PIADAS MUSICAIS
 
 
Num bar uma cliente inquere o pianista...  
- Parabéns, o Sr. toca muito bem. O Sr. toca por partitura ou por ouvido?  
- Não, madame, eu toco mesmo é por necessidade...  

O produtor dos Beatles liga para o George Harrison...  
- Alô, o George está?  
- Não, ele saiu para Paul McCartney no correio, mas o Ringo Starr. 
Papo de músico...
- Acorde! Vamos para um Bach tomar uma Brahms?
- Vamos, mas eu vou tomar um Chopin.
- Mas não vamos no Bartók, esse vai de Mahler a pior.
- Vamos no Barrios que esse é Bohm.
- Você Comes lá?
- Não, mas tomo um caldo Verdi.
- Eu vou Dvorak um filet, adoro carne! O Carlos Gomes só salada.
- Vamos de Karr ou de Omnibus ?
- Melhor ir de Omnibus, Aida tudo bem, mas na volta tem muito Barber na rua...
- O pessoal vem?
- Não, só o Beethoven.

Perguntas e respostas...

P. O que você faz se seu filho não consegue tocar nenhum instrumento?
R. Dê a ele dois pauzinhos e chame-o de percussionista.

P. E se ele não for um bom percussionista?
R. Dê a ele só um pauzinho e chame-o de maestro.

P. Qual a diferença entre um contrabaixo e um violoncelo?
R. O contrabaixo demora mais para queimar.

P. Quando um músico de jazz tem um milhão de dólares?
R. Quando ele começa com dois milhões.

P. Qual a diferença entre um músico e um corretor de seguros?
R. Às vezes o  corretor de seguros progride e ganha dinheiro.

P. Quando você sabe que um guitarrista está batendo na sua porta?
R. Quando Vai ficando mais alto.

P. Quando você sabe que um baterista está batendo na sua porta?
R. Quando Vai ficando mais rápido.

P. Quando você sabe que um baixista está batendo na sua porta?
R. Não sabe.

P. Até que horas essa banda toca?
R. Eles terminam um pouco depois do baterista.

P. Qual a diferença de um grupo de trompas e um carro velho?
R. O carro velho você consegue afinar.

P. Qual a primeira coisa que o músico diz no trabalho?
R. O senhor vai querer fritas para acompanhar?

P. Por que os músicos tem que acordar às 6:00hs?
R. Por que muitas lojas fecham às 6:30.

Essa tem que ser em inglês...

P. How do you know when there's a singer at the door?
R. They can't find the key and they don't know when to come in.

E as de lâmpadas...

P. Quantos contrabaixistas são necessários para trocar uma lâmpada?
R. Nenhum, o tecladista consegue só com a mão esquerda.

P. Quantos tecladistas são necessários para trocar uma lâmpada?
R. Nenhum. É só ligar em MIDI.

P. Quantos músicos de Heavy Metal   são necessários para trocar uma lâmpada?
R. Dois. Um para trocar e outro para comer a usada.

P. Quantos músicos de jazz são necessários para trocar uma lâmpada?
R. Quatro... Um troca e os outros três reclamam que é elétrico.

P. Quantos produtores são necessários para trocar uma lâmpada?
R. Não sei... Que cê acha?

P. Quantos técnicos de som são necessários para trocar uma lâmpada?
R. Ah, pra mim soa bem...

P. Quantos cantores são necessários para trocar uma lâmpada?
R. Um. Ele segura a lâmpada e o mundo gira em torno dele.

"Uma cantora convida um pianista para acompanhá-la numa apresentação. Ia tudo bem até que alguem pede para ela cantar “Corcovado” . Ela sussurra para o pianista: Eu sei a música mas não sei inteira! O pianista responde: Não esquenta, começa que eu te ajudo. Ela fica meio desconfiada mas começa: “um cantinho um violão...” e olha para o pianista em busca de auxílio, que confidencialmente sussurra para ela: Am6, G#dim7, Gm7... "
 

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