As piadas

Aqui vão algumas piadas dos manos!

"A beleza não está apenas nas curvas, esta também nas vias de acesso."
"A única mulher que andou na linha o trem pegou."
"A vida sem mulher é como computador sem modem."
"Adoro mulheres dominadoras, do tipo que exige: 'Me Bate!'."
"As mulheres perdidas são as mais procuradas."
"Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco."
"Ei mulheres, sou um garoto de programas. Vocês querem ver meu disco rígido?"
"Ei mulheres, virgindade não é campeonato de futebol. Podem perder."
"Elas usam Sempre Livre. Eu uso modems."
"Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!"
"Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu."
"Fazer mal a uma moça é fazer o primeiro bem a uma mulher."
"Gravidez de prostituta é acidente de trabalho."
"Ir a Europa com a mulher é gastar o dobro e se divertir pela metade."
"Ir a Paris e levar a mulher é a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche."
"Leite materno, além de sadio vem na embalagem mais bonita."
"Madonna é a vaca que toda a mulher gostaria de ser."
"Menstruação é ruim, mas o pior é quando ela não vem."
"Minha mulher fugiu com meu melhor amigo. Sinto falta dele."
"Mulher bonita é como alça de caixão... quando um larga, o outro põe a mão."
"Mulher de amiga minha pra mim é homem."
"Mulher de amigo meu é igual muro alto: é perigoso mas eu trepo!"
"Mulher é como um CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo."
"Mulher é igual a música, só faz sucesso quando é nova."
"Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo."
"Mulher eu como pq é sólida. Se fosse líquida, eu beberia."
"Mulher feia é igual a jiló. Tem pouca gente que come."
"Mulher feia é igual a pombo-correio: em qualquer lugar que se deixa ela sempre volta para casa."
"Mulher não tira Carteira de Habilitação, tira porte de arma!"
"Mulher não vale nada. Até pobre tem."
"Mulheres evitem estupros, digam sim!"
"Mulheres não peidam porque elas não mantêm a boca fechada o tempo suficiente para conseguir pressão."
"Não cobiçe a mulher do próximo, quando o próximo estiver próximo."
"Por que Deus fez o homem antes de fazer a mulher? Resp: Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho."
"Qual a semelhança entre a mulher e a geladeira? Resp: Ambas deixam os ovos na 'porta'."
"Quantos homens são necessários para tirar uma mancha do chão? Nenhum, isso é trabalho de mulher."
"Ultimamente, quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou é um carro novo ou uma mulher nova."
"Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir..."
"Vento forte e mulher feia, só quebram galho."
"5 1/4 pra mim é suruba!"
"A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!"
"As melhores coisas da vida são grátis. Caro é o motel."
"Beijo não mata a fome, mas abre o apetite."
"Dezabrochar: dez homens com problema de impotência."
"O castrado não tá com essa bola toda."
"O que é mais musical, uma banda ou uma bunda? Uma bunda, pois ela tem duas bandas e um 'cujuntinho' "
"Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!"
"Coitado do espermatozóide... mora num ovo, o prédio é um saco, o vizinho de trás fede pra caramba, o vizinho de cima é um pentelho e o síndico, quando tá duro, põe ele pra fora!"
"Qual a diferença entre a mulher inteligente e a burra? R: A mulher burra pensa que é inteligente enquanto que a inteligente sabe que é burra."
"A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu um passarinho voando. Quando o passarinho esta bem em cima dela, soltou uma "bomba"... Aí ela disse: - Puxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta ou teria acertado a minha cara. "
"A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta: - A senhora quer que corte em 4 ou 8 pedaços? E a loira: - Quatro, por favor. Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços... "
"A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo: - Droga! Tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover e deixei o teto solar aberto! "
"Como a loira tenta matar um passarinho? Jogando-o da janela de um prédio."
"Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo? R: Ela abre a porta do carro."
"Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência? Divorciada."
"Como se mede a inteligência de uma loira? Medindo a pressão de ar do seu ouvido."
"Como um neurônio de uma loira morre? Resp: Sozinho."
"Como você distrai uma loira por várias horas? Escreva "Leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela."
"Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo? R: Ela diz: O próximo ! "
"Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira? O fax vem com selo."
"Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos."
"Como você sabe que uma loira usou um computador? O monitor esta' cheio de corretor ("Liquid Paper")."
"Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou pra baixo e disse: - Veja, pegadas de veados! E a outra discordou: - Não. Parecem mais pegadas de lobos. - Veados! - Lobos!!! E ficaram discutindo ali cerca de meia hora, até serem atropeladas por um trem. "
"E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ? Para quando pegar nas tetas dela ela não falar: 'Mooo'."
"Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete? R: É a loira com um OB na orelha pensando onde que colocou a caneta."
"Faça uma Loira sorrir no sábado! Conte uma piada na segunda."
"O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contramão e pergunta: - Posso saber onde a senhorita está indo? E a loira: - Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... Tá todo mundo voltando. "
"O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando? R: Tá! Não tá! Tá! Não tá! "
"O que é uma loira com 1/2 cérebro? Res.: Superdotada."
"O que é uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho? Res.: Inteligência Artificial."
"O que significa uma loira assoprando o ouvido de outra? R: Transplante de cérebro."
"O que significa uma loira assoprando o ouvido de outra? Transplante de cérebro."
"O que é uma loira com 1 cérebro? Uma grávida de um menino."
"O que uma loira faz quando você oferece um centavo pelos pensamentos dela? Dá o troco."
"Por que a loira atravessou a rua? Eu não sei e nem ela sabe..."
"Por que a loira escalou a parede de vidro? Pra ver o que há do outro lado."
"Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses? Porque na caixa dizia: De 2 a 4 anos "
"Por que a loira morreu quando tomava leite? A vaca caiu em cima dela."
"Por que as loiras não amamentam seus filhos? Porque dói colocar os seios pra ferver."
"Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? R: Porque elas não conseguem entendê-las."
"Por que Deus criou as loiras? Porque os homens não sabiam cozinhar. Por que Deus criou as morenas? Porque as loiras também não sabiam."
"Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo? Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles."
"Por que loiras não comem banana? Elas não conseguem achar o zíper."
"Por que loiras não comem gelatina? Elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha."
"Por que loiras não comem picles? Elas não conseguem enfiar a cabeça no vidro."
"Por que loiras não sentam na janela do avião? Pra não desmanchar o penteado."
"Por que loiras usam batom verde? Porque vermelho significa "Pare"."
"Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira? Ela vai quebrar todas as garrafas, tentando colocá-las na máquina de escrever."
"Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço? Porque é difícil ensinar todo o serviço a ela."
"Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete? Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo."
"Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa? R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa."
"Qual a diferença entre a loira e o computador? Você só precisa passar informações para o computador uma vez."
"Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira? R: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche."
"Qual a diferença entre uma loira e um Porsche? R: Não é fácil ter um Porsche."
"Qual a diferença entre uma loira e um Porsche? Você não empresta seu Porsche a um amigo."
"Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã? Vai para casa."
"Qual a semelhança entre a loira e a mula-sem-cabeça? Ambas não têm cérebro."
"Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira? R: Você tem que esquentar bem antes de pôr a lingüiça."
"Qual a semelhança entre uma loira inteligente e o Pé Grande? Ambos não existem!
"Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira? R: São os outros caras esperando a vez."
"Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? R: Se apresenta para o cara ao lado."
"Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja? R: Do pescoço pra cima não tem nada."
"Quantas loiras são necessária pra trocar uma lâmpada? Uma, ela segura a lâmpada e o mundo gira ao redor dela."
"Sabia que o Senna morreu loira? Perdeu 70% do cérebro!"
"Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro? A morena. A loira precisa parar pra perguntar como ela chega ao chão."
"Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala: - Olha, um passarinho morto... Que judiação! E a loira, olhando para o céu: - Onde? Onde? "
"Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira linda de olhos azuis!"
"Loira casa comigo que você não passa fome. De dia você come lingüiça e de noite a ligüiça te come!"

"A diferença entre eu e o OS/2 é que OS/2 suporta o Windows eu não."
"A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam."
"A minha cópia não é pirata, copiei do disco original."
"A primeira conta telefônica após o modem a gente nunca esquece "
"A Stuart do Rubinho Barrichello foi projetado pelo WINDOWS"
"Acentua&@o^% , um problema que j$ foi superado "
"AchO QUe MINha TeCla CaPs locK EsTa coM DEfeiTo "
"Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema"
"Adorei o WINDOWS, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar"
"Aí ela me disse: 'Ou eu ou o modem!' Tenho saudades dela!"
"Antigos espíritos do mau, transformem esse 486 decadente em PENTIUMM !"
"As novelas mexicanas são criadas pelo Windows."
"Assisto Novell de segunda a sábado e LANtastic aos domingos."
"Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo Windows."
"Bill Gates não é Adão, mais comeu a Apple. E quem paga os pecados é o usuário do Windows."
"Bill Gates tornou-se um Deus da informática. Windows é a sua praga divina."
"Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?"
"Cazuza escolhia suas parceiras pelo Windows."
"Ce vc pd lr iss, vc pd consg um bm trbl em prgrmçao d cmptd."
"Chernobyl usava o Windows para monitorar os seus reatores."
"Compactação de arquivos: ARJa paciência "
"Compre um modem: ganhe amigos e perca a mulher."
"Computador é que nem carroça. Sempre tem um burro na frente."
"Cuidado com o tellível vílus do Cebolinha."
"DELTREE /Y *.* /F /i /z /M /e /r /d /a"
"Diferença entre vírus e Windows: o Vírus funciona!"
"Diga não à pirataria... mas só se você já tiver o programa."
"Diga não às drogas, delete seu Windows."
"Ei, sou eu! Seu estômago! Larga da Internet e vai comer!"
"Elas usam Sempre Livre. Eu uso modems."
"Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda."
"Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda "
"Erro #76: Mal contato! Bata no computador e aguarde."
"Erro de usuário: Troque o usuário e pressione qualquer tecla para continuar."
"Eu amo o Windows. Ele é que não me ama."
"Eu cmsigo diigtar 400 caractreres pro minuot."
"Eu gostaria de criar home pages, mas não sei o que elas comem."
"Eu tinha uma vida antes... Agora eu tenho um computador e um modem."
"Evite o vírus... ferva o disquete antes de usar."
"Extra! O filme "Jurassic Park" faz dobrar as vendas de MS-DOS!"
"FORMAT C: ...Sim ...Sim ...Nããããooooo!!! ^C ^C ^C "
"Graças ao avanço da informática na área do lazer, o desocupado de hoje tem ao seu alcance milhares de oportunidades e coisas para não fazer."
"Inté, o processadoe rurar 33 megarré "
"INTERNET: Programa para triplicar a conta telefônica."
"Já deu Bom Dia para seu computador hoje? Ha, já? Que coisa mais ridícula!!"
"Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu!"
"Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser."
"LAMER: Termo técnico usado por Hackers. Vide Idiota."
"MÃE.SYS: Único sistema multitarefa confiável."
"Mantenha sua CPU virgem : Não tire o Himen.sys dela."
"Meu winchester disparou e matou meu mouse "
"Minha vida está por um fio: eu uso MODEM."
"Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?"
"MS-DOS 6.66 : Versão do DEMO "
"Não confunda Modess com Modem, o slot é diferente."
"Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!"
"Não preciso mais comer nem dormir. Comprei um Modem."
"NAO TIRE O FONE DO GANCλ+Æßë¢+Êþ NO CARRIER"
"Não transmita a 2400. Vá ditando que é mais rápido!"
"Não! Não! Não coloque o café perto do teclad*>/"%#~."
"O avião dos Mamonas Assassinas era controlado pelo WINDOWS"
"O cálculo estrutural da Torre de Piza foi feito no WINDOWS"
"O chefe saiu : [T]etris, [P]rince of Persia, [F]1-GP? "
"O computador geralmente apresenta problema de BIOS. Tradução: B.I.O.S. Bicho Ignorante Operando o Sistema"
"O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS"
"O impossível nos fazemos. Milagre precisa de mais memória."
"O meu computador é tarado, ele vive com o disco rígido."
"O navio Titanic foi projetado pelo Windows."
"O papel da impressora é sempre mais forte na parte picotada."
"O Pateta usa teclado. O Mickey Mouse."
"O que fazer às 3 da manhã? Compre um modem!"
"O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega."
"O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto."
"O xampu contra calvície do Esperidião Amin foi feito pelo Windows."
"O Zepelim usava o WINDOWS para prevenir os vazamentos de gás "
"Ouviu meu filho, estude! Quem não estuda vira Webmaster."
"Para duplicar o espaço no disco rígido: DELTREE /Y C:\WINDOWS"
"PENTIUM já é coisa do passado, vem ai... SCOVUM!!! "
"Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia."
"Placar: OS/2, Windows 95."
"Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY? "
"Sabe o que é 200 vezes pior do que o OS/2? É o OS/400."
"Sanduíche preferido do micreiro: Xcopy "
"Se não fosse pelo C, estaríamos usando BASI, PASAL e OBOL."
"Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola."
"Se o mundo for uma versão Beta, devemos ser os Bugs."
"Se o seu WINDOWS não der problemas, reclame com a Microsoft"
"Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia.doc?"
"Sou cobra em informática. Rastejo, rastejo e ainda levo paulada."
"Tempo de acesso é que nem papel higiênico, termina sempre quando você mais precisa"
"Tradução de WWW: Wait, wait, wait..."
"Tudo que é bom deve ser lembrado... O que é Windows mesmo?"
"US Robotics? Para quê? Meu Zoltrix é ótim-@#4r&*%2/~1@%#8[{ ."
"Vivo perigosamente: ando de moto sem capacete e uso o DblSpace."
"Você tem um micro? O meu é enorme..."
"Windows 95 é igual irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco."
"Windows 95: 95 vezes que você terá que reinstalá-lo no computador."
"Windows 95: a graça de quem vê, a desgraça de quem usa."
"Windows 95: Agora temos CRASH a 32 bits."
"WINDOWS Setup, insira os disquetes na seqüência : 4,1,7,2,3,9,16..."
"Windows: faz tudo que o DOS faz e ainda te dá tempo de ler o jornal."
"WOMAM.EXE: Muito interativo, mas às vezes trava."
"A batalha do século: facas Ginsu 2000 x Meias Vivarina"
"A chuva é causada por frentes frias e fins de semana."
"A diferença entre adulto e criança é o preço do brinquedo"
"A Língua Portuguesa só podia ser coisa de português!"
"A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes."
"A Terra está 98% cheia. Delete quem você puder."
"A única coisa digital que português consegue usar é a impressão digital."
"Amigo meu não tem defeito. Inimigo, se não tiver, eu ponho."
"Buraco negro é onde Deus está dividindo por zero."
"Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas!"
"É chato ser gostoso, mas tem gente que acha que é gostoso ser chato!"
"Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem."
"FIAT = Fui Idiota Agora é Tarde"
"Fumar é muito bom: Acaba com todos os fumantes."
"Fume! Mas fume MUITO. E morra logo, seu fumante desgraçado!"
"Macho que é macho não engole sapo, come perereca!"
"Macho que é macho não estaciona, puxa o carro!"
"Macho que é macho não faz plástica, passa a cara a ferro!"
"Macho que é Macho não gosta de vento porque ele é fresco!!"
"Macho que é macho não usa camisinha, plastifica!"
"Me disseram que eu sou um Ninguém. Mas Ninguém é perfeito. Logo eu sou perfeito."
"Michael Jackson não gosta de Lacta, só come garoto."
"Não adianta balançar... o último pingo sempre é na cueca."
"Não dando certo a 1ª vez, desista de pular de pára-quedas."
"Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada."
"Não sou 100% inútil: sempre posso servir de mau exemplo..."
"O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia."
"O que a zebra falou para a mosca? - Você está na minha lista negra..."
"O segundo casamento é a vitória da Esperança verso a Experiência."
"O único homem fiel foi Adão porque não havia outra mulher."
"Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%."
"Tudo na vida é passageiro, menos o cobrador e motorista."

agora algumas piadas de vIRCio
... o mIRC está na sua janela de Iniciar do Windows.
... Você espera 6 horas "on line" por certa pessoa que irá se conectar.
... Você tem medo de alguem para gasta mais tempo no irc que você.
... Você procura em toda a "web" mais páginas do tipo "Você sabe que IRC te viciou quando" .
... ao escrever com lápis e caneta, Você termina as frases com " ... "
... Você sonha que um policial te parou por excesso de velocidade, mas não pode te dar uma multa, pois Você é "OP" e ele não.
... Você é tão antigo num canal que Você é o "owner" da "mailing list" do canal.
... Você é tão antigo num canal que Você e o "master" de um bot.
... Você fica revoltado quando alguém abre um canal parecido com o seu e metade dos usuarios do seu canal passam a frequentar o outro.
... Você planeja escrever uma página ensinando a acessar irc.
... Você recebe a mensagem "unable to resolve server" e começa a chorar.
... Você acorda as 02:00 am para ir ao banheiro e acaba indo ao computador.
... Você usa termos como "LAG","NETSPLIT","KICKAR" na vida real.
... Você pede aos seus amigos da vida real para chama-lo pelo nick.
... Você comeca a ouvir [SOUND ...wav] no lugar do Radio.
... Você assina documentos usando seu nick
... Você ao conversar soletra as letras.
... Você escreve uma carta para um amigo da vida real e usa "haha" ":)","hehe"
... Você entra num canal e os 50 usuarios te conhecem.
... Você não escreve mais as palavras inteiras, e sim "vc", "hj", "n sei"
... Você acessa irc para conversar com parentes que moram longe.
... os amigos no irc conhecem Você melhor que os amigos da vida real.
... Você desconecta e libera o modem e no mesmo instante recebe um telefonema de sua mae que estava tentando falar com você há dias.
... seus filhos começam a te chamar pelo nick.
... Você começa seriamente a pensar na hipótese de mudar seu nome real para nick.
... seus filhos aprendem a "chatear" antes de falar e andar.
... Você registra seus filhos com um nick que Você gosta.
... Você reprovado em português na faculdade por usar "vc" ao invés de "você" nas redações
... Você nunca consegue terminar de ler esta lista de sintomas, pois tem sempre alguém te chamando em "private" no mIRC.
... Você passa horas por dia conectado e até hoje não sabe o que e WWW, Gopher, telnet, usenet. Pra Você "Internet" é só irc e e-mail.
... Você precisa de um segundo emprego, para poder pagar a conta de telefone.
... no terceiro dia do mês você já gastou todos os créditos da conta no provedor.
... compra um "laptop" com um modem e um telefone celular só para poder conversar com seus amigos em qualquer situação.
... o unico filme que Você viu nos ultimos 3 anos foi "A Rede", por que você conseguir um "download" da versão mpeg.
... fica imaginando se pessoas de carne e osso realmente existem ou são apenas um mito da era pré-irc.
... Você já implorou para ser IRCOP.
... Você tem um arquivo com informaçoõs sobre todas as pessoas com quem você já conversou no irc.
... Você costumava ter dupla personalidade, uma na vida real e outra no irc, mas acabou se livrando da vida real, pois ela era muito complicada
... as pessoas no canal pensam que Você é um bot.
... Você mesmo pensa que é um bot.
... Você digita mais rápido do que consegue pensar.
... seu psiquiatra tambem é ircolatra, e suas terapias acontecem em um canal privado.
... Você é sempre convidado para canais "invite-only"
... Você conta o tempo que a bola leva para voltar ao jogador numa partida de pingue-pongue.
... Você pensa que o irc curou sua timidez.
... o mIRC e o seu "screen-saver".
... Você não tem um álbum de familia, mas tem guardado em um disquete vários "logs" favoritos.
... Você sempre tenta convencer a alguém do outro lado do mundo que está na hora do almoço.
... Você deseja ser enterrado com seu computador quando ele "morrer". Ou vice-versa.
... Você gosta de ser chamado de ircolatra.
... Você conheceu pessoas que morreram de "overdose" de irc.
... Você consegue ler todos os nomes que rolam na tela da televisão quando um filme termina.
... ser chamado de novato no irc é um insulto.
... sua sepultura tera uma /QUIT [message] no lugar de uma lápide.
... Você coloca a cafeteira ao lado do micro para não ter que estar /AWAY.
... Você não esta nem um pouco interessado no que estão conversando no canal, mas tambem não sai dele para não perder nada de interessante.
... sempre que Você escreve algo engraçado, Você tem que colocar o :)
... Você dá dois "clicks" no controle remoto de sua televisao.
... seu filho de seis anos já tem seu proprio computador, home-page ....
... seu filho de seis anos não tem computador, mas nunca conseguiu usar o seu.
... Você sabe o que é K-LINE.
... existem 10 provedores com K-LINE esclusivas pra Você.
... Você se lembra quando a Brasirc comecou.
... Você aposta corridas com seu irmão para ver quem chega primeiro ao micro.
... Você nunca tentou conversar com um bot.
... Você vai para a escola e tenta arrumar um mode de dar um /IGNORE ao professor.
... Você esta numa reunião importante em sua firma, então Você levanta a mão e grita : OP ME !!!
... quando conversa com alguém na vida real, Você troca "EU" por /ME.
... Você vai a todos os IRContros.
... Você organiza um IRContro.
... Você acha que o IRContro é o melhor acontecimento social de sua cidade.
... Você entra no canal #OPERATORS e responde a todas as perguntas.
... os reponsáveis pelo canal #IRCHELP tiram dúvidas com Você.
... Você montou seu próprio servidor de irc.
... Você se lembra de como um canal que hoje tem 100 usarios era quando so tinha 4.
... Você registrou seu canal e seu bot.
... Você causa um Netsplit so para conseguir pegar OP de novo.
... Você assina a lista "Brasirc-OP".
... Você assina a lista "Brasirc-bots".
... Você perde um tempão lendo uma coisa dessas.
... Você perde um tempão escrevendo uma coisa dessas.
... Você entendeu tudo que foi escrito aqui.
... Você achou graça de tudo que foi escrito aqui.
... Você não achou graça de nada do que foi escrito aqui.
... Você conhece outros sintomas que não estão escritos aqui.
... o carteiro demora a te entregar uma carta, e Você diz que o correio e um "servidor muito lento".
... Você encontra amigos de irc na rua, e não faz a mínima idéia de qual o nome verdadeiro deles.
... deixa de visitar os amigos porque eles não tem acesso a irc.
... quando Você conheceu sua(seu) namorada(o) pelo irc.
... Você se casou no canal #Igreja.
... Você precisa saber as horas, e o seu primeiro instinto é digitar /TIME.
... Você não mora nos Estados Unidos, mas o relógio do seu computador está acertado para o horário americano, para Você poder pegar os melhores horários de conexão de lá.
... quando alguem pede seu telefone e Você não lembra. Só lembra o e-mail.
... continua lendo isso aqui.
... seu provedor te chama pedindo suporte.
... Você sabe quais são o melhor e o pior servidor de irc.
... Você não vai trabalhar em uma firma que não tenha um modem.
... Você gostaria de usar "/KICK" e "/BAN" no seu irmão.
... Você sabe programar scripts.
... Você entra no seu escritório de diz : /ME SAUDA A TODOS.
... Você tem paciência pra ler isto.
... todos os ircops te ajudam.
... Você ja foi demitido de uma firma por causa do irc.
... arruma a maior encrenca quando alguém esta usando seu nick.
... ninguém usa seu nick.
... sua avó sabe tudo sobre irc. E é a unica coisa que Você fala com ela.
... Você viajou 8 horas para encontrar um amigo amigo de irc.

sobre pintos :)

* O único que aumenta a população.
* É duro.
* Respeita as regras.
* Não gosta de chatos.
* Sua preocupação é ficar por dentro.
* Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
* Suas realizações aparecem após nove meses.
* É modesto, está sempre escondido.
* Na rua anda de cabeça para baixo.
* Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
* Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento.
* Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.
* É pobre, vive pendurado.
* Chora de prazer quando trabalha.
* É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
* Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
* Desportista, joga com duas bolas.
* Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
* Só fica preguiçoso após o trabalho.
* É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
* É educado, quando vê mulher se levanta.
* Não gosta que lhe puxe o saco.
* Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.

sobre cornos

Ateu: aquele que leva chifre e não acredita
Atleta: aquele que leva chifre e sai correndo
Atrevido: aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
Banana: a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos
Brahma: o que pensa que é o número 1
Bravo: aquele que quando é chamado de corno quer brigar
Brincalhão: leva chifre o ano todo e sai no carnaval fantasiado de Ricardão
Brocha: aquele que é chifrado porque está sempre pra baixo
Camarada: aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão
Cebola: quando vê a mulher com outro, só chora.
Churrasco: aquele que mete a mão no fogo pela mulher
Cigano: aquele que quando é chifrado, muda de bairro e diz que veio de São Paulo
Crente: aquele que acredita que a mulher é honrosa
Descarado: leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher
esconfiado: aquele que chega em casa e procura o Ricardão até embaixo do tapete
Detetive: aquele que segue a mulher dos outros e esquece da sua
Dinossauro: o que tem chifres há milhões de anos
Educado: aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão
Elétrico: quando os outros falam que ele é corno ele diz: "tô ligado"
Familiar: aquele que leva chifre dos parentes
Famoso: aquele que por onde passa, é reconhecido como tal
Fofoqueiro: aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo
Fraterno: o que empresta a mulher para o irmão
Frio: o que leva chifre e nem esquenta
Inflação: a cada dia que passa o chifre aumenta
Masoquista: aquele que leva chifre e não larga a mulher
Matemático: o que vê a mulher fazendo um 69 com outro e vai tomar uma 51
Medroso: o que fica escondido, esperando o Ricardão ir embora
Político: o que só promete "Eu vou matar esse cara"
Preguiça: sempre chega atrasado: "Eu ainda te pego"
Recado: aquele que leva bilhete da mulher para o Ricardão
Teimoso: o que leva chifre da mulher e da amante
Terremoto: quando vê a mulher com outro, fica tremendo
Xuxa: o que não larga a mulher por causa dos baixinhos

sobre mãe

A Sua mãe é tão gorda que qdo ela quer fazer sexo ela tem que dar as coordenadas
A Sua mãe é tão gorda que qdo ela veste capa de chuva amarela, as pessoa dizem: "Taxi"
A Sua mãe é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada
A Sua mãe é tão gorda que qdo a bunda dela está no começo da avenida seus peitos estão no final
A Sua mãe é tão gorda que qdo ela vai se pesar, na balança aparece "ERROR"
A Sua mãe é tão estúpida que ela leva 2 horas para marcar 60 minutos
A Sua mãe é tão estúpida que ela diz para todo mundo que ela é inteligente pq sabe ler
A Sua mãe é tão estúpida que qdo ela mediu o QI dela , deu 1 --->> pq ela é mais inteligente que uma vaca
A Sua mãe é tão estúpida que ela roubou pão que era de graça
A Sua mãe é tão estúpida que ela fez Beavis e Butt-Head parecer campeões do prêmio Nobel
A Sua mãe é tão estúpida que qdo ela foi preencher um formulário, perguntava-se : SEXO? ; e ela marcou "S" e "T" e colocou uma observação: "Tb faço ,às vezes, na quinta".
A Sua mãe é tão estúpida que qdo vc senta perto da cabeça dela parece que está ouvido o OCEANO
A Sua mãe é tão estúpida que ela pensa que Fleetwood Mac é um hambuger da Mcdonalds!
A Sua mãe é tão feia que qdo ela nasceu sua mãe disse : "É fogo!!! 9 meses agüentando um peso na barriga e qdo nasce, sai ISTO"
A Sua mãe é tão feia que ela foi o duble de Frankeinstein!
A Sua mãe é tão feia que qdo ela vai ao banco, desligam a câmera contra ladrão!
A Sua mãe é tão feia que sua mãe desmaiou qdo a viu pela primeira vez
A Sua mãe é tão feia que qdo ela anda pela rua o pessoal diz "o dia das bruxas ainda não chegou!!!!"
A Sua mãe é tão feia que o governo mudou o dia das bruxas para o seu aniversário
A Sua mãe é tão estúpida que ela passa vinte minutos olhando para a caixa do suco de laranja ande tinha escrito "concentrado"
A Sua mãe é tão estúpida que qdo o computador diz "Press any key to continue", ele não consegue achar a tecla "ANY"
A Sua mãe é tão estúpida, ela tentou colocar M&M's em ordem
A Sua mãe é tão estúpida que pensa que St. Ides é da Igreja Católica
A Sua mãe é tão estúpida que ela me mandou um fax com um selo postal
A Sua mãe parece com uma aluna de golf, sempre está com um taco na mão
A Sua mãe parece um ônibus, todos os dias pessoas entram e saem dela!
A sua mãe é tão gorda que as pessoas fazem cooper em volta dela, para fazer exercícios!
A sua mãe é tão gorda que quando ela foi ao cinema, sentou perto de todo mundo!
A sua mãe é tão gorda que quando ela estava flutuando pelo oceano, alguns portugueses gritaram: "TERRA À VISTAAAAAAAA"
A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, as pessoas correram pra volta dela gritando: "FREEEE WILLYYYYYYYY"
A sua mãe é tão gorda que quando ela vai em um restaurante, olha para o menu e diz: "Isso aqui de entrada está bom"
A sua mãe é tão gorda que quando ela veste uma capa amarela, as pessoas gritam: "TÁXIIIIIIIIIIIIIIII"
A sua mãe é tão gorda que ela teve que ir ao Sea World para ser batizada!
A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar uma rolo de pintura como baton!
A sua mãe é tão gorda que ela tem que tirar as calças para alcançar os bolsos!
A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, ela traz a ponte junto!
A sua mãe é tão gorda que quando ela sente em volta da casa, ela SENTA MESMO EM VOLTA DA CASA!!
A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz "Um por vez, por favor"
A sua mãe é tão gorda que o pescoço dela parece dois cachorros-quente!
A sua mãe é tão gorda que ela tem o seu próprio código de área!
A sua mãe é tão gorda que Deus não pôde colocar luz na Terra até ela se mexer!
A sua mãe é tão gorda que a NASA teve que lançar um satélite em volta dela!
A sua mãe é tão gorda que nem o Bill Gates pode pagar a ela uma lipoaspiração!
A sua mãe é tão gorda que eu tive que pegar um trem e dois ônibus só para chegar no lado bom dela!
A sua mãe é tão gorda que quando ela vai num parque de diversões, as pessoas tentam andar nela!
A sua mãe é tão gorda que ela foi confundida com a bola de boliche de Deus!
A sua mãe é tão gorda que ela rolou por quatro moedas de 25 centavos e fez um real!
A sua mãe é tão gorda que quando ela deita na praia, ninguém mais pega sol!
A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, vai direto para o inferno!
A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no ar, ela fica entalada!
A sua mãe é tão gorda que as fotos de formatura dela teve que ser panorâmica!
A sua mãe é tão gorda que está nos dois lados da família!
A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu fez o Grand Canyon!
A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar um video-cassette como pager!
A sua mãe é tão gorda que ela tem que comprar duas passagens aéreas!
A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu, se cansou e caiu no sono tentando se levantar de novo!
A sua mãe é tão gorda que quando eu tentei dar a volta nela, acabou a gasolina!
A sua mãe é tão gorda que os animais no Zôo alimentam ela!
A sua mãe é tão gorda que ela foi batizada numa marina!
A sua mãe é tão gorda que ela fica em dois fusos horários!
A sua mãe é tão gorda que não consegue amarrar seus próprios sapatos!
A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, os carinhas do green peace tentaram empurrar ela de volta pro mar!
A sua mãe é tão gorda que as únicas fotos que você tem dela foram tiradas por um satélite!
A sua mãe é tão gorda que ela sentou num dollar e tirou uma meleca do nariz do George Washington!
A sua mãe é tão gorda que ela poderia ter aparecido no E.T., mas quando ela cruzou a lua numa bicicleta, aquela bruxa causou um eclipse!
A sua mãe é tão gorda que ela foi batizada num oceano!
A sua mãe é tão gorda que ela tem que passar as suas roupas numa auto-estrada!
A sua mãe é tão gorda que eles amarraram uma corda nos ombros dela e a arrastaram num túnel, para limpá-lo!
A sua mãe é tão gorda que quando ela foi atropelada por um ônibus, ela falou: "Quem atirou essa pedra?"
A sua mãe é tão gorda que o departamento de meteorologia teve que nomear os seus peidos!
A sua mãe é tão burra que quando viu a placa NC-17 (não permitido abaixo de 17), ela foi em casa e arrumou 16 amigos!
A sua mãe é tão burra que quando ela ficou trancada numa quitanda, ela morreu de fome!
A sua mãe é tão burra que ela tentou colocar os M&M's em ordem alfabética!
A sua mãe é tão burra que ela foi atropelada por um carro estacionado!
A sua mãe é tão burra que ela pode se enroscar em um telefone sem fio!
A sua mãe é tão burra que ela vendeu o carro para conseguir dinheiro pra gasolina!
A sua mãe é tão burra que ela comprou uma lanterna à energia solar!
A sua mãe é tão burra que ela perguntou: "Qual é o número do 911?"
A sua mãe é tão burra que ela levou uma régua para a cama para medir o quanto ela dormiu!
A sua mãe é tão burra que quando ela leu uma nota no seu trabalho, dizendo para não escrever abaixo da linha pontilhada, ela escreveu "O.K."
A sua mãe é tão burra que ela roubou uma amostra grátis!
A sua mãe é tão burra que ela faz parecer Beavis e Butt-Head ganhadores de prêmios Nobel!
A sua mãe é tão burra que quando perguntaram "sexo?" numa ficha, ela marcou "H, e talvez amanhã também"
A sua mãe é tão burra que quando você fica perto dela, você escuta o som do oceano!
A sua mãe é tão burra que ela pensa que Fleetwood Mac é um novo hamburguer no McDonald's!
A sua mãe é tão burra que ela comprou uma câmera de vídeo para gravar os programas da tv a cabo, em casa!
A sua mãe é tão burra que quando ela pulou a janela, subiu!
A sua mãe é tão burra que quando ela assiste os 3 Patetas, ela toma notas!
A sua mãe é tão feia que quando ela entrou no concurso de feiúra, eles disseram "Desculpe, não aceitamos profissionais"
A sua mãe é tão feia que quando ela olhou pela janela foi presa por molestar a paz pública!
A sua mãe é tão feia que quando ela nasceu, a mãe dela falou "Que tesouro!" e o pai dela disse "É, vamos enterrá-lo."
A sua mãe é tão feia que eles pressionaram a cara dela contra massa de biscoito para fazer GORILLA BISCUITS!
A sua mãe é tão feia que eles não deram a ela uma fantasia quando foi fazer o teste do Star Wars!
A sua mãe é tão feia que ao invés de colocar a corda do Bungee Jump nos seus tornozelos, eles colocam no seu pescoço!
A sua mãe é tão feia que tem 364 dias extras para se vestir pro Dia das Bruxas!
A sua mãe é tão feia que quando ela entra em um banco, eles desligam as câmeras de vigilância!
A sua mãe é tão feia que a sua avó devia estar bêbada para dar de mamar a ela!
A sua mãe é tão feia que a mãe dela tinha que amarrar um bife em volta do seu pescoço para conseguir que os cães brincassem com ela!
A sua mãe é tão feia que quando ela caminha na rua, as pessoas dizem: "Droga, já é o Dia das Bruxas?"
A sua mãe é tão feia que o governo mudou a data do Dia das Bruxas para a data de aniversário dela!
A sua mãe é tão feia que faz uma cebola chorar!
A sua mãe é tão feia que filmaram o "Gorillas in the Mist" enquanto ela tava no banho!
A sua mãe é tão feia que eles pressionaram a cara dela contra massa de biscoito para fazer MONSTER BISCUITS!
A sua mãe é tão feia que quando ela tentou tomar um banho, a água pulou fora!
A sua mãe é tão feia que no Dia das Bruxas ela tem que dizer "Travessuras ou Gostosuras" pelo telefone!
A sua mãe é tão feia que ela tem que embebedar o seu bebê para dar de mamar a ele!
A sua mãe é tão feia que ela transformou a Medusa em pedra!
A sua mãe é tão feia que as pessoas se fantasiam dela no Dia das Bruxas!
A sua mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!
A sua mãe é tão feia que assusta até as baratas!
A sua mãe é tão feia que o seu pai leva ela junto pro trabalho para não ter que dar um beijo de despedida!
A sua mãe é tão velha que eu falei pra ela agir como uma pessoa da sua idade, e a desgraçada morreu!
A sua mãe é tão velha que ela tem o número do pager de Jesus!
A sua mãe é tão velha que o número de segurança social dela é 1!
A sua mãe é tão velha que quando ela estava na escola não existia aulas de história!
A sua mãe é tão velha que ela deve a Jesus 3 pratas!
A sua mãe é tão velha que no certificado de nascimento dela diz: "Expirado"
A sua mãe é tão velha que ela fugia dos dinossauros!
A sua mãe é tão velha que o certificado de nascimento dela é em números romanos!
A sua mãe é tão velha que ela sentava atrás de Jesus na terceira série!
A sua mãe é tão pobre que quando eu vi ela chutando uma lata no meio da rua, eu perguntei o que ela estava fazendo, e ela disse: "Me mudando."
A sua mãe é tão pobre que quando eu toco a campainha eu escuto o barulho da descarga!
A sua mãe é tão pobre que quando eu toco a compainha, ela diz: "DING DONG"
A sua mãe é tão pobre que a sua família come cereal com garfos para economizar leite!
A sua mãe é tão baixa que ela teve que usar uma escada para pegar uma moeda no chão!
A sua mãe é tão baixa que ela consegue dar saltos mortais debaixo da cama!
A sua mãe é tão piranha que quando ela vai ao cabeleleiro, ela fala ao estilista para cortar o seu cabelo e levanta a sua saia!
A sua mãe é tão nojenta que ela fez o Speed Stick parar!
A sua mãe é tão nojenta que ela atrai caranguejos para a praia!
A sua mãe é tão nojenta que o dono da peixaria paga para ela ir embora!
A sua mãe é tão nojenta que a merda dela fica feliz em escapar!
A sua mãe é tão nojenta até o Ozzy Osbourne se recusou a morder a cabeça dela fora!
A sua mãe é tão nojenta que telefonei pra ela para sex phone e ela me passou uma infecção no ouvido!
A sua mãe é como uma dobradiça de uma porta - Todo mundo dá uma viradinha!
A sua mãe é como um aparelho de T.V. - até um garotinho de 3 anos pode ligá-la!
A sua mãe é como um ônibus - 50 centavos e você sobe nela!
A sua mãe é como uma geladeira - todo mundo coloca a carne nela!
A sua mãe é como um ônibus - os caras sobem e descem nela o dia todo!
A sua mãe é como um aspirador - uma boa sugada!
A sua mãe é tão cabeluda que ela chega a ter dreadlocks no suvaco!
A sua mãe é tão cabeluda que o Pé Grande está tirando a foto dela!
A sua mãe é tão vadia que eu poderia ter sido o seu pai, mas o cara que estava atrás de mim na fila tinha o troco correto!
A sua mãe tem o nariz tão grande que você pode ir jogar boliche com as suas melecas!
A sua mãe tem o nariz tão grande que ela faz o Pinóquio parecer um gatinho!
A sua mãe é tão grudenta que ela usa bacon como band-aid!
A sua mãe é tão grudenta que a Texaco compra óleo dela!
A sua mãe tem os dentes tão amarelos que o tráfego pára quando ela sorri!
A sua mãe tem os dentes tão amarelos que ela cospe manteiga!
A sua mãe é tão preguiçosa que ela pensa que uma família com duas fontes de renda é onde o pai tem dois empregos!
A sua mãe é tão magra que quando ela virou de lado, desapareceu!
A sua mãe é tão careca que dá para ver o que tem na sua mente!
A sua mãe é tão careca que quando ela tomou banhou, fez uma lavagem cerebral!
A sua mãe é tão reta que ela chega a ter ciúmes de um muro!
A sua mãe tem uns óculos tão grossos que quando ela olha num mapa, ela consegue ver as pessoas acenando!
A sua mãe tem uns óculos tão grossos que ela consegue olhar o futuro!
A sua mãe tem cabelos verdes e pensa que é uma árvore!
A sua mãe tem 10 dedos - todos na mesma mão!
A sua mãe tem uma perna curta e caminha em círculos!
A sua mãe tem os braços tão curtos que ela não consegue aplaudir!
A sua mãe tem tantos dentes faltando que parece que a língua dela está na cadeia!
A casa da sua mãe é tão pequena que quando ela encomenda uma pizza grande tem que ir comê-la na rua!
A casa da sua mãe é tão suja que ela tem que limpar os pés antes de pisar na rua!
A sua mãe tem uma cabeça tão grande que chega a aparecer em um radar!
A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela teve uma orelha cortada fora e morreu!
A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela usa saquinhos de chá como travesseiro!
A sua mãe é duas vezes o homem que você é!
A sua mãe não tem um dedo e só consegue contar até 9!
A sua mãe é tão burra que ela nasceu no dia da Independência e não consegue se lembrar do seu aniversário!
Se meu cachorro fosse tão feio quanto sua mãe, eu depilaria a sua bunda e o faria caminhar de costas!
A sua mãe tem uma boca tão grande que ela fala num som Dolby Sorround!
O bafo da sua mãe fede tanto que quando ela grita os dentes dela se abaixam!
A sua mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande X, um helicóptero veio e pousou nela!
A sua mãe é tão burra que ela acha que menoPAUSA é um botão!
A sua mãe é tão burra que ela acha que socialismo é fazer festas!
A sua mãe é tão burra que ela foi despedida da fábrica do M&M's por jogar fora os W's!
A sua mãe é como uma árvore de natal: todo mundo pendura bolas nela!
A sua mãe é como o McDonald's: Bilhões e bilhões de pessoas servidas!
A sua mãe é como sorvete: todo mundo dá uma lambidinha!
A sua mãe é como um bolo de aniversário: todo mundo tira um pedaço!
"Nada está tão ruim que não possa piorar."
"Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone."
"O nascer é o primeiro passo para o morrer."
"Alô, você acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefônica, muito obrigado pela sua ligação."
"Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível."
"Lei da experiência: não vai funcionar."
"O gato sempre cai em pé."
"A informação mais necessária é sempre a menos disponível."
"Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo."
"Sorria, amanhã será pior."
"O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada."
"A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete."
"Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair em pé."
"O pessimista só vê o sol como fazedor de sombras."
"A fila do lado sempre anda mais rápido."
"As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação."
"O material é danificado na proporção direta do seu valor."
"Quem sai na chuva se molha."
"Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa."
"Não importa o que sai errado, sempre dará a impressão de certo."
"Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado."
"Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado."
"Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça."
"Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento."
"Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente."
"Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai."
"Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada."
"Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar."
"Você sempre acha algo no último lugar que você procura.
"Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele."
"Toda partícula que voa sempre encontra um olho."
"Nada é tão fácil quanto parece"
"Tudo leva mais tempo do que se pensa"
"Toda solução cria novos problemas"
"A natureza está sempre a favor da falha"
"Se uma manutenção exige "n" pecas, haverá sempre "n-1" pecas em estoque"
"As coisa vão piorar antes de melhorar. E quem disse que as coisas vão melhorar? "
"Só quando um programa esta sendo aplicado ha mais de seis meses e que o erro mais prejudicial é descoberto"
"Se um programa foi feito para rejeitar qualquer dado errado, sempre haverá um debilóide engenhoso para inventar um método de faze-lo engolir dados errados"
"Os computadores não merecem confiança. Os humanos merecem menos ainda"
"Invente um programa que ate um idiota e capaz de manejar, e só um idiota o manejara"
"Quando um erro e descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado"

cumulos

12 do Arrepio: Escorregar em um toboga repleto de pontas de estilete e cair numa piscina de alcool.
12 do Arrepio: Ver um banguelo mordendo gilete.
12 da Aventura: Fazer sexo oral com uma canibal.
12 do Barulho: Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco.
12 da Concisão: escrever redação sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".
12 da Censura: Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.
12 do Ciúme: brigar com a mulher porque só um dos gemeos se parece com o pai.
12 da Coincidência: No cinema, extrair meleca do nariz, fazer bolinha e, ao gruda-la debaixo do assento, encontrar outra.
12 da Confiança: Jogar palitinho pelo telefone.
12 da Dor: Escorregar num tobogã de gilete, frear com o saco e cair numa bacia com alcool.
12 do Desespero: Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pau na porta!
12 da Economia: Usar o papel higienico dos dois lados.
12 da Economia: Tirar cera do ouvido e passar no chão.
12 do Egoísmo: Não vou contar prá ninguém.
12 da Ejaculação Precoce: O cara já  ta  vestindo o pijama e a mulher ainda ta  tirando a camisola.
12 da Ejaculação Precoce: Vai ser bom, nao foi querida?
12 da Educação: O viado sendo enrabado de quatro na cama, fala para o seu amante: "desculpe-me por lhe dar as costas".
12 do Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
12 da Feiúra: Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
12 da Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
12 do Exagero: Querer passar manteiga no pão-de- açucar.
12 da Força: Dobrar uma esquina.
12 da Frigidez: No depois, você perguntar para a sua amante: "você gostou"? e ela responder: Dê que ?
12 do Futebol: Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
12 da Ingratidão: Entregar para seu pai um vidrinho de esperma e dizer: Pronto pai, não te devo mais porra nenhuma.
12 da Inteligência: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
12 da Ironia: Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay.
12 da Ignorância: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
12 da Lerdeza: Apostar corrida sozinho e pegar o segundo lugar.
12 da Lerdeza: Assistir corrida de lesma em camera lenta.
12 da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira eletrica
12 da Magreza: Deitar em cima de um alfinete e se cobrir com a linha.
12 da Nojeira: Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.
12 da Nulidade: Ser reserva de gandula.
12 do Pão-durismo: atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com 2.
12 da Pobreza: vender a camisa pra comprar sabão para lava-la
12 da Precaução: bicha tomar pilula.
12 da Paciência: Vomitar de canudinho.
12 da Paixão musical: Colocar o ouvido na fechadura , quando uma garota canta no chuveiro.
12 da Preguiça: Casar com uma mulher grávida de outro.
12 da Rapidez: Ir ao enterro de um parente e ainda encontra-lo vivo!
12 da Rapidez: Correr em volta de um mesa e conseguir tocar em suas costas.
12 da Rebeldia: morar sozinho e fugir de casa, e deixar um bilhete dizendo que não volta.
12 da Sede: Tomar um ônibus.
12 da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
12 da Traição: suicidar-se com punhalada nas costas.
12 da Tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e ter que voltar pra casa.
12 da Vaidade: Engolir um batom para passar na boca do estômago.
12 do Volei: Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
12 da Visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

pc

Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!
FORMAT C: ...Sim ...Sim ...Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Existem dois tipos de pessoas no mundo da informática, as que já perderam o HD e as que vão perder um dia.
Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backups.
O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: no dia 25 de natal, o Papai Noel desce pelo cabo o modem, sai pela porta serial e diz "Feliz Natal, ROM, ROM ROM!"
Elas usam Sempre Livre... Eu uso Modens
Papai, por que o ímã não está pegando este diskette?
/=*=\ CUIDADO!!! Se você tivesse um TK-85 isso seria uma nave inimiga.
O DOS nunca me disse: Excelent command or filename
System error: Press F13 to continue
Masturbação, a versão humana do Autoexec.bat.
A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
GPF = Gates Providing Features
Me mostre seu bookmark, e eu lhe direi que internauta tu és...
Meu micro não tem RAM, tem PERERECA.
Em matéria de rede, prefiro aquela feita no Ceará.
Tive um sonho! dir c: 98765797467456745398154 bytes free
OUT OF MEMORY. Please use BIOTÔNICO FONTOURA.
Programa de computador: Estranha forma de vida que tem a capacidade de transformar comandos em mensagens de erro.
O chefe saiu: [T]etris, [P]rince of Persia, [F]1-GP?
Quanto mais inútil o programa, maior o manual.
Backup não encontrado: (H)a! H(a)! Ha(!).
Chips de computador, disponível em dois sabores: batata e silício.
O que você acha do código binário? a) 0 b) 1 c) n.d.a?
Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C?
Press any key to continue or any other key to quit.
Email do Rubinho Barrichelo: ú[email protected]
Arquivo não encontrado... Falsifico? (S/N)
Você sabe que ficou na frente do computador muito tempo quando.......você está lendo um livro e procura pela barra de rolagem para virar a página
LAPTOPspirose é um vírus transmitido pela urina do MOUSE
Você sabe que ficou na frente do computador muito tempo quando.......você pega o telefone e começa a discar números de endereços IP
Como saber se tem computador na padaria? Vê se o português tá com o mouse atrás da orelha.
HTTP= Hoje Tá Travando Pacas.
Você sabe que ficou na frente do computador muito tempo quando.......você entra num elevador e dá um clique duplo no botão do andar que você quer ir
Por que você precisa uma carteira de motorista para comprar bebida se você não pode beber e dirigir?
Quem ri por último é o que pensa mais devagar
Erro, teclado não encontrado - Pressione F1 para continuar
Ler no banheiro é considerado Multi-Tarefa?
Ele diz: "Insira o disco #3", mas só cabe dois!!!
Papai, o que quer dizer FORMATANDO DRIVE C?
Computadores fazem, com uma enorme rapidez e segurança, erros
Você sabe que ficou na frente do computador muito tempo quando.......você perguntou sobre o horário do ônibus e ficou imaginando se era de 16 ou 32 bits
Você sabe que ficou na frente do computador muito tempo quando.......você conta as coisas assim: 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,E...
Melhor arquivo de compressão: 'DEL *.*' = 100% de compressão
Definição de upgrade: Tirar os velhos bugs, e colocar novos
Um erro? Impossível! Meu modem tem corretor de erros!
Digite qualquer número primo de 11 dígitos para continuar...
Backup não encontrado: (A)borta (R)epete (P)ânico
C++ devia se chamar 'D'...
A pressa é a inimiga da perfeição.Troque seu Pentium pelo meu XT e chegue a perfeição!
Você sabe que ficou na frente do computador muito tempo quando.......você procura por um ícone para abrir a janela de seu quarto
Já que a primeira impressão é a que fica, então use uma impressora Laser.
Você sabe que ficou na frente do computador muito tempo quando.......você procura pelo ícone da lixeira se quer jogar alguma coisa fora
Eu acreditava no sistema, até que formataram minha família...

pobre!

Levar sopa na garrafa térmica.
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversário.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Colocar bombril na antena da televisão.
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
Colocar maio e biquini e tomar sol na represa.
Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
Enrolar ao contrario bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
Regar as plantas de casa com panela.
Secar tênis atrás da geladeira.
Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
Receber visita e mostrar toda a casa.
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
Usar durepox pra consertar os oculos.
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Lamber ponta de borracha para apagar erro.
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar, arroz, farinha, etc.
Remendar coador de pano.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que é publicitário.
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que voce tem ar condicionado.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Tomar martini em copo de plástico.
Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
Usar sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
Guardar vinho velho para fazer vinagre.
Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima: "Melhorou?".
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
Usar microondas só pra esquentar comida.
Sair de casa com bobs na cabeça.
Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa.

sogra

"Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!."
"Feliz foi Adão que não teve Sogra."
"Sogra devia ter dois dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafas."
"Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra."
"Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma."
"Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa."
"Sogra não é parente. É castigo."
"Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo."
"Se sogra fosse boa, você não tinha só uma."
"A única sogra que presta é a da minha mulher."
"Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro."
"Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa."
"Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas."
"Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa."
"O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!"

AGORA SE QUISEREM MAIS PIADAS MANDEM UM E-MAIL PRA PAPAI NOEL

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