Дорогие товарищи, друзья и родственники усопшего!

Разрешите, пользуясь случаем, с прескорбием сообщить, что после тяжелой и продолжительной болезни, на пятом году жизни, скончалось всё, что так и не родилось... Да собственно,... кому она и нужна такая жизнь!!!

Объявления  

* * *

СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ТОТ,
 КТО ВЧЕРА ПИЛ С Bill Di Nardo!
Берём в долю, спонсируем продожение банкета!  

Письма

December 10, 2002

Во! Наконец-то я провел Инет в подвал!!! Восемнадцать разветвителей, дырочка в системе обогрева и ... опа-на! Мы снова при делах! ... Слухи о нашей смерти, конечно, сильно приувеличены, несмотря на пребывание в неоплаченном и, что самое печальное, ничем неограниченном отгуле "по состоянию здоровья работодателя"... Телефоны принимаются с полной признательностью – как говорится, на всякий хитрый телефон всегда найдется болт с левой нарезкой! А поди знай... эх любил я это дело.... на лыжах...

* * *

December 11, 2002

Привет Болгарская Столица!

Как жизнь? У меня фирма развалилась! (... ну, собственно, не так бодро... скажем так.... у меня развалилась фирма... :-((( Помнишь? Как там:  

- У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Ваш маленький беленький лисик !!!

И вот... голодные дети просят - папа, дай хлеба... - (а Гильштейн, как водится, сортиры строит..), а Роб издевается - картинки шлёт, типа той что справа... Короче, отопление отключили за долги, топим офисной мебелью и мониторами, последний выход на Hotmail спонсируется Salvation Army.
В связи с создавшимся критическим положением готов на самые крайние меры вплоть до (в самом деле) выхода на работу и даже «внебрачную связь» с любым бенгальским рекрутером, совращающим к передислокации на «ужасно Тихий океан»...

Так что если что... то...и песню посвящу и надпись напишу...

Дневник

December 12, 2002  

Пребывал в дипрессии. Писал музыку. Такая хрень получается!... Юстас сказал до третьего февраля надо быть «при делах», а то он на 20-летии выпуска что?... Будет рассказывать про канадского безработного бомжа?!  Ну я напрягся... но ему же легче – он у нас знатный Директор Продовольственного Цеха - пожрал своих пельменей, запил своей водкой, позвонил своему корешу и сказал... по свойски... А мне что сожрать? Свой телевизор?

December 13, 2002

Ну ничего себе Пятница-Тринадцатое! Из дома не выходить, машину не водить! ...зная наше бедственное положение, столько советов по трудоустройству надавали. Вот, например, один линк добрый для поддержки духа прислали http://levin.rinet.ru/STISH/Narod.htm, только ходить туда не НАДО! ОЧЕНЬ ПРЕДУПРЕЖДАЮ! Самое приличное там звучит примерно так:

Я спросил у пахана:
"Мерказит ли тахана?"
Мне ответил паразит:
"Ни хрена не мерказит!"

Письма

  December 13, 2002

Ну что ты где ты кто-ты что-ты?
За партизанское молчание медали высылают родственникам посмертно....  
Переехал? Как на Yahoo? Чего Yahoo-ячишь?
"Что с "парносом"? Какой плывет "карась"?
Как Миша? Как бассейн, как жена?
Моя со мной еще не развелась....  
За пиво каждый день идет война..."

Та-а-ак... Опять Макаревич пошел...  Не пугайся - с крышей всё нормально и уже почти не пьян... Выгляжу вот только того-с, неважно, (смотри фото справа...) Так что готов на любой remote контракт... Как раз US account подготовил... освободив от лишних денег... наголо!

Так что шлите апельсины бочками!
Братья Карамазовы.

December 17, 2002  

Question:

Q: How many Californians does it take to change a light bulb?
A: Five. One to change the bulb and four to share the experience

Terms:  
·        Conference Room: A place where everybody talks, nobody listens and everybody disagrees later on.
·        Experience: The name men give to their mistakes
·        Diplomat: Is a person who tells you to go to hell in such a way that you actually look forward to the trip.
·        Software Engineer: One who gets paid for reading such mails...

Comments:

OK, Я уже даже не Software Engineer... :-) Anyway, где ты был раньше??? У меня было столько случаев собрать этих lucking persons, who told me to go to hell in such a way that I actually looked forward to the trip... в том самом месте где everybody talks, nobody listens and everybody disagrees later on, и рассказать им что когда one is changing the bulb and four are sharing “their mistakes”,#@$%& ... ну ты, короче понял:-) 

Дневник

December 27, 2002

Клуб фраеров! (http://frayerclub.narod.ru/index.htm)

Отлично! Просто замечательно! Это – мой сайт! Вся история моей жизни записана для этого клуба! (также смотри www.mult.ru - Масяня, мультик «Эффект Дятла»!) А сейчас воспоминания на безработном досуге:

***

Фраер, известно, - система самообучающаяся. Поэтому два раза на одну наживку, как правило, не ловится, за исключением особо одаренных. Поэтому для «продвинутых» фраеров предлагались (или предлагаются) следующие:  

***

Израиль. Платный телефон 057. Фраерам уже известный, но нет ничего легче, чем заменить форму записи номера, скажем, 057-234-567, на другую, вот такую: 05-723-4567. Олимам, еще не выучившим все телефонные регионы страны, это «05» представляется какой-нибудь Хайфой или Эйлатом. И... вперед!

Жена честно искала работу на дому швеёй по специальности. После 5 минут ожиданий и переадресовок её известили, что работать на фирму можно только на ИХ оборудовании, которое требует установки балансировочной плиты под швейной машинкой весом в 200 килограмм, для чего необходимо разобрать паркет и углубиться в пол на 10 санитиметров!!! Во! Ага, на схируте-то! Жена извиняется и отказывается. Ну нет, так нет! На нет и суда нет! Итог – счет на 300 шекелей за платный звонок!

***

Следующим номером нашей программы стала фирма по срочному набору детей в рекламу на TV. Нет, я не скажу, что все фирмы такие, бывают и реальные, но понравилось следующее:

Для поступления в рекламу нужен альбом фотографий. Нет, любительские, конечно, не подходят, «у нас профессиональный фотограф». Профессиональный фотограф, заряжает стандартную «мыльницу», выводит на живописный Тель-Авивский пейзаж в районе Таханат-Мерказит и радостно отстреливает 36 кадров. Потом в ближайшем Кодаке отпечатывает свои профессиональные снимки и вручает нам альбом! За те профессиональные снимки я бы убил отдельно – где ноги «отрезаны», где пол-головы нет, а где вообще ребенок со спины! Всё удовольствие - 1200 шекелей!!!

Самое прикольное, что после этого я спрашиваю – ну так а что альбом-то? Это вам надо оставить? «Нет», - отвечают мне, - «мы теперь будем тяжко работать по трудоустройству вашей дочери на TV, а альбом вы храните у себя... до момента когда вас вызовут на пробы и прослушивание....»

Так вот и храню, братцы.  А как вы думали? По 33 шекеля за одну фотку я за всю жизнь никогда не платил!

***

Но едем дальше...

Умный фраер теперь понимает, что чудес не бывает и хочет на старте знать «откуда деньги»? Пожалуйста! Канада. “Welcome to club” – красивый буклетик приглашающий вступить в читательский клуб и получить 4 книжки бесплатно! Грандиозно! Для «продвинутых» фраеров сразу разъяснение – в течении 2-х лет должны заказать не менее 5 книг или оплатить те, что получили в подарок. Ну ВСЁ! Всё понятно – можно верить, нет проблем. На такие мелочи, как «упаковка и доставка» никто внимания не обращает – ну что там? Копейки!

И вот приходит первая книжка вместе со счетом на 20 долларов за упаковку! Нет, доставка – нормальная, 3.5 доллара и всё ОК. А вот упаковывал её (книгу) видимо, не меньше чем лауреат Нобелевской премии по скоростной упаковке с окладом 400 баксов в час!... Но не в этом прикол. Вернее не только в этом. Вы, мои наивные друзья, как и я, вероятно думали, что все четыре подарочные книги придут вместе? Да? Вигвам вам! КАЖДАЯ по отдельности! Итого бесплатный подарочек стоил всего 94 доллара...

Но и это еще не конец. На следующий месяц получаем очередной каталог. Всё вроде нормально, посмотрели, ничего не выбрали и выбросили. И тут через две недели приходит книжка по истории античного искусства за 50 долларов, и, как обычно, плюс 23.5 бакса за доставочку. Что такое? Откуда пришелец? Звоним, пишем, рисуем... Оказывается... В рекламном буклете представленна, так называемая, книга месяца – та самая, которую... теперь очень внимательно... вам АВТОМАТИЧЕСКИ вышлют, если вы от нее не откажитесь в течении недели с момента получения буклетика!!! Вот где класс! А?... Ну снова звонки, письма и рисунки. Наконец, дозвонился, объяснил, что дескать, вот, мол, лох, первый раз. ОК. «Нет проблем... Верните книгу на фирму и мы анулируем счет... Нет, заказным не обязательно, простой бандеролью вполне нормально...» Отправили.

Через месяц приходит повторный счет плюс пенни. Еще через месяц угроза суда. И наконец, письмо от судебного исполнителя! Начинаем разбираться. В чем дело? Мы же ее отправили, как нам сказали... «ДА?» – отвечают нам, - «А МЫ ЕЁ НИКОГДА НЕ ПОЛУЧАЛИ!...»

Короче, как говорит Масяня, «бойся Мазайцев дары приносящих»!

УРА! Новый Год!

December 30, 2002  

Масяня в Новом Году  такой сентиментальной стала, просто улёт! Я прямо весь рыдаю. Алё?! У вас что кто-то умер?... Ладно, не важно. Лишь бы в политику не вдарилась, а то совсем будет хана девке... С Новым Годом! Типа.

  January 8, 2003

-         Казик, чего-то у тебя в комнате водкой разит... -         А у тебя в комнате какой-то рыбой прёт! Может скооперируем запахи  – моё бухло, твоя закуска, хорошо посидим...

January 9, 2003

Читать Гороскопы – это, конечно, безумие. Не потому, что гороскопы врут. Нет. Врут те, кто печатает разный фиолетовый кошмар, выдавая его за гороскопы. Или те, кто записывает свой галюциноген для тех, кто потом печатает...

Куда ни глянь – кругом одни астрологи, хероманты и целители. На почту валят предложения удлинить пенис и увеличить грудь со скоростью полтора пениса в час! Причем одновременно. Ребята! Вы сначала разберитесь шо мы будем делать, потому что я одновременно не могу! Вы что-то перепутали. Тут вы даже с Даной Интернешнл опоздали... Мне, кстати, теперь кристально ясна мучавшая с детства дилемма «Почему у слоненка такой длиный нос?»... С ним тоже перепутали...

Поэтому лучше уж гороскопы. У знака Девы, например, первые месяцы нового года все намёки и подсказки являются во сне. Мой «однозначник» приходит ко мне в ужасе: «Что бы это значило, как ты думаешь? - Я вчера всю ночь был маленьким вертолётиком, кружащим вокруг люстры.... Наверное, у нас сегодня плохой день,.. я лучше домой поеду от греха подальше...»

Езжай, езжай....- провожаю я его и через пять минут пробиваю себе палец скоросшивателем.... Ну как тут не вспомнить «вещателя» по-доброму русским тихим словом!

ВСЁ....

Здесь у меня 13 января 2003 года сдох лаптоп.... Я долго плакал. Очень долго....

Починил я его неделю назад - в ноябре 2004-го.

С интересом обнаружили и перечитал весь этот никогда непубликованный бред и вот...

Что я имел в виду уже и сам не очень помню.

Но вы - способные, я знаю, вы разберётесь.

Я верю в вас, мои друзья!

Казик.