jerry.gif (13667 bytes) Говорят, что "кошки, объединившись, могли бы изгнать собак из города - но кошки не умеют дружить". Это - ложь. Мне больше нравится другая поговорка - "Хочешь иметь преданного слугу - заведи собаку, хочешь иметь друга - заведи кота." Нет, я ничего против собак не имею, однако кошки, порой, оказываются несправедливо обиженными.

Им просто нельзя приказать. С ними надо договориться. Как с человеком. Как с другом. И тогда... Вся разница в том что собака размышляет: "Он дает мне жилье, тепло, еду, ласку - наверное он - Бог!" Кот размышляет: "Он дает мне жилье, тепло, еду, ласку - наверное Я - Бог!"

Мои кошки всегда несли недоразумение. Как и все кошки. Даже если они ходят на двух ногах и мурлычат человеческим голосом. (Я всю жизнь учусь находить с ними общий язык.) Недоразумения начались с Джерри... Ну, сейчас увидете. Итак, по-порядку:

Джерри был первым котом в моем доме. Принес я его откуда-то с улицы, и возраст мой был таков, что я уже знал мультик "Том и Джерри", но еще путал, кто из них кто. Джерри был полосатый, маленький и чахлый, и матушка каждый день с ужасом ждала, что вот он и умрет... Но он не умер, а совсем наоборот, окреп, возмужал и превратился в прекрасную, своенравную и дикую... КОШКУ... Менять имя мы не стали.... Редкая, конечно, была стерва. Это была самая прыгучая усатая тварь, когда либо виденная мною. Мы звали ее "flying cat" - воспарить с места на шкаф для нее было плёвым делом. Верхом программы было то, как она умудрялась спать на дверных косяках!!! Ела исключительно украденную рыбу (я специально ставил на подоконник...) причем оставляла все до последней обглоданные косточки, шелуху и даже рыбьи глазки.... Когда пришел ее срок становиться матерью, она также по-дикому сбежала, не простившись, и больше не вернулась.

jerry.gif (13667 bytes) Дабы в следующий раз не ошибиться, мы взяли более-менее сибирскую рыжую кошку, окрестили ее Барбарой II, а в простонародье Басей. (Все, конечно, звали Васей, чем приводили мою матушку в страшный гнев :-) И вот эта девушка росла-росла и вдруг у нее выросло такое!.. Короче, вы уже поняли, что выросло. Барбара была переименована в кота-Базилио и с тем он и жил. Самый ласковый и непрыгучий кот. Он просил подсадить его на диван, забирался на грудь и лез целоваться. От него невозможно было отвязаться. Он облизывал нас с ног до головы, до тошноты, до умопомрачения. (В те времена еще правил Брежнев, видимо, сказалось...) Спал у меня на спине. В одеяле я два года не нуждался. А на третьем году в мечтах о взаимной кошачей любви сбежал в подвалы. Возвращаться не пожелал.

Марти IV вошел в мою жизнь, когда я читал "Четвертый позвонок". Услеживаете аналогию, да? Самый умный, самый сильный, самый злой, самый преданный и великодушный кот. Это был ВЕЛИКИЙ кот. В историю вошел как "сторожевой кот". Когда появлялся Марти, даже мои друзья баскетбольного роста умолкали и замирали в напряжении. Признавал только меня, и то... на разборки с ним я надевал кожанные перчатки. Жил у меня на плече, как попугай старого боцмана. Я мог вынести его на автомагистраль и, сидя у меня на плече, он даже не шевелил усом - такова была выдержка и сила доверия. Самый чистоплотный кот. Вылизывался часами, до скрипа. Ходил прямо в унитаз, поэтому что такое кошачий туалет я просто забыл. Страдал хроническим насморком, головной болью и постоянно чихал. Я вытирал ему нос, массировал загривок и гайморовы пазухи. Наверное, за это он меня и боготворил. Присутствие остальных допускал лишь потому, что ведь кого-то ему надо было ненавидеть!
Когда я принес в дом маленький двухмесячный комочек, который позднее стал Лоренсом, Марти 12 часов на него "смотрел". Все это время Лоренс стоял на одном месте, выгнув спину, поставив все четыре лапки в одну точку и время от времени жалобно мяукая. Марти молчал. Он смотрел. Он просто лежал и смотрел. Если Лоренс пытался ослабить стойку, Марти просто вставал. И снова ложился и смотрел. Я не знал, что делать и не представлял, чем это все может закончиться... К вечеру Марти неожиданно поднялся и полез под пианино (кладбище всех кошачех игрушек). Достал из-под него шарик, пнул его пару раз лапкой, потом взял в зубы и поднес Лоренсу. Бросил, подпихнул игрушку и, отвернувшись пошел по свои делам... Лоренс был принят. Причем принят в качестве "сына". Марти прижимал его лапой и мыл часами. Если тот начинал возмущаться, Марти давал ему по балде и продолжал заниматься делом....
Марти мы кормили на стойке возле раковины. На верху. Он так любил. А Лоренса на полу. Возле мойки. Однажды я стал свидетелем потрясающего Мартиного великодушия, когда Лоренсу задержали обед, и тот, приподнявшись на задних лапах, стал снизу что-то мяукать "отчиму", который уже с удовольствием уплетал свою порцию. Марти прервался, посмотрел вниз, секунду что-то обдумывал и... вытащив лапой из своей миски кусок курицы, сбросил его на пол. Ларьке!!! Такого я никогда и нигде больше не видел...

Бегемот - черный, как смоль, Ларискин кот, подаренный ей, собственно, ради прикола. То ли двух, то ли трех-недельным. Она выходила его, вскармливая чуть ли не грудью. Это был последний мужчина, у которого мне пришлось "отбивать" свою будущую жену. Здесь скорее не я выбирал кота, а кот благосклонно позволил мне считаться его хозяином. Он меня "допустил". Имел забавное обыкновение будить хозяев по утрам, нежно прихватывая зубками за нос и ласково мяукая, мол "ну?.. кормить будем или нос откусить?" Запомнился случай, как однажды мы купили синтетической черной икры (был такой прикол в Росиии одно время...), есть которую, конечно, никто не смог. Решили дать коту, все-таки рыбой воняет. Высыпали в блюдце под столом, он тоже жрать не стал.... И тут приходит Юстас. То, сё, идем на кухню покурить, и вдруг... Юстас медленно опускается на четвереньки и ползет под стол, где, представьте, сверкает всеми своими переливами блюдце с ЧЕРНОЙ ИКРОЙ! Возле мисочки Юстас поворачивает голову и, глядя на нас преданными глазами, произносит: "Ребята, а можно я у вас буду котом... мяу?".

У меня есть котяра по имени Матвей, кличка Сержант. Появился он у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я, то и его борьба шла со мной. Отстаивая свое право драть кресло и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел этот телевизор. В общем, были у нас те еще разборки. Причем в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как: Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне. Выйдя туда и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить. В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом крепко заснул. Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни.Навалил уже на курицу целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам, а полуразмороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Никому. В это время ко мне подходит кот, урчит, бъет меня лапой по ноге и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так : "Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду другого слова, обоссанные. Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал, как сделал бы любой другой простодушный мерзавец, а трудился, расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же перестал гадить у телевизора. Вот и скажите, есть у них разум?

С того времени, как независимость моего кота была признана официально, наши отношения постепенно переросли в уважительно-дружеские. Почувствовав себя человеком, Матвей пристрастился участвовать в мужских компаниях. Причем он полностью игнорировал женские посиделки за чаем моей жены и соседки, не интересовали его и друзья дочек. А вот, когда приходили мужики, начинали в кухне пычтеть и топать, чистить воблу и резать колбасу, Сержант был тут как тут. Он принимал деятельное участие во всех приготовлениях, то есть тянулся лапами на стол. Надо сказать, Матвей - это здоровенный сибирский котище весом килограммов около восьми, если не больше. Так вот, он терся о ноги гостей, хрипло разговаривал со всеми и даже совсем незнакомому мужику мог разрешить погладить себя. Потом он садился со всеми за стол. Именно садился. У него было "Его Место" около меня на сиденье кухонного уголка. Он садился на спину, то есть не как кошки сидят, садился как люди. Но так как для такой сидки коты не приспособлены в силу своего строения,то он спиной опирался о спинку уголка, а одной из передних лап держал себя за коленку. В общем, это надо видеть. Мужики балдели, а Матвей царственно брал у них всякие вкусные кусочки, ел и снова усаживался в позу. Конечно, периодически пытались (особенно к концу вечера) дать ему и закурить и рюмочку подносили (что еще взбредет в голову поддатому мужику), но Матвей отворачивался и не употреблял. Но однажды на столе осталась рюмка. Причем рюмка полная, та традиционная доля внимания, которая была предложена от всей компании пришедшей с работы жене и ею отвергнута. А пили в тот вечер (талонные были времена) "Славянскую горькую настойку". Такую фигню цвета чая и с ароматом тыщи трав, то есть с каким-то аптечным запахом. А рюмочки были нашенские по сто двадцать граммов в одном патроне. Так и осталась стоять эта полная рюмка, и выпить уже не хочется и вылить жалко. Я положил на блюдце бутерброд с колбаской, водрузил туда рюмку, поставил все на стол и, уходя спать, сказал Матвею, чтобы он тут сам распоряжался, мол со стола убери, посуду помой, а утром меня разбудишь. Хотите верьте, хотите нет, а Матвей меня будит именно в то время, какое я говорю. Кто вставал не только на работу, а и на рыбалку, тот поймет, что время для вставания всегда разное. Так вот утром будит меня жена, а не Матвей, и укоризненно говорит, мол ай-яй-яй, похмеляться уже по утрам начал? Я в кухню, посуда помыта, стол убран, посреди стола стоит рюмка, водки коричневой на донышке, а на бутерброде нет колбасы. Я отпал. Я представил как Матвей посуду мыл, краны горячие включал, расставлял утварь по полкам и т.д. И как он потом рюмку хлопнул и колбаской закусил. Я сразу понял, что это он, так как хлеб с бутерброда он принципиально никогда не ел. Все это я и спросил у жены. Она разъяснила, что посуду помыла утром, перед тем как меня разбудить. Стали искать кота, нигде нет. Через минут двадцать старшая дочка (ей тогда было лет 15) нашла кота за диваном, Он провалился между спинкой дивана и стеной. До сих пор перед глазами стоит картина. Дочка держит висящего мешком кота и возмущенно говорит: "От него же водкой пахнет, он пьяный, совсем обнаглел." В общем, кот, видно учуял в настойке привлекательный запах и вылакал из рюмки столько, сколько мог достать языком. Отпаивали его водой целый день. Откроет мутные глаза, хрипло и жалобно вякнет, ему миску с водой под нос, полакает и снова отрубается. С тех пор не пьет и к застояльям как-то охладел. Да и застоялья уже не те, да и ему позавчера десять лет исполнилось. Только за ужином ворует у меня из-под локтя то, что я ему специально подкладываю. Ведь так просто взять нельзя - нужно стырить.

Живем на Торонтщине, и есть у нас кот - большой, черный и некастрированный. Недавно мы купили домик. Хозяева, среди прочих полезных сведений, сообщили, что на этой территории живет белка, которая ежедневно приходит собирать дань. Ее надо покормить орехами, и животное оставит вас в покое до завтра.Наутро после переезда я протянула верещащей белке орех. Эта стерва схватила орех, запихала его за щеку, а потом вцепилась мне в пальцы когтями, продолжая при этом возмущенно верещать. Когда я попыталась убрать пальцы, белочка прокусила мне руку - до сих пор не зажило. Я, конечно, бросилась звонить предыдущим хозяевам. Они меня порадовали сообщением, что белке полагается давать ДВА ореха, и считать до двух любая канадская белка умеет.Наш советский котик внимательно наблюдал за развитием событий. Потом он попросился на улицу, куда и был моментально выпущен: за его жизнь при встрече с любой собакой я не опасаюсь, а люди здесь котов не убивают. Но, вернувшись, кот заболел - уж я-то знаю, когда он должен показаться ветеринару. Отвезла его в клинику, где коту сделали рентген. На снимках обнаружили инородное тело в кишечнике, и кису прочистили желудок. Эта процедура обошлась нам в 600 долларов. Но мой муж ругался не из-за денег: после промывания нашли, что конкретно чуть не угробило кота - череп сожранной белки...