Tonterías para matemáticos y gente de ciencias

Tonterías para Matemáticos y demás gente de Ciencias

SI USTED HA ENTENDIDO ESTE ARTICULO, NO DUDE EN PONERSE EN CONTACTO CONMIGO, Y GUSTOSAMENTE SE LO VOLVERE A EXPLICAR HASTA QUE NO LO ENTIENDA.

*¿Qué es un oso polar?
- Un oso rectangular después de un cambio de coordenadas

* ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?

- Por que tenía problemas

* ¿Qué le dijo un vector a otro?

- Oye, ¿tienes un momento?

* ¿Qué es un número complejo?

- Uno con la madre real y el padre imaginario

* ¿De qué asignatura de matemáticas se habla siempre en voz baja y solo entre amigos o gente de confianza?

- Matemática Discreta.

* Dios es real a menos que sea declarado entero.

* ¿Cual es la mejor manera de acelerar un Pentium?

- 9'8 m/s^2

* Jesús dijo a sus discípulos "En verdad os digo x^2".

-Maestro, no entendemos

Y Jesús dijo "¡Es una parábola idiota!."

* 9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es idiota.

* El 33% de los accidentes mortales involucran a alguien que había bebido. Entonces el 67% restante involucra a gente que no había bebido. A la vista de esto está claro que la forma más segura de conducir es ir completamente borracho.

Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los secuestros aereos. Mirando unas estadisticas, encontro que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba.

* Definiciones:

- Hardware- Lo que puedes partir con un hacha

-Software- Lo que solo puedes maldecir

* El pensamiento por profesiones:

- Un estadista podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que, en promedio, se encuentra bien.

- Un ingeniero piensa que las ecuaciones se aproximan a la realidad

- Un físico piensa que la realidad se aproxima a las ecuaciones

- Un matemático realiza las ecuaciones en la proximidad de su pensamiento

- Un político... realmente no está próximo a pensar.

* Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra.

- Ah- dice el físico- al parecer las ovejas en Escocia son negras.

- Mmmm- dice el ingeniero- Querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras...

- No- dice el matemático- todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia y que al menos uno de sus lados es negro.

* ¿Cuánto son 2+2?

- Ingeniero = 3.999999

- Físico = 4.00004 +/- 0.00006

- Matemático = Espere, solo unos minutos más; ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...

- Filósofo = ¿Qué quiere decir cuando dice 2 + 2?

- Lógico = Defina las características de la operación "+" y podré responderle

-Contable = Cierra las puertas y las ventanas y pregunta susurrando "¿Cuánto quiere que sea el resultado?

* Esto es un matemático, un físico y un ingeniero que se ponen a discutir como calcular el volumen de una pelotita roja.
- El matemático dice: "cogemos la pelotita, parametrizamos la superficie y hacemos una integral para obtener el volumen..."
- El físico dice: "cogemos la pelotita, la metemos en un recipiente con agua, y segun el volumen de líquido desplazado tenemos el volumen".
- El ingeniero dice mientras busca el dato en una tabla: A ver..., pelotita roja... pelotita roja...

NOTA: Aqui es MUY IMPORTANTE imitar la busqueda del dato en una tabla. Si no
hacemos esto el chiste no tiene gracia.

* La inmensa mayoria de las personas tiene un número de piernas superior al promedio.

* La lógica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiendote contento contigo mismo.

* Un grupo de matemáticos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mástil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volver a ponerlo vertical.
Los matemáticos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matemáticos le dice a los otros:

- Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, ¿eh ? Le decimos que queremos medir la altura, y el tío se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura...

* Todo estudiante sumergido en un suspenso tiende un empuje hacia el aprobado igual al peso del jamon que le regale al profesor. (o según dirían algunos del tamaño del tarro de vaselina)

* En un examen de fisica el profesor pide a sus alumnos que escriban "como averiguar la altura de un edificio con un barómetro".Estas son algunas de las soluciones:

Mides la longitud de la sombra del edificio y la longitud de la sombra del barómetro. Mides la altura del barómetro y planteas una regla de tres.
Mides la longitud del barómetro y subes por las escaleras hasta la azotea del edificio, mientras usas el barómetro como regla.
Subes a la azotea del edificio y tiras el barómetro. Conocida la aceleracion de la gravedad y el tiempo que tarda el barómetro en estrellarse contra el suelo, puedes deducir por una sencilla fórmula la altura del edificio.
Subes a la azotea del edificio y cuelgas el barómetro de una cuerda; lo vas bajando hasta que esté muy cerca del suelo; haces una marca, subes el barómetro, y entonces mides la longitud de la cuerda.
Lo mismo, pero haces oscilar el barómetro como si fuese un péndulo y mides su periodo, que usas luego para calcular la longitud de la cuerda.
Pones el barómetro en la azotea y lo usas para reflejar un haz de láser desde el suelo, mides el tiempo necesario para que vuelva, y lo multiplicas por la velocidad de la luz.
Causas una explosión en la azotea y cronometras el tiempo necesario para que el sonido llegue al suelo, usando el barómetro para detectar el cambio de presión causado por la onda expansiva.
Usas el barómetro para marcar la posición de la sombra del edificio, mides cuanto se ha movido en diez minutos, y conociendo la latitud de la ciudad y la fecha puedes usar un almanaque astronómico para calcular la altura del edificio.
Visitas al arquitecto del edificio y le dices: "Si me dice la altura del edificio, le regalo este barómetro".

(La "solución clasica" es usar el barómetro para medir la presión atmosferica en el suelo y en lo alto del edificio. La altura del edificio es igual a la diferencia de presiones dividida por la densidad del aire y por g)

El primer computador binario fue una moneda, y se usaba para generar numeros aleatorios.

Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.

Si alguien dice 'Quiero un lenguaje de programación en el que solo necesite decir lo que quiero' dale una piruleta.

Hay dos formas de escribir programas sin errores. Solo la tercera funciona.

La prueba de que ningun programador de UNIX diseña coches es que los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un caballo.

Hardware es aquello que acaba estropeandose.

Software es aquello que acaba funcionando.

El profesor de Informatica a su clase de primero:
- Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado...

¿Cual es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de ordenadores?
El segundo no sabe cuando miente.

¿Por que los programadores americanos confunden el dia de Navidad con Halloween?
Porque DEC 25 = OCT 31

(25 decimal = 31 octal, para los profanos)

¿Por que Intel no llamo 586 a los Pentium?
R: Porque sumaron 100 + 486 con un Pentium y les salió 585.999999584893192461...

- ¿Tu sabes por que los físicos cuánticos no hacen el amor ?
- Porque si encuentran la posición no encuentran el momento, y si encuentran el momento no encuentran la posición.

1+1=3, para grandes valores de 1.