CHISTES
(acento turista inglé) Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es LA mosca. - (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!
¡Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería! -¡Qué bien, y ¿Qué harás con tanto dinero? -pagar las deudas -¿y el resto? -¿el resto? ¡que esperen!
¿A que no sabéis que hace un negro en una montaña de nieve? Un blanco perfecto.
¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa!
¿Bailas? -No -¿Y eso? -"Eso" es mi amiga, y tampoco baila.
¿Cómo distingues en una boda polaca a la novia? -Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.
¿Cómo duermen los catalanes? - De canto, para no gastar las sabanas.
¿Cómo metes a 300 catalanes en un seiscientos? - Tiras una peseta dentro.
¿Cómo puedes capar a un político? -Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.
¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas? - Examínala. Sustraela su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.
¿Cómo puedes saber si un avión es italiano? -Por los pelos debajo de las alas.
¿Cómo puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso? -Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.
¿Cómo sabes si tu elefanta esta teniendo la regla? - Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio, y te falta el colchón.
¿Cómo se congela a un cerdo? -Quitándole el edredón...
¿Cómo se dice en africano "Wonderbra"? -Dominga Kontongo.
¿Cómo se limpian el culo los catalanes ? - Con medio confetti; el otro medio lo guardan para otro día.
¿Cómo se llama este pájaro? - Lo ignoro - Ay! Que loignorito más bonito!
¿Cómo se suicidan las ninfómanas? - Tirándose al tren!
¿Cómo te puedes quedar con un arqueólogo? -Dale un tampón usado y pregúntale de que periodo es.
¿Cómo te sacarías un moco con cinco dedos? (ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetándola) -¡Sal!, estas rodeado.
¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? -El minero.
¿Cuál es el órgano sexual de un elefante? - Su pie... si te pisa, te jode.
¿Cuál es el refresco más oscuro? - Seve Na'
¿Cuál es la definición de autodestrucción? -Un leproso epiléptico.
¿Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova? -Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.
¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja? -20 años de matrimonio.
¿Cuál es la diferencia entre una boda y un entierro irlandés? - En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza.
¿Cuál es la mejor forma de acelerar un Macintosh? -9.8 m/s^2 (ley de la gravedad)
¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal ? - La silla de ruedas.
¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? -Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
¿Cuándo se considera educado escupir a la cara a una italiana? - Cuando su bigote esta ardiendo.
¿Cuánto mide la milla? - No sé, seguro que más que la tuya.
¿Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente? - Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo que es agrónomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.
¿Cuántos lados tiene un circulo? - Dos, el de dentro y el de fuera.
¿Dónde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -¿Y que tal las andorranas? -Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso.
¿En qué se parecen el Real Madrid y un Belén? -Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.
¿En qué se parecen las mujeres a la dentadura? -En que si las echamos mucha pasta y nos las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida.
¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís? 1) Se corren con el dedo. 2) Te comes una y cuentas veinte. 3) No acabas hasta que las llevas a casa.
¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope? -Los dos tienen las narices húmedas.
¿Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos? -No, no deberías comerte tus dedos en público.
¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco... -No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.
¿Me da un desodorante?- ¿De bolita? - No, de axila.
¿Me da un litro de leche? -Buenos días, no? -Buenos días, ¿me da un litro de leche? -Por favor, no? -Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche? -¿Pascual? -Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?
¿Me das tu teléfono? - Si hombre, ¿y con qué llamo a mis amigos?
¿Me pone una copa de anís? -Del mono no puede ser, sólo me quedan "Las Cadenas". -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una copa de anís?
¿Oye, y tu desde cuando llevas gafas? -Desde que mate una mosca de un manotazo. -Pues no lo entiendo -Es que no era una mosca, era un clavo.
¿Por qué al coche del papa le llaman la licuadora? -Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? -Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Por qué los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial? -Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.
¿Por qué los ciegos no hacen puentin? -Porque su perro guía muere ahorcado.
¿Por qué los flamencos se tienen sobre una sola pata? -Porque si no se caerían.
¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes? -Porque tienen unos dedos enormes.
¿Por qué los italianos no se duchan? -Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
¿Por qué los leprosos no pueden conducir? -Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.
¿Por que los viejos no son tímidos? - Porque todos han pasado ya de los 69.
¿Por qué se suicido el libro de mates? - Porque tenia demasiados problemas.
¿Qué es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo? -Una rana dentro de una batidora.
¿Que es blanco y no orientable? - Mobius Dick.
¿Qué es blanco y te hará daño si se cae de un árbol? -Una nevera.
¿Qué es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer? a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los días. b) Si estas casado, todos los días vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo día, y nunca mas vas a volver a saber nada de ella.
¿Que es lo primero que dice un mexicano después de haberse masturbado? - !!Gracias mano!!
¿Qué es lo que nunca debes decirle a un leproso? -"¿Me hechas una mano ?"
¿Qué es peor que una langosta en tu piano? -Un cangrejo en tu órgano.
¿Qué es un oso polar? -Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
¿Qué es una feminista? Es una mujer que no tiene pelos en la lengua. y si los tiene, es de una amiga.
¿Qué es una solterona? -Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
¿Qué es verde y amarillo y cuelga de los arboles? -Moco de jirafa.
¿Que hace Alberto Alcocer? - Chup-Chup
¿Qué haces cuando la lavadora se para? - La pegas de hostias, y que no se la ocurra contestarte...
¿Qué le dice el conde Drácula a su novia para despedirse? -Hasta el mes que viene.
¿Qué le dice el leproso a la prostituta? -Puedes quedarte con la propina.
¿Qué le dice un superconductor a otro? - Joder que frío, no resisto más.
¿Que le dijo el elefante a un hombre desnudo? - ¿Cómo puedes respirar por una trompa tan pequeña?
¿Qué ocurre si mete un huevo en el microondas? -que te pillas el otro con la puerta.
¿Qué personaje bíblico empezo a soltar tacos siendo muy pequeñito? - Job ; el capitulo 3, versículo 1 del libro de Job dice "...y Job maldijo el día en que nació."
¿Que sucede cuando n tiende a infinito? - Que infinito se seca.
¿Qué te pasa, Jaimito, que pareces enfadado? - Na, que ya no quiero jugar mas con el rompecabezas de Juanito. - ¿Por qué? - Se pone a llorar al primer martillazo.
¿Qué tiene un elefante dentro de su trompa? - Dos metros de moco.
¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días? -El sueldo del marido.
¿Qué usa una elefanta como vibrador? - Un epiléptico.
¿Quién invento las fracciones? - Enrique octavo.
¿Quién mato al libro de lengua? - El sujeto.
