Ну что вам ещё такое рассказать чтоб всех порадовать - живем ужасно! Кошмар просто на каждом шагу. Тесно, как у негра.... (пардон,  задумался...) Жильё строят прямо на крыше... Машины паркуют буквально там же...

Цивилизации никакой. По улицам шастают какие-то доисторические трамваи, прикалывая оголтелых туристов оглушительным перезвоном...

И самое главное! - никаких тебе 3-х копеек за проезд... Сейчас! Ага... Извини, что  скажешь...

Единственное, что спасает, это возможность выпить и закусить. С этим всё в порядке, иначе воспринимать действительность было бы фактически невозможно... Налево бухло, направо хлеб. Нет, вы обратите внимание на эти хлебницы!!! Совок 70-х. У вас такое дома было? А как же! Стояла, красавица, с уезжающей крышкой...

Бреад! Полный Бреад!

***

- Может заедем сегодня в магазин?

- А зачем?

- Ну купить чего-нибудь... А то орехи с коньяком всю неделю это, конечно, хорошо, но надо же себя как-то развлечь...

Фановая система не прочищалась со времён золотой лихорадки. Мы пытались... Нет, правда! Лёня каждый weekend покупает какое-то зелье и сыпит-льёт-фигачит. Не помогает! Я даже пробовал вантус.... Граждане, ей было смешно...

Потому каждое утро душ кипятком (потому что не регулируется) и по колено в воде. Когда достигает колена - надо срочно выходить, або зальёт.

А марка  унитаза на работе - "KOHLER" - всё ещё напоминает о днях "иммиграции в Канаду"... А? Правда? Особенно на унитазе!

Некоторые, правда, не до конца понимают моих тонких отношений с доктором Кофлером перед отъездом, но иные, уверен, примут близко...

Кстати, на счёт "иных" - посмотрели тут давеча "Ночной дозор". Такое ..вно! Короче, exactly к унитазной теме :-)

Три ступени в никуда.... а что? нормальные ступени - так и живи! Так и живём. Наш родной апартмент. Pico Lanai. Вот прямо с главного входа! Чтоб Кафку сделать былью! А вы как думали?

***

Купили тазик.
Назвали ласково - Password...
(Ну это для посвящённых, а также тех, кто читал виртуальный Новый Год 2003... Cпешите вникнуть!)

Замотанный страшно - кручусь как Папа Карло в колесе�

Заскочил в туалет.

Встал у зеркала.

Смотрю на себя....

Чего я здесь оказался?

Прислушиваюсь к себе...

Чего нибудь хочу?...

Физиологически?...

Ничего не хочу....

Значит шёл что-то взять...

Осталось только выяснить что...

А некоторые тут же прокоментировали, дескать в туалет надо ходить исключительно с целью "отдать"... Да, это может у Вас, дорогой Робертино, с этим всё нормально, я рад за ваш правильный обмен веществ в природе! А вот когда туалет по площади составляет 30% ввереной вам конуры, то в нём очень даже много "чего" можно взять... или даже "кого"...

Часть вторая

Люди

Люди просто замечательные, шастают между пальмами, особенно у моря, такие все мокрые и плохо одетые, что даже блондинки... Короче, мы с товарищем... ну просто гуляли... Веришь? У нас нижняя челюсь как отвалилась, что мы аж обсуждать забыли... Так потом резко в Outback - челюсть лечить. Вон товарищ, не даст соврать...

Зато тарелок у нас теперь... ну просто завались! Хочешь downlink, хочешь uplink. Под какими желаешь, под такими и "загораешь"!

Один тут, видно от жары, сел вообще... CRC от руки пересчитывать... на сутки. Комп проверял, не верил он ему...

Несколько раз пытался зайти на сайт телефонной компании Sprint - не получается! Что за дела? И только когда присмотрелся - понял, что в URL после www. руки автоматически пишут sprintf � Пробовал уже осмысленно - не, ни фига не получается... sprintf �

Правильно всё же говорила моя любимая женщина: "Люди, они всё таки не сволочи. Они - просто идиоты!"

Подкалывали меня с покупкой CD player-а за 30 штук (это когда я машину выбирал). Так вот история продолжается - в этот раз нужны были часы - купил микроволнушку. А чего? И циферблат на груди, и в хозяйстве пригодится, и всего на 10 баксов дороже настольных часов. Кстати она ТАК (!) орёт, что таймер и вместо будильника можно использовать...

Но и это еще не всё - после покупки новой гитары теперь приходится возить с собой ещё и синтезатор - использую его вместо камертона! Что? Вы пробовали когда-нибудь настроить 12-струнку на слух?!... Ну молодцы! Герои! Я так не умею... (Ой, только не рассказывайте мне, что можно купить собственно камертон. Я, собственно, это прекрасно знаю... но тогда теряется весь шарм!..)

Приезжаешь в футболках под мазганом, солнце светит, белки поют, а ты лыжи в палки и на гору. Только ветер свистит.
(И уши мёрзнут, поэтому шапочку необходимо одолжить у исключительно созерцающего члена туристической группы).

Ну что, вы еще со мной? Не надоело заниматься...?
Ну тогда поехали из Калифорнии Южной в Калифорнию Северную.
Потому что, как утверждают пионеры iTV, перманентное потребление Dom Perignon и онанизм продлевают жизнь и способствуют похуданию...

• Почему фраза "Одна капля никотика убивает лошадь" подталкивает людей бросить курить, а фраза "От работы кони дохнут" не вызывает ни малейщей реакции?

- ... И что, значит, вы так и живёте с родителями? И не скандалите? А вот вы когда-нибудь вдвоём с тестем группируетесь против жены с тёщей?

- "Группируетесь"?.... М-да....Мне такое как-то и в голову не приходило... Да ты просто маньяк какой-то...

* * *

- Казик, а что с твоим лицом? Я тебя никогда таким не видел... Признайся, ты вчера пил?

- Яша, да всё с ним нормально, он каждое утро такой.....  Ну в смысле, я имел ввиду... невыспавшийся....

Ну и напоследок давнишняя история из той же страны... 

Social Security Number

Получал я social security number в Калифорнии... Подал заяву, всё как надо там... дают мне бумагу в которой написано - "если вы не получите по почте вашу карточку в течении ДВУХ НЕДЕЛЬ... тра-та-та .... явиться подвторно в отдел...."

Ну, есть!

Проходит ДВЕ НЕДЕЛИ - конечно, карточки никакой... Прихожу в отдел. Стою в очереди. Подхожу, говорю, мол, вот, так и так... сказали прийти - вот пришёл....

- А когда вы подавали заявление?, - спрашивает девушка�Я говорю:

- Пятого....

- И когда вам сказали явиться?

- Через две недели, вот тут написано...

- Так еще рано! - заявляет она...

- Как рано!? - удивляюсь я, - Как это? Подавал пятого, сегодня - двадцатое, как рано-то?

- Ну давайте считать, - говорит тётка и считает - Неделя - это 14 дней, то есть - шестого, 7,8,9, в  субботу- воскресенье мы не работем, 11,12,13,14,15, снова weekend, 18, 19, 20, 21, ДВАДЦАТЬ ВТОРОГО! Видите, еще два дня! Вы рано пришли...

- Я.... не понял!.... Что значит weekend?!.... Как вы считаете?

- Вы что намекаете, что я не умею считать?

- Да нет, я просто не пойму при чём тут weekend, если сказано "две недели"?

- Вы что не понимаете, что в weekend мы не работаем?, - офигинивает мадам...

- Конечно понимаю, только тут же НЕ СКАЗАНО 14 бизнес-дней! Тут сказано ДВЕ НЕДЕЛИ!

- Конечно ДВЕ НЕДЕЛИ! Но ЛЮДИ ПО ВЫХОДНЫМ НЕ РАБОТАЮТ!!!!, - она смотрит, как на идиота.

- Я понимаю, что не работают, но тут же написано....

- Вы что намекаете, что я не умею читать? - уже наезжает эта корова...

- Да никуда я не намекаю,... - и тут:

- Проблемы, сэр? - у меня за спиной появляется черный шкаф в полицейской форме, - пройдите к выходу, сэр.... - и меня вы-во-дят !!!

Жакоп! Я всё понял! В Северной Калифорнии помимо "бизнес-дней" есть, видимо, ещё такое понятие, как  "бизнес-неделя", которая равна (примерно) 7-ми бизнес-дням (не меньше) и в зависимости от того на какой день недели выпадает начало отсчета, занимет это от 9 до 11 календарных...

Самое интересное - невороятно, но факт, - карточку я получил ТОЧНО ДВАДЦАТЬ ВТОРОГО!

По почте... Так что жить в принципе можно, надо только подстроится. Главное чтоб идиотизм был стабильный и постоянный. В этом, наверное, и есть главное отличие от изначальной "страны исхода" - там идиотизм был сугубо случайный и беспорядочный...