4. и о другом...
Машка выпросила себе автомат! Нет чтоб
куклу, а то:
- Когда у меня в автомате батарейки кончатся, то
вы мне новые купите… А если не купите я вас всех
постреляю.
- А как же ты, Машенька, постреляешь, если у тебя
батарейки кончатся?
- А я сама схожу в магазинчик, куплю батарейки и
всех вас постреляю!
Перед сном Машка братику:
- Сейчас убью тебя на фиг из автомата и будешь
спать, как убитый!
Программист программисту о найденной ошибке
в исходнике:
- Представляешь! Сейчас захожу к себе в одно
место…
Машка договорилась со мной, что сегодня будет
спать с мамой. Лари завозмущалась, мол, что это
еще за самодеятельность, все спят по своим
местам. Тут я говорю:
- Да, Машенька, мы же маму-то не спросили, это не
честно. Давай спросим.
Машка сла-аденьким таким соловейчиком:
- Мама. Ну, так нельзя. Папа будет спать в
кабинете, а я с тобой в спальне. Ты что? Все кто
хочет спать с мамой приходят и спят…
Напрасно,
оказывается, ругаем мы рекламу, ту что прерывает
просмотр. Например, многие американцы,
переехавшие в Израиль, были весьма удивлены и
огорчены тем, что единственный кино-канал здесь
не имеет рекламы во время фильмов. А как в
туалет-то ходить?
Еще несколько слов о "ненавязчивой"
советской телерекламе:
Одна молодая беременная мама "плачется"
что вот, мол, второй ребенок сейчас появится, еще
забот прибавится. Старший сын, 3 года,
присутствующий при этом, начинает маму
успокаивать:
- Мамочка, ты не расстраивайся, я тебе буду
помогать, я ему буду тампаксы менять, чтоб он не
писал!
Между кухней и стиральной комнатой у нас есть
окно. Обычно оно открыто, чтобы в корзину можно
было белье прямо из кухни бросать. Тут с работы
возвращаюсь, срываю рубашку, проношусть на кухню,
шасть головой в окно!! Хрясь!!! Блин! А! Что такое?
Ничего не понимаю! Черт! Стекло закрыто!
ЛАРРРРИИИИ! Оказываетс она его помыла первый раз
за полгода…
Мы живем на первом этаже 4-х этажного дома, все
пространство с обратной стороны которого - наш
персональный дворик. Мы там едим, пьем, сидим,
дети играют и т.д. И постоянно кто-то что-то роняет
нам на голову - то мячик, то хреначик, ложки,
тряпки, "бычки", но в основном детские
игрушки - кошки, собаки и прочие мики-маусы. Мы в
общем и ругались не сильно, (пока солнечный зонт
килограм так на 10 не прилетел), и вот однажды…
Возвращается Лари домой, возле квартиры соседи
толкутся. Ага, очередная собачка упала, ну пойдем,
дескать, заберете. Лари еще подкалывает: "Дог?
Спаниель?". Все посмеиваются, открывают двери а
там… бегает натуральная ЖИВАЯ собака!!! Во,
космонавт прилетел, а?!
Еще
немного о "заработавшихся". На работе у нас
туалеты рядом, что называетс дверь-в-дверь. Уже
пару раз на автопилоте заскакиваю в туалет,
проношусть в кабинку, запираюсь и только там
начинаю судорожно думать - я вообще в какой
туалет влетел? Вдруг дверью промахнулся?
Прикиньте, как выходить? Но слава Богу автопилот
еще не разу не подводил…
Затеяли у нас на работе провести "День
кайфа". Это когда фирма снимает целиком весь
лунапарк, приваливают все работники с женами,
детьми, любовницами, атракционы бесплатно с утра
и до упора, развлекалова всякие, обед и т.д. А жена
моя трех детей берет няньчить, и в этот день - она
типа работает. Ну, она в трансе, не знает что
делать, ходит, мучается… Вечером приезжаю домой,
та сидит еще более удрученная и говорит:
- Слушай! Я - ведьма. Я биотоки испускаю.
Представляешь, утром звонит одна семья, говорит у
них ребенок простудился, завтра его забирать не
надо. Днем звонит другая семья - у них ребенок
ногу подвернул, тоже дома сидит. А только что
позвонили третьи - они вообще всей семьей в
аварию попали, мама руку сломала, так те
бабушку вызвали…
Еще по поводу оговорок на радио.
Диктор "Реки", комментируя события в
Ватикане, выдал: "…сегодн посетил их римский
папа…"
Другое. В иврите нет падежных окончаний.
Поэтому перестановка слов часто запросто
рождает правильную по построению, но иную по
смыслу фразу. Новости на "88FM" всегда
заканчиваются (дословно): "Это конец новостей
от "Голоса Израиля". Как-то диктор
оговорился и на слух получилось: "Это все
новости с конца Израиля"
Арчку только положили спать. Вдруг слышу из
детской "вяк-вяк", говорю:
- Лари. По-моему сын плачет.
Лари в ужасе:
- Да ты что!!! Я умираю спать хочу! Если он не
уснет, мне - конец! Пойди проверь. Может он соску
потерял и хнычет?
Иду проверяю Арчку. Возвращаюсь:
- Лари, две новости. Хорошая - сын не плачет.
Плохая - он смеется. То есть, сидит и ржёт…
Машку
обычно сажаем кушать за меленький пластмассовый
столик. Как-то она хотела смотреть телевизор, и я
посадил ее в салоне за журнальный. Сам пошел
курить в кабинет. Возвращаюсь минут через 20 -
ребенок тихо так и жалобно скулит:
- Папа, я все уже давно съела, достань меня
отсюда…
И тут я только соображаю, что стул я ей поставил
вплотную к дивану и задвинул 40-килограммовым
деревянным столом! Бедный ребенок…
Машка последнее время стала закрывать уши
перед сном. Поинтересовался, выяснил, что ей
кузнечики своим треском спать мешают. Рассказал,
мол, они полезные, есть такая страна - Япония, так
там они вообще, как сторожевые собаки - если
стрекочут, значит все тихо-мирно, никого нет,
можно спать спокойно. Ну ОК, ребенок спать ушел,
вдруг из детской страшный вой: "ПАПА!!!"
Влетаю в детскую: "Что случилось?" Машка с
вытаращенными глазами:
- Папа!!! Я кузнечиков НЕ СЛЫШУ!!!
Лари
теперь работает до полуночи в магазине. Машка
как-то засиделась, ее все подгоняют, мол, доедай
быстро и спать. Та спрашивает:
- Бабушка, а можно мне "Артик" перед сном
съесть? (сок замороженный).
Бабушка, не подозревая подвоха, отвечает:
- Вот кашу доешь и потом, так и быть, можешь
съесть свой "Артик".
Машка доедает кашу и садится смотреть
телевизор. Бабушка в недоумении, мол, милая, а ну
марш в постель! И тут Машка выдает:
- Бабушка! Ну ты что? Ты же разрешила мне
"Артик" съесть! Мама придет с работы,
принесет, я съем и пойду спать…
Лари купила набор "детская площадка". Это
всякие детские качельки, песочница, маленький
бассейн для дворика. Дети плещутся… Балуются,
конечно. Я раз Машку педупредил не беситься, два,
на третий раз вытащил ее из бассейна, говорю, все,
мол, купание закончено раз ты не слушаешься. Та
немного поскулила, поняла что я непреклонен,
затихла на пару секунд, потом с разбегу… плюх в
песочницу!
- Папа!, - встает, - смотри какая я грязная! Так
помыться надо…
Машка: - Мама, давай будем играть. Ты будешь
Машка, а я - мама.
Лари: - Хорошо.
Машка: - Машка, собери игрушки!
Лари, решая подыграть: - Хорошо, мама. Но ты мне
наверное поможешь?
Машка: - Ну ты уже большая девочка, собери сама…
Перед
сном договорились с Машкой, что та посмотрит
"Черепашек-ниндзя". Поставил ей кассету,
начали смотреть, потом я вдруг вспомнил, что еще
не показывал ей последнюю съемку с видео-камеры.
Говорю: "А, Машка, сейчас я тебе что-то
интересней поставлю - тебя с Арчухой по
телевизору!" ОК, меняю кассету, Машка смотрит,
довольная, как слон, кончается кассета, я говорю
все, пора спать, тут ребенок начинает хныкать:
- Но мы же не досмотрели "Черепашек-ниндзя"?
Я широко раскрываю глаза и рот:
- МАША! Ты что?! Я же тебе вместо них показал тебя
с Арчухой!!!
Маша перестает хныкать и эдак изумленно
пожимая плечиками и развод руками:
- Но я же НЕ ПРОСИЛА!
Машка задумчиво роняет фразу:
- Это у меня молочко учит "р" говорить…
Я : Почему "молочко"?
Машка : Что "молочко"?
Я : Какое молочко учит "р" говорить?
Машка : Почему "молочко"?
(Поговорили…)
Машка:
У нас сегодня каждый делал, что хотел - кто хотел
проснуться, тот проснулся, а кто не хотел - того
разбудили….
(Демократия, едрёныть!)
Израиль. Работаю на англоязычной фирме. Дома
говорим по-русски, но естественно проскакивают и
другие вкрапления. Приходит ребенок из садика и
заявляет:
- А у нас в садике все дети говорят по-русски!
- ??? Как это? И что они говорят?
- Когда что-то случилось они все говорят
"shit!"
Машка сидит рисует, что-то не получается,
ругается:
- Вот калека!
- А что такое «калека», Машенька? – ехидно
подкалывает бабушка,
- Ну, это когда едешь на машинке, а впереди тоже
машинка, и дядя едет очень медленно…
Мораль: «Водитель! При перевозке детей следи за
базаром !»
Машка перед сном:
- Мама ты мне сегодня попочку мыла?
- Мыла. (?)
- Детским кремом смазывала?
- Смазывала. (???)
- Значит она у меня болит. А когда я болею ты
всегда разрешаешь мне поспасть в твоей
кроватке….
(daughter of system analyst)
Машка играет в «Аладдина». Там есть один из
злодеев, что пальцем манит, подзывает типа. Та
сидит, мочит врагов и приговаривает:
- Позвал? – Получи!…. Позвал? – Получи!
Дело происходит на работе, подходит Хани,
израильтянка, спрашивает что, мол, ты тут делаешь.
Машка переходит на иврит и объясняет:
- Арабов убиваю! Если араб зовет я его сразу
убиваю!
(Национал-патриотка, вашу медь!)
Читаем
старый добрый Букварь там где «мама мыла раму» –
Кругом иврит, надо ж ребенка русскому печатному
слову учить. Прочитали рассказ про Антонов и
Семенов, которые строят скворечник. Ну, Маша,
перескажи, что мы прочитали. Та начинает:
- Эти дети… они все живут в Израиле…
Дача. Назовем это так. Милая кодла русских
программеров жарит мясо и пьет водку.
- Так,… ну? Давай по-следующей, перерывчик
там, это самое… разливай!
- Так, елы-палы, кто против? Куда только
бутылку-то дел?
- Да вон она, в углу стоит!
Оборачиваются. Бутылка одиноко покоится
посередине длиной стены.
- ГДЕ? В каком, блин ,углу? Где ты угол-то увидел?
- Ну нормальный угол! 180 градусов! Кто-то имеет
возражения?
(Математики…)