Moppen

Een Duitser, een Nederlander en een homo zijn in de hel terecht gekomen. Ze willen naar de hemel, maar dat mag alleen als ze zich een jaar goed gedragen en de volgende opdracht uitvoeren: De Duitser mag geen bradwurst eten, de Nederlander mag geen geld van de grond oprapen en de homo moet zich als hetero gedragen.===============================================================................................ Een hele tijd lang gaat het goed, maar na een maand denkt de Duitser: "Eén bradwurst kan toch wel." en hij eet een bradwurst. Floep!! Terug naar de hel. De Nederlander en de homo lopen ondertussen door de Kalverstraat. Hij ziet een dubbeltje liggen en bukt om het op te rapen: Floep!! Floep!!

Een jongetje gaat op een sprekende weegschaal staan. De weegschaal zegt: 'U weegt 35 Kilo'. Daarna gaat er een oudere meneer op de weegschaal staan. De weegschaal zegt 'U weegt 70 Kilo'. Daarna gaat Sugar Lee Hooper op de weegschaal staan. De weegschaal zegt dan: 'Gelieve niet met 3 personen tegelijk op de weegschaal te staan.'

Twee jongens van 16 lopen in Amsterdam langs het kanaal. Zien ze plotseling een man in het water liggen die roept: "Help, ik kan niet zwemmen." Deus de ene jongen springt in het water, pakt de man vast en de ander tilt hem het water uit. Dan zien ze pas dat het Janmaat is. Hij zegt: "Jongens, jullie hebben mijn leven gered, jullie mogen allebei een cadeau uitzoeken, ik zal het betalen". De eerste jongen wil een scooter, dus Janmaat geeft hem geld voor een scooter. De tweede jongen zegt: "Doe mij maar een invalidewagentje." Janmaat is heel verbaasd en vraagt wat 'ie daar mee moet. "Nou, zegt de jongen, als mijn vader hoort dat ik jou gered hebt, slaat 'ie me invalide!"

Hoe kun je uit 1000 uilen een homofiele uil ontdekken? Die roept: Joehoe!!!!!

Een Belgische onderzoeker doet een proef hoe hoog een kikker kan springen. Hij zegt tegen de kikker spring en noteert een kikker mer 4 poten springt 40 cm hoog. Vervolgens haalt hij er 1 poot af en zegt spring en noteert een kikker met 3 poten springt 30 cm en weer haalt hij er 1 poot vanaf en zegt spring en noteert een kikker met 2 poten springt 20 cm hij haalt nog 2 poten eraf en zegt spring en hij noteert een kikker zonder poten is doof.

Komt een belg in de Zwitserse alpen. Hij ziet daar een kudde schapen lopen en pakt zijn verrekijker. Hij telt er 175 en loopt naar de herder toe en zegt: "Als ik raad hoeveel schapen hier rondlopen, mag ik er dan eentje uitzoeken?" "Is prima, lukt je toch niet.", zegt de herder. Belg: "Het zijn er 175", herder". "Verdorie het is goed, zoek er maar een uit dan." De belg loopt de kudde in en komt met zo'n beest op zijn schouders terug. Zegt die herder "Als ik raad uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug?"

Na van zes hoog naar beneden te zijn gevallen, is een bouwvakker overleden. Zijn collega's zitten met het probleem wie het aan zijn vrouw gaat vertellen. Uiteindelijk biedt zich een vrijwilliger aan. Deze verlaat de bouwplaats, en keert na ca. een uur weer terug met een kratje bier in zijn handen. Zijn collega's begrijpen er niets van en vragen hoe dit zo tot stand is gekomen. De man zegt: 'Ik ging naar zijn vrouw toe, en vroeg bent U weduwe Jansen. Zij zei: 'Nee!' Ik zei toen: 'Wedden om een kratje bier!!'

Een vliegtuig stort neer in de jungle. De enige overlevende is John Woodhouse. Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks. Even later komt een tweede leeuw aanstormen. John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijftdoorlopen en vreet hem helemaal op. Zitten er twee apen in de boom. Zegt de ene tegen die andere: 'Ik heb het je toch gezegd. Als die dove straks komt: die heeft hem!

In het vliegtuig naar een conferentie in Ierland zat ik vlak achter Bill Gates en een Belgische professor. Ze babbelen geruime tijd over de laatste nieuwe trends en ontwikkelingen in het informaticawereldje. Na een uur begint Bill Gates zich te vervelen en stelt voor aan de professor om een spelletje te spelen. Ieder mag om beurt een vraag stellen aan de ander. Wanneer deze niet kan antwoorden, betaalt hij 10.000 dollar aan de ander. De professor denkt aan zijn erbarmelijk loontje en verzint het smoesje dat hij nog wat werk te doen heeft. Bill Gates laat het hier niet bij en stelt voor dat ieder om beurt een vraag stelt aan de ander. Wanneer de professor niet kan antwoorden betaalt hij 10 dollar, wanneer Bill Gates niet kan antwoorden, betaalt Bill 10.000 dollar. Zogezegd, zo gedaan. Bill Gates stelt de eerste vraag: Wat is de afstand aarde-maan? De professor geeft ontmoedig toe dat hij dat niet weet, neemt zijn portefeuille en betaalt Bill Gates 10 dollar. Dan stelt de professor een vraag: Wat loopt 's morgens de berg op op drie poten en daalt 's avonds de berg af op vier poten? Bill Gates neemt onmiddellijk zijn portable en begint te surfen. Vervolgens begint hij te telefoneren met zijn medewerkers van Microsoft... Na een tijd moet hij erkennen dat hij het antwoord schuldig moet blijven, neemt zijn portefeuille en betaalt de Belgische professor 10.000 dollar. 'En?', zegt Bill Gates,'Wat is het nu eigenlijk?' De professor neemt zijn portefeuille, betaalt 10 dollar aan Bill Gates en zegt 'ik weet het ook niet'.

Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg. Vraagt het egeltje: 'Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn.' 'Dat zal ik je uitleggen,' zegt het konijn: 'Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies inhet midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien.' Het konijn loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen: 'Zie je wel. Niks an.' 'Dat wil ik ook eens proberen,' zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden. Zegt het ene konijn tegen het andere: 'Zie je niet vaak meer, zo'n driewieler.

Een zoontje gaat naar zijn vader, die het opperhoofd van de stam is. 'Pappie,' vraagt het zoontje, 'waarom heet mijn oudste broertje eigenlijk Rennende Buffel?' 'Dat zal ik je uitleggen,' zegt het opperhoofd: 'Toen je oudste broer verwekt werd, kwam er juist een buffel langs de tent rennen. Daarom hebben we hem negen maanden later Rennende Buffel genoemd. 'Pappie,' vraagt het zoontje weer, 'en waarom heeft mijn op een na oudste broertje dan Trillende Bever?' 'Wel,' zegt het opperhoofd, 'toen dat broertje verwekt werd, stond er juist een trillende bever aan de tent. En daarom hebben we hem negen maanden later Trillende Bever genoemd. Maar waarom vraag je dat allemaal, Scheurend Rubber?'

Waarom is Jezus Christus niet in Belgie geboren? Omdat ze geen 3 wijzen konden vinden.

Een agent staat met z'n paard voor het stoplicht te wachten. Naast hem staat een klein jongetje op z'n fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen? "Ja, meneer" zegt het ventje. "Wil je dan volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" Het mannetje kijkt naar het paard van de agent en zegt: "Mooi paard hoor, zeker van Sinterklaas gekregen?"Ja, mannetje" zegt de agent. Het ventje kijkt naar boven en zegt: "Wil je dan volgend jaar aan Sinterklaas vragen of hij de lul eronder zet en niet erop?"

In een warenhuis viel de stroom uit. Drie Belgen hebben vijf uur lang vastgezeten op de roltrap!

De eerste baby die met Viagra is verwekt is geboren. Na de geboorte kon hij gelijk staan!

Wat is de overeenkomst tussen de Efteling en viagra? Drie kwartier wachten voor 2 minuten pret!

Hoe gaat het Belgische volkslied? Patatataaaa Patatataaaa!!!

Waar zijn de meeste warenhuizen? In Kosovo: daar waren huizen, daar waren huizen, daar waren huizen...

Jos Verstappen gaat mee doen aan Wedden Dat.... Hij kan aan de grindbak horen welk circuit het is!

In een TV-quiz is de eerste vraag 'Waarvan is een glazen oog gemaakt?'. De drie Belgische deelnemers denken diep na. Als de tijd om is heeft geen van drieen een antwoord. 'Van glas', verheldert de quiz-master waarop een van de Belgen opmerkt 'Oh ja, ja, vanzelfsprekend, je moet er natuurlijk DOORHEEN kunnen kijken!'.

Een Belg steekt met zijn fiets de grens over en rijdt naar Maastricht. Als het donker wordt komt hij daar aan. Hij heeft echter geen licht, en wordt dan ook al snel aangehouden door een politieman. "Geen licht, hh, dat wordt een bekeuring," zegt de agent. Dan ontdekt de agent dat er nog meer aan de fiets mankeert, en begint een hele lijst te maken. "Geen voorlicht: fl. 35,=. Geen achterlicht: ook fl. 35,=. Achterspatbord is niet wit: fl. 40,=. Remmen doen het niet, geen bel, geen reflectoren, ..' De Belg staat sip te kijken, maar ineens begint hij heel hard te lachen. "Wat is hier zo leuk aan?" vraagt de politieman. Stikkend van het lachen brengt de Belg uit: "Daar komt iemand aan die helemaal geen fiets bij zich heeft."

Sjefke en Axel, twee Belgen, zijn aangespoeld op een onbewoond eiland. Ze worden gevangen genomen door een indianenstam. Als ze bij het opperhoofd aangekomen zijn, zegt deze: Jullie moet in oerwoud drie gelijke voorwerpen zoeken. Pas als jullie dat heeft gedaan, laat ikke jullie vrij. Na een tijdje komt Axel terug, met drie kastanjes. Het opperhoofd zegt: Ga daar maar liggen met je broek naar beneden. En hij stopt de kastanjes 1 voor 1 in de reet van de Belg. Bij de eerste: AAAAUHW!!! Bij de tweede: AAAUHW!!! En bij de derde: HAHAHAHAHAHAHAHA. Zegt het opperhoofd. Waarom jij lachen? Zegt Axel: Nou, daar komt Sjefke aan, met drie kokosnoten!!!

Er een Nederlander, een Belg en een Engelse zitten in de gevangenis. De Nederlander probeert uit de gevangenis te ontsnappen. De bewaker vraagt:wie is daar? Zegt de Nedelander:woefwoef. Dan probeert de Engelse te ontsnappen. Vraagt de bewaker weer:wie is daar? Zegt de Engelse:woefwoef. Daarna probeert de Belg te ontsnappen. Vraagt de bewaker:wie is daar? De belg antwoord:ik ben een hond.

Een Belg, een Nederlander en een Fransman staan voor een leugendetector. Als iemand iets beweerd en het is niet waar doet het apparaat piep en is het wel waar doet het apparaat niks. De Fransman zegt: 'Ik denk dat ik wel 50 stokbroden op kan.' 'Piep,' zegt het apparaat. 'Nou, dan kan ik er wel 5 op.' Het apparaat zegt niks. Dan zegt de Nederlander: 'Ik denk dat ik wel 45 biertjes opkan.' 'Piep,' zegt het apparaat weer. 'Dan maar 9. Daarna is de Belg aan de beurt en die zegt: 'Ik denk...' 'Piep,' zegt het apparaat.

Een Belg wil gaan vissen midden in de winter. Omdat het vriest neemt hij een bijl mee. Als hij een tijdje over het ijs aan het lopen is, stopt hij en gaat hakken. Dan hoort hij een stem: "Hier is geen vis." Hij kijkt om maar ziet niemand. Hij besluit dan maar door te lopen. Op een gegeven moment stopt hij weer en begint te hakken. Hij hoort weer een stem: "Hier is geen vis." Hij kijkt om en ziet niemand. Hij vraagt: "Is er iemand?" Geen antwoord. "Bent U het soms, God?" "Nee, ik ben de speaker van het Thialf-stadion."

Een Nederlander,een Belg en een Duitser gaan ontwikkelingswerk doen.Bij de voorbereiding komen ze elkaar tegen en hebben het over de gevaren van aids in die landen.Daarom besluiten ze goed voorbereid conooms mee te nemen. In het vliegtuig komen ze elkaar weer tegen en hebben het erover hoeveel condooms ze mee hebben.De Nederlander zegt:ik heb er honderd mee,dat moet genoeg zijn. De Duitser zegt:ik heb er 75 mee, ook wel voldoende. Ze kijken de Belg aan en die zegt:ik heb er 11 mee. Meer kon ik er niet omheen krijgen.

Er zitten twee mannen tegenover elkaar in de trein. Zegt de een tegen de ander: "Zal ik u eens een leuke belgenmop vertellen?" De andere man kijkt kwaad en gekwetst en zegt: "Meneer, ik ben een Belg!" Zegt die andere vent weer: "Maakt niet uit, dan vertel ik hem wel wat langzamer!!"

Een Belg heeft een nieuw vliegtuig uitgevonden. Een elektrisch vliegtuig! Het werkt echt fantastisch, alleen het verlengsnoer is nog niet lang genoeg....

Een Belgische aannemer word gevraagd de (vuile) geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven. Slim als ie is gaat hij hiervoor de Nederlander Jaap aanspreken. De eerste dag verft Jaap 2.5 km. Waauw denkt de belg dat gaat hier morgen gedaan zijn. Mis. Tweede dag verft Jaap maar 1.25 km. Slechte dag denkt de belg we zullen morgen zien. Derde dag 500m en dat gaat zo door. Op het einde van de week is de zaak compleet, maar de Belg vraagt Jaap hoe het komt. "Nou", zegt Jaap, "in het begin staat de pot nog dichtbij maar op het einde is dat wel een afstand hoor."

Een Belg geeft een timmerman opdracht om een kist van 30 meter lang 3 cm breed en 3 cm hoog te maken. De man vindt het een rare opdracht maar doet het toch. Een dag later is ie klaar en belt de belg dat ie hem kan komen ophalen. Mag ik vragen waar dat voor is? Ja zegt de Belg, ik ga verhuizen en dit is voor de tuinslang.

Een Belgische boer heeft een bord in het weiland staan. Koe te koop voor 50.000,--. Ik zeg tegen hem die raak je nooit kwijt voor die prijs. Een paar dagen later loop ik langs dat weiland en weg bord. Ik loop naar hem toe en zeg hoe heb je dat geflikt. Een stomme hollander wou hem ruilen tegen 2 kikkers van 25.000,--.

2 Belgen hebben de laatste bus naar Antwerpen gemist. Weet je wat zegt die ene we gaan naar de garage en jatten de bus naar Antwerpen. Als jij op de uitkijk gaat staan dan ga ik naar binnen. Een half uur later komt ie weer naar buiten en zegt dat wordt niks de bus naar Antwerpen staat bijna achterin.

Een man met een bochel gaat naar het bos, hij komt daar een geest tegen en die zegt: 'wat heb je op je rug!'. De man antwoord: 'Een bochel'. 'Hier die bochel!', zegt die geest. Dus de man gaat heel blij naar de stad en komt zijn manke vriend tegen, hij vertelt wat hem is overkomen en stuurt z'n vriend er ook heen en die hoopt dat z'n manke been wordt genezen. Hij komt die geest tegen. de geest zegt: 'Wat heb je op je rug?', waarop de man antwoord 'Niets'. Zegt de geest: 'Hier, heb je een bochel!'

Er zit een man aan de waterkant. Links heeft hij een emmertje met wormen staan, rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. 'Ik ben aan het vissen,' zegt de man. 'Hoe doe je dat dan?' vraagt de ander. 'Voor een tientje wil ik het wel vertellen,' zegt de man. De ander betaalt een tientje. 'Nou,' zegt de man, 'ik gooi een worm in het water, en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op z'n kop met mijn hamer.' 'Vangt dat nog wat?' vraagt de ander. 'Ja,' zegt de man, 'een tientje of vijf, zes...'

Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg. Vraagt het egeltje: 'Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn.' 'Dat zal ik je uitleggen,' zegt het konijn: 'Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien.' Het konijn loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen: 'Zie je wel. Niks an.' 'Dat wil ik ook eens proberen,' zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden. Zegt het ene konijn tegen het andere: 'Zie je niet vaak meer, hè, zo'n driewieler...'

In een ziekenhuis zijn drie vrouwen gelijktijdig bevallen. De vaders, (een Duitser, een Afrikaan en een Belg) komen naderhand de babies ophalen, er is echter een fout gemaakt. De babies zijn verwisseld. De Belg hoort dit en pakt de zwarte baby. Zegt de verloskundige: weet u zeker dat het uw kind is ? Zegt de Belg: Nee, maar het is ieder geval geen Duitser.

In de trein zit een oud gerimpeld mannetje. Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten. Het meisje kijkt naar de man en ziet plotseling al zijn rimpels wegtrekken. Ze vraagt: Wat is er met u aan de hand ? Tja, zegt de man, ik heb m'n vel nu wel ergens anders nodig.

Ken je een leuke mop? mail hem: [email protected]