В
Канаде
говорят, что
если фирма не
проводит XMas-party,
то жить ей
осталось
только до
Нового
Года... Вполне понятно...
и есть шанс
проверить...
Но не взирая
на пургу, мы
всё таки хоть
виртуально,
но решили по
традиции
встретиться,
дабы поздравить
друг друга,
пожелать
чего
хорошего и
вспомнить
наши старые
добрые:
Сказки
2002-го года!
Все
события,
описываемые
на данной
странице,
являются
плодом
больного
параноидального
воображения
автора. Все
имена
вымышленные,
люди и
фотоматериалы
поддельные.
Всякое
совпадение с
реальными
пацанами
чисто
случайное и т.д.
и т.п.
| Год
практически
сразу
начался с
моего
переезда в
Калифорнию в
одиночной
келье Amtrak
суперлайнера.
Мы бодренько
доехали до La Junta,
а там
оказалось
что
двигатель
давно не
работает и
его надо
менять. Очень
забавно!
Полдня
меняли, потом
еще час «восстанавливали
электричество».
(?) Интересно,
они чего
движок с
корнем
выдирали что-ли?
Типа, как один
Молодец монитор
Джинеральский
менял? Или у
них тоже «refresh rate»
не совпал и
потому
разъёмы
погнулись?
|
|
Как-то
раз
неожиданно
завелся на
фирме
безхозный
комп с
названьем «guest».
А, как
известно,
нежданный guest
хуже
татарина! Ну и
повадился
народ
сбрасывать
туда всякий
хлам, включая
Source Safe...
Но
прознал
тогда
Генералитет
наш южный, что
есть такая
феня, как VPN,
которая
всякого
безхозного
северного guest-а
на чистую
воду выведет.
А у
Генералитета-то
нашего руки
ого-го...
длинющие,
глаза
любознательные,
и,
соответственно,
на тот самый
хлам, (а
особенно Source Safe,)
стал иметь он
совсем
определенные
виды
дескать,
подать его
сюда на
фолдере с
голубой
каёмочкой!
Тут
лучшие умы
Торонтовского
отделения
забеспокоились,
- ведь за хлам
державный
обидно! и под
прикрытием
заботы о том
самом Source Safe
придумали
черти-знает
какую
клиенто-серверную
структуру
доступа с
десятью
паролями да
за девятью
печатями.
Но
тем временем,
на разведку
Торонтовских
сокровищ, был
выпущен
подающий
большие
надежды,
порочных
связей не
имевший,
истинный
южанин, особо
отличившийся
в боях с
джинеральскими
мониторами
молодец-удалец-политик!
Он сразу взял
быка за рога и
потребовал
немедленный
ответ: «Как
мне ping-нуть guest?!»
Лучшие умы
Торонтовского
отделения
посовещавшись
в четыре руки
и спросили
его мягко: «А
на хрена?».
-
Дык!
возмутился
удалец, Source
Safe же ж!
-
А для
него совсем
не
обязательно
иметь доступ
к серверу на-прямую,
- попытались
объсниться
ему
Торонтовские
Мозги.
-
То есть,
я не буду
знать его
адрес?
-
Нет, а
зачем? Доступ
к телу будет
обеспечен
через
специальный
удаленный
терминал...
-
Но
тогда... Но
тогда... Но... как
же я тогда
смогу его ping-нуть?
-
ТЫ НЕ
СМОЖЕШЬ!, - не
выдуржали
Умы.
Молчание
длилось аж
целый день...
На утро
пришло
послание:
-
Джентльмены!
Guest по-прежнему
не доступен.
Пожалуйста
сообщите мне
возможность ping-нуть
guest
для доступа к Source
Safe.
Искренне ваш...
Джентльмены
скопировали
содержание
первого email-а
и отправили
молодцу.
Заодно
добавили
ссылки на
документы и
соответствующие
web-сайты.
Молодец
собрался с
мыслями и
прислал
очередной
опус:
-
Guest не
доступен. Тчк.
Ping
без адреса
сервера не
возможен.
Восклицательный
знак.
Умы
скопировали
содержимое
второго email-а,
дополнив
ссылки на
документы
еще и линками
для
поступающих
в ВУЗы...
Молодец
пошел
жаловаться в
инстанции, но
инстанции
жалоб не
рассматривали.
Тогда он тоже
скопировал
свой третий email
и завернул
его по
второму разу...
ТАК
ПРОДОЛЖАЛОСЬ
НЕДЕЛЮ!...
Маркиз
смотрел на
это, смотрел и
решил
покончить
жизнь
самоубийством
взял и
бросился под
машину... Но
там на Юге
водители
тоже все
гениальные..,
потому
Маркиз
остался жив.
Провалялся
он в больнице
неделю,
набрался сил
и храбрости,
явился на
работу и
первым делом
уволил
Молодца-Удальца!
Что
называется let him go
К ping-ам собачим!
И всё.... Ну, то
есть, вообще
всё... И сказке
конец...
По
черноморско-флотской
байке, когда
Никита
Сергеевич
обходил
строящийся
крейсер «Москва»
(если я чего
не перепутал)
то,
видимо,
устав
добираться
из носа в
корму,
остановился
и сказал:
-
Что-то
длиный он
какой-то!
-
Так
точно! -
ответили ему
боевые
адмиралы
Вертолетоносец!
Гордость
наша! Вся
корма
плавучий
аэродром!
-
Не
экономично -
парировал
Никита
Сергеич, -
Много
металла. Надо
укоротить.
Вот до-сюда! - И
показал
«до куда».
И
говорят,
укоротили.
Метров на 5-7
что ли.
Нарушилась
балансировка.
А когда сдали
крейсер в
эксплуатацию,
то оказалась
что вся
надстройка
немного
наклонена.
Незаметно.
Чуть-чуть. Но
с
капитанского
мостика
впечатление,
словно
падаешь на
нос... Честно.
Сам проверял...
Много
лет спустя,
когда
финансам в
очередной
раз пришел «маленький
беленький
лисик» кто-то
из наших
хрущовских
последователей,
обсуждая
недавно
заложенную в
постойку 30-ти
метровую
яхту одного
инвестора, с
тоской
вздохнул:
-
Эх,.... А нам бы 2-х метров
от кормы на
пол-года
зарплаты
хватило....
Может
урежете, а? Вот
«до сюда»?
Приехал
как-то в
Торонто один
старорусский,
чтоб стать
новоканадцем.
И сразу пошел
машину
снимать. Куда
ж
новоканадскому
без машины?
Приходит,
значит, в
контору по
съёму и
говорит:
-
Здравствуй,
дилер!
-
Здравствуй,
новоканадский!
Как дела, как «манишма»?
Ничего?
Беседер?
-
Нормально,
- говорит
новоканадский,
- Машины у
тебя есть?
-
Есть.
бодро
отвечает
дилер, - Тебе
какую? Мытую
или ездить?
-
Ездить
обязательно
пожалуйста.
-
Нет
проблем, -
гордо
отвечает
дилер, - У нее
даже двери
закрываются
почти.
-
А
страховка
есть?
-
Есть, -
лучезарно
кивает дилер.
-
А если
она встанет,
то...
-
Это мои
проблемы, -
спешит дилер,
- если конечно
не потому что
бензин
кончился!
-
То есть,
если я в стану
на шоссе, то я
просто звоню?
-
Ну чего
ты меня
пугаешь?, -
улыбается
дилер, - Чего
на шоссе-то
прям? Ты еще
скажи в два
часа ночи!
-
А
почему в два
часа ночи
нельзя?... На
шоссе...
-
Да блин!
Спать я хочу в
два часа ночи-то...
На шоссе... уже
не улыбается
дилер...
-
А если
авария?
-
В два
часа ночи?
-
На
шоссе!
-
Ты.... ёлы-палы,
- бледнеет
дилер,
заикаясь,
- ты чего
делать-то...
собираешься,..
едрёныть? В
два часа ночи-то...
на шоссе?
-
Нет, ну
всё-таки?
-
Ты еще
спроси, что
если на тебя
самолёт
упадет возле Pearson
аэропорта!
-
А что,
тогда
страховка не
оплачивается?
-
...
...Так
ведь и уехал
же... «Нет!», -
говорит
потом
новоканадский,
запивая
молоком
яичницу с
беконом, «Не
буду я у этого
дилера
машину брать.
Не искренний
он какой-то.
Не верю я ему...»
Полез
как-то
Сисадмин на крышу. Ну
хрен его
знает чего
полез. Кабель
какой-то с
собой
прихватил и
полез. Он всё
время так
чуть где
кабель
прихватит
шмыг! и уже на
крыше. Но не в
этом дело...
Выглядывает
он значит от-туда,
а глаза у
самого хитрю-ючие!
Голосок
ехидненький.
И спрашивает:
-
А чего
это вы мужики
тут делаете
такое,
интересно, в
свободное
время? У вас
же на чердаке
просто
чемодан
порно-журналов!!!
Это чьё?
Тут
откуда ни
возьмись
сразу
материализовался
Пионер ITV, что-то
жуя, и
заинтересованно
переспросил:
-
Чего-чего?
Целый журнал
порно-чемоданов?!!
***
Наблюдая
нашу тусовку,
институт
психиаторов
мог бы
десяток
докторских
защитить. Это
точно! Когда
финансы в
очередной
раз
загрустили,
на этот раз
появилась
идея
предложить
себя
подопытными
кроликами
для
психиатричечской
Research Company. Такие
есть? А то вот
несколько
ярких
примеров для
психоанализа:
- Мой
друг! Для GSSа ты
первичен... Ты
его
опеределяешь,
как бытиё.
- А ты,
Лёня, ты -
последняя
инстанция, ты
- как Бог.., ты не
можешь
вернуть error!
- Чего?..
Сигнал не
ловит?... Ну ты
потыкай там,
попробуй...,
вытащи из
попы
проводок...
Если,
кстати
обобщать, то у
нас, у типа-русских,
всё
изначально
наоборот!
Взять хотя бы
выражение "upside
down", то есть "верхом
вниз". Ну или «головой
вниз». На
русском оно
употребляется
как "вверх
ногами".
Заметьте,
совсем иное
видение мира - с
точки зрения
информатики
для нас
важнее
положение
ног, нежели
головы!
Или
вот еще - "switch",
как кто-то
заметил, -у
нас оно не "включатель"
и даже не "переключатель",
а "выключатель",
что еще раз
демонстрирует
наше
отношение к
какой бы то ни
было работе.
Понаблюдав,
психиатры
наверняка
обнаружили
бы, что члены
нашей
тусовки - яркие
представители
своего
народа. Они
оптимистичны
и никогда не
боятся
делать то, что
не умеют,
помятуя о том,
что ковчег
был построен
любителем, а "Титаник"
-
профессионалами. Они не
горюют, когда
не
получается с
первого раза,
радуясь тому,
что они не
парашютисты. Под
пламенным девизом
"Хуже водки
лучше нет"
они пьют пиво
и шабатное
красное. При
полном
незнании
Камасутры
они имеют
ежедневный
групповой
секс с VPN-ом,
получая от
этого полное
удовлетворение.
Или
вот тут
Сисадмин всё
приставал со
своим
чёртовым
тазиком
замерзнет ли,
мол, вода в
нём (тазике)
при
температуре +1
если на нее
сильно дуть?
Типа, по TV
же передают
прогноз
погоды «+2», но из-за
ветра «feel
like 7».
Мы долго
совещались
на предмет,
может ли вода
«feel like», и
наконец Лёва пришел к
филосовскому
решению: «Смотря
как дуть!». Я же
настаивал,
что-таки
замерзнет, но
только «предельно
мелкий слой».
В результате
Сисадмин на том
совсем
помешался и
завел единый
корпоративный
пароль - «тазик».
Некоторые
мнили, что это
в рифму с «Казик»,
но как
отметил Лёва,
«такие мысли
только от
чрезмерного
самомнения....»
***
Когда
с Юга
обрушивался
очередной Spec
или RFE,
Один
Девелопер тут же
хватал
первую
строчку и
начинал «ломить
стены». После
первых
двадцати
попыток, он
соглашался
прочитать
вторую и
продолжал «ломить»
с той же интенсивностью
в обратном
направлении.
Иногда к
концу второй
недели, среди
разрушенных
потолков и
обломков
техники он
отыскивал
злополучный
документ,
стряхивал с
него
штукатурку и
добирался до
конца абзаца.
Тут он
вздыхал,
ремонтировал
офисное
оборудование,
форматировал
винч и ...
разрабатывал
всё что надо
за десять
минут....
Пионер
ITV в таких
случаях
внимательно
распечатывал
и всегда
прочитывал
напечатанное.
Потом
собирал
совещание,
выяснял
зачем и кому
это нужно (в
принципе
ответ «никому»
его тоже
устраивал
);
досконально
разбирался
хорошо ли это
для евреев,
как это
скажется на
состоянии
биржи и не
повлияет ли
на постоянно
растущие
цены на нефть.
Потом
говорил OK
и блестяще
разрабатывал
действительно
изумительную
систему, не
обращая
никакого
внимания ни
на сроки ни,
собственно,
на
требования
того самого Spec-а.
Архитектор
всегда сначала
срывался на
крик... и
немного
отойдя
выносил
приговор: «Это
сделать
невозможно»!..
И в течение
часа
аргументированно
доказывал
почему это
сделать
невозможно. В
процессе
этого
неоспоримого
доказательства,
когда
большинство
слушателей
уже горячо
поддерживали
оратора, он
находил
какую-то
мысль, на
секунду
замолкал,
бросал «Я все
понял!», и
уходил...
Вслед ему
неслись
возгласы «Подожди!»,
«Куда ты?», «Что
ты там, блин,
понял?»... но
Архитектор был уже
невменяем - он
воплощал!
***
Как-то
на Фирме
шумно
оказалось.
Чего-то
разорался я в
тот день
сверх меры
почти как
всегда. Ну, на
нервах же всё
ж! Да и
остальные
поддержали...
Один Лёня
сидит себе, по
компьютеру
стучит
тихонько и
валерьянку
пьет... Тут
вдруг Лёва на
работе
появляется,
чуть
припозднившись.
Заходит в
комнату
бодро и сдуру
говорит, чтоб
всем было
слышно:
-
Доброе
утро, -
дескать, -
Товарищи!
Лёня
подрывается
и,
поворачиваясь
к вошедшему:
-
Лёва! Кончай
орать! Уже
сил нет!!!
Голова болит!
***
Девиз
GoodByeTV!
Уважаемые
посетители!
Только
у нас!
|
Ψ
Трёхмерные
Sushi
от top-notch
3D
рендеринг
специалистов!
Ψ
Структурально-аналитические
гренки под
системно
архитектурным
сыром!
Ψ
Надзор
за кашрутом
исполняет
пионер
интерактивного
телевидения
и @value!
Ψ
Интерьерный
дизайн c
претензией
на докторат
по
математике!
Ψ
Безалкогольный
environment - клиент
хмелеет от
перспектив!
Ψ
Уютная
мебель
ручной
работы от
кооператива
«Setting
& Support»!
Ψ
И наш
экслюзив
живые лососи
с клеймом PhD,
Visio-ально
мечущие икру
в real-time.
Note:
Чаевые
принимаются
даже в
рублях -
сдача
выдается невостребованным
stock-ом.
|
***
Main
Page
