugyelnie.
Billy fiu: OK, no problem.
Szt. Peter bevezeti a szamitogepterembe es megmutatja a gepeket.
Mire Billy: De hat ezek Apple-Macek!
Szt.P.: Mondtam, hogy MEGBIZHATOAK!

The European Union commissioners have announced that an agreement has
been reached to adopt English as the preferred language for European
communications, rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that
English spelling had some room for improvement and has accepted a
five-year phased plan for what will be known as EuroEnglish (Euro for
short). In the first year, "s" will be used instead of the soft "c".
Sertainly, sivil servants will resieve this news with joy. Also, the
hard "c" will be replaced with "k". Not only will this klear up
konfusion, but typewriters kan have one less letter. There will be
growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome
"ph" will be replaced by "f". This will make words like "fotograf" 20
per sent shorter. In the third year, publik akseptanse of the new
spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated
changes are possible. Governments will enkourage the removal of double
letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al
wil agre that the horible mes of silent "e"s in the languag is
disgrasful, and they would go. By the fourth year, peopl wil be
reseptiv to steps such as replasing "th" by z" and "w" by v. During ze
fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou",
and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of
leters. After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer
vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu
understand ech ozer. Ze drem vil finali kum tru.

- How do you call a man who doesn't have left hand and left leg?
- All right...

- Mi az: szoke no barnara festeti a hajat?
- Mesterseges intelligencia.

Favago vilagbajnoksagot rendeznek, harmadik helyezest er el a sved favago.
A kozvetito riporter megkerdi:
- Uram, hogy sikerult elernie ezt a teljesitmenyt?
- Nalunk Svedorszagban ennek a sportnak nagy hagyomanyai vannak.
Megkerdi a masodik helyezest elert kanadai versenyzotol:
- Es onnek hogy sikerult?
- Sokat edzettem, es nalunk is hagyomanyai vannak a favagasnak.
Ekkor odafordul az elso helyezest elert arab versenyzohoz:
- Engedje meg, hogy megkerdezzem, hogyan sikerult e bravuros
teljesitmenyt elernie?
- Egyszeru volt, sokat edzettem es megtobbet gyakoroltam.
- Dehat a Szaharaban nincs is fa!
- Mar nincs.

Az AIDS elso tunetei: eros nyomas a vegbelben es forro liheges a tarkon.

A parasztgazdahoz egy hires magus erkezik, aki erti az allatok
nyelvet. A gazda hitetlenkedik:
- Na jojjon csak velem az udvarba, aztan mutassa meg, mit tud.
A tehen epp bog: Buuuuu!
- Na tudja-e, mit mondott?
- Hat hogyne. Azt mondja, ket napja nem fejte meg senki, feszul a togye.
A gazda elgondolkodik, a tehenet tenyleg nem fejtek meg par napja, de
azert meg nem hiszi a dolgot. Ekkor felnyerit a lo: Nyihaha!
- Na, mit mondott?
- Azt mondja, hogy tuske ment a lababa, es nagyon faj neki.
Megnezik, es tenyleg ott a tuske. Lovat leapoljak, a gazda
most mar elhiszi, hogy a magus erti az allatok nyelvet, amikor
megszolal a kecske: mekk-mekk!
- Ennek egy szavat se higyje!

- Mit lehet csinalni egy ferfi agykoponyabol es harom noi agybol?
- Csorgot.

A baleseti sebeszeten gipszbe rakjak Mari neni torott labat. Az orvos
figyelmezteti, hogy nehany hetig a kozelebe sem mehet a letranak.
Egy honap mulva jon a neni erdeklodni, hogy mar szabad-e letrat
masznia.
- Miert olyan surgos ez maganak? - kerdi az orvos.
- Azert doktor ur, mert mar nagyon nehez negyedik hete az
esocsatornan felmaszni a padlasra!

A fogaskerekun eloszor utazik egy amugy is hipochonder ferfi, meg a
kalauzos vilagban.
- Mondja, nem lehet, hogy kisiklik ez az ize?
- Nem, mert van fek.
- Es ha elromlik?
- Akkor van egy potfek es a vezeto azt hasznalja.
- Es a lejton is kepes megallitani a szerelvenyt?
- Igen, mert van kezifek is.
- Es ha elromlik?
- Akkor van egy potkezifek, es azt hasznalja.
- De ha az is elromlik? - kerdez tovabb az utas.
A kalauznak elfogy a turelme.
- Akkor nyalja ki a seggem!
Mire egy utas: - Es ha nem eleg, akkor itt egy potsegg!

Asszonyka furdik a furdoszobaban, egyszer csak elcsuszik, elesik,
spargaban er foldet. Igy a puncijanal fogva szepen racuppan a
padlocsempere.
Probal felkelni, de a csempe visszatartja. Kuzd kemenyen, de semmi
eredmeny. Hazajon a ferje, feszegeti, huzza, rangatja az is mindket
combjanal fogva, de a "tapadokorong" csak tartja renduletlenul. Kihivjak
a komuvest, hogy csinaljon valamit. Feszegeti a not az is, de a vakuum
mindig erosebb.
Az meg vakarja a fejet, hogy mitevo legyen, aztan azt mondja:
- Holgyem, uram, nincs mit tenni, le kell bontani a holgy korul a furdoszobat.
- Es mennyibe kerulne mindez?
A komuves nezegeti, hogy hat milyen draga a szetverendo csempe, ezt ujra
ilyen szepen visszacsinalni, stb:
- Hat, kb 500.000 Ft lenne.
- Huh, hat az nagyon draga, nem lehetne valami olcsobb megoldast kitalalni?
A komuves megint vakarja a fejet, aztan kiboki:
- Tudjak mit, megvan! Egy kicsit megbogyoresszuk a not, akkor alul levet
ereszt, ugy ki lehet tolni a konyhaba. Akkor megusszak 150.000-bol...

2 srac beszelget:
- Te hova tetovaltatnad a fizika tanart?
- Hat a hatam kozepere, hogy sohase lassam.
- En inkabb a faszomra.
-???
- Vagy logjon, vagy menjen a picsaba.

- Hallo, maga ke'rt fe'l hatra ebresztest?
- Igen.
- Na, akkor huzzon bele pajti, mert lassan mar fe'l kilenc.

Ket galamb ul a fan. Az egyik odaszol a masiknak:
- Te, nezz mar le, mit latsz?
- Egy rendort.
- Akkor mire varsz?

- Pincer! Egy par virslit kerek, de mustar nelkul.
- Sajnalom uram, mustarunk nincs. Talan torma nelkul, ha megfelel.

Az aranyhal elmegy egy het szabadsagra es megkeri a capat, hogy helyettesitse.
A capa szabadkozik, hogy nem tud kivansagokat teljesiteni.
- Ne foglalkozz te azzal! Ha kifog valaki, mondj csak annyit, hogy
szabadsagon vagyok es kerj elnezest a nevemben.
Eltelik az egy het. Jon vissza az aranyhal es kerdezi a capat:
- Nos, ugy csinaltal mindent, ahogy mondtam?
- Igen. De egy manusnak tudtam teljesiteni a kivansagat.
- Igen? - csodalkozik az aranyhal - Es mi volt az?
- Azt kivanta, hogy erjen foldig a farka. Erre leharaptam mindket labat.

- Grun, adnal nekem kolcson 500 forintot? - kerdi Kohn.
- Ezer orommel, draga baratom!
Egy het mulva talalkoznak megint. Kohn megkerdezi:
- Grun, nem tartozok en neked otszaz forinttal?
- De igen.
- Adjal meg otszazat, es akkor kereken ezerrel jovok neked.
- Parancsolj, kerlek.
Ujabb egy het mulva ismet talalkoznak. Kohn megkerdezi:
- Grun, nem tartozok en neked egy ezressel?
- De igen!
- Adj meg egy ezrest, es akkor ketezret adok vissza egyszerre!
- Hat, ha nagyon kell... tessek!
Egy het mulva ujfent talalkoznak. Kohn megkerdezi:
- Grun, nem tartozom en neked ketezer forinttal?
- Nem!

Az oreg Kohn jelentkezik egy eladasi gondokkal kuzdo vallalat
vezerigazgatojanal:
- Vezerkem, vegyen ide engem uzletszerzonek, meglatja, hamarosan
megszabaditom az elfekvo aruitol. A megallapodas letrejon, Kohn bacsit
masnap mar el is kuldik Franciaorszagba. Harmadnap tavirat erkezik tole:
"Otven tetel arut eladtam."
Egy het mulva Izlandra kuldik az oreget, harom nap multan onnan
is kuldi a taviratot:
"Szaz tetel arut eladtam."
Legkozelebb Uruguayba utazik Kohn, s onnan is hamarosan jon a tavirat:
"Ketszaz tetel arut eladtam."
Ezutan Kinaba kuldik, ott probaljon piacot teremteni. Kohn elutazik, de
hosszu ideig nem ad eletjelt magarol. Majd harom honap multaval megerkezik
a varva vart tavirat:
"Ezer tetel arut eladtam."
Hazaerkezese utan a vezer nagy orommel fogadja a zsenialis uzletszerzot:
- Gratulalok, Kohn bacsi, ez oriasi teljesitmeny volt. De mondja mar meg,
miert tartott ez most ilyen sokaig?
- Na ja, Kina egy hatalmas orszag - mondja az oreg Kohn - nem konnyu
megtalalni, hogy hol telepedtek meg a szatmari zsidok!

- Miert van a noknek labuk?
- Hogy ne hagyjanak maguk mogott olyan nyomot, mint a csiga.

Ferfi beteved egy feminista konferenciara, es hallgatja a nok
ontomjenezeset, miszerint a ferfiak a nokhoz kepest semmit nem tudnak. Egy
ido utan mar nem birja es felall:
- Na holgyeim, tegyunk egy probat!
Ramutat egy nore, es megkerdezi:
- Mennyi 3*4?
A no kis gondolkodas utan:
- 32!
- Hat nem.
Az osszes no egyszerre:
- Meg egy eselyt! Meg egy eselyt!
- Hat jo. Es maga szerint mennyi 3*4?
A masik no kevesebb gondolkodas utan:
- 7!
- Hat ez sem jo.
Az osszes no ismet:
- Meg egy eselyt! Meg egy eselyt!
- Na jo. Hat on szerint mennyi 3*4?
- 12!
A konferencia:
- Meg egy eselyt! Meg egy eselyt!

A baleseti sebeszetre serultet szallitanak be. Az adatokat felvevo nover
megkerdi:
- No"s?
A ferfi elhalo hangon:
- Nem, nem - auto ment rajtam keresztul.

Ficko megall a haz udvaran, a hona alatt ket kis koporsoval:
- Kovacsne, meghoztam a gyerekeket a nyaralasbol!

2 zsido beszelget:
- Kepzeld, hazasodik a fiam!
- Na, es kit vesz el?
- Hat a Gezat!
- De a Geza nem is zsido!

A rabbi magyarazza, hogy, ha a vajaskenyeret leejtik, az biztos a vajas
felere esik. Masnap bemegy hozza Rosenthaler, es panaszolja:
- Te rabbi, te azt mondtad, hogy a kenyer biztos a vajas oldalara esik.
Namost en tegnap leejtettem, es nem a vajas oldalara esett.
Kis gondolkodas utan a rabbi:
- Te Rosenthaler, biztos, hogy a jo oldalat kented meg?

Ket roma talalkozik egymassal:
- He, hallom ertesz a macskakho'!
- En, kitul tudod ezt a vakert... hamissag!
- Hat nekem a Gazsi mondta hogy Whiskas-szerelo vagy!

- Hogy hivjak a buzi horgaszt?
- Fenekezo.

Terulten fexik a roka a vizparton es arra megy a vidra. Azt hiszi
rosszul van, megkerdi:
- Roka koma, mi a bajod, hogy itt fetrengsz?
- AAA, semmi semmi. Csak beszivtam egy kicsit...
- Te, en meg soha nem csinaltam. Hogy kell azt? Adj egy kicsit!
- Nesze, szivd be, tartsd bent, usszal at a folyon es ott fujd ki!
Vidra meg is teszi, atuszik, elajul o is a parton. Arra jon a vizilo.
Kerdi a vidrat:
- Vidra, te mitol vagy ilyen allapotban?
- A roka adott a masik oldalon fuvet, aztan attol. Menj at hozza es
kerjel tole!
Vizilo atuszik a masik partra, megall a roka mellett:
- Van meg egy kis fuved, roka?
- URISTEN VIDRA! MONDTAM, HOGY A MASIK OLDALON FUJD KI!

A faluban osszegyujtik a kurvakat. Mar szep hosszu a sor, amikor Mari neni
meglatja Rozi lanyat a sorban, es megkerdi:
- Miert allsz itt, lanyom?
- Tudja edesanyam, cukrot osztanak!
Tobb sem kell Mari neninek, elmegy a sor vegere es o is beall a sorba. Kis
ido mulva odamegy hozza a rendor:
- Mari nenem, hat maga is?
- Tudod fiam, mar csak ket fogam van, de meg en is elszopogatom.

Kiscsoportos ovodasok beszelgetnek:
- Kepzeld, van egy oteves baratnom!
- Olyan oreg?
- De a teste, mint egy haromevese...

- Apu, kurvara faj a fogam!
- Tudom kisfiam, nekem is.

Kohn beszall a vonatba, es megkerdi a kalauzt:
- Mondja kalauz ur, hany kilometer ide Becs?
- Ketszaznegyven.
- Es Becstol ide?
A kalauz idegesen valaszol:
- Micsoda kerdes ez, uram? A tavolsag oda vagy vissza, ugyanannyi.
- Na ne mondja - feleli Kohn - akkor hogy lehet az, hogy szombattol
vasarnapig az egy nap, de vasarnaptol szombatig 6 nap?

Szamolja a juhasz a nyajat:
-...19, 20, 21, hello szivi, 23...

Jano a hegyekben el nyaranta, ott legelteti a kecskeket. Egy szep fiatal
feher nosteny a szeretoje. A gumicsizma szara eleg bo ahhoz, hogy a
kisasszony ket hatso laba meg beleferjen a Janoe melle, igy nem fut el.
Tobbnyire. De egyszer elszaladt. Vitte magaval a megremult Janot.
Szaladtak, mint a haborodas.
Peter bacsi, a szomszed pasztor mar rosszul lat. Csovalja a fejet: Ez a
Jano, ez a Jano! Miota feher motorbiciklije van, meg se ismeri az embert.

Pistike iszonyatosan sir a folyoson. Odamegy hozza a tanito neni.
- Miert sirsz, Pistike?
- Mert leesett az igazgato bacsi a lepcson!
- De ne sirj! Nem lett semmi baja!
- Igen, de mindenki latta, csak en nem...

Rohan a mammut az oserdoben, az ormanya leszakitva,
erosen verzik, utana egy csorda elefant es megszolal:
- Mar megint ezek a kibaszott szkinhedek...

Bemegy a kislany az uzletbe, kondomot ker.
Az elarusitono: Ilyen dolgokat csak felnotteknek arulunk, nem ilyen
kislanyoknak, akiknek meg a tej csurog az ajkan!
- AZ NEM TEJ!

Hazajon a ferj, az asszonyt az agyban talalja a legjobb baratjaval,
a felesegenek ad egy nagy pofont.
- Hat azert ezt nem vartam toled... Es te Bogancs labhoz!

Szeretnek szep csondben, alvas kozben meghalni, ugy mint a nagyapam, nem
sikitozva meg visitva, mint az autobuszanak az utasai.

A leanyzo es a baratja moziban voltak.
Az anyuka kerdezi a lanyat:
- Es milyen volt a film?
- Nagyon vicces, neha mar azt gondoltam, hogy lepisilem a Jozsi kezet.

- Jo reggelt, ott a radio? Ma reggel talaltam egy penztarcat.
Felmillio forintal... Meg hetezer markaval...
Es meg van itt egy cim is, fenykeppel:
Kovacs Istvan, Bp., Lenin krt. 54.
Kerem, jatszanak el neki egy szep dalt.

A takaritono mossa fel a padlot, jon haza a ferje.
Meglatja a felesege rezgo feneket, slicc le, hatulrol be neki.
Az asszony hatranez:
- Te Jozsi, neked is csak olyan huje otleteid vannak, mint a fiuknak a meloban.

A bortonben a pap gyamolitja az egyik rabot:
- Ne felj fiam, ha innen kiszabadulsz, majd en segitek neked.
- Koszonom atyam, de nagyon nehez mesterseg am a bankkrablas.

Szinhazban:
- Kedves kozonsegunk, tetszesuket kezuk osszeveresevel tessek
kifejezni; nemtetszesuket senkinek az osszeveresevel ne tessek kifejezni.

A homokos bemegy a boltba es ker egy rud kolbaszt.
- Felszeleteljem? - kerdi az elado.
- Mit gondol, mi az en seggem, persely?

1990. Nemetorszag, faldontes utan. Kimegy a Trabant megnezni, milyen is
az a Nyugat. Gurul erre-arra, hosszasan megnez mindent.
Kifut keverekbol es megall, pont egy tehenszar mellett. Megkerdezi a tehenszar:
- Te meg mi a fene vagy?
- Hat nem latod? Lampaim es kerekeim vannak...
- Gozom sincs...
- Motorom, fekem, kuplungom van...
- Nem tudom... Mi lehetsz?
- Uleseim, kormanyom, sebessegmerom, uzemanyag-tankom van.
- Nem... Fogalmam sincs...
- Szelvedo, index, csomagtarto, ablakok...
- Feladom! Nem megy! Nem tudom!
- A fraszt! Hat AUTO VAGYOK!!!
- Auto?! Ha te auto vagy, en PIZZA vagyok!

Megy haza a hanyag es hallja, hogy:
- Aaaaaaaaaaaaa!
Benez a nappaliba, semmi. De csak hallja, hogy:
- Aaaaaaaaaaaaa!
Benez a haloszobaba, semmi. De csak hallja:
- Aaaaaaaaaaaaa!
Vegul benez a furdoszobaba. Hat mit lat?
Aznak a ruhak.

- Bacsi, maga rendor?
- Nem kisfiam, csak elbambultam...

Az ifju Weisz felkeresi a rabbit:
- Rabeleben, adj tanacsot, elvegyem-e a Blau Rezsint felesegul?
Egy nagyon joravalo Zsido csaladbol valo.
- Akkor vedd el.
- De bandzsit.
- Akkor ne vedd el.
- De az apja nagy hozomanyt ad vele.
- Akkor vedd el.
- De a lany santit is.
- Akkor ne vedd el.
- De hazat, boltot is orokol majd az apjatol.
- Akkor vedd el.
- De van egy fattyu gyereke is.
- Akkor ne vedd el.
- Mondd meg, rabbi, megis mi lenne a legjobb?
- A legjobb az lenne, ha kikeresztelkednel - fakad ki a rabbi - mert akkor
a tisztelendo plebanos urat orjitened meg a kerdeseiddel, es nem engem!

Pentek este egy atutazo kereskedo letetbe helyez a rabbinal szazezer forintot,
a hitkozseg eloljaroinak jelenleteben. Vasarnap jelentkezik a kereskedo a
penzert, de a rabbi kijelenti, hogy o semmirol nem tud.
- De rabbi, hiszen a hitkozseg vezetoi is tanusithatjak, hogy
atvetted tolem a szazezret!
A rabbi hivatja az eloljarokat, azok sorra megeskusznek, hogy ok semmi
penzatadasrol nem tudnak, a kereskedot soha eletukben nem lattak. A rabbi
elkuldi oket, majd eloveszi a penzt es atadja hianytalanul a tulajdonosanak.
- De rabbi - amuldozik a kereskedo - mire volt jo ez a komedia?
- Csak hogy megmutassam, kikkel vagyok en korulveve!

Kohn elpanaszolja a rabbinak, hogy rajtakapta a feleseget a
konyvelojevel a pamlagon, nem tudja, mit tegyen.
- Dobd ki a felesegedet!
- Nem tehetem, rabbi, mert nagyon szeretem.
- Dobd ki a konyvelodet!
- Nem tehetem, mert ismeri minden uzleti titkomat.
- Egyszeru - mondja erre a bolcs rabbi - dobd ki a pamlagot!

- Rabeleben - kerdezi Kohnne - van-e biztos szer az ellen, hogy terhes legyek?
- Van. Egy pohar vizet kell inni.
- Elotte vagy utana?
- Helyette.

Mar akkor tudtam, hogy nem kivant gyerek vagyok, amikor
hajszaritoval kellett jatszanom a furdokadban.

HOGY VIZELNEK A KULONBOZO TIPUSU EMBEREK?

IZGATOTT TIPUS: a gatya gyurott, nem talalja a lyukat, idegessegeben
eltepi a gatyat.
TARSASAGI TIPUS: csatlakozik a tarsaihoz, ha azok vizelni mennek,
akkor is, ha neki nem kell.
FELENK TIPUS: nem tud vizelni, ha mas is nezi, ugy tesz, mintha mar
elvegezte volna dolgat, es odebb somfordal.
FELTUNO TIPUS: hangosan futyoreszik, es atkukkant a valasztofal
folott, hogy szemugyre vegye a szomszed szerszamat.
KOZOMBOS TIPUS: ha az osszes piszoar foglalt, a mosdokagylot hasznalja.
UGYES TIPUS: anelkul vizel, hogy tartana szerszamat, es kozben
nyakkendojet igazgatja.
HIU TIPUS: ot gombot gombol ki, hogy elovegye szerszamat, mikor egy
is eleg lenne.
SZORAKOZOTT TIPUS: kigombolja a mellenyet, eloveszi a nyakkendojet
es a gatyajaba vizel.
AGGODO TIPUS: nem biztos benne, mit is csinalt mostanaban, titkos,
de melyrehato vizsgalatnak teszi ki szerszamat, mikozben vizel.
ZSEMBES TIPUS: megall, mordul egyet, fingik, vizelni probal, nem
sikerul, fingik, majd morogva elvonul.
LOPAKODO TIPUS: vizeles kozben csondesen szellent egyet,
korbeszaglaszik, majd a szomszedjara nez.
HANYAG TIPUS: levizeli a cipojet, nyitott sliccel tavozik es tiz
perc mulva igazitja meg a golyoit.
GYEREKES TIPUS: vizeles kozben a piszoar aljat lesi, hogy lassa a buborekokat.
'IZOM TIBOR' TIPUS: hozzaveri szerszamat a piszoar oldalahoz, hogy
lerazza a cseppeket.
RESZEG TIPUS: eloveszi a szerszamat, kettot lat, egyiket visszateszi
es a gatyajaba vizel.
BEKEPZELT TIPUS: felall az egyik piszoarra, es onnan vizel a masikba.
ZAVARBAN LEVO TIPUS: mindket kezevel eltakarja szerszamat es az ujjain
keresztul vizel.

Megy Piroska az erdoben. Egyszer csak eleje ugrik a farkas:
- Hova mesz, Piroska?
- Megyek ide a patakra, hogy megmossam a valagam!
-??? Bazzeg! De megvaltozott ez a mese!

A kiralyfi letolta a gatyajat es akkor Hofeherke meglatta a nyolcadik
torpet is!

Adott 1 holgy a sikon. Bemegy az orvoshoz:
- Dr. Ur segitsen! Allandoan fingok, meg szerencse, hogy halk es szagtalan.
- Vegye be ezt a tablettat asszonyom....
Masnap:
- Dr. Ur, mit csinalt? Egesz nap rohadt hangosakat fingottam...
- Ezek szerint a hallasa rendbejott, johet a szaglasa.

- Doktor ur, megelem en a 100. szuletesnapom?
- Iszik?
- Nem.
- Dohanyzik?
- Nem.
- Nozik?
- Nem.
- Akkor minek akar 100 evig elni?

Paciensno az orvosoz:
- Doktor ur, csokoljon meg!
- Nem tehetem. Tulajdonkeppen meg a divanyon sem fekudhetnek meztelenul
maga mellett.

2 baratno beszelget:
- Kepzeld, kepes vagyok a jovobe latni!
- Ne mondd, es mikor jottel erre ra?
- A jovo csutortokon!

Mutet utan beteg felebred a komabol, es odaszol a dokinak:
- Doktor ur, ilyen sokaig voltam komaban, hogy maganak kozben ekkora
szakalla nott?
- Eloszor is, nekem mindig is ekkora volt a szakallam, masodsorban
pedig nem az orvos vagyok, hanem Szt. Peter.

- Doktor ur, 2 het mulva tenyleg kinn leszek a korhazbol?
- Igen. Vagy igy, vagy ugy...

Hazaspar veszekszik, vegul megszolal a ferj:
- Es kulonben is, ha nem tetszik, koltozz vissza anyadhoz!
- Most az egyszer nem! Idehivom!

- Dragam, ugye mindig igy fogsz szeretni?
- Igen szivem, csak nem mindig teged.

Emberke bemegy a patikaba:
- Kerek egy adag arzent!
- Recept van hozza?
- Az nincs, de van itt egy kep az anyosomrol...

Egy no bemegy a rendorsegre, mert eltunt a ferje.
- Kerem keressek meg a ferjemet!
- Tud rola szemelyleirast adni?
- Persze: 170 cm magas, barna szemu, a ruhazata a szokasos: kek farmer zold
ing es egy kis piros kotenyke...

- Mi van a ciganyon a temetoben?
- Vedofoldeles...

- Mi van akkor, ha a skinhead feljut a menyorszagba?
- Ciganygyerekek potyognak az egbol.

A cigany bemegy a munkakozvetito irodaba. Odalep a kisablakhoz es erdeklodik
munka irant:
- Keziccsokolom, tud nekem valami munkat ajanlani?
- Sajnos ma nem, majd jojjon vissza holnap, akkor lesz.
Visszamegy masnap is:
- Visszajottem, van mar szamomra munka?
- Hat persze, on lesz a sorgyar elnok-vezerigazgatoja 200.000 Ft kezdo
fizetessel, szolgalati kocsival, lakassal, titkarnokkel, es ami meg melle jar.
- Na ne vicceljen mar, kisasszony!
- Nem en kezdtem!

- Hogy hivjak Herkules feleseget?
- Frau Kules.

A Pupos bemegy a pekhez.
- Jo napot kivanok, egy cipot kerek.
- Cipot? Jo vicc! Majd ha a masikat lenyelted!

Tipikus csaladi legkor. A papa a fotelben ulve egy szal
trikoban (ami alig alig fedi a naaagy sorhasat) epp meccset nez. Egyik
kezeben egy uveg sor, masikban egy szal cigi. Hamutal felig kiborulva stb.
Az aszony meg epp kinn van a konyhaban es mosogat mig fo az ebed.
A gyerek log az oldalan, meg persze egy felmoso rongy van kotve a labahoz es
kozben ezzel torli fel a konyha mocskat.
Eccer csak mexolal a ferj a szobaban:
- Hee... anyjuk... gyere, szopj le!
- Ahh, most nem erek ra... Ott egy pohar, verd ki abba, aztan majd kesobb
megiszom...

- Mikor lesz jo elet Magyarorszagon?
- Amikor a Petho Ivan a bortonben megkerdezi a Kuncze ozvegyetol, hogy a
Torgyan temetesen ki lotte le a Horn Gyulat.

Egy ferfi elhatarozza, hogy nove operaltatja magat.
A sikeres mutet utan talkozik az egyik ferfi ismerosevel aki elismeroleg
szol a kullemerol, de a vegen megis feltesz egy kerdest:
- Es mondd, nehez volt elviselned a mutet kellemetlensegeit?
- Hat, ha mar igy rakerdeztel... Tudod, megegyszer nem vagnek bele.
- Annyira megviselt?
- Hat, azt meg elviseltem, amikor levagtak a szerszamom.
Az sem volt tul szornyu, amikor lyukat furtak belem.
Viszont az mar megviselt egy kisse, amikor a melleimet novesztettek.
De amikor az AGYAMAT kezdtek ZSUGORITANI, az kibirhatalan volt!

- Mi a kulonbseg a ferfiak es a Q betu kozott?
- Semmi: mind a ketto nagy nulla kis farokkal!

- Miert jo a szenilisnek?
- Minden nap uj baratokra tehet szert.

Ket molylepke ul a moziban, nezik a filmet:
- No, mit szolsz hozza?
- Hat, nem is tudom. A konyv valahogy jobb volt.

- Nagy, sarga, es ne vedd a szivedre, mi az?
- Uthenger.

Ket zsebtolvaj tavozik a vendeglobol:
- Lattad, milyen ertekes oraja volt a fopincernek?
- Nem lattam. Mutasd!

- Mocskos tetunek nevezett engem? Nevezze meg a fegyvert, amivel parbajozni
kivan!
- Feregirto.

- Apu! Kerek meg egy pohar vizet!
- De fiam, ez mar a tizedik pohar.
- Igen apu, de eg a lakas.

A cigany magy egy lovon, megallitja ket rendor:
- Hat te cigany, honnan van ez a lo?
- Jajj, jajj, segitsenek rendor urak! Kepzeljek, megyek az uton, ez a lo meg
ott fekszik keresztben. Kikerulni nem tudtam, gondoltam atlepem. Hat a rohadt
dog nem felallt...

Kozepkoru ferfi ket nagy dinnyet cipel telviz idejen a hona
alatt. Talalkozik egyik regi baratjaval, aki amulva kerdezi:
- Hova viszed ezt a draga gyumolcsot?
- Azt mondta a anyosom: egy dinnyeert adaadna a fel eletet!

- Tolvajnak nevezzuk azt, aki elveszi a mas tulajdonat - magyarazza a tanito -
Moricka, te nem figyelsz!
- De figyelek, tanito ur!
- Akkor mondd meg, ha kiszedek a zsebedbol szaz forintot, mi vagyok en?
- Varazslo, tanito ur!

A tanito megkerdezi Morickat:
- Ha volna ezer forintod, es kiadnad ketszazalekos kamatra, mit nyernel vele?
- Azt, hogy mindenki hulyenek nezne!

A tanito felszolitja a gyerekeket:
- Mondjatok valami ertekeset, ami otven evvel ezelott nem volt!
Moricka nyujtja az ujjat:
- En, tanito ur!

- Alarcosbal lesz az iskolaban, tate, milyen jelmezt vegyek fel?
- Nem szorjuk a penzt draga jelmezekre, Moricka. Teszel egy diot
a fejedre, es te leszel a Diosmetelt!

A tanito mergesen szidja az osztalyt:
- Huszonot tokkelutott van ebben a teremben!
- Huszonhat - mondja pimaszul Moricka, a tanitora celozva.
- Szemtelen kolyok! Azonnal mars ki a terembol!
Moricka kimegy, de a kuszobrol meg visszaszol:
- Igy persze a tanito urnak lesz igaza...

Isten es Szent Peter osszejonnek golfozni.
Penzfeldobassal eldontik, hogy Isten kezd.
Isten odaall a labda melle, majd ut.
A repulo labdat bekapja egy galamb.
A galambra lecsap egy sas.
A sasba belecsap a villam, teteme leesik a foldre.
A tetemet megeszi egy roka.
A roka odamegy a lyukhoz es beleszarja a labdat.
Erre Szent Peter:
- Na jo, akkor dontsuk el, most hulyeskedunk, vagy golfozunk?

- Egy dolog nagyon tetszik nekem az te anyosodban.
- Igen? Mi?
- Az, hogy nem az enyem...

A kiseger setal a mezon, folotte hirtelen elsuhan egy denever. A kiseger
vagyakozva felnez:
- Ha nagy leszek, en is a legierohoz megyek.

Elektronikai uzletben nezelodik egy pasas, odamegy hozza az elado:
- Uram, parancsol egy zsebszamologepet?
- Nem, koszonom. Tudom, hany zsebem van.

Kopogas egy wc ajton.
- Siessen mar, mert beszarok.
- (nyogve) De jo maganak!

Betornek a putriba es a biztositotol kijon a karfelmero.
- Na Gazsi, mit vittek el?
- Ha vot egy hutoszekreny, egy Panaszonik videomagnetofon, egy szoni
televizio...
- Te Gazsi, de itt nincs is aram.
- Ja, hat vot meg egy generator is...

Megy a farkas az erdoben, mar napok ota nem evett, ugyhogy
kegyetlen ehes. Talalkozik a loval, akit rogton elkap, es igy szol:
- Na lo, en teged most megeszlek.
- Jol van farkas koma, de elobb legy szives olvasd el az
uzenetet, ami a patamra van irva.
- Rendben, mutasd.
A lo felemeli a hatso labat, a farkas alanez, amikor is a lo
ugy pofan rugja, hogy 10 m-rel arrebb landol.
Par perc mulva a farkas magahoz ter, es igy szol:
- De hulye vagyok, nem is tudok olvasni!

Ket haver utazik a vonaton, hallgatagon ulnek, csak egyikuk
nevet fel neha, latszolag minden ok nelkul.
- Mit csinalsz? - kerdi egyszer a baratja turelmetlenul - miert nevetgelsz?
- Vicceket meselek sajatmagamnak - igy a masik - es ha olyat meselek, amit meg
nem hallottam, persze, hogy nevetek.

Csapajev a volgaban horgaszik. Egyszer csak kifog egy aranyhalat. Az kerleli:
- Dobj vissza a vizbe, es en teljesitem harom kivansagodat.
Visszadobja. A halacska felbukkan:
- Mi az elso kivansag?
- Ne fogjon a kard!
- Mi a masodik?
- Ne fogjon a golyo!
- Mi a harmadik?
Csapajev hosszasan gondolkodik, majd a folyoparton legeleszo lora mutat:
- Legyen akkora a nemi szervem, mint eze a paripae!
- Kivansagaid teljesultek - szol az aranyhal, majd eluszik.
Csapajev visszaer a taborba, felsorakoztatja a szazadot.
- Szerjozsa! - kialt.
- Parancsara, Csapajev Elvtars!
- Rantsd ki a kardod! - Szergej kirantja.
- Sujts a nyakamra!
- Jaj, hogy emelnek rad kezet, hos parancsnokom?
- MEGPARANCSOLOM! - Szergej odavag, a kard csorompolve darabokra torik.
A szazad:
- Hu, odanezz, a Csapajev elvtarsat nem fogja a kard! - Csapajev ezutan:
- Aljosa!
- Igenis, Csapajev elvtars!
- Huzd elo a pisztolyodat! - Aljosa elokapja.
- Loj a homlokom kozepebe!
- Jaj, hogy tennek ilyet veled, imadott parancsnokom?
- MEGPARANCSOLOM! - Aljosa elhuzza a ravaszt, a lovedek pedig gellert kapva
Csapajev homlokan erotlenul lehull a laba ele. A szazad:
- Hu, odanezzetek, a Csapjev elvtarsat nem fogja a golyo!
Csapajev elmosolyodik, felrantja a gimnasztyorkajat, es igy szol:
- Hat akkor ezt nezzetek meg! - A szazad:
- Hu, odanezzetek, a Csapajev elvtarsnak mekkora lopinaja van!

- Mit kell tenni akkor, ha a vak beleesik a kutba?
- Hivni kell a vakmerot.

Mr. Eichmann, new yorki boltos hirhedt antiszemita. A textilnagykereskedo
Kohn hiaba kopogtat nala, soha egy fia rendelest nem kap. De uzlet az uzlet,
ujolag megprobalja:
- Mr. Eichmann, legalabb egyszer vasaroljon tolem valamit!
Igerem, ha egyetlen egyszer vevom lesz, ha akarmilyen csekelyseget
eladhatok Onnek, soha tobbe nem fogom zavarni!
- No jo, veszek valamit, csak hogy megszabaduljak toled! Holnap
szallits ide selyemszalagot, de ne legyen hosszabb, mint ami az orrod
hegyetol a faszod vegeig er!
Masnap harom hatalmas teherauto fordul be Mr. Eichmann udvarara,
tetoig megrakva szalaggal.
- Megjott a rendelt aru!
- Mr. Kohn, mi ez a mennyiseg? Nem ebben allapodtunk meg!
- De igen, Mr. Eichmann! Sziveskedjek csak utana merni, pontosan
megvan. Csak az a helyzet, hogy en Kievben szulettem, ott meteltek korul!

- Doktor ur, beteg a ferjem.
- Jol van, fiatalasszony. Vetkozzon le es mutassa meg, hol faj neki...

A menyasszony megkerdezi a volegenyet:
- Mondd, mit szeretsz rajtam? A szepsegemet vagy az intelligenciamat?
- A humorodat edes, a humorodat!

60-as evek. Az FBI jelenti Nixonnak, hogy az oroszok elkezdtek vorosre festeni
a Holdat. Nixon erre azt valaszolja:
- Hagyjak beken, meg nem veszelyes!
2 ora mulva ujbol felhivjak, es kozlik, hogy a Hold fele voros. Mire Nixon:
- Hagyjak beken, meg nem veszelyes!
2 ora mulva ujbol felhivjak, es kozlik, hogy a Hold teljesen voros.
- Ez mar veszhelyzet... Tudjak mit? Irjak ra, hogy COCA-COLA.

A kiseger es az elefant mennek az erdoben. Egyszer csak megszolal az elefant:
- Te kiseger, ugyan masszal mar be nekem itt hatul, es gyere ki az
orrmanyomon, mert az nekem olyan qrva jo erzes.
- Na jol van, elefant.
A kiseger megcsinalja, az elefant pedig a fellegekben jar. Aztan megszolal
ujra az elefant:
- Te kiseger, ugyan masszal mar be megint nekem itt hatul, es gyere ki az
orrmanyomon, mert az nekem olyan qrva jo erzes.
- Na jol van...
Az eger megteszi ujra, az elefant nagyon elvezi. Mondja is rogton az aktus
utan:
- Te kiseger, ugyan mar masszal mar be nekem itt hatul utoljara, es gyere ki az
orrmanyomon, mert az nekem olyan qrva jo erzes.
Az eger nagy nehezen belemegy. Am amikor bemaszik hatul, abban a pillanatban az
elefant beledugja az orrmanyat a seggebe es elorditja magat:
- Orok mamor! Orok mamor!

Kempingezok beszelgetnek:
- A ti satratokat is megrongalta a szel?
- Nem tudom, meg nem talaltuk meg.

Idos bacsika mondja a vonaton a vele szemben utazo ragogumit majszolo
gyerkocnek: - Hangosabban beszelj kisfiam, tudod mar egy kicsit suket vagyok...

Meghal a skot, a felesege intezi a temetest. A helyi laphoz megy, hogy
kozolhesse a hirt. A hirdetesfelvetelnel ulo fiatalember kerdezi:
- Mit szeretne kozolni Johnrol?
- Csak irja azt: "John meghalt."
- Ennyit? Azert valamit megiscsak mondhatna rola. Ha csak a penz a gond, az
elso 5 szo ugyis ingyenes.
- Rendben, akkor irja ezt: "John meghalt. Hajo olcson elado."

Ket nagyon hulye hajotorott himbalodzik az ocean kozepen a mentocsonakban.
6 napnyi szenvedes utan a tuzo napon elfogy az ennivalojuk es a vizuk.
A 10. napon mar felholtan a melegtol, a szomjusagtol es az ehsegtol
eszrevesznek egy kis targyat felejuk kozeliteni. Amint a csonakhoz er,
kiveszik a vizbol. Lelkesedve latjak, hogy az egy oreg olajlampa,
amiben altalaban a dzsinnek szoktak lakni. Nosza, nekiugranak dorzsolni
a lampat, mire elobujik belole egy oreg dzsinn:
- Rendben, kiszabaditottatok ebbol a hulye lampabol, de mar
annyiszor teljesitettem a 3 kivansagot, hogy teljesen elfaradtam.
Ezert ti most csak egyet kivanhattok, dontsetek helyesen.
Az egyik hajotorott gondolkodas nelkul ravagja:
- Adj nekunk annyi sort, amennyi egesz eletunkben eleg lesz!
- Rendben - mondja a dzsinn, es sorre valtoztatja az oceant.
- Ugyes huzas, nagyokos! - mondja a masik, mikozben paskolja a masik
fejet - Ezentul kenytelenek leszunk a csonakba hugyozni!

- Melyik a legbudosebb allat?
- A pok, mert nyolc honalja van...

- Miert olyan konnyu kinyitni egy sorosdobozt?
- Csak nezd meg, kik isznak sort.

Egy ferfi bemegy egy illatszerkereskedesbe, es dezodort ker.
Elado: - Melyik fajtat? A golyosat?
Ferfi: - Nem, a honaljamra lesz.

- Miert olyan nagy a lyuk a ferfiak orran?
- Csak vess egy pillantast az ujjaik meretere.

Egy TV-tarsasag musort keszit az idosek szocialis ellatottsagarol. A stab
felkeresi Braun bacsit is, ki mar regota gondozasra szorul.
A riporterno faggatja:
- Braun bacsi, kerem meselje el a nekunk es a kepernyo elott uloknek, hogy
hogyan is indul a bacsinak egy amolyan szokvanyos napja.
- Hat felebredek...
- Igen. Is mit tesz aztan Braun bacsi?
- Pisilok egyet...
- Igen...
- S nezem azert kozben...
- Miert, Braun bacsi?
- Hat avegett lyanyom, hogy rendben vannak-e a veseim...
- Igen...
-...gyengek a veseim, kedves.
- Es ezutan mi kovetkezik, Braun bacsi?
-...haat kakilok egyet...
- Igen...
- Aztan megnezem asztat... hogy oszt rendben vannak-e a beleim...
- S aztan mit csinal, Braun bacsi?
- Haat... felkelek.

Szerb haborus vicc:
Egy tavaszi, verofenyes reggelen nagyapo ruganyos leptekkel kiszokken a
verandara, s ott delejes rangatozasba kezd.
Leanya elkepedve figyeli:
- Ejh apam, hat mit muvel maga?
- Pszt. Szivatom a mesterloveszt!

- Mi a kulonbseg egy reklamszatyor es Michael Jackson kozott?
- Az egyik feher, ho"re lagyul es a kisgyerekekre veszelyes, a
masikban zoldseget szoktak cipelni.

- Mi a kulonbseg a teologia es a geologia kozott?
- Eg es fold!

- Mi a kulonbseg a miniszoknya es a funyiro kozott?
- Nyulj ala, majd megtudod.

- Mi a kulonbseg a hit es a meggyozodes kozott?
- Kisfiukent azt hiszed, hogy a farkad csak pisilesre jo,
oreg korodra meg is gyozodsz errol!

- Hogy hivjak a Fold korul keringo gejukat?
- U"r-gelyuk.

- Mivel utazott a sa'nta Ma'ria?
- Kolum busszal.

Amerikaban kirandul a trabantos, de elromlik az autoja. Beviszi egy
szervizbe. A szerelo megnezi, es azt mondja, jojjon vissza masnap, addigra
keszen lesz. Ugy is tortenik. A trabantos beul, hogy kiprobalja. Ahogy
elforditja az inditokulcsot, a trabi visito, fustolgo kerekekkel kilo,
szaznyolcvannal elhuz vagy ket kilometert, leblokkol, majd ugyanilyen
modon hatrafele is vegrehajtaja a produkciot. A sofor elkepedve szall
ki, es odafordul a szerelohoz:
- Hu! Ez szuper lett, csak azt nem ertem, miert megy egyszer elore, aztan
meg ugyanannyit hatra?
A szerelo felnyitja a motorhaz tetot, majd fejet vakarva megszolal:
- Elnezest uram, tevedesbol a motor helyett egy Buick ablaktorlo motorjat
tettem bele.

Egy ukran es egy gruz karamboloznak. Mindket auto rendesen osszetorik, a
ket sofor kiugrik, es szidja egymas felmenot, valamint egymast hibaztatja.
Egy kis ido utan a gruz lecsendesedik, odamegy osszetort kocsijahoz, kivesz
egy uveg vodkat es ket vizespoharat, majd igy szol az ukranhoz:
- Ide figyelj. Ami megtortent, megtortent. Ezen mar ugysem valtoztathatunk,
bekuljunk ki. Gyere, igyunk ra inkabb egyet, aztan nyugodtan
megbeszeljuk majd a dolgokat.
Azzal teletolti a ket poharat, egyiket atadja az ukrannak. Az is megenyhul,
es egy hajtasra kiissza. A gruz bele sem kostol az ovebe, leteszi
a teli poharat. Az ukran csodalkozva nez ra:
- Mi van, te nem iszol?
Erre a gruz:
- Tudod mit? En inkabb megvarom a rendoroket...

Egy ugyfel, szemmel lathatolag mezogazdasagi teruletrol, megerkezik az
ugyved irodajaba:
- Na, mennyibe kerul a maga szolgaltatasa?
- Harom kerdes 50 dollar.
- Nem sok ez egy kicsit?
- Nem. Mi a harmadik kerdes?

Rendor fia a papanak:
- Apu, annyira fazom!
- Allj ba a sarokba kisfiam, ott 90 fok van.

Pistike setal az utcan, es osszefut a Doktor Bacsival.
- Hogy vagytok otthon, Pistike? - kerdi az.
- Ne is mondja Doktor Bacsi, valnak az osok!
- Hogyhogy?
- Hat, nem volna szabad tudnom rola, de az apam impotens.
- Oooo, Pistike, hat az nem problema! Itt ez a doboz pirula, minden
nap adj be az oregednek etkezes utan egy-egy szemet.
Pistike halalkodva tavozik. Ket het mulva ismet osszefutnak, a srac
elgyotortebb, mint valaha.
- Mi tortent Pistike, hogy van apad?
- Ne is mondja dokikam, az anyam meghalt, a noverem terhes, nekem
faj a seggem, a kutyank meg haza sem mer jonni!

- Mirol lehet felismerni a vidam motorost?
- Tele van a foga koze muslincaval.

En sike te fuszos,
Te sike o fuszos,
O sike mi fuszos,
Mi sike ti fuszos.

- Professzor ur, igaz, hogy on veri a feleseget?
- Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens.

A reszeg kinyitja a taxi ajtajat:
- Befer ide egy lada sor meg ket kilo virsli?
- Be.
- Beeeeeooohhh.

- Hogy kell eltemetni az anyost?
- Derekig, hogy gondozza maga korul a sirt.

Olyan a kave Completta nelkul, mint a Dallas Jockey nelkul...
Nincs benne geci.

- Miert kuldik az anyost szavazni?
- Hogy szokja az urnat.

- Nezd csak Taszilo, nem Ehzsebet kihalyno az ott a paholyban?
- Ugyan kehlek, hat Ehzsebet kihalyno mah regen meghalt.
- De nezd, most mintha megmozdult volna!

Ket szobor all egymassal szemben a parkban a setany ket oldalan.
Egy ferfi es egy no. Arra jon a jotunder es megsajnalja oket, hogy
evszazadokig hiaba allnak egymas fele fordulva, epekedve.
- Csiribi-csiriba, hokusz pokusz - es eletre kelnek a szobrok.
A tunder gyorsan elrepul, hogy ne zavarja a reg ahitott intim
pillanatot. Kicsit kesobb visszater, mert megis kivancsi. Nagy
nyogeseket hall egy bokor mogul. Egyszerre megszolal egy noi hang:
- Na eleg volt! Most te tartod a galambot es en szarok a fejere!

A baromfiudvarban felkilos tojast tojt egy tyuk, ezert interjut keszitenek
vele:
- Megmondana, hogyan sikerult?
- Csaladi titok.
- Tervei a jovore nezve?
- Egykilos tojast tojni.
A riporter megkerdi a kakast is:
- Megmondana, hogyan sikerult?
- Csaladi titok.
- Tervei a jovore nezve?
- Szetverem a strucc pofajat!

Egy ferfi a tengerparton, seta kozben raakad egy uvegre, felveszi, megdorzsoli.
Hopp, megjelenik a dzsinn.
- Uram, teljesitem ket kivansagodat, kivanhatsz barmit!
A ferfi gondolkozik egy pillanatig, majd igy szol:
- Mindig kemeny akarok lenni es az osszes seggecsket meg akarom kapni,
amit csak akarok!
- Legyen kivansagod szerint!
S a ferfi azon nyomban WC-ulokeve valtozott.

Sulyos baleset tortenik az autopalyan.
Az egyik serult a mentoben magahoz ter, es elkezd uvolteni:
- A porschem! A porschem!
Erre a mentoorvos:
- Uram, hogy gondolhat ilyenkor a kocsijara, amikor ilyen sulyosan megserult!
Elet es halal kozott lebeg... Nem akarom elkeseriteni, de elvesztette
a jobb labat es a bal karjat is.
- Tenyleg?! A rolexem! A rolexem!

- Mama, miert lokjuk a kocsit a szakadekba?
- Csond, meg felebreszted apadat!

- Hogy hivjak a sarkany hatso felet?
- Remlik.

Harman allnak a buszmegalloban: egy no, egy ferfi meg a ferfie.

- Mi a kulonbseg a Beatles es Jackson kozott?
- A Beatles mar szetesett.

- Melyik a leginteligensebb sejt a noi testben?
- A sperma.

2010
Nem a'd halat imma'r a holt Balaton.
Eze'rt azta'n mindegyik bolt hala ton.

Joggal bu:szke ra'
Tudva tudja Mirabelle,
Lenni mily sze'p bir a melle.

Ne'phit
Tejke'pzo" az Aranya'szok.
Jobb, ha minden anya ra'szok.

Profi
Ahol kell egy jo' va'lyogkeno",
Mindig arra ko'va'lyog Jeno".

Panaszos vo"lege'ny
Kapcsolatunk: kegyes ja'rom.
Hogy pont velem jegyes: ka'rom.

Olcso' szexua'lis szolga'ltata's
Villamosjegy ja'r a kegye'rt.
De mert nem jo', ka'r a jegye'rt.

Szigoru' zsu"ri
Ennyit mondtak ja'te'ka'ro'l:
Tu"nj a szinpad ta'je'ka'ro'l!

Konkurrens iparmu"ve'sz
Tu'lteszu:nk e disz-konta'ron:
Szebbet adunk, diszkont a'ron.

Mene's a ra'mene's
Ha link vagy, ki csak tesz-vesz,
Ege'sz biztos vesztesz.

Grand Canyon
Itt egy pompa's ta'j van,
Vizto"l, sze'lto"l va'jtan.

Hu"tlen kezele's
Ta'rva van mindegyik ajto' hanyagul.
Lopja'k a kerozint hajto'anyagul.

Telefaxra kalapolnak
Gyu"lik ma'r a faxalap.
Perka'lj te is, faszkalap!

Az elno:k za'rsza'mada'skor
A ve'ghezvitt ka'rt teregeti,
Mig a titka'rt veregeti.

Szabadnapos afrikavada'sz
Nincs tervezve szafari ma'ra.
Ra'ma'szom egy fasza rima'ra.

A japa'n segget csina'lt a sza'ja'bo'l
Kawasaki
Szava kaki

Re'szeg go:ro:g
Tu'l jo' volt a bor zamata,
Emiatt lett Zorba mata.

A'FE'SZ
Nem telik a kiskassza.
A pe'nzt valaki sikkassza.

Kezdo" lovas
Mert tu'lzottan lejt a pa'lya,
Ne adjunk gyors pejt ala'ja!

Ez se rika'csol to:bbet!
Ke't la'bammal Emilyn a'lltam,
Ezzel ve'gleg elimina'ltam.

Harom apaca meghal es felkerulnek a mennybe, amely kapujanal Szent Peter all.
Igy szol hozzajuk:
- Beengedlek titeket, ha kerdesemre tudtok valaszolni. Eloszor te, Anna
nover valaszolj! Ki volt az elso ferfi?
- Ez konnyu! Adam.
- Rendben, bemehetsz. Most te, Julia nover valaszolj! Ki volt az elso no?
- Eva.
- Nagyszeru! Lepj be te is. Utolsokent toled kerdezem Maria nover, hogy mit
mondott Eva eloszor Adamnak.
A nover gondolkodva: - Hu, ez kemeny!
- Kituno!

Ugyanaz a szituacio, csak most Szent Peter keri, hogy mondjak meg, mit
vetkeztek a foldi eletuk soran.
Az elso mondja:
- En a halalomig nem kovettem el bunt, csak egyszer. Megerintettem egy
peniszt, de tenyleg csak egyszer.
- Nahat lanyom! Mosd meg a kezed a szentelt vizben, es akkor bemehetsz.
Erre aki hatul all, elkezd tolakodni.
- Na de nover, hova siet?
- Nem akarom azzal a vizzel obliteni a szajamat, mellyel mas a feneket mosta!

Szent Peternel kopogtatnak, 100 ferfi var bebocsajtasra. Szent Peter kiszol:
- Ide csak az johet, aki eleteben soha nem csalta meg a feleseget, a tobbieknek
irany a pokol. 99-en hatra arc, 1 ottmarad. Szent Peter utanukszol:
- He, fiuk, ezt a szegeny suketet is vigyetek magatokkal!

Megboldogult feljut a menyorszagba, es a kovetkezo targyak vannak nala: 1
wc lehuzo, 1 telefonkagylo es 1 wc csesze. Kerdezi Szent Peter, hogy
ezek ugyan minek ide.
- Tudod Peter atyam, ezek nagyon a szivemhez nottek.
A wc lehuzo, mert egesz eletemben csak ezt sikerult elernem, a telefonkagylo,
mert csak ebbe volt beleszolasom, es a wc csesze meg azert, mert a fonokom
csak ebbe nem utotte bele az orrat...

Brahovacz haldoklik, a felesege megkerdi a halalos agyanal:
- Mondd meg dragam, de igaz lelkedre, megcsaltal-e engem?
- En, ugyan! Annyiszor forduljak meg a siromban, ahanyszor megcsaltalak!
10 ev mulva utanahal az asszony, es kerdi Szent Petert:
- Hol van az en draga huseges uram?
- Ott fenn, o" a ventillator...

Egy idosebb no feljut a menyorszagba. Mondja Szent Peternek:
- Egesz eletemben erenyesen eltem, meg a kezemet se fogta ferfi soha...
Mire Szent Peter hatraszol:
- Hozzatok hamar 1 par szep feher szarnyat!
- Oh, csak nem angyal leszek az angyalok karaban?
- Nem lanyom, az leszel, ami idaig is voltal, liba!

Ujgazdag szaguld fenysebesseggel a menyorszag felol a pokolba, kozben elmereng:
- Talan megsem kellett volna annak a kulcsos csokanak a kapunal azt
mondani, hogy 'megveszlek kilora, te kocsog...'

Egy vendeg az etteremben gulyaslevest rendel. Sokaig var, de a pincer
nem hozza az etelt. Latja, hogy a masik asztalnal agy vendeg ujsagot
olvas, az asztalon meg egy teli tanyer gulyasleves all. Az elso vendeg
mar rettento ehes, legyozi gatlasait es megkerdezi a masikat, hogy nem
engedne at neki a leveset.
- Szivesen - mondja a masik.
Az elso nekiall es jo etvaggyal eszik, mar majdnem a vegere er, de hirtelen
megpillant a levesben egy fesut tele hajjal es korpaval. Hatalmas undor
fogja el es az egeszet visszahanyja a tanyerba.
A masik felpillant az ujsag mogul es igy szol:
- Latja, ez tortent velem is.

Egy ferfi utazik a vonaton, vele szemben egy no, aki allandoan egy
uveget emel szajahoz.
- Mi van az uvegben? - kerdi a ferfi, de nem kap valaszt.
A ferfi meg nehanyszor kerdez, de nincs valasz. Vegul kirantja az uveget
a no kezebol es az egeszet egy hajtasra kiissza.
- Prima volt - jegyzi meg a ferfi, mondja mar meg vegre, mi volt benne?
- Tudja, en TBC-s vagyok es ebbe az uvegbe kopom a valadekot...

- Miert van a zsidoknak nagy orruk?
- Mert a levego ingyen van.

Amerikaban kiserletileg igazoltak, hogy a so:r noi nemi hormont
tartalmaz. 100 ferfival megitattak egy-egy jokora adag so:rt, ami utan
keptelenek voltak autot vezetni es mindenfele hulyeseget beszeltek.

A Coca-Cola ceg fonoke felkeresi a Papat:
- Szentatyam, ha a Miatyankban kicsereli a "mindennapi kenyerunket"-et
mindennapi Coca-Cola-ra, felajanlok az egyhaznak szazmillio dollart.
- Szo sem lehet rola!
De a menedzser nem adja fel, elmegy masnap is a Vatikanba:
- Szentatyam, otszazmilliot adok, ha Coca-Cola-ra valtoztatja a
szoveget a Miatyankban!
- Hogy kepzeli?!
- Legyen kerek egymilliard!
A Papa a telefonert nyul:
- Hallo, itt Janos Pal. Meddig szol a szerzodesunk a kenyergyarral?

- Melyik az abszolut ronda no?
- Amelyik belenyul a konnektorba, es meg az aram sem bassza meg!

Mari neni (a kisnyugdijas) 20 tekercs WC-papirt visz a szatyraban.
- Ilyen sok WC-papirt tetszett venni? - kerdezik tole.
- Dehogy vettem. Most hozom a tisztitobol.

Egy lovag szornyu allapotban ter meg a csatabol. Pancelja behorpadva,
sisakja felrecsuszva, fejebol csorog a ver, a lova santit, es a lovag
feloldalt log a nyeregben. A var ura elesiet:
- Mi tortent, dicso lovag? - A lovag kiegyenesedik, amennyire csak bir:
- Uram, becsulettel kuzdottem szolgalatodban es visszauztem az
ellensegeidet nyugatra.
- Hova uzted vissza oket? - kialt fel a nemes ur - Nyugaton nem is voltak
ellensegeim!
A lovag borus tekintetet vet urara:
- Most mar vannak.

- Miert visz a rendor ket kovet magaval az a'gyba?
- Egyikkel lekapcsolja a villanyt, a masikkal megnezi, becsukta-e az ablakot.

- Az en anyosom olyan, mint a husveti tojas!
- Hogyhogy?
- Erosen festett es elobb-utobb osszetorom!

- Doktor ur, engem senki sem vesz komolyan.
- Na ne vicceljen!

- Egy vagyon a fiam elelmezese - panaszkodik a 150 kg-s pankrator anyja - csak
tejtermekre 500 $-t koltok!
- Miert nem vesz neki tehenet? Olcsobb!
- Vettem...
- Es?
- Megette!

- Erdekes. Az on arcat mintha mar lattam volna valahol.
- Nincs ebben semmi kulonos. Mindig ezt viselem.

- Eva, legy a felesegem!
- Okosabbat nem tudsz?
- De, csak o nem akar a felesegem lenni!

- Ezt az uj gepet harom muszakban hasznaljak?
- Igen. Egy muszakban dolgozom rajta, es kettoben javitjuk.

- Ha a gyorsvonat harom ora alatt, a szemelyvonat pedig ot ora alatt er
Debrecenbe, mennyi ido alatt er oda a taxisofor?
- Attol fugg, hogy gyorsvonattal megy, vagy szemellyel.

- Ha az iskola elott ket auto parkol, akkor melyik az irodalomtanare?
- A bal Lada.

- Hany eger fer bele egy tiztonnas kamionba?
- Ket ottonnas.

- Harap a kutyaja?
- Nem harap a kutyam.
- Kutyuli...
(Nyamm, nyamm, @!#%*(#%^&*@#%$&)
- Azt mondta, hogy nem harap a kutyaja!
- Ez nem az en kutyam...

- Hogy hivjak Kombi ur feleseget?
- Kombine. Es a csaladjat?
- Kombinacio.

- Hogy hivjak a legy legyezojet?
- Legykondicionalo.

- Hogy hivjak a fembol keszult nyaralot?
- Vasvilla.

- Hogy hivjak a japan agglegenyt?
- Maradoka Magamura

- Hogy hivjak az arab tehenistallot?
- Mubarak.

- Hogy hivjak az arab imakonyvon talalhato borelvaltozast?
- Korankeles...

- Hogy hivjak azt, amikor valaki rakacsint egy csinos lanyra?
- Tetszesi index.

- Hogy koszon a sebesz?
- Kezet csonkolom!

- Hol nyaraltal, Pityu?
- Del Amalian.
- Es az hol fekszik?
- Nalam a divanyon...

- Hol toltik az iden a nyarat?
- A fiam Svajcba, a lanyom Indiaba, a felesegem Parizsba megy.
- Es maga?
- Lehet, hogy a bortonbe...

- Hol voltal, Bela?
- A korhazban cenzuraztak.
- Cenzuraztak?
- Igen. Kivagtak belolem nehany fontos reszt.

- Kepzeld, a nagybatyam most repult Kaliforniaba!
- Na es, milyen volt az utazas?
- Azt mondta, hogy jo, csak nagyon elfaradt a karja.

- Mibol tudhatod meg, hogy az asszony el van hizva?
- Amikor reggel munkaba menet a fenekere csapsz,
es meg rezonal, mikor hazaersz.

Mi a no anatomiai felosztasa?
- Nyaktol felfele: sotetkamra.
- Nyaktol derekig: szivkamra.
- Derektol lefele: farkamra.

- Mi a hasonlosag a vizsla es a rovidlato nogyogyasz kozott?
- Mindkettonek nedves az orra.

- Hany mehecske fer el egy no szajaban?
- Harom. Ket here es egy dolgozo.

- Mire kell figyelni a szopasnal?
- Hogy a fasznak melyik vegen vagy.

- Mi a kulonbseg a felso tizezer es a noi labak kozott?
- Semmi. Egyiket sem kritizalni kell, hanem bejutni kozejuk.

- Hogy hivjak azt a not, aki elvesziti ertelmi kepessegeinek 99 szazalekat?
- Ozvegy.

Egy ferfi tarsasagat kenytelen egy no a vonaton elturni, mert nem kapott mar
mashova halokocsijegyet, es feltetlenul utaznia kell. Villanyoltas utan nehany
perccel a felso agyon fekvo ferfi igy szol a nohoz:
- Asszonyom, van nekem egy levelem, onnek egy postaladaja...
Bedobhatom a levelem a postaladajaba?
- Mit kepzel uram, hagyjon beken!
Kis ido mulva a no megenyhulve szol a ferfinak:
- Tudja mit, uram? Ha nagyon surgos az a level, hat megengedem, bedobhatja...
- Keso asszonyom, mar kezbesult.

Ket rendor beszelget:
- Te Pista! Be kene iratkoznunk mar valami egyetemre!
- Barom! Hat meg irni se tudunk!
- Hat nem is a levelezo tagozatra gondoltam...

Az oreg orosz matrona erzi mar, hogy az elete vege fele kozeledik,
es felhivja fiat, Aljosat.
- Aljoska, fiam, nagyon oreg vagyok en mar, es tudod, mennyit tettem erted
meg a csaladodert... Csak egy keresem van, mielott tavozok: szeretnem,
ha a Kreml falaba lennek eltemetve.
Aljosa sopankodni kezd:
- Mamocska, Mamocska, nagyon nagy keres ez. Tudja, kik vannak ott:
tovaris Zsukov, Brezsnyev, Csernyenko... Nem fog az menni...
- De fiam, csak ez az egy keresem lenne... Emlekszel, szereztem
nektek lakast... A fiatokat bejuttatam az egyetemre... Es soha,
soha semmit nem kertem cserebe...
Aljosa csak sohajtozik, mint akinek a szivet tepdesik.
- Mamocska, mamocska, nagyon nehezet ker tolem,
de jol van, megprobalok valamit tenni.
Ennyiben maradnak. Ket nap mulva cseng a telefon.
Mamocska szalad, felveszi. Aljosa van a vonal masik vegen:
- Mamocska, jo hirem van, nagyon jo hirem. Ne kerdezze, hogyan csinaltam,
ne kerdezze mennyibe kerult, de keszuljon: holnap temetik!

Anyoka miniszoknyaban, megszolitja a rendor:
- Nenem, azert a maga koraban tulzas a miniszoknya...
- Miert fiam, annyira csunyak a labaim?
- Az meg csak hagyjan, de kilog belole a melle.

A rendor megy haza a munkabol. A felesege nyit neki ajtot.
A rendor hasbarugja, az asszony vegigszall az eloszoban,
majd hangos nyekkenessel felkenodik a szemkozti falra.
- Ezt miert kaptam, Jozsi?
- Ma tanultunk karatezni.
Masnap is az asszony nyit ajtot. A rendor bemutat rajta egy
valldobast, majd egy mozdulattal osszecsomagolja a dobbent not.
- Ezt miert kaptam, Jozsi?
- Ma tanultunk judozni.
Harmadnap mar ovatos az asszony. Amikor hallja, hogy az ura jon felfele
a lepcsohazban, kettore zarja az ajtot, es csak a kemlelon les kifele.
Meg is pillantja a ferjet. A rendor feje teljesen ossze van kaszabolva,
csurom ver az egesz ruhaja. Az asszony gyorsan ajtot nyit, a rendor a
vervesztesegtol elgyengulten bezuhan a lakasba. Az asszony bevonszolja
a furdoszobaba, lecsutakolja, majd megkerdi tole:
- Jezusom, Jozsi! Ma mit tanultatok?
- Kessel, villaval enni...

Ejjel 3-kor a rendor beallit az orsre anyaszult meztelenul.
Az ugyeletes tiszt csak nezi megrokonyodve, majd megkerdezi tole:
- Mi a francot keres itt maga ilyenkor es raadasul meztelenul?!
- Jelentem, en egy bulirol jovok!
- Es?
- Egesz jo volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a
a villanyt es egy noi hang azt mondta, hogy "Vetkozni!"
- Es?
- Levetkoztem, mire azt mondta az a noi hang: "Es most, ferfiak munkara!"
- Na es?
- Hat itt vagyok, fonok...

Ket skot beszelget:
- Hallottad, hogy McGregor nagyon osszeveszett a felesegevel?
- Nem, es min vesztek ossze?
- McGregor egy hasznalt sirkovet vasarolt, es azt kovetelte a
felesegetol, hogy valtoztassa meg a nevet!

- Ki az abszolut skot?
- Aki ongyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszallitott aron kaphato koporso.

Ket skot talalkozik.
- Hallottad a legujabb rolunk szolo viccet?
- Nem, hogy hangzik?
- Ha adsz egy pennyt, elmondom.
A masik egy pillanatra meglepodik, majd felnevet:
- Tenyleg jo vicc!

A francia turista a sok skot vicctol felajzva elhatarozza, hogy elmegy
Skociaba. Nezelodik, de eleg batortalan, es nem mer kerdezoskodni.
Elhatarozza, hogy kozvetett uton gyozodik meg rola, valoban olyan
zsugoriak-e a skotok. Bezorget egy farm kapujan es ker egy pohar vizet.
A gazda elsiet, majd oriasi porcelanedenyben gyonyoru szinu hideg tejet
hoz. A francia joizuen megissza, majd igy szol :
- De hiszen a skot viccek mind egy szalig kitalaltak! Onok nagylelkuek.
Vizet kertem, es ime, tejet kaptam!
- Ugyan - legyint a gazda - ezt mar senki nem akarta meginni, mert
beleesett es megfulladt benne egy patkany.
A francia kezeben megreszket a porcelan, majd el is ejti es ripityara torik.
- Na tessek - fortyan fel a skot. - Igy legyen az ember nagylelku. Tejet
adok viz helyett, maga meg eltori a nagymama bilijet!

Kohn es Grun talalkoznak. Kohn nyakaban log egy 10 cm-es arany zsidocsillag.
- Kohn, hat te zsido vagy?
- Miert, mit gondoltal, en vagyok a Dohany utcai sheriff?

- Elofordult mar, hogy volt olyan kivansag, amit nem tudtak teljesiteni? -
kerdezik az egyik etterem vezetojet.
- Igen! Egyszer valaki filezett hangyamellet kert grillezve, es nekunk pont
akkor romlott el a grillezonk.

- Melyek az AIDS elso tunetei?
- Enyhe bizserges a tarkon, gyenge nyomas a vegbelben.

- Honnan lehet az AIDS-es ferfit megismerni?
- Hogy doglenek utana a nok.

- Miert ul a rendorautoban ket rendor?
- Mert az egyik tudja az utat oda, a masik meg vissza.

- Miert teszi a rendor a szonyeget a hutobe?
- Hogy kirazza a hideg.

- Hogy hivjak az ikszlabu rendort?
- Bmx.

- Miert mutik a rendort fel par zoknival a laban?
- Mert a masikkal altatjak!

- Miert futyul a rendor az erdoben?
- Hogy nehogy tuskonak nezzek.

- Hogyan oszlatjak fel szomaliaban a demonstraciokat?
- Ventillatorral.

A holgy keringozes kozben:
- Mondja uram, miert van az, hogy amikor jobbra forgunk, magasabb, mint amikor
balra?
- Tudja, balmenetes falabam van.

- Mondd Kohn, mi lesz a fiad, ha befejezi az egyetemet?
- Asszem hogy oreg zsido!

- Mirol ismered meg a vilag leggyorsabb kutyajat?
- Vegigfut egy szomaliai falun ugy, hogy nem tortenik semmi baja.

Meghalt Kovacs ur. A kozjegyzo kerdi a hozzatartozoktol:
- Es mik voltak az utolso szavai?
- Nem jutott szohoz, ott volt a felesege.

Az oreg baszas kozben szopja az anyjuk csocset:
- Te anyjuk, ebben meg tej is volt!
- A, biztosan csak egy pattanas...

- Miert van a rendornel vizipisztoly?
- Hogy a rablo ne ussza meg szarazon.

- Miert nem valtja ki a rendor az utlevelet?
- Mert a hulyeseg nem ismer hatarokat.

- Miert tesz a rendor a parnaja ala zsiros kenyeret?
- Mert hulye.

- Melyik a leggorombabb feny?
- A verofeny.

- Hogy hivtak volna Tell Vilmost, ha jelentektelen ember lett volna?
- Bagatell Vilmos.

Altalanos iskola, gyerekeket kerdezik:
- Edesapad micsoda?
- Beteg.
- Azt kerdeztem, mit csinal.
- Kohog.
- De mivel foglalkozik?
- Borogatja magat.
- De mit csinal akkor, amikor nem kohog, es nem borogatja magat?
- Akkor egeszseges.

- Milyen auto illik Torgyanhoz?
- Kormanyvaltos.

- Miert vasarol konyvet az antikvariumban a rendor?
- Mert azt mar kiolvastak helyette.

- Miert hasonlitjak az Istenhez a rendort?
- Mert o is elo tudja allitani az embert.

- Miert sir a rendor fia az erdoben?
- Mert nem tudja, hogy a sok tusko kozul melyik az apja.

- Melyik a vilag legrovidebb vicce?
- Ket rendor beszelget az akademian.

- Miert eszi meg a rendor a lottoszelvenyt?
- Mert ra van irva, hogy eheti.

Ket beosztott beszelget a fonok hasaban:
- Teged is keresztbe nyelt le a fonok?
- Nem, en alulrol kuzdottem fel magam...

Az iskolaban a fizikatanar beteg lesz es a tornatanar megy be helyettesiteni.
Az ero fogalmat kellene elmagyaraznia a diakoknak.
- Na, gyerekek, aki a kovetkezo kerdesre tudja a valaszt, az csokoladet kap!
A kerdes: ki a legerosebb a vilagon? Na? (magara mutogatva) Hee?
Pistike jelentkezik.
- Nos, Pistike?
- Hat, a tornatanarbacsi!
- Nagyon jo, Pistike! Megkapod a csokoladet, tessek!
Atnyujtja a csokit, es ahogy Pistike ballag vissza a helyere, magaban motyog:
- Bocs Tarzan, biznisz iz biznisz!

- Mama! En ugy szeretem a nagypapat!
- Orulok, kisfiam.
- Szeretem simogatni a kopasz fejet...
- Csak tulzasba ne vidd, kisfiam.
- Szeretem huzigalni a szakallat...
- Hagyod mindjart abba, pimasz kolyke! Azonnal csukd vissza a koporsot!

A jegesmedve bocs es az anyukaja mendegelnek a jegmezon. Megkerdi a bocs:
- Aaanyuuuu, biztos, hogy en jegesmedve vagyok?
- Igen, kisfiam!
Kis ido mulva:
- Aaanyuuuu, biztos, hogy en jegesmedve vagyok?
Anyu kicsit ingerulten:
- Hat persze, kisfiam, de miert kerdezed?
- Haaat, mert a halat se szeretem, meg hideg is van...

Egy pali kohoges ellen ker gyogyszert, de az orvos veletlenul
hashajtot ir neki fel. Talalkoznak az utcan:
- Kohog meg? - kerdi az orvos.
- Nem, mar nem merek.

- Hogyan hivjak a ket kipufogos Trabantot?
- Talicska.

A titkarno kerdi a fonokot:
- Mar bent van?
Fonok nagy buszken:
- Igen!
Titkarno:
- Juuuj de jooo nagy!

- Miert tartja nemely szomaliai ferden a fejet?
- Bal also hatosban tomes.

- Mikor talalkozik negy kez a leggyorsabban?
- Ha kicsuszik...

Irodalom ora:
- Pistike, segitett valaki a hazi feladattal?
- Nem, tanitoneni!
- Pistike, tenyleg nem?
- Nem!
- Na de Pistike!
- Na joo, az apukam.
- Akkor mondd meg az apukadnak, hogy
Wolker, a nagy cseh kolto, Jiri volt, es nem Johnny.

A Szivhalal es az Agyhalal vitatkozik, melyikuk halalneme a kegyetlenebb.
Szivhalal meglat egy hapsit, csettint egyet az ujjaval,
mire a hapsi kegyetlen kinok kozott elpusztul.
Agyhalal erre elnezoen mosolyog, majd kozli.
- Figyeld azt a not!
Csettint az ujjaval, csettint az ujjaval, csettint az ujjaval...

A ferj vacsora utan lemegy kocsmaba egy korso sorre. Ket korso sor utan
froccsot rendel, azutan feleseket, aztan ejfeltajban arra eszmel, hogy a
csapos csikorog a szekekkel, leoltja a lampakat, zarni keszul.
- Na, a holnapi viszontlatasra - mondja a csaposnak, es megindul az ajto
fele. De a kovetkezo pillanatban elvagodik, teljes sulyaval pofara esik.
Elkuszik az ajtoig, felhuzza magat a kilincsen, de ugyanugy elzug. Kuszik
egy kicsit aztan megint feltapaszkodik, de nem tud talpon maradni.
Szep lassan hazakuszik, neha megprobal felallni, nem adja fel. Utoljara
az a'gya elott probal felallni, szerencsejere ezuttal az agyba zuhan.
Reggel a felesege bokodi a seprunyellel:
- Szoval megint lereszegedtel, te diszno.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonaltak a kocsmabol, hogy megint otthagytad a tolokocsidat.

Kanikula, szep no egy hatalmas fagylalttal a kezeben setal az utcan.
Ferfi odalep hozza es megszolitja:
- Elnezest kisasszony, a vilagert sem szeretnem, ha felreertene,
de hadd kerdezzem meg: szabad egy nyalast?
A no kicsit csodalkozik, de azert odanyujtja a fagylaltot. A ferfi csalodottan:
- Tudtam, hogy felre fogja erteni...

Sir Arthurnak a 90. szuletesnapjara partit adnak, ahol Sir Arthur a
vadaszelmenyeirol mesel.
- Hat, kepzeljetek, egyszer Afrikaban mentem a szavannan, es megtamadott
egy oroszlan.
- Es mit tett on, Sir Arthur?
- Lekaptam a hatamrol a puskamat, maghuztam a ravaszt, de semmi...
- Es erre mit tett on, Sir Arthur?
- Meghuztam a ravaszt megegyszer, de ismet semmi...
- Es erre mit tett on, Sir Arthur?
- Hat, en ugy beszartam...
- Nem csodaljuk, Sir Arthur, abban a helyzetben...
- Nem akkor! Most...

Megy az oceanjaro, egyszer csak leket kap. A kapitany a hajon utazo buveszhez
fordul segitsegert, hogy lekosse az utasok figyelmet. Az ossze is hivja oket a
szalonba, ahol elkezdi bemutatni a trukkjeit. Nyuszi a cilinderbol, viragok a
semmibol stb. Egyszer csak a betoro viz eleri a kazant es eppen akkor, amikor a
buvesz a cilinder felett koroz a palcajaval, hogy csirbu-csiriba, a kazan
robban. Egy ora mulva a buvesz egy ajtoba kapaszkodva, egy masik utas egy
szekrenyrol atszol a buvesznek:
- Hallja, de hulye viccei vannak maganak!

- Mama - kerdezi a negyeves kisfiu az anyjatol - a multkor lattam,
hogy a Papa betette a futyijet valahova a labad koze a bozontba, miert?
- Tudod kisfiam, a Papa meg en eldontottuk, hogy lesz egy kistestvered, es ha a
Papa odateszi a futyijet, akkor nemsokara kapok a golyatol egy kisbabat.
- De a multkor a Papa futyijet a szadban lattam. Es akkor mit kapsz?
- Karkotot.

A varosi fiucska elmegy nyaralni a nagyszulokhoz falura.
A nagypapara persze raszolnak a szulok, hogy mutassa meg a
fiunak, milyen a videki elet. Elmennek hat setalni. A fiu megkerdezi:
- Nagypapa, mi az ott?
- Az kisfiam, egy tehen.
- Nagypapa, mi az ott?
- Az kisfiam, egy kecske - igy megy, amig a nagypapa meg nem elegeli.
Hogy a fiu el legyen sokaig foglalva, ad neki egy feladatot.
- Na, fiam. Itt van ez a giliszta. Kapsz egy 100-ast, ha vissza tudod
dugni abba a lyukba, amibol kivettem. A fiunak mi sem termeszetesebb, elokap
egy hajlakkos spray-t, lefujja, majd mikor mar megkemenyedett a
szerencsetlen allat, akkor visszadugja a foldbe. Nagyot nez a nagyapo.
Masnap reggel, mikor ismet kimennek setalni, a nagyapo lehajol a fiuhoz.
- Na, te gyerek. Ezt a 100-ast tolem kapod, mert megigertem. Ezt a 100-ast
pedig a nagyi kuldi!

Egy fiatal no este felhivja az ugyeletet:
- Doktor ur! Siessen, mert a kisfiam lenyelte az osszes antibebi tablettamat.
Ot perc mulva ujabb hivas:
- Doktor ur! Nem kell jonnie, talaltam a fiokban meg egyet.

Ficko bemegy a talalmanyi hivatalba es letesz az asztalra egy almat.
- Ez mi? - kerdi a talalmanyelbiralo.
- Kostolja meg!
- Na, de mi ez?
- Kostolja meg! - erolteti a ficko.
A bira beleharap es elmosolyodik:
- Ez banan izu!
- Na, na, ugye!
- Jo, jo, de ezt senki nem venne - csinaljon pina izu almat es jojjon
vissza, ha kesz!
Eltelik egy ev, a ficko megint jon, leteszi az almat.
- Ez mi? - kerdi a bira.
- Kostolja meg!
Beleharap, es majd elhanyja magat:
-...ooo... de hat ez szar izu!
- Ne ott! A masik oldalan!

Az ovodaban a gyerekek arrol meselnek, hogy kinek mi a jele:
- Az en jelem azert a narancsvirag - modja az egyik kislany - mert amikor az
anyukam terhes volt velem, a vallara esett egy narancsvirag.
- Az en jelem azert a bukkfalevel - meseli egy masik - mert amikor anyukam
terhes volt velem, a vallara esett egy bukkfalevel.
Harmadszorra egy kicsit furcsa kisfiu mesel, kicsit gurgulazo hangon:
- Aaz Een jeelem azeert a zongora...

- Hallottad? Feltalaltak a kvarczoknit!
- Az milyen?
- Nem kell felhuzni.

Kobor kutya es a rendor kutya setalnak az erdoben es belelepnek a
medvecsapdaba.
Kobor kutya leragja az egyik labat, kiszabadul, majd elszalad.
Harom nap mulva arrafele korical, es latja, hogy a rendor kutya meg
mindig bent van a csapdaban, es odaszol neki:
- He! Miert nem teszed azt amit en, leragod az egyik labadat es szabad vagy.
- Hagyd el, mar harmat leragtam, de meg mindig itt vagyok.

Morickanak szep, fiatal edesanyja van es magaval viszi Morickat
nogyogyaszhoz. Az orvos nekifog vizsgalni az anyukat, es kozben
kerdezgeti Morickat. Megfogja az anyuci formas melleit, es megkerdi:
- Mit csinalok most, kisfiam?
- Manualis rakszurovizsgalatot tetszik vegezni.
Az orvos ezutan rendesen belenyul az anyuciba:
- Most mit csinalok?
- Mehszajvizsgalatot.
Az orvos gondol egyet, lekapja a nadragjat es elkezdi tomni az anyukat.
- Es most mit csinalok?
- Most tetszik elkapni azt a trippert, ami miatt idejottunk.

Hogyan teremtette isten a not:
elso nap teremtette a tyukot
masodik nap teremtette a libat
harmadik nap elfogyott a toll.

A sarkany felesege a szepseges kiralykisasszony,
akihez a kiralyfi suttyomban jar kefelni. Kiralyfi belep a szobaba, a
kiralykisasszony ijedt szemekkel kerdi:
- Nem felsz, kiralyfi? Az en uram a rettenetes sarkany. Ha itt talal, szettep.
- Nem felek. Otthagytam a lovamat az erkely alatt. Ha dobogast hallunk
a lepcson, az erkelyrol egyenest raugrok es elvagtatok.
Nekilatnak a dolognak, eppen a legszebb reszhez ernek, amikor dobog a
lepcso. Kiralyfi felpattan, kiugrik az erkelyrol.
Belep a lo, es megszolal:
- Bocs, de nagyon esett az eso, gondoltam bejovok en is.
Masnap kiralyfi jon felkotott kezzel. A kiralylany ismet aggodik:
- Jaj kiralyfi, mi lesz, ha megjon az uram, a rettenetes sarkany?
- Ne aggodj kiralylany, itt az ejtoernyom, ha dobogast hallunk a lepcson,
magamra kapom es kiugrok az erkelyen.
Tortennek a tortenesek, amikor dobogas hallatszik a lepcsorol. Kiralyfi
rogvest ki is ugrik az erkelyen. Belep a szobaba a lo es megszolal:
- Bocs, ha legkozelebb erre jar a kiralyfi, mondd meg neki, hogy ha
visszaadja a zabostarisznyamat, en visszaadom az ejtoernyojet.
Harmadnap jon ismet a kiralyfi, mindket keze felkotve. A kiralylany
sopankodasat meg sem varva megszolal:
- Nyugi, most nem lesz semmi gikszer. Elhoztam a propelleres alsonacimat, ha
jon a sarkany, csak kiugrok az erkelyen, es huss elrepulok.
Ismet nekilatnak elvezni a rovid foldi let kisszamu oromei kozul az egyik
legkellemesebbet, amikor dobogas hallatszik a lepcso felol. Kiralyfi
kiugrik az erkelyrol. Belep a sarkany:
- Asszony, ferfiszagot erzek. Ki volt itt?
- Senki, kedves uram.
- Es akkor kie az a propelleres alsonadrag ott a sarokban?

A tanar megkerdezi a kislany anyjatol:
- Mondja, honnan orokolte a kislanya ezt a hatalmas tudasszomjat?
- A tudast tolem, a szomjat az apjatol...

- 55 eves vagyok. 55 otodik ho otodiken szulettem. 5 felesegem volt, 5
gyermekem van. Az V. keruletben lakom az otos szamu hazban, otos emelet,
otos ajto. Ma, a szuletesnapomon megtettem 555 forintot az otos lora!
- No es befutott?
- Otodiknek...

Szekely meg fia vagjak a fat, egyszer csak megszolal a fiu:
- Na, isten magaval edesapam!
- Miert, felem dol a fa?
- Nem, csak en mar kurvara unom, elmegyek haza.

Temetesen, a hatso sorban allo pasi sugja a szomszedjanak:
- Kar, hogy ilyen hirtelen meghalt ez a Jancsi. Meg akartam neki mondani
valami fontosat...
- Mit?
- Hat, hogy vigyazzon, mert dol a gerenda...

A szarace'nok dala

Mi a szar... Mi a szar... mi a szarace'nok serege vagyunk,
Beleku'r... Beleku'r... Belekurjantjuk a vila'gba dalunk,
Sza'jba ku'r... Sza'jba ku'r... Sza'jba kurta'bb szo:veg nem illene ta'n,
Majd leszopsz... Majd leszopsz... Majd lesz opszasza a gyo"zelem uta'n!

Egy nagy fasz... Egy nagy fasz... Egy nagy faszekerce a mi fegyveru:nk,
Napicsa... Napicsa... Napi csata edzi meg ba'tor szivu:nk,
Seggemen... Seggemen... Se Gemencen, s ma'shol sincs ily ho"s csapat,
Ko"picsa... Ko"picsa... Ko:pi csapatunk a me'rgezett nyilat!

Nagyfaszom... Nagyfaszom... Nagy fa szombatonke'nt a'ldozo'helyu:nk,
Be'kapod... Be'kapod... Be'ka podvas combja lesz az e'telu:nk,
A buzi... A buzi... A bu' zizegteti szive't ellenu:nk,
Kinyalom... Kinyalom... Kinja, lomhasa'ga ero"t ad neku:nk!

Lepisil... Lepisil... Lepi sildes sapka'nkat az orsza'gu't pora,
Keme'ny mell... Keme'ny mell... Keme'ny mellve'rtu:nko:n megcsillan a nap,
Hosszu' fasz... Hosszu' fasz... Hosszu' faszila'nkra ve'stu:k e'neku:nk,
A nagy segg... A nagy segg... A nagy segesva'ri csata'ba megyu:nk!

Teve'nfasz... Teve'nfasz... Teve'n fasza'llita's a mi kenyeru:nk,
Sok hu:lye... Sok hu:lye... Sok hu" jeles vite'z csata'zik velu:nk,
Nagy farok... Nagy farok... Nagy farokka'n ke'szu:l harci ko:penyu:nk,
Porbafing... Porbafing... Porba finn ga'rdista omlik, ha jo:vu:nk!

O: strici... O: strici... O:striciklivel az u'ton suhanunk,
Raka's szar... Raka's szar... Raka's szarmata't ma'r leva'gott karunk,
Lo'geci... Lo'geci... Lo'g e cimer itt a sa'trunk oldala'n,
Ele'lvez... Ele'lvez... Ele'l veze'ru:nk me'g sza'z e'vig tala'n!

Nagybarom... Nagybarom... Nagyba romboljuk a va'rosok fala't,
Jo'l megku'rt... Jo'l megku'rt... Jo'l megkurtitjuk az ellense'g hada't,
Ha'nyade'k... Ha'nyade'k... Ha'ny a de'ka'n s rektor, kit leo:lt hadunk,
Mi a szar... Mi a szar... mi a szarace'nok serege vagyunk!

Egy ferfi olvassa Amerikaban, hogy egy olyan uj szamitogepet talaltak
fel, ami fel pohar vizeletbol megmondja, hogy kinek mia a baja.
Masnap rohan az orvosahoz: Doktor Ur, meg lehet nalam is csinalni?
- Persze, itt egy pohar, pisiljen bele.
Vizeletespohar be, gep kattog-villog-szamol, szalag ki:
"Uram, Onnek teniszkonyoke van, gyorsan operaltassa meg!"
- Doktor ur, itt valami tevedes van, soha nem teniszeztem, nem lehetne
ezt megkontrollalni?
- Dehogynem, jojjon vissza holnap.
Hazafele a pofa gondolkodik: kibaszok en ezekkel a kurva orvosokkal!
Otthon a felesegenek: pisilj bele, lanyanak: pisilj bele, o meg
belerazza a farkat.
Masnap pohar be, gep kattog-villog-szamol, diagnozis megjelenik:
"Uram, a lanya harom honapos terhes, a felesegenek trippere van, es ha
tovabbra is razza a farkat, sohasem gyogyul meg a teniszkonyoke!"

Egy ferfit gyorshajtasert megallit a rendor. Feljelentessel
fenyegetozik, mire az autovezeto egy kompromisszumos javaslattal all elo:
- Ha tudok olyat kerdezni magatol, amire nem tud valaszolni, akkor elenged?
- Igen - valaszolja rovid gondolkodas utan a rendor.
- Melyik honapban szuletik a legtobb gyerek?
A rendor tori a fejet, de nem tud valaszolni.
- Nem tudom.
- Hat a kilencedikben.
A rendor betartja a szavat, elengedi a gyorshajtot. A kovetkezo
szabalytalankodonak mar o ajanlja:
- Ha tud felelni a kovetkezo talalos kerdesre, akkor buntetes nelkul
tovabbengedem. - A bunos persze beleegyezik.
- Melyik honapban szuletik a legtobb gyerek?
A sofor nem tud valaszolni, hat a fejet csovalja. A rendor pedig buszken:
- Ilyet nem tudni! Hat szeptemberben!

- Jossz?
- Hozza'd vagy hozza'm?
- Na, ha vitazol, akkor hagyjuk.

- Mi az abszolut ciki?
- Amikor a szopos-kurva harapos kedveben van.

- Mi a hasonlosag a tornado es a no kozott?
- Amikor jonnek, akkor mindketto meleg es nedves. Amikor mennek, akkor
viszik a kocsidat es a hazadat.

Harom kemenykotesu falusi paraszt a kocsmaban veszekszik:
- El kellene donteni, hogy melyikunk a legferfiasabb!
- Jo' van, de hogy?
- Tul kell menni harom proban:
1. meg kell inni 5 liter rumot
2. agyon kell verni egy medvet
3. 3-szor meg kell baszni egy not
- Jo'! Benne vagyunk!
Indul az elso, de mar a 2. liter rumnal osszeesik.
Indul a masodik, megissza az 5 liter rumot, bemegy a medvehez,
de fel perc mulva nagy csorompolessel esik ki az ajton...
Indul a harmadik, megissza az 5 liter rumot, bemegy a medvehez,
nagy orditozasok...nyogesek...iszonyu hangok...csorompoles...
Majd csak egy 10-15 perc mulva jon kifele:
- NA? HA' MELYIK NOT KELL AGYONVERNI?

Egy pasi es a felesege ulnek a moziban. Egyszercsak a no megszolal:
- Dragam, ez a ferfi itt maszturbal melletem.
- Hagyjad, dragam.
- De dragam, ez a ferfi itt maszturbal melletem.
- Nem baj.
- De az en kezemmel.

Ket reszeg hajnalban jon haza. Megszolal az egyik:
- Te,... gyun fol a nap.
- Me'r, azt is ittunk?

Pistike beszalad a konyhaba:
- Anya, anya, leszakadt a nagyi keze.
- Nem baj, kisfiam, hozzad a TAKAREKSZOVETKEZET.

- Viszontlatasra edesapam!
- Mi az, ram dol a fa?
- Igen, meg el is megyek.

- Miert jo az, ha az anyost elviszed magaddal szavazni?
- Legalabb ismerkedik az urnaval!

Albania hadat uzen Oroszorszagnak. Termeszetesen az egesz vilag
ledobben, s a problema bekes megoldasa erdekeben egy ENSZ
bekelteto targyalast hivnak ossze.
Megkerik mindket felet, hogy ismertesse hadseregenek fegyverzetet, letszamat.
Kezdi az Alban fel:
- 10 repulo, 100 pancelos, 100 agyu, 10000 katona.
Az oroszok kovetkeznek:
- 500 ballisztikus raketa, 20000 repulo, 50000 pancelos, 50000 agyu...
Az alban hadugyminiszter minden egyes adat utan egyre jobban elsapad,
majd amikor az orosz fel kozli: 500.000 katona... elajul.
Mindenki megorul, biztos eszhez tertek az albanok, es kezdik
felpofozni az alban hadugyminisztert.
O felaleltan kinyogi:
- Hova rakjuk ezt a rengeteg hadifoglyot?

A vadnyugati kocsmaba beront egy lo, odamagy a pulthoz, racsap es odaszol
a kocsmarosnak:
- Whiskyt rummal, de szaporan!
Megkapja, egy lendulEttel felhajtja es kimegy.
A cowboyok csak elhulten neznek, mire a kocsmaros:
- Mit neznek? Ilyen ez, maskor se koszon!

- Edesapam, maga fele dol a fa!
- Es koszonni ki fog?

Milyen az alban legvedelem?
(Integetve) A kurva anyad, gyere le!

Az alban kormany elhatarozza, hogy Brezsnyev elvtars szuletesnapjara
kell valamit ajandekozni a nagy elvtarsnak. Igen am, de mit? Megszolal
az egyik tabornok:
- Adjunk Brezsnyev elvtarsnak egy tankot!
- A, azt nem lehet. Az keves.
- Akkor adjuk neki mind a kettot...

- Miert jon fel az alban tengerealattjaro otpercenkent a viz alol?
- Hogy levegot vegyenek az evezosok.

Plebanos elmegy a rendorsegre:
- Fiam - szol a rendorfonoknek - elloptak a kerekparom.
- Hat ez nagy baj atyam, nagyon sokat lopnak az iden, de hat pont magatol...
No, van egy jo otletem: Magat mindenki ismeri es tiszteli a faluban, mindenki
ott van a vasarnapi misen. Mondja el a 10 parancsolatot, es amikor oda er,
hogy NE LOPJ! akkor tartson egy kis szunetet, nezzen mindenkinek a szemebe
es aki a tolvaj, az nem mer visszanezni.
- Nagyon jo fiam, igy teszek.
Hetfon talalkoznak:
- Atyam, milyen volt a mise?
- Ugy tettem fiam, ahogy mondtad, nagyon jo otletet adtal: ahogy odaertem, hogy
NE paraznalkodj, rogton tudtam, hol hagytam a biciklimet.

A gyerekek nagyon nem tudjak a matekot az altalanos
iskolaban, tanitoneni nagyon kiakad :
- Ha ez igy megy tovabb, az osztaly 50 szazaleka meg fog bukni!
Egy kis ido mulva Moricka elkezd ektelenul rohogni. Tanitoneni:
- Ez egyaltalan nem nevetseges! Mit rohogsz Moricka?
- De hat nem is vagyunk annyian!

Ferfi: - Mondtam-e neked valaha, hogy gyonyoru vagy?
No: - Oh, meg nem!
Ferfi: - Akkor honnan vetted?

A buzi bemegy a boltba:
- Kerek egy rud kolbaszt.
- Felszeleteljem?
- Hat mit kepzel maga, mi az en seggem? Persely?

A gyerekek varjak, hogy elkezdodjon az angolora.
Egyszer csak bejon egy csinos tanarno.
Pistike: - A mindenit, de megkefelnem!
Tanarno: - Kifele! De azonnal!
Pistike indul kifele a terembol.
Tanarno: - Nem te Pistike, a tobbiek!

Megy egy fekete BMW az orszaguton, az ut szelen all negy kurva.
A kocsi megall, a ferfi kiszol:
- Te, te es te. - mutat rajuk.
- Es en? - kerdezi a negyedik.
- Te is tunj el a picsaba!

A dilihazban az egyik bolond kitalalja, hogy annak ad 10 Forintot,
aki ki tud ugrani fejjel a kulcslyukon.
Probalkozik az elso, visszapattan.
Probalkozik a masodik, visszapattan.
Probalkozik a harmadik, az is visszapattan.
Egyszer csak el kezd rohogni az, aki kitalata az egeszet.
- Hat te meg mit rohogsz? - kerdezik.
- Hulyek! Hat kivul benne van a kulcs!

- Edesapam, Isten aldja!
- Csak nem felem dol a fa?
- Ej, edesapam, most aztan jol lelotte a poent!

Ket buzi beul a taxiba. Mennek-mennek. Eltelik egy kis ido.
- Elnezest nem zavarna, ha finganek egyet? - kerdi az egyik a taxist.
- Nem. Csak nyugodtan. Mindent a vendegert.
- Pfhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Kis ido mulva a masik is rakerdez:
- Nem zavarna, ha en is?
- Nyugodtan.
- Pfhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhha!
- Elnezest uraim, nem zavarna onoket, ha en is? - kerdi a taxis.
- Nyugodtan!
- Prrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
Mire a ket buzi osszenez:
- Te, ez meg szuz!

Egy ferfi bemegy a military shop-ba:
- Van alcaruhajuk?
- Van, csak nem talaljuk.

- Lehuzzam a bugyimat?
- Inkabb a ragodat kopd ki!

- Mirol lehet megismerni a plafonon egy nostenymuslicat?
- Letrarol.

Nem csak az erdoben a kullancsoktol lehet agyhartyagyulladast kapni,
hanem egy ego szobaban is!

"Az allam felkopik" - XIV. keruleti Lajos ba'.

- Mi van az idegbeteg lo laban?
- Pszichopata.

A paraszt bacsi UFO-t latott es lemegy hozza falura a riporter:
- Hat mondja, mit is latott kend?
- Megyek a szantasban... kurva sotet van!
Megyek... megyek... kurva sotet van!
Megyek az arok partjan... kurva sotet van!
Egyszer csak mi a picsa?!...Oszt megin' kurva sotet van!

Ket fa beszelget:
- Na, Isten aldjon!
- Mesz el?
- Nem, csak itt van az oreg szekely es ledolok egy kicsit!

- Ki (volt) az abszolut antikommunista?
- Aki belepett a partba, aztan felakasztotta magat, hogy eggyel
kevesebben legyenek.

- Melyik a legbudosebb allat?
- A vegbelrak.

Harom sebesz egy konferencia szuneteben arrol vitatkozik, hogy melyikuk
a nagyobb tudasu. Azt mondja az orosz:
- Egyszer nalunk egy munkasnak egy gep levagta a kezet, gyorsan
visszavarrtam, azota sincsen vele semmi problemaja, es csak egy heg jelzi
a balesetet.
- Ez igen. - mondja az amerikai - Nalunk egyszer egy munkas fejet vagta
le egy gep, gyorsan visszavarrtam, es semmi problema azota sem, csak
egy kis heg jelzi a balesetet.
- Ez igen, uraim! - mondja a magyar sebesz - De nezzek csak a tenyeremet.
Ot perccel ezelott rajta volt egy kozel tiz centis vagas, es most
semmilyen lathato nyoma nincs.
Nezi a ket masik a a magyar tenyeret, tenyleg semmit sem latni, de megszolal
az amerikai:
- Megbocsasson kollega, de ezt nem hiszem el!
- Nem? Na, akkor szagolja meg...

- Mi a kulonbseg a siraly es a neger kozott?
- A siralynak feher a farka es a neger nem tud repulni.

Kislany a jatszoteren, anyuka a padon olvas.
- Mami, basznak a kutyak!
- Jajj kislanyom, hat ne foglalkozz veluk!
- De FAJ!

Videki temetes utan osszegyulnek halotti torra a gazda hazanal. De nagy
vihar keletkezik es elkotorja a gyaszolo ferj haztetejet az eros szel.
Felkiallt a gazda, nez kifele az eg fele:
- Margit, MAR VISSZA IS JOTTEL?

Oreg vadasz mesel:
- Es akkor a forro ejszakaban meztelenul kimentem egyet jarni. Kiugrott egy
oroszlan a bokorbol, en rohantam vissza a tabor fele, az oroszlan 20 lepesre,
en rohantam, az oroszlan 5 lepesre...
Mire egy hallgato:
- En osszeszartam volna magam!
- Hat mit gondolsz, min csuszott el az oroszlan?

Hogyan lehet fegyvertelenul - egy nemet szotarral - megmenekulni egy
oroszlan elol: leforditja az ember nemetre, akkor az oroszlan
megvan love es nem bant.

- Hogyan lehet a Szaharaban megtalalni egy oroszlant?
- At kell szitalni: ami lemegy, az a homok, ami fentmarad, az oroszlan.

- Hogyan lehel egy medve elol megmenekulni fegyvertelenul?
- Elebe tesz az ember egy nemet nevelot, akkor a medve meg van dermedve es
nem bant.

Az erkolcsrol esik szo az iskolaban. A tanito neni megkerdezi:
- Ha peldaul en belenyulok egy bacsi zsebebe, es onnan az o tudta
nelkul penzt veszek ki, akkor mi vagyok en?
- A bacsi felesege!

A ferj hazassagi evfordulojukra egy marvany sirkovel lepi meg a
feleseget. Rajta felirat:
Itt nyugszik a felesegem. Hideg, mint mindig...
Masnapra az asszony is vesz egy sirkovet, a kovetkezo felirattal:
Itt nyugszik a ferjem. Merev, mint meg soha...

Egy ficko elmegy az orvoshoz, es mondja, hogy szerinte neki
belgilisztaja van. Az orvos megvizsgalja, es egyetert vele. A ficko
kerdezi, hogy hogyan lehetne elpusztitani a gilisztat. Az orvos megkeri,
hogy jojjon vissza masnap 9-re es hozzon magaval egy banant es egy
narancsot.
A pasi masnap visszajon, az orvos megkeri, hogy vetkozzon le, hajoljon
elore, majd egy hirtelen mozdulattal felnyomja neki a banant. A ficko
orulten ugral korbe-korbe, az orvos csak all es nezi az orajat. Pontosan
egy perc mulva mondja a fickonak, hogy ha igazan meg akar szabadulni a
gilisztatol, alljon meg. A ficko kenytelen-kelletlen beleegyezeik, erre
az orvos felnyomja neki a narancsot is...
- Rendben, holnap jojjon ismet, es hozza a banat es a narancsot!
Masnap az egesz megismetlodik. Banan fel, majd pontosan egy perc mulva a
narancs is. Majd masnap ismet, aztan ismet, egeszen egy heten at.
Vegul a doktor mondja a paciensnek, hogy masnapra mar csak egy banat
hozzon, narancs helyett viszont egy kalapacsot. A ficko kicsit
csodalkozik, de ugy tesz.
Masnap a doktor ismet felnyomja a banant, majd kezbe veszi a kalapacsot
es var... A ficko ott all elorehajolva, remego terdekkel... a doki csak
var, var... eltelik egy perc, ketto... harom... ot...
Hat perc mulva egyszer csak megjelenik egy kis fej a ficko segglukaban:
- He! Hol a narancsom?
BAAAMMMMM!!!

A rendornek megjelenik a jo tunder, es megigeri neki, hogy amiert ilyen
szepen dolgozik (mar ez magaban is vicc) teljesiti ket kivansagat.
- Legyen egy olyan soroskorsom, amibol soha nem fogy ki a sor!
A tunderke csettint egyet, mire ott terem egy korso.
A rendor nezegeti, iszik belole, nem fogy a sor. Fejjel lefele forditja,
omlik a sor, de csak nem fogy ki:
- Hu ez nagyon jo, ilyen kell meg egy.

Nyuszika a kocsmaban, kicsit spiccesen:
- Ki akar verekedni, ti ruhes dogok?!
- En - mondja a medve.
- OK medve, te velem vagy...

- Mit ettel a menzan?
- Uzemi koszt...

- Mikor jon ra a kurva, hogy kioregedett?
- Amikor racsuszik a barszekre.

- Milyen a mai modern kislany?
- Az anyja cipoje meg nagy neki, de az apja fasza mar kicsi.

- Gezuka, ne rangasd a nagymama fejet!
- Gezuka, ne rangasd a nagymama fejet!
- Gezuka! Hanyszor mondjam meg, hogy ne rangasd a nagymama fejet!
Mar harmadszor utok melle a baltaval!

- Kepzeld, tegnap vettem egy gorenyt.
- Tenyleg? Es nincs budos?
- Van, de majd megszokja...

- Sofor ur, hova megyen ez a busz?
- Kalocsara. Nem latja, hogy ki van irva?
- En latom, de azert nem biztos, hogy oda megy.
- Bacsi, ha egyszer ki van irva, akkor az biztos.
- Jo, jo, de en egyszer lattam kiirva egy ajtora, hogy 'NOK',
bementem oda, es az budi volt.

- Miert nem exportalnak noi combokat?
- Mert mindig kozbecsuszik valami.

- Mit eszik a vegeterianus kannibal?
- Zoldsegest.

Figura a dokinal. Ossze-vissza van verve, a doki szornyulkodik:
- Mi tortent magaval, uram?
- Elutott egy repulo!
- Es mi tortent azutan?
- Egy UFO is elutott.
- Te jo eg! Es aztan?
- Utana meg egy kacsa is nekem jott!
- Es tortent meg valami?
- Igen, valaki kikapcsolta a korhintat!

Tanarno az oran felteszi a kerdest:
- Mi az: zold es ugral?
Pistike jelentkezik:
- Beka!
- Helyes, de lehetne szocske is. Kovetkezo: barna es 4 laba van.
Megint Pistike jelentkezik:
- Ozike!
- Helyes, de lehetne szarvas is.
- Tanarno, lehetne nekem is egy kerdesem? - kerdi Pistike.
- Persze, hallgatlak.
- Mi az: amikor tanarno szajaba veszi nagy es kemeny, mikor kiveszi kicsi es
puha.
Valasz helyett egy pofont nyom le a tanarno Pistikenek.
Erre Pistike vigyorogva:
- Helyes, de lehetne ragogumi is!

A sarkon alldogalo leany leszolitja az arra halado fiatalembert.
- Apukam, gyere jatsszunk toltott cigarettat!
- Hat az meg milyen?
- En adom a huvelyt, te pedig a dohanyt.

A rendor fia egyest kapott foldrajzbol, s az apja jol elveri. Mikor a
gyerek elalszik, mondja a rendor felesege:
- Budos kolyke, az az egyetlen dolga, hogy tanuljon. Bar en sem tudom
hol van Afrika. Es te?
- Pontosan en se, de nem lehet olyan messze. Orjarat kozben mindig
talalkozom egy negerrel, aki biciklin jar.

A Mercedes gyar olyan uj modellt allit elo, amelyben nem lesz
kormany, hogy egyszerre lehessen telefonalni es orrot turni.

- Miert nem viziallat az oroszlan?
- Mert kifolyna a ketrecbol a viz.

- Apa, megeroszakoltak a buzik!
- Miert nem futottal el, kisfiam?
- Tusarku cipoben?

- Gazsi, adj gyorsan kolcson 10 vodor vizet!
- Minek, hat neked is van kutad!
- Igen de most esett bele anyosom es a viz csak nyakig er neki.

Anasztazia grofno estelyt ad. Az estelyen minden ferfivendegnek
illik tancolni a haziasszonnyal. Am ezt az urak nem fogadjak
jo szivvel, mivel a grofnonek igen budos a szaja. Elkezdenek
tanakodni, hogy hogyan kozoljek a grofnovel a tenyt. Arisztid grof igy szol:
- Bizzatok ram az ugyet!
Arisztid fel is keri a grofnot, es tanc kozben igy szol hozza:
- No, es mondja csak grofno, epek a fogai?
- Hogyne, kedves grofom. Eppen most csinaltattam uj hidat.
- Es mondja, kedves grofno! Nem szartak veletlenul a hid ala?

- Hogy hivjak a fekete boru tizenevest?
- Tineger.

A rendor megy a parkban, es az egyik bokor mogul gyanus nyogeseket hall.
Odaszol:
- Aha, itt maguk kimeritik a kozszemeremsertes tenyalladekat. 1000 Ft
helyszini birsag.
Kinyujtjak a bokor mogul, a rendor setal tovabb. Masik bokor, megint
nyogesek, megint beszol:
- Aha, itt maguk kimeritik a kozszemeremsertes tenyalladakat. 1000 Ft
helyszini birsag.
Kiadjak, a rendor el. Ismet bokor, ismet nyogesek:
- Aha, itt maguk kimeritik a kozszemeremsertes tenyalladekat. 1000 Ft
helyszini birsag.
A bokorbol:
- Szivem, add ide a penztarcamat.
A rendor:
- Aha, ketten vannak. Akkor 2000!

A fiatal festo kiallitasan egy uzletember szemlelodik, majd odahivja a muveszt
az egyik kephez es ra'bok:
- Ezt megveszem 2000 Ft-ert.
A festo teljesen elhul:
- De uram, hogy gondolja ezt? Hiszen csak egy uj vaszon tobbe kerult
2000-nel!
- Az valoban tobb, de ez mar ossze van kenve.

2 koma beszelget:
- Kepzeld, a Sanyo fia papnak ment.
- Ne beszelj! Hogy lehet ez?
- Sajnos keson fekezett a dzsippel.

A rendor kilep a hazbol es meglatja, hogy foiskolas fia (!?) az
autojuk lampajat probalja eppen kiszerelni:
- Te meg mit csinalsz?
- A suliban azt mondtak, hogy felev vegen vigyuk be az indexet.

Filozofiaoran Freudrol eloadast tarto tanar eszreveszi, hogy az egyik
diak folyamatosan a Nemzeti Sportot bongeszi. Odalep hozza:
- Mondja csak, maga freudista? - Mire az lelkesen felkapja a fejet:
- Persze, hogy fradista vagyok.

- Mi a borrak legbiztosabb ellenszere?
- A napfogyatkozas.

- Mit mond a nyuszika a hoembernek?
- Ide a repat, vagy hozom a radiatort!

Csongetnek az oregasszony ajtajan. Mikor ajtot nyit, latja, hogy egy arasznyi
fekete csuklyas, kaszas emberke all ott.
- Szentseges eg - ijed meg a nenike - csak nem ertem jott?
- Oh, ne tessek felni - valaszol az emberke - en a halal fia vagyok,
csak a papagajert jottem.

Arisztid megkerdezi a tarsasagaban levo holgytol:
- Nagyhshagosh asszonyom, miehrt olyan selymes a keze?
- Mert szarvasbor kesztyut hordok.
- Ehrdekes - valaszol Arisztid - en szahrvasbohr nadhragot hohrdok es megis
hrancosak a golyoim!

- Szoltal, dragam?
- Nem.
- Akkor jol hallottam.

Pistike megy haza boldogan.
- Anyu! Az oltozoben elcsereltek a dzsekimet!
- Jajjj! Es miert vagy ilyen vidam?
- Nem is vittem ma dzsekit.

Karako Gergo, hires szekely citeras.
Egy pesti riporter megy el hozza, Csikszeredara.
- Aztan, hany eve citerazik? - kerdezi a riporter.
- Pontosan tizenegy eve. - valaszol a szekely.
- Es azelott?
- Azelott nem citeraztam.

Megy az uton a lovasszeker.
- He, kocsis! Beazik a teto! Mindig igy van?
- Nem, csak ha esik.

Egy ferfi bemegy egy mini shop-ba.
Egyszer csak ragyujt egy szal cigire.
- Itt tilos a dohanyzas, kerem! - modja az elado.
- Miert, hat itt is lehet kapni cigarettat!
- Ovszert is lehet kapni!

- Onnek igen sulyos neurozisa van. Ajanlom, hogy pihenjen sokat, fekudjon le
a tyukokkal.
- Hannyal, doktor ur?

Ket skot utazik a londoni gyors etkezokocsijaban. A vonat kozeledik az
allomashoz, a skotok is vegeztek egy-egy pohar asvanyvizzel. Az egyik
megszolal:
- Na, akkor fizessunk.
- Mit kapkodsz, hatha kisiklik...

- Ki volt Huba tarsa?
- Szameg!

Betoro betor a lakasba. Lopakodik a szef fele, tenne a dolgat,
de egyszercsak megszolal egy foldontuli hang:
- Jezus figyel teged!
Megretten, de mivel nem tortenik semmi, folytatja utjat.
Par lepes utan a hang ismet megszolal:
- Jezus figyel teged!
Ismet megijed, de mivel megint nem tortenik semmi, hat megy
tovabb. Odaer a szefhez, hat latja, hogy mellette egy bazi nagy
kalitka all letakarva. Leszedi a takarot, es egy szep nagy papagajt
pillant meg. Megkerdezi tole:
- Te beszeltel az elobb?
- Igen.
- Es teged hivnak Jezusnak?
- Nem. engem Edomernek hivnak.
- Ki az a hulye, aki az Edomer nevet adja a papagajanak?
- Ugyanaz, aki a Jezus nevet adja a pittbulljanak.

Gyorsan, jol es olcson dolgozom. Ebbol kettot valaszthat a kedves ugyfel.

Ornagy a sorkatonanak:
- Megfenyitem tiz napra, de ha kell, egy hetre is!

Az angol, a francia es a magyar vitatkoznak, hogy melyikuknel
nagyobb az elteres az irott es a beszelt nyelv kozott.
Angol: Mi azt irjuk, hogy "Action" es azt mondjuk, hogy ekson.
Francia: Mi azt irjuk, hogy "Bordeaux" es azt mondjuk, hogy bordo.
Magyar: Mi azt irjuk, hogy "Hogy tetszett mondani?" es azt mondjuk, hogy HE?

- Hogyan lehet megitatni egy doglott macskaval fel liter tejet?
- Jol meg kell szivni a segget!

- Hogy szuletett az angol nyelv?
- Ket reszeg indian kozul az egyik beszelt, a masik meg irta, amit az egyik
mondott.

- Hogyan szuletett a holland nyelv?
- Angol tengereszek reszegen nemetul probaltak beszelni.

A figyelmetlen autos a falun atszaguldva elut egy kakast. Fogja a
doglott allatot, es beviszi a kozeli hazba:
- Asszonyom, nagyon sajnalom, de halalra gazoltam a kakasat. Mindent
megteszek, hogy potoljam a veszteseget.
- Igen? Akkor menjen gyorsan hatra az udvarba, a tyukok mar nagyon
turelmetlenek.

A fiatal tyukot elkezdi kergetni az uj kakas a baromfiudvarban. A tyuk
futas kozben ekeppen elmelkedik, mialatt a kakas mar majdnem utoleri:
- Ha megallok, azt hiszi kurva vagyok... Ha elszaladok, azt mondja
hulye vagyok... Hat akkor... most veletlenul megbotlok...

Hajotorotteket sodor a viz egy lakatlan szigetre: egy ferfit, egy
disznot es egy kutyat. Telik-mulik az ido, egyszer csak a ferfi mar nem bir
a gerjedelmevel. Elhatarozza, hogy magaeva teszi a disznot. Egyik reggel
elkezdi kerulgetni, de a kutya morogva mindig kozejuk all. Masnap reggel
ugyanerre a szigetre sodor a viz egy gyonyoru fiatal not. A ficko gyorsan
odarohan, feleleszti, mire a no igy szol:
- Megmentom! Hogyan halaljam meg neked?
- Azt a rohadt kutyat vidd mar el egy fel orara!

Egy kamion hatuljan:
Lanyok, ezt nezzetek! Nekem 18 m hosszu!

Korhazban:
- Hat, on egy nagyon sulyos fertozest kapott el asszonyom.
- Jajj, doktor ur, mi lesz most velem?
- Hat ezutan csak pizzat es palacsintat kaphat enni...
- Es attol meggyogyulok?
- Hat nem tudom, de az biztos, hogy csak ezt tudjuk az ajto alatt becsusztatni.

Pistike a kutyajaval jatszik az udvaron, s ez zavarja a szomszed
nenit, aki kiszol:
- Pistike, te kergeted azt a kutyat?
- Tekergeti a kurva anyad! Jatszom.

- Hogyan mutatkozik be a vilagbank?
- I am ef.

Bemegy a tini lany a vegyesbolta:
- Kerek egy csomag always betetet es egy uveg always coca-colat!

- Mennyi az a csiga? - kerdi a ficko az allatkereskedesben.
- 10.000 forint.
- Mennyi? Az baromi sok. Miert ilyen draga?
- UV csikot huz maga utan es kiviszi a szemetet a hatan.
- Es mennyi ez a papagaj?
- Ez 20.000 forint.
- Na ne! Ez meg miert ennyi?
- 10 nyelven beszel, szinkrontolmacsol, tudja a magyar himnuszt albanul!
- Szep, es mennyi ez a beka?
- Ez 50,000 forint.
- Na, hat ez mar sok! Ne szorakozz! Mit tud ez a kis zold takony?
- Szopni!
- Teljesen hulyenek nezel? Mindjart szetverem a pofad...
- Ne izgulj oreg, probald ki, ha nem hiszed!
Ficko fogja a bekat, beviszi az oltozofulkobe es eltelik 10
perc... Kirobban az ajto... Letesz 50.000 forintot... Rohan haza, beront
a lakasba:
- Idenezz asszony, mit vettem 50.000 forintert!
- Elmesz Te a jo kurva anyosomba, mar megint a szent szart hoztal haza?!
Egy beka?! Te mekkora fasz vagy!
- Ne ugass, nember! TANITSD MEG FOZNI, MOSNI, TAKARITANI ES HUZZ A PICSABA!

- Miert nem szalad a csiga?
- Utalja, ha lobog a szeme.

- Te Gazsi, a fijjad megbasta a lyanyomat!
- Azs en fijjam, haa mejjik?
- Haa a LAJOS.
- Jaa a LAJOS, azs ojjan, a megteszi.

Harom ember vitatkozik, hogy melyikuk felesege a feketebb. Megszolal az elso:
- Az en felesegem a legfeketebb, mert lattam amikor elvagta
az ujjat, es fekete volt a vere is.
- Az semmi - mondja a masodik - az en felesegemnek tavaly eltort a
laba, es lattam, hogy meg a csontja is fekete.
- Ugyan, ugyan - szol a harmadik - az enyem a legfeketebb. A multkor
fingott egyet es en harom hetig kormoltam utana a lakast!

Egy indian rezervatumban a turistak meglatnak egy tolldiszes indiant, aki az
aszfalt ut kozepen fekszik. Az egyik turista kozelebb lepve hozza ezt hallja:
- Feher, 200-as Mercedes... acelradial gumikkal... 85 merfold sebesseggel...
Felkialt a turista:
- Fantasztikus! Es ezt mind hallja?
- A fenet! Most utott el, ugy ket perce!

Erosebben pigmentalt kisebbsegi lopott egy disznot, beletette egy zsakba,
felkapta es vitte hazafele. Feluton talakozott a rendorrel, az rakoszont:
- Jo estet, cigany!
- En? Milyen disznot?

Egy pasztor nagy bogracsban fozi a vacsorajat. Arra teved egy masik,
ehes pasztor, es kerdezgetni kezdi:
- Mind maga fogja ezt a sok etelt megenni?
- En hat, Isten segedelmevel.
- Es ha Isten nem segit?
- Akkor egyedul eszem meg!

- Mit tesz a no a fulehez, hogy vonzobb legyen?
- A bokajat.

- Hogy keszul a gyerek?
- Leul az asztalhoz es megirja a lecket.

- Mondjatok egy hore lassulo jarmuvet!
- Lovaskocsi (hooooooo).

- Kit erdemes leszopni?
- Hat a Ludas Matyit, mert o haromszor fizeti vissza.

- Mi a teendo, ha libaboros az ember farka?
- Le kell huzni rola a libat.

- Kivanlak.
- En is.
- Imadlak.
- En is.
- Szeretlek.
- En is.
- Gyereket akarok toled.
- En is.
- Bela vagyok.
- En is.

Egy dali ifju megismerkedik egy 82 eves amazonnal es rogton beleszeret
a penzebe. Rovid, am heves udvarlas utan hazassagot kotnek es az akkori idok
divatja szerint Velencebe utaznak naszutra. A halokocsiban aztan az ifju ferj
lent varja, hogy az ifju ara felkeszuljon a naszra. Eloszor a muszempillak
vitorlaznak lefele, majd a paroka, azt koveti a protezis es a sort a mumellek
es egy mulab zarja. Mire az ifju ferj:
- Szivem! Felmasszak vagy leadod?

- Melyik a legrovidebb rendorvicc?
- Megy a rendor es gondolkozik...

- Pistike, mar megint elkestel az iskolabol. Mi tortent?
- Tanitoneni nem fogja elhinni, de az uton rablok tamadtak meg.
- Es elvettek toled valamit?
- Igen, a hazi feladatomat!

Amerikai: 4 gyerekem van, meg egy es kesz a kosarcsapatom!
Nemet: 10 gyerekem van, meg egy es kesz a focicsapatom!
Arab : 17 felesegem van, meg egy es kesz a golfpalyam!

Negy orvos beszelget, kit a legkonnyebb operalni.
- Termeszetesen a konyvelot, benne minden fel van cimkezve.
- Dehogy is - mondja a masik - a nyelveszt. Az o testeben minden
abc sorrendbe van szedve.
- A tanar sokkal egyszerubb - modja a harmadik - a tanar
testeben minden logikusan van elrendezve.
- Latszik, hogy meg sohasem volt dolgotok ugyveddel. Az ugyvednek
nincs szive, nincs gerince, es a szaja barmikor kovetkezmenyek
nelkul felcserelheto az alfelnyilasaval.

Ket patkany beszelget, elrepul folottuk egy denever.
- Nezd, mama, tunder!

Morickaeknak regi targyakat kell vinnie tortenelem orara. Pistike egy regi
kardot visz. A tanarno meg is dicseri, akarcsak Janoskat, aki egy regi
cserepet hoz. Morickatol is megkerdezi, hogy o mit hozott.
- Hat, en a papam vastudejet hoztam el.
- Es a papad mit szolt hozza?
- Hooo, hooo.

Apa es lanya motoron utaznak a sivatagban. Rablok tamadjak meg oket,
elveszik mindenuket, motort, ruhat, stb. Meztelenul mennek a sivatagban
tovabb. Megszolal az apa:
- Hat most mihez kedunk itt a sivatagban, minden nelkul?
- Ne aggodj, apa, ezt a gyurut sikerult elrejtenem a puncimban - mondja
a lany, ezzel bemennek egy kozeli oazisba es megveszik a legszuksegesebbeket
ahhoz, hogy tovabbmehessenek. Ekkor megint megszolal az apa:
- Hej, ha anyad is velunk lehetett volna, meg a motorunk is megmaradt volna!

Szomoruan ul a bagoly a fan, logatja szarnyait, arra jon egy angyal:
- Hat te miert vagy ilyen szomoru, bagoly?
- Azert, mert olyan okos vagyok, hogy nem tudok senkivel sem beszelgetni.
- Hat ezen lehet segiteni, leveszem az IQ-dat 150-re...
Egy par nap mulva megint arra jar az angyal es latja, hogy a bagoly
meg mindig nagyon szomoru.
- Hat te miert vagy meg mindig ilyen szomoru, bagoly?
- Meg mindig tul okos vagyok ahhoz, hogy beszelgessek masokkal.
- Hat jo... leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik egy het, jon az angyal:
- Na bagoly, mi ujsag?
- Jo jo, de csak iskolaigazgatokkal meg orvosokkal tudok beszelgetni.
- Ide figyelj bagoly, leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor mar menstrualnod
is kell!

- Melyik az az allat, amelyiknek tobb, mint a fele zsir?
- Zsiraf.

- Miert jo, ha kerekes kutad van?
- Mert oda tolod, ahova akarod.

- Juliska, megnezhetem a bugyidat?
- Meg. Itt van a taskamban...

- Es mondja, doktor ur, veszelyes ez a mutet?
- Ne aggodjon. Maga a szazotvenedik, akin ezt a mutetet vegrehajtom.
Egyszer mar sikerulnie kell!

A Farkas elkapja a Nyulat.
- Rendben van Farkas, olj meg, de engedd meg, hogy eljarjam a halaltancot.
A Farkas (koztudottan nagy folklorkedvelo) beleegyezik.
A Nyul elkezd lepegetni: egyet jobbra, kettot balra, harmat jobbra,
negyet balra, otot jobbra, FUTAS!
A Farkas (koztudottan nagy folklorkedvelo) felsohajt:
- Micsoda hulye koreografia!

- Jo napot, szomszed! Miert van bekotve a feje?
- Tudja, a tehenem fejes kozben mindig csapkodott a farkaval.
- Na es?
- Kotottem ra egy teglat...

Focista este a kocsmaban:
- Nem lattal ma a meccsen? Ket gyonyoru golt rugtam!
- Sajnos nem. Mi lett az eredmeny?
- 1:1

- Lanyom! Igaz, hogy elhagyott a urad?
- Igaz, mama.
- Valami no miatt?
- Ugy van, mama.
- Es ki az a no?
- Te vagy, mama!

Grun ketsegbeesetten hivja a haziorvosat:
- A kisfiamnak baranyhimloje van.
- Tudok rola. El kellene kuloniteni.
- De elotte mar volt benn nala a szobalany.
- Akkor ot is el kell kuloniteni.
- De en ejjel lenn voltam a szobalanynal!
- Az baj. Akkor maga is elkapta.
- Es utana megcsokoltam a felesegemet.
- Ajaj! Jol nezek ki!

Egy afrikai kuldottseg Moszkvaban tartozkodik. A vendeglatok el akarjak
kapraztatni oket, ezert megmutatjak nekik a helyi rulettet. Behivnak egy
embert, aki fog egy hatlovetu coltot, megporgeti a tarat, a fegyvert a
halantekahoz emeli, meghuzza a ravaszt, a fegyver kattan egyet, es nem
tortenik semmi.
- Uraim, ez a mi rulettunk.
- De mi ebben a rulett?
- A tarban van egy eles loszer.
Hazautazik az afrikai kuldottseg, es qrvara bosszantja oket, hogy van
orosz rulett, nekik meg nincs sajatjuk.
Par het mulva az oroszok viszonozzak a latogatast. Nagy buszken
bejelentik az afrikaiak: nekunk is van am rulettunk!
- Hadd lassuk!
Behivnak hat bombazo felver not, akik egy felkorben elhelyezkedve leterdelnek.
- Uraim, parancsoljanak. A holgyek a szajukkal, franciasan szeretkeznek.
- De mi ebben a rulett?
- Az egyik holgy kannibal.

- Hany nemet kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- Egy sem: az ilyet vendegmunkasokkal csinaltatjak.

- Hany szovjet emigrans kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- a) nulla : a szovjet emigransok jol elvannak sotetben is
b) egy elegendo, de nagyon sok izzo kell hozza.

- Hany arab kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- Arab csak egy, plusz meg harom amerikai tanacsado, aki megerteti
vele, hogy az izzo ki van egve es ki kell cserelni.

- Hany lengyel kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- Egy eleg, de sztrajk esetere tarts keszenletben 6000 orosz katonat.

- Hany politikus kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- Negy: egy, aki kicsereli, es harom, aki visszautasitja.

- Hany *halott* politikus kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- Minel tobb...

- Hany szoftveres kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- Oh, kerem, ez nyilvanvaloan hardver problema...

- Hany Pentium-tervezo kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- Ha eleg talpraesett, akkor 1.0000001 ha nem, akkor 1.999999

- Hany Igazi Programozo kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- Egy sem. Az Igazi Programozok LED-ek fenyeben elnek.

- Hany IBM-es mernok kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- Egy sem: jon a marketinges es elmagyarazza, hogy a kiegett izzo az
ipari szabvany.

- Hany Micro$oft-os kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- Nyolc: egy csereli az izzot, a tobbi het pedig megszervezi, hogy
matol a vilagon minden izzocsereert kapjon ket dollart a Micro$oft.

- Hany pszichiater kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- Egy is elegendo, ha az izzo is IGAZAN AKARJA a kicserelodest.

- Hany vallalati tanacsado kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- "Hetfohoz egy hetre elkeszul a megvalosithatosagi tanulmany..."

- Hany san francisco-i heteroszexualis ferfi kell az izzocserehez?
- Az is lehet, hogy mind a ketto.

- Hany pesszimista kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- Kicserelni? Minek... ugyis kieg a masik is...

Ket cigany megy a vasuti toltes mellett. A hatuk mogott
felharsan a gyorsvonat kurtje.
- He, te Gazsi! Fogadjunk, en gyorsabban futok, mint a gyorsvonat!
- Fogadjunk!
A cigany nekiered, rohan, de a vonat csak eluti. Mire a masik utoleri,
mar nincs mit tenni.
- Te aztan tenyleg gyors voltal, komam. Egyik labad itt, a masik ott!

Ket kisfiu Tell Vilmosost jaccik a erdoben.
- Tedd a fejedre az almat, en meg lelovom - mondja az idosebbik.
Tiz lepest hatral, megpedzi az ijat, es lo. Amde az alma helyett a baratja
jobb szemet lovi ki.
- Jaj, bocs, megprobalom meg egyszer. Nyugi, most mar biztos sikerulni fog!
Sajnos azonban ezuttal a baratja bal szemet lovi ki.
- O, a francba, meg egyszer hadd probaljam meg.
- Nem lehet, indulnom kell. Anyukam azt mondta, menjek haza, amikor
besotetedik.

Fiu az apjahoz:
- Papa, kapok szulinapomra egy igazi pisztolyt?
- Nem, legfeljebb egy vizipisztolyt!
- De kell nekem egy igazi!
- Nem, nem, nem! Mit gondolsz, ki itt a fonok? Te vagy en?
- Te. De ha lenne igazi pisztolyom...

Az oreg csiga tanitja a fiatalt:
- Ha mesz at az uton este, akkor sietned kell, de ha megis jon valami,
akkor be kell huzodni gyorsan a ket feny koze, ott nincs kerek, nem
tortenhet baj.
- Az ifjonc ki az utra, jon a ket feny, berohan kozejuk, slutttty...
Az oreg:
- No, velorexet is reg lattam.

- Mari, hozza ki a furdoszobabol a piszkos torulkozoket! - mondja Rakosine.
Mari bemegy a furdoszobaba. Hattal az ajtonak all meztelenul Rakosi a
zuhany alatt es az also labszarat mosogatja lehajolva. Mari sikit egyet
es kirohan a furdoszobabol.
- Mi baj, Mari?
- Meltosagos elvtarsno jelentem, hogy a meltosagos urnak megrepedt a feje
de annyira, hogy kilog a mandulaja.

- Hogy hivjak a rendszeresen hibazo programozo csoportot?
- Errorista csoport.

All az utcasarkon egy tagbaszakadt rendor es egy rosszuloltozott cigany.
Megszolal a rendor:
- Te Gazsi, most ugy nezunk ki itt egymas mellett, mint egy sasmadar es
egy nagy rakas szar.
- Hat, ha gondolja parancsnok ur, en elrepulhetek!

Tarsasagban arra kertek Arisztidet, hogy mondjon egy jo viccet.
- Pina! - szolott Arisztid roviden, de velosen.
- Az nem vicc - igy a tobbiek, mergelodve.
- De jo!

- Jaj, ugy rohantam az elobb, valaki meg akart csokolni!
- Es utolerted?

- Tizedes, tudja maga tartani a szajat?
- Igen.
- Akkor tartsa ide a farkamhoz, de jo kozel.

- Edesem, ha tudtam volna, hogy ilyen hosszu ez az alagut, magameva tettelek
volna.
- Hat nem te voltal?

- Katona! Megtudtam, hogy a korletukben van egy buzi. Ha felkutatja, egy
hetre hazamehet.
- Nem lehetne inkabb egy puszika?

Orosz disszidens a parizsi kupiban:
- Kerek egy szakadt, budos, fogatlan, kover, kocos kurvat!
- De hat nalunk szebbnel szebb lanyok vannak, miert?
- Nosztalgia.

Egy ficko bemegy a kocsmaba es rendel egy sort. A szajat teletolti, majd
szetspricceli vegig a pulton es a szekeken. A kocsmaros igencsak megdobben,
de a koma mentegetozik:
- Jaj, ne haragudjon, nem tehetek rola, de ilyenkor, mikor iszom, bezizzen
valami az agyamba, es nem tudom mit teszek. El sem tudom mondani, hogy
mennyire sajnalom, es hogy mennyire szegyellem magam!
- Na jol van, de megkerem, hogy menjen el, es ne jojjon vissza tobbet. Es
meg annyit, hogy a maga helyeben elmennek egy pszihologushoz. Maganak
segitsegre van szuksege.
Egy par honappal kesobb nyilik a kocsmaajto, es bejon ugyanaz a pofa.
- O, mar megint maga az! Ugy emlekszem, azt mondtam, hogy nem akarom tobbet
itt latni.
- Ok, ok, minden rendben. Megfogadtam a tanacsat, es elmentem pszichologushoz,
es mostanra mar teljesen meggyogyultam.
- Na jol van, majd kiderul, de semmi trukk! Na mondja, mit ker.
- Egy sort legyen szives.
A kocsmaros odadja neki. A pasi teleonti a szajat es osszevissza spricceli a
pultot, a barszekeket, de meg a kocsmarost is. A kocsmaros szinte elzoldul a
meregtol:
- Ugy emlekszem azt mondta, hogy meggyogyult!
- Persze, persze teljesen. Most mar egy ici-picit sem szegyellem magam!

A meno bankar egesz este a hotel barjaban iszogat. Kozben beszelgetni kezd
egy igencsak kellemes karosszeriaju fiatal holggyel, aki csatlakozik hozza.
Mar ejfelre jar az ido, mikor a bankar javasolja, hogy menjenek fel a
szobaba. A holgyemeny egyetertoen bologat. Mikor a szobaban elkezdenek
vetkozni, a bankar megszolal:
- Nem tudok napirendre terni azzal kapcsolatban, hogy milyen fiatalnak
latszol. Tenyleg, hany eves is vagy?
- Tizenharom.
- Micsoda? Tizenharom?! O istenem! Gyorsan oltozz fel es tunj el!
- Na most mi a problema? Talan babonas vagy?

Pincer:
- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, es sok gin legyen benne.
- Na akkor jojjon, bemutatom a felesegem.

Michael Jackson-nak gyereke szuletett.
Csak azt nem tudjuk, hogy ki a gyerek apja...

A sakal halalos betegen fexik az allatkorhazban. Bemegy hozza medve doktor.
- Jaj doktor, segitsen! - konyorog a sakal.
- Sajnos lehetelen, menthetetlen vagy - igy a medve.
- De biztos van valami gyogyszer!
- Hat - tunodik medve doktor - esetleg egy iszap-pakolas...
- Az meggyogyit?
- Na nem, azt nem. De legalabb szokod a foldet!

A folyo ket oldalan pecazik ket skot. Az egyik kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz, teljesitem harom kivansagod!
A skot visszadobja.
- Na skot, kivanhatsz barmit, de figyelmeztetlek, hogy annak a masik
skotnak ott a tulparton mindenbol ketszer annyi lesz, amit kivansz.
A skot kivan egymillio dollart. Megkapja, de a masiknak rogton ketmillio szakad
a nyakaba. A skot nagyon irigy, de azert kivan ezer meztelen hastancosnot.
Megkapja, de odaat nyomban ketezer jelenik meg. A skot feje lila az
irigysegtol, elhatarozza hogy bosszut all:
- Hat akkor most veszitsem el az egyik golyomat!

- Ki az abszolut kommunista?
- Aki sarloval borotvalkozik, es kalapaccsal veri a faszat.

- Lattad mar a mai ujsagot?
- Lattam.
- Es mi volt benne?
- Teperto.

- Mama! Mi az az Odipus komplexus?
- Csond fiam, csokolj tovabb.

- Mama! Mi lesz vacsorara?
- Csond fiam, bujj vissza a sutobe.

- Mama! A nagypapanak veralafutasa van.
- Csond fiam, edd korbe.

- Mama! Miert olyan sapadt a papa?
- Csond fiam, folytasd az asast.

- Mama! En nem akarok hamburgert vacsorara.
- Csond fiam, vagy ledaralom a masik kezedet is.

- Mama! En utalom a paradicsomlevet.
- Csond, es idd meg, mielott megalvad.

- Mama! Miert nyogdecselsz?
- Csond fiam, nyaljal.

Egy pasas gyorsan bevagodik egy Mercedes taxiba, odanyom egy marek penzt a
sofornek es igy szol:
- Gyorsan kovesse azt az Audit!
A taxis indit, utanamegy az Audinak, ami szazotvennel repeszt az
autopalyan. Termeszetesen egyketto utoleri.
- Most menjen melle, es tekerje le az ablakot!
A taxis mellehuz, letekeri az ablakot. A pasas kihajol, es elkezd orditani:
- A KURVA ANYADAT TE ROHADEK! Na, most vigyen vissza a Trabantomhoz.

Ket ciganygyerek beszelget:
- Te Gazsi! A te labad koszosabb, mint az enyim.
- Na hallod! 1 evvel oregebb vagyok nalad!

Egy ferfi erkezik a bordelyhazba es odaszol a Mademe-hoz:
- Kerem, nekem egy fekete boru nore lenne szuksegem.
- Semmi akadalya uram, faradjon ebbe a szobaba, mindjart kuldok egyet.
A neger no bemegy a foszerhez, aki azt mondja:
- Hajoljon le es huzza szet a segget.
A no ugy tesz. Az ember nezi egy darabig, cicceg egy kicsit, aztan
hivatja a Madame-ot.
- Kerem, nekem egy sokkal feketebb nore lenne szuksegem.
- Semmi akadalya uram, azonnal kuldok egy sokkal feketebbet.
Masodik no be, a faszi megint azt mondja:
- Hajoljon le es huzza szet a segget.
Megint nezi, csovalja a fejet, aztan megint hivatja a fonenit.
- Nezze asszonyom, nekem meg feketebb no kellene.
- Rendben van uram, itt a sarkon tul van a cegunk masik epulete, onnan
elhozatom maganak a vilag legfeketebb kurvajat.
A no megerkezik, bemegy az Hombre-hoz, aki ezzel is megfogatja a bokajat, es
elkezdi mustralni. Par masodperc utan elegedetten bolint es azt mondja:
- Fel lehet oltozni.
Mire a csaj:
- Ha csak ennyi volt az egesz, akkor mi a budos francnak hivatott ide?
- Tudja, kedves kisasszony, nemreg vettem 30 negyzetmeter szurokfekete
csempet a furdoszobamba es marhara kivancsi voltam mar, hogy hogyan
illik hozza a rozsaszin fuga.

A ferfi hazamegy, es a feleseget harom faszival talalja az agyban, mire
ordenare modon orditozni kezd:
- HELLO, HELLO, HELLO, MI A FRANC FOLYIK ITT?!
Mire az asszony:
- Mi van te tusko, nekem mar nem is koszonsz?

- Hogy izlett az ebed, uram?
- Hat, ettem mar jobbat is.
- De nem nalunk.

- Minden no doglik utanam - mondta a kejgyilkos.

Noi filozofia: Elobb szep vagyok es fiatal, kesobb mar csak fiatal.

Szaunaban egy ferfi kellemetlen megjegyzest tesz egy no alakjara.
A no kikeri maganak, mondvan, hogy igy is eleg kellemetlen neki, hogy
ilyen kis mellei vannak, kulonben sem tehet rola az ember.
- Mar hogyne tehetne - igy a ficko - dorzsolgesse WC papirral,
attol majd jol megno!
- Es ez hatasos?
- Persze, alljon csak a tukor ele es nezze meg a segge't!

- Mit mond a kemenysepro, ha belenez a tukorbe?
- Hat, a koromhoz kepest meg egesz jol nezek ki!

- Mi az: piros-feher-kek, es balra indexel?
- Az Aquafresh fogkrem, amint megelozi a foxuvasodast.

- Anyuuuuu, tenyleg nagyok a fogaim?
- Dehogy kisfiam, de ne beszelj sokat, mert osszekarcolod a parkettat!

Apolono az egyik beteghez:
- Ketteske, ugraljon egy picit, elfelejtettem felrazni az orvossagat!

Felirat az allatorvosi rendeloben:
"Odabent rendeles folyik. Leul! Ugy marad!"

- Mi az: 20 vilagtalan orditozik?
- Vaklarma.

Juliska bokaja megbicsaklik. Jancsi az oleben viszi haza, ut kozben talalkoznak
a vadasszal.
- Mi tortent, Jancsi?
- Juliskanak faj a laba.
- Mi tortent vele?
- Ina szakadt.
- ersze, ersze...

Naszejszakan az ujdonsult ferj odaall meztelenul a felesege ele:
- Ime ez az, amit nyujtani tudok!
- Rendben Belam, kezdd el nyujtani!

Felszemu Joe ul a csehoban. Verekedes tor ki, kilovik Joe megmaradt szemet is.
Erre mexolal: - Ez az fiuk, eloszor a lampat!

Paraszt bacsi kapal a foldjen, amikor eppen arra megy egy cirkuszigazgato.
Egyszer csak latja, hogy az oreg helybol csinal egy gyonyoru hatraszaltot.
- Azonnal szerzodtetem a tarsulatomhoz, ha megegyszer megcsinalja azt, amit az
elobb csinalt - mondja az igazgato.
- Nem tud nekem annyit fizetni, hogy megegyszer igy tokonvagjam magam a
kapanyellel!

Egy szurkolo felhivja a mezony vegere szorult csapatanak a klubjat telefonon:
- Kerem szepen, meg szeretnem nezni a hetvegi meccset, meg tudna mondani,
hanykor kezdodik?
- Onnek hanykor felelne meg?

- Miben van pontosan 2000000 kaloria?
- 1000000 tiktakban.

Rabin izraeli kulugyminiszter bizalmas megbeszelest folytatott Ford
elnokkel. A teljes egyetertes es baratsag zalogaul az elnok ajandekba akar
adni Rabinnak egy gyonyoru, vadonatuj luxusautot, de az a szigoru izraeli
torvenyekre hivatkozva ki akarja fizetni. Vegul jelkepes osszegben egyeznek
meg: Jo, miniszter ur, hat fizessen 50 dollart. Rabin egy masodpercig
gondolkodik, hirtelen mozdulattal atad az elnoknek 100-at: Tudja, mit?
Akkor adjon nekem belole kettot.

Ki mit tud a Szovjetuniorol szellemi vetelkedot hirdetnek, eloszor kozlik a
helyezesi dijakat:
I. dij: egy het a Szovjetunioban.
II. dij: ket het a Szovjetunioban.
III. dij: harom het a Szovjetunioban.

Milyen a politikai viccek "dijazasa" a Szovjetunioban?
3. dij: utazas Sziberiaba oda-vissza.
2. dij: utazas Sziberiaba csak oda.
1. dij: talalkozas Leninnel.

- Kovacs ur, ez a nehez mutet utan nem szabad alkoholt innia, es a
dohanyzassal is vigyazni kell.
- Es mi van a szexszel?
- Igen, de csak a felesegevel, nem akarom, hogy felizgassa magat.

- Hogy fejezodik be a szovjet nepmese?
- Aki nem hiszi, annak utanajarnak.

Akkor szeretnem az anyosomat, ha olyan lenne, mint a csillar:
Egyszerre logna is, meg egne is.

Harom szoke azon veszekszik, hogy melyikuknek "nagyobb benn a hely".
- Nezzetek - mondja az egyik, es letesz egy almat egy samlira - itt az alma,
hopp, hol az alma?
Erre jon a kovetkezo, es letesz egy sargadinnyet:
- Ezt nezzetek! Itt a sargadinnye, hopp, hol a sargadinnye?
Es vegul a haramdik, aki letesz egy gorogdinnyet:
- Na ezt nezzetek meg! Itt a gorogdinnye, hopp, hol a samli?

- Mi az abszolut pech?
- Ha valaki magaba roskad es melle esik.

- Miert iszik az Always Ultra Red Bullt?
- Mert a Red Bull szarnyakat ad.

- Hogy hivjak azt, aki kulso erok hatalmaban hisz?
- Outista.

Hitler feltamad, egybol ellepik az usagirok:
- Es mit fog csinalni?
- Megolok 5 millio zsidot es ket svedet.
- Ket svedet? Miert?
- Ugye, ugye! Az 5 millio zsido mar fel sem tunik...

Rendorok jarorozes utan az orson pihengetnek:
- Ahhh, nem erzem a labamat!
- Akkor szagold az enyemet...

Egy pasas vezeti Toyotajat a kis falu utcajan. Eljut egy keresztezodesbe. A
stoptablaal csak lelassit, mivel tavolrol sincs kocsi a kornyeken.
Am egy rendor a keresztezodesben figyel. Le is allitja:
- Kerem a jogsijat es a biztositasi papirjait.
- Mielott odaadom, arulja mar el, mi a fenet vetettem.
- Vigyazzon a hangnemmel! Nem allt meg a stop tablanal.
- Ember, elegge lelassitottam, mi a kulonbseg?
A rendor ezutan eloveszi a gumibotjat es elkezdi puffolni a vezetot:
- Na, most mondja, lassitsak vagy alljak le vele?

Belecsapott a felesegembe a villam....Vasvillam.

A nogyogyasz allast keres, megprobalja az autoszereloknel.
- Hat, johet, ha a felvetelin eler legalabb 80 pontot a 100-bol.
- Es mibol all a felveteli?
- Motor szetszedese fel ora alatt (50 pont), es osszerakasa fel ora alatt
(50 pont).
Nekifog, befejezi a munkat.
- Na, milyen lett a vegeredmeny?
- Azonnal fel van veve, 150 pontot ert el.
-???
- 50 pont a szetszedes, 50 pont a osszerakas, es plusz 50 pont azert, mert
a kipufogon keresztul csinalta.

- Es meg tudna' nekem mondani, hogy a tamadoja hogy nezett ki?
- Termeszetesen, eppen megmondtam neki, amikor elkezdett verni.

A szekely as a kertben. Rohan a szomszed:
- Jojjon gyorsan, meghalt az anyosa!
- Elobb a munka, aztan a szorakozas!

Moricka dugja a hugat a budiban. Anyuka hirtelen rajuk nyit:
- Jaj, bocs, azt hittem cigiztek.

A ciganyok cukorrepat szednek a mezon:
- Nezd, az en Gazsimnak is pont ilyen van!
- Ekkora?
- Dehogy, ilyen koszos.

A szekelyt emberoles miatt hallgatjak ki a rendorsegen:
- En csak eszegettem a szalonnat meg a kenyeret, jott az a roman, megcsuszott
egy bananhejon es beleesett a bicskamba. Es me'g nyolcszor.

- Hogy tapetazza ki a nogyogyasz a rendelojet?
- A kulcslyukon at.

- Turos buktat ke'rek.
- Elviszed vagy itt eszed meg?
- Miert, betetes?

Hogy szereti a vasutas a bort?
A feheret tisztan, a voroset piszkosul!

A tanarok olyanok, mint a drogosok: mindig az anyagon jar az eszuk...

- Hallom, meghalt az anyosod. Reszvetem. Mikor lesz a temetese?
- Nem lesz temetese, hamvasztjuk.
- Es mikor helyezitek el az urnat?
- Nem helyezzuk el, beleteszem egy homokoraba, hadd dolgozzon a ven kurva...

Evike a furdesnel felderitette a kulonbseget batyja es maga kozott.
- Anyu, mikor kapok en is ilyet a labam kozze?
- Csak turelem, kislanyom, csak turelem.

Kohn bacsi felmegy Grunhoz, a baratjahoz, de csak a kis Moricka van otthon es a
15 eves hamvas noverkeje. Nagyon megkivanja a kislanyt es mondja Morickanak:
- Moricka, nezz ki az ablakon es kezdd el szamolni a kalapos embereket. Minden
ember utan adok neked 10 Ft-ot.
Moricka kihajol, szamol, egyszer csak megszolal:
- Draga baszas lesz ez Kohn bacsi, mert kozeledik egy temetesi menet...

Rendorsegen felveteli van. Az egyik jelentkezo minden kerdesre tudja a
valaszt. Mivel ilyen csodat meg nem lattak, szolnak a parancsnoknak, aki
hitetlenkedve jon be a vizsgaszobaba:
- Na fiam, mennyi 2x2?
- 5.
- Es tud, es tud, es tud!

- Ha tudtam volna, hogy szuz vagy, tobb idot forditottam volna rad!
- Ha tudtam volna, hogy tobb idot forditasz ram, levettem volna a harisnyamat.

Uj hentes erkezik a faluba. Ugy meri a disznokat, hogy a fogaval megemeli
oket a farkuknal fogva. Mindenki csodalkozva figyeli. Egyszer csak Pistike
felkialt:
- Tessek varni meg egy kicsit! Szolok anyukamnak is - azzal elszalad.
Par perc mulva jon vissza.
- Na Pistike, jon a mamad?
- Nem tud, eppen me'ri a postast.

Kovacs epp a kuplerajban van, csorog a radiotelefonja:
- Tessek, Kovacs.
- Itt Gizike beszel, a te feleseged.
- Honna tudtad, hogy a kupiban vagyok?

- Miert van megdagadva a medve futyije?
- Mert a huje feldugta a meh szajaig.

- Mi a kulonbseg az amerikai es a szovjet AIDS kozott?
- Az amerikai gyogyithatatlan, a szovjet legyozhetetlen.

- Hogy hivjak Mici Macko feleseget?
- Macko Mici.

A plebanos ur kiszol a haz elott allo ket rendornek:
- Fiuk, egy kis gondom van a fridzsiderrel, nem segitenenek?
- Dehogynem.
Amint mennek be a plebanos urhoz, megkerdezi az egyik a masikat:
- Te, mi az a fridzsider?
- Mit tudom en, te jartal hittanra.

Jancsi odamegy a mezon dolgozo Juliskahoz:
- Juliska, megfoghatom a melled otezer forintert?
- Hat, annyiert meg.
- Juliska, megfoghatom a masik melled is otezer forintert?
- Hat, annyiert meg.
- Es Juliska, lefekhetek veled tizezer forintert?
- Tizezerert? Annyiert le.
Megtortenik az akcio, kis ido mulva arra jar a TSZ elnok:
- Na, Juliska, Jancsi odaadta a fizetesedet?

Megy a vitorlas a tengeren, megtamadjak a kalozok. A kapitany szol a
hajosinasnak:
- Hozd a veres ingemet!
A kapitany hosiesen harcol a tengereszek elen es le is gyozik a kalozokat.
A tengereszek kerdezik, hogy miert kellett a veres ing.
- Hat, mert ha veletlenul megsebesulok, nem latjatok, hogy verzek es batran
harcoltok tovabb.
Nehany nap mulva 5 kalozhajo tamad rajuk. A kapitany igy kialt:
- A barna nadragomat!

- Hogyan keri meg a kannibal az imadott no kezet?
- Gyere hozzam elesegul.

A santa bemegy a retesboltba:
- Ke'rek egy retest.
- Nincs.
- De ez egy retesbolt, nem?
- Az, de nincs.
A santa felhaborodottan elmegy, majd egy rendorrel jon vissza:
- Miert nem adott neki retest?
- Hat mert aki nem lep egyszerre...

Ul a toltott kaposzta a gyomorban. Egyszer csak beerkezik egy vodka.
- Hat te ki vagy? - kerdi a toltott kaposzta.
- En vagyok az egyes szamu vodka.
- Es miert jottel?
- En Ivan Ivanovics egeszsegere jottem.
Rendben van, egyutt uldogelnek tovabb. Ujabb vodka erkezik.
- Ki vagy es miert jottel? - kerdi megint a toltott kaposzta.
- En a kettes szamu vodka vagyok es Ivan Ivanovics egeszsegere jottem.
Igy tortenik ez a harmadik vodkanal is. Ezutan jon a 4, 5, es igy tovabb.
Nemsokara megjon a 15. vodka is. A toltott kaposzta csak amul:
- Te is Ivan Ivanovics egeszsegere jottel?
- Igen.
- Na jo - mondja a toltott kaposzta - folmegyek, megnezem magamnak,
ki ez az Ivan Ivanovics...

A parkban egy ember kartyazik a kutyajaval. Almelkodva jegyzi meg egy
arra jaro ember:
- Milyen okos kutya!
Mire a kutya gazdaja:
- A, csak kartyazni szeret. Egyebkent szornyen ostoba...

- Mi az: 1 betu, cukros es szobahomersekleten kot?
- Nagy I.

Taszilo otthon van a felesegevel nyaron es olyan meleg van, hogy meztelenul
fekszenek az agyon. Egyszer csak hallja, hogy kinntrol valaki bekiabal a
nyitott ablakon:
- Taszilo, BASSZAK a felesegedet!
Felriad, korulnez... semmi, a neje alszik.
Kis ido mulva meginint hallja :
- Taszilo, BASSZAK a felesegedet!
Felriad, korulnez... semmi, a neje meg mindig alszik.
Par perc mulva ujabb kiabalas:
- Taszilo, BASSZAK a felesegedet!
Taszilo feloltozik, hogy utana nezzen, ki szorakozik vele. Kimegy, kozben
Arisztid bemaszik az ablakon es nekiall gyomoszolni Taszilo nejet.
Taszilo korbe nezi a hazat... semmi, senki.
Odamegy az ablakhoz es benez. Latja, amint akcioznak:
- Hmmm, innen tenyleg ugy latszik!

A kakas egy oriasi strucctojast gurit a tyukolba, es azt mondja a tyukoknak:
- Nem akarok kritizalni, csak azt akartam mutatni, hogy mashol hogyan
dolgoznak!

A kiscsaj sirva jon ki a furdoszobabol:
- A fiuk nem akarnak a kadba engedni!
- Miert nem?
- Mert tengeralattjarot jatszanak, es nekem nincs periszkopom.

- A baratom nem szereti, ha fekete ruhat hordok. Mit tegyek?
- Gyakrabban mosni!

- Mit mondott az allatorvos, hogyan kell a lovadat gyogyitani?
- Adott nekem 50 deka voros port, es azt monta, hogy tekerjem papirba,
aztan dugjam a fenekebe es fujjak bele.
- Na, es hogy van a lo?
- Nagyon jol.
- De te eleg rosszul nezel ki...
- Hat igen, a lo fujt eloszor.

- Kik laknak a szodasuvegben?
- Buborek.

- Kik laknak a kocsma mellett?
- Okadek.

Taszilo eskuvore keszul, de fogalma sincs, mit kell csinalni a naszejszakan.
Felhivja Arisztidet tanacsert:
Arisztid: - Te hulye, mi van a labad kozott?
- A farkam.
- Nahat, amikor a feleseged levetkozik, akkor a farkad megno es megkemenyedik.
S akkor bedugod neki.
- De hova dugjam be?
- Te marha, meg ezt sem tudod? Oda dugd be, ahova a legkevesbe engedi.
Nehany nap mulva talalkoznak a kavehazban. Arisztid kerdezi:
- Hat Taszilo, hogy telt el a naszejszaka?
- Hat kerlek, pontosan kovettem a tanacsodat. Eloszor bedugtam a laba koze, azt
engedte. Hu, ez nem jo - gondoltam, es gyorsan bedugtam a fenekebe. Azt is
engedte. Erre aztan benyomtam a szajaba. Kicsit fintorgott, de engedte.
Utana a fulebe probaltam - azt is engedte. Vegul a szemebe akartam nyomni, de
ezt mar nem engedte.
- Te szerencsetlen, s akkor mit csinaltal?
- Amit tancsoltal. Kibasztam mind a kettot.
- De akkor... neked a feleseged most... vak?
- Hat igen, de ugyis azt mondta a vege fele, hogy nem akar tobbet latni.

- Hogy hivjak az oreg AIDS-est?
- ArcHIV.

Kadar Janos videki turan a foldeket jarja es latja, hogy egy paraszt
szantas kozben kihagy egy 2x2 m-es reszt. Kerdi tole, hogy miert. A
valasz, hogy ottan egy szovjet katona van eltemetve. Azt mondja Kadar:
"Hat, ez nagyon nemes cselekedet reszerol, de kellene egy fejfat is
emelni, rairva a katona hosi halalanak okat is". Egy ev mulva Kadar
visszajon arra a videkre es kivancsi, hogy a paraszt emelt-e fejfat a hos
katonanak. Amikor odaer, oromere ott all a fejfa, a kovetkezo szoveggel:
"Itt nyugszik Ivan Davaj,
megbaszta a felesegem tavaly.
Hogy tobb kart ne tegyen a faszaval,
levagtam a fejet a kaszaval."

Egy parkban a pad mogotti bokorbol hallani: "Kerekecske dombocska...", aztan
egy felig alelt noi hang: "Melyebben, melyebben!" Erre a ferfi hang
megismetli mely, morgo hangon: "Kerekecske, dombocska."

Ujra a parkban egy bokorbol hallatszik: "Dragam, meg egy ujjadat!"
"Igen, aranyom..." Aztan ujra: "Dragam, meg egy ujjadat!"
"Igen, aranyom..." Aztan egy sohaj: "De ugyelj dragam, mert nyom a gyurud!"
"De aranyom, az a karoram!"

A 110 eves oreg bacsi szenzacios hazassagot kot egy husz eves fiatal
lannyal. A riporterek erdeklodve kerdezik: - Mi lesz husz ev mulva?
- Hat, kirugomn azt a ven kurvat!

Ket farmer beszelget:
- Az en farmom olyan nagy, hogyha reggel elindulok az autoval, csak este erek
a vegere.
- Aha, nekem is volt mar ilyen kocsim...

Orvosi vizsgalat:
- Dohanyzik?
- Nem, koszonom, inkabb innek valamit.

- Elnezest, maga itt a tanctanar?
- Lofaszt, en az illemtanar vagyok.

- Hogyan predikal az AIDS-es pap?
- HIV-eim.

Megy a rendor meg a fia az uton. Egyszer csak felkialt a fiu:
- Apu, nezd! Egy doglott siraly!
Rendor felkapja a fejet, az eget kemleli:
- Hol?

- Mi az elonye annak, amikor a Parkinsonhoz meg egy Alzheimer is hozzajon?
- Az ember elfelejt reszketni.

- Doktor ur, azt hiszem, hogy auto vagyok. Brummm, brumm.
- Csinalja megegyszer!
- Brummm, brumm, brumm.
- Azt hiszem, a karburator van bedugulva.

Egy ur reklamal a drogeriaban:
- Nemreg vasarolt itt a felesegem. Ki volt az, aki fogkrem helyett
pillanatragasztot adott el neki?
- En - vallja be ego fullel a tanulofiu.
- Fogadja halamat, fiatalember, itt egy ezres.

- Jean, huzzon le a vecen.
- Miert, uram?
- Szarul erzem magam.

Egy gyonyoru no utazik a vonaton a kisfiaval. A kisfiu - szerencsetlen -
rettenetesen csunya. Leul veluk szembe egy ferfi, es elkezdi mustralgatni a
not, majd a gyereket, majd megint a not, es igy tovabb, mig nem birja tovabb,
es megszolal:
- Draga asszonyom, ne haragudjon hogy ilyet mondok, de hogy lehet ilyen szep
nonek ennyire csunya gyereke?
Szegeny asszony rogton elkezd sirni, meg sem tud szolalni. A sirasra belep a
kalauz:
- Mi tortent itt? Asszonyom, miert sir annyira?
- Ez a ferfi olyan gonosz dolgot mondott, meg sem tudom ismetelni.
Erre a kalauz:
- Na de uram, hogy tudott igy megbantani egy not? Ez nagyon csunya dolog.
A kovetkezo allomason fogunk allni 15 percet, legyen szives szalljon le,
es vigasztalasul hozzon a holgynek egy szal viragot, a majomnak pedig
vegyen egy banant.

A Telapo legenda

1. Egyetlen fajta ismert renszarvas sem tud repulni. De tobb, mint 300.000
fajta elo organizmus letezik, amely meg besorolasra var, es bar ezek
tobbsege izeltlabu vagy bakterium, nem zarhatjuk ki teljesen annak
lehetoseget, hogy a Telapo megis repulo renszarvasok vontatta szanon
kozlekedik.
2. A vilagban 2 milliard gyerek (18 even aluli) van. De minthogy a Telapo
(szemmel lathatolag) nem torodik a mohamedan, hindu, zsido vagy buddhista
gyerekekkel, igy a munka 15%-ra merseklodik - 378 milliora (az ENSZ
Nepessegugyi Hivatala szerint). Haztartasonkent atlagosan 3.5 gyerekkel
szamolva ez 91.8 millio otthont jelent. Feltetelezzuk, hogy mindben van
legalabb egy jo gyerek.
3. A Telaponak, hala a kulonbozo idozonaknak es a fold forgasanak, 31 oraja
van feladata elvegzesere, ha feltetelezzuk, hogy Keletrol Nyugatra halad
(ami logikusnak tunik). Igy 822.6 latogatast tesz masodpercenkent.
Ez azt jelenti, hogy minden jo gyerekkel rendelkezo kereszteny otthon
eseten 1/1000 masodperce van, hogy leparkoljon, lepattanjon a szanrol,
beugorjon a kemenybe, megtoltse a zoknikat, a maradek cuccot szetszorja a
fa alatt, fogyasszon a kitett csemegekbol, felmasszon a kemenyen at
vissza a szanra es atmenjen a kovetkezo hazhoz. Feltetelezve, hogy az
emlitett 98.1 millio megallo egyenletesen oszlik el a fold felszinen (ami
persze nem igy van, de szamitasainkhoz ez is megteszi), ket haz kozott
atlagosan 1.2 km tavolsag adodik, a teljes utra pedig 117 millio km, nem
szamolva azokat a megallasokat, amikre mindnyajunk raszorul legalabb
egyszer minden 31 oraban, plusz a taplalkozas, stb.
4. Ez azt jelenti, hogy a Telapo szanja mintegy 1000 km/s-os sebesseggel
mozog, a hang sebessegenel kb. 3000-szer gyorsabban. Az osszehasonlitas
kedveert a leggyorsabb emberalkotta szerkezet, az Ulysses urszonda,
mindossze 44.6 km/s-mal vanszorog, egy hagyomanyos renszarvas pedig 25 km-t
tesz meg orankent - ha nagyon siet.
5. A szan rakomanya egy ujabb erdekes elem vizsgalodasunkban. Felteve, hogy egy
gyerek sem kap tobbet, mint egy kozepes lego jatekot (1kg), a szan mintegy
321,300 tonnat szallit, nem szamitva a Telapot, aki igy tulsulynak minosul.
A foldon egy hagyomanyos renszarvas maximum 150 kg-ot tud elhuzni. Meg ha
feltetelezzuk is, hogy a repulo renszarvas (vo 1. pont) 10-szer ennyit huz,
a szan nem mozdul 8, de meg 9 renszarvassal sem. 214,200-ra van szukseg.
Ez megnoveli a sulyt (ha magat a szant nem is szamoljuk) 353,430 tonnara.
Csak az osszehasonlitas kedveert, ez negyszer annyi, mint a vilag
legnagyobb hajojanak, a Queen Elizabeth-nek a sulya. (A hajot a Titanic
kataszrofaja utan epitettek, 1962-ben vontak ki az Atlanti-Oceani
forgalombol, most Los Angeles-ben all.)
6. Ha 353,000 tonna 1000 km/s sebesseggel halad, az nagy legellenallasba
utkozik - ez felmelegiti a renszarvasokat, kb. ugy, ahogy az urhajok
felmelegednek, amikor visszaternek a fold legkorebe. A ket vezer-renszarvas
14.3 milliardszor egymillio (osszesen 14300000000000) Joule energiat
nyel el. Masodpercenkent. Mind a ketto. Vagyis szinte azonnal kigyulladnak,
felgyujtva maguk mogott az egesz fogatot, mikozben fulsiketito robaj
hallatszik. Az egesz renszarvassereg 4.26 ezredmasodperc alatt eg el.
Ekozben a Telapo 17,500-szor akkora centrifugalis eronek van kiteve, mint a
fold gravitacioja (ez 17 ezer g). Egy 120 kilos Telapo (ami rohejesen
kicsi), mintegy 8,207,123 kilogrammos erovel preselodik majd szanja
hattamlajanak.
Osszegezve - Ha a Telapo valaha is megprobalt Karacsony ejszakajan
ajandekokat kihordani, mostanra biztos halott szegeny.

- Mi a call-girl magyarul?
- HIV-lany.

- Mit tur az orraban a termeszetvedo?
- Green piece-t.

- Why is Tom so happy?
- Because he has got aTom-powered bike.

- Why is Ede Teller so happy?
- Because he received a NewClear Shirt.

A rendor megallit egy autot, aminek a vezetoje ittas.
- Ejnye, ejnye - csovalja a fejet a rendor - miert nem endedi a feleseget
vezetni?
- Reszeg vagyok, nem bolond.

Pasas beront a kapitanysagra, az ugyeletes kezebe nyom egy fenykepet:
- Eltunt az anyosom! Itt a fenykepe, keressek meg!
Az ugyeletes rovid pillantast vet a kepre, aztan ertetlenul folnez:
- Miert?

A regi jo oreg Monarchiaban hire ment, hogy egy katonatiszt mindenkivel nagy
osszegekben fogad, es mindig nyer. Ezert allandoan athelyeztek, amikor mar
eleguk volt. Az uj helyen mar tudtak rola, es megfogadtak, hogy semmikepp
nem fogad vele senki. Ahogy megerkezett, azonnal odaszolt a felettesenek:
- Maganak lefogadom, hogy aranyere van!
- Dehogy van.
- Na, fogadjunk 1 pengobe!
Ezutan ellenoriztek,es valoban nem volt, kiperkalta az 1 pengot. Par nap mulva
atjott egy merges tiszt a masik laktanyabol:
- Mit tettetek, marhak! Hat nem megmondtuk, hogy ne fogadjatok vele?!
- De hat csak tudom, hogy mim van, kulonben is nyertem...
- Az igaz, de velunk meg 1000 pengobe fogadta le, hogy az uj helyen elso nap
gyertyaval fog vilagitani a felettese valagaba...

- Hogyan tragyaz a skot?
- Kiall a kert vegebe, s elkialtja magat: Le vagy szarva.

Naszejszaka, ferj es feleseg a haloban.
- Vigyazz ram edesem, meg szuz vagyok.
- De kincsecskem, az hogy lehet? Hiszen en vagyok az otodik ferjed!
- Haaaat tudod az eddigi ferjeim mind impotensek voltak. Az elso ferjem
torreador volt, az a temperamentum... De hat nem ment neki. A masodik
kolto, az a liraisag... De hat nem ment neki. A harmadik zongorista volt,
azok a finom ujjak...De hat nem ment neki. A negyedik belyeg gyujto
volt... Hogy hianyzik az a jo ember!

- Fiatalember, allitsa mar le azt a masinat! - szol a benzinkutas a
Yamahas motorosnak.
- De hiszen leallitottam. Mar csak a felesegem remeg a hatso ulesen...

Ket rab beszelget:
- Maga miert ul?
- Kidobtam az anyosomat a tizedikrol es elkaptam a masodikon.
- Es ezert eliteltek?
- Kozben pattant egyet.

- Holgyem, be szep a haja!
- Koszonom, a mamamtol orokoltem.
- De milyen jol megmaradt!

Jarokelo a kutyas nohoz:
- Tessek mondani, nem harap?
- A, dehogy!
- Es a kutya?

Van egy oreg paraszt a TSZ-ben, akit sosem latott senki enni, mindig
csak gurcolt kinn a mezon. A TSZ-elnok meg a parttitkar elhatarozzak, hogy
kideritik, mit eszik az oreg. Elbujnak egy fa mogott, latjak az oreg parasztot
a szantasban, ok meg leakasztjak a tarisznyajat s kinyitjak. Talalnak benne
egy nagy darab kenyeret, egy jo fej hagymat, meg egy szelet szalonnat.
Mivel megeheztek, legott meg is ebedelnek az oreg kajajabol, nem hagynak
egy morzsat sem. Hogy igy kiszurtak a paraszttal, vigyorogva odamennek
hozza, s megszolitja a TSZ-elnok:
- Jo munkat, batyam! Latjuk, igen benne van a surujeben.
- Ohom.
- Aztan mit fog kend ebedelni?
- Hat kenyeret, meg hagymat.
- No-no - igy a parttitkar - volt abban a tarisznyaban egy nagy szelet
szalonna is!
- Hat azt nem enni hoztam - igy az oreg - hanem az aranyerem kenegetem vele.
- Nem megmondtam, bazmeg! - ordit a TSZ-elnok a parttitkarra - Mondtam,
hogy nem mustar volt azon a szalonnan!

Harom asszony tereget a hatso kertben. Az erdekes az, hogy ket asszonynak
kozuluk sokszor megazik a ruhaja. De ilyenkor a harmadik asszony sohasem
tereget ki. Egy nap a masik ket asszony megkerdezi tole:
- Hogy lehet, hogy te mindig elore eltalalod, mikor fog esni az eso?
- Egyszeru: amikor felebredek, lehuzom a takarot es odanezek a ferjemre. Ha a
himvesszoje a jobb oldalon van, akkor tudom, hogy ragyogo nap lesz es
nekikezdek a mosasnak. Ha a szerszama a bal oldalon heveresz, akkor biztos
eso lesz es nem teritem ki a mosott ruhat.
- Es ha eppen erekcioja van? - kerdezi az egyik kivancsi asszony.
- Dragam, az ilyen napon nem mos az ember!

Egy olasz, egy zsido es egy gorog ember meghal egy repuloszerencsetlensegben.
Folernek Szent Peterhez, aki azt mondja:
- Ti ido elott haltatok meg, ezert az Ur kegyelmebol adok egy masik
lehetoseget, de le kell szoknotok a rossz szokasaitokrol. Te olasz, ne
gondolj mindig a hasadra. Te gorog, ne gondolj mindig a szexre, es te zsido
ne torodj mindig csak a penzzel.
Mind unnepelyesen megigerik es egyszerre csak visszakerulnek a foldre. Setalnak
egyutt az utcan es probaljak felfogni, hogy milyen csoda tortent veluk.
Egyszer csak meglatnak egy vendeglot. Az olasznak elkezd csurogni a nyala, es
par perc mulva nem birja tartoztatni magat, elkezd sietni a vendeglo fele.
A masik ketto utana bamul es latjak, hogy egy fustgomolyag kerekedik es az
olasz eltunik. Alig egy perc mulva a zsido meglat egy penzdarabot a foldon.
Onkentelenul is arra lep es lehajol, hogy felvegye. Hirtelen mind a zsido,
mind a gorog eltunnek egy fustgomolyagban.

Hetfon egy pasas bemegy a gyogyszertarba:
- Pentek este 12 tucat kotont vettem itt maganal, de csak otthon szamoltam meg.
Maga csak 11 tucatot adott, eggyel megcsalt.
- Nagyon sajnalom a tevedest, de remelem azert nem rontottam el a hetvegejet.

- Miert a galamb a legbatrabb allat?
- Mert szembe mer szallni egy Boeinggel is.

- Hogy hivjak a villamosszek kisoccset?
- Elektromos kisules.

Kohn bacsi bemegy a boltba:
- Adjon egy fel kilot abbol a halbol!
- De hiszen az sonka!
Kohn mergesen:
- Kerdeztem en magat, hogy hogy hivjak azt a halat?

- Mi az, sotet madar es helybol 2 meter magasra ugrik?
- Feketerugo.

- Mi az, egy kutyafajta, amelybe mindenfelet lehet pakolni?
- Nylon tacsko.

- Mi jon a fitytegnap utan?
- Fityma.

A bortonben ul 2 rab:
- Te miert ulsz?
- Mer elfaradt a labam.

A paraszt megkerdi a cigany komajatol:
- Mit iszol, cigany? Forralt bort, vagy palinkat?
- Haaa, amig forr a bor, meginnak egy pohar paalinkat.

A gazdag amerikai farmer azt veszi eszre, hogy a tehenei rendre kevesebb tejet
adnak, mint a szomszed allatai. Mivel nem tud rajonni az okara, elmegy a
matematikai intezetbe, ahol penzt nem kimelve megbizast ad a problema
kielemzesere. Nehany het (es egy csomo penz lefizetese) utan jon is postan egy
tobb kilos dosszie. A farmer izgatottan feluti, es olvasni kezdi:
"Eloszor is vegyunk egy go:mb alaku tehenet..."

Pasas elmegy a doktorhoz:
- Jaj, doktor ur, nem tudok enni, mindentol ugy faj a gyomrom, megorulok...
Az orvos megvizsgalja, majd kijelenti:
- Uram, onnek ezutan alulrol kell taplalkoznia, beontessel.
Az eljarast bemutatando, mindjart elo is hozat egy felszerelest, es
belepumpal a beteg fenekebe egy komplett vacsorat. Meghagyja neki, hogy
hasznalja minden etkezesre, es jojjon vissza ket het mulva ellenorzesre.
Ket het elmulik, a pasas jon vissza. Leul a doktor ele vidaman, es
onfeledten ujsagolja:
- Doktor ur, maga egy varazslo! Immar nem faj az egvilagon semmim,
nagyszeru a kozerzetem. - kozben ugy tekereg a szeken, mint egy hastancosno.
A doktor nezi, nezi egy darabig, aztan elfogy a turelme:
- Mondja, ha minden jo, akkor mitol rangatodzik ennyire?
- Oh, ez? Semmi gond, dokikam - valaszolja vidaman a paciens - csak a
ragogumimat ragom!

Ket apaca beszelget:
- Jaj, de ondoszag van!
- Bufogni csak szabad!

Kisfiu kerdi az apukajatol:
- Apu! Hogyan lehet eldonteni valakirol, hogy ferfi, vagy no,
ha a ferfiak is hosszu hajat hordanak?
Az apuka ne'mi gondolkodas utan:
- Tudod kisfiam, a nok laba 36-os meretu, a ferfiake 43-as.
- Uhum. Mindjart sejtettem, hogy a labuk kozott van a kulonbseg!

Ket kisebbsegi betor egy hazba. Az egyik az ablak alatt varja a cuccot, a
masik meg bemaszik az ablakon, de nehany masodperc alatt repul kifele az
ablakon, mire a tarsa:
- Mi az Gazsi, redbull?
- Dehogy redbull, pitbull.

A mernok szerint a kepletek megkozelitik a valosagot,
a fizikus szerint a valosag megkozeliti a kepleteket,
a matematikusban meg sosem merult fel, hogy kapcsolatot keressen a ketto
kozott.

Adnak egy-egy piros gumilabdat egy matematikusnak, egy fizikusnak es egy
mernoknek, es megkerik oket, adjak meg a labda terfogatat. A matematikus
gondosan megmeri a labda atmerojet es ebbol kiszamolja a terfogatot. A fizikus
megtolt egy meropoharat vizzel, ebbe belerakja a labdat es a kiszoritott viz
mennyisegebol megkapja a terfogatot. A mernok megnezi a labda sorozatszamat es
a kis-piros-gumilabda-katalogusbol kikeresi a terfogatot.

Egy ficko elmegy az orvoshoz, hogy meg kellene nagyobbitani a faszat. Az orvos
felajanlja, hogy egy epp elpusztult bebielefant orrmanyat beepiti erre a celra.
Le is zajlik a mutet kulonosebb komplikacio nelkul, a paciens egy het alatt
teljesen felepul. Ebbeli orobeben rogton meg is hivja a baratnojet egy
vacsorara. Amde az aperitif utan egyszercsak az uj szerv kibujik az
alsogatyabol, elorekigyozik az asztal iranyaba, felkap egy roladot a
tanyerrol, majd visszahuzodik a helyere. A baratno rogton erdeklodni kezd,
hogy mi is tortent. Valasz helyett az ormany ismet elokigyozik es
megismetli az elobbi mutatvanyt. A lany egy idore elhallgat, majd a
fickohoz fordul:
- Hmm... nem tudom felfogni, hogy valoban azt lattam-e, amit lattam. Meg tudod
meg egyszer csinalni?
A ficko kisse kenyelmetlen mosollyal:
- Dragam, szeretnem, de nem biztos, hogy a seggem kibir meg egy roladot.

A rendor talalkozik a cigannyal, aki epp egy lovat vezet. A rendor megkerdi:
- He, cigany! Honnan van ez a lo?
- Hat sakkon nyertem.
- Nem hiszem en azt.
- De bizony! En leptem a loval, a Gazsi meg utotte a parasztot!

- Mi a hivatalos elnevezese a kreol boru, hamis CD-k arusitasaval foglalkozo
szemelynek?
- CD-ROMA.

Feltalaltak az arabok a lopakodot: teve mamuszban.

A boltban sokan vannak, amikor a ket fiu belep.
A boltos nagy hangon megszolitja oket:
- Na mit adhatok a fiataluraknak?
- Egy doboz patkanymerget kerunk.
- Sok a patkany, ugye?
- Van. Igen.
- Nagyok?
- Tobbnyire.
- Mekkorak?
- Igy kabe.
- Akkor ez jo lesz. Tudjatok, hogyan kell hasznalni?
- Igen.
- Itt kell felbontani a dobozt, aztan ki kell huzni a talcacskakat,
es a talcacskaknak itt a szelet kell feltepni.
Tudjatok, hogyan kell adagolni?
- Igen.
- Ketmeterenkent szetrakjatok arra, ahol a patkanyok jarkalnak, de vigyazzatok,
hogy mas allat ne ferhessen hozza. Tudjatok, hogy mit kell csinalni a
maradekkal?
- Igen.
- Beleteszitek egy zacskoba es elegetitek. Most mar mindent tudtok. Akkor a
legjobbakat. Viszontlatasra!
- Viszontlatasra!
A fiuk fizetnek, majd az utcara kilepve osszeneznek:
- Hu de jo, hogy ovszert megse kertunk.

- Mi az on foglalkozasa?
- Varazslo vagyok.
- Es kozelebbrol mit csinal?
- Embereket fureszelek felbe.
- Testverei vannak?
- Igen, van ket feltestverem.

Hazaspart kerdezi az ujsagiro az aranylakodalmukon:
- Es melyik idoszak volt a legszebb a hazassagukban?
Mire a ferj:
- A 10 ev szovjet hadifogsag!

Fenti szituacio, ujsagiro kerdezi:
- Es ennyi ev utan van meg valami, ami ont felizgatja a hazassagban?
- Igen, minden szava!

Kozepkori lovag keresztes hadjaratba keszul. Miutan mindent osszepakolt
es felesegere racsatolta az erenyovet, odaadja a kulcsat a legjobb
baratjanak, majd ellovagol a Szentfoldre. Kis ido mulva vagtato lovan
beeri a baratja:
- Allj meg! Rossz kulcsot adtal!

Skot a szex-telefonban:
- Hallo, kisasszony, hall engem?
- Itt vagyok, szepseges hercegem.
- Kisasszony, teljesitene egy kivansagomat?
- Itt minden kivansagodat teljesitjuk, szepseges hercegem.
Mondd csak batran!
- Akkor legyenek szivesek hivjanak vissza!

- What is faster: hot or cold?
- Hot, because you can catch a cold.

Ket nemet meg egy svajci egy tanyan ejszakaznak, ahol nincs WC.
Ejjel az egyik nemet felebred, kell neki pisilni, kimegy, egyszerre csak
egy nagy csattanas, rovid szunet, visszajon, megy vissza aludni.
Masik felebred, kimegy pisilni, nagy csattanas, szunet, visszajon,
lefekszik o is.
A svajci felebred, kimegy pisilni, nagy csattanas, rovid szunet, meg egy
nagy csattanas, visszajon, lefekszik.
Mire az egyik nemet odasugja a masiknak:
- Le mertem fogadni, hogy a svajci ketszer lep ra a gereblyere!

A nemet, a svajci es egy neger egyszerre mennek be a korhazba megnezni az
ujszulott bebijuket. A nover nagy zavarban van: mondja nekik, hogy nagy hiba
tortent, es elfelejtettek a bebiket megjelolni szuletesnel, igy mindegyikuknek
ki kell valasztani, melyik az ove. Behozza a ket feher es a fekete gyereket,
mire a nemet egybol a feketet valasztja.
Mindenki megrokonyodve nez ra, a nemet kijelenti:
- Csak igy lehetek biztos benne, hogy nem a svajcit viszem haza!

- Kicsi, sarga, furgen szalad es "HODIDO-HODIDO" hangot ad, mi az?
- Kinai szalad hogy elerje a liftet. HODIDO=Hold the door!

A reszeg rendor ranez a konnektorra: Mi van rofi, befalaztak?

Egy elefant es egy hangya egyutt toltenek egy romantikus ejszakat. Masnap
reggel a hangya holtan talalja az elefantot.
- Basszus, egy jo ejszaka, most meg ashatom a sirt eletem vegeig!

Ket ember setal a hegyekben. Egyszer csak az egyikuk bezuhan egy szakadekba. A
baratja utanakialt:
- Hogy vagy, elsz meg?
- Igen - hangzik a valasz.
- Nem faj a fejed?
- Nem.
- Nem tort el a labad?
- Nem.
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi.
- Huhh, ha minden rendben, akkor akar ki is maszhatnal.
- Nem tudok, meg nem ertem le az aljara!

Egy szoke no setal az uton. Felnez az egre es latja, hogy epp egy madar szall
at a feje folott. Termeszetesen a madar szarik egyet, pont akkor, amikor a
szoke folott van. Mire a szoke: "Milyen szerencse, hogy nyitva volt a szam,
kulonben az arcomra szart volna!"

- Mi a teendo, ha egy rendor hozzadvag egy tut?
- Menekulj, ahogy csak birsz, mert granat van a szajaban!

- Hogy hivjak a gorog buzit?
- Szarbatosz.

- Evike, forditva van rajtad a bugyi!
- Miert, belul van a csipke?
- Nem, kivul van a kaki.

Egy nem tul nepszeru politikus ul a vasuti kupeban, es porazon tart egy majmot.
- Hova utazik ezzel a majommal? - kerdezi az egyik utas.
- Miskolcra - feleli a politikus.
Mire az utas:
- Nem magat kerdeztem.

A sas es a varju ulnek egy szakadek fole nyulo faagon. Arra jon a roka.
- Hat ti mit csinaltok itt?
- Mi csak itt ulunk, ucsorgunk, nincs semmi dolgunk, csak lazulunk.
- Ide ulhetek en is lazulni?
- Persze, gyere csak.
Ulnek, ucsorognek, lazulnak, hirtelen letorik az ag. Zuhannak, zuhannak,
egyszer csak megszolal a sas:
- Mondd csak roka, tudsz te repulni?
- Nem en.
- Figyeled varju, kicsit laza a roka?

- Kepzeld anyu, leszoktattam a nagymamit a koromragasrol!
- Nahat, hogy csinaltad?
- Eldugtam a proteziset!

Rendor a boltban:
- Cipokrem van?
- Igen, milyen cipore?
- Negyvenkettesre...

Szekely es a fia mennek a faluban, megallnak a kocsma elott, megszolal az oreg:
- Na fiam, varjal ot percet, bemegyek a kocsmaba, iszok egy poharka bort,
aztan mehetunk tovabb.
Eltelik kb. 40 perc, mire kijon az oreg. A gyerek nem allhatja meg szo nelkul:
- Edesapam, maga olyan, mint a kutya fasza.
- Ezt meg hogy erted, fiam?
- Konnyen megy be, de nagyon nehezen jon ki.
Erzi az oreg, hogy igaza van a gyereknek.
- Fiam, te meg olyan vagy, mint az anyad valaga!
- Hogy erti ezt, edesapam?
- Minel nagyobb vagy, annal kevesebb oromom telik benned.

- Ormester, van egy jo meg egy rossz hirem! Melyikkel kezdjem?
- A joval, szazados ur!
- Holnaputan eloleptetik magat!
- Es a rossz hir?
- A szakadeknal.

Hatalmas veszekedes dul az erdoben az allatok kozott. Vegul is az oroszlan,
az allatok kiralya megelegeli, es elbodul:
- Eleg volt! Oszolni! Szepek jobbra, okosak balra!
Szep lassan kezd ketfele oszlani az allatsereglet, es egyszer csak feltunik
a varangy, aki ugrandozva imigy vartyog:
- Es en most mit tegyek? Szakadjak kette?!

Ket regi haver talalkozik.
- Szevasz oregem, hogy s mint?
- Ha- ha- hat tu- tu- tulajdonkeppen j- j- jol.
- Ne csinald mar, mi tortent veled, alig tudsz beszelni!
- I- I- Igen, v- v- volt egy ba- ba- balesetem.
- Ugyan, ez nem lehet problema, ismerek egy szuper maganklinikat, ott
fel ev alatt kigyogyitanak. Gyere, elviszlek!
Fel ev mulva kap egy telefont, hogy elviheti a haverjat.
Bemegy erte, a haver mar var az eloterben.
- Na, meggyogyultal, tudsz mar rendesen beszelni?
Lassan, kimerten, artikulalva:
- A MACSKA HALK LEPTEKKEL SETAL A FA KORUL.
- Hohoo, nagyszeru, ugye mondtam, hogy itt helyrehoznak.
- I- I- Igen, d- d- de e- e- ezt a ku- ku- kurva mo- mondatot, o- o-
olyan ri- ri- ritkan tudom ha- hasznalni.

Taxi 100-al tep a belvarosban, az utas nem gyoz kapaszkodni a hatso ulesen.
Az egyik keresztezodesnel a lampa mar atvalt pirosra, de a taxis nem
lassit, a kovetkezonel pedig mar regota piros a lampa, de a taxis attep rajta.
A harmadik keresztezodesnel azonban a zold lampanal hirtelen megall a taxis.
- Miert allt meg? - erdeklodik az utas.
- Hat jonnek a kollegak.

Biologiatanar az oran:
- Na, gyerekek, ma a bekarol tanulunk, hoztam is egy peldanyt - ezzel
benyul a bal zsebebe, s elohuz egy hervadt sonkas szendvicset.
Ertetlenul motyogja:
- Nem ertem... pedig hatarozottan emlekszem, hogy megettem a tizoraimat...

Hazaer a rendor, megy az asszonyhoz kiehezve. Veszi le a kalapjat:
- Kalap le!
Aztan a kabatjat:
- Kabat le!
Vegul nyul a nadragszijhoz:
- Szij le!

Megy a konstans es az e(x) fuggveny az utcan. Egyszer csak a konstans fuggveny
elsapad, es bebujik egy fa moge.
- Hat teged mi lelt? - kerdi e(x).
- Ott jon a diff. operator, es mivel en konstans fuggveny vagyok, nem szabad,
hogy meglasson!
- Ez a te problemad - mondja e(x), es folytatja utjat a diff. operator fele.
- Szervusz diff. operator, en vagyok az e(x) fuggveny!
- Szervusz e(x) fuggveny, en vagyok az y szerinti diff. operator!

Agraregyetemen a dekan megkerdezi az egyik felvetelizot, miert valasztotta ezt
a palyat. A valasz:
- Arrol almodozom, hogy en is milliokat keresek a foldmuvelessel, mint az apam.
Hirtelen dobbent csend a teremben.
- Miert, a maga apja milliokat keres foldmuvelessel? - kerdi a dekan.
- A, dehogy, de mindig arrol almodozott...

Fogadason:
- Nagyon orulok, kepviselo ur, hogy vegre szemelyesen is megismerhetem.
Mar annyi mindent hallottam onrol!
- Hallott, hallott... De bizonyitani semmit sem tud!

- Hallottad? Meghalt a Kovacs! Allitolag mindenet az arvahazra hagyta.
- Ez nagyon szep tole. Es mekkora volt az orokseg?
- Ket fiu es egy kislany...

- Dokotr ur, kekul a labfejem!
Az orvos megvizsgalja, majd megallapitja:
- Sajnos le kell vagni a labfejet.
Ket het mulva ujra jon a beteg:
- Doktor ur, kekul a labszaram!
A doktor megvizsgalja, majd megallapitja:
- Sajnos, le kell vagni a labszarait.
Harom het mulva ujra jelentkezik a beteg:
- Doktor ur, kekulnek a hereim!
Gyanut fog az orvos:
- Mondja, nem fog maganak a farmerja?

Eljon az utolso vacsora ideje, a tanitvanyok el is koltik a Mesterrel.
Aztan a hu tanitvanyok agyalni kezdenek, hogy ugye mesteruk meg eleteben nem
volt novel, ezert mivel ugyis nemsokara meghal, legalabb probalja ki egyszer.
El is mennek a varosba, keresenk egy oromholgyet.
Az elmegy a Mesterhez, bemegy a szobaba, levetkozik...
Egyszer egy hatalmas sikitas, es a no sirva elrohan.
Mennek a tanitvanyok a Mesterhez, es kerdik tole, hogy mi tortent.
- Semmi semmi, csak bejott ez a no, levetkozott, lefekudt az agyra,
szettette a labait. Es ekkor meglatam, hogy van egy nagy seb a laba
kozott, es en ratettem a kezem, es begyogyitottam...

Kohnne a valoperes biro elott:
- Hany eves, asszonom?
- 35.
- Hogyhogy, maga a szemelyije szerint 50!
- Igen, de abbol 15 evet toltottem a Kohnnal. Lehet azt eletnek nevezni?

- Harry, miert allsz ki az erkelyre minden alkalommal, mikor enekelek?
- Mi mast tehetnek? Nem engedhetem, hogy a szomszedok azt higgyek, hogy utlek.

Bemegy egy ur a vendeglobe es ker egy levest. Kihozzak neki es kiderul, hogy
egy legy van benne.
- Semmi gond - mondja a pincer. Belenyul a zsebebe, kivesz egy kiskanalat es
azzal kimeri a levesbol a legyet. Kozben a vendeg megjegyzi, hogy log egy cerna
a sliccenel, mire a pincer elmondja, hogy a cerna azt a celt szolgalja, hogy
amikor wc-re megy, azzal huzza ki a faszat, hogy dolgat vegezhesse anelkul,
hogy meg kellene fognia. A vendeg megkerdezi:
- Na igen, de hogyan teszi vissza?
- Itt, ezzel a kiskanallal.

- A nagybatyam eppen ugy kohogott, mint maga. Bele is halt szegeny...
Igaz, o a szomszedasszony agya alatt kohogte el magat.

Oreg bacsi meg soha nem volt a varosban. De most egy Mercedes-taxiban ul es
kocsiztatja magat a belvarosban. Megkerdi a sofort:
- Minek van az a nagy csillag a kocsi elejen?
- Az celkereszt: amikor egy jarokelot el akarok gazolni, akkor ezzel jobban
lehet celozni.
Meg is mutatja. Megceloz egy gyalogost es csak az utolso pillanatban keruli ki.
Az oreg hatulrol:
- Semmit nem er a maga celkeresztje! Ha nem nyitottam volna ki az ajtot, ezt a
venasszonyt nem is kaptuk volna el!

Oreg paraszt bacsika utazik vonaton. Benyit egy fulkebe.
- Bocsanat, szabad itt egy hely?
- Hat persze.
- Hejjj!

- Hogy mondjak azt, mikor a legutalatosabb, legbunkobb user torol valamit
Nortonbol?
- Paraszt uti F8.

- Milyen a szelid kannibal?
- A tenyeredbol eszik.

- Hogy hivjak a tehen viz alatti lakasat?
- Buvar.

- Mi az: egyik fuleden be, a masikon ki es megis a fejedben marad.
- Jegcsakany.

- Mi az abszolut kod?
- Mikor a rendor a kozlekedesi lampa tetejerol kiabalja a szineket.

A cigany mendegel a sineken. Setalgat, nezelodik, es orul, hogy olyan
gyonyoruen sut a nap. Egyszer csak jon a vonat, es leviszi kezet-labat.
Utanaforditja a fejet, es megkerdi:
- Hat a kis faszom nem kene?

A gyerekek az oran arrol beszelgetnek, hogy mi a leggyorsabb.
Az egyik gyerek:
- A feny a leggyorsabb, hiszen ezt tanultuk.
A masik gyerek:
- Nem igaz, mert a gondolat a leggyorsabb, hiszen egy pillanat alatt barhol
lehetunk, akar tobb fenyevnyire innet is.
Tapsviharban tor ki az oszaly, mire Moricka:
- Szerintem a szar a leggyorsabb, mert gyorsabban beszartam, mint gondoltam
volna.

Ejjel, az agyban a feleseg a ferjhez:
- Dragam, ebredj fel, betorot hallok a masik szobabol!
- Jol van edesem, most jol figyelj. Azt akarom, hogy maradj szepen
az agyban, es legy csondben.
- Jaj, es te mit fogsz csinalni?
- Ugyanazt.

Ket amerikai rogbijatekos veletlenul bezarta a slusszkulcsot az autoba.
Tanakodni kezdenek, hogyan szedjek ki belole.
- Te, szerintem vegy�k le a kilincset, akkor ki tudjuk nyitni az ajtot.
- Nem jo. Tul hangos.
- Akkor torjuk be az ablakot.
- Nem jo. Meg azt hiszik, hogy el akarjuk lopni az autot.
- Engem nem erdekel, csak siessunk, mert nyitva a tetoablak es
csoporogni kezdett az eso...

- Mi a kulonbseg a pici lany, a nagylany es az asszony kozott?
- A pici lanyt elobb lefektetik, aztan meselnek neki. A nagylanynak elobb
meselnek, aztan fektetik le. Az asszony pedig lefekszik es nincs mese!

- Mi a hasonlosag a no es a Trabant kozott?
- Ha megall, baszhatod.

- Hogy hivjak a kannibalok a terhes not?
- Kinder tojasnak.

- Miert gondor a pinaszor?
- Hogy ki ne bokje a szemed.

Az oreg szatir gyalogol at egy sotet, suru, felelmetes erdon ( bagolyhuhogas,
agreccsenes) - es a hajanal fogva huz egy fiatal lanyt maga utan, aki
hangosan kialtozik:
- Bacsi, ne bantson, nagyon felek!
- Te csak ne panikolj! Nekem kell majd egyedul visszajonnom...

- Falfeheren, emelygo gyomorral ul a hivatalnok a iroasztalanal. Miert?
- Tul gyorsan olvasta a korlevelet.

- Nagyiii! Pisiltess Meeeeg!
- Miert, nem tudsz egyedul? Te mar nagy fiu vagy!
- De neked olyan jol remeg a kezed!

- Anyuuu, hova kerulnek a feher csecsemok, ha meghalnak?
- A mennyorszagba, kisfiam, mert ok artatlanok.
- Es anyuuu, mit kapnak ezert?
- Szarnyakat, kisfiam.
- Es akkor mi lesz beloluk?
- Angyalka.
- Na es a fekete csecsemok, azok hova kerulnek?
- Azok is a mennyorszagba.
- Es mit kapnak?
- Szarnyakat.
- Es mi lesz beloluk?
- Denever.

Ket buzi elkap egy ferfit, kiviszik az erdobe es kikotozik.
Kielik perverz hajlamaikat, majd mikor megunjak, otthagyjak.
Szerencsetlen kiabal, de idovel elhalkul a hangja.
Par ora mulva meglat egy rendort, aki parszasz meterre tole halad
el. Osszeszedi minden erejet, es ujra kiabalni kezd. A rendor
meghallja, s mikor odaer, kerdezi a ferfit:
- Mi tortent onnel, uram?
- Ket buzi elkapott, es itt disznolkodtak velem orakon at.
A rendor kigombolja a nadragjat, majd igy szol:
- Ma igazan rossz napod van, kicsi husom.

Ket gyerek beszelget:
- Ti is szoktatok imadkozni eves elott?
- Nem, az en anyukam jol foz!

Paciens beallit a pszichiaterhez:
- Doktor ur, engem a barataim kuldtek onhoz, szerintuk valami bajom van.
- Mindjart megnezzuk. - Mutat neki egy haromszoget - Maga szerint ez mi?
- Punci.
Mutat neki egy kort - Es errol mi jut az eszebe?
- Punci.
Mutat neki egy negyzetet - Es ez micsoda?
- Punci.
- Aha, latom mar mi a baj. Maga sulyos szexmaniakus.
- En? Maga mutogat mindig puncikat.

Hitler all a meszesgodornel, es gondterhelten nezegeti. A godor mellett
hosszu sorban allnak a zsidok. Odaszol az egyiknek:
- Tard szet a karodat - a zsido kitarja, erre Hitler lelovi, a zsido
beleesik a meszesgodorbe.
Hitler ismet elmerulten tanulmanyozza a godrot, majd hivja a kovetkezot:
- Egyik kezedet emeld magasra, a masikat tedd ki oldalra - megint fogja a
pisztolyat, lelovi, az ember bele a godorbe. Hitler tovabb tanulmanyozza a
godrot, hivja a kovetkezo zsidot:
- Te emeld fel mind a ket kezedet - lelovi, zsido bele a godorbe.
Egyszer csak megjelenik az egyik szarnysegedje:
- Fuhrer, kerem hagyja abba a tetriszezest, surgos telefonja van.

Cseng a telefon a doktornal:
- Elnezest doktor ur, de zavar ez a csavar a koldokomben.
- Asszonyom, az on koldokeben nincs csavar, csak kepzelodik.
- Hat, ha maga mondja doktor ur... - Kagylo le.
Ot perc mulva ujra cseng a telefon:
- De doktor ur, ez a csavar tenyleg nagyon zavar.
- Asszonyom, kepzelje azt, hogy kicsavarozta, es el fog mulni a problemaja.
- Megprobalom, doktor ur... - Kagylo le.
Tiz perc mulva:
- De doktor ur, ez borzaszto, hogy ez a csavar hogy zavar. Mit tegyek?
- Tudja mit, asszonyom? Vegyen egy csavarhuzot es csavarozza ki.
Kisvartatva ujra cseng a telefon:
- Doktor ur, igaza volt! Kicsavaroztam.
- No, akkor most mar nincs gond?
- A csavarral nincs, de leesett a seggem.

- Mit tud a Nagypapa, amit Te nem tudsz?
- Fogmosas kozben futyolni.

A feleseg felkeres egy josnot.
- Szornyuseget latok - mondja a jovendomondo - Az on ferje holnap
eltavozik az elok sorabol.
- Azt tudom en is, de nem ezert jottem. Azt szeretnem tudni, hogy
felmentenek-e.

A katolikus pap, a reformatus pap es a zsido rabbi ulnek egy csonakban
a to kozepen, horgaszgatnak es kozben sort isznak.
A sor elfogy, es kisorsoljak, hogy ki menjen sorert. A katolikus papot
huzzak ki. Az felall, kilep a csonakbol, s a vizen jarva kimegy a partra,
10 perc mulva visszajon a sorrel - ugyanugy a vizen jarva. Tovabb isznak.
A sor megint elfogy, a reformatus papra kerul a sor.
O is felall, kilep a csonakbol, s a vizen jarva kimegy a partra, 10 perc
mulva visszajon a sorrel - ugyanugy a vizen jarva. Tovabb isznak.
A sor termeszetesen megint elfogy, maradt a rabbi.
A rabbi felall, kilep a csonakbol es elsullyed.
Katolikus pap: - Te, nem mondtuk meg neki, hol vannak a colopok!
Reformatus pap: - Milyen colopok?

- Csokolom, Jancsika itthon van?
- Nem, Pistike, Jancsika nincs itthon.
- Hehe, mert nalunk van...

Nyuszika ul a szakadek szelen, es fejcsovalva mondogatja:
- Elefant, elefant, elefant.
Arra megy a medve, megkerdezi tole:
- Nyuszika, miert mondogatod azt, hogy elefant, elefant, elefant?
- Elefant, elefant, elefant.
- De nyuszika! Aruld mar el!
- Elefant, elefant, elefant.
- Nyuszika, ha nem mondod meg, en Isten bizony megeszlek!
- Elefant, elefant, elefant.
A medve elveszti turelmet, es ra akar ugrani a nyuszikara. Nyuszika
felreugrik es a medve leesik a szakadekba. Nyuszika visszaul:
- Medve, medve, medve...

A buzi folkerul a mennyorszagba, de Szent Peter nem engedi be,
hanem lezavarja a pokolba.
Valamennyi ido mulva ugy gondolja, lemegy, megnezi milyen sora van a buzinak.
Dobbenten tapasztalja, hogy a maskor oly meleg pokolban most sarkvideki hideg
van. Igy szol a didergo foordoghoz:
- He, mi van itt, miert nem futotok? Meg lehet fagyni!
- Nem tehetek rola - igy a fokrampusz - miota idekuldted azt a
buzit, senki sem mer lehajolni faert, hogy tegyen a tuzre!

- Elnezest, meg tudna mondani, hogy mennyi az ido?
- Igen, mindjart, felirtam ide egy papirra... Igen, nyolc ora van.
- Ez erdekes... Es mit mondott volna, ha nem 8 ora lenne?
- Azt, hogy nem tudom.
- Es honnan tudja, hogy 8 ora van?
- Hat felirtam ide egy papirra...

- Nem iszom, nem dohanyzom, minden reggel pontosan hatkor kelek es este tizkor
lefekszem. A felesegemhez szaz szazalekig hu vagyok.
De mindez rogton megvaltozik, ha kikerulok a bortonbol...

A kishivatalnok beront a fonokehez. Kinyujtja a nyelvet, az arcaba onti a
kavejat es a fejere huzza a papirkosarat. Ekkor benyit egy kollegaja:
- Csak vicceltem, Jozsi. Nincs is otosunk a lotton...

- Hogy hivjak a fembol keszult nyaralot?
- Vasvilla.

- Hogy hivjak a halott rendort?
- Holtbiztos.

Volt valaha negy ember. Ugy hivtak oket: Mindenki, Valaki, Barki es Senki.
Akadt egy fontos elinteznivalojuk. Mindenki azt hitte, hogy Valaki elintezi.
Barki elintezhette volna, de Senki nem tette meg. Valaki ezert meregbe jott,
hiszen ez Mindenki kotelessege lett volna, viszont Mindenki biztos volt abban,
hogy ezt Valaki elintezi, s kozben Senki nem vette tudomasul, hogy ezt Barki
megtehette volna. Mindenki hibaztatott Valakit azert, amit Barki megtehetett
volna, de Senki nem tette meg...

- Miert sirsz, Dezsoke?
- Az apu... Racsapott az ujjara a kalapaccsal es... es...
- De kisfiam, ezert neked nem kellene igy orditanod!
- Haaat, eloszor en is rohogtem...

- Mi orjiti meg a faltoro kost?
- A fotocellas ajto.

- Agyon lehet-e utni az anyost egy torolkozovel?
- Igen, de jol bele kell csavarni a vasalot.

- Nezd dragam, az uj mosoportol hofeher lett az inged!
- Igen, szep-szep. De nekem kockasan jobban tetszett.

Harom himnemu hajotorott hanykolodik a tengeren. Egyszer csak talalkoznak egy
apacakat szallito hajoval. A fonover kikoti, hogy csak akkor engedi fel oket
a hajora, ha alavetik magukat kasztralasnak. Hosszasan tannakodnak, hogy mi
legyen, majd egyikuk vallalkozik ra. Felmegy a hajora, rovid orditas
hallatszik, majd csend. A masodik sem birja tovabb, felmegy a hajora, orakig
tarto elnyujtott uvoltes, majd csend. A harmadik hajotorott is hajlando
alavetni magat a proceduranak, de tudni akarja, hogy miert voltak kulonbozoek
az uvoltesek.
- Mert a kasztralas foglalkozas alapjan tortenik - feleli a fonover.
- Hogyan?
- Az elso favago volt, neki lecsaptuk baltaval. A masodik lakatos, neki
lereszeltuk.
A hajotorott elkezd ektelenul rohogni.
- Maga meg mit rohog?
- Cukrasz vagyok!

Ket diszjunkt halmaz galeriat nyit. Bejon egy vevo:
- Jonapot kivanok, Durer kepet szeretnek vasarolni.
- Sajnaljuk, de metszetekkel nem foglalkozunk.

- Lacika, osszetorted az osszes szulinapi ajandekodat?!
- Nem, a kalapacs meg megvan...

Megy a bacsika a toparton, latja am, hogy a cigany sutogeti az aranyhalat:
- He te cigany, hat nem tudtad, hogyha visszadobod az aranyhalat, az cserebe
teljesiti 3 kivansagodat?
- Ah, az mar megvolt...

Az ugyved a kliensehez:
- Van egy rossz hirem, meg egy jo, melyiket mondjam eloszor?
- A rosszat.
- A vermintajabol kiderult, hogy maga olte meg az aldozatot.
- Es a jo?
- Alacsony a koleszterinje!

A szerszamok jatszanak az asztalosmuhelyben.
Azt mondja az egyik: - Te vagy a fogo!

- Mi tortenik a novel, ha leesik lovaglas kozben?
- Beveri a fejet az ejjeliszekrenybe.

Mendegel a Mikulas az utcan, es talalkozik egy kislannyal.
- Szia kislany! Ha adsz egy puszit, kapsz tolem szaloncukrot.
- Ha leszoplak, enyem a zsak?

Anyos orommel ujsagolja milyen szuper talat vett:
- Csodalatos torhetetlen uvegtal, nezzetek!
Ledobja, az darabokra torik. Homlokara csap:
- Ja, nem is, ho"allo!

Jelcin meglatogatja Clintont, aki bemutatja neki az Amerikai hadsereg mai
allapotat, a leszerelesek utan. A talalkozo alatt Clinton felveti, hogy
leszereltek ugyan az osszes pusztito fegyvert, de azert ki kellene probalni,
hogy melyikuke volt a jobb. Minthogy nem akarnak haborut, igy elhatrozzak,
hogy egymasra lonek ki 1-1 raketat es a masik majd jelenti a pusztito hatast.
Igy is lesz, eloszor az Amerikaiak kuldik a raketat. 1 het mulva telefon:
- Hat, kedves Clinton baratom, nem semmi fegyveretek van, 1 het alatt meghalt
500 ezer honfitarsam tole.
- Jo, de most ti kovetkeztek, Borisz.
Jelcin elmegy a hadseregparancsnokhoz, hogy lojenek ki egy raketat az USA-ra.
- Nem lehet! - hangzik a valasz.
- Hogyhogy?
- Minden raketankat a leszereles soran megsemmisitettuk.
- Es mi van azokkal, amiket a felvonulasokon latok?
- Azok papirmasebol vannak.
- Es amit a vadaszbombazoink aljan latok?
- Azok aluminiumbol vannak.
- Akkor minusz hataridore keszitsenek egy raketat!
- Sajnos nics semmilyen anyagunk hozza.
- Miert, milyen anyagunk van?
- Gumi.
- Hat akkor abbol keszitsek el!
El is keszul, kilovik. Eltelik 1 het, 2 het, 3 het... Megcsorren a telefon:
- Borisz! Nem semmi raketatok van nektek!
- Nu sto?
- Eddig meghalt 1 Millio Amerikai... mar 3 hete itt pattog...

Megy a pasi hazafele este a kihalt utcan, amikor eleugrik 1 rablo, es rakialt:
- Fel a kezekkel, es ide a penzet!
- De kerem, en parlamenti kepviselo vagyok!
- Hm. Vagy ugy. Akkor ide a penzem!

A rendornek fia szuletik, elmegy a korhazba meglatogatni. Odamegy a dokihoz,
es kerdezi, hogy van a gyerek.
- Hat, sajnos van egy kis baj. Nincs laba.
- O, ez nem nagy baj. Hadd lassam!
- Hat, ize... van meg egy kis baj. Keze sincs.
- Aha, ertem. Azert szeretnem latni.
- Rendben, de sajnos teste sincs.
- Huha! Mindegy, megis az en fiam. Lassuk!
- Jo, menjunk, de elotte el kell mondanom, hogy feje sincs. Csak ket szeme van.
- Most mar mindegy. Szeretnem latni.
Hoznak egy talcat, rajta ket szem.
- Szervusz Pistike - integet neki a rendor.
- Ne integessen! VAK!

Ejfejtajt egy berlini lakohaz egyik ajtajan valaki halkan kopog:
- Az elefantok eszakra mentek...
- Az elefantok a picsaba mentek, Stirlitz pedig a harmadikon lakik!

- Doktor ur, olyan rosszul vagyok!
- Hat a kupokat, amiket adtam...?
- Harmat is bevettem!
- Csak nem azt akarja mondani, hogy megette?
- Nana', majd a seggembe fogom dugni!

- Melyik a vilag legkisebb hulloje?
- A mikrokodil.

- Mi az abszolut zaj?
- Ket csontvaz bokszol egy plehkoporsoban.

Moszkvaban megnyilik az elso autoszalon. Ivan felve lep be a hatalmas
epuletbe. Fotocellas ajto, bent hatalmas novenyek, uvegablakok,
Ivan arcat puhan megerinti a legkondicionalo huvos levegoje. Bikinis lanyok
mindenutt. Egyik pillanatban egy nyakkendos ur lep eleje, es megszolal:
- Jo napot kivanok. En vagyok az igazgato. Milyen autot szeretne? Van minden,
a Trabanttol a Rolls Royce-ig.
- Egy Lada ezerkettest szeretnek - mondja Ivan.
Az igazgato csettint egyet az ujjaval, es az egyik bikinis kisasszony
odalibben a szinkatalogussal.
- Milyen szinben szeretne? Fehertol a feketeig, metalfenyezessel,
brillfenyezessel kivanja?
- Feheret szeretnek.
- Milyen uleshuzatot parancsol? Szattyanbor, juhbor, tigrisbor, amit csak
kivan.
- Egy egyszeru mubor szeriakivitelre gondoltam.
- Remek valasztas. A mubor szep, nem kell apolni, sokaig kitart.
Mar csak a fizetes marad hatra. Ivant a bikinis lanyok a kasszahoz kiserik.
Ivan rendezi a szamlat.
- Mar csak egy kerdesem volna - szol Ivan - Mikorra varhatom a kocsit?
Az igazgato belelapoz az elojegyzesi naptaraba.
- 2014. junius 24-en.
- Delelott vagy delutan?
- Delutan 2 orakor.
- A fenebe! Akkor jonnek a gazszerelok is.

Egy negyvenes eveiben levo no unja a kegyetlen sorsot. Mar harom ferje
volt. Az elso sokszor megverte es elvaltak. A masodik reszeges volt
es sosem volt otthon, ezert elvaltak. A harmadik nem volt jo az agyban.
Felad egy hirdetest: "Ferjet keresek, legyen jo az agyban, ne legyen agressziv
es ne fusson el hazulrol." Var egy hetig. Semmi valasz. Var, var es mar
elkeseredik, hogy nincs szamara tokeletes par, amikor megszolal az ajto csongo.
Kinyitja az ajtot es latja, hogy egy nyomorek van elotte toloszekben, se keze,
se laba. Elkeseredik:
- Maga meg hogy kerul ide?
- A hirdetesre jottem.
- A hazastarsira?
- Igen.
- De maga nyomorek, nincs keze se laba! Hogy felelne meg a kivansagomnak?
- Hat nincs kezem, nem tudlak megverni. Nincs labam, nem tudok elfutni.
- Na es az agyban?
- Hat csongettem, nem?

- Mit mond a csavar a naszejszakan?
- Meg egy menet, es megszakadok!

- Miert vagja el a rendor az arcat borotvalkozas kozben, amikor csengetnek?
- Hogy tudja, hol hagyta abba.

Egy szallodaba rendorszazados erkezik. A segitokesz portas bemondas
alapjan elozekenyen kitolti neki a bejelentot, es alairasra atnyujtja.
Legnagyobb megrokonyodesere a szazados alairas helyett harom keresztet
tesz. A portas ovatosan erdeklodik:
- Elnezest, szazados ur, ezek mik?
- Hat az alairasom, a nevem.
- Es elol fent ez a kisebb kereszt?
- Az a doktoratusom.

- Piros es lassu, mi az?
- Csigaver.

- Miert van a rendor a'gya mellett ket tegla?
- Az egyikkel kikapcsolja a tv-t, a masikkal megnezi, hogy bezarta-e az
ablakot.

Munkaeroatcsoportositas reven henteseket kepeznek ki szulesznek.
Egyik szules utan az egyik gyakornok kilep a mutobol a varoterembe,
az egyik labanal fogva a gyereket:
- Kovacs ur! Ket kilo husz, maradhat?

Szules utan a szuleszorvos a csecsemo fejet csapkodja a radiatorhoz.
Az anyuka magahoz ter es latja, hogy mit csinal az orvos:
- Szent eg! Ember, mit csinal a gyerekemmel?!
- Csak vicceltem, halva szuletett.

- Kerek egy returjegyet.
- Hova?
- Hogyhogy hova, hat ide vissza.

Fiatal hazasok szeretnek tudni, hogy hogyan fejlodik a csemetejuk, de
nincs otthon merleguk. Azt mondja az asszony a ferjenek:
- Te, szaladj le a henteshez, hogy merje meg a gyereket!
Ember tenyleg lemegy a henteshez a gyerekkel, mondja neki, hogy meg
kellene merni. Hentes feldobja a kicsit a merlegre, majd rovid ido mulva:
- 3 kilo 50, kicsontozzam?

Az ifju ferj dicsekszik a baratjanak:
- Kepzeld, en a hazassagom elott nem eltem nemi eletet a felesegemmel! Es te?
- Hat, nem is tudom. Mondd, mi is a nejed leanykori neve?

Egy ferfi es egy no epp szerelmeskednek a haloszobaban, amikor meghalljak, hogy
megzordul a kulcs a zarban, valaki nyitja a bejarati ajtot.
- Te jo eg, a ferjem! - suttogja ketsegbeesetten az asszonyka, es ugy, ahogy
van, meztelenul kituszkolja a ferfit az ablakon a kertbe.
A ferfi eloszor egy bokorban rejtozkodik el, de elered az eso. Nincs mit tenni,
valahogy haza kell jutnia, igy hat csatlakozik egy epp arra tarto kocogo
csapathoz, gondolvan, a csoport kozepere sodrodva megiscsak el tud rejtozni
valamelyest. A kocogok ugyan furcsa pillantasokat vetnek ra, de jo darabig
turik maguk kozott. Vegul egyikuk mar nem bir tovabb a kivancsisagaval, es
odafordul a meztelen ferfihoz:
- Mondja uram, maga mindig meztelenul szokott kocogni?
- Igen, szerintem ez nagyon egeszseges.
- Aha. Es mindig visel ovszert kozben?
- Azt nem, csak ha esik az eso...

- Hogy veszti el a kiralylany a szuzesseget?
- Aprodonkent.

A rendorok talalnak ket bombat az uton. Beteszik a jarorkocsi hatso ulesere.
- Te, mi lesz, ha az egyik felrobban? - aggodik az egyik.
- Majd azt mondjuk, hogy csak egyet talaltunk.

Az iskolaban a tanitono azt a feladatot adja a gyerekeknek, hogy mondjanak
egy mondatot, amiben szerepel a be'ka es a hajo' szo.
Pistike jelentkezik:
- Beka ul a hajon!
- Nagyon jo Pistike, ket piros pont.
Jancsika:
- Hajo van a bekan!
- Ez egy kicsit morbid Jancsika, de egy piros pontot megerdemelsz.
Lakatos Gasparka is jelentkezik:
- Be'kapod a faszomat, hajo', ha nem jo'!

Kezdo patikus a gyogyszertarban mosolyogva szolgalja ki a klienseket.
Hirtelen egy vevo utan kialt :
- Uram, on ugye lazcsillapitot kert?
- Igen.
- Bocsanat, de en veletlenul kalium cianidot adtam onnek...
- De en mar lenyeltem! Most mit tegyek?!
- NAGYON gyorsan fizessen be a penztarnal meg 193 forintot...

Egy reszeg beszaguld a noi WC-be. Bentrol sikitas hallatszik:
- Ember, nem latja, hogy ez a noi szakasz?
- Nem tesz semmit, ugyis csak hanyni jottem!

- Mondja Kovacs tizedes, hogyan vegzodott a hazassaga?
- Megozvegyultem, fohadnagy ur.
- Igen? Es ki halt meg?

Gipszelt labu ember ucsorog a rendeloben. Talalkozik a cimborajaval,
aki megkerdi, mi tortent vele.
- Kepzeld, uzleti targyalason voltam. Hamarabb ertem haza, mint
szoktam. Halkan levetkoztem, es lefekudtem a felesegem melle, aki nem
is vette eszre, hogy megjottem. Hajnalban valaki tevedesbol becsengetett.
A felesegem felijedt: - Jesszusom! A ferjem! - En is felijedtem, a takarot
magamra kapva ijedtemben kiugrottam az erkelyen.

Ket rendor talalkozik, az egyiken ket fekete szalag van. Megkerdezi a masik:
- Te, miert van rajtad fekete szalag?
- Meghalt az edesanyam.
- Es miert van rajtad a masik?
- Telefonalt az ocsem, hogy az ove is.

A trafikosnal egy emberke:
- Szabadsag, elvtars, borotvaja van?
- Nincs! - hangzik a valasz.
Az emberunk elmegy. A trafikos kisfia megkerdezi az apjat:
- Papa, miert mondtad a bacsinak, hogy nincs borotvad, mikor itt van?
- Tudod fiam, aki igy koszon, az borotvalkozzon sarloval.

Pasas ul a kocsmaban, egyedul iszogat es idonkent felmordul:
- Bosszu! Bosszu!
Amikor ez mar tobbszor elofordul, megkerdezi a kocsmaros:
- Uram, arulja mar el, miert mondja idonkent, hogy bosszu, bosszu?
- Tegnap, amikor en akartam volna, akkor nem allt fel, most amikor neki
kell, en nem allok fel...

A parasztbacsi uj csizmat vesz a vasarban. Hazamegy, buszken jar-kel a
szobaban, hogy az asszony vegye mar eszre az o uj csodalatos csizmajat.
De az asszony csak dagasztja a tesztat...
A bacsi gondol egyet, leveszi a felso ruhajat, de az asszony ugyet sem vet ra.
A bacsi leveszi magarol az osszes ruhat, egy szal csizmaban jarkal, de
az asszony fel se nez. Vegul nem birja tovabb cernaval:
- Asszony, nezz man ide! Hat mar a farkam is az uj csizmamat nezi!
Az asszony unott keppel felpillant:
- Vettel vonna inkabb kalapot...

Ket medikus setal az utcan, elottuk bicegve lepked egy kozepkoru ferfi.
- Fogadjunk, hogy a pasinak itt elottunk csipoficama van.
- Az lehetetlen. Szerintem verzo aranyere van, de fogadjunk.
Megtortenik a fogadas es megszolitjak a bicego ferfit, eloadjak a problemat,
dontse el, hogy kinek van igaza.
- Uraim, mindharman tevedtunk. Ugyanis azt gondoltam, hogy finganom kell,
de beszartam.

- Hogy hivjak az oreg neniket, aki meno homepageket keszit?
- Javasasszony.

A varosba beszabadultak a romanok, mindent felzabalnak, ami az utjukba kerul.
A rantotthus eppen dohanyzik az utcasarkon, mikor odarohannak hozza a tobbiek:
- Menekulj, jonnek a romanok, mindent felzabalnak!
Mire a rantotthus higgadtan szivja tovabb a cigijet:
- Engem nem ismernek...

Moricka karacsonyra kap egy modellvonatot, rogton ki is probalja.
A mamaja a konyhaban szorgoskodik es egyszer csak ezt hallja:
- Minden fattyu, aki le akar szallni, menjen a busba, mert ez a vegallomas.
Aki most vonszolja be azt a retkes valagat, kotrodjon befele, mert tuzunk el.
A mamaja felhaborodik:
- Moricka, nem beszelunk csunyan! 2 ora szobafogsag.
2 ora mulva visszajon Moricka es jatszik tovabb a vonattal. A mamaja ezt
hallja a konyhabol:
- Kedves utasaink! Kerjuk, amikor elhagyjak a szerelvenyt, sziveskedjenek
figyelmeztetni tarsaikat, hogy ne felejtsenek semmit a szerelvenyen.
Koszonjuk, hogy a MAV-ot valasztotta. Remelem az utazas jol telt es tovabbi
jo utazast kivanok. Uj utasainkat orommel udvozoljuk a vonaton. Jo utazast
kivanunk.
Aki meg be van poccenve a kibaszott ket oras keses miatt, az keressse meg
azt a kurvat a konyhaban.

Anya es lanya Csepelen vannak bevasarlo koruton. A lany nezelodik es lat a
sarkon nehany lenge oltozetu holgyet. Kozben felszallnak a buszra es
leulnek az elso sorba. A lany kerdezi:
- Anyu, anyu, kik azok a nenik a sarkon?
- Hat ok varjak a ferjuket, hogy megjojjenek a munkabol.
A buszsofor ezt meghallja:
- Na, maga ne kamuzzon a gyerekenek. Kislany, azok kurvak!
Csond tamad, majd a kislany kerdi anyjat:
- Anyu, anyu, azoknak a neniknek van gyerekuk?
- Persze hogy van gyerekuk, szerinted a buszsoforok honnan vannak?

A gazdag amerikai hazajon szabadsagrol, es dobbenten latja, hogy egy indian
bekoltozott a hazaba csaladostol. Felhaborodottan az indianhoz fordul:
- Ez meg mit jelentsen?
- Ne izgasd magad, csak felfedeztuk a ha'zadat!

Kohnnak megdoglik a lova. Gondolja, behozza az arat: bemegy a kocsmaba,
es elkialtja magat:
- 100 forintos sorsjegy, a fonyeremeny egy lo!
Hamar ossze is gyulik az uj lora valo, aztan kisorsolja a nyertes
parasztot. Mennek a lohoz, a paraszt latja, hogy a lo halott.
- He, Kohn, hat ez a lo doglott!
- Tenyleg, bocs, itt a szazasod.
- Es a tobbiek?
- Ok nem nyertek...

Optikusnal:
- Jo napot kivanok. Van onoknek 10-es lencsejuk?
- Van, de onnek 12-es kellene.
- Ezt honnan tudja igy kapasbol megallapitani?
- Na hallja, ahogy bejott a kirakaton keresztul...

- Doktor ur, nekem szemuveg kellene.
- Rendben van, olvassa a szamokat fentrol lefele.
- Milyen szamokat?
- Hat amik a tablan vannak.
- Milyen tablan?
- Ami az ajto felett log.
- Milyen ajto felett?
- Nezze uram, maganak nem szemuveg kell, hanem egy kutya, amelyik elvezeti
innen...

A fiatal halasz hazasparnak van egy kethetes gyerekuk. Nagy
csodalattal berohan a feleseg es azt mondja a ferjnek:
- Dragam, kepzeld el, a kethetes kisgyerekunk 21 kilot nyom.
- Nem lehet... Hisz meg csak ket hetes!
- Mar hogyne lehetne, hisz a te horgaszmerlegeddel mertem meg!

Aki a virgacsot szereli, hoember nem lehet.

A paraszt benn ul a bortonben, felesege ir neki:
- Fel kellene asni a kertet, de en nem birom. Nem adnanak neked
egy-ket nap szabadsagot?
Erre ir a paraszt:
- Ne nyulj a kerthez, ott astam el a szajret!
A felesege:
- Tegnap a rendorok az egesz kertet felturtak.
A paraszt:
- Na vegre.

Joe, a 45 eves ugyved hirtelen meghal. Felkerul a mennyorszagba, ahol a
kapu elott egy angyal azt mondja neki:
- Mar regota varunk rad.
- Ezt hogy erted? Meg csak 45 eves vagyok, erom teljeben. Miert kellett
meghalnom?
- 45? Te nem 45 vagy, hanem 102.
- Varj egy percet. Akkor ti tevedesbol engem hoztatok ide masvalaki
helyett. Meg tudom mutatni a szuletesi anyakonyvi kivonatomat.
- Varj, elmegyek leellenorizni - ezzel eltunik az angyal a kapu mogott.
Par perc mulva visszater:
- Bocs, de feljegyzeseink szerint 102 eves vagy. Leellenoriztem az
ugyfeleidnek kiadott szamlak oradijat, annak alapjan te 102 eves kell,
hogy legyel.

Tanar:
- George Washington nemcsak, hogy kivagta apja csersznyefajat, de
meg be is vallotta. Mit gondoltok, miert nem buntette meg az apja?
Diak:
- Mert meg mindig George kezeben volt a fejsze.

- Miert hord a vizilo a szajaban vizet a sarokba?
- Feszket epit.

- Hogy hivjak a hagyomanyos textilpelenkat?
- Ultra Pampers Wash & Go.

- Miert jo kover novel agyba bujni?
- Mert barhol hajtogathatsz ra pinat.

Pistiket felszolitja a tanar a szamtanoran.
- Ha 5 vereb ul a keritesen es egyet lelovunk, hany vereb marad?
- Egy se tanar bacsi, a tobbi ugyanis ijedteben elrepul.
- Nos a helyes valasz 4, de azert ezt is elfogadom, erdekes gondolatmenet.
- Tanar bacsi, kerdezhetek most egyet en?
- Mondjad, Pistike.
- Latunk harom not a cukraszdaban, egy-egy tolcser fagylalttal.
Az elso lassan es hosszan nyalja a fagyalaltot, a masodik aprokat harap
belole, a harmadik pedig az egeszet a szajaba veszi es tekeri-forgatja a
tolcsert. Melyik kozuluk a hajadon?
A tanar gondolkodik, elvorosodik, aztan kivagja:
- A masodik.
- En arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyurut, de ez is
egy erdekes gondolatmenet.

- Hogy mondjak angolul, hogy hajszal egy auton?
- Hair is on Ford.

- Hogyan fer el 4 buzi egy barszeken?
- Forditsd meg.

Veteran pilota meseli:
- Hej, mikor Moszkvaert harcoltunk... Nagy csata volt, eltalaltak a
repulogepemet, zuhanni kezdett a gep, egyenesen a Dunaba!
- De Lajos bacsi, a Duna nem folyik at Moszkvan!
- Mit tudod te fiam, hogy akkor hol folyt a Duna!!!

- Miert uszik a halott kurva felfele a Dunan?
- Mert elfelejtettek belole kivenni a vibratort.

Megy az elefant az erdoben. Szembejon a nyuszika egy oriasi
baltaval es levagja az elefant ormanyat. Mire az elefant:
- Mi ebben a vicc?

Egy ember bemegy a kocsmaba, leul a pulthoz es elkezd tarcsazni a
tenyereben, mintha telefon lenne. A kocsmaros egy ideig figyeli, de aztan
nem birja tovabb, odamegy hozza:
- Ne haragudjon, de ez egy eleg rossz kornyek, legyen szives hagyja abba,
mert nem akarok balhet.
Az ember erre megmagyarazza neki, hogy o tenyleg tud telefonalni a
tenyerevel, mert a bore ala beepitett egy apro telefont, es igy nem kell
neki a hordozhatot cipelni. Meg is mutatja a kocsmarosnak, aki hitetlenul
tarcsazni kezd, a masik kezet a fulehez tartja, es tenyleg tud beszelgetni.
A kocsmaros el van kepedve, ezentul beken is hagyja. Az ember meg egy par
beszelgetest lebonyolit, aztan elmegy WC-re. 10-20 perc elmulik, az ember
nem jon vissza. A kocsmaros utanamegy, es megdobbenve latja, hogy az urge a
falnak tamaszkodva szettett labakkal all, a nadragja lehuzva, egy tekercs
WC-papir feltolva a feneken, es a vege kilog. Odarohan hozza:
- Mi tortent, megtamadtak?
- Dehogy, csak egy FAX-ot varok.

Rozsa Gyorgy:
- Ket kereke van es emberi ero hajtja, mi az?
Versenyzo:
- Kerekpar.
- Igen, de mi itt speciel a Peugeot versenykerekparra gondoltunk.
Kovetkezo kerdes: ket kereke van es motor hajtja, mi az?
- Motorkerekpar.
- Igen, de mi itt speciel a Kawasaki motorkerekparra gondoltunk.
Kovetkezo kerdes: negy kereke van es motor hajtja, mi az?
- Automobil.
- Igen, de mi itt speciel a Opel autokra gondoltunk.
- Ne haragudjon Rozsa ur, en is kerdezhetek Ontol valamit?
- Persze, nyugodtan.
- Sarkon all es a testet arulja, ki az?
-...ize,...qurva.
- Igen, de en itt speciel az On edesanyjara gondoltam!

- Mit mond a kannibal gyerek, ha terhes not lat?
- Nezd, kindertojas!

Egy reszeg pasas felszall a buszra. A busz fekez egy nagyot, erre o leokadja a
szemben ulot. Az ordibalni kezd:
- Nem szegyelli magat, ilyen allapotban buszra szallni, maga gusztustalan
diszno!
- Maga beszel, hat hogy nez ki?

- Miert nem sir a kisgyerek, amikor elesik a biciklivel?
- Mert a fejebe allt a kormany.

A hajon ket utas beszelget:
- On tud uszni?
- Nem, de 9 nyelven tudok segitsegert kialtani.

Biro a vadlotthoz:
- Hogy meri azt allitani, hogy nem bunos, amikor tobben is lattak,
amikor lopott?
- En meg tobbet tudok, akik nem lattak.

Ket kamera ul a fan. Az egyik leesik, mire a masik:
- Na mivan testver, FELVEGYELEK?

Orvos:
- Pista batyam, a maga koraban a szexualis eletet legalabb a felere kellene
csokkenteni.
- Na es melyik felet hagyjam el? Ne gondoljak ra, vagy ne beszeljek rola?

Orvos:
- Az az igazsag, hogy fogalmam sincs, mi okazza a panaszait. Talan az alkohol
teszi.
- Semmi baj, doktor ur. Majd viszajovok, ha ki tetszett jozanodni.

2 perec beszelget:
- Perec?
- Peretlek.

Lo"kikepzesen az ormester magyaraz:
- Van, hogy az ellenseg fedezek moge bujik. Ekkor ugy tudjuk eliminalni, hogy
igy (felfele rajzol a levegobe egy felkorivet) belovunk a fedezek moge.
Ertheto? Mi az, Kovacs honved?
- Jelentem, kerdesem van.
- Kerdezzen!
- Esetleg igy (oldalra rajzol a levegobe egy felkorivet) nem lehetne?
Az ormester osszevonja a szemoldoket, gondolkodik, tori a fejet, csak ugy
nyikorognak a fogaskerekek.
- Jelenleg nem adok valaszt. Majd gondolkodom rajta.

Kornelka eloszor visz haza rossz osztalyzatot. Az orzo-vedo kft-nel dolgozo
apukaja duhosen nezi a lap aljan diszelgo elegtelent.
- Kisfiam, ugye tudod, hogy ezert vere's jar?
- Szerintem is. Menjunk, en tudom, hol lakik a tanito neni.

Egy ferfi alldogal a Balatonparton. Mellette egy tabla: "Vadkacsa elado."
Odamegy egy nemet turista es megkerdezi:
- Mennyi egy vadkacsa?
- Haromezer forint.
A turista odaad kilencezret:
- Harmat kerek.
A ferfi ramutat a to kozepere:
- Az a szelso harom mostantol a magae.

Jelcin hazamegy a szulofalujaba. Talalkozik a falu legoregebb emberevel,
akit persze jol ismer.
- Adjon Isten, Szasa bacsi! - koszon neki Jelcin. - Mondja, van maganak
televizioja?
- Persze, hogy van! Szines! - feleli az oreg. - Es hifitornyom is van,
sot a falu osszes csaladjanak van szines TV-je es hifitornya is.
- Es videoja is van?
- Persze, hogy van! Sot meg sok mindenkinek van a faluban.
- Es tudja, hogy en ki vagyok?
- Persze, hogy tudom. Te vagy az a francia ujsagiro, aki tegnap erkezett
a faluba.
- Ejnye, Szasa bacsi, hat nem ismer meg? En a Borisz vagyok, az oreg
Jelcin fia.
- Igen? Akkor mi a francot szorakozol itt, mikor tudod, hogy a villany
sincs bevezetve?

Egy egyetemistanak hosszas keresgeles utan sikerul szereznie egy allast
a helyi allatkertben. Mivel megdoglott a gorilla, ezert neki kell egy
gorillajelmezben ugralnia egesz nap. Minden jol megy: vakarodzik, banant eszik
stb. Egy napon az agrol-agra ugralas kozben atesik az oroszlan ketrecebe, ahol
persze elkezd teli torokbol orditani:
- Segitseg! Segitseg!
Mire az oroszlan:
- Kussolj mar te marha, vagy mindkettonket kirugnak!

Az ocean folott meghibasodik a repulo hajtomuve. A stewardess igy szol az
utasokhoz:
- Kedves utasok, gephiba kovetkezteben kenyszerleszallast kell vegrehajtanunk.
A leszallas utan az uszni tudok a jobb szarnyon, az uszni nem tudok a bal
szarnyon gyulekezzenek.
Le is szallnak a viz kozepen, amikor megszolal egy kellemesen bugo hang:
- A jobb szarnyon levo utasainkat szeretnenk felkerni arra, hogy
probaljak meg elerni az innen 10 km-re eszakra levo legkozelebbi
szigetet, a bal szarnyon levo utasainknak pedig koszonjuk, hogy minket
valasztottak.

Vadasz utazik a vonaton. Puskaja az oleben, a fegyver csove eppen a
szomszedjara mutat. Azt mondja a szomszed:
- Vigyazzon uram, meg elsulhet!
- Sebaj, majd ujratoltom.

Egy marha nagy amerikai aruhaz vezetoje varatlanul terepszemlet tart az
egyik osztalyon. Latja, hogy egy fiatal srac ul egy ladan, es ujsagot
olvas. Iszonyuan duhbe gurul:
- He, mennyi maganak a fizetese?
- Heti szaz dollar.
- Na, itt van a szaz dollarja, es most takarodjon innen!
A srac fogja a penzt, elmegy. Az igazgato meg mindig nem lat a pipatol,
odamegy az osztalyvezetohoz:
- Ki vette fel hozzank ezt a szarhazit?
- Hozzank? Senki. A szomszed ceg kifutofiuja, valami szamlara vart...

Berlinben egy torok fazon eppen a perzsaszonyegebol razza ki a port,
amikor megszolal egy jarokelo:
- Na mi van, nem indul?

Ket vadasz talalkozik:
- Na mi ujsag, oreg cimbora?
- Hat kepzeld, eppen most vettem egy madarasz ebet.
- No es hogy szolgal?
- Hat tudod, engem vagy nagyon atvertek, vagy nem dobom eleg magasra...

Schulz a fonokehez:
- Ez a Muller engem csak seggfejnek hiv.
Fonok hivatja Mullert:
- Ha meg egyszer seggfejt mond ennek a Schulznak, kivagom!
- Igenis.
Masnap Schulz megint a fonoknel:
- Na, megint seggfejt mondott Muller maganak?
- Nem, de en lent ultem kantinban, ittam a kavemat. Akkor jott Muller
es az mondta: Na mi van, beontes?

A nonek eppen akkor telefonal a szeretoje, amikor otthon van a ferje.
- Mit csinaljak, egy vadidegen randevura hiv!
- Vicceld meg - mondja a ferj.
- Jo. Akkor a szokott idoben a szokott helyen.

Tuzoltoauto rohan szirenazva a varosban. A vendegloben felpattan egy vendeg,
odaszol a pincernek:
- Rohannom kell, tuz van.
- On tuzolto?
- En nem, de a baratnom ferje igen.

- Prima tavcsovet vettem - dicsekszik a ferfi a baratjanak.
- Japan?
- Nem, nemet.
- A japan jobb.
- Na ne.
- De igen, pl. tegnap lattam az ablakodon keresztul, hogy egy idegen no
van nalad.
- Na ugye, japannal azt is lattad volna, hogy a feleseged az.

- Asszonyom, ez az on gyermeke?
- Igen.
- Hogy mennyire hasonlit a ferjere!
- Ugye, micsoda veletlenek vannak?

Ciganygyerek elhatarozza, hogy skinhead lesz. Ugy is tesz. Kopasz fej,
bakancs, bomber... Hazamegy, mondja az anyjanak:
- Kepzelje anyam, skinhead lettem!
Kap ket baromi pofont. Igy megy vegig a csaladon, mindenkitol kap ket pofont.
Leul a sarokba:
- Csak fel oraja vagyok skinhead, de mar utalom a ciganyokat.

Cigany megeroszakol egy kurvat. Utana, gombolkozas kozben:
- Amit esetleg tolem kaptal, hivd nyugodtan Jankonak!
- Amit te biztosan tolem kaptal, hivd nyugodtan kankonak!

- Hogyan csodalkozik a vak?
- Hat en ilyet meg nem lattam!

Hat, biro ur, ez ugy volt: ott allok a vadaszkesemmel, es manikurozom a
kormeimet. Odajon az anyosom es otszor beleesik a kesbe.

Egy ferfinek van harom baratnoje, es nem tudja, hogy melyiket vegye el
felesegul. Elhatarozza, hogy probabol mindegyiknek ad 500 dollart, es
megfigyeli, hogy melyik mire kolti.
Miutan egy het elmult, megkerdezi mindet mire koltottek a penzt.
Az elso azt mondja:
- Kozmetikara, fodraszra es szep ruhakra koltottem, hogy tetsszem neked.
A masodik:
- Vettem neked belole egy sztereot, hogy egyutt hallgassuk.
A harmadik:
- Befektettem, kerestem rajta masik 500-at, es most azt is be fogom fektetni.
Az ember figyelmesen vegighallgatta mindegyiket, aludt ra egyet, es elvette
azt, amelyiknek a legnagyobb volt a melle.

Ket rendor barkobazik:
- Valakinek a valamije?
- Igen.
- Rakerdezhetek?
- Igen.
- Anyad picsaja!

Harom no kerul egy lakatlan szigetre. Egyszer csak megjelenik egy jotunder:
- Mindegyikotoknek teljesitem egy kivansagat.
Mire az elso no:
- Legyek okos!
A tunder csak csettint, mire a no ossze tud eszkabalni egy csonakot
es elevez a szigetrol. Masodik no:
- Legyek sokkal okosabb, mint elozo tarsam.
A tunder ujra csettint, mire ez a no mar egy vitorlast tud epiteni es eltunik.
Harmadik no:
- En meg sokkal okosabb szeretnek lenni, mint tarsaim.
Egy csettintes, mire a no ferfive valtozik, es atsetal a hidon...

Ciganygyerek es a ciganylany smarol. Egyszer csak a srac nyel egyet, majd
megszolal:
- Bocs, asszem lenyeltem a ragodat.
Erre a lany:
- Bocs, krrrrgem... nem ragozok, csak egy kicsit megfaztam.

Ket reszeg veszekszik:
- Te, szerinted hany hold van az egen?
- Szerintem ketto.
- Szerintem meg harom!
Mivel nem tudjak eldonteni kinek van igaza, megkerdeznek egy arra jaro embert:
- Maga szerint hany hold van az egen?
Mire az felnez es megkerdi:
- Melyik sorban?

Egy arab tabornok elhatarozza, hogy megnezi, katonai milyen hosiesen
harcolnak a gyulolt ellenseg ellen. Kimegy a frontra es dobbenten latja, hogy
egy zsido 5 arabot uldoz. Beall a futok koze es lihegve kerdi:
- Miert futtok 5-en egy zsido elol?
- Mert nem tudjuk, melyikunket kergeti!

Jelmezbal. Moricka bekeni ketchuppal az ajkait, mustart vesz a szajaba es
kopkodi kifele. A tanarno megkerdi:
- Moricka, te minek vagy beoltozve?
- En - phu -...pattanasnak.

- Olyan rosszul nezel ki. Mi bajod van?
- Szegyellem kimondani, de mindig beleszarok a nadragomba.
- Es mint mondanak az orvosok?
- Voltam mar mindenutt, de senki sem tud segiteni.
- Es pszichiaternel voltal mar?
- Nem, de ez egy jo otlet!
Ket honap mulva:
- Nagyon jol nezel ki. Ugye a pszichiater segitett, mar nem szarsz bele
a nadragodba?
- Dehogynem, de most buszke vagyok ra.

- Doktor ur, nezze meg a farkam, kidorzsolte a nadrag.
- De cigany, neked trippered van!
- A, dehogy, csak kidorzsolte a nadrag.
- Es ezt begyem is be?
- De csak finoman, mert faj!

- Mi lesz, ha a kacsat a kecskevel keresztezed?
- McDonalds.

Emberunk bemegy a jelmezkolcsonzobe, hogy Adam-kosztumot szeretne berelni.
Adjak a levelet, felprobalja, de kicsi. Vegigprobalja az osszes meretet, de
mind kicsi. Mire az elado:
- Tudja mit, fogja meg a farkat, dugja a fulebe es legyen maga a benzinkut!

Terrorista bemegy a parlamentbe. Megall kozepen, geppisztollyal a kezeben:
- Melyi az a Torgyan?
- Eeen, va-va-gyok az.
- Na Jozsi bacsi, fekudjon a foldre! Ratatata...

- Honnan tudja a vak ejtoernyos, hogy kozeledik a fold?
- Lazul a poraz.

Pasas csenget egy lakas ajtajan. Egy kilenc ev koruli kisfiu nyit ajtot.
Egyik kezeben fustolgo cigaretta, a masikban egy uveg whisky.
- Ocsi, itthon vannak a szuleid?
- Szerinted?

- Mondja Jean, meg lehet fogni a fingot kezzel?
- Nem uram.
- Akkor en beszartam, Jean.

- Jean, megetette a papagajt?
- Igen, uram.
- Mivel?
- A macskaval.

- Az iment, amikor megkertem, hogy ontse ki a vizet az ablakon, egy sikoltast
hallottam.
- Igen, uram.
- Csak nem volt valaki a lavorban, Jean?

A fotisztelendo behivat harom vegzos papnovendeket:
- Fiaim, a pappa szenteles elott meg egy probat kell kiallnotok. Itt van harom
csengettyu, vetkozzetek le szepen, es kossetek a vesszotok vegere.
A harom papnovendek levetkozik, es felkoti a csengettyut. Besetal egy
teltidomu hastancosno lenge fatylakba burkolva, es csabtancot lejt az elso
novendek elott. Az egy ideig fegyelmezetten turi a dolgot, de egyszercsak:
"Csingilingi!"
- Fiam, ugy latom, nem sikerult urra lenned a hus kisertesein, megbuktal
a teszten, eredj a hideg zuhany ala, utana mondj el harminc Miatyankot.
A hastancosno ujabb tancba kezd a masodik papnovendek elott, ez nehezebb
dio, a csengo mozdulatlan marad. A hastancosno ledobja a fatylat, es meg
izgatobb tancba fog. A masodik novendek se birja tovabb:
"Csingilingi!"
Nincs mit tenni, a fotisztelendo ot is elkuldi a hideg zuhany ala.
Vegul a hastancosno a harmadik papnovendeket veszi kezelesbe. Ledobja
valamennyi ruhajat es fatylat, bevet minden szakmai fogast - de semmi
eredmeny, a csengettyu nema marad. A fotisztelendo int a tancosnonek,
hogy mehet, majd igy szol a harmadik novendekhez:
- Fiam, benned nem kellett csalodnom. Kepes voltal ellenallni a hus
kisertesenek, kialltad a vizsgat. Eredj, zuhanyozz le te is a tobbiekkel.
"Csingilingi!"

A kisvaros postasa nyugdijba megy 35 evi munka utan. Mindenki ismeri, igy
az utolso napon minden hazban kap valami borravalot, vagy valami kis
ajandekot.
Az egyik hazban viszont, amint az ajto kinyilik, egy szexi fiatal no
atlatszo pongyolaban fogadja, csabitoan mosolyogva behivja, majd
kezenfogva felvezeti a haloszobaba, ahol villas reggelire van megteritve.
Amig a postas reggelizik, a no sztriptizt tancol neki, es tanc kozben
odaall ele, hogy lehuzza a bugyijat, akkor veszi az ember eszre, hogy a no
bugyijaba egy 1 dollaros van betuzve. Ezt nem allja meg szo nelkul es
megkerdezi tole, hogy miert van ott a penz. Erre a no:
- Tegnap emlitettem a ferjemnek, hogy a postas nyugdijba megy, es kellene
valamit adni neki, mire azt mondta: Baszd meg a postast, adj neki egy
dollart! A reggeli pedig az en otletem volt.

Srac izgul, mi lesz a naszejszakan, ha nem megy bele. Apjatol ker
tanacsot, aki azt mondja:
- Vigyel be egy poharas tejfolt es eloszor abba dugd bele. Az majd jol
meglubrikalja es aztan belemegy. Elvileg az elojatek is segithet, de
az strapas, meg elmondani is hosszadalmas.
Amikor az ifju par bevonul a naszszobaba, az apa aggodva hallgatozik
a kulcslyuknal. A kovetkezot hallja:
- Nem megy bele! Nem megy bele!
- Eloszor a tejfolbe! - szol be a kulcslukon.
- De abba nem megy bele!

- Ket tej uszik a folyoban. Melyik a fiu?
- A zacskos.

- Ket csoki ballag az uton. Melyik a fiu?
- A mogyoros.

- Miert sut a Nap?
- Mert nem tud fozni.

A utcan setal ket srac es egyszer csak szembe jon veluk ket rendor.
A fiuk elhatarozzak, hogy beszolnak a zsaruknak. Amikor mellejuk ernek,
megszolal az egyik srac:
- Tudod, miert jarnak a rendorok parban?
- Nem.
- Mert az egyik olvasni tud a masik meg irni.
Erre az egyik rendor:
- Mit kepzeltek magatokrol, hogy ilyeneket mondtok a rend oreirol?
Kerem a papirokat!
Belenez az igazolvanyokba es azt mondja a tarsanak:
- Irjad!

- Hogyan lehet Magyarorszagon es Romaniaban egyszerre jelentosen megnovelni
az atlag IQ szintet?
- At kell kuldeni egy szakasz rendort a Romanokhoz.

- Mi az a ket dolog a levegoben, amitol egy no terhes lehet?
- A labai.

- Mi a kulonbseg a szerelem es a bili kozott?
- Az egyiktol a szemed, a masiktol a feneked lesz karikas.

Cigany elmegy a videokolcsonzobe:
- Jau napot kevanok. A "Ciganyok Amerikaba mennek" filmet keresem.
- Az sajnos nincs meg, de itt van a "Ciganyok dolgoznak".
- Koszonom, de fantasztikus filmek nem erdekelnek.

Idos hazaspar az ugyvednel:
- On mar 94 eves, a kedves felesege is 92. Tessek mondani, miert
akarnak ilyen keson valni?
- Hat, akartunk varni, amig a gyerekek meghalnak.

Clinton kap egy jovobe lato szamitogepet. Megkerdezi tole:
- Lesz haboru?
- Lesz.
- Lesznek tulelok?
- Lesznek.
- Es mennyibe fog kerulni egy doboz Coca Cola?
- 2 rubelbe.

- Jean! Hozza az ijamat, a pajzsomat, a puzdramat es a lovamat!
- Miert, uram?
- Mert Almos vagyok!

Egymas mellett, ket egyforma telken epitkezik a cigany es a feher ember.
Megterveztetik a hazat egy epitesszel es felepittetik az epitesi vallalkozoval.
Kesz a ket haz: tok egyforma minden az utolso kilincsig, az utolso csavarig.
Kiulnek a teraszra, nezegetik a kertet, amikor atkiabal a cigany:
- Szomszed, nekem 2 millioval tobbet er a hazam!
- Ne mondd ezt nekem, hisz minden tok egyforma az utolso csavarig!
- De nekem nem cigany a szomszedom!

A falu orvosa a temetoben setal. Az egyik sirko mogul rakoszon valaki:
- Jo napot, doktor ur, leltarozni tetszik?

- Miert erdekes ember a hazmester?
- Mert este palinkat iszik, reggel pedig havat hany.

Ket bolha talalkozik a Miami tengerparton. Az egyik nagyon meg van fazva.
Kerdezi tole a masik:
- Hat te hogy faztal igy meg?
- Jaj, ne is kerdezd, egeszen New Yorktol idaig jottem egy motoros bajuszan!
- De buta vagy! Azt nem ugy kell csinalni. Legkozelebb, ha jossz, menj
be a New Yorki repuloteren a noi szemelyzeti vecebe, varj az uloken, es ha
jon egy stewardess, szallj fel ra, es melegben johetsz egesz Miamiig.
Egy ido mulva a ket bolha megint talalkozik Miamiban. Az egyik megint
ugyanugy meg van fazva. Kerdezi a masik:
- Mi tortent veled? Nem fogadtad meg, amit mondtam?
- Jaj, dehogynem! Mindent ugy csinaltam, ahogy mondtad. Vartam az uloken,
felszalltam egy stewardessre es a jo melegben elszunditottam. De mire
felebredtem, megint egy motoros bajuszan talaltam magam!

- Ne allj fejen, mert beletodul a ver!
- Es ha a labamon allok, abba miert nem gyulik ossze a ver?
- Mert az nem ures!

Ket rendor arrol beszelget, hogy otthon milyen jeleket hasznalnak arra,
hogy a felesegukkel kozoljek, jo lenne mar valamit kezdeni az estevel.
- Figyelj ide! En csak odamegyek a felesegemhez, es a fulebe sugom,
hogy: AFESZ.
- Es ez mit jelent?
- All a Faszom Edes SZivem!
Nem is kell tobb a masik rendornek, este hazamegy, es a felesegenek azt mondja:
- AFESZ!
Mire a felesege azt valaszolja:
- KMB!
- Es ez mit jelent, edesem?
- Kosz, Mar Basztam!

Isten 6 nap alatt teremtette a vilagot, a 7-en megpihent, azota pedig csak
debuggolja.

Madar repul, potty teascseszebe.
- Jean! Azonnal toholje ki!
- Torlom en uram, csak...
- Csak?
- Csak hogy szalljak utana?

Reggeli kozben.
- Jean, a tojasom!
- Hozom, uram!
- Marha... ne hozza, vakarja...

- Mi a kulonbseg a kes es a vonat kozott?
- A vonat tud kesni de a kes nem tud vonatni.

- Mikor mondja a macska azt hogy "wuff"?
- Ha leontom benzinnel es meggyujtom...

A rendor meglat egy siro kisgyereket:
- Miert sirsz, kisfiam?
- Nem tudom kinyitni a konzervemet...
- Na, add csak ide azt a kozervet! RENDORSEG, KINYITNI!!!

Ket rendor megy az utcan. Az egyik talal egy papirpenzt.
- Nezd, talaltam egy otvenest!
A masik megnezi, es eldobja:
- Hulye. Lattal mar olyan otvenest, amelyiken az otos utan harom '0' van?

A reszeg ejjel megy haza a kocsmabol a temeton keresztul es beleesik egy
megasott sirba. Hajnalban arra ebred, hogy nagyon fazik.
- Jaj, de fazom!
Meghallja egy eppen arra jaro:
- Ugy kell neked! Miert rugtad le magadrol a foldet!

Ket rendor beszelget:
- A fiam jo tanulo, vettem neki egy enciklopediat.
- Az enyem bukasra all. Jarjon csak gyalog iskolaba!

- Mi a kulonbseg a szuzlany as a mososzappan kozott?
- A mososzappan baszik habozni, a szuzlany pedig habozik baszni.

Orvosnal:
- Milyen a hallasa?
- Romai katolikus.

- Jean, hajtsa ki a legyeket a szobabol! Vendegeket varok.
- Igen uram, hol vannak a legyek?
- Az asztal alatt. Most szartam oda.

Isaac Goldstein setal Belfast utcain. Egyszer csak erzi, hogy
valaki egy pisztolycsovet nyom a hatahoz.
- Katolikus vagy-e vagy protestans? - kerdezi egy rekedt hang.
- Egyik se - mondja Goldstein megkonnyebbulve - zsido vagyok.
- Hu, a mindenit, akkor en vagyok a legszerencsesebb arab Irorszagban!

Egy idosebb ember hajtja a kocsijat az orszaguton. Egyszer csak szirenazva
megjelenik egy rendorauto es leallitja.
- Mi baj van, biztos ur? - kerdi az oreg - Tul gyorsan mentem?
- Dehogy! Hat nem vette eszre, hogy 10 kilometerrel ezelott kiesett a
felesege az autobol?
Erre az oreg a fejehez kap:
- En hulye meg azt hittem, hogy megsuketultem.

- Amikor meglatjak a nyulat, mindenki kezdjen el loni! - szol az erdesz a
vadaszokhoz.
- Miert?
- Mert ez az egyetlen nyulunk.

A TV musort kozvetit az egyik majus elsejei felvonulasrol.
Eneklo, vonulo tomeg, tablak, transzparensek a levegoben.
Egyszer csak feltunik egy oreg tata, vadul lengeti a tablajat es orditja:
- Menstruacio! Menstruacio!
A dobbent riporter odasiet hozza:
- De batyam, mit kiabal itt maga? Ez nem menstruacio, hanem demonstracio!
- Mindegy az, fiam! Csak ver folyjon!

Doktor a pacienshez:
- Van egy jo es egy rossz hirem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- Sajnos uram, On holnap jobb letre szenderul.
- Es mi a jo?
- Latja kint azt a csinos novert? Tegnap vegre sikerult lefekudnom vele.

- Mi a nehezebb: egy kilo vas vagy egy kilo toll?
- Ejtsd a labadra es megtudod!

A kis John-t megkerdeztek a szulei, hogy mit akar szulinapjara:
- I wanna watch.
And they let him to watch.

Orvosnal:
- Doktor ur, egy pup kezd noni a homlokomon!
- Hat, ezt tuzetesen ki kell vizsgalni...
Egy het mulva:
- Uram, onnek a masodik nemi szerve fog kinoni itt...
- Micsoda?! Masodik nemiszervem? Hat hogyan fogok en kinezni?
- Sehogyan, mert a ket golyo oda fog lelogni!

A tanarno felrajzol egy nagy banant a tablara, s megkerdezi Morickatol:
- Szerinted mit abrazol ez a kep?
Moricka hummog egy kicsit,aztan igy felel:
- Ez egy lofasz.
Tanarno begurul, kikuldi Morickat. Az kint acsorog a folyoson, mikor arra jon
az igazgato:
- Hat te miert nem vagy bent az oran?
- A tanito neni kizavart, mert csunyan beszeltem.
- No, gyere csak velem, majd en beszelek a tanarnovel.
Bemennek a terembe:
- Tanarno, legyen kerem egy kisse toleransabb a gyerekekkel, nem kell oket
mindjart az elso csunya szonal kizavarni az orarol. Azt a lofaszt meg
torolje le a tablarol!

Egy ember bemegy a kocsmaba:
- Kerek egy dupla vodkat. Most tudtam meg, hogy a batyam buzi.
Megissza, kovetkezo heten megint jon:
- Kerek egy dupla vodkat. Most tudtam meg, hogy az ocsem is buzi.
Megint megissza, elmegy. Egy het mulva jon:
- Kerek egy dupla vodkat. Most tudtam meg, hogy a fiam is buzi.
Erre a kocsmaros:
- Ez szornyu! Van egyaltalan valaki a csaladjaban, aki szereti a noket?
- A felesegem.

Harom bunko beszelget:
- Az en felesegem olyan hulye, hogy van egy vastag szakacskonyve, megsem tud
fozni.
- Az en felesegem olyan hulye, hogy van egy nagy konyve varrasrol, es nem
tud varrni.
- Az en felesegem olyan hulye, hogy amikor elment szabadsagra, bepakolt egy
tucat kondomot, es nincs is penisze.

Kovacs csunya vonatbalesetet szenved, darabokban fekszik a sin mellett. A
rendorok jol ismerik a csaladjat, megbizzak a csaladhoz legkozelebb allo
rendort a hir finom, aprolekos kozlesere. Masnap kerdezik:
- Na, hogy csinaltad?
- Hat tegnap csak az egyik felet dobtam be az udvarba.

Az ejszakaba nyulo TSZ gyulesen Terike engedelyt ker a tavozasra, mondvan, hogy
a gyermekehez kell hazasietnie.
- De hiszen maganak nincs is gyermeke! - meltatlankodik az elnok.
- Ha meg sokaig itt ulok, akkor nem is lesz.

Ket skot talalkozik:
- Mi az, Glenn, kihuzattad a fogaidat?
- Igen.
- Az osszes fogad rossz volt?
- Dehogy volt rossz. Elvesztettem a fogkefemet.

Szaz kilometert tett meg a skot gyalog, hogy megnezhesse a kupadontot.
Amikor hazaer, a szomszedja megkerdi, milyen is volt a meccs.
- Azt nem tudom - mondja a skot szurkolo - mert mar nem volt erom
atmaszni a keritesen.

Az oserdoben eltevedt ferfi bolyong remenytelenul. Egyszer csak azt veszi
eszre, hogy dardas bennszulottek veszik korul.
- Vegem van! - kialt fel ketsegbeesetten.
- NINCS VEGED! - hallatszik hirtelen fentrol egy hang - VEDD EL A
TORZSFONOKTOL A DARDAJAT!
A ferfi gyorsan kikapja a torzsfonok kezebol a dardat.
- DOFD LE A TORZSFONOKOT!
A ferfi minden erejet osszeszedve dofi a dardat a torzsfonokbe.
- Es most?
- MOST MAR VEGED VAN.

- Hogyan hivjak a golyaembert?
- Kelemen.

- Jean, milyen magasan repult a vadkacsa, amit ez elobb lelott?
- Korulbelul 200 meter magasan, uram.
- Maskor ne pazarolja a loszert! Ha olyan magasrol leesik egy vadkacsa,
ugyis megdoglik.

Emberke elmegy az orvoshoz es elpanaszolja, hogy periodikusan egy icipici
fajdalom elindul az agyekabol felfele, amig feler a tarkojaig exponencialisan
novekszik es ott mar kibirhatatlan. Alapos vizsgalat utan kiderul, hogy le
kell vagni a mogyoroit es kedvenc testreszet. Miutan ez megtortenik es a
panaszai megszunnek, a testileg hianyos ugyan, de boldog ember elmegy a
szabohoz nadragot csinaltatni. A szabo felteszi a kerdest, hogy melyik oldalon
hordja a mogyoroit. Emberunket ez kisse kenyelmetlenul erinti es erdeklodik,
hogy ez az indiszkret tenyezo miert fontos.
- Uram, peldaul ha on balfelol hordja es en csinalok egy jobbas nadragot,
akkor onnek egy icipici fajdalom elindul az agyekabol a tarkoja fele...

- Miert nem lehet a tengervizet palackozni?
- Mert dagalykor kiloki a dugot.

- Mi a hypochonder sirfelirata?
- NA UGYE!

Idos bacsika bemegy a bordelyhazba:
- Azonnal not kerek!
- De uram, tul van On mar azon...
- Igen? Akkor hol fizetek?

- Szazados ur, a Kovacs leugrott ejtoernyo nelkul!
- Mar megint?

Ket rendor szolgalatban meglat egy piros lampas hazat. Megszolal az egyik:
- Te, ez egy baromi jo hely. Kepzeld, lehet kajalni, pialni, szeretkezni
es a vegen kifele meg egy otezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mondd! Honnan tudod?
- Hat az asszony meselte.

Ket rendor beszelget:
- Te, nekem olyan erekciom van, hogy nem merek bemenni a tovabbkepzesre.
- Akkor meg miert nem mesz haza es rendezed le az asszonyt?
Megfogadja a tarsa tanacsat es ragyogo arccal jon vissza nehany ora mulva:
- Fantasztikus volt! De nem is mondtad, hogy ilyen kurva nagy nappalitok van!

Parasztbacsi vesz egy bikat a vasarban, es ballag hazafele.
Utkozben odaer egy kuplerajhoz. Gondolja bemegy, es kiprobalja, mivel
ilyen helyen meg sosem volt. Mivel garazs nincs, es a bikat nem meri
az utcan hagyni, ugy dont, hogy beviszi magaval. Miutan vegzett, elindul
bikastol hazafele. A madam megkerdi a lanyt, hogy milyen volt a kuncsaft.
- Hat a parasztbacsi nem nyujtott nagy teljesitmenyt, de az a vikingsapkas
haverja, az isteni volt!

Vak ember bemegy egy szombaton az etterembe. A pincer akarja hozni neki az
etlapot, mire a vak:
- Ne hozzon nekem etlapot, mert ugysem latom, hozzon egy hasznalt villat,
megszagolom, es eldontom, hogy mit akarok.
Pincer hoz neki egy villat, vak ember megszagolja.
- Oh, porkolt nokedlivel, nagyon jo, azt kerek en is.
Megebedel, elmegy. Kovetkezo szombaton megint ugyanaz. Villa, megszagolja.
- Szekelykaposzta, nagyon jo, en is azt kerek.
Ez igy megy 5-6 szombaton keresztul, amikor a pincer elhatarozza, hogy
megvicceli a vakot, es mielott elmegy otthonrol, egy villat a felesege
bugyijahoz dorzsol.
A vak megint ker egy villat, odanyujtja neki az elokeszitettet.
A vak szagolgatja, majd megszolal:
- Je, nem is tudtam hogy a Marika itt dolgozik!

A cigany Angliaba keszul, de nem tud egy szot se angolul. Tanacsot ker a
haverjatol, mit csinaljon.
- Semmi problema - tanacsolja a haver - csak beszelj jol artikulalva, majd
megertik.
Londonban bemegy a cigany egy gyorsbufebe. Jon a pincer, a cigany rendel:
- K e r e k e g y p o r k o l t e t n o k e d l i v e l.
- C s a k r i z s a v a n - szol a pincer.
- Te is cigany vagy?
- Hat persze!
- Akkor mert beszelunk angolul?

- Miert fel-ala jarkalva muzsikalnak a skot dudasok?
- A mozgo celpontot nehezebb eltalalni.

- Hogyan legel a fejetlen tehen?
- Pontosan ugy mint amelyiket megfejtek!

A reszeg megy hazafele, szembe jon vele egy apaca. A reszeg jol gyomron
rugja es azt mondja:
- Lassu vagy, Batman!

Parasztbacsi bemegy a kuplerajba:
- Jo estet, a legfiatalabb qrvat szertenem!
A madame felordit az emeletre:
- Mariska, vendeg jott, gyere le!
- Me' ma' tud jarni?

- Miert szuletnek tiz honapra a ciganyok?
- Mert egy honap a fustoles.

Egy kamionos mar tok reg ota utazik a kamionjaval, egyszer csak lat egy
kurvat, gondolja felveszi, szorakoznak egy jot. Megall a kamionos az
elso parkoloban es nekivetkoznek a kurvaval. A kamionos kuzd-kuzd, de
nem tudja kielegiteni a kurvat. Belep fel labbal, de meg ugy sem sikerul
neki. Ahogy huzza ki a labat, benn marad a cipoje. Belelep fel labbal, ket
labbal, aztan belebujik a kurvaba teljesen. Elkezd maszkalni a kurvaban,
hogy megkeresse a cipojet. Egyszer csak lat egy embert.
- Hat te mit keresel itt?
- En csak a cipomet keresem.
- Azt baszhatod, en mar egy hete a kamionamat keresem.

- Hogy hivjak azt a tuzoltot, aki a sisakja alatt meg fuldugot is hasznal?
- Teljesen mindegy, mert ugysem hallja.

Az SZTK-ban ket tata beszelget:
- Maga is a fuleszetre var?
- Mit mond?
- Tessek?

- Mi az? Egy feher es egy fekete bot mennek a sivatagban.
- Vak etiop.

- Mi az? Sotet, kerek, nedves es a kutya seggeben lehet talalni?
- Masik kutya orra.

Ket szekely (apja meg a fia) beszelgetnek a koromsotetben:
- Ejdesapam! Man pirkad!
- Honnan veszed, fijam?
- Ereszkedik bennem a gane'!

A skot fejcsovalva kerdezi a szomszedjatol:
- Mondd, miert magyarazod naponta tobbszor is a fiadnak, hogy a fold forog?
- Hogy ne kerjen penzt korhintara.

Ket rendor jarorszolgalat utan a pihenoben:
- Te Jozsi, en nem erzem a labamat!
- Akkor szagold az enyemet!

A nemzetisegi uldogel a patak partjan, az asszony meg a ruhakat mossa a
vizesesnel. Egyszer csak egy nagy ko esik le es agyonuti az asszonyt. A
cigany meltatlankodik:
- A fene egye meg, iden mar a harmadik mosogepet teszi tonkre a vizko!

Kohn nyilvanosan megserti Grunt. Grun szegyenkezik az emberek elott, es
elmegy a rabbihoz panaszt tenni. A rabbi behivatja Kohnt es kotelezi, hogy
kerjen bocsanatot Gruntol. Biztos, ami biztos, Kohn megkerdezi a rabbit,
hogy telefonon is megteheti-e a bocsanatkerest, mire a rabbi termeszetesen
igent mond. Masnap Kohn felhivja Grunt. Grun emeli fel a kagylot, mire Kohn:
- Schwartz lakas?
- Nem, Grun.
- Akkor BOCSANAT!

Ujoncok bevonulaskor:
- Jelentkezzen az, akinek nagy a bakancsa - szol az ormester.
- Jelentem, nekem nagy.
- Akkor menjen a raktarba es csereltesse ki!
- Ormester ur, en inkabb nem csereltetnem ki.
- Aztan miert nem?
- Mert nekem a labam is nagy!

A reszeg jol berug a kocsmaban, az ajton kifele megbotlik, elesik, es el is
alszik. Arra jar a buzi, jol meg is tossza, aztan mikor vegez, egy ezrest dug
a reszeg zsebebe. Mikor a reszeg magahoz ter, elindul haza, matat a zsebeben,
rabukkan a penzre. Visszamegy, azt mondja a kocsmarosnak:
- A szokasosat!
A kocsmaros kihozza, a reszeg megint berug, megint elesik kifelemenet, stb.
Harmadik alkalommal a kocsmaros ahogy meglatja az ajtoban az embert, rakerdez:
- Johet a szokasos?
- Nem, mert attol mar faj a seggem.

- Mi az: feldobod rozsaszin, es nem latod tobbet?
- Mikozben feldobod a Rozsaszin parducot, labujjaval kinyomja mindket szemedet.

Srac megy az erdoben, egyszer csak feltunik vele szemben egy anyoka. Gornyedve
visz a hatan odakotozve egy ferfit.
- Adjisten oreganyam! Ki a csudat cipel maga?
Anyoka hatranez, majd magaba roskadva kifakad:
- Jaj edes fiam, ez mar megint a Rezso es nem a rozse.

- Miert borotvalkozik a rendor pizsamaban?
- Mert egyenruhaban nagyobb az arca.

- Mi lehet rosszabb, mint talalni egy kukacot az almaban?
- Talalni egy felet.

- Mi lesz az eredmenye, ha hagymat eszel babbal?
- Konnygaz.

Az uthenger alatt fekvo ember mosolya sohasem oszinte.

- Jean, megszamolta, hany lo van az istalloban?
- Igen, uram. Hat.
- De hiszen tegnap meg het volt!
- Igen, de a hetedik ugy ficankolt, hogy nem tudtam megszamolni.

Parasztbacsi setal az utcan es meglatja, hogy egy etteremre ki van irva:
Kolibriszalami kaphato.
Be is megy es rendel egy adagot. A pincer kihoz neki egy jo nagy darab
szalamit mire a bacsi megkerdezi:
- Ne haragudjon, de hogy lehet olyan kis madarbol, mint a kolibri ilyen nagy es
vastag szalamit csinalni?
- Nagyon egyszeru - valaszol a pincer - Fele-fele! Egy kolibri, egy lo.
- De hat akkor a kolibrit ki se lehet belole erezni!
- Latja, erre mi is gondoltunk, ezert nem is tettunk bele kolibrit.

Egy patologus egy olyan ferfit boncol, akinek 40 cm-es a farka.
Ugy gondolja, hogy beteszi spirituszba, es hazaviszi a magangyujtemenyebe.
Otthon, mikozben rakja fol a polcra, a felesege egy futo pillantast vet
az uvegre, majd igy szol:
- Te jo eg, meghalt szegeny Schwarz Donci?

Egy tizemeletes epulet langokban all. A harmadikon egy anya
ketsegbeesetten tartja gyermeket a kezeben. Letra sehol.
A tomegbol felkiallt egy dalias fiatalember:
- Dobja csak le asszonyom a gyereket, elkapom. Tudja, en valogatott
foci kapus vagyok!
A holgy igy is tesz, mire a tomeg egyszerre kiallt fel:
- Goool!!!

Ket kamera megy a hazteton. Egyik leesik. A masik megszolal:
- Felvegyelek?

- Mi a fax masik neve?
- Penix.

Katonaeknal a mult rendszerben. Az elofelveteliseknek egy ormester
eppen az agyugolyo kilovesi palyajat magyarazza.
-...meg meszebbre tudunk loni, ha a sinus 1.5, vagy nagyobb...
Az egyik hallgato kozbeszol:
- Elnezest, ormester elvtars. A sinus nem lehet egynel nagyobb!
Erre az ormester:
- Elarulok maguknak valamit, elvtarsak! A Szovjetunio azert nyerte
meg a haborut, mert 1-nel nagyobb sinussal tudtak loni.

- Miert adta el a rendor a vizisijet?
- Mert nem talalt tavat a lejton.

- Mi a kulonbseg a helikopter es a grillcsirke kozott?
- Semmi: mind a ketto forgoszarnyas.

A fotorzs eppen az atombombarol tart eloadast az ujoncoknak.
- Az egyfazisu atombombat mar nem gya'rcsa'k.
Valahonnan a hatso sorokbol kijavitjak:
- GYA'RTYA'K!
Mire a fotorzs:
- Most mondom, hogy NEM gya'rcsa'k!

Jezus vegignez tanitvanyain es igy szol:
- X a negyzeten meg egy.
- De Mester, nem ertjuk! - felelik meglepodve a tanitvanyok. Mire Krisztus:
- Persze hogy nem, mert ez egy parabola.

Vendeg a szallodaportashoz:
- Kerem szepen, nem tudok elmenni WC-re, mert annyi ott a legy, hogy
mozdulni sem lehet toluk!
- Menjen delben, akkor nincs egy sem.
- Hogyhogy?
- Akkor mindegyik a konyhan van.