Cuando estas derrotado...

Yo finalmente estoy derrotado, si, totalmente derrotado. Saben ustedes lo que se siente estar derrotado? si? ya ven, nada sale como uno lo planea, la novia los corta, no ganaron aquella competencia, no obtuvieron aquel trabajo, se murio tal persona... En fin, hay muchas maneras de estar derrotado, la mia es especial, saben por qué?, por que me ocurrio a mi, la forma en que usted esta derrotado es especial para usted por que le sucedio a USTED.

En fin, si, les voy a contar porque estoy derrotado.

Para empezar y para no perder la costumbre empezare cambiando de tema. Yo tenia todo para ser el mejor en todo, recuerdo cuando era niño, tenia muchos amigos, nunca fui un niño solitario, al contrario, aun recuerdo los dolores de cabeza que le causaba a mi madre cuando invitaba a la clase completa a mi fiesta de cumpleaños, yo siempre decia "Haci este viejo y casado y con hijos, nunca dejare de celebrar haci mi cumpleaños" vaya cosa, ahora prefiero pasarlos solo, naci solo, debo de morir solo... Es mas! yo le gustaba a mas de una niña, jaja, vaya tiempos! todo se va tan rapido que ni te da tiempo de disfrutarlo... Tambien sacaba las mejores calificaciones! falto poco para que entrara en el cuadro de honor, vaya cosa! fue un milagro que me aceptaran en la UNAM!!... Jamas fui bueno en los deportes, fracaso tras fracaso, siempre al ultimo, vaya cosa! esta es la unica jodia cosa que esta sin cambios, cuando se es el peor, es dificil saber cuando has empeorado...Mi error fue querer ser perfecto...

Creo que todo empezo cuando supe en lo que me esperaba en la adolecencia, era epoca de alejarte de tus padres, tomar deciciones dificiles, pero yo no me resigne (empieza el maldito trauma) empeze a trabajar, me aleje de las ideas que no me gustaban, escuche mis propios pensamientos, escuche... el sonido del alma quisas??, lo logre, no me aleje de mis padres, al contrario aprendi de mi padre a usar la razon y la logica, aprendi de mi madre como auto-protegerse en el Zarcasmo, aprendia a tomar deciciones dificiles usando la razon y la logica, y aveces mi zarcasmo llegaba al punto en que nadie podia entenderme.

Tal fue mi triunfo que mi coeficiente inelectual se alzo a inimaginables 153 puntos! 53 puntos arriba de la persona normal!, me sentia orgulloso, habia logrado alejarme de un mundo de complicaciones.... vaya cosa! todo fue para acercarme a otro mundo de peores complicaciones.

Deje de disfrutar de fiestas, actualmente ni siquiera me gusta bailar, me volvi el timpico idiota que aleja a las mujeres (por qué siempre idiotas como yo terminamos escribiendo esto??) estaba tan orgulloso de mi 153 para darme cuenta que en mi segundo y definitivo examen de coeficiente intelectual salio de 89, me tienen que repetir varias veces las cosas para que las entienda!!, en los deportes cada día empeoraba, si es que es posible hacer mas malvado al diablo, al final no me servia la razon y la logica para refugiarme en su inmutabilidad, solo me servian para no sentirme solo cuando conversaba con el Señor Luciano, el zarcasmo dejo de defenderme, nadie lo entendia, ya no servia ni para optimismo. Todo termino igual o peor de como habia empezado.

Todo por lo que habia luchado o creido ahora desaparecia todo era tan vacio, mis "amigos", mis juegos de video, pero despues me refugie en un nuevo sueño, algo nuevo que surgio cuando ingrese en la UNAM, me di cuenta que era la ultima prepa en el mundo donde aun enseñan a pensar! no, tal vez no a pensar, a soñar, en crear utopias, sabian que México es de los paises que mas profecionales se graduan?, me ilucione con eso, seria posible poder levantar una utopia? llenar las cosas que yo veia vacias? SI, CLARO QUE SE PODIA!! todo era posible, pero despues, como siempre, vaya cosa! estaya un paro en la UNAM en la que manipulan los sueños, partidos politicos los manipulan, los envenenan, los matan, solo por sus sueños. Si, México es el numero uno en la creacion de profecionales!!, pero tambien es el numero uno en profecionales desempleados. Cuando vi que los sueños ya nunca mas se podran hacer realidad, como quisas sucedio en los 50´as o 60´as, todo se acabo... Una vez, mas otra cosa en lo que crei se acabo.

Quisas fue entonces cuando por fin me di cuenta, no eran mis antiguos "amigos", ni mis videojuegos, ni los sueños los que estan podridos. Me di cuenta que el unico podrido aqui era yo, como diria mi hermana "al unico al que no soportas aqui es a ti mismo". Estoy tan podrido, y como lo podran notar en mi nota "y ya pa´que" como no pude haber notado que el mundo era tan perfecto, los sueños se matan para que reinen las pesadillas, pero acambio nos meten en la cabeza que tenemos que amar a aquellas que tienen cinturita y senos grandes y que nos hagan el sexo oral, sino tenemos sueños hermosos, vamos a tener orgasmos magestuosos, ¿como no lo pude haber notado antes?. Nos desasemos de gente con cara de nerd ni mujeres gordas ni gentel podrida como yo, acambio?? el mundo perfecto, no les parece buen trato?

En fin, mi siguiente esperanza fue la computadora, esta pagina para ser esactos, si iba a vivir solo iba a ser un gran tecnico en computacion o algo haci, seria el mejor, finalmente podria ser el mejor en algo, vaya cosa! cero visitas, cero comentarios, ni insultos, ni siquiera me promocionan en "Altavista", sino me cree, vaya ahora y compruebalo, usted es probablemente uno de los pobres a los que les firme el libro de visitas y vino a ver que porqueria habia hecho. Sino es que usted no es Hoffman Fetto0 o Kether Zaino.

Finalmente, mi ultima ezperanza estaba relacionada con la UNAM, me dije, "Bueno, almenos hare algo dirente a los demas" ja, cuando desperte y supe que era mierda, tambien vi una cosa: Sinceros, ya nadie va a contratar a nadie que venga de la "Frabrica de Sueños e Ideales" llamada UNAM, haci que tengo que hacer planes para entrar a la prepa aquella, vaya cosa! cuando era niño soñaba con entrar en esa prepa, prepararme para algo, tener un trabajo, una novia que amara por ser comprensiva, no por tener buen culo. Un par de buenos hijos y morir en paz...

Recuerdo mis ultimos años en la secundaria, para quitarme la reputacion del idiota que siempre e sido decidi vender pornografía, que tiempos! me salieron "amigos" de por doquier, pero claro, ahora todos ya tienen el corazon puro y santo, al final todos dijieron que yo les daba azco, cosa nueva, inventen algo nuevo. Bueno al fin de cuentas mi reputacion de vende porno y la del idiota pendejete que siempre e sido se mezclaro (o eso creo yo), todo termino igual, cosa nueva.

Y ahora pienso... todos mis esfuerzos para que???? ALGUIEN EN TODO EL CONDENADO PLANETA ME PUDE CONESTAR, PARA QUE????, no hay nada para que luchar, y ahora lo analizo, aun cuando ubiera complido todas mis metas, para que ubiera luchado?, de todas maneras voy a terminar solo y muerto... no puedo acabar solo con este valle de lagrimas, ni siquiera puedo mejorarlo, ni aunque dedicara mi vida a ello. A todos les gusta haci como esta, nadie hace nada para solucinarlo... haci que, todo debe de estar bien... Ahora solo me queda la muerte como esperaza, no encuentro otra, ya intente todo lo demas, todas esas tonterias de oir a los pajaros cantar y la sonrisa maliciosa de un niño... Compruebo todos los días que personas como yo moriremos solas y engañadas, soñando en cosas que nunca pasaran, en cosas que hubieramos hecho, en fin... Solo tengo que esperar a que llegue la muerte, la soledad... la soledad siempre a estado conmigo... y ahora se, cuando realmente estas derrotado...