Краткий Сценарий нашего Традиционного
Христмас-Ханука-Па(р)ти-2002

(фотограции по "клику" можно видеть в "натуре", ну а эмоции...
эмоции чисто не передаваемы...)

13 августа, в понедельник наступил «Черный Вторник», Среда, и все остальные дни недели. Когда я пришел на работу без традиционного ноутбука, Миша вспомнил народную примету «Казик без лаптопа – туши свет…»

А все началось с криво повешенного плаката главной схемы работы тусовки. Я сразу заметил: «Какая-то схема эта кривая… Фирма с такой кривой схемой не может не упасть.» И она упала. Схема. Рухнула без объявления войны. Хваленные Лёвины липучки не выдержали, и схема с тихим грохотом низверглась со стены. Самостоятельно.  Как бурный поток Ниагарского водопада. И брызги незамедлительно разлетелись по отсекам.

Появляться стали позже, исчезать раньше и внезапно. В кулуарах леденящим шепотом зазмеились провокационные мысли «а не сходить ли нам в отпуск?».  Некоторые даже стали тайно подозревать, что офис пустует по субботам-воскресеньям!!!

…Любой мало-мальской курице известно, что цыплят считают совсем не к 10-му июля. А у нас неожидано в руках такая приятная лёгкость появилась, что «прям счас в кого-хош без волшебной палочки превращусь».  Деньги, говорит, будут сыпаться непосредственно с неба, только успевай ховаться. Инвесторы? Эти жалкие щавлики со своими чахлыми долларами?… Тьфу! Да кому они теперь нужны? У нас сейчас три миллиона неосеменённых подписчиков пойдут рядами и колонами, маршируя в экстазе, ведомые одной только биологической потребностью донести в разинутых хлебалах свои трудовые сбережения! Нам! По килограмму с коробки! Ага… 

Всегда в любой нормальной компании нужен нормальный, здоровый невростеник… Я с легкостью справился с этой ролью. Поэтому, когда «хлебала» раскрылись сами, от удивления, никто в панику не впадал. Все уже в ней пребывали. Просто очередная зарплата, по дороге в наши корманы решила срезать крюк, да заблудилась на бездорожье. 

Понятно, это были наши собственные «хлебала». Детские-то клювики – они вообще перманентно распахнуты. И, простите за изобилие орнитологических метафор, процесс поставки червячков неостановим, как восход солнца.  Потому о тонкостях этого гелиоцентрического мира было решено немедленно напомнить «наверх», а заодно и спросить разрешения половить червячков между делом на чужих полях, «Небесах» и прочих «Новых Цифровых Формациях».

Предложение почему-то не встретило восторженного ликования, тем не менее процесс разработки планов «свечного производства» и «частных ресторанчиков» набирал обороты. Вспомнили даже северодвинские «поставки запчастей подводных лодок для буровых установок на нефтескважинах», активно предлагаемые к реализации Гилей год назад. С грустью расстались с заманчивой идеей сбить «Астру» баллистической ракетой под выкуп от Мердока. Еще предлагали написать книгу. Обо всем. И издать. Прийти потом и сказать - вот книга. «Обо всем». Тираж – 1 (один) экземпляр. Цена 100 миллионов. Цену можно уменьшить… Но тогда возрастет тираж…

 Истории свойственно повторяться. Потому проанализировав давнишний опыт «Петроганза», я предрёк появление некоего «реального пацана». И он незамедлил появиться… С зарплатой. 

Так что к 16-му начало рассасываться… И мы мало-помалу, вернулись к своим телевизорам и прочим мониторам. «Гаджеты» снова заерзали под пальцами, превращаясь в «Сёрфжеты», «Сюржеты» и прочие нецензурные объекты. Лёня ушел в отпуск, от греха подальше, а Эдик принимал очередных родственников. Он всегда, как грустно становится, сразу родственников откуда-то принимает. Феня у него такая, наверно. 

Лёва попытался снять машину и умотать в Нью-Йорк. Потом передумал, купил два мешка вафель и стал Лёню ждать у входа в Интернет. «Как же это получается?» – все удивлялся он, - «Вафли есть, а Лёни нет…»

Между делом справили мой день рождения, семейство мое попомнилось гималайским котом по имени Гудвин, а где-то в далекой Калифорнии, почтальон Печкин стал даже грозить посылкой head-end-а, которую он, по правилам жанра, ествественно нам не отдавал, потому как «документа» у нас по-прежнему не было... 

… Долго ли коротко, а в сентябре Эд отправился на курсы приобщения к квалификации. А в верхах завёлся некий Маркиз де Шевроле (хотя Лёня и протестовал против упоминания в суе марки его божественной тачки, которая на скорости 160 км/ч шутя вышла из крутого виража в штормовой дождь с туманом, после того как у нее взорвалось все ЧЕТЫРЕ колеса сразу! Во!)

Маркиз как-то сразу придумал чем заняться и тут же запросил у всех resume с update-ом последних достижений. Народ начал судорожно вспоминать, что же он, собственно, восемь месяцев делал, не считая обедов и ловли рыбы… Я срочно занялся заброшенной homepage, чтоб хоть что-нибудь update-нуть! Но Маркизу этого явно показалось мало и он пообещал явиться прямо к нам в Торонто, дабы проверить порядок, снабжение, подвоз боеприпасов и личные политические кредо «всегда». Народ еще больше оживился, бросившись наводить чистоту в офисе и в персональных кредо...

Но самым удивительным в этом было то, что по всем внешним признакам, к нам должен был явиться собственной персоной (!) ни кто иной как Джинераль – дабы, следуя французскому этикету, ввести Маркиза в его «маркизство». Я немедленно скорчил гримасу:
-         Не... Не верю…
-         Да точно прилетит!, -  убеждал нас Эдик , - Уже и билеты взяли, на 14-е сентября!!!
-         Не верю, -  скептически твердил я, провожая его 10-го вечером в Бостон....

Джинераль, как вы понимаете, не прилетел. Не прилетел и Маркиз. Эд возвращался пешком, обходя кордоны и переправляя коробки с оборудованием вплавь через Ниагару… Первым напряжения не выдержал Лёня. Вскочил в машину и купил теннисный стол. Потом сдался Серёга – тоже стол купил. Когда на следующий день за теннисным столом поехал Миша – мы, обесстоленные и не-при-теннисные, крепко задумались...

Вечером позвонили пикетчики, доложив, что Эд границу перешел без замечаний. И еще, что за выдающиеся заслуги перед родиной ему присвоено досрочное звание «Директор» с правом содержания «общака».

Общака ему так и не дали, он тогда вообще обиделся, заказал три сотни конвертов в Калифонрнию и стал отправлять туда все счета включая «туалетную бумагу».

А тем времени повеяло осенью, и с севера потянулись перелетные, да и неперелетные «но очень сильные», птицы в жаркие страны. Птицы готовы были делать все, включая разводку head-end-а и даже подключение ксероксов в виде принтера. И им это даже стало удаваться! Так на тусовке завелся Олежка, сначала понемножку а потом и вовсе прижился…

В борьбе за место под калифорнийским солнцем, тем временем, все с удивлением обнаружили, что надо что-то делать, или на худой конец создавать видимость. Кое-как пережив это неожиданное горе, каждый придумал себе занятие по-непыльней и все скопом ринулись во вторую производную – доказать всему миру, что это самое занятие кому-то нужно. Ох, какие стояли битвы, за право делать то, что делать не надо! Как говориться, ни в сказе сказать, ни в HTML-е описать. 

Нам, недалеким, дотошно обясняли, что Политики – самые лучшие технические руководители, на самом деле, что мы, совки позорные, просто этого по своей необразованности никак прочувствовать не можем.

Нам скрупулезно рассказывыли о стандардах Sun и Microsoft-а по написанию документов, очень правильно подтверждающих финансовому департменту, за что платят десять зелёных в месяц… Мы робко пытались намекнуть, что мы не финансовый департмент, но никто нас так и не услышал. Связь что-то сразу повредилась….

Для улучшения слышимости, а заодно и бурной видимости, было решено приобрести видео-телефоны со спутниковой связью, а заодно и пару космических кораблей для передвижения вновь прибывшего дворянства. Дело в том, что средств на Тусовке оставалось настолько мало, что пользоваться традиционными средствами коммуникации больше не представлялось никакой возможности.

Во второй визит Джинераля уже никто особенно не верил, как и в его физическое существование в целом. Но готовились сильно! Эд скомандовал заказать кабак с девками и цыганами, не дожидаясь подтверждения. На логичный вопрос «а если таки не приедет», он логично ответствовал – «ну не пропадать же тогда добру!». И кабак заказали! И цыгане на пороге дышали жаром и стучали копытом. И всё было настолько реально, что спасти ситуацию мог только какой-нибудь очередной лайнер, упавший на Нью-Йорк. И он упал. Утром в понедельник двенадцатого… Ноября.

Так что я для себя сделал вывод – тут либо сильные «нелады» с транспортной авиацией, либо все очень хорошо с истрибительно-перехватной.

А потом… А потом в облачной завесе из невиданных интерфейсов и пыльных бурь появилась Аркадия…  Девушка несведующая, но зато глупая… Фирма такая…. Плакали все… Включая… вобщем все плакали. И могучие океаны слез уносили корабль нашей мечты все дальше и дальше к несбыточным берегам забвения. 

Но мы гребли не взирая. И чтоб греблось не так уныло…, и дабы ощущать в той гребле свою сопричастность к чему-то…, то там то сям из динамиков доносилось «Арго-о-о-о! Если стихнет парус мы ударим веслами….» (Лёня надыбал!)

И под этот плеск вёсел началась бурная интеграция, возродив забытый было программисткий фольклор:
-         Кто удалил Эдика?, - крик по коридору, - Вставьте его обратно! (библиотека имелась ввиду)
        И через некоторое время повторно:
-         Народ! Ну бросьте кто-то Эдика, я покажу где он лежит…

Или входит еще один такой интегратор с обилием информации:
-         Я,- говорит, - привязался туда, где лежит его там... Туда всё и скинул... ,- и что интересно – все всё понимают...

Еще один крик по коридору:
-         Ты меня раскоментарил? Я не упал?

А когда интеграция зашла в тупик, Сережа прикупил набор плоскозубых инструментов для того, чтобы нежно брать соучастников за разные выступающие места. Подход был ко всем один и тот же – разница только в степени нежности... Коробочку такую завел с бирочками. Написано «Казик», «Лёва», «Лёня». И особо нежные такие кусачки с бархатными закусами и обезличенной надписью – «Начальник».

-         Что будет если та машина упадет, а ты заболеешь?
-         Да ты что?! Если та машина упадет я вообще уже не выздоровлю!

А я, помешавшись на написании разнообразных инструкциий, стал требовать даже от жены  - инструкций по разогреву, применению и употреблению бутербродов! Во дошёл!!!

Когда Set-Top-Box опускается, И местом одним накрывается, Тогда в NVRAM сохраняется Всё то, что в «мозгах» размещается, В нутро NVRAMу пихается, Что под руку всем попадается… Вот так NVRAM захламляется И к черту вообще удаляется, По стенам начальство метается, И Казик на всех огрызается, И Лёва email-ом кидается, А Лёня сидит, ухмыляется

-         Что происходит с коробкой? -         Да просто капец! -         Просто капец, полагаете вы? -         Полагаю! -         Я ведь и сам NVRAM на подъеме читаю, -         Хоть мне и дать обещали за это в торец.    -         Как же ж оно называется? -         Это – Guide-Line! -         Новых объектов дезайн нам заделает Лёвка! -         Что же за конь NVRAM-у писал постановку? -         Вспомним об этом когда он закончит дезайн….

Нам с Set-top-box-ом жить богато Вам Set-top-box-а не отдам Ведь мы – ребята (да-да) Ведь мы - ребята (да-да) Из тех кто пишет в NVRAM Так мы - ребята (да-да) Дык, мы - ребята (да-да) Которым по-фиг NVRAM…