Chistes de Argentinos

Un argentino manejaba un taxi en el exterior.

Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:

- Llega al Metro?

Y el argentino, canchero le dice:

- Al metro no llegaré, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro....

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Un excéntrico millonario texano que colecciona antiguedades compra una momia egipcia en un millón y medio de dólares, y decide certificar su autenticidad. Para eso, la manda al Museo de Egiptolog¡a de Texas. Allí, tras algunas pericias le dicen que es verdadera, pero que no pueden saber de quién se trata el cadáver y le recomiendan que la lleve a la Universidad de Par¡s, que ah¡ le van a informar mejor.

El tipo la lleva a Par¡s, y le dicen lo mismo que en el Museo de Texas: que es auténtica, pero que lamentablemente no pueden averiguar más sobre ella. El millonario intrigad¡simo por saber quién era la momia pide que hagan lo necesario, que él está dispuesto a pagar lo que sea. Entonces le dicen que ellos no pueden hacer nada y le recomiendan un famoso egiptólogo en Londres. El texano se va con la momia a Londres. El egiptólogo la estudia y llega a la misma conclusión: Es auténtica, quizás sea pariente de Tutankamon, pero no es muy seguro. Lamentablemente no puede averiguar nada más. El millonario entonces se va con la momia a Egipto, "ah¡ tienen que saber", piensa el tipo. Recorre el Museo de El Cairo, la Universidad, la Academia de Antropolog¡a, la Academia de Historia y nada... Cuando está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice:

- Usted quiere averiguar todo sobre esa momia?

- S¡. (Contesta el texano interesado)

- Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se la dí yo. Mire, vaya a Buenos Aires, en la Argentina.

En la Av. Belgrano al 1500 hay un edificio de la Polic¡a Federal. Pida hablar con este Sargento, él lo va a ayudar. Pero por favor no vaya a decir nada de m¡, eh... Que tenga suerte! El tipo se viene a la Argentina con la momia, va para el Departamento de Polic¡a y pide hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio.

- Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar... Yo quiero averiguar lo más posible sobre esta momia.

- Déjemela y venga dentro de un par de d¡as.

El millonario vuelve a los tres d¡as totalmente desesperanzado y le pregunta al Sargento:

- Y? Cómo va la cosa?

- Mire, se trata del Rey Thor IIX, t¡o abuelo de Tutankamon, que vivió en los años 1300 a.C. Hab¡a sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y por esto se peleó con su hermano muriendo en la lucha y dejando el reino a su sobrino, el padre de Tutankamon. Además también parece que era un depravado porque hab¡a intentado violar a su hija. Era un tipo muy mujeriego y de chicosus padres le pegaban. Esto último lo marcó para toda su vida y...

- Pare, pare. Como averiguó todo esto?

- Y al principio costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó todo...

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Muere un argentino y va al cielo. Alli estaba el pobre paseando por los alrededores hasta que se topa con una casa muy pintoresca y decide meterse. Ah¡ se encuentra con San Pedro... Observa bien y ve que hay relojes por todos lados... Nota además que al pie de cada reloj figura el nombre de un pais. Intrigado el hombre le pregunta a San Pedro:

- Digame, para que sirven estos relojes?

- Aaah! estos relojes miden las cagadas que se mandan en cada pa¡s: por cada cagada avanzan un minuto.

- Huy! que interesante! Alemania, Francia, E.E.U.U., etc...

Esteee... Disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... y la Argentina por que no está?

- No, lo que pasa es que argentina está, pero al reloj lo pusimos en el techo.

- En el techo? - dice el tipo asombrado.

- Si, lo pusimos en el techo porque lo usamos de ventilador...

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 Tres generales, uno americano, uno ruso y uno argentino, están en un barco, presumiendo de lo valerosos que son sus hombres.

El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:

- Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.

El soldado americano, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:

- Son estos huevos, o qué?

Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:

- Tírate al agua, da veinte vueltas al barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo.

El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasaba por allí. Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:

- Son estos huevos o qué?

Entonces el general argentino llama a uno de sus oficiales y le dice:

- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqu¡ vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.

El oficial argentino le contesta indignado:

- Oiga, y por qué no manda usted a su puta madre?

El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con la cara rebosante de orgullo:

- Son estos huevos o qué?

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Cuál es el mejor negocio?

Comprar a un Argentino por lo que vale, y venderlo por lo que él cree que vale...

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